Сын никак не женится...


Сын никак не женится...
Мне 54 года, прожила в счастливом браке 34 года, воспитала двух сыновей. Старшему 33 года, и он не женат. Хотя и младший тоже. Не могу понять, почему так получилось. Ну, была бы у нас плохая семья, и дети не захотели повторять негативный опыт, а так и причин нет совсем. Мальчишки имеют высшее образование, красивые, развитые, занимаются спортом, знают языки. Живут давно отдельно в Питере. Имеют жилье. Спрашиваю: «Почему не женитесь?» Старший говорит, что просто не может найти себе пару. Работает в мужском коллективе, знакомиться в барах не хочет. Где сейчас знакомится молодежь? На сайтах знакомств? На улице? Где…
Ирина, Россия, 54 года / 29.09.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 7 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.86 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    То, что вы описали, - это примета времени. Браки «стареют», молодые люди не торопятся вступать в официальные отношения, поскольку сожительство уже не является чем-то постыдным и неприличным в современном обществе. У парней это приобрело еще более глобальные масштабы: если девушки все же втайне надеются, что так называемый «гражданский» брак перерастет в настоящий, с походом в загс, белым платьем и прочими свадебными атрибутами, то парней стало вполне устраивать сожительство само по себе. Ибо из него легче, в случае чего, вырулить. Порой, к сожалению, вместе с водой выплескивают и ребенка: динамят с предложением хороших, достойных девушек, те в итоге разочаровываются и уходят. А парни продолжают находиться в поиске. Одна проблема: если ушедшая девушка была действительно достойной, то планка после нее у парня остается высокой. Как результат – уже гораздо сложнее находить себе партнершу даже для сколько-нибудь длительных отношений. А к 30 с лишним возникают мысли, что «все хорошие девушки уже давно разобраны». К слову, почти правильные мысли… Хотя бывают и исключения. Что касается вопроса о том, где сейчас знакомятся, ответ: везде. Хотя, конечно, все больше людей находят друзей и любимых, впервые встречаясь с ними в виртуальной жизни, на каких-то форумах или в социальных сетях. В этом есть свой плюс, если, конечно, это не сайт знакомств: если встреча произошла на каком-то тематическом форуме или в специализированной социальной сети, в какой-то из контактных групп, то у парня с девушкой, скорее всего, уже есть общие интересы, какое-то общее хобби, которое может стать отправной точкой для развития отношений. Где встретит свою судьбу твой старший сын, никто не скажет. Но обязательно встретит. Это лишь вопрос времени и желания. Пока, судя по всему, он сам не особо горит желанием кого-то искать. Но это и понятно: 33 года в наше время – это еще даже не «мужчина средних лет». Так что незачем ему хвататься за первую симпатичную девочку, которая хочет замуж. Всему свое время.
  • Сергей

    Насколько мне известно, сегодня молодые люди предпочитают знакомиться в Интернете. Но познакомиться и найти пару - это две совершенно разные вещи. Так что не думаю, что у молодого человека, который хорош собой, умен, да еще и с собственной квартирой, могут быть какие-то проблемы в плане найти девушку. Другое дело - зачем? Нет, я понимаю, что тебе хочется внуков, но это лишь твое желание. В нашем сегодняшнем мире, так уж сложилось, люди не спешат связывать себя серьезными обязательствами. А семья, согласись, это именно обязательства. А еще ограничения, «напряги» разные, хлопоты и прочие неприятности. Тем более с детьми. Ну, и зачем все это нужно свободному, красивому, обеспеченному человеку? И положительный пример собственных родителей тут вообще не причем. Просто все изменилось с тех пор, как ты начала собственную счастливую семейную жизнь. Ну, вот простой пример. Куда в славные социалистические годы мог выехать простой советский парень? Правильно, в самом лучшем случае в Болгарию. Но раз в жизни и не надолго. Все же остальное время сиди дома, смотри три канала ТВ с «Лебединым озером» и «Сельским часом» и дальше Крыма не суйся. И если учесть, что этот единственный в жизни шанс посмотреть Золотые пески предоставлялся только семейным и по партийной линии, поневоле человек начинал задумываться о женитьбе. Кроме того, квартиры давали имеющим семью и детей, машину партийным, а в партии требовали срочно жениться. В общем, куда ни кинь, всюду два кольца как пропуск в более или менее нормальную жизнь. Естественно, в таких условиях приходилось искать себе вторую половину. Ну не жить же всю жизнь в общежитии для холостяков. Теперь все иначе. Мир открыт, жильем обеспечены, деньги есть. Можно не забивать себе голову лишними проблемами и развлекаться, пока есть желание. И это проблема не только России. В Швеции, Германии, Италии, Штатах. Везде то же самое. Возраст вступления в брак значительно отодвинулся. Люди сначала стремятся сделать карьеру, заработать, нагуляться, а уж потом все остальное. Так что со внуками придется подождать. Увы.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
14


Ваше мнение 653  

Оставить комментарий
  • Может, просто девушка, которая нравится сыну, не отвечает взаимностью, а другие ему не интересны. И такое бывает.
  • "прожила в счастливом браке 34 года" ... "Ну, была бы у нас плохая семья" дальше не стал читать
  • Костас (Хуторок) / 29 сен 2011
    Успокойтесь и не переживайте. У сына намного больше шансов устроить свою личную жизнь и родить вам внука чем у дочери. А в остальном - как повезет.
  • Мне Ирина видится абсолютно доверчивой женщиной, которая привыкла понимать мужскую речь дословно без поиска подвоха. Ей сын ответил, что не знает, где можно познакомиться. Она приняла инфу за истину. И как верная подруга своим сыновьям ищет эти секретные местечки, где невесты сидят. Милая женщина. Что остается сказать. Никакого желания из насиловать женитьбой или терзать невестку я не учуяла в ее характере. А на Клео как обычно. Идет проекция своих представлений о свекрови. Мне абсолютно не знакомы свекрови, которые приходили бы в ужас пл причине любви их сыновей ко мне. Наоборот. Чем больше меня любит муж, тем больше свекровь счастлива и любит меня. Ирина. Радуйтесь, что парни самостоятельные. Что не бегут в загс по причине диктаторши или пл причине поиска служанки с сексуслугами. Яки батьки таки и диты. :-) Женятся они как и вы по любви. Иначе им и не надо. А любовь может нагрянуть где угодно в самый неожиданный момент. Пожелаю им удачи. Да. Про возраст. Моя дочь говорит нам конкретно, что у нее еще два своих дела займут три года. Так что о муси пуси с ляльками в ближайшее время забудьте, дорогие мои мама и папы. Раньше 30 брак даже не рассматривает. Ирина. Времена меняются. Чем устремленнее люди, тем меньше их беспокоит тема " Горького одиночества" Они в упор не понимают этих страданий. Человек счастливый с собой никогда не останется один. И ваши сыновья это прекрасно знают. Все у них буде в свое время Сейчас им это элементарно не интересно.
  • А я думаю, что хотя шибко активных действий маме Ирине предпринимать и не стоит, не будет и ничего плохого, если она будет им говорить о своем предоставлении их будущего. Что ей хотелось бы видеть их семейными, что ей хотелось бы внуков. В конце концов, да что же тут такого??? Можно ведь действительно навязчиво мозги выносить, а можно всего лишь высказывать свою точку зрения или, скажем так, свои мечты :-) Зато когда встретят мальчишки свою половинку, будут заранее знать, что мама будет рада их решению и что она действительно хотела бы видеть их семейными людьми, что поддержит. Я предлагаю Ирине подумать именно в этом направлении. Если они действительно взрослые, самостоятельные люди, то поймут маману правильно. Вынесение мозга и навязывание обычно в приказном, командном тоне происходят, типо: вынеси мусор или сделай уроки. Взрослый сын, которого давно уже никто не заставляет делать уроки или убираться в своей комнате, вряд ли пожелания мамы будет воспринимать на уровне приказов и влезаний в их личную жизнь. В общем, Ирина, правильно расставляейте акценты. Больше-то ничего и не надо.
  • Зинка / 29 сен 2011
    Ирина, изините, если что... Для ваших сыновей, насколько я поняла, быть "семейным человеком" не есть плюс. Вопрос - почему. Может быть, пример Вашей (родительской) семьи их таки не вдохновляет, хоть Вы и считаете, что у Вас всё замечательно? (не знаю, девы, к обсуждению ниже). Мне как-то попадаются мужчины последнее время "нетрадиционой ориентации" среди коллег:)))) Не в том смысле:)))) Им приятно считать себя "семейными" людьми, понимаете? Им не стыдно, что они много лет женаты. Им приятно со своими женами и детьми. Они не заводят любовниц, не живут гражданскими браками, и если в их прошлом были разводы, то детей они не бросили, а продолжают воспитывать, и кое-кто - жить со своими детьми. Один коллега, например, в разводе, приехал сюда работать, взял с собой дочь - 10 лет. Второй вынуждн был оставить семью пока в Воркуте (сыну год в школе доучиться нужно, чтобы не срывать), очень скучает по ним, это заметно. Третий не нахвалится-не налюбуется на свою жену, с которой живет уж 20 лет (очень даже симпатичная, выглядит превосходно, будто ей где-то 25-27, не старше). Странная тенденция, ага? И хорошая. Мне это нравится.
    • Orleanskya_Deva / 29 сен 2011
      Знаешь, Нуля))) прости за краткость в имени)) Они становятся нормальной ориентации, если петушок в розовую волосатую попку клюнет) Ну с бабками перебои, или прихватит чего) ну тогда они в доску семейные, за это семьи в загашниках и держат, для тыла так сказать. Мне такие претят) А тот что хвалит,так и вообще опасный типок:))) Зороший мужчина (на работе) это молчаливый,мужчина,который о семье ни-ни)) На мой взгляд.
    • да ты что ?
  • Я не читала все отзывы, может быть, кто-то уже и выдвинул мою точку зрения. Ирина, я не хочу Вас обидеть. И я бы ОЧЕНЬ хотела ошибаться. Но история с Вашим сыном очень похожа на историю моего лучшего друга. Он умен, красив, образован, богат, ему 34 года, не женат. Живет и работает в Европе. Мама его в Москве. Она ему надоедает вопросами про женитьбу, пытается с кем-то познакомить, даже меня достает, так как понимает, что мы очень близки. А мальчик - просто гей. Вот и все. И подружек у него куча, есть кого маме предъявить, а мама и близко не догадывается. Может, оно и к лучшему.
    • Ирина (автор) / 29 сен 2011
      Я знаю, что на первом курсе у сына был роман, но потом девушка уехала за границу и связь оборвалась, хотя очень долго переписывались. Он работает в мужском коллективе, друзья не женатые. Один недавно женился и сын был свидетелем на свадьбе, но там были в основном родственники. Так что он интерес к девушкам имеет однозначно.
  • Ирина (автор) / 29 сен 2011
    О какие здесь дебаты! Я прям в смущении. Я-то просто проблему обсудить хотела, а меня обвиняют даже в том, что я своих детей за глаза называю мальчишками. Ну и что такого? Меня мама всегда своей девочкой называла, но я от этого не перестала быть полноценной матерью и женой. Я боюсь, что живя самостоятельно, парни перейдут границу после которой женится будет поздно.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 сен 2011
      как говорил товарищ Саахов - о бракосочетании думать никогда не рано и никогда не поздно, между прочим:) Ирина, Вы поверьте своему сыну, он на самом деле просто ещё не встретил своего человека. К одним пирходит раньше, к другим позже. Бывает, что и не приходит, не будем ликавить, и тогда принимается волевое/умственное решение - пора, и подбирается подходящая кандидатура, и живут себе, не хуже других. Но выбает и так, что человек просто совпадает - на уровне биоволн, запаха, органики, ты просто знаешь - это ТВОЙ человек. Вы же хотите, чтобы в жизни Ваших детей встретился их человек, правда? Пока этого не случилось, когда случится - Вы сами увидите, они даже внешне будут совпадать как пажл. Так что - не переживайте, все в своё время образуется, так или иначе, бобылями не останутся:)
    • Знакомятся в гостях,в спортклубах,в интернете, на отдыхе , в компаниях; подружки и жёны друзей знакомят со своими подружками.
    • Зинка / 29 сен 2011
      Мне недавно совет Котяры понравился (для одного моего друга подкинула): "Пусть запишется на курсы итальянскойй кухни":)) Есть такие? Да? Или мексиканской... Тоже неплохо.
      • Зинка / 29 сен 2011
        Любые курсы, где девушки интересные и неглупые могут обучаться. Та же школа имидж-консультантов (дорого:)
    • Orleanskya_Deva / 29 сен 2011
      Мальчишки это они для вас с родственниками, а чужим людям какие они мальчишки( даже неприлично как-то) Это я, кстати вам про мальчишек))))хиии написала)
    • МАРИЯ / 25 мая 2014
      Ирина не расстраивайтесь! У меня такая же история, как у вас. Два сына . Образованные,работа квартира,машина,все есть у них. Старшему 32 года,а младшему 26 лет. Правда младший успел жениться и уже через 10 месяцев,развелись. Я им тоже потихоньку говорю, что мне хочется внуков, что я их буду очень сильно любить и т.д. Они мне говорят,что не могут хороших девочек найти, на которых можно было бы жениться.
  • Прочитала отзывы.. Мне кажется, Героиня ждет от нас всех конкретные советы - сказать сыновьям то-то и то-то, сделать то-то и то-то. И они сделают свою жизнь так, как она мечтает, по ее модели. Но этого не будет. Героиня, как мама взрослого сына рекомендую Вам - найдите себе занятие, увлечение. Потому что инсталлироваться в мозг сыновьям, как говорит мой сын-программист, и взрывать его изнутри - дело неблагодарное.
    • Забыла добавить - возможно, мальчики Ваши сами так хотят жить. Им так удобно и просто. А познакомиться можно где угодно и когда угодно.
      • Н.Чара / 29 сен 2011
        да так оно и есть, их все устраивает, вот зачем им сейчас жениться, если для этого нет предпосылок? ну нет таких отношений, что бы возник вопрос о женитьбе? вот ей хочется, что бы все по ее модели, а что бы да чужими силами. жесть
    • Orleanskya_Deva / 29 сен 2011
      а мне сын говорит( если надоедаю):"Мам, отстань, а, по-братски:))))"
  • Orleanskya_Deva / 29 сен 2011
    Как показывает практика,такие порядочные мальчишки *ржунимагу* мальчишки,ну да ладно)))) Находят в конце концов пуховую овцу-стерву отъявленную, которая начинает вить из них веревки, а точнее канаты ещё до замужества)) а они такие несчастные терпят,любят и не замечают, что около и всё время рядом находилась Наташка или Маняшка, которая и:добрая и не %лять, но уже поздоно((( окольцован, посажен на цепь стервой)) увы,но факт(((
    • да там ваще маман по ходу не в курсе, чем мальчики живут) с кем встречаются, и к чему стремяться) не деляцо инфой) так что письмо из третьих рук)
      • Orleanskya_Deva / 29 сен 2011
        Ой,да в таком прекрасном возрасте(маман) думается уже не о невестке, а о внучках и внуках))) Есть в такой ситуации и свой плюс))) маман будет рада ЛЮБОЙ невестке,лишь бы уж сынуля обженилсо)) А вот, если он с ребетёнком возьмет? тогда как? мамашка кинется, как кошка на дыбошки?
  • чета на бедную герриню совсем забили...а она тут вот, скромно пытается обратить на себя внимание)
    • ну с героиней потому что все ясно)
    • Orleanskya_Deva / 29 сен 2011
      тю, а чё забили? предлагаю выдвинуть двух -трёх кандидаток на руку и сердце старшенького мальчонки))) хотя, нет, трех - это, как показывает практика недавнего времени- это перебор)))) Лучше 2-х, а потом сделаем легкую рокировку. т.к. выбора, как известно у нас особого нет)))))
  • Н.Чара / 29 сен 2011
    "Нет, это вы смутно понимаете, но не в силу опыта, просто не поняли. Только если вас до колик волнует и трогает, сколько минут муж чистит зубы и в каком направлении вытирает попу - спереди назад, или с зада наперед, то мы с вами друг друга, конечно, не поймем. Это грубо, но это таки доказывает, что МЫ всегда и везде - аномалия, и мне странно, что вы с вашими мозгами и недюжинным опытом хотите утверждать обратное." Алекс, это Вы о чем?? Что за монолог, про какие попы, зубы и спреди сзади пошла речь?? Вы вообще читаете, или шизоглючите из того, что читаете? Я тут не про сиамских близнецов:))) Это Вы что то там утверждаете и много знаичмости уделяете своему Я, которое, поверьте, никто не собирается у вас ущемлять:)) Мы уже поняли, что Вы очень самостоятельная девушка со сложившимися и неприкосновенными привычками:)
    • Мое Я вы сами зачем-то решили вынести на свет, пояснив, что мне для понимания нужны мозги и опыт, зачем - не знаю, но спорить не буду, это логично. Кароч, первая начали. Я же рассуждлала безотносительно кого либо. Да, меня честно просто бесит это, т.к я тут никому скидок на "почтенный" возраст и непонимание некоторых вещей почему-то не делаю. Я не поняла вашего утверждения про то, что если есть момент "не твое дело" то нет авторитета и "мы". И соответсвенно уточнила область, которая по моему разумению "не твое дело" (и курение с сиськами я туда же отношу), и привела примеры физиологические, чтоб вы поняли мою мысль. Вы же свою мне так и не пояснили, так что остаюсь при своем, извините.
      • Чара имела ввиду, что если один другому грит (даже если мысленно) - не твое дело, значит пары как таковой нет) примерно так) и таки уважение к партнеру - есть неотъемлемая часть отношений) наравне с принятием таким каков он есть)
        • Я до этого это вот самое и пояснила, что я не об том, а вот о чем сейчас ты, почти дословно, а мне сказали, что я не понимайт все равно. Так что еще вопрос, кто шизоглючит и не читает.
          • а я вот так и не поняла Дена) когда вначале сошлись на том, что да здравствует свобода - он вроде согласился) а когда под конец таки вернулись к бабкам и сиськам, то почему - то курение и грудь получились величинами переменными, а вот количество баблоса так и осталось величной постоянной) ))) тут панимаю, а тама уже нет) *чешет репу*
        • А нет. Я не про то писала. Я о том, что ты САМ понимать должен, где твое дело, а где не твое, и по ему скромному убеждению это тоже входит в понятие уважения к партнеру. Ну, дура я, че поделать.
          • ну тут тонкая грань) хорошо, когда партнеры сходны по ключевым понятиям) опять же все просто) тады ты знаешь, ваще сложно выделить - где ты подумал, а где партнер подсказал)
          • И что вносить измения в личные привычки и физиологическое строение другого человека, хоть ты с ним "мы", хоть "вы", хоть "пы" - не твое дело.
            • Н.Чара / 29 сен 2011
              ладно, вот смотри, есть замечательный мужчина, но кое какие его привычки далеки от совершенства, не умеет одеваться, например?? Сразу бракуем? Возможно, но глупо. Женщина. хорошая женщина облагораживает мужчину, за неумелой одеждой, может скрываться великолепный экземпляр природы, стоит его слегка шлифануть и он засияет полным блеском.
            • Если человек сопротивляется и не идет навстречу и не ищет помощи, то он автоматом указывает тебе на границы, и ты их очень быстро усваиваешь. Если ты нормальная, конечно. Но часто мужчина очень даже этому рад. Мне вообще этот пример близок, я помогаю М покупать одежду для работы и сочетать, у него это не всегда получается хорошо. Он этому рад, т.к. это область моей компетенции и получается лучше. И одежда для работы является оберткой, а не его "я". Но в неформальной одежде для отдыха если я начну препарировать его, это не прокатит. Там он хочет самовыражаться, а уж область самовыражения точно не мое дело. В общем, это завист от того, что одежда для мужчины, надо ли оно ему. И это можно сказать о хобби, привычках. Что для человека является его самопортретом, какбе, что он о себе хочет заявить, как он для себя рисует свою личность. А вообще женщина облагораживать просто должна) имхо) у моего на работе над неглаженными, одинокими и худыми тупо посмеиваются, мол, женишься, будешь выглядеть нормально)
      • Н.Чара / 29 сен 2011
        Алекс, не поняли, значит и не поняли Согласна, куча людей, живя в паре, по факту живут своей жизнью с установкой, не твое дело:)есть понятие совместная жизнь, не я его придумала, наверно, не надо извращать до уровня полного слияния:) Какую область Вы уточнили?? Интимные занятия в ванной комнате? Беситься не надо, может просто не стоит быть столь категоричной в тех областях, где мало практического опыта. В этом нет ничего для Вас оскорбительного. если что то не понимаете, попросите пояснить, будет намного проще вести диалог
        • Чара, я уже поняла, что мы не поняли друг друга и утверждали разные вещи под видом противоположных. А категорична я тогда, когда мою мысль искажают и не правильно истолковывают. Я уже уточнила, что я имела в виду под "не твоим делом" - границы личности человека, касающиеся только его, в том числе и интимные, а интимность определяется индивидуально, и курение может стать для кого-то той же интимной областью. И вам желаю, если не поняли (без обид), уточнить, а не ссылаться на возраст и по причине возраста "возможно" бредовые сообщения. А практический опыт у меня тот, который должен быть. И мое мышление способно мыслить от меньшего к большему, чтобы без конкретики делать выводы об общем на небольших жизненных примерах. И я уже на личном опыте столкнулась с тем, где чье дело, решила это для себя и мирно сосуществую. Так вот, та личность, которая была у меня до партнера - это МОЕ и только мое дело. Вот и вся моя мысля.
          • Н.Чара / 29 сен 2011
            Значит, та, которая была до, это ваше дело? Логично:) А вот когда у вас уже семья, личность ваша начинает функционировать в условиях семьи, а не одиночного существования, это так или нет?
            • Н.Чара / 29 сен 2011
              Алекс, мы то об этом и говорим, что есть просьбы и они, конечно, адекватны в свое время и на определенном уровне отношений:) вот вы сами пишете, что если надо будет, вы будете пересматривать свои привычки, по возможности:) так что давайте не будем больше о тех необоснованных претензиях, шантажах,которые нам могут предъявить разные люди в нашей жизни. речь ведь совсем не о том, что бы абы под кого подстраиваться, неясно зачем.
            • Да началось ведь все не с этого0 ушло не в туда. Речь была о том, чтоит ли предьявлять претензии маленькой груди и просить ее почикать, чтобы не дай бог стоять не перестало когда-нибудь потом, или заставить курящую бросить курить, параллельно вытаскивая из кармана кольцо и стоя на одном колене. Если человек тебе сейчас не подходит по _принципиальным_ критериям, то ты повремени с семьей лучше вообще. А недостатки, достойные исправдления, есть у всех) только зачем торговаться? Сначала принять надо, а дальше уж как пойдет. Надо быть готовым, что муж дурацкий прикид не поменяет и это не станет единственным поводом для развода.
  • котяра (интернет) / 29 сен 2011
    ну а "накормите, обуйте и оденьте" только потому что "я, видети ли, родила" того же поля ягоды какого поля) не уловила связи) все намного проще вы хотите тетю с 6 размером - готовьте баблос на пластику давать руководящие указания есть гуд, если вы способны (хотите) их оплатить, а если неспособны (не хотите) - не ждите что мадам возьмет под козырек и бросится исполнять
    • не, Коть, а ты реально представь) да даже если бабло дадут - это же надо пойти и пришить этот ужас к себе)))))))))))) ой неееееее) а вот массаж ага - так и сказать - можешь начинать массировать))) и ценные указания давать - где и как массировать))
      • котяра (интернет) / 29 сен 2011
        я глубоко думала на этот предмет) поскольку тема сисек у меня неразвита до 6 размера) муж сначала вытащил кошелек, а потом прочитал про этот ужас и сказал - через мой труп)))
      • Светлана_ / 29 сен 2011
        я за массаж: совмещение приятного с полезным)))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору