Смириться или выбросить его из жизни?


Смириться или выбросить его из жизни?
Мы с мужем прожили в счастливом браке 14 лет, в жизни все было: и горе, и радость. Совместно приняли решение переехать в Москву из небольшого города, другой страны. У мужа там была отличная работа, друзья, но не было перспектив для развития нашего ребенка (дочери уже 13 лет). Это, конечно, не единственная причина нашего переезда. В итоге все хорошо, мы в Москве, я сразу по приезду устроилась на работу. А у мужа что-то не получалось, он сделал несколько попыток и прекратил поиск работы. У него началась длительная депрессия сроком в 4 года, стал раздражительный, придирался по пустякам, я старалась его поддержать, но он от этого бесился еще больше. В итоге он замкнулся, вообще не общался ни с родными, ни с друзьями. Обвинил меня во всех его неудачах и подал на развод и раздел имущества. Я, уставшая от всего этого, согласилась. Не буду описывать бракоразводный процесс, только скажу, что этот кошмар продлился год. Он вернулся в тот город, откуда мы приехали. Через 1,5 года он приехал, якобы по делам, и так как-то получилось: то ли я устала от одиночества, то ли он нашел нужные слова — мы опять стали жить вместе. Но не прошло и полгода, как он опять устал и засел дома. Я только намекнула, что надо что-то делать, сейчас у всех трудные времена. Но он психанул и сказал: «Меня здесь ничего не держит». Эти слова меня задели за больное. Поверьте, я очень старалась сохранить наши отношения. Теперь передо мной стоит выбор: смириться или выбросить его из головы и начать новую жизнь?
Елена, Москва, 33 года / 15.06.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты сама дала ответ на свой вопрос. Для чего наступать на те же самые грабли снова и снова? Просто чтобы не быть одинокой? Так ты все равно одинока, даже когда он рядом. Более того, с ним вместе у тебя появляются лишние проблемы и комплексы. Зачем жить с человеком, который делает тебя несчастнее? Если он и впрямь считает, что его в Москве ничего не держит, пусть собирает вещи и едет туда, где ему лучше. На мой женский взгляд, здоровый молодой мужчина, глава семьи, всегда может найти себе какую-то работу, чтобы не сидеть на шее у жены. Тем более когда он не поставлен в ситуацию цейтнота (как, например, было бы, если бы у вас был совсем маленький ребенок и ты бы не могла работать сама). А так, под прикрытием жены, вполне можно было за все время и работу найти, и квалификацию повысить, чтобы в итоге зарабатывать больше, если уж так это принципиально. Муж твой оказался ленивым и любителем обвинять окружающих в своих «невзгодах». И за 1,5 года ничего не изменилось, ты это и сама понимаешь. В 33 года, если не хочется остаться одной совсем, нужно уметь не тратить время на мужчин, которые тебя не ценят и в общем-то — будем смотреть правде в глаза — не любят. Только решительно и окончательно попрощавшись со своим прошлым, больше шансов начать действительно новую жизнь.
  • Сергей

    На мой взгляд, как бы ни было тяжело терять то, что строилось 14 лет, но если эта постройка вдруг рухнула, то не стоит её восстанавливать. Лучше строить заново. Тем более что ты уже попробовала воссоздать прежнее строение, и все снова рухнуло. Времена, конечно, сейчас не простые. И, безусловно, многим людям приходится очень тяжело. Но если в паре есть взаимное уважение, доверие и желание быть вместе, то, как бы тяжело ни было, все можно преодолеть и пережить. В вашей же семье, как мне кажется, желания жить вместе как раз и нет. Поэтому никакого выбора в данной ситуации, скорее всего, не будет. Ты уже достаточно пожила без мужа и прекрасно научилась обходиться без него. Поэтому, полагаю, еще немного подумав, ты сама выставишь его за дверь. На мой взгляд, твой муж не совсем верно понимает ситуацию. Он не видит того, что ты изменилась, стала самостоятельнее и самолюбивее. Поэтому ему стоило бы не кидаться такими фразами в запальчивости, а работать, работать и еще раз работать, помогать и вообще всеми силами стараться угодить и понравиться. Самостоятельную женщину, увы, нужно заново завоевывать. По крайней мере, лично я не стал бы пытаться вернуть человека, который, прожив со мной вместе долгое время, вдруг сказал бы, что его тут ничего не держит. Ну и лети в таком случае с ветром попутным. Значит, не сложилось. Бывает. К чему время терять? В общем, полагаю, стоит начинать новую жизнь. Без оглядок на прошлое.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 280  

Оставить комментарий
  • Инфль / 17 июн 2009
    "В 33 года, если не хочется остаться одной совсем, нужно уметь не тратить время на мужчин, которые тебя не ценят и в общем-то — будем смотреть правде в глаза — не любят" во... золотые слова. Уж как раз к 30-ти можно и выводы научиться делать и поциничнее быть.
  • Альфи / 16 июн 2009
    Алена и Сергей так легко дают советы - рассаться, все забыть. Но муж, с которым прожито столько лет это же родной человек. Лично знаю такую семью. Мужику в маленьком городке фортит-есть работа, деньги есть, жилье. А там где жена мечтает жить никак не может прижиться - все чужое. Так и мучаются люди, она там не хочет жить, а он здесь
  • Petra(28.03) / 16 июн 2009
    Как ни удивительно, но вчера утром я начала читать книгу К.Хорни "Невротическая личность нашего времени" это не практическая психология, а научная литература), которая буквально окунула меня в Вашу проблему (вернее, в состояние неврозов). А также вчерашне полуночное размышление Флер о Марине Цветаевой, а также сегодняшний утренний разговор с моей дочерью, студенткой факультета клинической психологии - привели меня к следующей мысли: Я никогда не советую обращаться к специалистам в области психологии в силу того, что шарлатанства в этой сфере предостаточно. Но! Если все-таки Вам небезразлична судьба Вашего бывшего мужа, если Вы все-таки вопреки всему хотите наладить с ним отношения, восстановить утраченную семью, пожалуйста, ОТПРАВЬТЕ ЕГО К ПСИХОТЕРАПЕВТУ! Не к психиатру, который пропишет антидепрессанты, тем самым заблокировав сознание, но не решив проблему. А именно к ПСИХОЛОГУ-КОНСУЛЬТАНТУ! Можно пойти к СЕМЕЙНОМУ психотерапевту вместе с ним. Эти сеансы стоят не так дорого, 1-1,5 тыс. рублей за сеанс. Максимальное кол-во - 10 сеансов. Но, возможно, потребуется и меньшее число посещений. Я готова сообщить Вам контактный номер телефона такого специалиста, если Вы ОБРАТИТЕСЬ КО МНЕ В ЛИЧКУ. Предварительный созвон и рекомендация со специалистом мною гарантированы. (тут я сделаю приписочку: не на правах рекламы! Только с целью помощи и сочувствия отдельно взятой женщине!).
  • Petra(28.03) / 16 июн 2009
    Елена, вчера не могла долго уснуть - настолько Ваше письмо меня зацепило. Я поддерживаю Вас в том смысле, что Вы, найдя работу в Москве, определившись с дочерью, уже вряд ли захотите возвращаться обратно в свой небольшой город заграницей. У Вас "поперло", разве это плохо для ВАШЕГО личностного роста? Вы хотите перспктив для развития и роста Вашей дочери. Но состояние мужа Вас угнетает, это как якорь, который, вроде бы уже и оторван, но все равно гнетет грузом. И как бы Ваш холодно-расчетливый вопрос "Выкинуть его из головы?" (читай, из мозга, сознания), Ваша душа (подсознательное) мечется, не дает покоя, находится в пограничном состоянии, потому что, как ни удивительно, но Вам легче продолжить жизнь с познанным мужчной, нежели облечь себя на поиски нового. Иначе бы Вы попросту не приняли его обратно. Вам не справиться одной со своими терзаниями, и Вашему "усталому" в очередной раз мужу необходимо включиться в процесс по вытаскиванию вас обоих, и его в особенности, из этого аморфного состояния. Как Вы думаете, какие эмоции возникают у Вашей дочери, когда она наблюдает картинку: унылого изо дня в день папу в хандре и апатии? Навряд ли мама на этом фоне ("покойник в доме") светится счастьем.
  • Это не нормально- в нормальное ( не кризисное время) сидеть на шее 4 года, да даже грузчиком /охранником можно устроиться и получать копейки себе хотя бы на еду. Это не мужчина, не мужик, если он так себя ведет. А зачем козе пятая нога? так что рвите отношения с ним, отправляйте его туда, откуда приехал, где у него "все хорошо и перспективы и работа и тут его не держит никто". Да и тем более, насколько мне известно, никогда еще у супругов после бракоразводного процесса нормальные отношения не оставались, более того-никто вместе после этого нормально не жил. Удачи вам! У вас все впереди.
  • Как говорит один мой знакомый:“Лучшее средство от депрессии - это работать, работать, работать и зарабатывать очень много денег.":) Иммиграция - это очень ответственный шаг и не каждый его выдерживает. Кого-то она закаляет, кого-то ломает. Я знаю много случаев когда рушились семьи из-за того, что кто-то из супругов “ломался”, а другой не сумел его поддержать. Я думаю, муж героини не страдал бы депрессией если бы у него была хорошая работа в Москве. 4 года депрессии + развод - это запущенный случай. Но ничего нет невозможного. Если вы действительно хотите реанимировать эти отношения -то научитесь слушать и понимать другого, а не зацыкливаться на старых обидах. Все в ваших руках.
  • Когда я переехала в Финляндию, здесь русских было очень мало. и как раз был бум переезда ингермаландцев. Но они не знали финский язык. я часто приглашалась переводчиком и в полицию (по оформлению их визовых формальностей) и к психиатру. У многих переехавших ьбыла депрессия. и чаще у мужчин. многие вернулись назад, получив вид на жительство. оставили жён и вернулись в Карелию или под Питер (там много ингермаландцев) так вот ктото спросил: будет ли европейская женщина терепеть такое? будет, если она женщина. потому что если депресия длится более года, то человек получает пенсию по нетрудоспособности независимо от возраста. болезнь есть болезнь. и 4 года это явная глубокая нелечимая депрессия. не надо путать это с ленью или наглостью. Ведь до этого у неготаких симтпомов не наблюдалось. Дочь поставлена превыше всего, это неправильно. учиться можно с 1 класса с прицелом поступить КУДА хочешь. повторяю свой опыт. за 10 лет школы я поменяла 8 городов и республик и поступила с золотой медалью , учась всегда в пути и заочно на разных курсах. даже в МГИМО. И мой отец занимал в СССр такую доолжность что не буду озвучивать. Его родители никогда в его интересах никуда не дёргались. Навыки любви к учёбе и целеустремлённость-вот этот стержень желателен от родителей быть привит.. а там дети сами найдёт свой путь. мужик просто пошёл против СЕБЯ. вот и результат. Депрессия. я терепть не могу лодырей и халявщиков. но здесь не тот случай. Он болен. и немудрено. пошёл на поводу у ложной идеи.
    • Классная / 15 июн 2009
      Прелесть, важны как любовь к учебе и целеустремленность так и место учебы, в наше время связи очень нужны и важны, в соответствующем учебном заведении они в основном и преобретаются. Я не Москвичка, когда думаю о том, вот если б осталась в родном городе - в каждом не последнем заведении - от налоговой до мерии - у меня сокурсник работает. ВУЗ был солидный да и я не конфликтная - дружить умею. А в Москве ну никого, и знаете ли ощущается вакуум, когда не к колму обратиться. Депрессия...а как собственно ее отличить от лени? Знаете как иногда накатывает...то ли депрессия то ли лень, да вот опереться не на кого, приходится быть здоровой :)как говорила одна моя знакомая "вон подушка - твоя подружка, ей и выплачься, да вперед..."
      • Лень это остановка от неправильной суеты. лучше лениться чем насиловать себя. от депрессии отличается тем,что ты можешь её перебороть.А запущенную депрессию НЕ МОЖЕШЬ. она не поддаётся твой воле. Это болезнь. Конечно, ей предшествует неправильное мировоззрение и отсутствие правильного вектора любви к жизни, часто критичный характер и повышенные амбиции. страхи тоже могут быть. НО это болезнь души. НО ЧТО рассуждать когда уже факт налицо. тогда уже поздно упрекать. главное надо вылечиться. то есть в мозгу и нервной ситсеме произвести изменения посредством медикаментов. депрессии подвластны люди или излишне требовательные к себе или к миру. НО факт есть факт. болезнь уже вошла в тебя.Побдеда депресси возможно только с курросм лечения специаолистами. потом чеоловек может даже очень воскреснуть. НО это долгий процесс. очень долгий. так что раньше времени суетиться нельзя. надо истинно пройти лечение до конца. ну а лень? прекрасная передышка от суеты. надо только найти чтото приятное необязательное разумное или полезное по шаблонным меркам. приятное для души и плевать на всё остальное. полениться временами необходимо, чтобы не загнать себя в тупик. организм сам создаёт лень..если чует что не туда рвёшься товарищ..Лень 4 года надоест. так что я уверена что у конкретного мужчины глубокая депрессия и он нуждается в лечении.у него 4 года не было никакого приятного заполнения. Связи во время учёбы важны. НО девочке ещё до этого далеко. пока от неё требуется лишь усердие. а учиться она может полетит потом в Австралию или в Америку или куда захочет. я опять же уверена что женский материнский апломб не всегда умеет сочетать в себе и ценность мужчины одновременно.мужчсина ценен как полезнвй.. то есть как орудие.но как сам он? он невидим в неудачах. он сразу штампуется плохими словами и мыслями. ест-но это не поддержка. перегибы везде к добру не доводят.
        • Классная / 15 июн 2009
          "Лень 4 года надоест" - точно! Мне достаточно нескольких часов полениться, а потом дайте мне дела, и я их с утроенной энергией сделаю. А вот про то, далеко ли девочке...знаете, нужно заранее создать ей такое окружение, которое подтолкнет ее на мысль лететь в Австралию или Америку. Сформировать что ли ее желание развиваться. У меня родители в Африке работали, когда я маленькая была в те советские годы, когда заграница была восьмым чудом света.Ну и я с ними там жила-училась несколько лет. И знаете кто уехал из родного города когда вырос...?я одна из всего класса! У остальных если и была мысль, то элементарно побоялись, а я просто ну жить без этого не могла, без тех ощущений свободы передвижения, другой жизни.И места страхам не осталось.
          • С одной стороны Африка помогла а с другой -гены. я всё же за гены. ведь видно невооружённым взглядом кто от кого произошёл. если нет внутреннего стрежня по породе то хоть куда бестолочь вывози и хоть сколько дипломов наготовь..а ужиться не сможет с этим миром. так что виват Африке но родитлям честь и хвала в первую очередь.Нездоровые энергетически и интеллектуально родители не работают в советское время в Африке и не производят на свет неординарных детей :-) а про лень. я люблю лениться.но как только отленюсь день сразу как вентилятор начинаю крутиться. а когда чувствую что глобальными делами заниматься не хочу иду на курсы рисования по шёлку вышивания..всё что угодно, что внесёт в мой кругозор чтото неизведанное. ну а спорт это просто не обсуждается. час в день с бассейне это уже наркотик. после этого всё в руках горит. и красота тела радует. так что 4 года лени в закрытом пространстве не бывает. если только он не полный инвалид был до того. а он не был. так что "вышвырнуть из жизни"..не скажет так женщина здоровая с понятиями. расстаться может..но не так.как с ..хотела сказать с собакой. НО с собакой уж тем более так нельзя. язык не повернулся. уж коты и собаки это уж точно то что мы приручили. можно и в москуву переехать. почему нет? но если это только на пользу одному в ущерб другому..то это только закрепит в девочке эгоизм и завышенную ценность "перспектив".
            • Классная / 15 июн 2009
              Спасибо, Прелесть, за теплые слова. Очень тронута ими, вы сказали чистую правду, с родителями мне очень повезло и очень я им благодарна, за то, что я такая какая есть.
            • котяра (интернет) / 15 июн 2009
              вот и у меня судьба цыганская с детства а я завидую иногда людям которые умеют сидеть на попе ровно), потому что это хуже наркотиков бродяжничество в крови, этот адреналин вы тоже Прелесть этим страдаете) как вашу биографию почитать
            • Котяра..Стрелец есть стрелец. и усадить меня на попе ровно просто нереально. я бы повесилась на одном месте уж точно.Но только я никогда не делаю неподготовленных телодвижений. если я готова к переменам то я как полководец готовлю их поэтапно и так чтобы всё срослось чтобы адреналин хлестал через край. я только в любвях не думаю много. а о своих переменах думаю как следует. жаль. что жизнь проходит быстро. а то ещё столько бы наворотить хотелось бы.
      • психолог / 15 июн 2009
        Отличие депрессии: 1. Отсутствие желаний (есть, пить, работать, развлекаться, даже жить). 2. Сниженное настроение, сниженный тонус, любое действие дается с огромным усилием. 3. Нарушения сна/бодрствования. Ленивый человек развлечься не откажется, а депрессивный НЕ ХОЧЕТ развлекаться. Ленивый может радоваться чему-то, депрессивный НИЧЕМУ не может радоваться. Лентяи хорошо спят, депрессивные - очень плохо и мало. Депрессивные расстройства вызваны нарушением выработки гормонов, поэтому лечатся антидепрессантами - набором разных гормонов в разных комбинациях, в зависимости от характера депрессии.
        • точно. когда я переводила врачу симптомы здоровых с виду мужчин, они говорили врачу: даже дайте мне сейчас миллион-я не хочу даже его тратить.Меня ничто не радует. я просто не могу утром поднять ногу с кровати. спать они не могут без снотворных.они равнодушны ко всему. даже к горю. не только к радости. и упрекают себя что НИЧЕГО не могут с этим поделать. и жён они оставили без нервных переживаний. они даже уже были не способны чувствовать ни боль разлуки ни ощущении завтрашнего дня.даже многие не могли заниматься денежными вопросами. уехали не оплатив даже телефонные счета.Многие наоборот отключали телефоны чтобы вообще не контактировать с внешним миром. не по наглости а по неумению концентироваться на повседневных делах. я точно знаю такие случаи где болезнь доходила и до суицидов.так что лучше не судить больных людей. это не лечиться морализированием.
        • эх, психолог)) где "нарыли" признаки? депрессивный очень может радоваться и смеяться, только ему это не в кайф в итоге и антидепрессанты (если не клиничиский случай) вообще не стоит принимать, они успокаивают/обманыват и расслабляют волю
  • 4 года мужчина ни с кем даже не общался. явная депрессия. какой же такой лодырь может просидеть 4 года не общаясь? и наблюдать это женщине и не бить в колокола?я удивляюсь как он ещё не отравился. съездил домой. почувствовал что сил вроде прибавилось. опять потянулся к семье с ему показавшимся набором энергии. Но нет. не получилось. запущенная глубокая депрессия опять дала рецидив. К врачу ему надо или даже в больницу.
  • Никуся / 15 июн 2009
    Как же женщины любят прикрываться детьми: все для них миленьких, ничего личного :))) Ага, сказывайте! Надоело женщине сидеть в захолустье, вот и рванули в Москву. Жаль только, что все вышло не так, как задумали. В том числе и надежды на толпы поклонников после развода тоже не оправдались. Как бы ни казалось это нелогичным, но в многомиллионной Москве найти свою половинку гораздо тяжелее, чем в провинции.
    • Petra(28.03) / 15 июн 2009
      Никуся,т.е. Вы хотите сказать, что Елена, еще будучи замужем, уехав в Москву всей семьей, уже подразумевала состоявшийся развод, безработицу мужа? Да ей, скорее всего, в эти полтора года и не поисков мужиков было. Так что, я вполне верю в истинные мотивы героини: уехали в Москву для перспективы дочери. Может, она подающая надежды балерина или зудожник? А в Москве реализовать эти таланты проще (я уже повторяюсь)
      • котяра (интернет) / 15 июн 2009
        я не верю) женщине проще устроится на новом месте, от нее не ждут особых подвигов, как от мужчины много эмигрантских историй в таком духе - жена подбивает не переезд, зная что основная тяжесть упадет на мужчину, а там - как кривая вывезет, этот конь не выдержит - поменяем ей вот другой конь не попался), теперь сидит и думает - может и этот на что сгодится
        • Petra(28.03) / 15 июн 2009
          Котяр, ну один раз вляпался мужик в г...но, уехал, да не ппросто так, а даже на развод подал! Так чего же во второй-то раз к бывшей соваться, даже если она песни про одиночество поет? Да он и сам нужные слова не просто так нашептывал. Возможно, героиня давно поняла, что напрасно сорвала с насиженного места мужа (хотя, это ДОМЫСЛЫ форумчан, в письме говорится об обоюдном решении), и 4 года "лечила", как могла. Но доколе же?! Именно потому, что женщина может позволить себе в эмиграции лубую работу, мужчины могут пользоваться этим и находиться в долгих поисках и печали? Надо бы героине книжку почитать: "Я выбрала не того мужчину".
          • котяра (интернет) / 15 июн 2009
            какая разница зачем сунулся к бывшей, он ей не нужен в качестве неудачника, он и сам понимает я и не голосую за то чтоб и дальше его "лечить" она его давно выбросила, зачем пишет - так, чтоб выслушать что права, для очистки совести
  • Вообще для прояснения ситуации неплохо было бы просветиться, а кем, собственно, был героин у себя на родине? У него была цивильная, хорошо оплачиваемая должность, притом руководящая или что? Мож, он и там вагоны разгружал. А может, бизнес был налаженный? Героине минус - про его работу ничего не рассказала. Почему? Такая гиблая у него была работа или её это просто не волновало никогда? P.S. Вот переехала я с Германию с России, и работа у меня сейчас совсем не такая интересная, как раньше была. :-( А что делать? Денюжки-то нужны, стало быть, идти надо...
    • Petra(28.03) / 15 июн 2009
      Ромаш, а я в свое время ушла с интересной, но малоденежной работы (в Москве) на неинтересную, но более оплачиваемую. И ничего, не ропщу :) "Денюжки-то нужны", потому и радуешься, и выгоду ищешь из неинтересного дела. Как говорят верующие: "смирение"? Во-во, и я "смирилась".
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 июн 2009
        Петруш, ты не о том. Я не думаю, чтобы у мужа героини был выбор между неинтересной, но лучше оплачиваемой, и интересной и малооплачиваемой. Скорее всего - никакой не было. Понимаешь, идти разгружать вагоны можно студенту, который знает, что вот он окончит учёбу, получит диплом - и найдёт что-то другое. Или тому, кто знает, что ни на что другое все равно не способен, ни к учёбе, ни к какому-то предпринимательству. Мужику лет 35 (я предполагаю), у которого была “отличная” работа, идти разгуржать вагоны - значит поставить на себе крест, заживо себя похоронить. Потому что оттуда ему уже не подняться, как тому студенту. Все. Сколько там до пенсии, 25 лет? Вот 25 лет толковому парню (а у бестолковых отличных работ не бывает) за копейки таскать мешки. Если бы он мог найти хоть какую выгоду, я даже не сомневаюсь, что он её бы нашёл. Видимо не может.
  • У меня лично после прочтения письма возникло стойкое чуйство, что героиня сюда написала не совсем тот вопрос, который ее мучит. Не так – скажите, мне и дальше жить с моим мужем никчемным или все таки новую жисть строить? А вот так – скажите, мне дэушки, то, что у меня не получилось начать «новую» личную жизнь в Москве за полтора года, означает, что у меня это в принципе не получится и мне надо опять со своим мужем мыкаться или все-таки у меня есть шанс? Вот так будет честнее) почувствуйте разницу. А насчет выкинуть из головы, так героиня это успешно проделала, когда решила для себя, что у нее «все хорошо», а у мужа «что-то не получилось». Вот в этом месте был кидок из головы. А уж всякие там возвраты и прочее начались после полутора лет «одиночества». Так что нет в данной истории белых и пушистых) один думал, что без семьи проживет, другая думала, что главное «перпективы», а остальное приложится) выигравших нет) осталось тока по счетам заплатить обоим. И что еще более интересно, ваще никак не освещены отношения отца с ребенком, а как дочь? Ваще по отцу не скучала? Ниче маме не грила? А как мать расценивает «перспективы» девочки-подростка, вынужденной расти без отца. И тут уважаемые уже никто не может сказать, что мужик виноват в одном лице, в том, что семья распалась, как ни крути, а виноваты оба. Просто героиня еще взвешивает не тока дочкины перспективы, но и свои – устроить свою жизнь с удачным мужиком. Ну а муж, так – запасной выриант) ну что ж имеет право) удачи) совет один - не занимайтесь самообманом, будьте искреннее с собой и все тогда сложится как пазл) просто надо честно признать себе, чего Вы хотите,а не пытаться выкрутиться - "типа я очень старалась сохранить наши отношения." перед нами- то ладно) мы поболтали и разошлись, а вот перед собой сложнее - от ся не убежишь) и из головы ся не выкинешь)
    • "другая думала, что главное «перпективы», а остальное приложится" Помилуй, а не о том ли пишут в этой рубрике чуть ли не каждый день? Что главное бабе - это зарабатывать и быть самостоятельной и самодостаточной, а все остальное само приложится. И мужики сами толпами набегут. Только чет они все больше разбегаются почему-то, уже в который раз...
      • Дык о том о том))) ну вот к героине не набежали (мужики толпами)) за полтора года, и она забеспокоилась))
  • "...«Меня здесь ничего не держит». Эти слова меня задели за больное...Теперь передо мной стоит выбор: смириться или выбросить его из головы и начать новую жизнь?..." Какое "живое"? это "живое" должно уже давно сдохнуть) Девы, я, как правило, по умолчанию занимаю позицию женщины. Но сегодня что-то ну никак не клеится. Вот никак не могу героине сегодня верить. Да какие нафиг 14 лет счастливого брака!? они 4 года "депрессировали", потом год разводились, потом ещё через 1.5 он опять вернулся. Плюс ко всему прочему (ну уверена я) до отъезда-переезда она его не один год долбала, дабы решение они приняли "обоюдно". Сколько там уже ЩЩастья-то набегает? Деятельная у нас женщина, однако))) и вся прям в щщастье. Ну топните уже ножкой , да давайте, как там? - жизнь заново?) заново, заново и мужика отпустите. И себя мучить перестаньте и ему жить дайте. Пусть плохонький, непродвинутый, отсталый, ленивый, никчёмный...у себя в "захолустье" он кому-нить непременно сгодится) причём ещё и на ноги встанет, и счастливым себя почувствует. Вы просто посчитайте, сколько лет вы с ним уже "осчастливливаете" друг друга? не поплохело от цифры? Так что идите в новую и светлую...
    • Фис, да все бы ничего, и я бы с тобой заодно. Но! Отпустили же его в другую жизнь, как есть отпустили. Ну, так и строй себе новую жизнь, вставай на ноги, сгодись кому-нибудь, чувствуй себя счастливым сколько влезет... Чего ж обратно-то приехал?
      • Ромах, ты что, не знаешь как бывает?) пишет же - приехал по делам в Москву. Ну, ясно дело, зашёл к бывшей жене, вернее к дочери) тут и понеслось...думаешь, если б она (героиня)не смотрела на него "соответствующим" взглядом, он бы остался? А то ещё и сама "переночевать предложила"... И очень даже верю, что и он её ещё очень даже любит...просто не клеится чуть-чуть во взглядах на жизнь. Это как бывает - в койке классно, а жить вместе - никак!)
        • Не знаю, не знаю. Нам ли тут не писали, что через 10 лет супружеской жизни никакой такой любви уже нет и быть не может, а может быть только взаимное уважение :-) И по науке так положено. :-) Я точно, конечно, не знаю, но сложилось у меня впечатление, что на родине у героина тоже не склеилось. Охотно верю, что не каждому Москва - мать родна. Очень охотно!!! Но если чел четыре года нигде себе применения так и не нашел, а предпочел сначала депрессовать, а потом развод и уехать - то навряд ли и на родине ему удача стала светить, как только вернулся. Так что я почти уверена, вернулся он не от расхорошей-рассчастливой жизни в провинции. Мож, жена и виновата, что в Москву сдернула и что его не слушала (как предположение, опять же), но уж никак она не может быть виновата в том, что рубль падает, в том, что кризис, в том, что перестройка, в том, что война... Внешние условия, к которым всем ПРИХОДИТСЯ приспосабливаться, еще никто не отменял. И супругу, так же как и супруге, в вину их не ввалишь.
          • А ты ей веришь, шо мужик 4 года с дивана не вставал? Она написала коротко - не получалось...так кажется. Но НЕ ПОЛУЧАТЬСЯ может тож по разному. И там поработал - не получилось, и там отработал - не получилось...в итоге ВЕЗДЕ РАБОТАЛ, но то его увольняли, то самому невмоготу было по какой-нить причине (мож посто - начальник идиЁт попался))) А она прям таки и мужа и дочь на себе волокла и не жужжала? И ещё...представила себе это счастИе для дочери, которым героиня тут всё выстилает. Не было ли б доченьке в том "захолустье" комфортней с любящими и спокойными родителями? Вроде и папка на ногах там твёрдо стоял?
            • Фис, ну я всегда героиням верю. А какой у меня другой выход? У меня же интерпол не на подхвате. :-)))
            • "И ещё...представила себе это счастИе для дочери, которым героиня тут всё выстилает. " В этом пункте у нас с тобой консенсус. СчастИе дочери можно было бы и по-другому при желании организовать, без переезда в Москву.
            • как в том анекдоте, упал на нож 33 раза))
      • Petra(28.03) / 15 июн 2009
        вот-вот, Ромаш, и не просто " в гости" приехал, а и остался, и "дела по работе" в Москве взад на родину не возвернули. Завис, повелся на "одиночество" бывшей жены, за 14 лет все знакомо, доча рядом, ради которой вся авантюра затевалась. А он же ж и в первый раз не стал в ноги падать, что какую-никакую работку найдет за годы "вхождения в себя", лишь бы вместе с семьей, в позу встал, развода запросил от безнадежности. Но что ж во второй-то раз его уже усталось одолела через полгода? Я так поняла, что в первый раз он что-то там "пытался" найти, но в итоге забил на все?
      • А че ж она его пустила? наверное от хорошей жизни)) мулион любовников выставила за дверь с афигенными тыщами, а мужа впустила)) аха))) бежала и падала бы она впускать, если бы какой более "перспективный" вариянт был бы)) а как же - более "перспективный" он и для дочери более перспективынй, а если бы еще и со связами, тады ваще даже красивый отмаз -поменяла неперспективного для дочери отца на более перспективного))
        • надо героине развивать эти..коммуникативные способности (?) иначе она так и будет мужа по жизни трудоустраивать прям тренироваться на кошках нужно тогда и этот (тонкая личность) по-другому начнет относиться
  • Просто удивительно,с каких это пор мужская лень и разгильдяйство стали называться красивым словом /Депрессия*.Вот уж точно,только русская женчина может довольствоваться мущщинкой-хоть плохонький,да мой.Я живу в Дессау/Германия/-народ,кто из Европы или Америки-скажите честно,возможно ли у вас такое???Позволит ли европейская тетка или штатница так проводить над собой эксперименты?
    • Даша, у нас военное прошлое, какая европейская тетка??) ну другая культура и история, зачем сравнивать?
      • А причем тут военное прошлое.Это то самое прошлое позаоляет вытирать об себя ноги,а потом в соплях писать и жаловаться на жизнь?Что то мне подсказывает,возможно,я не права,но из письма героини следует,что и в военное прошлое от данного чела толку было бы не особо...
    • Даш, ну что за ерунду Вы пишете? Ведь пишет героиня, что 13 лет все было чудесно. А депрессия вполне реальное заболевание. Нельзя человека в утиль списывать лишь из за того, что заболел. Но здесь и мотивация какая то глупая. Из за каких то призрачных дочкиных перспектив отца семейства срывают с места, где он прекрасно нашел себя и реализовал. Не всем дается резкая смена декора, не всем дается Москва. Поэтому скорее всего поезд уехал.
      • Он ведь не сорняк,чтоб его срывать.Я думаю,решение было совместным,просто в письме,ессно,все не напишешь,и мы,вероятно,много не знаем,как оно было на самом деле...
      • Депрессия - реальное заболевание, да. Но с чего вы взяли, что у него именно она и есть? Его к психиатору водили, он диагноз поставил и таблэточки прописал? На 95% уверена, что нет. Героин просто "устал", лег на диван и начал срывать свои претензии на жене. потому как он, видите ли, "в печали", нереализован, недопонят и недолюблен. И это все героиня назвала "депрессией", что совершенно неправильно и действительности не соответсвует. Депрессию должны лечить психиатры, а вот нашего героина - хорошие пенделя!
        • Дизайр,респект Вам и уважуха/как грится в и-нете/Часто читаю Ваши отзывы/самой просто лень писать/и согласна только с Вами.Просто не люблю слюней,соплей и жалелок бедненьких нещастненьких мущщинок.Иногда шаг вперед-это хороший пинок взад,вот уж точно!
  • Тортила (Подольск) / 15 июн 2009
    Ниже все время не хватает места для ответов - непорядок!! Это на 184 приходится здесь отвечать. Склифе. "Вот у героини ничего в Москве нет - ну допустим, есть работа какая-то. Что за работа? Чем она поможет ребёночка пристроить?" Да хотя бы тем, что у дочери будет дом, куда она будет возращаться после школы или ВУЗа. У меня есть пример девочки, одноклассницы сына, которая приехала и окончила ВУЗ в Москве и благодаря поддержке преподавателей и собственному невероятному упорству с 23 лет занимает должность начальника отдела крупной пиар-компании. Но душа у нее все время не на месте, потому что не может пока привезти в Москву свою маму, которая живет от нее на расстоянии 3 с половиной тысяч км. Семья должна быть цельной, тогда и работает лучше, и жить проще. Если героиня выбрала для своей дочери будущее в Москве, то пусть пробивается. В этой теме, в отличие от той героини письма, что из Находки, я ее поддерживаю.
    • Торти Вопрос на засыпку. А почему героиня выбрала для своей дочери какое-то конкретное будущее? У неё дочь получается как шкаф. Куда привезли, там и стоит. И вообще, пассивнуб роль отвели ребёночку в формировании его собственного будущего.
      • Тортила (Подольск) / 15 июн 2009
        А что она может понимать в 13 лет?:)) Мы уже своим присутствием рядом влияем на выбор будущей жизни детей. Уже тем, что они у нас родились, воспитываются на книгах, которые мы любим, окружаем их друзьми с привычным для нас уровнем общения, смотрят те фильмы, которые опять же нравятся нам. Даже мультики мы смотрим вместе те, что выбираем исходят из своих пристрастий... Говорят же банальное, что яблочко от яблони недалеко падает...
        • Petra(28.03) / 15 июн 2009
          Торти, да не всегда яблоко от яблони... Моя дочь не терпит сентиментальности, коей у меня в предостатке. Она у меня чистый "физик", скорее даже "математик" :) Но, чего греха таить, навязанное обучение психологии заставило ее по-другому мыслить, позврослеть, реальнее, без соплей, смотреть на ситуации. А вот у героини дочь может заниматься танцами, балетом, живописью, и, тут я с тобой согласна, для реализации ее таланта Москва может ей хорошо помочь. но может и отторгнуть :( Если бы ВСЕ выпускники московских вузов реализовывали бы себя как специалисты...
          • Тортила (Подольск) / 15 июн 2009
            Тюш, я здесь не о темпераменте и характере, а о той социальной, психологической, ментальной нише, которую она получила уже фактом рождения конкретно тобой. :) Думаю, что она на тебя очень похожа в основном, в рамках тех нравственных ценностей, на которых ты ее воспитала...
        • Ну просто ИМХО сценарий таков, при котором впоследствии дочери будет предъявлено, что всё ради неё, а она... (неважно что - подставьте, что хотите). Мне кажется, что пожертвовали слишком многим. Пожертвовать семьёй, домом ради какой-то эфемерной цели - это, на мой взгляд, СЛИШКОМ большая потеря. По-моему, план изначально был завиральным, оттого и пошло всё наперкосяк.
          • Тортила (Подольск) / 15 июн 2009
            И такой сценарий тоже вполне возможен, если мама окажется настолько недалекой, что будет упрекать дочь несостоявшейся женской счастливой судьбой... Очень надеюсь, что она этого не сделает. Эфемерная цель. Каждый живет, как умеет, вот героиня именно так увидела свою жизнь и жизнь дочери. Правда, папе места не осталось.
        • всегда думала, что роль родителей - показать как надо/не надо, в том числе и на своем примере, и не быть эталоном выбор воспитывать взять лучшее и отринуть плохое. фантастика, понимаю
    • ой, не могу не ответить)) душа у этой девочки не на месте, потому что она не оправдала желаний своих родиделей ей бы с мамой поговорить по-девичьи, по-бабски поделиться. мол, тяжело, не могу, резервов не хватает, как сложится - так и сложится комплекс хорошей девочки или муж пусть общается)
      • Тортила (Подольск) / 15 июн 2009
        Так в том-то и дело, что мама ее все понимает, и уж так как она гордиться своей дочурой - это нужно видеть...Она все время у меня спрашивает, как это она смогла такую дочь вырастить?? В кого?? :))) И совершенно не настаивает на переезде - мама там живет среди родных, в хорошей и удобной, привычной квартире. Плохо как раз дочери без мамы, она-то в Москве одна... И у меня за девочку душа болит. :((
        • Так я только что приехала из своего роднонго города)) поэтому и пишу, успоиться не могу) Тортила, поверьте, самое "плохое" - не оправдать ожиданий матери, которая любит и добра желает а у дочери свое (блин) видение жизни я это маме пыталась целую неделю внушить, мягко. видимо, неудачно
          • Тортила (Подольск) / 15 июн 2009
            Да я уже поняла по нижним постам, что не все в порядке дома, да еще и могилу свекра не нашли... На мой взгляд, мама примет дочь любой любить не перестанет, даже если она не оправдала ее надежд и чаяний. Хотя взгляды родителей и детей на жизнь могут быть и разными, но с годами я четко начала замечать, что в памяти всплывают родительские слова, сказанные в определенных ситуациях мне, и как-то всегда они правы...
            • Да нашли могилку) и все любят друг дружку, такими какие есть, других не дали) не в этом дело, правда
    • На самом деле вовсе не все дети мечтают привезти родителей в Москву. Это тоже надо учитывать. Вот Ваша знакомая девочка хочет, а какая-нибудь другая - нет. Почему всем примерять одинаковый сценарий и одинаковые эмоции? К слову - многие дети себя чувствуют гораздо спокойнее и увереннее, когда родители как можно дальше...
      • Тортила (Подольск) / 15 июн 2009
        Кто спорит? :)) Конечно, у них может быть свой сценарий развития событий, отличный от моего примера. В данном случае, мать мечтала привезти ребенка в Москву и сделала это. Какой ценой - это покажет время.... Хотя детей, которым спокойнее без родителей, я не очень понимаю, видимо, там родители какие-то монстры, тираны, деспоты и самодуры :)) Знаю и такие семьи, но это все же не норма...
        • Да никакие родители не монстры - самые обыкновенные люди, которые просто не сумели наладить с собственным ребёнком глубокий душевный контакт.
    • Тортила, дом в хорошем городе с хорошими вузами всегда можно обеспечить, особенно если родителей двое, а дите одно. У моей учительницы по физике двое внуков. Оба уехали учиться в Питер. Так что ты думаешь? :-) Мама с папой остались в родном городе на Урале (хорошо там зарабатывали), а детям в Питере снимали квартиру и поселили к ним бабушку. Которая занималась дом.хозяйством и присматривала за детками, чтоб учились, а не дурака валяли. Кстати, эта самая бабушка их и в детстве практически воспитывала.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору