-
Алена
Я считаю, что поговорить с мужем необходимо. И именно потому, что скоро родится его второй ребенок. Если папа сейчас настолько потакает капризам дочери, то какой для нее потом будет стресс, когда он переключится на младшего ребенка? А если он не планирует заниматься младшим, то к чему было заводить семью и доводить ваши сексуальные отношения до беременности?
Девочке, входящей в пубертатный период развития, не место в кровати рядом с взрослым мужчиной, неважно, кто это: папа, старший брат, дедушка... Это может привести к проблемам в ее же личной жизни в дальнейшем, как минимум. Как максимум — девочка может захотеть подменить собой свою маму в прямом значении. Пока все не сошло с тормозов, необходимо обсудить с мужем неуместность ночевок в одной постели с дочкой. Ее желание засыпать рядом с папой вполне можно ограничить ритуалом укладывания спать с чтением сказки, пожеланием спокойной ночи, и все. Ты — жена и имеешь право оговорить с мужем, до какого предела он будет выполнять прихоти своей дочери. У супругов должна быть своя спальня, у детей — своя. Неважно, от какого брака эти дети, общие они или нет. Но в 9 лет ребенок должен спать в своей кровати и в своей комнате (если таковая имеется в доме). Всё, это не обсуждается. Дети не должны вносить коррективы в личную жизнь родителей на таком личном уровне, как-то, с кем маме и папе спать можно, а с кем нет. Если муж этого не поймет, настаивай на том, чтобы пойти с ним к психологу. Я сильно сомневаюсь, что ему бы понравилось, если бы у тебя был сын от первого брака, лет десяти-двенадцати (мальчики развиваются медленнее девочек), который бы требовал, чтобы мама спала с ним, а не с новым мужем. Так что подобные моменты нужно обязательно обсуждать. Ты ведь не против девочки, ты против ее некоторых необоснованных и психологически ущербных требований. И вообще, не надо так бояться высказывать свое собственное мнение мужу, ты не малолетняя девочка, тебе 27 лет, и ты, между прочим, жена и почти уже мать его ребенка.
Что касается дочки мужа: на какие-то ее поступки я бы просто не обращала внимания. Именно потому, что она ребенок. Детям свойственно ревновать даже маму к папе и наоборот, что уж говорить о вторых супругах разведенных родителей.
И еще: в корне неправильно пытаться стать подружкой для 9-летней девочки. Ты старше ее на 18 лет, какие могут быть подружки? Дружба предполагает знак равенства. Единственно возможные между вами отношения — это отношения взрослой женщины и ребенка. Ты допускаешь ошибку, пытаясь дружить с дочкой мужа, тем самым ты же провоцируешь ее поведение и методы борьбы с тобой, как с равной. И самое смешное: ты и сама уже воспринимаешь ее как равную себе. Она — ребенок. И с нею не надо ни бороться, ни дружить. Ее надо воспитывать и направлять. Когда она попадает в твой дом, веди себя как старшая, без робости и без оглядки, что скажет муж. Веди себя так же, как если бы это был твой ребенок. За хорошие поступки поощряй, за плохие — спрашивай по всей строгости. И мужу прямо сказать нужно: когда девочка живет у вас, она должна подчиняться правилам вашего дома. Нет ничего хорошего в ребенке, севшем на голову взрослым только потому, что те не смогли вовремя разобраться в своей личной жизни.
-
Сергей
На мой взгляд, тебе стоит для начала серьезно поговорить с мужем. Вам просто необходимо расставить точки в своих собственных отношениях. Без этого ничего хорошего не будет. Лично мне странно слышать, что взрослая беременная женщина боится о чем-то поговорить с мужем. Тем более о том, что её волнует и является важным с точки зрения нормального сосуществования. Полагаю, пока между вами не будет взаимопонимания и взаимоподдержки, «разрулить» ситуацию вы не сможете. Понятно, что девочка ревнует отца. Понятно, что ей хочется все вернуть на круги своя. Но разобраться с этим можно. Главное — выступать единым фронтом. Ведь если ты будешь чувствовать поддержку мужа, то успокоишься и сможешь рассуждать здраво, сможешь войти в положение ребенка, которому сейчас тоже ох как не сладко. А если ты её поймешь, то и отношение изменится. Ведь пока ты ведешь себя не как взрослая, мудрая женщина, а потакания мужа только усугубляют ситуацию. И если дальше все пойдет в том же ключе, то не исключено, что ситуация дойдет до полного абсурда и прямого, неконтролируемого конфликта. А это очень плохо для всех. Еще из опыта могу сказать, что трудно понять того, с кем не общаешься. Попробуй как можно больше уделять внимания девочке. Не раз в месяц предлагать стать подругами, а постоянно вовлекать её в собственные дела. Разговаривать с ней, просить помощи, помогать. То есть замени ей временно отсутствующую маму. Да, это очень непросто. Понятно, что полностью ты её не заменишь, но в каких-то вещах — очень даже. По крайней мере, твое внимание и забота не останутся «безнаказанными». И пусть даже большой любви между вами не появится, но уважение будет. Только твой интерес должен быть искренним. В общем, варианты развития событий в благоприятную сторону есть. Но только если вы с мужем найдете общий язык.