Стоит ли мне что-то менять?


Стоит ли мне что-то менять?
После разрыва с бойфрендом рискнула открыть страницу на сайте знакомств, без прицела на какие-то отношения, просто для повышения самооценки, позже придя к неутешительному выводу о собственном эгоизме и недальновидности. Но именно там я познакомилась с мужчиной, с которым встречаюсь скоро почти год. Нам обоим за сорок, у обоих неудачные браки за плечами, оба со своей карьерой и сложившимся кругом друзей, у обоих дети. Он с самого начала — крайне внимательный, заботливый, ответственный, нежный. Его маленькая дочка и его мама со мной в замечательных отношениях, мой сын там себя чувствует совершенно спокойно, в отпуск все вместе ездили с детьми... И сама не заметила, как влюбилась, хотя отчаянно боялась опять наступать на грабли. И все бы чудесно, но живем мы в разных городах — не очень далеко, 2 часа езды по скоростной. Но, учитывая именно это, можем видеться только по выходным, и то не каждый раз, ибо у каждого — свои обязательства и обстоятельства, связанные с детьми, работой, хозяйством. Он работает много, часто ночами, плюс еще учится, даже в выходные, с дочкой возится очень много, о маме беспокоится, поэтому просит, чтобы я ездила, а не он, в основном. В общем, ситуация несколько патовая: и вместе хорошо, и хочется быть подольше, но визиты пару раз в месяц не заменят полноценного общения, и человека как следует так не узнаешь, и переезжать — слишком серьезный шаг для такой стадии отношений. Стоит ли мне что-то делать с этим или отпустить на самотек?
Карина, степной город, США, 40 лет / 09.11.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А что ты реально можешь сейчас с этим сделать, помимо того, чтобы пустить ситуацию на самотек? Разве твой знакомый предлагает тебе переехать к нему жить? Вроде он только просит тебя приезжать к нему на выходные? О твоем перемещении на его жилплощадь речи не идет. То, что ты об этом задумалась, устав от поездок на свидания, это понятно. Но что конкретно предлагает тебе он? Попробуй отделить свои желания от реальности и посмотри, что получается в сухом остатке. У твоего мужчины — своя устоявшаяся жизнь, в которой он ничего не планирует менять. Ты в этой жизни, скорее, для разнообразия. Поэтому ты можешь или оставить пока все так, как есть, или пуститься в новый поиск. Еще один вариант: не разрывая этих гостевых отношений, искать дальше. Ведь кто сказал, что именно этот мужчина — твоя судьба? Потому, что он такой «крайне внимательный, заботливый, ответственный, нежный»? Но это довольно легко, когда не приходится жить вместе постоянно. Играть в заботливого и нежного два раза по два дня в месяц — с этим справится кто угодно. Так что не слишком много себе придумывай. Хочется поддерживать с ним связь — поддерживай. Но без фанатизма. Если у вас войдет в традицию, что ты бегаешь к нему на свидания за несколько сотен километров по первому его зову, закончится тем, что ему окончательно и бесповоротно станет достаточно этих твоих приездов, и он очень удивится, если ты взбунтуешься однажды. Поэтому я за то, чтобы все-таки дать понять мужчине, что тебя такие отношения не очень устраивают, и заодно уточнить у него, что он об этом сам думает. И, к слову, я думаю, что общаясь с человеком почти год, встречаясь с ним 2 раза в месяц и проведя с ним и с детьми отпуск, все же можно достаточно узнать о мужчине, чтобы решить для себя принципиально: хочешь ли ты изменить свою жизнь ради того, чтобы быть с ним, или нет. Если у тебя ответа на этот вопрос до сих пор нет, значит, он для тебя не так уж и важен. По крайней мере, пока.
  • Сергей

    На мой взгляд, в вашей ситуации пока рано говорить о чем-то большем, чем редкие встречи. Вы не ищете компромисса, не пытаетесь разрешить ситуацию сами. Так люди, которые действительно нужны друг другу, себя не ведут. Кроме того, полагаю, мужчина, который хочет быть с женщиной, сам заинтересован в том, чтобы встречаться как можно чаще. У твоего бойфренда такого желания не наблюдается. Значит, так ты ему нужна. Да и ты не считаешь кавалера достойным того, чтобы бросить все и помчаться к любимому. Значит, такой «любимый». Поэтому не придумывай ничего лишнего. Между вами есть секс. Есть симпатия и нечастые встречи. Но не более того. Ничего большего пока никому не нужно. Так что пока, видимо, придется обходиться тем, что есть. Хотя кто тебе мешает, пока твой приятель раздумывает, посмотреть по сторонам и найти приключения поближе?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 440  

Оставить комментарий
  • Карина ( аффтор) / 9 ноя 2010
    Скоро на Клео сменят тему - так что спешу вставить свои пять копеек и сказать спасибо всем, выслушавшим и принявшим живое участие, всем, кто не пожалел времени и проявил искренний интерес. Скопирую все отзывы и посижу ныне вечером с бокалом глинтвейна, перечитывая. И выпью ЗПЗД ;)) Сухой остаток, как обычно, весьма тривиален и знаком: разумный баланс, имхо. Без перетягивания интересов и эмоционального одеяла в какую-то одну сторону. Нужно уметь и получать, и отдавать - зацикливание на чем-то одном приведет к коллапсу. Желательно научиться и действовать, когда надо, но страшно - и не действовать, когда надо подождать, пока ситуация вызреет окончательно(тут можно спомнить притчу о нерадивом селянине, который так хотел, чтобы пшеница поскорее выросла, что тащил молодые ростки из земли). И - не забывать о том, что отношения двоих - это отношения двоих, и резоны и чувства другой стороны не менее важны, чем собственные, и одна и та же ситуация видится каждому в своем свете, часто далеко не сопадающем. И тут, в конечном итоге ,все опять свожится к балансу :) Все, сматываю свои удочки и невода - мерси еще раз всем присутствующим здесь дамам.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 9 ноя 2010
      Ну хоть дайте намек, кто вы по специальности
      • Карина ( аффтор) / 9 ноя 2010
        ммм...а что, это имеет какое-то принципиальное значение?.. :) Образование - высшее(бакалавр), работаю по специальности в большой компании.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 10 ноя 2010
          Нет, не имеет, ни принципиального, ни вообще никакого. Я просто прикидывала шансы найти адекватную или лучшую работу в случае переезда в зависимости от специализации.
          • Карина ( аффтор) / 10 ноя 2010
            Я архитектор :)
            • Лунная (Большое Яблоко) / 10 ноя 2010
              Тогда ХОРОШУЮ работу найти намного сложнее, чем тому же программисту или акаунтанту или финансовому аналисту. Даже если переезд из Филаделфии в <NY> (к примеру). А вот наоборот совсем глухо, но и не невозможно. Надо иметь хорошего агента с контактами в соответствующих компаниях. Либо, некоторые компании имеют филиалы в других городах, можно добиться перевода. Ну да это вы и без меня знаете.
          • Карина ( аффтор) / 10 ноя 2010
            ...ну, все решаемо, конечно - в свое время я дважды круто меняла свою жизнь, ставя все на карту. Но для начала - в данном конкретном случае - надо разобраться с отношениями, без сомнения. Наседать и задавать в лоб вопросы мне не хочется. А с другой стороны - у меня был тяжкий период, когда трубы в доме прорвало, все залило нафик, машина сломалась, кондиционер в доме накрылся, все это надо было разгребать в срочном порядке да еще как-то работать ухитряться. Если б мне мой МЧ в эту минуту начал устаивать проверки вроде тех, что мне тут порекомендовали, я бы послала его лесом: у меня проблемы, мне поддержка нужна, а он тут интересничает, блин :) В общем, по совету Дези, будем поглядеть на ишака и эмира :) Спасибо,Лунная!
            • Зная Американские реалии, вполне себе американские отношения. Если дети не нужны - может, можно так и продолжать пока. Но, конечно, правда в принципе одна: если мужчине надо, перепрыгнет через себя, и устроит свою жизнь с этой женщиной. Или попытается хотя бы. Такие вот тепленькие отношения показатель скорее дружбы, чем любви... Если нужно что-то другое, я бы время не теряла. А трубы прорвало - можно сантехника вызвать. Чай, не в дальнем Подмосковье.
    • Умница :) Удачи и счастья :)
  • Ethernity / 9 ноя 2010
    Скажите, Карина... А он звонит Вам просто так? Интересуется Вашими делами? Или же при встрече отделывается дежурными вопросами и начинает рассказывать про успехи в борьбе с супруженницей?
    • Олеся / 9 ноя 2010
      Да, это кстати, действительно важно.. При чем интересуется ли искренне? Пытается помочь?
    • Карина ( аффтор) / 9 ноя 2010
      О да. Интересуется, всегда в курсе всего, напоминает, если что(и на всякий случай), всегда поддерживает. Про отношения с бывшей практически не распространяется, как и о своих проблемах - это я уже выудила со временем, что и где и как :) Никогда не жалуется. Истинный ариец, в общем :))
      • Олеся / 9 ноя 2010
        Вот тут хотела дать небольшой совет. Карин, это не очень хороший показатель, что он с Вами проблемами не делится. СО временем заметила, что мужчине гораздо труднее оторваться в том случае, если не столько он для нее "стеной" стал..сколько она для него мощным родником мудрости, советов. Если мужчина (уточню - сильный мужчина, а не нытик) позволяет себе проявлять небольшую слабость перед женщиной и пользвоаться ее советами - значит впускает ее не только в зону "интима" , но и круг приближенных. Дружеская связь крепче любовных в этом смысле.
        • Карина ( аффтор) / 9 ноя 2010
          ну, тут thin red line - где начинается нытье и заканчивается деление своими проблемами. В данном случае - он не отпирается, если я спрашиваю, как дела и что нового на фронтах :) Советы - даю, если просит, но в целом все ограничивается моральной и эмоциональной поддержкой.
          • Ethernity / 9 ноя 2010
            Моральная и эмоциональная поддержка? Хм... А точно не «жилетка», нет?
            • Карина ( аффтор) / 9 ноя 2010
              ...тада - взаимная жилетка :)) У меня ведь тоже и проблемы, и тяжелые периоды в жизни, и прочая и прочая. Оченно иногда хочецца похныкать :)
            • Карина, 426 хозяин - барин. но Вы точно опять на те же грабли (и не в деньгах дело), мамО-сын вы достаточно редко встречаетесь, и вместо праздника - обоюдные жалобы как говорится, не надо связываться с мужчиной, у которого проблем больше, чем у Вас. тут даже не в кол-ве проблем дело, а в качестве и отношении к этим проблемам, даже если он не ноет, а выдает дозированно и по просьбе Вы уже были поддержкой, это оценили? я так понимаю, что нет, иначе не было бы разводов знаете, заметила по жизни (да и на форуме), если женщина говорит о партнерстве, значит она имеет в виду не действительно равного (равенства быть не может, да и не надо) а "партнёра+сына" одновременно)сын может быть на 10-20 лет старше при этом. короче, заблуждается) и это так заметно бывает, что прям тянет ткнуть, но вроде не твое дело)
            • продолжение 432 потом, сами посудите - какие советы Вы можете дать по делу мужчине, который САМ уже вник и даже выигрывать начал? он уже спец, сам вник - так что Вы советуете? а суть знаете только с его слов так именно жилетка и выходит, чиста разделить ношу
            • Карина ( аффтор) / 9 ноя 2010
              2 50/50: ну вот, стоило упомянуть про жалобы, как тут же был сделан глобальный вывод о том, что тока сидим и ноем друг другу :) Как раз встречи - и есть праздник (обоюдный), потому что наконец-то можно расслабиться и эмоционально разгрузицца. Я ведь на зря уточнила, что инфу о проблемах я выуживала постепенно. А так - ну, разговоры-то наши - не щебетание и воркование сплошное, делимся и советуемся друг с другом многими вещами, как в любых отношениях. Советы - конечно, не юридического характера :) Что касается отношений "мама - сын"... я много раз вертела ситуацию с разных сторон, ибо знаю эту "кнопку" у себя, верно. Знаете, у меня много знакомых мужчин - но ни один из них не является "беспроблемным". У каждого в этом возрасте - уже какой-то багаж, ошибки, грабли, и все это надо разгребать порой годами. Тут многое зависит от их отношения ко всем этим "диван, чемодан, саквояж", конечно. Но - если женщина начинает с таким человеком какие-то отношения, которые не ограничиваются только сексом для здоровья, она воленс-неволенс будет вовлечена в его жизнь, в которой этот самый багаж присутствует. Как и vice versa, впрочем. И тут уже - задача такта и выдержки мужчины, чтобы степень ее погруженности в его проблемы регулировать и дозировать. В моем случае - я практически никак не вовлечена, просто в курсе и сочувствую. Единственная проблема - его борьба с этими мельницами отнимает много сил и времени у него и, как следствие, у наших взаимоотношений тоже.
            • Карина, 437, 426 - "последняя капля" зачем Вы выуживаете, больше не о чем поговорить? Вы встречаетесь с ним 2 раза в неделю+был отпуск+еще какие-то "мелкие брызги" далее, о возрасте. к мужчине в зрелом возрасте и требования выше, нежели к 20-летнему, который еще себя не нашел и мечется. да и к женщине в 40 лет тоже, потому что уже опыт и выводы, и понятие ответственности перед собой и своими в т.ч., и мн.другое даже перечитав отстраненно свой 437 Вы сможете понять, какую роль Вы для себя ОПЯТЬ избрали да и другие отзывы тоже. почитайте, сколько о б.жене и дочери написано знаете на что похоже, честно? как любовница рассуждает об отношениях своего лю с женой и детьми, причем со своей колокольни, она вовлечена по полной, она третья на этом празднике, но считает, что в курсе всего. нет бы просто любить, раз любится. ан нет - идёт почти полное, но стороннее участие в чужих жизнях всегда спращиваю - а СВОЕЙ жить не интересно, проблем мало? понимаю, что всего лишь отвечали на вопросы, но тем не менее так это и выглядит
            • 441, не в неделю, а в месяц. пардон)
            • Карина ( аффтор) / 9 ноя 2010
              2 50/50 (опять места нет ): ...я действительно отвечаю на вопросы, в основном - что ж поделать, если народ зациклило на судебных разбирательствах и отношениях с бывшей (хорошо, хоть не на армии опять :))) Если б начала я развивать тему про маму или про своего бывшего - была бы та же история, это нормальная и типичная реакция со стороны окружающих. Имхо, собака порылась вовсе не в теме обывшей, и тема эта мало затрагивается в наших отношениях с МЧ - в основном мы обсуждаем либо нечто совместное, вроде отдыха или планов, либо что-то ,связанное с детьми, работой, ну и такие вещи, вроде посмотренного/прочитанног, понятное дело. И далее по списку.
  • Олеся / 9 ноя 2010
    Елеша, по принципу лишь бы не поддаться?)))))))))) ну - ну)))))) К сожалению, просто нет времени с Вами препираться - иначе можно было бы потренировать язык) Автор, простите не читала середину. А какие отношения у Вас с мамой этого мужчины? Как Вам кажется - она подталкивает его к Вам или наоборот?
  • "в конце концов мужчина который так убивается по поводу дочери сначала костьми ляжет чтобы развода как такого не допустить)" Если он больше не любит жену и не хочет с ней жить (например, она ему изменяет или просто задолбала своми скандальным характером), но при этом любит ребенка, то что ему делать? Не допускать развода и мучаться с нелюбимой бабой всю оставшуюся жизнь? "а тут как по мне есть просто тупо отказ платить по счетам, в прямом и переносном смысле))" Какой отказ, если он ребенка содержит, воспитывает, несет за нее ответственность, даже карьерой пожертвовал, чтобы быть с ней? Он просто любит своего ребенка и не мыслит своей жизни без нее, такое бывает, представь себе!
    • джей икс / 9 ноя 2010
      не-не-не, Дезь, это другая песочница)) это не та история и не те герои) сдается мне что там куча мифотворчества замешанного на тараканах)) не мыслить жизнь без чего-то или кого-то в ущерб здравому смыслу и благу ребенка не имеет ничего общего с родительской любовью)) я не Станислвский но я не верю))
      • Я не вижу в его действиях ущерба здравому смыслу или вреда благу ребенка. И не вижу в его поведении никаких тараканов. Лично мне данный героин представляется более чем достойным человеком. Возможно, это потому, что у меня перед глазами пример собственного мужа, который нашу дочь обожает и костьми ради нее ляжет, если потребуется. Поэтому я легко верю в то, что мужчина Карины тоже является таким супер-любящим отцом, готовым ради нее на многие жертвы. В общем, больше спорить я ни с кем не хочу, свою точку зрения высказала, а на бесконечное доказывание своей позиции нет особого времени, так что я на сегодня пасс. Карина, лично от меня вам пожелание удачи и счастья. Держитесь, пусть у вас все сложится хорошо и благополучно.
        • Карина ( аффтор) / 9 ноя 2010
          Спасибо, Дезире :) Вы меня действительно поддержали (что вовсе не означает, что лишь потому, будто я услышала желаемое) :) В целом, я уже приняла решение, полагаю. Еще раз благодарствую :)
    • Ethernity / 9 ноя 2010
      Про любовь к ребёнку очень хорошая притча о Соломоне была. Тот любит больше, кто эту «войну» за дочь прекратит первым. А так только ей на нервах играют.
      • джей икс / 9 ноя 2010
        +1000) лучше и не скажешь)
      • Притча о царе Соломоне состояла в другом. Там это был спооб определить, кто является истинной матерью ребенка, и на кону была его жизнь. Если бы героину предложили на выбор либо убить дочь, либо отдать ее жене, он бы тоже жене ее отдал без малейших колебаний. К данной борьбе за право ее видеть эта притча мало применима.
        • Ethernity / 9 ноя 2010
          Применима. Если отец готов трепать нервы дочери неопределённостью и зависимостью от решения суда (а ей семь лет, всё понимает), то любовь его, мягко говоря, в этом подходе малозаметна. Более того, там речь не о свиданиях идёт, насколько я понимаю. Будь у мамы единоличная опека - папа бы свидания имел сколько хочешь. Там борьба за решения идёт, за одновременну. опеку. Скажем, в ту же школу нужно будет согласия обоих родителей, а не только мамы. Или в рекламе сняться... Или ещё куда, где требуется согласие родителей.
          • "там речь не о свиданиях идёт, насколько я понимаю. Будь у мамы единоличная опека - папа бы свидания имел сколько хочешь. " Вам же объяснили уже несколько раз, что мать просто не дает им видеться, несмотря на решения суда. Ну выдаст ему суд право видеть дочь раз в неделю в течение суток, приедет он дочку забирать, а мать дверь не откроет и никого ему не отдаст. И что ему делать, кроме как снова бежать подавать на нее в суд? И так до бесконечности.
            • Карина ( аффтор) / 9 ноя 2010
              Спасибо, Дезире :) Вы поняли ситуацию как она есть.
            • Ethernity / 9 ноя 2010
              Мама нарушила - мама лишилась алиментов. По-моему, контроль за исполнением решения суда намного проще организовать, чем новый суд.
            • Карина ( аффтор) / 9 ноя 2010
              Eternity - Вы, возможно, будете удивлены (как и я в свое время), но контроля за решениями суда не существует. Ну нет такой инстанции. Только опять подавать в суд на проштрафившуюся сторону. Это замкнутый круг.
            • Ethernity / 9 ноя 2010
              На № 421. Да, Вы меня удивили. У нас есть служба судебных приставов, они осуществляют контроль за исполнением решения суда, если не ошибаюсь. По крайней мере, алименты трясут.
          • Карина ( аффтор) / 9 ноя 2010
            Если отец готов трепать нервы дочери неопределённостью и зависимостью от решения суда (а ей семь лет, всё понимает), то любовь его, мягко говоря, в этом подходе малозаметна. Более того, там речь не о свиданиях идёт, насколько я понимаю. Будь у мамы единоличная опека - папа бы свидания имел сколько хочешь. Там борьба за решения идёт, за одновременну. опеку. Скажем, в ту же школу нужно будет согласия обоих родителей, а не только мамы. Или в рекламе сняться... Или ещё куда, где требуется согласие родителей.
            • Карина ( аффтор) / 9 ноя 2010
              Так. Повторюсь еще раз :) Речь идет об опеке как о возможности свиданий, в первую очередь. Мать не даст ребенку видеться с отцом, что уже неоднократно подтверждала своим поведением (каким - не буду вдаваться в подробности, не наше дело, в целом). Если б мать была адекватна и спокойно согласилась на нормальные свидания и раздел опеки - все было бы давно спокойно, никаких судов. И нервы трепет ребенку не он, а именно мать, к сожалению.
            • Ethernity / 9 ноя 2010
              Карина, а Вы её по чьим отзывам знаете? Так, просто интересно...
            • Карина ( аффтор) / 9 ноя 2010
              А я ее не знаю, к счастью :) И даю тут инфу ,исходя из сухих фактов (задокументированных в тех же судебных документах, к примеру), а не чьего-либо эмоционального состояния или оценки... Если мать вызывает полицию на дом к бывшему супругу, когда ребенок там с тем, чтобы проверили, нет ли издевательств над ребенком, или когда ведет посреди ночи девочку в госпиталь, чтобы проверили, есть ли у ребенка психологическая травма после общения с отцом - мне как-то клиника понятна уже :)
  • " как бы Карина Вам не было отведена роль клина, которым вышибают клин" какой клин, если они уже 6 лет как в разводе.
    • джей икс / 9 ноя 2010
      коли такие войны идут до сих пор, то значит проблем актуален)) клинья иногда всю жизнь вышибают, особенно когда клинья на тараканах стоят))
  • Хотя, что я размышляю. Не учла, что возможно, Карина принадлежит к типажу жён-мам-опекунш. Тогда дА. Он хорошая среда для реализации такой роли. Ну тогда и с Богом.
    • джей икс / 9 ноя 2010
      "Карина принадлежит к типажу жён-мам-опекунш. Тогда дА. Он хорошая среда для реализации такой роли. " однако да) с этим сложно спорить) несмотря на рассуждения по поводу собственной ценности) а ценность - в опеке того, кому нужна поддержка) пазл сложился) ловушка захлопнулась) вот уж воистину - каждому свое) и тогда понятно, почему рисковала, повесив страничку на сайте знакомств, риск в очередной раз вляпаться в опеку(
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 ноя 2010
    “Мимо шла” прекрасно заметила, что подобная борьба характеризует незавершенные отношения между бывшими. Так оно и есть. А вы Карина оказались в эпицентре этой борьбы и подкармливаете его своей энергией (Джей все объясняет с позиций психологии, а я - с позиции энергии и гормонов). Практика показывает, что чем меньше борешься, тем большего добиваешься. А я уже много видела кровавых разводов, и когда мужчине надоедало бороться, он и немедленно получал желаемое. Главное, выдержать паузу. "... Не просите, придут и сами дадут..."(С) .. бессмертные слова
    • Карина ( аффтор) / 9 ноя 2010
      ...по принципу "рад бы в рай, но грехи не пускают"? Возможно... но - есть вещи, на которые можно закрыть глаза в отношениях с бывшим, даже себе в ущерб (как это делаю я, сохраняя тем самым худо-бедно паритет), но, если б речь шла о моем ребенке и возможности видеться с ним - я бы порвала, как тузик грелку. Да, это тот самый рычаг, на который можно легко подцепить, но - какой тут выход, если одна сторона упорно не желает оставить в покое другую сторону, а ставка - собственный ребенок? Это не незавершенность отношений, а возможность манипуляции некоторыми важными понятиями.
      • Ethernity / 9 ноя 2010
        А разве там мама добивается, чтоб отец вообще с дочерью не виделся? Так это невозможно - не уголовник, не нищий, не асоциальный элемент, не психопат. Ни один суд не откажет в праве навещать и забирать к себе дочь. Второй вопрос - а бывшей его жене зачем нужны манипуляции? Ей тоже нужно устраивать свою жизнь дальше. Но она предпочитает перспективам будущего борьбу с прошлым. Значит, бывший муж - не прошлое.
        • Бывший муж для нее не прошлое, да. Но это вовсе не означает, что бывшая жена для него тоже не прошлое. Он бы и рад не иметь с ней больше никаких дел, да она все никак не успокоится.
          • Ethernity / 9 ноя 2010
            Тоже не прошлое. Иначе бы новые отношения берёг, а не жертвовал ими в угоду судам.
        • Карина ( аффтор) / 9 ноя 2010
          Суд не может запретить, но мама - может, как делала много раз и никакое решение суда она не принимает во внимание. А способов заставить ее следовать этим решениям нет, кроме как опять судиться. Зачем ей это надо? Ну, хобби такое - она не работает, существует на его деньги, старается доломать его всеми силами. Тоже дело принципа :) Это ,кстати, далеко не первый вариант, я таких историй видела много: выходят замуж, рожают, через год - на развод и отсуживают почти все. Увлекательный бизнес, в чем-то...
          • джей икс / 9 ноя 2010
            "старается доломать его всеми силами" гм) а Вы уверены, что ему не нра процесс борьбы и мерянья пиписьками? уж больно он увлекся)
            • Лунная (Большое Яблоко) / 9 ноя 2010
              Нет-нет, я уже понала, Карине следовало с этого начать. Это у нас такой бизнес, я об этом написала выше. Он построен на американских законах. Та жена выбрала объект с определенным достатком, с конкретной целью и “развела лоха”. Это распространенный варянт. Все о нем знают, но продолжают попадать на крючок. Ей не нужны с ним отношения, ей нужна каждая копейка, которую она с него сорвет, тем паче юристы ей ни копейки не стоят. Поскольку замуж она шла за него не по любви, а из-за денег, то никакой жалости и человечности в этой борьбе нет. Карина, к сожалению, в этом варянте, есть только один козырь - равнодушие. И если у вашего мужчины его нет на руках, его история печальна. И ваша тоже, так как вы оказались в эпицентре неравной борьбы. Успеха вам и мудрых решений. Советы тут бесполезны, слушайте себя, <trust your guts>.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 9 ноя 2010
            Да, на самом деле, это такой бизнес и широко развит в Америке. Причем на развод подают жены, так как конкретный муж им 100 лет не сдался, им нужно содержание от него. Если мужчина хорошо устроен, это пожизненная рента, и ничего делать больше не надо. Он ей должен дом, машину, медицину, помесячные и отдельно на ребёнка. То, что она не работает, я поняла по словам о том, что он оплачивает ЕЁ юристов. Ну он влип, но борьбой он все равно ничего не добьется. По этой причине наши мужчины, если они умные не связываются с лимитчицами, промышляющими подобным бизнесом, а ищут рОвню.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору