У меня синдром девственницы?


У меня синдром девственницы?
Около года назад я влюбилась. Он стал моим первым мужчиной. Все было очень красиво, нежно (я ему благодарна за подаренную мне сказку)... А не так давно мы расстались, я решила, что так будет лучше. Но я не ожидала, что без него будет так больно. Я всегда себя считала достаточно активным, сильным человеком, а тут превратилась в "нечто". Не знаю, как его забыть? Пытаюсь себя занять: работа, учеба, курсы, семинары, подруги, клубы, рестораны. Сплю по нескольку часов в сутки или не сплю совсем - не помогает, все равно все мысли о нем. Знакомлюсь с другими мужчинами, но дальше первого-второго свидания дело не заходит (т.к. начинаю сравнивать его с другими и понимаю, что все хуже). А может это синдром девственницы? И неужели только время лечит… и лечит ли? И как не совершить ошибок в период «реабилитации»?
Алина, Москва, 24 года / 23.03.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, что тебе на это сказать? Ты ведешь себя как подопытная в одном старом психологическом эксперименте, когда испытуемых просили несколько минут постараться не думать о белой обезьяне. Как только им давали такое указание, уже ничто не могло помочь им хотя бы раз за указанный отрезок времени не подумать о злополучном примате белого окраса. Так и ты. Вместо того чтобы просто забыть своего бывшего мужчину, ты думаешь о том, что тебе надо его забыть. Так вот, пока ты будешь думать о том, как о нем не думать, так и будешь жить с этой белой обезьяной в голове. Ты зациклилась на процессе, Алина. Все твои дальнейшие действия расцениваются тобой как средства в попытках «забыть». Ты не живешь, ты пытаешься заменить активностью, которая тебе не интересна, и мужчинами, которые тебе реально безразличны, ту жизнь, которая тебе нравилась и к которой ты до сих пор привязана. Не надо знакомиться и встречаться с мужчинами для того, чтобы найти замену. Когда мы ищем чему-то или кому-то замену, мы обязательно сравниваем с тем, кого (что) хотим заменить. Самый простой и эффективный способ перестать циклиться на бывшем возлюбленном – это успокоиться по поводу его отсутствия и просто начать думать о чем-то другом, что тебе интересно в жизни. Без оговорок «хочу забыть этого, поэтому занимаюсь вот этим». В 24 года у тебя должны же быть какие-то личные интересы, кроме как вспоминать о парне, виртуозно лишившем тебя девственности? Вот и займись этим. Просто займись. К слову, о сравнении его с другими мужчинами: в чем остальные хуже? В постели? Или не так красиво ухаживают? Просто подумай сама хорошенько: твой первый был хорош, но тем не менее ты решила, что вам надо расстаться. Значит, в ваших отношениях была не только сказка, и твой мужчина состоял не из одних только достоинств. Так почему же ты сейчас вспоминаешь только то, что было хорошо, а другим мужчинам не позволяешь быть в чем-то хуже, чем первый? Кто тебе сказал, что остальные хуже во всем? Уверяю тебя, такого просто не может быть. Если твой мужчина был так божественно хорош в постели, но при этом вы расстались по твоей инициативе, то что же, все остальные вообще ужасны – и в сексе, и в остальной жизни? Давай улыбнемся вместе? Чем меньше ты будешь думать о синдромах девственницы, чем меньше искать замен, меньше сравнивать, тем проще тебе будет с каждым днем. Память услужлива. Она дает нам забыть то, что мы хотим, так что если ты до сих пор вся в страданиях, значит, пока сама этого хочешь.
  • Сергей

    В таких делах я точно не советчик. Хотя бы потому, что у меня никогда не было «первого мужчины». Все-таки для нас, мужиков, данная сторона отношений менее эмоциональна и запоминаема. Поэтому вряд ли я смогу что-то дельное посоветовать. Если бы такой вопрос задал парень, то большинство друзей и приятелей просто покрутили бы у виска. Мол, нашел, о чем расстраиваться, таких сказок вокруг целая куча ходит. Знаю только, что выражение «время лечит» весьма условно. Лечит не время. Лечат новые отношения, знакомства, эмоции, ощущения и новое отношение к жизни. А вот для них нужно время. И только от самого человека зависит, сколько. Есть люди, которые всю жизнь страдают и мучаются, получая от этого на самом деле огромное удовольствие. Надеюсь, ты не из таких оригиналов. И есть такие, кто переключается очень быстро. Не знаю, как это происходит у женщин, а лично я, например, семь лет, с третьего по выпускной класс школы, был безответно влюблен в одну девочку. Причем основные страдания пришлись как раз на последний год. Жить не хотелось. Но, как только я уехал в другой город, окунулся в новую, уже студенческую среду, забыл страдания сразу. Правда, в более взрослом возрасте, когда развелись с женой, мне понадобилось полгода, чтобы хоть как-то прийти в себя и начать жить заново. Хотя, правды ради, в моем случае новое, оказалось нехорошо забытым старым. Но все равно, мне понадобилось полгода. И это при том, что я мужчина. В общем, я думаю, время, конечно, лечит, но только того, кто сам хочет лечиться. Да, он был твоим первым мужчиной. Это не забудется, но это ведь не факт, что он лучший. И первая серьезная влюбленность – это здорово, но она мало имеет общего с настоящей любовью. Ох, сложно все это. Надеюсь, женская часть подскажет что-нибудь более толковое, а я бы посоветовал просто «есть жизнь полной ложкой». У тебя еще очень многое будет в первый раз.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 63  

Оставить комментарий
  • Cаша, это странное мнение. :-)
  • Вообще есть такое мнение женщина всегда ненавидит мужчину лишишего ее девствености
  • Картинка / 24 мар 2007
    №44 "Алина, я тоже рассталась со своим первым мужчиной около полгода назад. И тоже не могу его забыть!!! Что делать? А еще больнее то, что после расставания он женился на другой, которую, видимо, всё время и любил, меня обманывая. Надежда на счастье с ним оборвалась. Аж плакать хочется!!!" Зря вы так. Ну, какая надежда оборвалась, если ее и не было? Если все время любил другую, а вас обманывал? Ничего тут не сделаешь, поплачьте и ... успокойтесь. :-)
  • Картинка / 24 мар 2007
    Гордость связана с человеческим достоинством, а гордыня - это совсем другое.
  • Картинка / 24 мар 2007
    По-моему, синдром девственницы здесь и правда ни при чем. Как говорила моя бабушка (мудрая была женщина) первый мужчина не всегда правильный. В смысле подходящий именно вам. Но решать за него вы все-таки не должны были, решайте только за себя. Я бы плюнула на все и пришла поговорить, может быть, даже спросила именно то, что собственно и волнует. Ну, мол, хочешь ли ты со мной в радости и в горе и так далее... Не будет же он молчать, что-нибудь да скажет. Пусть скажет "нет", может и больно будет, но так проще. А то вы как в еще одном анекдоте: режет хозяин щенку хвост по кусочкам, говорит, жалко отрезать все сразу. И еще: гордость и гордыня - это разные вещи.
  • Автор, ещё идея пришла. Может он ваша первая любовь? Дело не в том, что мужчина первый. У меня первая любовь с 15 по 21 год длилась (без постели). Мне сейчас 25. А иногда вспоминаю первую любовь, как встречались и женится собирались. Какое-то чувство хорошее осталось к нему. Не любовь (люблю то мужа), а что-то хорошее и прижатное, немоного грустное. Может у вас тоже самое. Дайте себе время.
  • знаю анегдот на эту тему. лежит в бане на верхней полке пожилая женщина и наблудает за девушкой снизу. ТА же в это время мажет своё уное тело медон, лаская и любуясь им. старушка спрашивает. -красивая ты доченька;) д. -- спасибо. наверно ухажеров много? Д-с улыбкой да много::::!!!! НАверно пристают? д-НАдменно-да ещё как.... наверно не даешь никому??? д-гордо-НЕт!!! не даю. _Старушка протяжно --- _ПОтом так пожаааааалеешь девооонька:)))
  • Алина, удачи вам, мы всегда рады помочь. Не читала отзывы, да и свой не пишу, работы сегодня много. Думаю, "наши" не подкачали. :-) Что-нибудь полезное все-равно напишут.
  • Алина / 23 мар 2007
    Еще раз всем спасибо за отзывы!!! Это письмо и комментарии к нему позволили мне увидеть ситуацию с другой стороны...и улыбнуться!!! Может, мне просто надо было выговориться и почитать мудрые советы В семье у нас не принято обсуждать такие "мелочи" …работа, учеба – вот это то, что надо!!!, а с подружками я тоже не могу – не хочу быть уязвимой, вот и приходится быть или делать вид, что у меня всегда все ОК!!! Полностью согласна с №43 «…переживая разрыв созданный своими руками ещё больше страдаешь, так как не уверен, а действительно ли стОило управлять временем.»- ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ПОНИМАЮ, ЧТО НЕ СТОИЛО!!! to Дончанка: спасибо за совет, Церковь – это первое место куда я пошла за помощью. Если раньше ходила раз в неделю, то теперь гораздо чаще…помогает…успокаивает душу и сердце…но ведь разум «жив», вот он то и не дает покоя. :)))) И если в Церкви я «исцелила» душу, то здесь, читая ваши отзывы, пытаюсь вылечить разум…
  • 54. Спасибо Дончанка. прекрасный пример. Это помогает! как самая старшая из вас всех, даю малолеткам :-)домашнее задание до вечера.и Алине тоже :-) А почему это помогает? обоснуйте. найдёте ответ: считайте что это уже огрооомный шаг вперёд в вашем саморазвитии.а следовательно и в самосохранении. через два часа вернусь.
  • Делюсь опытом прохождения ситуации меня в ОЧЕНЬ тяжёлый эмоционально момент "вытащила" молитва Марии, так называемое Богородичное правило текст короткий: Богородица, Дево, радуйся! Благодатная Марие, Господь с Тобой. Благословенна Ты в женах и благословен плод чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших. зажигала свечу перед иконой дома и читала 40 раз подряд молитву, примерно через неделю отпустило... А потом уже смогла разложить ситуацию по полкам, проанализировать и сделать выводы. когда душа болит трудно быть объективной, да просто думать тяжело, надо в первую очередь выйти из состояния эмоционального штопора
  • Н.Чара / 23 мар 2007
    Ла Перла! Прелесть по делу пишет, живешь ты живешь, замечательно и вдруг ситуация, когда ты понимаешь, что то со мной не то происходит, тоесть сталкиваешься с незарегистированной в бошке информацией и начинается шизо, разговоры с самим собой, дай бог всем с положительным результатом:))))))
  • Да, Прелесть. Ситуации, которые напрягают, это как ключики к нам же самим.
  • Просто прелесть,мне так на днях и сказали: ты боишься сама себя!! дууууууууууууууура... после Ваших отзывов-слов больше нет..:)))все сказано тремя фразами :))
  • 49. Совершенно верно. Но ведь без ситуаций которые начинают утомлять(они будут всегда повторяться, и никто не виноват) не начнёшь задумываться: а что мне надо изменить в себе, чтобы жилось хорошо? ведь всех людей не переделаешь, которые якобы нас обидели. а они не обижали и не собирались даже! а это всего лишь одно слово: менять надо мировоззрение и взгляд в себя. Для меня это Библия и психология.и конечно опыт. У меня лично это невероятно очаровательные родители, которые смогли дать мне абсолютно бесстрашное направление по жизни.не всем так повезло. значит надо работать самостоятельно.и мужчины имеют те же проблемы. здесь нет льгот никому. так что лучше помочь друг другу чем кусаться.
  • Прелесть, чтоб убить страхи, нужно до них докопаться. часто мы не чувствуем страхи, а живём ими. Так как они диктуют. Поэтому очень важно понять, где страхи а где мы.
  • 47.46. Девочки, все темы (и сегодняшняя и вчерашняя и завтрашняя :-) одинаковы! То есть когда человек чувствует страхи, у него есть только 2 пути: или убить эти страхи ( вернее довериться жизни)или жить с ними, дрожа как заяц и тем более притягивать к себе идиотские ситуации.Заяц ведь дрожит излучая вибрации этого самого страха. к ним прилипают ситуации и бегут к нему обратно. ситуации ведь думают что он подаёт такие сигналы: ко мне- ко мне!а он потом всю жизнь и бегает по лесу как ошпаренный :-) от себя и от этих страхов. даже секс сами знаете у него очень быстрый: всё скорей.. а то погоня неудач на хвосте:-)потому и хвостик маааленький, чтобы труднее ухватить. Хорошо что если бы от ваших страхов только мужчины уходили, а то ведь болезни и смерти через них приходят. так вот и задайте себе вопрос: а люблю ли и правда сама себя, что такой ужас себе заказываю.а как же кто Вас полюбит, если вы просто ходячая антенна для неприятностей. люди-животные: чуют с кем безопаснее быть рядом. от "радиации" их инстинкт самосохранения отводит. А то что обижу первая.. так это ведь только сейчаскажется что первая. а обида вернётся только тогда когда не ждёшь. Выгоднее любить и не торговаться. не проиграешь! Так что только ты сама в ответе как хочешь жить, а не тот парень.
  • Светище, со мной тоже сегодняшняя тема связана :) Я в себе подобные черты замечаю. Сделать человеку больно чтоб не было КОГДА-ТО больно мне :) Сейчас свои комплексы как под микроскопом рассматриваю. Главное - чтоб и Алина, и Вы, и я - понимали, что и почему это неправильно, какие могут быть последствия и что это ВСЕГО-ЛИШЬ комплексы и страхи, а не мы.
  • Просто прелесть, мне кажется, что сегодняшняя тема немного (косвенно) связана с моей ситуацией...хм.. вот читаю отзывы-учусь-уму-разуму..:))
  • Н.Чара / 23 мар 2007
    Аня! Вам скажу иначе! Не нужен женщине мужчина, который ее не любит, просто НЕ НУЖЕН, нет в этом никакого роста и реализации женской сути. Не живите Вы воспоминаниями, НЕТ уже того, что связывало, нет. Ей богу, хочется Вам както снять одним махом руки это состояние, но не могу я , не в моих силах Вашу душу исцелить от Вас самой.
  • Алина, я тоже рассталась со своим первым мужчиной около полгода назад. И тоже не могу его забыть!!! Что делать? А еще больнее то, что после расставания он женился на другой, которую, видимо, всё время и любил, меня обманывая. Надежда на счастье с ним оборвалась. Аж плакать хочется!!!
  • 42. Самое грустное в таких ситуациях, что проблема то не снимается, а только своими руками создаётся и переносится из точки "ожидаемого" времени в сегоднящнее время. и становится она ещё больней, потому что переживая разрыв созданный своими руками ещё больше страдаешь, так как не уверен, а действительно ли стОило управлять временем. и с этой болью тащишься в завтра.весь такой начеку: кто ещё сможет меня обидеть? я умею РВАТЬ!!! :-) Полезней принять своевременный естественный разрыв (значит тому и надо было быть), чем собою сотворённый груз, с которым уже не расстанешься. Тут ведь надо ещё и уметь принять и простить себя со своими прибамбасами. а это ещё труднее чем обвинить другого. Всё происходит от того, что люди слишком боятся "бо-бо"..от когото. лучше делают себе уколы сами.прививками наверное это считают.
  • Н.Чара / 23 мар 2007
    Ла Перла! Тут замкнутый круг получается, в попытке себя обезопасить от предпологаемой опасности, именно таким образом. мы становимся ее жертвой:)) По сути мы предпринимаем меры, снять проблему, которая не существеует в реальности, а является проекцией нашего разума.
  • Н.Чара / 23 мар 2007
    Ла Перла! Это страхи, абсолютно верно:)) Страх это и есть психологический ступор, является причиной всех отклоненй от гормоничного ощущения мира вокруг. Действительно нужен опыт, познания и определенная гибкость сознания, что бы удачно игнорировать:)
  • В конце-концов, заврта не он может уйти, а я влюблюсь в первого встречного и в омут с головой, тогда мне уходить придётся. А нам почему-то хочется заренее из себя жертву сделать, пострадать на всяк случай, помстить заранее. :)
  • Чара, 38, хоть Вы и не у меня спрашивали:) Я считаю что за "люблю его но он мне не подходит" кроются элементарные страхи. Их надо уметь обнаруживать и обезоруживать, а это с опытом приходит. Девушки зачастую эти страхи не видят и списывают на интуицию и т.д., а так как не видят, то и бороться не могут. Но вообще я на все 100 согласна с тем что думать - а вот сегодня мне с ним так хорошо, а вдруг завтра он уйдет, лучше выгоню его сама сегодня - это неправильно, это предательство самой любви.
  • Н.Чара / 23 мар 2007
    Прелесть! Не находишь, что в борьбе с самим собой, люблю его, но он мне не подходит, есть нечто шизофренического свойства, радвоения личности??
  • Н.Чара / 23 мар 2007
    Прелесть! Да так и есть, некогда ляюдям любить, потому что слишком заняты вычислением подходит им или нет тот, который рядом в постели. Вроде ьы и сексом позаниматься охота, да нет, проклятый глюк, что он изменился вроде бы, не дает такую возможность.
  • Жемчужина Эти слова относились не к героине письма, ну да ладно. И тебе было 18, а героине 24, мозги уже чуть0чуть по-другому думать должны. Но я все равно не понимаю смысла рушить и страдать, если можно продолжать и радоваться. Или "Формулу любви" насмотрелись: страданиями душа совершенствуется. Только Фимка на сеновале там гораздо более живой персонаж. А кузнец нам не нужен!
  • вообще девочки здесь всё объяснимо: когда человек влюбляется да ещё и в первого мужчину - это слишком большая доза эмоций. тут нужно быть очень цельной личностью, чтобы уметь сбалансировать разум и чувства. Таких людей очень мало. поэтому именно через такие экстремальные ситуации нам приходится подвергаться огромному испытанию даже невольно заглянуть вовнутрь себя. А что внутри? страхи, картинки, неизвестность, паника. этото и пугает и толкает на неадекватные поступки. это нормально. это естественный процесс. только через любовь мы познаём себя. мне по жизни "повезло" в том что никогда я не балансировала разум и чувства..я просто разум не учитывала.уж слишком много в него чепухи социум напичкал.я интуитивно отдаю себя в руки мужчины и пусть делает что хочет. потому что может хоть он знает что надо делать..завтра. а я просто знаю что и завтра я опять не буду учитывать разум. значит и не пойму, когда меня даже явно "обманут":-)предадут. бросят.. или что там ещё ужасное боится народ?? боящийся не искушён в любви. меньше бы торговались с Богом, добрее бы Он был к "торгующемуся".
  • Н.Чара / 23 мар 2007
    Ла Перла, я и не утверждаю, что дело в штампе, мне по большому счету это не интересно, каждый имеет право хотеть все что угодно, за свой счет:)) Я пытаюсь объяснить, что не надо бояться непредсказуемого финала сказки, сто раз уже писали ничего нельзя законсервировать.
  • Орандж, Чара, Злюка, я думаю что штамп и окольцовка тут непричем У девушки первая любовь, опыта нет, страх потерять сказку, хочется постоянных доказательств любви, сердце влюбленного мужчины на блюдичке... Вообщем, мне всё это понятно и близко. У меня так было в 18 лет, тоже с первым мужчиной. И дело тут не в штампе, ИМХО.
  • даааааааааа...привет всем , почитала отзывы, и поняла: искать скелетов в шкафу-моё любимое занятие!!! срочно нужно избавляться от этой привычки!!! спасибо Orange, Прелесть, Чара!!
  • А что такое синдром девственницы? Меньше надо читать статья некоего Фила. Ее мужик старался и дарил ей сказку, видимо перестарался, что она решила, что он для нее слишком хорош. Комплексы. Совет: лечить комплексы, ехать на работу, сказать спасибо прошлому и принять новое настоящее.
  • Алина, у Вас есть замечательная возможность все вернуть, или попытаться это сделать! Смотрите, Вы уезжаете, далеко-далеко, за неделю, две до отъезда, позвоните ему и пригласите куда-нибудь сходить! На ужин, допустим. За ужином, Вы говорите, что уезжаете, на долго, может быть навсегда, НО, Вы любите его, он самый, самый, самый(придумайте что-нибудь), что вы будете, скучать, что Вам жаль, что все так вышло! Если он никак не отреагирует, то ничего, Вам не чего терять Вы уедете, но точно будете знать, что сделали все возможное! Но, мне, кажется, что в таких случаях работает поговорка " имеем - не ценим, потеряем - плачем", так что, он, задумавшись, что может Вас потерять, начнет что-то предпринимать! Удачи! Очень надеюсь, что у Вас все будет хорошо!
  • Злюка - в десяточку:)) Вот оказывается на кого влияют штампы про "бесперспективные отношения"! То есть если шансы заполучить путёвку к алтарю кажутся маленькими, то отношения сразу же перестают иметь смысл и ценность. А то что это - эмоции, счастье, опыт - никого не волнует. Надо срочно их рвать и искать "мужа"... Ну ещё и сделать побольнее, по носу стукнуть, за то, что не согласился оправдать девичьи мечты про принца...
  • Н.Чара / 23 мар 2007
    Злюка! Ага:) Зато смотрю как она сейчас плодотворно время тратит, живя воспоминаниями, хотя могла бы с мужиком любовью насладиться, все равно скоро уедет то..Вот так и живут люди,с поганым сегодня, пытаясь построить счастливое будущее, только почему то поганое сегодня никогда не заканчивается. во смотри по 15 лет живут прошлым
  • Мафика / 23 мар 2007
    --Не ищите сразу замену. А мы, женщины, наверно все помним первого, каков бы ни был..А ещё... кто сказал - что "первый" - принц!!!!!
  • Чара, чего уж тут непонятного? Поддаваясь логике большинства, Алина решила, раз уж этот МЧ под венец вряд ли поведет, нечего зря время тратить. Любовь к перспективам никакого отношения не имеет.
  • Н.Чара / 23 мар 2007
    Оранж! Мне очень странна эта логика, отказывать себе с радостях сегодня, потому что, не видно туманных перпектив будущего. Ты только подумай!!!!
  • Н.Чара / 23 мар 2007
    18! Да Мадам, любите Вы драмы. Простите себя за гордость и живите, так заболеть можно, проклиная свою суть.Удачи.
  • Я не понимаю - это комплекс неполноценности? Мазохизм? Боязнь счастья?.. Алина - а почему вы решили, что вы "не та"? Вы некрасивы, глупы, больны, истеричны?.. Вам не верится, что ваш мужчина может вас любить и быть с вами всю жизнь? И предполагая самый худший вариант развития событый (он меня бросит) вы решаете престраховать свою попу и уйти первой?!! Причём отомстив наперёд?!! А какова вероятность того, что ваш мужчина так подло с вами бы поступил?!! Так вот - открою вам секрет: любой мужчина в вашей жизни может вас предать, бросить, уйти к другой, изменить... И что вы теперь всегда, следуя своей интуиции будете играть снежную королеву и цинично делать вид, что ничего не чувствуете? Будете боятся привязанностей? Будете делать больно близким людям, чтобы не привязатся?.. Я расставалась в своей жизни и с первым мужчиной, и со вторым, и с мужем... Так вот - не так страшен чёрт, как его малюют. часто к моменту расставания отношения изживают себя, вы сами успеваете разочароватся, страсти сходят на нет и расставание получается спокойным и естественным. и не важно, кто ушёл "первым" - это по-моему только в 16 лет девочек волнует. Мне намного спокойнее, когда мужчина сам принимает решение - тогда нет истерик и проклятий с его стороны... В общем учитесь наслаждатся хорошим и не рисовать себе призраков в лесу. Сегодня всё хорошо - вот и наслаждайтесь своим чувством! А проблемы надо решать по мере их поступления, а не придумывая их на свою голову...
  • Н.Чара / 23 мар 2007
    "Так что, вероятнее всего, здесь проблема в том, чтобы отпустить его…из своего сердца, мыслей…, а так не хочется (дважды дура:))) !!! И еще… через месяц мне нужно уезжать далеко-очень далеко (от него) на несколько лет (по работе). Т.е. если я уеду – то это будет unhappy end – хотя как знать, может это и к лучшему!!" Знаешь что, не поняла я причину твоей гордости, для того, что бы расстаться женщине должно быть дискомфортно в отношениях, но в принципе, ощущение, что ты не та для него, должно было возникунть на почве его конкретных действия или твои какие то заморочки и комплексы, вообщем не понятно мне, недоговариеваешь и не надо. Просто так. тоже не расстаются. Ты решила уже ехать по работе?? Если да, то все решится таким путем. Все, что нужно сделать для облегчения, это просто извиниться за те обиды, которыте неоправданны, по твоему мнению, раз уж мучает.
  • Алина, прочла Ваш пост № 10 - все не так страшно, как думалось:)! Он же не говорит "все, кранты, есть другая; тебя не люблю, не хочу, не буду:)", нет? Ну так дерзайте, раз парень того стоит! А романтическая чушь "я не та для него"...:) Скажу Вам одно (только по секрету:):)): я тоже говорила такие же слова (и верила в них!) одному замечательному молодому человеку, собиралась ходить - он взвращал. Но однажды ему надоело. Просто надоело доказывать, что я "та самая", и он не позвонил. Не звонил день, два, три, я страдала (сейчас смешно вспоминать:)), а потом он позвонил и я призналась, что не могу без него (а стыдно-то было - ужас! сама ведь кашу заварила), а потом... Короче, теперь он мой муж:) И еще, если бы он сам тогда не позвонил, я бы позвонила сама, ниписала е-мейл, СМС или еще что - гордость гордостью, но счастье дороже! Удачи, Алиночка!
  • Алина, напишите ему сообщение, извинитесь, скажите что сглупили, что с ним вам было хорошо и вы хотите продолжения. Выбор за ним. И всё. Положитесь на судьбу. :)
  • Соглашусь с Сергеем в том, что время лечит лишь тех, кто сам этого хочет. Не стоит называть нежелание забыть "синдромом девственницы".
  • Алина, одумайтесь, пока не поздно! ВРЕМЯ НЕ ЛЕЧИТ! Не надо портить себе жизнь, как когда-то я себе. История почти совпадает, только он не стал моим первым мужчиной, но его я люблю до сих пор, хотя прошло уже больше пятнадцати лет... Есть муж, ребенок, но ЕГО я не забываю, и проклинаю свою гордость...
  • Ируся / 23 мар 2007
    У меня тоже был первый мужчина, я его тоже сильно любила. Так, наверное, у всех бывает. А потом я поняла, что я взрослею, учусь чему-то новому, а он остается на месте. Я решила расстаться, мне с ним стало просто не интересно. Сначала жалела, сильно. А потом все забылось. Сейчас я замужем, у меня сын. Короче, жизнь удалась, действительно, удалась. Правда, иногда вспоминаю того, первого, и думаю: как хорошо, что я тогда ушла. Алина, у Вас впереди целая жизнь, полная новых впечатлений. Не надо себя мучить, может, Вы поступили правильно, думайте об этом.
  • Алина, пора взрослеть  Интуиция обычно не подводит, подводят мозги, когда мы интуитивное начинаем обдумывать с разных сторон. «я не та (для него), не та с которой " в печали и радости, в богатстве и бедности..." – Боже мой, ну, отдали Вы ему девственность, так чтоже сразу «на всю жизнь вместе»? И потом, не Вам решать, та Вы или не та для кого-то, Вы можете только для себя выбрать ТОТ он или НЕ тот для ВАС. «решила уйти "достойно" – первой, причем, предварительно обидев его и не раз» Изощренно , но тоже бывает… когда решаете уйти – лучше поговорить вместе откровенно, а потом уже «решать», а не ставить перед фактом Вашего решения, если Вы собираетесь в ПАРЕ строить отношения. Обижать.. Вы знаете  но всегда можно извиниться и сделать выводы на будущее, чтобы не повторять подобное. Что делать с молодым человеком сейчас? Восстановить мир. Если Вам жаль, что Вы с ним так обошлись, попросите о встрече и все как есть расскажите. Восстанавливать отношения, по-моему, бессмысленно, раз Вы уезжаете на несколько лет (хотя, может, это большая взаимная любовь, мы же не знаем), но отпустить обиду и остаться по отношению к друг другу светлым воспоминанием, по-моему, стоит. Хэппи энд, Алина, в реальной жизни – это исправленные ошибки и благодарность за то, что с Вами было, есть – согласна с синюшей. Уезжайте  но не от него или кого-то, а в новый этап Вашей жизни, более взрослый и осознанный. Удачи!
  • Татьяна / 23 мар 2007
    Алина, простите, но вы бежите от своего счастья. Те причины, по которым вы расстались - неубедительно. Скорее всего, вы не все нам нааписали. Я вот по себе сужу...как можно "уйти достойно", если любишь этого человвка??? Если только он тебя на пинках выгнал, унизил. А я тут услышала. что только ты его обидела несколько раз. И вы сами - это признаете...и вините себя.. Так он вас любит или нет??????
  • Jorika,11 - да какая разница, 34, 24, 14 - у каждого свой возраст, кто-то слишком ранний, кто-то "перезрел" и потом сложно решиться, да и напрягает эта девственность может (хотя толком мужчины отличить не могут девственниц), это сугубо личное дело. Masja жива-здорова, ни на что не жалуется, значит, можно :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору