Мы слишком рано начали жить вместе...


Мы слишком рано начали жить вместе...
Мне очень нужен совет. Я живу с парнем в квартире, которую мне дали родители, мы живем уже год, а встречаемся один год и два месяца, мы слишком рано начали жить вместе. Я сейчас понимаю, что мне нравится другой молодой человек. А парень, с которым я живу, очень меня любит, он всегда уделяет мне много внимания, умеет делать все по дому, работящий, и для меня делает очень, очень много. Проблема в том, что он от меня хочет многого: свадьбы, детей, а я еще совсем молодая и не хочу рано заводить семью, видимо, это меня и отталкивает в нем. Я не гуляю с подругами, потому что не хочу его волновать. В последний раз, когда я с подругами ездила отдыхать в клуб, он всю ночь не спал и очень переживал. Я не могу с ним расстаться из-за чувства вины перед ним, мне кажется, что я ничего не сделала для него, а он так старается для нас. Я даже сказать не смогу ему, он не поверит, а если поверит, то будет очень страдать. Еще мне очень нравятся его родители, а если мы расстанемся, я боюсь того, что они будут плохо обо мне думать. Мне нравится другой парень, я уверена, что мне с другим будет радостней, и отношения не будут серыми, но я также понимаю, что столько, сколько для меня делает мой парень, столько мне не даст больше никто... Пожалуйста, подскажите, как мне поступить в этой ситуации?
Анна, Севастополь, 19 лет / 12.11.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, это очень сложная тема даже для взрослой женщины: кого выбрать — надежного, любящего, но изрядно надоевшего партнера, или свежего, обаятельного, но совершенно непредсказуемого и ничего не обещающего на будущее мачо. На одной чаше весов — почти обеспеченная личная жизнь, семья и дети. На другой — приключения, интересные молодежные тусовки, необязывающий секс и легкие отношения. В 19 лет так хочется, чтобы жизнь была легкой и веселой. Хочется гулять, встречаться с друзьями, тусоваться с ними до утра и не думать о том, что дома кто-то ждет и переживает. И ценность надежных отношений меркнет перед привлекательностью весело проводить время с «друзьями и подругами». Только позже начинаешь понимать, что большинству из них до тебя не было особого дела, а совместное времяпрепровождение они с радостью бы поменяли на близкие надежные отношения с партнером, которого на тот момент просто не было у них. Но сытый голодного не поймет… А у тебя так вообще произошло перенасыщение. Слишком хорош для тебя оказался твой мальчик. На мой взгляд, сейчас тебе не удастся принять правильного решения, потому что его не существует. Практически невозможно объяснить 19-летней девушке, что над отношениями надо работать и что в любой паре через год наступает первый кризис, когда кто-то из двоих или даже оба начинают вертеть головами по сторонам и осознают, что помимо них двоих существуют и другие люди. И что потеря интереса к своему парню и возникновение нового интереса вовсе не означает новую любовь, это часть проявления кризиса. И не факт, что расставание с первым принесет долгожданное облегчение. Не факт, что, узнав поближе второго, захочется вообще иметь с ним дело. Но факт, что надо или начинать развивать существующие отношения, или расставаться и гулять дальше, пока не поймешь, что уже созрела для семьи и материнства. Загвоздка второго пути в том, что нет никакой гарантии, что когда ты осознаешь свою готовность к браку, рядом будет мужчина, который предложит тебе выйти за него замуж… Не прими это как совет оставаться с первым парнем. Но и бросать его я не посоветую… Есть большая разница между теми, с кем радостно и весело можно проводить время, и теми, с кем спокойно и надежно можно провести всю жизнь. Мне симпатичен твой первый парень, если честно.
  • Сергей

    Я считаю, что тебе стоит собраться с духом и предложить своему молодому человеку расстаться. И чем скорее ты это сделаешь, тем будет лучше для всех. Ведь раз ты его не любишь, раз уже смотришь на сторону, значит, конец ваших отношений уже предопределен. А потому продолжая жить вместе, давая тем самым напрасную надежду, ты просто крадешь время у молодого человека, да и свое тратишь впустую. Так что не надо пытаться что-то изображать. Просто честно скажи, что любовь прошла. Конечно, придется выдержать некоторое количество неприятных минут. Да, скорее всего, будет мучить чувство вины. Но, во-первых, все это не будет долгим. Во-вторых, пройдя через такой опыт, в будущем ты станешь мудрее и расчетливее и нового молодого человека не потащишь под собственную крышу, пока не будешь совершенно уверена в собственных чувствах, а такой опыт дорогого стоит. Ну и, в третьих, ты наконец-то вздохнешь свободно и получишь возможность заняться тем, чего хочешь сама. Это, знаешь ли, стоит дороже всего. И еще мой тебе совет: погоди с личной жизнью. Пока есть время, займись собственным образованием. Просто поверь, в будущем это не помешает.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
9
2


Ваше мнение 361  

Оставить комментарий
  • Кукунизатор. / 29 июл 2013
    Знаешь, ты либо ночная бабочка, либо бестолковая тп. Хоть это и почти одно и то же. Если тебе так хочется чего то такого, попроси об этом своего парня, а не первого встречного. Какие глупости. Ну понравился тебе кто то там, и что с того? Ты живешь. ЖИВЕШЬ. С другим человеком. Семья, дети, любовь. Его интересует это. Хочешь нагуляться вдоволь? Сделай это со своим парнем, дура! (Я крайне редко ставлю восклицательный знак) А вообще, да. Слишком хорош твой парень для тебя.
  • У меня в ТОЧНОСТИ такая же ситуася. Мне очень нравится одногруоник, и я уему тоже не безразлична. Но я очень дорожу своим парнем, который тоже для меня делаёт так так много и даже больше... Но он такой серьёзный, и на 8 лет старше меня. Сейчас, я просто стараюсь не думать о нем, не разговаривать с ним, и вообще не пересекатся. Но это так сложно! Я только взглиану на него и больше не о чем другом думать не могу! Но какая же я все-таки сволочь! Другим бы только мечтать о таком парне как у меня, а я... Если бы можно было поставить мои отношения с парнем на паусу на несколько лет, чот бы быть с ним снова, когда созрею к семейной жизни и буду такой же серьёзной как он сейчас.
  • Viktoriya / 21 ноя 2010
    Дорогая девочка,мне сейчас уже 43,а сыну 19,как и тебе...Пишу для того,чтобы поделиться своими мыслями. Конечно,ты можешь поступать как ты считаешь нужным,но только помнить,что за каждым нашим шагом следуют обязательно результаты ...Любовь - это огромный дар и ,к сожалению,мы не всегда ценим то,что имеем...У меня была возможность в этом убедиться - я не ценила то,что имела в первом браке,мне казалось такое беззаботное благоденствие будет продолжаться вечно и уже во втором браке получила опыт ....Сейчас я верующий человек,сын (от второго врака) тоже сталкивается с такими же,как и ты вопросами...И имея мой опыт теперь я бы первым делом... оформила наши отношения официально, ведь Господь благословляет нас правильными мыслями и чувствами только лишь если мы ищем сами этого...И для того,чтобы предпочесть страданиям благословения нужно принимать решения самостоятельно
  • 19 лет... будет еще много заботливых молодых людей, так что не стоит сильно переживать по этому поводу, и чувство вины - совершенно ненужная штука)))
  • ranetka (Москва) / 13 ноя 2010
    У меня была похожая история...Я не любила, он любил безумно. 4,5 года пыталась уйти от него, но жалость и чувство вины не давали... В итоге за неделю до свадьбы я решилась, а через полгода после расставания встретила своего нынешнего мужа, с которым счастлива вот уже 5 лет, и я ждала именно его всю жизнь. Так что не делай глупостей, расставайтесь. Твое счастье рядом. Быть может, оно пройдет мимо, если вы поженитесь...
  • "Даздраперма"- да здравствует 1-е Мая - имячко из 30-х годов. Это самое интересное на выходные.
    • Мона, вы, случайно, не смотрели свежий фильмец Бондарчука "Про любоff"? Там есть одна сцена, когда учительницу-логопеда, сильно много о себе и своем уме мнящую, привели в богатый дом на прием. А так сидят такие силиконовые куклы, и между этими куклами происходит такой диалог: - А мне мой муж на годовщину шубу подарил... А холодильник у меня забит битком, чё делать - не знаю... - А ты выкини половину. Или вааще новый купи. И тут эта логопед, глубоко уверенная в своем умстевнном превосходстве перед этими бимбочками, влезает в разговор: - А вы купите холодильник фирмы "Service". Он экономичный, отделение морозильное вместительное и подставка для яиц необычной формы. Бимбы смотрят на нее с недоумением. Для каких еще, блин, яиц? Фишка в том, что обсуждали-то они холодильники для шуб...
      • 361. Задумалась я. Наверное, хорошо быть бимбой.
        • У тя все равно не получится, так что не мечтай :)
      • ОК. Посмотрю. Подумаю на тот счет "не логопед ли я".Тема 19-летних дур, которые стремятся к взрослой жизни и ждут , что следующий сожитель будет любить еще сильнее , давать эмоций больше , с которого можно требовать подарков больше- менее интересна для меня , чем смешной ник "Даздраперма":)
  • Девочки, вы про "не нагулалась" спорите лишь потому, что одно и то же явление - анализ, какие именно взаимоотношения тебе нужны, поиск нужного тебе партнера, "твоего" мужчины - называете разными словами. Алекс (и я) называем это "нагуляться", остальные дамы - как-то по-другому. Ни Алекс, ни я под "гулянием" не подразумаваем трах направо и налево с первым встречным, прыжки на дискотеках и упивание вдрободан со случайными дружбанами.
    • Romaschka_ / 12 ноя 2010
      345. Опять же, танцульки ночью в клубе тоже можно гулянием назвать. А что ж это ещё? И когда же по клубам бегать как не в 18-19? Не в 10 же? Не в 40?
      • Кстати, да. Даже если девицу тянет просто по дискотекам поскакать, повстречаться с разными парнями, погулять, не связывая себя пока никакими обязательствами, ничего предосудительного в этом нет. Когда ж еще, как не в 19 лет.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 12 ноя 2010
      Дорогая, это называется ПОИСК, если уж давать точные формулировки. “Погулять” в положительном смысле ассоциируется с пробами и экспериментами, скажем, ещё поехать в какие-то поездки, посетить столько-то спектаклей, музеев, повстечаться с другими мальчиками, увидеть какие-то достопримечательности. “Поиск” - это ожидание СВОЕГО человека, и отказ идти на компромисс со своей душой.
      • Ты можешь называть это "не наискалась", но в народе это называется "не нагулялась", нравится тебе этот термин или нет. Из песни слов не выкинешь.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 ноя 2010
      трах и упивание однозначно нет, а прыжки на дискотеках - совсем даже и неплохо в 19 лет. Знакомства - да, блин, просто разговоры с РАЗНЫМИ людьми, накапливание самой разной информации, раскрытые собственной женственности (да-да-да, через флирт и стрррррашное кокетство) - коже же ещё всем этим заниматься-то? Молодость именно для того и дана - для познания и самопознания, а много ли познаешь, заперевшись в дому с 18 лет? Ведь юношеская неудовлетворенность (если она уже сейчас есть) никуда не денется, даже если девочка не будет ходить в клуб с подружками, выйдёт замуж за милого заботливого юношу и народит детей. Она же будет грызть её, годами, пока она не сорвется в один прекрасный момент. Когда как не в 19 лет влюбиться в одного - на пару недель, а потом увлечься другим - на пару месяцев (опять же, секс во все вмешивать совершенно не обязательно), учиться чувствам, очиться чувствовать и понимать свои чувства. Да просто, не побоюсь этого слова, развлекаться! Когда ещё? Конечно, есть шанс как бы “упустить хорошего парня”, но есть такой же шанс и найти гораздо лучшего парня:), в конце концов не один же он такой хозяйственный и заботливый на свете. К тому ж потребности, в том числе и семейные, у разных дам разные - одной надо чтоб все в дом и починял, другой - чтоб феерверк и лепестки роз, а третьёй ваще ничего не надо, лишь бы бабки зарабатывал, ну и так далее При всем напряжении фантазии я бы не смогла представить себе себя НЕ прыгающей на дискотеках в 19 лет...
      • Флёр, Когда как не в 19 лет влюбиться в одного - на пару недель, а потом увлечься другим - на пару месяцев удивительно, у меня никогда такого не было :) первая школьная любоффь была с класса пятого до конца школы, все остальные истории такие же длинные а между историями долгие паузы, потому как влюбиться сразу после расставания в другого это вообще не постижимо - КАК ЭТО ФАКТИЧЕСКИ ВОЗМОЖНО? какие же мы все разные, однако :)))
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 ноя 2010
          ну конечно же возможно - повышенная эмоциональность плюс повышенная “фантазийность” плюс восприятие жизни немножко как бы со стороны... Да полно! К тому ж люди и впрямь разные, есть однолюбы, есть многолюбы, а есть исключительно себялюбы:), ну и все оттенки между
  • elesha2112 (Москва) / 12 ноя 2010
    Алекс на 327 Не понравилось жить с человеком, потому что поняла, что это не ее человек, что не готова прожить с ним вместе всю жизнь.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 12 ноя 2010
      Ой, мне напомнило историю, которую я вдребезги забыла. Работала я в конторе, и там был одим МЧ неженатый и приличный из богатой семьи. Сам невероятно образованный музыке и языкам обученный. А надо сказать было мне УЖЕ 22, и после института, то есть, по всем тогдашним меркам, товар уже не первой свежести. И бабы-коллеги нас решили сосватать. Ну я чего, пошла на свидание, почему бы и нет. Да только 2-Зх свиданий мне хватило, чтобы понять, что парень НЕ ТО. А ему я понравилась. И наши бабы в один голос на меня набросились “ты что о себе думаешь, вон доперебиралась, 22 года а у тебя никого, а у него мама директор рынка, будет у тебя мясо всегда на столе и остальное, да и семья состоятельная”. А я на язык всегда бойкая была и отрезаю им “жить-то мне не с мясом, а с челом. Не нравится! Точка!". Я все равно не могу подогнать это под понятие “не нагуляться”. Это понятие “МНЕ НЕ ПОДХОДИТ”.
  • Аня, практический совет. Съезжай обратно к родителям. Им скажи, что пока не готова к семейной жизни и хочешь немного повзрослеть, прежде, чем связывать себя серьезными обязательствами. Молчелу скажи, что родителям срочно понадобились деньги и они решили эту хату сдавать, поэтому вам срочно нужно разъехаться по домам. Но ты, Петя, не переживай, это временно, давай встанем с тобой на ноги, закончим нашу учебу, найдем хорошую работу, поднакопим деньжат, тогда и поселимся вместе где-нибудь. А пока давай будем просто встречаться. Я понимаю, милый, ты расстроен, я тоже угнетена, но давай постараемся найти в этом положильные стороны. Зато будем снова ходить друг к другу на свидания :) Мило улыбнулась, чмокнула его в щечку. И к маме с папой под крыло. Спокойно с ним встрчайся дальше, бегвай на свиданки, присматривайся к тому другому. Со временем разберешься, к чему у тебя больше лежит душа. Может, заскучаешь по своему скучному, но такому уютному молчелу, а может, вздохнешь свободно, как камень с плеч сбросив. Удачи.
    • джей икс / 12 ноя 2010
      а прикинь вариант - она ему - я к родителям. он ей - ну харэ, а я тут поживу еще немного))) круто было бы? зато сразу все усно)) (шутка))
      • а еще лучше-она к подруге жить. Родители думают,что она с ним. Он думает,что она у родителей. Он с хаты сьезжать не хо и платит за жилплощадь. Деньги-девушке. Бизнес.)))
      • Ольга / 12 ноя 2010
        как он поживет, если "родителям срочно понадобились деньги и они решили эту хату сдавать"?
    • А ЗАЧЕМ ей давать расклад монолога. ЗАЧЕМ ей искать себя ВРАНЬЁМ? Когда она позволит себе прислушиваться к себе, то и слова она найдёт СВОИ, именно ЕЙ, а не Вам присущие. Ваш рецепт по содержанию всё тот же, что её и окружает. Сделай-ка ты так, как считает Д. Это НЕВЕРНО.Этот тот же бантик, только сбоку.
      • Эк тебя колбасит от мысли, что кто-то может последовать моему совету, а не твоему.
        • Преувеличиваешь проблему.Колбасит меня.. Человек не может СКАЗАТЬ от твоего имени О СЕБЕ. Ей надо найти СВОИ слова. Своё понимание СЕБЯ. И ЗАЧЕМ говорить ему, что подкопим, подучимся и съедемся опять. ЗАЧЕМ??? Это ведь Неизвестно ещё. А ВРАТЬ, чтобы он ждал и надеялся, когда она будет присматриваться к другому.ЗАЧЕМ?? обещать? Несолидно. НЕЛЬЗЯ давать такие советы. Это ТВОЯ СУТЬ-ложь. У неё есть своя ДРУГАЯ суть. Будем надеяться, честнее по отношению к мужчине. Она итак уже в тупике, что живёт чужими мнениями, ПУСТЬ СВОЁ ЧЕСТНОЕ НАЙДЁТ.
          • Успокойся уже, бедолажка. К чему героиня посчитает нужным, к тому и прислушается. Все тебе неймется, что я мнение свое высказываю. Это ж не дай бог, кто-то именно моему мнению последует, а твое проигнорирует, и тогда тебя от зависти кондрашка хватит.
            • даздраперма / 12 ноя 2010
              сойдитесь на том, что колбасит обеих, и уже успокойтесь
            • "да здра сперма"? орригинальный вы себе имярек выбрали... мужчины вниманием не жалуют? аяяй, бяда-огорчение... )))
  • linde (город-городок) / 12 ноя 2010
    Могу предположить по сегодняшнему письму,что если бы такой прекрасный молодой человек,просто идеальный во всех отношениях-вдруг сказал девушке,давай немного подождём со всеми свадьбами и детьми и серьёзными отношениями,и на время разъедемся,то эта самая девушка бежала бы за ним далеко и настойчиво,и быстрее ещё,если бы приревновала к какой -нибудь девчёнке. В отношениях определённо не хватает изюминки.И в 19 лет такая пенсионерская рутина убъёт какие хочешь отношения. Девушка ,милая,вы не туда смотрите.Проблема не в том.что вам кто-то другой нравится,просто вы хотите красок,романтики,и бунтарства.Всё это свойственно молодым людям,это двигает мир. Попробуйте расшевелить своего парня,пусть от вас исходит инициатива. Делайте вместе что-то опрометчивое,ну хотя бы глупость какую-то. Ну а если не получится,тогда конечно увы,это не ваш партнёр и любимый,ищите другого. Иначе рискуете постареть до старости.
  • Кстати. Тема "не нагулялась" мне лично совсем не понятна. С 18 лет замужем, и не чувствую никакой обделённости, что не попила, не потанцевала, не насекстилась вволю с чужими по духу людьми. Мне лично интересней делить с мужчиной вместе познания тех или иных тем жизни. Поверхностыне гуляния не интересны. В периодах между браками похулиганила более дозволенного приличной леди. Но это скорее от проверки своих тёмных сторон. И не более того. Проверила-убедилась, что они есть, можно со следующим мужем значит и применить, чтобы совсем не отказаться от греховности.Иначе заскучаю..Нечего будет замаливать. Так что я НЕ ВЕРЮ, что всем надо нагуляться перед браком. Если первый мужчина выигрывает на фоне остальных,и сердце бьётся в такт уму и горманам и душе :-), то это - удача. И нагуливаться нет никакого желания.
    • Ну а кому то лучше нагуляться перед браком. Потому что человек считает,что брак и семья-это ответственность. И не до гуляний без мужа.)))
      • elesha2112 (Москва) / 12 ноя 2010
        Сегодня соглашусь с Осенью. Мне тоже непонятна тема "не нагулялась". Это состояние не зависит ни от возраста, ни от того, насколько рано человек первый раз вступил в брак, ни от того , сколько там прожил, а только от твоего внутреннего состояния, отношений с мужем и окружающими мужчинами. А термин этот удобно употреблять для оправдания себя.
        • Это правильно и честно - признавать, что еще нахрен тебе не нужно строить из себя почтенную матрону. Попробовала - не понравилось. Вот и выходит - не нагулялась. Я не понимаю "хочу нагуляться". Вот это уже оправдывание.
          • elesha2112 (Москва) / 12 ноя 2010
            Ну ябы не называла это "не нагулялась". Не понравилось жить с конкретным человеком. Лет 20-25 назад уже вышла бы замуж и развелась, а сейчас можно так пожить.
            • Но с другими человеками она еще и подавно жить не пробовала.
            • elesha2112 (Москва) / 12 ноя 2010
              Вика, ну мож ей с другими бы больше понравилось)) Я вообще не понимаю, откуда в 19 лет такие заморочки, не понравилось вместе - расходись.
            • Не понравилось жить с человеком _почему_? Потому что не нагулялась) да и вообще, влезать в общую жилплощадь через 2 месяца встречаний в 18 лет - "Дом2" чистой воды. Не возмождно делать адекватных выводов ни в силу возраста (объективно), ни из срока в 2 месяца. Не нагулялась и есть) ни с ним не нагулялась нормально, ни сама по себе.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 12 ноя 2010
              Алекс, 327 не потому что не нагулялась, а потому что её молчел НЕ ЗАЦЕПИЛ, надоел, исчерпал себя.
        • Но в 18 лет все же можно и погулять.)))Разрешается.)))
          • Femina (город каштанов) / 12 ноя 2010
            Весь оксюморон у меня лично заключался в том, что мне в 18 нельзя было и "гулять" и конкретные отношения, которые к 19 годам сформировались, строить бо рано и блабла, учиться надо:) Варварство, я считаю, еще то:)
            • джей икс / 12 ноя 2010
              ну тады это другая корзина а не про "не нагулялась" ваще неясно откуда это не нагулялось взялось седня) но если ГГ пишет, что ей нравится другой МЧ, то не все там так уж гладко) и дело даже не в не-нагулянности, а в том что со своим МЧ гулять неохота)
            • Femina (город каштанов) / 12 ноя 2010
              джей икс на 324 ГГ нравится другой молчел сидя как бы в засаде с этим и имея весь набор комфорта от любящего и надежного, я так понимаю. Ей и хочется попробовать, но что ждет она не знает, а то что не все гладко - это естественно, я все же соглашусь с Аленой про кризис - просто у кого на что мудрости хватает - разруливать кризис путем изменения своего отношения к имеющемуся уже челу и строить внутри нормальное что-то, или нагуливаться, прыгая по... кхм, граблям, не набираясь ни ума ничего, зато формально соответственно возрасту "нагуливаясь" - как-то так я себе представляю сегодняшнюю тему
            • джей икс / 12 ноя 2010
              на ваш пост номер 334 нуууу гулять мона и не по граблям, если сделать правильные выводы)) как по мне тот не нагулялся, кого тянет на грабли)) и кста Алена пыталась нагуляться уже будучи замужем)) разруливать кризис опять же как по мне надо начинать с изменения отношения к СЕБЕ, а не с изменения отношения к близким и не очень, потому что пока сам себя не понял, непонятно, в какую сторону менять отношения к близким, потому что любая смена отношения к чему-то или к кому-то основывается на переоценке ценностей, когда ты определился, че для тя важно, а что не очень) а близкие подтянутся) а если не подтянутся, значит и не близкие))
        • Лунная (Большое Яблоко) / 12 ноя 2010
          Елеша, Надо же, пока я писала длин-н-н-ный пост на эту тему, тут уже синхронно развернулось обсуждение “нагулянности”. Мне этот термин дик сам по себе. Есть момент осознания “это мой человек, с ним я хочу быть. И детей ОТ НЕГО И С НИМ рожат” (не “ему”, не “себе”, не “для себя”) , а есть случаи, когда “мне человек не очень-то, но у меня программа - замуж, родить, ещё раз родить, а часы тикают, а подружки вон ужо пристроены, а я опаздываю”. Если поход в клуб на сегодня важнее семейного очага, значит молчел НЕ ЗАЦЕПИЛ. И нечего о нем жалеть, будут другие и получше.
          • Femina (город каштанов) / 12 ноя 2010
            "а есть случаи, когда “мне человек не очень-то, но у меня программа - замуж, родить, ещё раз родить, а часы тикают, а подружки вон ужо пристроены, а я опаздываю”" ой а это вообще застрелиться можно - и такое ведь действительно бывает:)
    • Ну, Прелесть, ну вы юморите уж)) ну конечно, можно и не нагуливаться. Но если вы ударились в гульки после первого брака, то о чем это говорит? Вы именно "нагуливаетесь") "Я не понимаю, как это - хотеть сладкого. Я ем торты каждый день" - вот как это звучит))
    • Олеся / 12 ноя 2010
      ПП, когда вся жизнь направлена на перемену партнеров ("можно со следующим мужем" - т.е. Вы их менячете как перчатки и гуляете с ними) - термина нагуляться априори быть не может. А когда человек все же настроен на серьезные семейные отношения, а не скакание по штампам (что, по сути и является гулянием по жизни), то проблема "нагулянности встает" круто.
      • Неверное толков ание моей сути. Небуду вдаваться в подробности, скжу только коротко: моя Жизнь вообще не направлена на перемену парнётров. Как ни странно, но я никогда НЕ НУЖДАЮСЬ в партнёре. А уж в штампе и подавно. Инициаторами щтампов в моей жизни почему-то были только мужчины. Первый брак в 18 БЕЗ нагуливания был вполне мне подходящим на том этапе. 6 лет вместе каждый день и ночь БЕЗ тоски о ненагуленности.
        • Олеся / 12 ноя 2010
          ЩО,но мы то сейчас обсуждаем не Вашу суть (она, бесспорно очень интересна, в т.ч. и мне..), а суть героини. Ну что Вы все про себя да про себя. Героиня же - это не Вы, согласитесь... Есть люди которые ценят и семью, есть как Вы - "свободные птахи"
          • Я о чём и говорю" мы сейчас не обсуждаем мою суть" Поэтому не беритесь ЕЁ толковать по-своему. Я её ЗНАЮ лучше ВСЕХ :-) вчера Вы тоже определили мою суть, как закоренелую любовницу. ОШИБЛИСЬ. Я любовницей быть не буду НИКОГДА. Не мой профиль. Опять же: я ЦЕНЮ семью, я ОЧЕНЬ хорошая семьянинка. Я лишь не поклоняюсь мысли, что МУЖ должен быть один навсегда. Мужчины любят меня за мою НЕПОКОЛЕБИМУЮ любовь к семье.. НО Семья на каждом жизненном этапе РАЗНАЯ. Поэтому я люблю семью. С разными мужчинами :-) Короче, лучше меня не спрашивайте обо МНЕ. я действительно САМА ПО СЕБЕ. ну никак меня не коснулись навязывания КАК НАДО. Родители привили с детства мне УВАЖЕНИЕ И ЛЮБОВЬ меня к себе и к ..семье.. Никаких обид к жизни. к другим и чувств вины по отношениюК СЕБЕ у меня не привито. Недавно мой верный платонический муж спросил: НЕль, у тебя бывает чувство вины? я Говорю: нет. никогда. даже не знаю, что это такое. И УВЕРЕНА в том, что в жизни не ыбвает ВИНОВАТЫЪХ ни нас самих, ни перед нами.. Короче, завязываем..а то Вы утомитесь от"словоблудия" по-Вашему, а по-моему,- так..мудрости :-)ЖИЗНИ в широком смысле слова.
    • Femina (город каштанов) / 12 ноя 2010
      +100! Это то, о чем я и пытаюсь сказать.
      • О чём?)))
        • Femina (город каштанов) / 12 ноя 2010
          vlkamodila, это мне вопрос? (не всегда корректно отображается ветка обсуждений) о чем я хотела сказать и к чему плюсанулась? в основном к этому: цитата:"и не чувствую никакой обделённости, что не попила, не потанцевала, не насекстилась вволю с чужими по духу людьми. Мне лично интересней делить с мужчиной вместе познания тех или иных тем жизни. Поверхностыне гуляния не интересны. В периодах между браками похулиганила более дозволенного приличной леди. Но это скорее от проверки своих тёмных сторон. И не более того." Тут сразу стали писать раз много мужей, значит гульки продолжились - не в защиту кого-то персонально, просто мое мнение - уж сколько мужей - такое дело - отношения - как ни звучит двойственно не смотря на установки на любовь до гроба - бывает, и разваливаются, диалектика, ничего не поделаешь и иногда надо и признать что с челом не по пути и расстаться, но уж не по причине того что надо срочно догуливать, поскольку возрастом положено. Не всем и дано ведь счастье в юном возрасте иметь серьезное что-то, гулять в 19 - это скорее стереотип - я о том что подменять понятия и путать ценности не надо
          • И я вам еще раз - не надо под "гулянием" в 19 лет подразумевать "попила, потанцевала, насекстилась вволю х/з с кем и зачем". Погулять - значит датьь себе время понять, чего хочешь. Пока не разобралась - не нагулялась. Не суть в том, как протекает процесс - в смене партнеров или вообще в сидении в одиночку в 4-х стенах.
            • elesha2112 (Москва) / 12 ноя 2010
              И до скольких лет этот процесс может проистекать?
            • ДА НИКОГДА в сидении в одночку без практических переживаний и эмоций не "додумаешься",что тебе надо. Так что суть в действии ОЧЕНЬ большая. А сути в сидении и обдумывании НЕТ ВООБЩЕ.
            • Ну, не в сидении и обдумывании. Дамы, если утвердждаете, что выбор и решение нельзя принять не занимаясь промискуитетом и не пробуя, не действуя, то как вы отвергаете "нагуливание", я не пойму. Те же яйца, только в профиль. Действия - и есть "гулять". Не по постелям скакать, а жить и искать себя, осознавать свои цели, потребности. Елеша, суть не в возрасте. Люди сами разные, если кому-то "нагуливание" не понятно и не нужно, то это не значит, что оно не нужно никому. Не так уж трудно в 18 выскочить замуж не за того, а причина и есть - не нагулялась, не научилась видеть, не знаешь, чего ищешь.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору