Он спит со своей дочкой


Он спит со своей дочкой
Здравствуйте. Мне 27 лет, замужем. У мужа второй брак, от первого имеет дочь 9 лет, сама я в положении, 26 недель. Проблема такова, что его дочь в основном живет с нами, и мы ревнуем его друг к другу. Она делает всё, чтобы он спал с ней, а не со мной, постоянно капризничает, мол, хочу спать с папой, и, естественно, он спит с ней, а я сплю одна. Потом, она очень радуется, когда мы с ним ругаемся, и злится, когда мы с ним шутим или он меня обнимает... Я понимаю, что она маленькая, что мне стыдно в принципе писать такие вещи, но, поверьте, она ведет иногда себя не как 9-летняя девочка, а как взрослый человек, и мне кажется, будто ее мать, то есть первая жена, подговаривает её, как себя вести, потому что она не против опять сойтись с мужем. Пыталась поговорить с его дочкой, мол, давай будем подругами, скоро у тебя родится братик или сестренка, она радуется, помогает, но потом опять все сначала, ревность, зависть и так далее... Муж без ума от дочки, и я боюсь что-либо говорить ему на эту тему, так как знаю, что он будет на ее стороне. Я понимаю, что со стороны это выглядит глупо, но, поверьте, мне очень тяжело жить так, я надеюсь на одно, что когда родится мой малыш, всё изменится... Подскажите, пожалуйста, как себя вести, в чем я не права, что делать... Или, может, это просто во время беременности я принимаю все близко к сердцу... Жду совета, спасибо заранее.
Светлана, Казахстан, 27 лет / 08.12.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.67 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я считаю, что поговорить с мужем необходимо. И именно потому, что скоро родится его второй ребенок. Если папа сейчас настолько потакает капризам дочери, то какой для нее потом будет стресс, когда он переключится на младшего ребенка? А если он не планирует заниматься младшим, то к чему было заводить семью и доводить ваши сексуальные отношения до беременности? Девочке, входящей в пубертатный период развития, не место в кровати рядом с взрослым мужчиной, неважно, кто это: папа, старший брат, дедушка... Это может привести к проблемам в ее же личной жизни в дальнейшем, как минимум. Как максимум — девочка может захотеть подменить собой свою маму в прямом значении. Пока все не сошло с тормозов, необходимо обсудить с мужем неуместность ночевок в одной постели с дочкой. Ее желание засыпать рядом с папой вполне можно ограничить ритуалом укладывания спать с чтением сказки, пожеланием спокойной ночи, и все. Ты — жена и имеешь право оговорить с мужем, до какого предела он будет выполнять прихоти своей дочери. У супругов должна быть своя спальня, у детей — своя. Неважно, от какого брака эти дети, общие они или нет. Но в 9 лет ребенок должен спать в своей кровати и в своей комнате (если таковая имеется в доме). Всё, это не обсуждается. Дети не должны вносить коррективы в личную жизнь родителей на таком личном уровне, как-то, с кем маме и папе спать можно, а с кем нет. Если муж этого не поймет, настаивай на том, чтобы пойти с ним к психологу. Я сильно сомневаюсь, что ему бы понравилось, если бы у тебя был сын от первого брака, лет десяти-двенадцати (мальчики развиваются медленнее девочек), который бы требовал, чтобы мама спала с ним, а не с новым мужем. Так что подобные моменты нужно обязательно обсуждать. Ты ведь не против девочки, ты против ее некоторых необоснованных и психологически ущербных требований. И вообще, не надо так бояться высказывать свое собственное мнение мужу, ты не малолетняя девочка, тебе 27 лет, и ты, между прочим, жена и почти уже мать его ребенка. Что касается дочки мужа: на какие-то ее поступки я бы просто не обращала внимания. Именно потому, что она ребенок. Детям свойственно ревновать даже маму к папе и наоборот, что уж говорить о вторых супругах разведенных родителей. И еще: в корне неправильно пытаться стать подружкой для 9-летней девочки. Ты старше ее на 18 лет, какие могут быть подружки? Дружба предполагает знак равенства. Единственно возможные между вами отношения — это отношения взрослой женщины и ребенка. Ты допускаешь ошибку, пытаясь дружить с дочкой мужа, тем самым ты же провоцируешь ее поведение и методы борьбы с тобой, как с равной. И самое смешное: ты и сама уже воспринимаешь ее как равную себе. Она — ребенок. И с нею не надо ни бороться, ни дружить. Ее надо воспитывать и направлять. Когда она попадает в твой дом, веди себя как старшая, без робости и без оглядки, что скажет муж. Веди себя так же, как если бы это был твой ребенок. За хорошие поступки поощряй, за плохие — спрашивай по всей строгости. И мужу прямо сказать нужно: когда девочка живет у вас, она должна подчиняться правилам вашего дома. Нет ничего хорошего в ребенке, севшем на голову взрослым только потому, что те не смогли вовремя разобраться в своей личной жизни.
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе стоит для начала серьезно поговорить с мужем. Вам просто необходимо расставить точки в своих собственных отношениях. Без этого ничего хорошего не будет. Лично мне странно слышать, что взрослая беременная женщина боится о чем-то поговорить с мужем. Тем более о том, что её волнует и является важным с точки зрения нормального сосуществования. Полагаю, пока между вами не будет взаимопонимания и взаимоподдержки, «разрулить» ситуацию вы не сможете. Понятно, что девочка ревнует отца. Понятно, что ей хочется все вернуть на круги своя. Но разобраться с этим можно. Главное — выступать единым фронтом. Ведь если ты будешь чувствовать поддержку мужа, то успокоишься и сможешь рассуждать здраво, сможешь войти в положение ребенка, которому сейчас тоже ох как не сладко. А если ты её поймешь, то и отношение изменится. Ведь пока ты ведешь себя не как взрослая, мудрая женщина, а потакания мужа только усугубляют ситуацию. И если дальше все пойдет в том же ключе, то не исключено, что ситуация дойдет до полного абсурда и прямого, неконтролируемого конфликта. А это очень плохо для всех. Еще из опыта могу сказать, что трудно понять того, с кем не общаешься. Попробуй как можно больше уделять внимания девочке. Не раз в месяц предлагать стать подругами, а постоянно вовлекать её в собственные дела. Разговаривать с ней, просить помощи, помогать. То есть замени ей временно отсутствующую маму. Да, это очень непросто. Понятно, что полностью ты её не заменишь, но в каких-то вещах — очень даже. По крайней мере, твое внимание и забота не останутся «безнаказанными». И пусть даже большой любви между вами не появится, но уважение будет. Только твой интерес должен быть искренним. В общем, варианты развития событий в благоприятную сторону есть. Но только если вы с мужем найдете общий язык.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
1


Ваше мнение 318  

Оставить комментарий
  • Русалка / 18 июл 2018
    Мой гражданский муж и его 24-х летняя дочь могут лежать в обнимку в нашей с ним кровати в спальне.Он постоянно говорит и пишет ей смс с признаниями в любви.У меня был отец,у моей дочери есть отец,но никто из нас в постели на отце не лежал в таком возрасте.Это нормально?..
  • Юлия / 1 мая 2011
    У меня ситуация точно такая же как у героини...Но я не раз разговаривала об этом с мужем! В конечном итоге,я просыпаюсь ночью и вижу как мой муж занимается сексом со своей же дочерью!!! Вот такие дела!!! Так что ситуация очень серьезная...Теперь он хочет жить со своей 14-летней дочерью,как муж с женой открыто,и планируют завести ребенка...
  • Кстати, раз уж тете Свете так обидно спать одной, почему бы не сказать мужу: "девочке страшно? (предположим, причина в этом). Пусть ложится и заснет с нами". Но если тетю Свету от одной только этой мысли изначально от брезгливости передергивает, то извините... С этого и надо свою кучу-малу разбирать.
  • elesha2112 (Москва) / 8 дек 2009
    Все-таки не соглашусь с теми, кто изображает девятилетнюю девочку монстром, который сознательно пакостит мачехе. она - ребенок, причем ребенок, у которого папа ушел из семьи, мама отдает девочку папе, скорее всего личную жизнь устраивает, и эта девочка пытается покрепче привязать к себе папу, чтобы когда родится новый ребенок, ее не бросили. Так что героине, конечно, нужно и с мужем разговаривать, но и с девочкой построить свои отношения- либо старшей сестры, либо матери, как получится. Просить помогать, что-то вместе делать, и не время от времени, а постоянно.Приезжает девочка, сказать: знаешь, у меня без тебя вот это и вон то не получалось. Надо, чтобы девочка поняла, что она- член вашей семьи, и ее отсюда не выгонят.
    • Елеш, как мне понравилась твоё последнее предложение) "Надо, чтобы девочка поняла, что она- член вашей семьи, и ее отсюда не выгонят" Только, похоже,девочка всё несколько иначе понимает. Примерно так, кактут теорию по "семейной иерархии" Труля прописывала) Мне же вот всё непонятно, а в данном конкретном случае, чегО за СЕМЬЮ-то считать будем? за основную семью в которой и будем всем места раздавать? учитывая их последовательность появления...в ДАННОЙ семье? Мама, папа и дочь были в семье предыдущей. Но той семьи уже нет. Соответственно и ребёнок там стоял после родителей...там же и остался. Здесь у нас новая семья, состоящая из мужа, жены, беременности и приходящей дочери от первого брака. ПРИХОДЯЩЕЙ...но пытающейся строить тётю. И это счастье девочки, что тётя Света столь терпелива, добра и желает построить отношения с ребёнком. А как в большинстве-то случаев? Не у каждой бы "тёти" прошли такие номера с ночёвками)это быдо девочки тоже донести не мешало, а не заискивать перед ней.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 дек 2009
        Анфис, почти все правильно, кроме одного: тетя Света может и ЖЕЛАЕТ построить отношения с девочкой, но не СТРОИТ их, а СОПЕРНИЧАЕТ, конкурирует, понимашь? А это две большие разницы. Ты перечитай только фразу: “и, естественно, он спит с ней, а я сплю одна..." Там нет отношений девочки Ляли и взрослой тети Светы, не пойми что - то ли двух девочек Ляли и Светы, то ли двух женщин- соблазнительниц. Об том и Елеша, и Ромашка и я, и Орлеанская Дева, и Зинка разными словами пишут... Девочку воспитывать надо, в том числе и хитростью, и “подманкой”, и жесткими “да/нет”, и баловством (иногда). А вместо того тетя Света с ней перетягивает канат
        • Да я уж с утра стонУ по этому поводу) И что дружить с дитём на равных - себе могилу рыть. Только много ли "тётя Света" без поддержки мужа своего наурегулировать может? Хоть обхитрись. А мужик "кулаком по столу" и в койку...к бедной обделённой девочке...Я бы лучше поинтересовалась всеми теми вопросами, которые Ника-Пика задавала.
          • elesha2112 (Москва) / 8 дек 2009
            Да может тетя Света все прекрасно без мужа урегулировать, девочка же боится, что злая тетя ее выгонит. И мама бросила, к этой самой чужой тетке отправила. Кстати, кроме нашего фильма "Мачеха" есть еще не наш с тем же, по-моему, названием, с Джулией Робертс и Сьюзен Сэрандон, тоже очень в тему
        • Лунная (Большое Яблоко) / 8 дек 2009
          Флер - это дело видения, я вот вижу, тетю Свету, которая хочет строить отношения, а ма-а-а-аленькая неви-и-и-иннхая девочка оперирует рычагами воздействия на папу и отрывает его от этой тети, пока ещё у неё не появился бебичка, который может тоже претендовать на папину любовь. А тетя расшибись хоть подстелись ковриком на полу не станет ма-а-аленькой девочке никем, кроме соперницы. Вся проблема видения - в ком корень зла. Ты видишь, что в тете Свете, я вижу в ма-а-аленькой девочке с больши-и-ими задатками стервы. И повторяю, я-то таких девочек в жизни видела, там всем нам вместе делать нечего, потому верю, что весь такой несчастный из себя ребёнок может хорошо отравить существование. А в восточных семьях (мусульманских, мормонских) влиянием польсуется та женщина, которая больше времени под бочком мужчины проводит. И это не о сексе, а о том, кто и что нашептывает повелителю в ушкО.
          • Лунь, конечно, она манипулирует. Но ПОТОМУ и манипулирует (а не только в силу врожденного характера), что тетя Света с ней на одной доске и СОПЕРНИЧАЕТ, чисто как дурочка какая.
          • Русалка / 18 июл 2018
            Согласна на все 100! А папы-лохи.Вырастет доча,найдет себе дядьку,схватит его за причинное место,укатит и о папулечке не вспомнит.А он на старости останется один,так как дитятко избавит от всех тетенек ,потенциальных жен,с которыми он бы мог жить долго и счастливо.
      • elesha2112 (Москва) / 8 дек 2009
        Семья- это героиня, ее муж и их дети.
      • "И это счастье девочки, что тётя Света столь терпелива, добра и желает построить отношения с ребёнком." Анфис, да не ХОЧЕТ она этого! Не хочет, ну невооруженным глазом же видно! Она просто мужика потерять боится, если против дочки че-нить вякнет. Ты перечитай письмо еще раз, там же все - открытым текстом. И про то, что она надеется, как после рождения ЕЕ ребенка все изменится. И ясно, на что именно она надеется. На то, что к ее ребенку папа станет относиться с той же любовью горячей, что сейчас к дочке и посему она, Света, начнет наконец-то ВЫИГРЫВАТЬ!!! Впрочем, и хорошо, что открытым.
        • Ибо только дурак врет своему адвокату. Лил, честно не читала твоего поста. Только сейчас увидела, что почти про то же самое.
  • А если ей пойти в обход? Раз с мужем разговоры разговаривать боится? При папе девочке говорить:"Ой, как ты взрослеешь быстро! Уже - красивая молоденькая девушка, а не девочка! Смотри, ноги какие - длинные! Скоро женихи повалят пачками, как отбиваться будем?" и в таком духе... Девочке приятно, и до папы может дойдет наконец - девушка растет! Ребёнки кончились! И разойдутся по своим койкам?;)
    • Лунная (Большое Яблоко) / 8 дек 2009
      нда, то она - маленький ребёнок, то про женихов пачками девятилетке заливать будем. Давайте уж будем последовательны
    • Русалка / 18 июл 2018
      Не поможет.Мой муж до сих пор тискается со своей 24-х летней дочерью в кровати и постоянно объясняется ей в любви.Мне кажется,это диагноз
  • ну ....... а как ты хотела, это его дочй;) Родится твоё дите будет так же себя вести по отношению к этой девочки. Муж должен сам с дочей поговорить.
  • Мне категорически не нравятся советы - полюбить. Мама родная есть, чтобы любить. Чужой ребенок - это чужой ребенок, что ни говорите. Можно стать дружественными союзниками со временем - да, согласна! Но взять и полюбить вдруг свалившуюся на голову почти взрослую девочку? Которая еще и специально выёживается? Мне когда сына в роддоме принесли - он у меня никаких чувств не вызвал. Недели две я за ним просто ухаживала, потому что так надо: беспомощный, стыдно - мать же, и все в этом духе. Любовь постепенно пришла.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 дек 2009
      про полюбить - согласна. Я там раньше предлагала - пожалеть... Ну хоть как, а нельзя посторить отношения с ребёнком без снисхождения к нему, соперничая с ним на равных. Какая бы вредина девчонка не была - все равно она ребёнок уже торкнутый жизнью, уже узнавший, что такое потеря. Сколько бы “внимания” ей папа не уделял, вплоть до спанья в одной кровати - все равно уже нет у неё того, где папа + мама + я = дружная семья. И что-то не кажется мне, что её мама подговаривает звать папу с собой в кровать. Было бы чережур даже для совсем неадекватной мамы:) Без ревности и зависти надо бы попытаться разобраться в ситуации, что там: хитрости, страхи, нервная система или врожденная порочность... Света взрослый человек, и должна отнестись к ребёнку как к ребёнку, а не как к подружке-сопернице
      • соня ЛИ / 8 дек 2009
        “внимания” ей папа не уделял, вплоть до спанья в одной кровати - все равно уже нет у неё того, где папа + мама + я = дружная семья. а это и в полных семьях, иногда не бывает. И что-то не кажется мне, что её мама подговаривает звать папу с собой в кровать. Было бы чережур даже для совсем неадекватной мамы:) вполне даже может быть, как воспитывать, так в кусты, как подкузьмить новой жене бм, то очень даже с охоткой.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 8 дек 2009
        мама может в кровать не подговаривает, но пакостить мачехе - почему нет. Девочка сама выбирает способы ведения партизанского боя. Не к каждому ребёнку следует относиться, как к ребёнку. К некоторым следует подходить, как к манипуляторам юного возраста. Тогда и тактика будет другая. ... Если муж позволит
      • Вот согласна. Света, боюсь, именно потому и зациклилась на этом "спанье", потому что САМА девчонку в ранг соперницы возвела. Тогда, кажись, ей и не мешало бы мозги подправить. У психолога, например. Самое вредное для детей - это когда врзослые позволяют им собой манипулировать. А манипуляторы дети - еще те! природные, можно сказать... Здесь бы однозначно взрослым разума побольше, а там (если внимательно письмо ее перечитать) сплошное скопище всевозможных эмоций: ревнуем, капризничает, сплю одна, радуется, ругаемся, злится, опять ревность, зависть, муж без ума, говорить боюсь... Заметьте, очень многие говорят о том, что девочке вредно спать с папой, ее беспокоит, что ОНА из-за этого спит одна. И смех, и горе прям...
    • Полюбить нарочито конечно, невозможно. Но если уж достался тебе ребятенок, и относись к нему как к ребятенку, а не как к сопернику. А я этого у автора что-то не вижу. Она-то взрослая женщина, правда, должна быть как минимум умнее. Учитель в школе тоже далеко не всех детей в классе прям так лююююбит. И что? Всех надо учить, всех надо воспитывать тем не менее. А мне не понравились советы в стиле: она же беременная, а ей чужого дитю навязали. А если бы это было ЕЕ дите, но старшее? Тоже бы мешало новой беременности или как? Вот от этого и плясать.
      • ну учитель то отучил и домой пошёл,и не сталкивается с этим ребёнком дома, да и учителя невсегда лояльны и им позволена роскошь прикрикнуть на ренбёнка и равнодушным быть,тут она не позволяется.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 8 дек 2009
          учитель не спит с папой ребёнка
        • Девочка тоже не постоянно живет в их семье. И учитель был приведен в пример совсем не для этого. Конечно, может и прикрикнуть, а то и заорать. Но Вы можете представить, что учитель будет с детьми соперничать за что-нибудь или вести себя в стиле "ты дурак - сам дурак". Какой уж авторитет может быть в этом случае - да нулевой. И равнодушие это далеко не соперничество.
      • elesha2112 (Москва) / 8 дек 2009
        Бачили очи, шо выбирали. Героиня ведь знала, что у мужа дочь есть
    • А мне когда сына в роддоме принесли - чувство было потрясающее, незабываемое, чувство огромного счастья. Такого сильного чувства больше никогда не было. :( Люди все разные. :) Думаю, героине нужно полюбить девочку как очень важного человека для её мужа. Материнской любви никто от неё не требует.
  • а с мужем чего боитесь говорить? да и девочке пора знать, что есть такое слово “нет”. моим пацанам год и три года и то вкурсе что если мама с папой сказали нет, значит нет.
  • Труляля об иерархиях (там места нет) полностью согласна с теорией, но категорически не согласна с выводами. Не думаю, что если в семье новая жена будет стоять НИЖЕ падчерицы и склонять голову перед авторитетом 9-летней избалованной соплюхи, из этого получится что-то путное. Потому что совсем скоро наступит подростковый возраст и неуправляемый дитеныш, для которого не существует запретов и родительского авторитета, вообще слетит с катушек. В моем понимании, нужно как раз противоположное: новой жене нужно завоевывать свой собственный авторитет в глазах мужа и стараться подняться ВЫШЕ его дочери. Стать для него уж никак не менее ценным и значимым существом, чем дочь. Заставить его считаться со своими интересами и потребностями. Тогда все встанет с головы на ноги.
    • А дочуру надо ВОСПИТЫВАТЬ. Что подразумевает И любить/ выслушивать/ входить в ее положение/ жалеть/ развлекать, И строить/ запрещать/ наказывать. Иногда жестко. Нагрубила тете Свете - сегодня лишаешься сладкого. Нагрубила второй раз - сиди без мультиков. Устроила истерику - в зоопарк на выходных не поедем. Хорошо себя вела - идем все вместе гулять в парк, кататься на каруселях и есть мороженое. Спать с папой буду я, а не ты, это даже не обсуждается. Девочки не спят с папами в одной кровати. Хошь ори, хошь убейся ап стенку - нет и все.
      • полностью поддерживаю, т.к. размазывание соплей по стеклу ни к чему хорошему не приведёт, девочке стоит понятт, что да здесь её любят и поддерживают, но на шею сесть не дадут, и ничего ужасного в том нет,т.к. роль родителей не только любить, оберегать, защищать, но и воспитывать.
      • Даша / 8 дек 2009
        Писала ранее,где то на просторах затерялось...+++100!!!Много тут развели ути-пути,и возлюбить,и потакать.А у Толстого или Куприна,не помню точно в одном из романов было-коль в голову не получается,надо вгонять ум через задние ворота.И ведь не самые плохие люди были,что интересно.Нет-значит нет.И точка.
      • alisa-alisa / 8 дек 2009
        вот, поддерживаю у меня лично в моем лексиконе тоже есть такое выражение - "это даже не обсуждается" и кстати это мне профессональный психолог посоветовала - спешу оправдаться))и сын знает, что это как условный такой код - после этих слов дискуссии можно закрывать за их бесполезностью) очень советую героине использовать его)
      • Русалка / 18 июл 2018
        Так а если папе больше нравится спать с дочерью,чем с женой?Тогда как?
    • "стараться подняться ВЫШЕ его дочери." А по моему, это напрасный труд стать выше. Думаю, соревноваться не стоит кто выше/ниже. Нужно на своем месте завоевать уважение и ни вкоем случае не участвовать в сравнениях. Говорю как падчерица, :) хотя никогда себя ею не ощущала поскольку в детстве не общалась ни с отцом ни с его новой женой (благодаря маме). Пришлось наладить общение когда иммигрировала за границу, за одно и посмотреть на все взрослыми глазами. С новой женой они прожили 20 лет, детей нет. Он сказал что не хотел детей потому как знал что его дети где-то без него... Все время мучился от чувства вины... Грустная такая история. Я к его жене отношусь очень хорошо, но вот недавно встал вопрос, который мне напомнил иерархию. я делала отцу приглашение в Канаду... Знаю, что ему очень хотелось приехать со своей женой. я, в общем, не против. Но маме моей знаю будет не приятно,хотя мы живем с ней отдельно. Пригласила его одного... Знаю что потакаю маминой гордыне, но не могу по другому. В моей иерархии она ближе. :)
      • Да, я тоже так поступаю. Когда встаёт вопрос о каких-то отмечаниях у моего дяди (папиного брата), я тоже всегда занимаю позицию, что к МОЕМУ дяде едут МОЙ папа и МОЯ мама, а папина жена по собственному усмотрению. Если ей общество моей мамы неприятно, она может не ехать (она там почему-то всё ревнует и считает ненормальным бывшей и настоящей жене собираться за одним столом, хоть уже прошло больше 30 лет с момента развода).
        • Русалка / 18 июл 2018
          Я тоже не считаю это нормальным.Хотя ...все сложно.Если жена будет ездить с бывшим мужем?Как к этому отнесется Ваш отец?
    • Дезире, Вы невнимательно прочитали мои посты. Я НИГДЕ не советовала героине ПРОГИБАТЬСЯ под девочку, "склонять перед ней голову". Смешно даже такое толкование))). "Семейная иерархия" - это не социальная лестница успеха, это всего лишь порядок появления людей в семье. "Выше, ниже" - не показатель успешности, уважения, подчинения, признания важности/ума/глупости... Признавать приоритет дочери от первого брака - значит признавать оправданность притязаний девочки на отцовское внимание. НЕ КОНКУРИРОВАТЬ с ней за внимание мужа (одновременно отца для девочки). НЕ ПОТАКАТЬ капризам ребенка. А ПОНИМАТЬ ПРИЧИНУ, чем они вызваны. Вести себя с ней по-взрослому - не значит только кнутом требовать исполнения своих требований. Это значит ОЦЕНИВАТЬ поведение девочки с позиций взрослого человека, понимающего, что иногда лучше бывает промолчать, проигнорировать детские провокации, если они РЕАЛЬНОГО ВРЕДА не приносят, а не вестись на эти самые провокации со своим собственным детским максимализмом. Кстати, не такая уж она "неуправляемая". Удается же героине периодически заинтересовать девочку настолько, что та ей ПОМОГАЕТ! Вот в эти моменты гг ведет себя по-взрослому. А что стОит так же вести себя в моменты детских капризов?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 дек 2009
    Я не знаю, мусульманка ли героиня, и кто её муж, в их семьях дети зачастую стоят в иерархии выше жен, то есть свих мам, особенно мальчики, но и девочки тоже. Объясняется это тем, что дочь - родная кровь, а тетя - не-пришей-кобыле-хвост. Давая советы, не следует забывать специвику семейной иерархии в местах приоживания, особенно на Востоке. Я согласна с изначальной теорией об иерархиях, как сказала Труляля, но расхожусь с выводами. Тем паче, если в союз вступают представители различных типов иерархись. Я знаю много сенмей из Казахстана, ТУзбекистана, даже если они русские по национальности, менталитет у них ближе к музульманскому, дге муж - глава, его решения не обсуждаются и оспариванию не подлежат. Не стану настаивать, но где-то читалка, что процент инцестов (отец, брат, дядя), а также меж-родственных браков в Азиатских республиках выше чем в европейских. К этому подталкивает сам уклад. Восточные мужчины больше свободны в проявлениях, чем те, кто росли под христианской моралью. Ну и главное, у главы моижет быть много жен, наложниц, рабынь, но КОМАНДУЕТ ПАРАДОМ ТА, КОТОРАЯ СПИТ С ГЛАВОЙ дома/иерархии. Если мы рассуждаем о Востоке, давайте мыслить восточными категориями, а не общемировыми или европейскими. Потому в восточных семьях жены борются за внимание мужа, сколько времени он провел у кого в постели.
  • blinmalina / 8 дек 2009
    героиня, на мои взгляд, девочка вам не соперница и быть ею не может - у вас разные “весовые категории”. она ребёнок - вы взрослая, она дочь - вы жена. не возводите её в ранг соперницы, измените своё отношение к ситуации. одна не может заменить другую. не накручивайте себя, берегите нервы. в такой ситуации, понятно, что девочка будет ревновать и пытаться “воевать” против тети, а тут ещё вы своим отношением даете ей понять, что её действия и стиль поведения очень еффективны, и она добивается результатов - портит вам жизнь. с мужем стоит поговорить, но так себя поставить, что вы за девочку, а не против, мол беспокоитесь (как тут многие советовали, что сон в одной кровать, может пагубно сказаться на её психике..). кстати, вы уверенны, что девочка не перенесла каких - либо травм, и спать хочет с папой, потому, что боится (не с вами же ей спать), а не чтобы вам насолить? вы не обязаны любить чужого ребёнка, но и играть в войнушку с ней не следует, она может продолжать играть в неё одна, только, думаю, ей это быстро надоест - это такая игра, в которую интересно играть вдвоем. вам надо научиться мирно сосуществовать друг с другом - она все-таки его дочь, а не троюродная сестра тети его бабушки, не понятно на каких основаниях проживающаю в вашей квартире) со временем все наладится, а может и , дай Б-ж, полюбите друг друга.
  • И еще момент. Немаловажно, что сейчас происходит у той родной мамаши. Раз ребенок по большей части живет с отцом, значит, мамаше он не очень-то и сдался. И вряд ли она уделяет дочери достаточно внимания и тепла. На этом тоже можно сыграть. Мамаша накручивает дочу против чужой тети, а тетя (при достаточной мудрости и деликатности) может не только отбить эту атаку, но и накрутить не хуже уже в свою сторону. И если матери дочь особо не нужна, можно тоже аккуратно сыграть на том, что у тебя, девочка, теперь будет настоящая семья. Мама у тебя хорошая, добрая, но у нее тоскливо и скучно, а у нас зато весело, мы все вместе, тут у тебя скоро будет настоящий маленький братик! И мы все вместе будем ходить гулять в парк, на качели, в цирк и ездить в лес собирать землянику! Ты же любишь землянику? Особенно, с сарахом и сметаной, правда? Ну вооот...
    • Лунная (Большое Яблоко) / 8 дек 2009
      а если мама очень больна, кто знает...
      • Вспомни общественный транспорт в союзе в 7 утра. Когда автобус штурмуют работяги, едущие на свой завод, голодные студенты, едущие в свой институт, и небольшая толпа агрессивных бабулек, непонятно куда прущиеся, нагруженные какими-то непонятными торбами и баулами (каждый в пол-центнера весом), которыми они лихо раздают пенделей бледным студиозам и, резво работая локтями, пробираются унутрь. А, пробравшись, моментально становятся хилыми и немощными, на ходу разваливающимися на части. И, если не уступить им и их баулам место, они помрут от дряхлости и немощи прям на месте. Знакомая картина, правда? Так и эта мамаша. Как натравливать дочуру на злобную тетку, отобравшую папку у родного дитяти, и мечтать вновь слиться с ним в любовном экстазе - так она здоровая. А как эту дочуру растить и воспитывать - так она немощная развалюха.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 8 дек 2009
          возможно ты и права, но разве она не может заболеть? пока мы не услышим деталей от автора, тут нечего придумывать: * почему и когда разошлись родители? * почему девочка с папой, а не с мамой? * какой статус в семье у Светы? * Кто у нас муж, и как он ведет себя в семье? Как относится к Свете? Какого типа семья?
          • а мне отче го то кажется, что она здоровее нас с вами, просто вам как нормальной женщине этого непонять,но это не означает, что таких женщин нет( сама к сожалению с такой знакома(
        • In rain... (Холодный) / 8 дек 2009
          Такой интересный пример, привели=) Общественный транспорт и сейчас такой. Этим старушкам никто бы не помог взобраться, за редким исключением. А чтобы растолкать толпу молодых здоровых труженников и студентов нужно много сил, поэтому бабушки и уставали сразу. Все просто никакого притворства.
      • Скорее, устраивает "порушенную" личную жизнь. :-(
    • причин, по которым девочка живет на два дома, может быть море - и работа мамы (частые командировки), здоровье, желание самого отца (знаю 3 семьи, где дети живут на два дома - Здня с папой, 3 с мамой. и не потому что матери их не любят, а потому, что отцы тоже хотели жить с детьми после развода) короче, не факт, что мать её чихать хотела на дочь.
      • соня / 8 дек 2009
        думаю большинство времени,это не три дня. папа наверное тоже ведь работает, но время для ребёнка находит.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору