Со свадьбой придется подождать


Со свадьбой придется подождать
Мы с моим парнем встречаемся 6 лет, 4 из которых жили в разных городах, два года живем вместе в его городе. Многое было за это время, однако мы вместе, любим друг друга и планируем совместное будущее. В ближайшее время собираемся перебираться в мой родной город. Часто заходят разговоры о детях. Мы оба этого хотим. Однако в силу различных объективных причин не можем в ближайшее время устроить себе свадьбу. Ему, как и мне впрочем, очень важны воспоминания, потому элементарный поход в загс нас не устраивает (не за штампом мы гонимся, хочется праздника). Я все это время жду от него предложения, символического обмена кольцами, помолвки, однако этого не происходит. Желание сквозит в моих эмоциях, разговорах, несмотря на то что я пытаюсь этого не показывать. После недавнего разговора мы выяснили, что ему это представляется в ином свете (он считает, что после предложения незамедлительно должна следовать свадьба), но в силу каких-то стереотипов мне сложно решиться на ребенка вне брака, а выходить замуж с животиком не хочется. Скажите, как перестать чувствовать, что я давлю на него в этом вопросе, а лучше, как перенаправить свои мысли, чтобы не давить. Я ведь и сама понимаю, что мы счастливы, и плюс-минус некоторое время ничего в корне не изменит? Как вести себя в этой ситуации?
Вишенка, Нижний Новгород, 23 года / 24.09.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Проблема в том, что чем дальше, тем дороже этот праздник обходится, ценники на свадебные товары и услуги на месте не стоят, уж поверь. То есть, если, в силу обстоятельств, сейчас нет нескольких тысяч долларов на шикарное платье, свадебный макияж и прическу, букет невесты, приличного фотографа (не в голове же воспоминания хранить, а коль потратил кучу денег на платье и макияж с прической, то грех эту красоту фотографировать на домашнюю мыльницу, ничего путного не выйдет), лимузин, банкет для гостей, то гарантий, что через год-два они появятся, нет. Вообще, нужно уметь строить планы и организовывать праздники по средствам. Если вы не можете позволить себе шикарную свадьбу, сделайте ее скромной, но запоминающейся. Даже сам факт похода в загс можно обставить так, чтобы запомнилось (хотя, честно скажу, ничего романтического в этом процессе нет, особенно, если день свадьбы выбран какой-то популярный). А вообще, если вы уже два года живете вместе, то какая разница, когда устроить праздник? Ну, распишитесь сейчас, а свадьбу устроите, когда будут деньги. Например, сейчас просто оформляете официальные отношения в государственном учреждении, а через несколько лет, проверив свои чувства гражданским (в прямом его смысле) браком, устройте себе венчание – с помпой, которой так хотелось. Что касается твоего «ему, как и мне, важны воспоминания» — знаешь, практика и опыт показывает, что женщина хочет, а мужчина соглашается. Это девочкам хочется выйти замуж, потому что платье красивое. Парням это все — до одного места. Но любящий мужчина будет согласен с тобой, потому что видит, что для тебя это важно. Вопрос в другом — насколько антураж в виде букетика невесты, платья на кринолине, фаты и лимузина, для тебя важнее самих отношений. Не слишком ли много места в ваших отношениях ты отводишь ритуалам, «чтобы было, что вспомнить»? Ведь ты даже о ребенке думаешь как о пузике, с которым неудобно надевать свадебное платье. То есть, мысли в первую очередь не о том, что ты бы хотела создать семью, родить детей со своим любимым, а о том, чтобы беременность вероятная не помешала организации запоминающегося праздника. Хочешь совет? Если любишь своего мужчину — не загромождай ваши отношения ритуальными танцами. В жизни есть масса реальных, настоящих событий, о которых вам захочется помнить всю жизнь. Например, рождение ребенка, его первая улыбка, первые шаги. Если есть рядом человек, с которым ты готова создать семью — создавай. Без условностей. Они портят отношения, поверь.
  • Сергей

    Все мы люди и все мы разные. И даже окружающий мир все видим по-своему. Поэтому когда ты говоришь, что какое-то желание сквозит в твоих эмоциях и разговорах, скорее всего, его никто не замечает и не сможет заметить. Особенно если ты, к тому же, пытаешься этого не показывать. Более того, у мужчин и женщин зачастую довольно разное отношение ко всякого рода формальностям. Так что если ты чего-то хочешь, но молчишь, то ждать можно очень и очень долго. В связи с этим я бы предложил тебе не подмигивать по-тихому, а сказать своему молодому человеку, чего хочется. Объясни ему, что это для тебя важно и, если у вас действительно хорошие отношения, парень, я думаю, сделает то, что тебе нужно. Хотя, на мой взгляд, помолвка — это глупость. Одно дело, когда Голливудские звезды обмениваются кольцами до брака. У них и денег куры не клюют, да и сам факт носит чисто рекламный характер, на мой взгляд. Сверкнуть новым колечком — это почти стопроцентный шанс сразу попасть в прессу. Ведь до брака дело вполне может и не дойти. Да и хлопотно это все. А тут относительно бюджетно и результат моментальный. В нашей же реальности, парню, чтобы подарить тебе кольцо на помолвку, его сначала нужно купить. А поскольку дарить абы что не захочется, то придется раскошелиться. То есть лишняя трата денег. Ну и зачем? Вы живете вместе, любите друг друга, у вас все хорошо, планируете совместную жизнь, свадьбу, какие еще нужны доказательства серьезности намерений? В общем, просто поговори с молодым человеком. Если уж так неуютно от неизвестности, запланируйте свадьбу к определенному числу определенного года и стремитесь к этому.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 131  

Оставить комментарий
  • уже тему убрали. но возможно еще успею. решение каждый принимает, конечно, сам. мне лишь кажется, что мир изменился, а многие/и ты в том числе/ живем еще по "традициям". а нужно измениться и выбирать из соврем.мира то, что тебе подходит. моя коллега, похоже, в подобной ситуации. у нее друг. вместе уже ну точно лет 10.ей 30. они строили/строят "основу": отношения, свою жизнь/свободное время, карьеру/каждый на своей работе /она закончила второе высшее, стала нач. отдела.он/рабочий/+почти закончил перестройку их дома,скоро будут переезжать. она порой помогала, точно участвовала/обсуждали и пр. теперь они ждут ребенка(уйти в декрет как нач. отдела гораздо интересней. уверенность в том, что работа за ней) я ее спросила "не хочет ли она сначала брак зарегистрировать, платье, праздник..?" она ответила спокойно "мы живем, я хочу зарегистрировать брак с В. и если уже ребеночек будет то и он запомнит наш праздник". просто жить. жить с выбранным мужчиной.но и не забывать что ниточки от этого мужчины в твоих руках. не пилить но и квашней не быть. а мотивировать+быть вместе+что бы и он при деле (вашем деле) был. удачи+успехов
  • Кстати, дамы... У меня по ходу очередных дискуссий по теме свадьба-жениться возник жутко логический вопрос. Во слушайте сюда! 1. Если для проживания пары семьей ни свадьба, ни штамп не важны, и можно запросто проживать без всего этого геморроя, то... 2. Почему так остро и болезненно постоянно ставится вопрос про разводы??? Не, ну, в самом деле? Что даст второй штампик в паспорте? Разхотели люди жить вместе, взяли да и разъехались. Разводиться-то зачем? Ну, ладно свадьба. Платье там, родня... Лимузин опять же, пупсик. :-) А про разводе и этого нет. Зачем, спрашивается, разводиться-то вообще? Готова выслушать любые предложения.
    • эх, много причин 1. Деньги, все долги, имушество разделить. 2. Из-за детей. Говорят папы с радостью на мам кидают. Ну да, знаю случай когда папа не отдавал, хотел чтоб с ним жили. Только через суд и смогла совместное воспитание выбить. 3. Опять же алименты...
      • Следовательно, на каждый пункт "зачем разводиться" должен быть и пункт "зачем жениться". Либо, если жениться НЕзачем, и так хорошо, то и разводиться, по-идее, должно быть НЕзачем, ибо тоже и так хорошо должно быть. Вот! :-) А то как разводиться все знают, зачем. И документики оформить не забывают. А как жениться, так сразу грят: а зачем, это же ничего не меняет. Ну, разве что предположить, что каждая невеста или молодая супруга спит и видит, как она разводиться будет... чтобы бонусов наловить :-)
        • Татьяна / 25 сен 2008
          А когда люди покупают, скажем, КАСКО на авто,тоже спят и видят, как они щас прям в аварию попадут. ГЫ :)
    • Ромашка, зачем разводиться спрашиваешь??? Ну дам тебе пару причин: 1. Всё имущество купленное тобой, после расхождения но без штампика о разводе - считается "совместно" нажитым. то есть - ни жилищный вопрос улучшить. ни машину купить - без риска, что потом их придётся делить не удастся. 2. Если ты надумаешь брать кредит - нужно бегать за согласием супруга. А зачем ему эта ответственность? Ведь с него и спросить могут. 3. Искать нового МЧ проблематично - мало кого радует СЕРЬЁЗНАЯ связь с замужней женщиной. 4. На алименты не подашь - вроде как все вместе ещё. Продолжать?:)
    • Ну можно и развод отпраздновать. Смотря как разводятся. Кстати, у кого-то из юмористов была юмореска на эту тему. Для отзыва № 129: не знаю как в Украине и в РФ, в Казахстане на алименты можно подать и без расторжения брака. Причем решение суда практически всегда в пользу истца, т.к. он представляет интересы ребенка.
  • Марина / 24 сен 2008
    Одна моя знакомая после двух лет совместной жизни решила выйти замуж. Родители помогли с организацией и финансированием, и свадьба получилась великолепная. Зал - просто дворец, цветов - море, угощения на славу, платье невесты - неверояно красивое и дорогое, гостей -человек 400, не меньше. Ну и естественно, весь день до церемонии бракосочетания и после нее молодоженов сопровождали фотографы. Свадебный альбом получился очень красивый - настоящее произведение искусств. И фильм на высоком профессиональном уровне. В общем, все это событие было ярким и запоминающимся не только для моложых, но и для всех приглашенных... Спустя год у молодой пары родилась умница-дочка... А спустя еще один год жена подала на развод. Выводы делай сама.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 24 сен 2008
      гы :) сколько людей, столько историй никогда не надо ни на кого оглядываться. если ради того, "шоб сё як у людей" - делай выводы ;) а хочется ТЕБЕ красивую свадьбу - организуй и никого не слушай
    • Ну, и какие выводы надо из истории Вашей знакомой сделать???
  • Ханна / 24 сен 2008
    Скорее всего - просроченный паспорт, который надо просто поменять. Прописка тут вообще ни при чем. Это просто надо съездить в родной город, сфоткаться, потоптаться в очереди в УФМС, в паспортный стол в очереди постоять, потом опять припереться в УФМС и только после этого, прождав несколько месяцев (потому что за 1 месяц паспорт нереально получить) получить извещение из УФМС, чтоб опять припереться в УФМС опять постоять в очереди и получить вожделенный паспорт. Тьфу. Реально может растянуться на несколько месяцев.
  • К сожалению с нашим гр..... м государством в самой банальной ситуации могут всплыт ТАКИЕ нюансы с документами, чт возникают мысли, которые даже озвучит страшно, и эта дрян может тянутся очень долго - годами! Этого не поныт те, кто всю жизнь сидел на попе ровно, не меняя прописки.
    • Ох Джаст... Как ты прав:))) Но надо же искать выход? К юристу сходить, как минимум... Если бы мы знали, что за документы - может кто-то что-то и посоветовал бы...
  • Неужели действительно так важно, как организована свадьба? Шикарно или скромно? Главное, на мой взгляд, помнить, что только в сказках все заканчивается свадьбой и пиром на весь мир. А в жизни важно, чтобы сказка со свадьбой не закончилась, а только началась. Не стоит зацикливаться на традициях и стереотипах. Не хватает денег на роскошную свадьбу, сделайте скромную, но такую, чтобы даже к золотой свадьбе вы ее помнили так, как будто это было вчера. Ведь главное в воспоминаниях не то, во что была одета невеста и какой у нее был букет, не то, сколько было машин, цветов, гостей и т.д. Главное те чувства, эмоции, которые вы испытывали в этот день, те слова, которые вы сказали друг другу, момент, когда обменялись кольцами и ощущение от слов "объявляю вас мужем и женой". Вот это вы будете помнить. А все остальное мишура. Красиво и блестяще, но не является обязательным элементом. Хотя, учитывая, что вы живете вместе и считаете себя семейной парой, возможно, что действительно необходим именно свадебный антураж. Ведь новизны от того, что вы будете жить вместе после свадьбы для вас уже не будет. То есть свадьба вам необходима именно ради самого мероприятия. Кстати, именно поэтому я против совместного проживания до регистрации брака.
    • "Кстати, именно поэтому я против совместного проживания до регистрации брака." Это, как по мне вопрос приоритетов: - Если важнее ощущение НОВИЗНЫ после свадьбы - тогда не стоит жить вместе до брака. Но как по мне - не всё новое - хорошее. И новостью может стать то, что "новизна" имеет привкус разочарования и непонимания как вместе сосуществовать. - Если же в приоритете создать крепкую семью, основываясь на уверенности двух пратнёров, что они точно подходят друг-другу в быту, да и просто по жизни - то стоит пожертвовать этой гипотетической "новизной", чтобы не увеличивать очереди в ЗАГСе на развод.
      • Если уже живут вместе, тем более не один год, то я вообще не вижу смысла в пышной свадьбе. Ради "галочки"? Чтобы все было как у людей? Помолвка, пышное празднество и т.д.? Убейте меня, не понимаю.Тогда уж лучше небольшое торжество для двоих (ну максимум свидетели и родители), отметить именно сам факт регистрации брака.
    • я тоже была против совместного проживания до регистрации брака. и вообще щитала, раз любовь-морковь неземная - все остальное как по маслу будет. ну ну. а через неделю после свадьбы хотелось бежать с визгом домой к маме :) в общем узнать друг друга до события, пожить вместе, приноровиться друг к другу. сначала на выходные только, потом постепенно на остальные дни недели съехаться. и нафиг эту “новизну”.
  • Ханна / 24 сен 2008
    Свадьба это первое совместное большое мероприятие - это не прости ритуал, это ж целый проект, бизнес-план. Последняя свадьба у меня была скромная: запомнилось обиженное лицо персонала, когда мы отказались от зала, от фотографа, от музыки, от прочей лабуды, а просто расписались в кабинете, немногочисленные друзья пощелкали нас сами (хоршие фоты получились), короче кто-то остался без доп. заработка. Это ж стоко народу кромиться на этом. Мне денеХ реально жалко было.
  • Ханна / 24 сен 2008
    Умиляюсь на героиню, в хорошем смысле слова, смотрю на себя и думаю, как же это я за 15 лет превратилась из вот такой же скромной интеллигентной девушки в наглую нахрапистую тетку... Щас всплакну.
  • Petra(28.03) / 24 сен 2008
    Вишенка не ясно, что за такие страшные документы, которые никак не сделать быстро? Он уже приступал к разрешению этого вопроса или только собирается? Кто-то тут намекнул о том, что, возможно, мужчина не разведен. В данном случае скажу: девушка, вы рискуете рожать от такого мужчины, если он не крупный делец. Хорошо, что у вас любовь и взаимопонимание, но ребенок не должен страдать от несделанных документов папаши! Все это достаточно серьезно и, как говорится, "на свободу с чистой совестью" - вот пусть и Ваш МЧ думает о вас ДВОИХ! (в перспективе - троих) Переехать в другой город - для работы нужна прописка, долго жить на птичьих правах тоже заморачивает. В общем, хорошо, что "здесь и сейчас" вы так любите и любимы, и проблемы надо решать по мере их поступления. Думаю наступил черед "проблем", а потому пусть решает их, не откладывая в долгий ящик, не прикидываясь, не ссылаясь на нехватку времени.
  • Вишенка, переехать в другой город к МЧ у Вас решимости и смелости хватило (тем более, что он не возражал - ну а кто бы возражал, и просить не пришлось, сама всё сделала)? А на регистрации брака настаивать стесняетесь? А МЧ тоже хочет свадьбу, только потом, потом, позже, через полгода, а может, через год, а может вдруг Вы перестанете свадьбу хотеть, это ведь бесполезная трата времени и денег, и так вместе живёте.
  • "Но расписаться в загсе сейчас не можем. Проблема с документами всплыла недавно. Соответственно, решать ее начали только-только. Как на долго это затянется - не понятно." Непонятно, что за проблема такая... Ну да ладно. Тогда Вишенка, расслабься,и решай проблемы по мере поступления. Сначала документы, потом - ЗАГС. А еще переезд в твой город (вы ведь собираетесь переезжать?). И только после того, как все решите и обоснуетесь на новом месте, делайте ребенка. Иначе спокойной беременности не видать. Беременность и переезд на новое место, переживания женится-не женится... Оно тебе надо? Спокойная беременность - основа здоровья ребенка. Конечно он хочет детей! Потому что ему, как порутчику Ржевскому нравится "сам процесс". :) А тебе, Вишенка, думать надо головой. ,
    • Вот-вот. Дело даже не в том, что процесс нравиться - мужчины лет 30-ти очень даже не против похватстаться перед друзьями и родителями отпрыском. Да и сам перед собой горд будет. То есть - то, что он его хочет - не вопрос! Ответственности пока никакой нет, если по ходу перехочеться - можно и ручкой помахать. И сказать, я честно хотел - а теперь передумал. Не хочется портить автору настроение - понимаю, что когда влюблён подобные отзывы кажутся грязьью завистливых тёток. Вот только надоело такие истории видеть в реальности:(
      • АвторВишенка / 24 сен 2008
        Orange, ну почему же такие отзывы кажутся грязью завистливых теток? отнюдь! иногда и отряхнуть надо. И может быть, от представлений ложных отрезвить. На детей готова, это верно, и в случае расставания (мало ли что в жизни бывает) и вырастить сама смогу и воспитать, и любить буду! А вот настаивать или даже говорит с МЧ о свадьбе - силы духа не хватает. Что ж, буду воспитывать себя:)
        • ой, нет, нехорошо вы себя позиционируете, так скажем. дети это ответсвенность на двоих! так что вооружитесь этой мыслью и - вперед, на разговор о свадьбе) и не так что в общих словах, а конкретно -вот тут вам бизнес-план прям расписали) а то "и вырастить сама смогу и воспитать" -эт конечно хорошо, но все-таки не с этого семью строить начинать надо, имхо)
        • Просто не все авторы готовы услышать другое мнение со стороны. Вы - приятное исключение. По поводу готовности взять на себя ответственность за ребёнка - 5 баллов, это должно быть даже в законном браке. Но! У вас есть все возможности избежать необходимости взваливать ответственность только на себя. Планируйте! Как вы сказазли - воспитывайте в себе силы и научитесь добиваться от партнёра ответственности. Пока что вы немного идёте у него на поводу и, скажем так, не решаетесь сказать веское слово. Оно и не мудрено - мужчина постарше, авторитета вроде как больше. Но вы должны понять одно - в паре оба РАВНЫ, хоть у вас 20 лет разницы в возрасте. Искренне советую разлочить по полочкам все вопросы, выбрать удачное время и все их обсудить. Причём результатом обсуждения должен стать конкретный план действий: что, когда и как нужно сделать, чтобы в ближайшее время зарегистрировать отношения и думать о ребёнке. Не стоит плыть по течению - это часто не очень хорошо заканчивается. Удачи:)
        • Радуга (Седьмое Небо) / 24 сен 2008
          Вишенка сила есть, дух есть, а силы духа нету ;) ну, соберись, потренируйся, набери полную грудь воздуха и скажи я тоже думала-думала, готовилась, подбирала момент, потом взяла и выдала, как на духу, что нам пора пожениться, на что муж аж дышать перестал :) когда вновь задышал, раскрыл глаза пошире и говорит: ты ж не хотела? я: передумала. имею право. он: тогда завтра идем подавать заявление, пока ты опять не передумаешь :) так что меньше думай ;) иногда...
  • И напоследок: у меня в голове не укладывается - о детях поговорить вы можете, даже "попытки предпринимаете", а решить вопрос с регистрацией - мы стесняемся... Ну не детский сад, право слово?!! То есть ответственность за ребёнка (и финансовую в том числе) не боитесь на себя взять, зато как только надо обсудить вопрос официального оформления отношений - превращаетесь в кисейную барышню, которая сидит, теребит платочек и смотрит искоса в немой надежде?! Да ДО того, как "попытки предпринимать" надо понять, что началась ВЗРОСЛАЯ жизнь и нужно в реалиях жизни искать выход, иногда отказывая себе в детских мечтах. МЧ тоже хорош - вешает лапшу на уши, что без лимузина жениться не хочет, а ребёнка уже готов "делать" на всех парах.
    • elesha2112 (Москва) / 24 сен 2008
      Браво, Orange
    • Присоединяюсь-Браво,Orange Стала замечать что в обсуждениях ищу Ваши высказывания-они корректны мудры понятны Запишити меня в ваш фан-клуб
  • В общем: всю ту сваленную в кучу гору проблем СФОРМУЛИРОВАТЬ, понять возможные пути решения, в случае сложностей - приянть решение ОТКАЗАТЬСЯ от каких-то планов исходя из того, что СОЗДАНИЕ СЕМЬИ как факт намного приоритетнее разных условностей. Да, я понимаю, хотелось бы как в сказке - но если не получается, то лучше радоваться тому, что сможете сделать, чем реветь и не делать НИЧЕГО. Извините, если жёстко - просто не понимаю, как можно по пол года переливать из пустого в порожнее и не искать логичный выход ВДВОЁМ, вместо того, чтобы парить себе мозги, намекать, недоговаривать, ожидать, мечтать и разочаровываться.
  • Да, пока разберёшься во всём - пол дня пройдёт... Ситуация банальна - мы не ищем лёгких путей. Всё обрастает снежным комом намёков, ожиданий, сложностей. Зачем?!! Я вот когда такой навороченый женскими мозгами клубок вижу - просто рыдать хочеться. Ну неужели нельзя хоть иногда включать ЛОГИЧЕСКОЕ мышление, чётко озвучивать проблему и находить из неё выход?!! А то - проблему вы озвучиваете - а выход - размазываете как манную кашу по тарелке. Попробую выдать решение задачи: Исходные данные: МЧ хочет настоящую свадьбу с присутствием родителей, денег нет, неизвестно готовы ли родители приехать по состоянию здоровья, есть нерешённый вопрос с документами. Вопрос: как зарегистрировать отношения и рожать ребёнка. Ответ: расставить приоритеты. 1. Обсудить с МЧ возможные пути РЕШЕНИЯ всех проблем. - Есть проблема с документами. Что это? Он не разведён? Нет прописки? Как быстро это можно решить? Что для этого надо? Какие шаги ОН УЖЕ ПРЕДПРИНИМАЕТ, чтобы решить этот вопрос? - Проблема с деньгами. Сколько нужно? Сядьте и посчитайте вместе бюджет. Оцените - способны ли вы его потянуть. Можете ли взять кредит или скопить? Если скопить - то сколько месяцев для этого нужно? В чём надо сейчас себе отказать, по сколько откладывать? Готовы ли вы ОБА найти подработку, варианты заработка? Что ОН для этого делает? - Проблема с приездом родителей. если вопрос в деньгах - см. пункт выше. Если проблема в здоровье - надо в лоб спросить, а что если это НЕВОЗМОЖНО?! Ну вот НИКОГДА они не смогут приехать (а с годами здоровье не улучшается) - так что свадьбу теперь не играть? Обсудить вариант свадьбы в узком кругу и поездки к родителям для отмечания на местах.
  • Я что-то не понимаю, если вы собираетесь пожениться, то зачем нужно предложение? Оно уже сделано, только менее ритуально.
    • Татьяна / 24 сен 2008
      Оно не сделано. Даже без ритуалов в моём представлении это выглядит примерно так. "- Давай поженимся - Давай - Я хочу свадьбу летом, может этим летом всё устроим, заодно решим проблемы с документами. - ОК. Ближе к лету молодые идут в ЗАГС и подают заявление."
  • Вишенка, после твоего пояснения мне захотелось все разложить по-полочкам. Итак: "Мне хватило бы и маленького праздника даже на нас двоих" Это замечательно и упрощает дело! "Мой МЧ жутко хочет красивую свадьбу." И под этой личиной откладывает уже N-ное количество лет? "я возможно консервативна и не хочу детей вне брака." Молодец! А он хочет детей сейчас? Он говорил об этом? Если да, то он считает, что содержать ребенка дешевле, чем сделать нормальную свадьбу? Нелогично с его стороны.... "Наши родители живут далеко, их сложно собрать вместе" Стоп! Собрать родителей дорого? Тут два варианта: 1. Можно взять кредит и сделать хорошую свадьбу с участием родителей. 2. Пожениться без родителей, а съездить к ним после свадьбы. Неужели эти варианты не рассматривались? "Плюс есть некоторые ньюансы с документами". Это тоже надо решать годами? "Инициатива переехать в город МЧ и жить с ним была моей. Впрочем, из текста понятно, что он этим не огорчен, однако первым шаг делать не спешил =возможно, просто напросто боялся...." Похоже, Вишенка, тебе по жизни с ним всегда надо брать инициативу в свои руки. :( А посему - еще раз обговори реальные сроки, точный месяц и год, когда вы сможете утрясти дела с документами и деньгами и пожениться. Скажи, что ты хочешь родить ребенка в законном браке, здесь ничего плохого и стыдного нет. "Теперь же, живя вместе гражданским браком около 2 лет, мое желание официального предложения может звучать нелогично." Это почему же? Как раз логично! "Однако, для меня сама вот такая озвучка ситуации заменила бы реальное узаканивание отношений." Чтобы он там не озвучил, не рискуй с беременностью... Озвучить - одно, сделать - другое! Верить надо делам.
    • АвторВишенка / 24 сен 2008
      Все так:) Я только чуть поправлю и отвечу на нек. вопросы: Детей он хочет сейчас. И говорил, и действия предпринимает. Впрочем, я не особо сопротивляюсь... =я ведь этого тоже хочу :) и рада буду, даже если не все пойдет по моему "плану" так сказать= Свадьба не откладывалась... Ранее, живя в разных городах, мы об этом и не разговаривали... считали, что о какой-такой свадьбе может идти речь, если мы и видимся-то редко =месяцев по 6 в год в общей сложности, а это все-таки крупица в море... люди на расстоянии меняются, и интересы меняются= Однако, оставалась любовь =симпатия, влечение - зовите, как хотите= и мы =пусть будет даже Я :)= решили, что нужно либо беречь это =начинать жить вместе=, либо расставаться. Решили жить вместе. Долго притирались, проверили своим чувства временем. Решили, что хотим детей... Но расписаться в загсе сейчас не можем. Проблема с документами всплыла недавно. Соответственно, решать ее начали только-только. Как на долго это затянется - не понятно. Родителей вместе собрать проблемматично в силу возраста, расстояния и тд. (денежный вопрос тоже, конечно, участвует, но если бы он был единственным, мне кажется, что все давно бы решилось). МЧ хочет свадьбу с обязательным присутсвием родителей. МЧ старше меня на 7 лет =зрелый человек, в принципе= Вот как-то так:)
      • elesha2112 (Москва) / 24 сен 2008
        Логично было бы решить проблемы с документами, потом расписаться, а потом уже и детей. В ЗАГС нужны только паспорта, и еще свидетельство о разводе, если кто был женат. Может быть, Ваш МЧ не разведен?
      • Когда чего-то хочешь, то ищещь возможности, когда не хочешь - оправдания. Совет: предохраняйтесь.
      • вспомнилось / 24 сен 2008
        "Детей он хочет сейчас. И говорил, и действия предпринимает." "-Чукча, вы что, детей так любите? -Нееет, но сам процесс нравится!"
  • ещё запомните: чем больше будете требовать от мужчины каким ему надо быть..тем больше он потребует от вас какой женщине надо быть..( а мы ой как далеки от их фантазий :-)и уйдёт любовь в песок на создание УСТАВА. оно вам надо? вам нужны дети. вы их будущая мама. вы НЕ меньше чем ОН в ответе за их радость что дитя выберет ВАС в родители. вы в ответе за их рождение и будущее не меньше чем оню почувствуйте себе и самку и женщину и мать и жену и сетсру и полругу и ВСЁ в одном флаконе.так что все решения принимайте ВМЕСТЕ. кто в чём сильнее тот и реализует свои таланты. я организатор например.. но не исполнитель. я могу приянть море решений..которые "бедные" мужчины с радостью исполняют. я лучше брать отвтетенностьна себя по принятию решений чем команды по их исполнению. воо я сама себе режиссёр и программы мои светлые искренние даже наивные (поэтому мужчины их и принимают) но совсем не исполнитель.используйте плюсы и минусы друг друга справедливо. так как есть в каждой персоне.в любом коллективе.а про то как было в "тени исчезают в полночь.." забудьте. это уже УШЛО то время.. :-) поверьте в себя! плаерьте что вы уже ЛЮБИМА! значит он вас услышит с радостью.. поменьше намёков и побольше чётких команд..любя конечно.
  • Ритуал помолвки сейчас мы всё больше с экранов ТВ наблюдаем. В реальной жизни мне не доводилось видеть эту многовковую традицию. да и не подразумевалось, что молодые сразу же после этого начинают проживать вместе. Просто, таким образом, они официально доносили до родственников и друзей свои намерения относительно друг друга. Сейчас же, после длительного проживания вместе, в чём её суть? Он же оворит - в ЗАГС. В чём проблема-то? Какое время после помолвки Вы ещё хотите "выдержать" и ради чего? В его же словах, относительно "скорого бракоочетания" я не вижу ничего предосудительного, если, опят же, не "лимузины" являются камнем преткновения. Хоть героиня и вышла в эфир, понятней не стало.
  • Вишенка, я причину для ваших переживаний вижу только в одном. вот внушилось когдато исторически что сватается мужина. Да. так было. так тогда девушки под одну крышу отчаянно и не вселялись. так что ТЕ обычаи подразумевают и "скромность" избранницы. а счас? ВЫ УЖЕ живёте как муж и жена. Так что же вы включаете машину времени в прошлое? ОНО уже неактуально в вашем случае. вы уже и физически и фактически и эмоционально РАВНОПРАВНЫ, так что прекращайте прогибаться под ожидания того что уже неактуально в вашем случае. И перестанье в паре чувствовать себя "временной" женой. ВЫ УЖЕ ЖЕНА. и если ВАМ не даёт покоя отсутствия формальностей РЕШИТЕ ИХ САМА. сказала раз: в четверг ЗАГС. и точка. вот если бы я мечтала о том о чём мечтаете вы, то уж поверьте мне я бы под дулом автомата не залезла бы под одну крышу пока не стали бы до слёз упрашивать:-) а вот если уж влезла то и живи и действуй по РЕАЛЬНОСТИ. тебя уже не о чем просить на коленях. ты уже ДОБЫТАЯ добыча :-) так что отбрось себя считать на втором месте в принятии решений. поставь себя на первое. я кстати так всегда и делала. когда ДОВЕРЯЛА тому с кем живу. А ВЫ??доверяете? или просто живёте на черновике? ПОВЕРЬ и ПРОЧУВСТВУЙ что ты право ГОЛОСА И РЕШЕНИЙ имеющая ЖЕНА. кстати мужчины любят получать "направления" ты зря думаешь что они все знают что где когда. а вот если уж он и правда как баран упираться начнёт..тогда раньше начали..раньше закончили..
    • Татьяна / 24 сен 2008
      Прям в точку, лучше и не написать!
    • АвторВишенка / 24 сен 2008
      Спасибо! Я, наверное, этого и ждала. Я видимо, все поверить не могла, что я "уже жена", как Вы пишете:) И что за это время уже можно было стать уверенней в своем положении, выборе и, наверное, себе.
    • угу, так и будет всю жизнь тащить на себе всю отвественность и принятие решений
      • Татьяна / 24 сен 2008
        Совсем не обязательно. И все-таки повторюсь - "муж - голова, жена шея".
        • Татьяна, так ведь Прелесть предлагает быть именно головой, а не шеей :) не буду спорить, может быть Вишенке это подходит, раз он так вдохновилась я - другое дерево :)
          • нет голова это мужчина. потому что повёрнутый шеей в правильном направлении любящая голова правильно работает. обязанностей у мужа не меньше чем у жены. просто обязанности разные по содержанию. и также я никогда не ПОВЕРЮ что мужчина годами живёт со мной не любя. я наверноевижу его любовь в другом кроме когда в Загс сходить. желая иметь со мной детей я не дам мужчине возможностей ущемит интересы НАШИХ детей. если он этого недопонимает я ему объясню. и он согласится.потому что ЛЮБИТ.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 24 сен 2008
        Дончанка Ты думаешь, если ждать предложения от МЧ еще лет 10, то вся ответственность будет только на нем? А если она предложит сейчас, то "последствия" только на ней? Гы :) Неа, дудки! Ответственность всегда ложится на каждого, взрослый человек готов и берет на себя свою часть ("чужого брать не надо" относится и к этому случаю), если второй не берет - его проблемы. А уже в зависимости от этого и твоих принципов, сколько быть с таким человеком - всегда твой выбор.
        • Радуга я не люблю ведомых мужчин а на сегодняшний день это почти музейные экземпляры лидеры встречаются всё реже, матриархат наступает :)
          • ой, некорректно выразила мысль лидеры - почти музейные экземпляры
          • Радуга (Седьмое Небо) / 24 сен 2008
            в паре всегда кто-то ведущий, а кто-то ведомый, кто-то руководитель, а кто-то исполнитель, только в паре ролей полно - распределяй по вкусу, в чем-то ты "водишь" хоровод, в другой сфере - мужчина и т.д. надоело - меняетесь нам всегда встречаются именно те, кто нужен в данный момент... для урока жизни :) а ты, видимо, отбрыкиваешься или плохо усваиваешь уроки ;)
          • я боюсь что мужчин лидеров Вы не встречали. истинный лидер в упор не видит ваши эмоции. так что лучше бы не исполнялись ваши мечты. я видела истинных чистокровнsх мужчин лидеров..огоогоо. лучше микс.
            • Прелесть, именно рядом с таким мужчиной во мне сама собой фонтанирует женственность и я становлюсь ЗА мужчиной, не лезу не на свою территорию. Это такое счастье - быть слабой рядом с сильным. Во всех остальных случаях я сама вот то самое ого-го, о котором Вы упомянули. Вы же меня не знаете, а те кто знают - поймут :)))
    • Получается- на первом месте по приятиту решений , только не тех, что самой хочется. Как я поняла, хочется, чтобы он САМ захотел в ЗАГС. А потом по жизни классно будет- всё сама-сама, а мужинёк такой, безответственны- как ты хош, дорогая, так и сделаем, всё для тебя, ты у нас королева-главная.
      • АвторВишенка / 24 сен 2008
        Эх, видать совсем у меня с изложением плохо))) Ну да ладно)) Татьян!!! Вам тоже большое спасибо за поддержку. И правда, хорошо все, да хочется лучше. И есть у меня представление об этом лучше, ток не совпадает с представлениями моей второй половины. И проговариваем мы все, да вот загвоздка тока, не могу же я ему в уста свои слова вложить:) Но, послушав отзывы состороны, понимаю, что все-то у меня ОТЛИЧНО! Спасибо Вам:) Просто чуток посмелее, поуверенней:) Вот и все
      • Радуга (Седьмое Небо) / 24 сен 2008
        Юша Ты такая юная, категоричная и противоречивая порой :))) Если "все для тебя, дорогая", то зачем тогда "сама-сама"? Нет, это тетки некоторые не дают мужчинам даже шанса о себе позаботиться. "Сама-сама" - совсем другая тема :) Если тебе утрировать, это когда она его, как Татьяна тут... кхе-кхе... советует: ПОТАЩИЛА в ЗАГС :)
      • дорогая а ты вначале найди такого безответстсвенного которому скажешь :НАМ нужен магазин и он купит. или нам нужно три квартиры и он заработает. или скажи НАМ надо 50 ооо на тото и он пойдёт рыть землю чтобы их ДЛЯ НАС найти. найди вначале такого безответсвенного..а потом плакать будешь..как турдно всё САМА и сама решения принимать :-) кстати месяц назад была встерча со старым приятелем в Питере. взял он в жёны девушку из очень бедной неудачной семьи.. она у него подчинённая была. а оан через 2 года так епрья распустила. что теперь ему такие команды даёт что он ...построил сеть магазинов..зубопротезную клинику несколько квартир приобрёл в Питере и много дургих достижений..даже уже сторой ребёнок на подходе после категоричынх вначале желаниц лечиться от бесплодия.. и он сказал мне: какя счастлив что она у менястала именно такая. я уже как пёс жду ФАС.. так меня возбуждает её сила я готов на всё ради неё и детей.. она любит меня. я это чусствую каждой жилкой. на днях его мама жаловалась мне что Лена на негт повысила голос. на что он сказал: понимает ли мама что ОНА (жена) имеет право делать со мной что хочет. я ведь пару лет её ущемлял и не видел в упор её права ГОЛОСА. так что дорогуша найди вначале такого "безответсвенного" потом поймёшь что лучше.. отвественный во всё ..чуть-чуть ( в ЗАГС сходить..ну и ответсвенность) ДЕЛА делать ВОТ истинная ответсвенность. а то можно и получить предложение с кольцом в зубах..а потмо деть его некуда.. в корень ЗРИ, жена а не на свои комплексы. НЕ ДОЛЖНО быть комплексов У ЖЕНЫ. жена это БОГИНЯ! ЕЙ всё можно :-) иначе не связывайся с мужиками так серьёзно если только УСТАВной жизнью будешь ждать что кто должен. делай что ты видишь созидательным.
        • Классная история =)) тоже так хочу =)) Но опять-таки - он то тоже был явно не мямля и из себя уже кого-о представлял=))
        • И ещё- перья-то она явно не от плохой жизни распустила=)) а увидела , какой мужик толковый рядом, и направила его “толковость” в нужное русло.
    • Прелесть - вы просто прелесть!:)) Пожалуй и я воспользуюсь вашим советом. Ведь вы абсолютно правы - предложение, которое должно исходить от мужчины - это пережиток прошлого, когда в принципе все по-другому было.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору