Сколько ждать предложения от любимого?


Мы с любимым планируем начать жить вместе. Я пока совсем не хочу детей, но крайний срок у меня стоит 30-32 года. Но вдруг получится так, что он не будет мне делать предложение все это время, сколько в моем случае я могу этого ждать? Ведь если я в 30 лет ему скажу о том, что хочу создать полноценную семью, а он откажется, то не понятно, сколько времени у меня уйдет на поиски второй половинки, тем более что специально я искать никого не собираюсь. Ведь на это могут уйти годы. Я понимаю, что сейчас бегу вперед паровоза, но через сколько лет (если предложения не последует) я должна завести этот разговор? И вообще нужно ли с мужчинами говорить об этом? Хочется, чтобы предложение было сюрпризом, а не так что «давай распишемся, если хочешь».
Мария, С.-Петербург, 24 года / 30.10.13
Сколько ждать предложения от любимого?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мария, сюрпризом предложение руки и сердца было бы сейчас, пока вы встречаетесь. А вот от сожителя предложение пожениться неожиданным приятным сюрпризом можно назвать, только если пошутить захотелось. Пожили года три, четыре вместе, значит, насмотрелись друг на друга в трусах, небритыми и ненакрашенными, настирались носков, наелись яичниц на завтраки, и — бац! - он решил на тебе жениться! Сюрприз!!! Ну, для чего еще женщина начинает жить с мужчиной? В 99% случаев именно для того, чтобы он как честный человек в итоге на ней женился. Правда, мужчины это не всегда понимают. В итоге сожительство оказывается не самой прямой и короткой дорогой в загс, а, скорее, наоборот. Сидит женщина в этом своем «пожить вместе» и ждет, когда же этот «тормоз» поймет, что пора уже и оформить отношения… В лучшем случае мужчине приходится напоминать про то, что было бы неплохо пожениться, и он соглашается, хотя совершенно искренне недоумевает, зачем это надо, ведь и так неплохо живется. В худшем случае мужик ляпнет, что «еще не готов» (и это через 5 лет сожительства) и его как бы жена гордо соберет вещички и свалит к маме. Хорошо, если при этом еще общих детей не окажется. У меня среди многочисленных знакомых есть и такие пары, где женщина уже 10 лет живет в гражданском браке, родила в нем двоих детей и все ждет и тайно надеется, что ее сожитель наконец-то предложит ей оформить отношения. Самой завести этот разговор ей гордость не позволяет (мило, да?). А есть и такие, кто, заведя тему свадьбы, расстался, спустя 6 и 9 лет сожительства. Мужская половина в обоих случаях удивлялась: зачем было что-то менять, когда все было так хорошо... На мой взгляд, Мария, если ты хочешь за этого парня замуж — не надо играть в совместную жизнь. Мужчин это сильно расслабляет, если не сказать «развращает». Это для женщины сожительство — мостик к официальному браку. А мужчины чаще всего на этом и останавливаются. Так что если парень твой тебя устраивает и ты готова с ним в будущем иметь детей — не начинай с ним жить просто так, пусть до сожительства «сюрприз» устраивает. А рожать детей через 9 месяцев после бракосочетания совершенно не обязательно, это можно и отложить на несколько лет.
  • Сергей

    Мария, просто поверь на слово, жизнь — это весьма малопредсказуемая штука. Особенно в твоем возрасте. Дело в том, что ты пока еще только набираешься опыта, взрослеешь. В связи с этим почти все, что ты сейчас считаешь вечным и неизменным, уже через пару лет перестанет таким казаться. Даже чувства изменятся. А потому загадывать, что будет, когда тебе стукнет 30 лет, — абсолютно бесполезное занятие. Тем более планировать беременность на столь отдаленную перспективу. Что же касается замужества, то, увы, чаще всего молодые люди не особо рвутся в ЗАГС. Поэтому хоть тебе и хочется «сюрприза», но в реальности, скорее всего, тебе придется все организовывать самостоятельно. Я имею в виду намеки на то, что пора бы уже определиться, якобы шутки о том, что живете вместе давно, а в паспорте пусто, жалобы на то, что все вокруг уже замужем, а ты одна такая никому ненужная, ну, и напоследок прямые вопросы о сроках, а если не поможет, то и ультиматумы со сбором вещей и отъездом к маме. Так вот, не считай, будто все это неправильно. Да, в книжках пишут и в кино показывают несколько другое. Там благородные представители средневековой аристократии на белых парнокопытных встают на колено, дарят кольцеобразные изделия из драгметаллов и обещают отдать в твое полное вечное распоряжение не только недвижимость в виде жилого многоэтажного помещения типа замок, но еще и собственный конусообразный полый мышечный орган граммов на 300 весом. И все это лишь для того, чтобы ты сказала «да» и согласилась выйти замуж. Увы, в реальности все совершенно не так. Особенно если ты уже согласилась начать жить вместе. С точки зрения мужчины, ты уже завоевана и дальнейшие подвиги особо не требуются. Поэтому придется активничать самой. И тянуть с этим я бы тебе не рекомендовал. Нет, конечно, раз решили попробовать пожить вместе, то так и делайте. Совместный быт — это самый лучший способ снять розовые очки подростковой романтики и все увидеть в истинном свете. Однако если все устроит, то затягивать с официозом не стоит. Через год вполне можешь начинать требовать похода в ЗАГС.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
6


Ваше мнение 166  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • лаки 30.10.13 10:42
    нужно ли говорить об этом? я думаю да, нужно..вот ваш молчел предложил вам жить вместе - что вы ему ответили? а он? как он вам это преподнес? тут важны нюансы.. но на мое имхо - не уверен-не обгоняй)) не уверены, не съезжайтесь, особенно, если чувствуете, что предложения так и не поступит..а это мне кажется любая чувствует, только не хочет верить себе и своей интуиции) а вы сами его любите вообще-то? или просто хороший кандидат в мужья? смотрите не обманитесь, я помню сама так замуж выходила за хорошего кандидата, даже уверилась, что люблю..)) потом не знала куды бечь))) все-таки лучше по любви)
  • звездочка ) 30.10.13 01:20
    конечно, до какой-то степени нужно все обдумать но в этом процессе нужно вовремя остановиться, чтобы оставить свободное место для любви
  • Прелесть 30.10.13 16:14
    Пожить. Чепуха это все. Вы сама готовы быть пробным материалом. Чушь это все. Знаете, когда любовь есть, то мужчина всеми поступками даст прочувствовать " не волнуйся крошка, я о тебе волнуюсь" У нас в институте было много таких примеров. одна была молодая мама. Приехала из Краснодара учиться. Муж ее молодой там погиб. Родители и свекры сказали : езжай учись. Мы ребенком пока займемся. Просто вспомнились примеры мужской любви. Она и еще пара приезжих девушек. Так вот влюбленные в них молодые мужчины так о них заботились, что не было никаких сомнений, что это любовь. А здесь что? Пожить. Какой то анекдот крутится про пролетарское тело. Вспомнить не могу. Любящий мужчина в процессе уже абсолютно все о себе говорит. О своем к вам чувстве. Чувство люблю включает очень много конкретики в действиях
  • ппц 30.10.13 00:38
    Ты смотри, какая расчетливая. Всё подсчитала. прикинула, распланировала. и уде пятилетку наметила. Ты же его не любишь. ну и зачем тратишь своё и его время? Про таких говорят: биоробот - реализовываешь программу и при этом стараешься не прогадать. Удивительно. что парень вообще нашёл что-то в этом продуманном биомеханизме?
  • забор 30.10.13 00:49
    Автор,да съезжайтесь и живите. А там-увидите-либо бросить его,либо он на вас женится.)
  • Клуша / 31.10.13 07:01
    «Скажи тогда, на фига мы тут на клео все сидим и советуем на разные темы? Зачем советуем мужа выбирать из? зачем отсоветовываем кого-то? Ведь по любви приемлемым станет любой козел, зависимый, кобель, нищий, прожигатель жизни, бездомный хипарь и т.п. Да, может, полюбить что-то совсем для тебя не приемлемое тяжело, но истории случаи известны. Взять хоть мужчин с любовницами - прямо вот они не влюбляются в любовниц? А любят, конечно, именно жен?» Ну, вообще-то так и есть – любят и бандитов, и бездомных. И что значит приемлемый? Для кого? Для меня мой муж приемлемый. А для тебя станет ли он приемлемый? И кто советуют выбирать «из»? Когда у человека сомнения советуют вообще не выбирать «из», а побыть одной и ждать третьего, в отношении которого сомнений не будет. И если хочешь мое мнение, то да, женатый мужчина не любит свою любовницу, ровно как и не любит свою жену. Он любит только себя. Во избежание путаницы с любовью и влюбленностью, предлагаю называть влюбленность симпатией, что по сути как раз отвечает этому слову. То есть у него есть симпатия к обеим женщинам, но не более того. При этом лично я всегда говорю девочкам в такой ситуации: «Если вам без него будет хуже, чем с ним, то на данном этапе не стоит разрывать отношения» Ведь как оно бывает часто? Подают на развод и ждут, что она начнет умолять вернуться. А он молчит. И начинают рвать на себе волосы. К этому шагу, как и к любви нужно быть морально готовым. Не готов, не смеши людей. И советую, не только я одна, а многие - начать меняться самой. Заняться чем-нибудь, сначала через силу, потом станет легче. С людьми встречаться. Не думать о нем. В наказание за мысль – 100 отжиманий))) Это всегда!!! дает результат. Либо он влюбляется, либо он отваливается, но отваливается уже так безболезненно, что ты даже не замечаешь. При всем том, что любовь считаю бесконечной по времени, но не считаю, что следует распускать слюни. Есть и другая жизнь и даже в состоянии несчастной любви не вижу причин не радоваться ей. Более того любовь и терпение не братья-близнецы (я так считаю), кроме этого есть еще и другие личные качества человека, например гордость не позволит тебе стелиться ковриком даже у ног любимого. То есть любовь, это еще не вся жизнь человека. Она не должна затмевать, она должна озарять. А у многих «любовь» ассоциируется с помутнением рассудка. А это совсем не любовь. Правильно бы было разделять понятия. Симпатия, о чем я сказала выше, любовь как таковая и уже третье состояние, которое имеет место быть – это болезнь разума. Кто-то, возможно, сюда может добавить еще что-то. В общем тема на самом деле обширная и не мы первые ломаем над этим вопросом голову) И судя по тому, что формулу любви до сих пор не вывели, ломать будем еще долго)
  • Ru / 30.10.13 21:35
    Клуша, вы замените слово "влюбленный" на "любящий" - и все примет другой смысл. И "влюбляться" на "любить". Тогда я встану в ваши ряды))))
  • Krazy / 30.10.13 20:20
    Автор письма, а вы вообще разговариваете с любимым? Ну какбы планы на будущее обсуждаете? О чем мечтаете, чего добиться хотите? Он в курсе, что вами дети запланированны? А он хочет вообще детей? Странно так сьехаться и ничего о человеке не знать.
  • Клуша / 30.10.13 18:40
    Алекс, не знаю какой там у нас уже "счет". Временная любовь странное понятие, но даже если такое допустить, то в любом случае никто из влюбленных не думает, что "утром это пройдет". Всегда кажется одно и тоже - такого никогда еще не было. Было, но не так. И нет сомнений в том, что "женюсь". Есть какие-то обстоятельства, которые могут отодвигать это событие, но само событие кажется неотвратимым. На тот момент. На момент влюбленности. Если происходит иначе, значит есть сомнения в собственных чувствах., а не потому, что не всякий влюбленный готов жениться. Ты же не читала их мысли? Это ты считаешь его влюбленным, только не "хотящим", а что на само деле происходит? Мой мнение - не любит. Ты можешь думать по-другому. Но опять же - его сомнения, это не повод к расставанию. На каком-то этапе это вполне нормально, но это -лично для меня - повод не начинать с ним жить или перестать с ним жить.
    • Алекс / 30.10.13 18:46
      Клуш, не знаю, может ты со своим мужем сразу и надолго, но у меня были мальчики, в которых я была влюблена до колик, но вот в мужья они мне вот ну никак, и мне это было понятно сразу, я понимала, реально что это временно, главное, чтоб у меня "выветрилось". И не надо говорить только, что это не любовь) в нонешнего М я влюбилась в три секунды, а в мужья стала рассматривать его где-то через год, был другой на примете, казался более подходящим именно для "серьезных отношений", и он сразу жениться хотел, через неделю, поэтому я решила, что он странный.
      • Клуша / 30.10.13 19:14
        Алекс, говорить не буду, но делаю вывод, что по настоящему ты ни разу не влюблялась) Как там в рекламе? Почувствуй разницу? Почувствуешь сама когда-нибудь) Кстати, любовь по настоящему наступает намного позже, чем мы начинаем ее чувствовать (или ее осознаем). Отсюда часто и борьба между сердцем и умом. Поэтому во избежании ненужных тебе отношений, прошедшие этот путь и советуют, что лучше перебдеть, чем недобдеть, потому как твое останется с тобой) Но это всегда трудно понять с "горячей головой"
        • Алекс / 30.10.13 19:19
          Улыбнуло) нууу, ладно)) не влюблялась - значит не влюблялась)) интересно, что ж это тогда было. Или тебя можно понять только так, что полюбить можно только подходящего тебе человека? Или что от любви наплюешь на все - даже на то, что тебя могут обижать, недооценивать, даже не любить? Или что любовь заставит тебя полюбасу вписаться в неудобные условия (по разным причинам)? Или что любовь всегда взаимна, ты хочешь сказать? Или не обязательно, но ты будешь хотеть замуж, даже если тебя не любят? Или наоборот, нельзя никогда полюбить человека, который не любит тебя? Что ты хочешь сказать?))
          • Алекс / 30.10.13 19:26
            В моем случае была ситуация, когда я понимала, что каши с ним не сварю в быту, и будет мне там плохо, по множеству причин. Не все можно принять любя, совсем. Но если кто-то мне скажет, что я его не любила... очень любила.
          • Клуша / 30.10.13 19:37
            Все вместе))) И неподходящего не полюбишь, и впишешься в условия, не неподходящие, а которые ты раньше считала неподходящими (рай в шалаше, замуж за иностранца, да и мало ли еще какие) . Любовь не переносит единственного - не уважения к ней. Не к тебе, а к ней, что впрочем многие порой рассматривают как одно и то же. От этого она умирает. Она не идет на сделки в этом плане. И "пожить" в этом случае - именно такая сделка. Причем любовь сама по себе очень корыстна. Ей нужно то звезду с неба, то серенаду под окном, то просто дом за городом или заткнись и спи. Понять, охватить - невозможно) Можно только чувствовать.
            • Алекс / 30.10.13 21:39
              "И неподходящего не полюбишь, и впишешься в условия, не неподходящие, а которые ты раньше считала неподходящими (рай в шалаше, замуж за иностранца, да и мало ли еще какие)" Скажи тогда, на фига мы тут на клео все сидим и советуем на разные темы? Зачем советуем мужа выбирать из? зачем отсоветовываем кого-то? Ведь по любви приемлемым станет любой козел, зависимый, кобель, нищий, прожигатель жизни, бездомный хипарь и т.п. Да, может, полюбить что-то совсем для тебя не приемлемое тяжело, но истории случаи известны. Взять хоть мужчин с любовницами - прямо вот они не влюбляются в любовниц? А любят, конечно, именно жен?
        • Krazy / 30.10.13 19:36
          Т.е. любовь - эт когда через неделю кольцо и колено, через месяц заявление? Узко.
          • Клуша / 30.10.13 19:54
            Ну, через сколько времени ( у всякого свои обстоятельства) не могу сказать - но однозначно о кольце и колене ДУМАЕТСЯ. И думается усиленно и прикладываются все возможные усилия.
            • Krazy / 30.10.13 20:08
              Думается вам. У других по-другому. И заявлять, что у них и не любовь вовсе - узко.
              • Клуша / 30.10.13 20:15
                Наверное, Вы правы. Это действительно было неправильно так ОДНОЗНАЧНО сказать.
            • Krazy / 30.10.13 20:13
              Смотрите как можно. Я - веган, значит все остальные питаются неправильно, единственно верно - жувать траву. А еще я качаюсь и уменя процент жира 13, следовательно всем срочно в зал и со штангой приседать. Кто не с нами - тот жирный. А еще вся музыка фуфло, кроме рока и панка.... Короче по себе об остальных судить - глупо и узколобо.
              • Клуша / 30.10.13 20:21
                Крайзи, Вы увидели только то, что было вынесено наверх? Речь изначально зашла о том, что кто-то не приемлет сожительство, а кто-то приемлет. По разным причинам. Просто потом, уже опускалось, что это мнение личное. Но все равно спасибо за замечание за это упущение. И ты, Алекс, извини, понимаешь же, что это никак не в обиду и не в "попрание" твоих чувств?)
              • Krazy / 30.10.13 20:30
                Я увидела про, что Алекс по-настоящему не влюблялась ни разу :) Нам ли судить настоящая любовь или подделка оскорбительная :)
              • ** / 31.10.13 05:55
                Хотела поговорить о себе?
          • ** / 31.10.13 05:53
            Какая наглость, какой хамский комментарий
        • :))) / 30.10.13 21:50
          Влюблялась она много раз,и считает это любовью. Тростинка на ветру.
          • Алекс / 30.10.13 22:39
            Любовь разная бывает, в разном возрасте, с разным багажом. Простите за неясность, уточняю - влюблялась много раз, любила реже, но в том же числе. Яснее стало?
            • Алекс / 30.10.13 22:41
              В садике я любила мальчика одного. Вот тогда да, я точно замуж собиралась, сидела на горшке и объявляла, что выйду замуж за Павлика. Настоящая любовь была, видимо)
            • Алекс / 30.10.13 23:04
              Я, конечно, понимаю, смутно, кто вы, но вот интересно - ПП всех мужей любила? А мне что, нельзя? Просто ее замуж прет за всех ходить, она сама писала - нравится ей так. И это всегда на время, она это почти заранее понимает, что все кончаемо - она это тоже писала - не загадывает. Любовники у нее были. Думаю, она была в них влюблена, а не просто совокуплялась. Но чего ж она не за всех любовников замуж пошла? Любовь, влюбленность. Одно успевает стать другим, другое нет, и не может. Чем я хуже? Не пойму)
              • To Алекс / 30.10.13 23:45
                Вам не хочется быть порядочнее ПП?
              • Алекс / 30.10.13 23:54
                А любить, влюбляться - не порядочно? С ПП я никаких сравнений в общем-то не хочу, и понятия не имею о ее порядочности или беспорядочности. Я просто не понимаю, почему мои слова можно не воспринимать всерьез.. я на каждом этапе любила так. насколько была для этого развита. И думаю. что именно потому каждая последующая любовь кажется настоящее, качественнее других, что человек действительно зреет, меняется, меняются его желания, развивается его душа (да и мозги). Именно поэтому любовь не способна облагородить любого, в каждом разбудить сострадание, сочувствие, желание заботиться, ухаживать, и даже жениться, потому что ложится не на ту почву. Но это тоже любовь.
      • :))) / 30.10.13 21:46
        Была влюблена в мальчиков до колик.. И не надо говорить только, что это не любовь. ))))
    • алекс / 30.10.13 18:48
      По последнему предложению - согласна. Жить совсем не надо, особенно когда не знаешь, на кой ляд это ТЕБЕ.
    • Алекс / 30.10.13 18:52
      И да, сотый раз повторю - может он хочет жениться-то. Потом. Как автор детей и замуж - потом. А то как хитрО, она варианты собирается рассматривать, а он давай женись. Ишь ты.
      • Клуша / 30.10.13 19:17
        И письма этого не следует, что он хочет, есть сомнения героини в том, что он может так и не сделать ей предложения спустя энное количество лет)
        • алекс / 30.10.13 19:23
          Я, наверное, писала уже про подругу с точно такими же сиптомами, и ничо, замужем. Муж у нее бирюк такой, грубый человек (не к ней, вообще такой... не знаю как сказать, суровый). Кааак он наорал на не за гнусные намеки, что он не хочет на ней жениться. Чуть не расстались. Но вот не выдавить ему было слов, пока не заработал на свадьбу и на кольцо со здоровым брульянтом.
          • Клуша / 30.10.13 20:02
            Елки Алекс, я говорю о том, что "жениться" подразумевается каждым влюбленным, что ты и подтверждаешь. И вот что-то я сомневаюсь, что мужчина в твоем примере отвернулся бы от дамы, если бы она спокойно без истерики в ответ на его "молчание" решила пока он "думает" жить у себя.
    • Клуша / 30.10.13 18:53
      На 18:26 - то, что "не прогнозируемо" - это верно. Сегодня не хочет не любит, а завтра залюбит захочет - и дружит она за ним или уже живет - его чувствам все равно. Главное, как она себя будет чувствовать это время, пока он распутье.
    • 50/50 / 30.10.13 19:33
      Клуш, ты меня извини, но ты не права)) у тебя тоже опыт довольно специфический (или специфичный?) со вчерашним школьником, который на всё готов, ага))) да и сама ты девочкой была)) а каждая любовь влияет и учит, и калечит, и многое другое) и родительский опыт тоже накладывает отпечаток, причем иногда совсем в другую сторону. ни кола ни двора, голая любовь - это одно, а человек огруженный, например - это уже несколько другое. и дело не в разочарованности, а в бОльшей ответственности, дада, которую он на себя сможет взять
      • Клуша / 30.10.13 19:46
        50/50 , есть некая функция, а есть ее производные. Я о функции, а не о собственном опыте. Родительский опыт и т.д. в данном случае "приращение" к ней. И даже моя собственная история ей далеко не отвечает)
        • 50/50 / 30.10.13 20:18
          а я и о том, что у каждого его любовь самая любовистая, как и ее показатели, и якобы функции) и придраться можно абсолютно к каждой, но к разным проявлениям. привожу простой пример - для одной дамы высшее ее проявление любви - это накормить или кормить регулярно и вкусно, для другой - заняться любовью, для третьей - пожалеть, для четвертой - полюбить его маму. ты не любишь готовить, не полюбила за годы брака? ну, значит ты и мужа не любишь. нравится?)
          • Клуша / 30.10.13 20:30
            По идеи получается, что так и есть) Не забочусь) А может быть и правда не люблю? Вот кто знает? Просто это все очень не рекомендуется читать "нервенным" дамам) На Клео пора создать предупреждение)
  • лада / 30.10.13 17:26
    "Ну что сказать, ну что сказать... устроены так люди - желают знать, желают знать... жела-а-а-ют знать, что будет!")) (с)
  • Прелесть / 30.10.13 17:21
    Я считаю, что чтобы не париться будет ли он мужем на момент беременности Лучше все же пожениться наверняка. Потому что мне показалось что штамп для вас существеннее чем понимание с кем жить. Поймите если живешь с любящим мужчиной то и штамп и дети это все допустимо досягаемо в любой момент. Поэтому я сегодня с 50/50. Я поняла ее так: чувствуешь себя просящей у царя милости - не лезь туда. Фифти, если не ошибаюсь, то в мужских вкусах мы схожи. До завтра. Господи, спаси и сохрани Марию, направь ее на путь истинный...
  • TRICKYVICKY / 30.10.13 16:47
    Дорогая Мария! Думаю, Вам стоит сначала пожить со своим МЧ, а уж потом время расставит на свои места: Вы поймете, хотите ли замуж за него и детей от него и тд! ИМХО совместная жизнь дает понять, что вы на самом деле чувствуете к человеку и как он относится к вам! Бывают примеры, когда страсть уходит, а совместный быт заедает, в итоге не остается ни любви, ни уважения друг к другу! Но в вашем случае уверена, что все будет супер! и через пару лет будут и свадьба, и дети! УДАЧИ!!!!
  • Прелесть / 30.10.13 16:14
    Пожить. Чепуха это все. Вы сама готовы быть пробным материалом. Чушь это все. Знаете, когда любовь есть, то мужчина всеми поступками даст прочувствовать " не волнуйся крошка, я о тебе волнуюсь" У нас в институте было много таких примеров. одна была молодая мама. Приехала из Краснодара учиться. Муж ее молодой там погиб. Родители и свекры сказали : езжай учись. Мы ребенком пока займемся. Просто вспомнились примеры мужской любви. Она и еще пара приезжих девушек. Так вот влюбленные в них молодые мужчины так о них заботились, что не было никаких сомнений, что это любовь. А здесь что? Пожить. Какой то анекдот крутится про пролетарское тело. Вспомнить не могу. Любящий мужчина в процессе уже абсолютно все о себе говорит. О своем к вам чувстве. Чувство люблю включает очень много конкретики в действиях
    • Прелесть / 30.10.13 16:20
      Интересно бы конкретно как вы Планируете жить вместе.
    • Клуша / 30.10.13 16:26
      Я согласна с Вами Прелесть. После слов "люблю", как-то само собой у мужчин ( у моего, по крайней мере, несмотря на наш юный возраст) вылетают слова и о "пожениться" (когда и как) и о детях и прочих всяких своих планах. А женщина потом уже думает, сопоставляет - поступки, слова и собственное желание (любовь). Не представляю этот план "пожить". Если как-то само собой получилось, еще куда не шло, но вот получить такое "предложение", "планировать" - не по мне. Не осуждаю, но не по мне.
      • Прелесть / 30.10.13 16:50
        Я добавлю свое видение. Говорит или не говорит сразу, это зависит от психотипа. А вот ведет себя как муж это видно и без слов. Я понимаю, что здесь не все любят деньги :-). Но вот я лично люблю. И любовь я тоже вижу по денежным( в том числе) вкладам в любовь. Муж ( по состоянию своего отношения) начинает сразу заботиться. Одеть ее накормить от добычи хлеба оградить ее маме помочь к бабушке слетать огород накопать учиться дать ей шанс и тд. Денежно и внимательно убедить ее что он не допустит в ней ощущения неопределенности, незащищенности его любовью. А тут что? Пожить. Да счас.. Я не рекомендую жить супротив своего убеждения Так уверена что не знает что будет если она надумает стать мамой. Я считаю что жить надо вместе лишь тогда, когда видно что уже сегодня ты принята им во всей своей красе. Даже если ты завтра даже станешь инвалидом. Иначе это просто бестолковое сожительство. Но! Я понимаю что выживание и высиживание имеет место быть. Пасут пыжатся кривляются себя насилуют. Почему? Да от пустоты. Нет ни рода ни племени ни денег ни духа. Тогда всех не пережалеешь. Кесарю кесарево. Я как известно поклонница теории дарвина с учетом божественной логики. Значит им так надо. Имхо.
        • Алекс / 30.10.13 17:14
          Так он может заботится о ней денежно, а то и вообще содержит. В письме не понятно.
          • Клуша / 30.10.13 17:23
            Да, причем здесь содержит? Содержит - это следствие, вагончик прицепленный к паровозу любви, сам по себе ничего не значащий.
            • Алекс / 30.10.13 17:29
              Я имею в виду, что его отношение может выглядеть по номинальным категориям вполне себе серьезно, а не жениццо все равно) Сколько видела натуральных "козлов", извините меня, которые под градусом похоти и денег, и ремонт, бабушку в Гагры, а потом такооое отмачивают) и друг у меня есть, он вообще не плохой, с виду, но не дай бог - мечущийся. Любит, ухаживает, а вот через какое-то время стопор - не то, не та. А женщины по всем поступкам давно внутренне в белом платье. И в один прекрасный день - нет, не то, говорит. Забирай все, что я тебе купил, иди домой.
              • Клуша / 30.10.13 17:38
                Алекс, а вот тут и момент истины наступает - кажется, что любит, но замуж не зовет - причем не сейчас, а вообще, говорит, что не готов и давай просто жить - я бы убежала от такого. На кой мне его побрякушки(образно)?
              • Алекс / 30.10.13 17:41
                Так он вряд ли что-то вообще говорит на тему) в том числе, что "не готов". Девушке надо просто проще быть и не убиваться так сильно на тему того, что должно быть только кольцо на дне бокала с шампанским, а все отхождение от плана - унижение прям. Как сказал "давай вместе жить", так и спросила бы в шутку "жениться чтоль хочешь?". Проще надо быть)
              • Алекс / 30.10.13 17:42
                Ну как вот возьмешь и убежишь без какого-либо разговора? Значит либо разговор о свадьбе состоится с каким-то результатом, либо не состоится и будет сожительство с ожиданием. Третьего не дано. Не, можно взять и "убежать", но реально я этого не представляю.
              • Клуша / 30.10.13 17:48
                Я не верю, что можно относиться к этому проще. Можно проще относиться к мужчине, то есть не любить, самой быть не определившейся, но не к такому отношению. А про планы - все туфта. Жизнь очень непредсказуема прежде всего в собственных ощущениях от нее, поэтому строить планы "как ее прожить" бессмысленно.
              • Клуша / 30.10.13 17:53
                Алекс на 17:42. А кто говорит о разрыве отношений? Я вполне могу допускать, что он на самом деле не готов даже к разговору об этом, поэтому "дорогой, продолжаем дружить" Но опять же - это мое личное мироощущение, за других не могу говорить, тем более утверждать, что моя и только моя позиция верная.
              • Алекс / 30.10.13 17:56
                Я не верю, что можно относиться к этому проще. - К чему? К форме предложения? Отношения очень разные, а браков все равно много. Если бы автор думала бы как ты, то вопрос бы не стоял, она уже бы красная вся от возмущения сидела бы и убивалась такому "отношению". А она не такая уже, в принципе) и в ее случае вполне себе можно к вопросу свадьбы подрулить самостоятельно и не убиваться на тему мечты, чтоб все было "красиво". Как ни крути, не это в итоге главное, а как ПОТОМ с этим мужем жить. А эпичные выводы на тему "не женится"... а может у него денег нету пока? Может, он ее ровесник? Что, всем теперь в 24 года жениться, если влюбился? Вот прямо ВСЕМ, иначе "плохое отношение"? Думаю, что автора это и смущает - что с ним уже не по кайфу, сейчас, и не в замуже дело.
              • Клуша / 30.10.13 18:11
                Алекс, 17:56 ( верните нумерацию - имейте совесть, редакторы!) Да, как ты не поймешь - что у влюбленного на самом деле - выбор невелик - он иного не представляет - как только жениться. А сомневающийся предложит пожить. Если в сомнениях оба - то это, наверное, нормально, а если нет, то нечего себя насиловать. И именно о том все и ведут речь - что героиня тут планирует, но по сути не испытывает пылких чувств к своему потенциальному сожителю. Ну, сама же об этом писала ниже) Поэтому и возникает вопрос - а зачем тогда ей это надо? Ей так будет удобнее ( как ты говоришь)? Судя по письму нет, потому как у нее определенные планы и не определившийся мужчина ее гнетет. Отсюда и выводы - нечего тогда начинать жить, если со всех сторон минусы ее душевному равновесию.
              • Алекс / 30.10.13 18:22
                "Да, как ты не поймешь - что у влюбленного на самом деле - выбор невелик - он иного не представляет - как только жениться" - так вот как ни странно, говорят об этом не все влюбленные) не все заводят разговор тогда, когда это считает адекватным половина. Люди разные) да, и кстати, не все влюбленные собираются жениться, это вот уж точно. Иногда влюбишься, а не нравится)) так это, может, временно. Сегодня не очень охота жениться, а завтра - блин, она так прекрасна, женюсь.
              • Ru / 30.10.13 18:23
                А что еще сказать можно побирушке?
              • Алекс / 30.10.13 18:26
                18:11. Ну да, я согласна, что не сильно-то ей-то и приперло, но если хочется, то можно, имхо. Хочется вместе жить, сегодня - живи. Не хочется - не живи. Детей-то она против воли не рожает завтра, т.к. не хочется. Что мешает поступить так же и с этим вопросом? НО если речь идет о маневрах, жить или не жить чтоб женился, то с этим я спорю, ибо это не предсказуемо, или об однозначных выводах о ЕГО отношении - тоже не ясно. Не прогнозируемо.
              • Алекс / 30.10.13 18:32
                Ру, 18:23. - что еще может брякнуть человек, у которого не было секса полгода.
          • Пр / 30.10.13 17:30
            Я говорю " денежным ( в том числе) а не только денежным.
          • Ru / 30.10.13 18:27
            В письме понятно, что "Денежно и внимательно убедить ее что он не допустит в ней ощущения неопределенности, незащищенности его" - этого нет. А вы деньги,деньги (((
            • Алекс / 30.10.13 18:36
              Ах, простите, но ПП делает на них акцент, а потом сама поправляется, и денежно - на первом месте. Я с ее тезисом даже не спорю, успокойтесь,я согласна с ней, сог-лас-на.
              • Алекс / 30.10.13 18:38
                "Одеть ее накормить от добычи хлеба оградить ее маме помочь к бабушке слетать огород накопать учиться дать ей шанс и тд." - вы это все без денег предлагаете? А как? Слетать к бабушке - на орле? От добычи хлеба оградить - посадить на диету? Все в общем про деньги. Что вас смущает?
              • Ru / 30.10.13 18:56
                Где она поправляется? Алекс, странная ты. Я понимаю ее по-другому.
              • Алекс / 30.10.13 19:10
                Ну и ладно, по-другому так по-другому. Мы посоревнуемся щаз в толковании госпожи Прелести? Она что, тору пишет? Пусть ваша понималка будет в сто раз круче моей, мне не обидно, честно. То, как вы ее поняли (хотя я без понятия, как), можно было бы написать вообще не употребляя слово "деньги" три раза буквально и раз десять косвенно (о формах выражения заботы). Можно было бы написать "заботиться, делать там всякие поступки бла-бла" - это вообще обычно стоит денег и так, это ежу понятно. Но ПП считает и деньги, и потом уже добавляет "(в том числе)". Вам показалось, я то я ее осуждаю, оскорбляю ее этим замечанием? Нет. Расслабьтесь. Я в посте поясняю, что такая форма заботы вполне может не означать ничего "серьезного". Автор, если по вопросу помощи (в т.ч. материальной) проблем не имеет, может принять это как пункт в пользу кандидата. Я же написала, что это совсем не обязательно, что знаю другие примеры, что забота, а особенно денежная (которую ПП подчеркивает, а если не подчеркивает, то у меня глюки при чтении, и бог с ним) не сто процентов дарит уверенность,а если и дарит, то иногда и ложную. Что вас лично возмутило?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору