Школьная любовь увела его из семьи


Прожили с мужем 2 года в браке. Отношения всегда были доверительные и теплые. В один прекрасный момент возникла его школьная любовь. Стала звонить ему, настаивать на встречах. Он признался мне в этой связи и ушел из дома на съемную квартиру. Сейчас мы не видимся, он не звонит, если звоню я, то чувствуется раздражение в голосе. Выяснять отношения или что-то объяснять он не желает. На прошлой неделе приходил домой за вещами, плакал и говорил, что любит меня, но возвращаться домой не собирается. Может, он запутался и ему необходимо время для того, чтобы разобраться в ситуации? Стоит ли бороться за этого человека?
Светлана, Москва, 34 года / 20.09.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Света, твой муж откровенный слабак и подкаблучник. Поэтому, когда его старая школьная любовь материализовалась и заявила на него права – он сдался без боя. Знаешь, я почти на сто процентов уверена, что он никуда бы даже не дернулся, если бы ты была сильнее и рявкнула на него, чтобы не смел думать о других бабах, что его место в семье, что ты не намерена отпускать его к какой-то там вертихвостке, которая побегала-побегала и поняла, что ловить ей нечего, вот и уцепилась за старого школьного воздыхателя, памятуя, что он – полная тряпка. И еще добавила бы, что «космы повыдергаешь» из этой школьной фифы. Вот тогда бы он почти наверняка подчинился бы тебе. Но пока сильнее оказалась та женщина, которая, очевидно, знает твоего мужа лучше, чем ты, и знает, на какие рычаги давить. Вот он и попался. Запутался ли он? Знаешь, мне кажется, это теперь должны быть его проблемы. Ты прожила с ним всего два года – не удивлюсь, если инициатором свадьбы была ты, а он только согласился. В общем, скажи «спасибо», что все так обернулось всего через два года совместной жизни, а не через десять лет, и отпусти эту сладкую парочку в свободное плавание. Не звони, не унижайся, не плачь, и не жалей «запутавшегося» мужа – ему не пятнадцать лет, и даже не двадцать, когда еще простительно «запутаться» в девочках. Посмотри на досуге душевный фильм «Осторожно, двери закрываются» (обрати внимание там на одного типа, который все никак не выберет между авторитарной любовницей и тихоней-сожительницей), и начинай жизнь с чистого листа, у тебя еще все впереди.
  • Сергей

    А ты хочешь за него бороться? А смысл? Твой муж сделал все от него зависящее, чтобы не жить с тобой. Значит, о любви и страданиях запутавшегося человека, скорее всего, речи быть не может. Ну сложно мне представить, что мужик, который любит жену и не хочет уходить из семьи, станет «встречаться» с бывшей одноклассницей, а потом в красках живописать это собственно жене, чтобы тоже порадовалась. Он или непроходимо глуп, или просто нашел способ уйти от тебя. А то, что плачет и признается в любви, но при этом не собирается объясниться по-взрослому и вернуться домой, на мой взгляд, это чисто косметический эффект для заинтересованной публики. Проще говоря, лапша тебе на уши. Ведь в твоих глазах он сейчас весь бедный и несчастный, запутавшийся и неприкаянный. Могу себе представить, что твой неприкаянный творит на съемной квартире, наслаждаясь обретенной свободой. Самое идиотское во всей этой ситуации, что ты чувствуешь себя виноватой. Такое ощущение, что не тебя бросили, по-хамски, а ты. В общем, на мой взгляд, ни за кого бороться не нужно. Захочет вернуться, поймет, что совершил ошибку, пусть сам приходит, извиняется и доказывает, что был не прав. И перестань ему звонить. Пока ты даешь человеку понять, что он тебе нужен гораздо больше, чем ты ему, он будет в шоколаде. Не нужно принимать за него решения и придумывать оправдания. Он взрослый человек. Сам накосячил, вот пусть сам и извиняется. А раз не хочет, то тащить силком назад такое чудо – это себе дороже. Раз он не в состоянии принимать нормальные мужские решения, а может лишь поплакать, да пойти гулять дальше, значит, если вернешь, мучаться будешь с его любвеобильностью до ближайшего приступа простатита или какого-нибудь ЗППП, которые приведут к импотенции. То есть, возможно, до пенсии. И надо тебе такое счастье?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 115  

Оставить комментарий
  • Полночь / 22 сен 2007
    Если муж ЛЮБИТ жену, то он не будет спать с другими женщинами просто потому, что любовь "держит", ему другой не надо. Если муж не любит, но УВАЖАЕТ жену, то не изменяет ей хотя бы из-за этого самого уважения. Он не унизит женщину ни прямо, ни за спиной, ни в глазах другой женщины. Не любит, не уважает... значит у него может быть корыстный интерес, либо он инфантилен и несамостоятелен (куда ветер подул, где глазками постреляли, туда и нос крутит), ну или есть еще такой тип противоположного пола (мужчиной назвать язык не поворачивается), который не умеет любить и не понимает, как сильно ранит измена (в этом случае все будет бесполезно - ОН ВСЕГДА БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬ. Да он, наверное, не в первый раз это проделывал!). Ну так о чем речь! Конечно же, о СВОБОДЕ от ненужных и приносящих страдание отношениях!
  • Девушки! зачем вы неоднократно повторяете - вот там его прогонят и он прибежит как собака к жене. да никуда он не прибежит, а если побежит, то не к Свете а к следующей. не надо в Свете снова развивать надежду о возвратах пусть уже и не нужного мужа. пусть она устроит свою жизнь, а то все равно получается ждать наказания мужа - что ж ей сидеть и ждать когда он прибежит и она будет хлопать дверью и показывать как счастлива. как будто без этого хлопанья она не ощутит полноту своей новой жизни. ей уже должно будет быть все равно прищемила она его или нет. главное что она себя прекрасно будет чувствовать на тот момент и ей это уже не будет нужно
  • марина / 21 сен 2007
    Света, не переживай, таких "мужиков" как он, у тебя будет много. Не унижайся не звони ему он не достоин тебя, бороться там уже не за что, если ему нравятся девушки, которые никому не нужны, то он не ценит себя, о него в очередной раз вытирают ноги, значит ему нравится, он не "мужик". Скоро его в очередной раз бросят и он прибежит к тебе как побитая собака, вот в этот момент закрой перед ним дверь.За то, что он сделал тебе больно ему воздастся в несколько раз, а ты будешь в самой счастливой.
  • Света,я ничего не пыталась вам предложить. просто у меня сложилось мнение что вы приняли решение до того как написать это письмо, и розовые очки вы давно сняли. просто человеку нужна энергетическая подпитка и вы ее получили. разве не так? а высказаться я хотела насчет советчиков. как то уж некоторые были с вызовом. ну это мое мнение и я его никому не навязываю. можете не соглашаться. а вам Света желаю всего наилучшего.
  • sweet-lana / 21 сен 2007
    Мэри, я поняла, что мне ничего не светит. Он не предпринимает попыток вернуть меня. Его все устраивает. Мне пришлось снять розовые очки и взглянуть на наши отношения трезво. Или Вы предлагаете мне сидеть и горевать дальше? И кста, подать на развод - дело пятиминутное. Зачем затягивать?
  • Ой почитала я это все. бред какой-то. на самом деле каждая дамочка в этой переписке из себя героя делает. какие всем прям независимые, самолюбивые и уверенные. и мне удивительно что в конце дня автор объявился с таким же геройским настроем - я уже подала на развод. когда это она успела? утром совета спрашивает - а вечером уже все сделано? наверно проблема была решена раньше но были сомнения в правильности поступка, а здесь нужна было просто подпитка. а вдруг еще такие как она есть - нашлись и такие (уже легче наверно стало), ну и поддержка развода тоже нужна была (и ее получила). полное извлечение пользы. а бабам только дай повод - раздуют тему на два дня. молодцы
  • Эстроген, Москва, Россия №39 | 20.09.07 чт 15:37 "Ибо, ВНИМАНИЕ!!!, думают а если до такого времени на это добро не нашлось охотников, так накой мне этот подплесневелый товар" Нет, вовсе не поэтому. Опять Вы выдаёте желаемое за действительное. Прекратите навязывать свой ход мыслей мужчинам, тем более - всем. "Так что не надо подстраиваться под что он хочет и что желает, так как завтра он может возжелать даму с ЗППП, а вовсе не любимую целку-скромницу" Ну конечно дама с ЗППП приятнее, чем целка-скромница. Это и ежу понятно. ЗППП вылечить можно, а вот целку ломать - удовольствие ниже среднего. Всё это понятно, только при чём здесь тема автора?
  • Стоит ли бороться за такого никчёмного мужчинку? Хм... ну если вам вообще-вообще больше не за что бороться, тогда боритесь хотя бы за него. А вообще бороться лучше за мир. Или за спасение животных. Или за повышение зарплаты. Всегда можно найти достойную цель для борьбы. А ваш мужичонка, ИМХО, не сильно достойная цель.
  • Н.Чара / 20 сен 2007
    50/50, конечно, если не просят, чего уж тут кидаться:)лучше не мешать.это насилие.
  • Чара любя, простить можно всё, но это не означает, что надо кидаться решать "проблемы" любимого человека, когда не просят, не подают "сигналов". а также оставаться с ним рядом. я об этом
  • Н.Чара / 20 сен 2007
    ну я например, с некоторых пор не вижу чего такого невозможно простить, если есть любовь?!:)
  • ну, демонстрация любви может быть разнообразной, с моей т.з. она не включает слюнепускание, всепрщение и т.д. хотя..если очень хочется - зачем отказывать себе. показать свою любовь можно по-разному, а кто что любит - дело вкуса, от пола не зависит
  • Н.Чара / 20 сен 2007
    Просто совсем недавно, мне моя мать сказала примерно то же самое, наконец я освободилась, а что теперь делать со своей свободой не знаю. Так когда я спросила от чего именно она освободилась, она внятно не могла ответить, но в целом, я так понимаю от компромиссов, подавление себя. В целом, ее насильно никто не удерживал, так что если она сделал такой выбор, не надо говорить о каких то жертвах, которые нафиг никому не нужны. По той простой причине, что все это полная иллюзия.
  • Н.Чара / 20 сен 2007
    "А бросать заболевшего мужа или жену, мне кажется и вовсе подловато." Вероятно это так, не знаю, не бросала в таком положении. Я не имею ввиду свободу, которая многие ассоциируют с безотвественностью. Я говорю о праве, которое не должно ущемлять интересы другого. Почему мне должно быть плохо, если любиомоу хорошо??
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 сен 2007
    Тетеньки из моих примеров - это категория, прожившая вместе по 30-40-50 лет. И если один хочет идти на прогулку, а другой поиграть в карты, это не повод рвать супружеские узы. К старости появляется намного больше раздражителей, чем когда молод. И компромиссов больше требуется, чем-то жертвовать ради своего супруга А бросать заболевшего мужа или жену, мне кажется и вовсе подловато. А может так сейчас принято у нового поколения, хочешь болеть - твое дело, вон там рядом школа, а в ней полно 16-тилеток, пойду-ка я порезвлюсь. Светлана, извлеките вывод из своего опыта и запомните, не надо слишком активно демонстрировать любовь, мужчины это не любят.
  • Н.Чара / 20 сен 2007
    Там где любовь, а не просто игра в любовь, нет и не может быть никаких компромиссов. Это порождения ума.
  • Н.Чара / 20 сен 2007
    Лунная. Я так понимаю, упорное следование общественной матрице во имя каких то "высоких" целей мало кого может осчастливить. Чего тогда все вон из кожи лезут выполнять программу?? Отказываются от любви, что бы с блеском сыграть свою роковую роль. потому что от любви нет необходимости освобождаться каким либо образом.
  • о, уже и воздыхатель нарисовался, с которым хочется на свидание)) sweet-lana, Вы метеор просто, надо было пострадать лет 5-6, на всякий случай, чтоб жизнь мёдом не казалась)) мне тоже интересны методы борьбы, не могу в толк взять, как можно помогать человеку (в своих интересах), который об этом не просит, да ещё счастлив "где-то там, далекооо". ну да это уже не важно))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 сен 2007
    А еще смех и грех, конечно, но у нас тут многие тетеньки, которые овдовели (не дай бог, но по статистике все же женщины живут дольше), отсидят траур и расцветают. Нет, не новые дяденьки тому причиной, а свобода быть самой собой, наслаждаться жизнью по своему вкусу, без комромиссов.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 сен 2007
    Анфиса, самоуверенных хамов взращиваем мы сами - подруги жены, любовницы. Давайте обойдем стороной ИХ мам. Я по своему сыну видела, как с кем он себя ведет, и кто позволяет как далеко заходить, несмотря на то, что ко всем девочкам мы были одинаково уважительны и доброжелательны. Я смотрю на того соседа, о котором говорила совсем недавно. Дала б ему супруга по мозгам, непременно б заткнулся со своими историями о приключениях на стороне. Но она сидит и смотрит на него собачьим взглядом. А мой муж смотрит на меня и хихикает от моей реакции.
  • Анфиса / 20 сен 2007
    Света, теперь примеров из жизни... У одной знакомой муж загулял целенаправленно. А она дама очень мягкая была. Все прошла. И его постоянные "командировки", и полное отсутствие секса, и отдельные отпуска, и отдельные кошельки. Как же двоих детей без папы оставить! Ночами плакала, нам душу выплескивала... Мы жалели, как могли....но устали сильно. Шедевром было его последнее изречение. Собрал монатки (сам), сообщил....ухожу к НЕЙ, но, вероятно!!!!! вернусь. Это мы уже были не в состояние даже комментировать. Но тут у мадам проснулся здравый смысл. И она подала на развод. Но даже в страшном сне себе такого от неё не ожидал) Зато она просто припорхала из здания суда. На него было страшно смотреть!) осунулся, весь разбитый и помятый, несчастный вусмерть. Вообщем, она получила моральное удовлетворение). Через пол-года в себя пришла окончательно... А я думаю, это ж до какой степени надо быть таким самоуверенным хамом?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 сен 2007
    Свит-лана, вот и молодец. а чего там учиться жить без него, вы умеете, 32 года без него жили и не умерли, и сейчас поживете. Посмотрите, как только вы себя раскрепостили, уже кавалеры в очередь строятся. Главное живите для себя, а не назло бывшему, который таки оказался вполне законным мужем
  • Анфиса / 20 сен 2007
    Светлана, молодец. И Лунная очень чУдно про Юнону вспомнила) Всю жизнь!...коту под хвост. А мы слушаем и умиляемся. Это только со сцены хорошо идет) И Дина сегодня к месту пришась... Главное, вовремя остановиться в своих "страданиях". Вот, тут уже и писали "захочешь - будешь возвращать". А мне всегда хочется спросить - А КАК? Сидеть у телефона и ждать звонка? Испекла любимые пирожки и звонишь ему? Купила новый галстук...и бандеролью. Сама вдумайся - КАК ТЫ ХОТЕЛА БОРОТЬСЯ? Не борются за любовь. Или, уж, взаимно выстаивают или... Почитай Дину. Хороший пример. Сколько там времени проло? Ты же не хочешь так? И в неврастеничку привращаться, тоже не каждой охота. Займешься разводом и сама ощутишь, как с мертвой точки сдвинулась. А он, видимо и не ожидал?)Орёёёёл!
  • Н.Чара / 20 сен 2007
    Будет. Жалеть точно не о чем. Любящий человек не уходит внезапно, всегда этому предшествует некое внутренне отчуждение, которое умело маскируется доброжелательностью в большинстве случаев. так что не вините школьную подругу, причина исключительно в трещине между вами.
  • "...Вдова была лишена фантазии. -- Суслик, -- сказала она в пятый раз. -- Откройте мне дверь, товарищ Бендер. -- Тише, девушка! Женщину украшает скромность. К чему эти прыжки? Вдова мучилась. -- Ну, чего вы терзаетесь? -- спрашивал Остап. -- Что вам мешает жить? -- Сам уехал, а сам спрашивает! "
  • Светлана, очень славно , что вы воспряли духом. А по поводу всех этих драм, мне отчего то , мадам Грицацуева вспомнилась.))
  • sweet-lana / 20 сен 2007
    Спасибо всем большое за понимание поддержку. Да, я уже приняла решение, подала на развод. Буду учиться жить без этого человека. Даже согласилась пойти на свидание со своим новым воздыхателем. Я по жизни вообще то сильный человек, но в этой ситуации немного раскисла. Ну ничего, думаю, что все у меня будет хорошо.
  • Н.Чара / 20 сен 2007
    "Прожили с мужем 2 года в браке. Отношения всегда были доверительные и теплые. В один прекрасный момент возникла его школьная любовь." не верю я в такие внезапности, не верю. Все было супер...боюсь. что супер было в Вашем глюке героиня.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 сен 2007
    Зизи, говорить больше не о чем, а мы туточки, вот пришла бы Светлана, так и ее нетути. Прелесть права в том контексте, что нельзя попустительствовать и подкармливать безнаказанность распущенность и хамство. Однако в нашем варианте муж сбежал. Мы даже не знаем, зовется ли он гордым именем "гражданский". Пришел вещи забрать, разговаривать не хочет. Раздражается, когда она звонит. Так таки я его понимаю. Он Светланы из квартиры не выселял, и как я поняла имущество (пока) не делил. Он не приходит в гости чаю попить. Слезу пустил от умиления, а также это происходит когда человек уже уйти хочет, а ему "да посиди еще чуток, давай вспомним хорошее, давай покомпромисничаем". а у него уже иголки свербят, ему покинуть эту квартиру хочется А она ему о своей любви А он ей "так ить я тя тож люблю, и вечно любить буду, но назад ни-ни, и не мечтай". Совсем как в "Юнона и Авось" "я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду". А она, ну как бы еще побороться. А мы тут все хором "ты его никогда не увидишь, чем скорей ты его позабудешь.." Так что криминала за мужчиной не вижу. Пока его поведение вполне адекватное для влюбленного и сбежавшего. Лучше чем у тех, кто возвращается и снова уходит. Или на диване возлежит в депрессии, и позволяет жене за себя бороться.
  • Н.Чара / 20 сен 2007
    "Жалко, конечно 2 года, но просто не думайте об этом, сосредоточьтесь на себе, на своем чем-то хорошем, что Вам будет приятно, уверена, у Вас есть много нереализованного, а его гоните прочь в любом случае и в мыслях, и на самом деле, представьте, что это Вы его бросили, найдите причину, почему и скажите ему твердое "Пшел вон!" . " Во первых, какие 2 года жалко, что жалко??? потраченного времени??? Подменять реальность наиглупейшее, что может предпринять человек в данной ситуации. Просто надо попытаться осознать, что человек пожелал уйти. От не совершил никакого преступления. Не думайте, что притвориться сильной, как то Вам поможет начать новую жизнь. Печально Вам попечальтесь, ничего в этом нет постыдного, что бы это давить желаемой ролью бросающего.
  • Ну вот , дорогие дамы, Дина показала нам , на личном примере, как этот механизм работает. Она заняла своими печалями ВСЕ наше внимание.)) “Кто ищет , тот всегда найдёт!" Так или иначе.)) Молодец , Дина.
  • 83. "Каждому воздастся по его делам, никого не забудут." даже это понятие далеко от "выше мести надо быть"это скрытое пожелание ему боли. а любя этого делать нельзя. не надо даже в мыслях желать ему воздания по делам его. надо один раз здесь и сейчас показать ему что вседозволенность его ограничена. как дамы здесь писали: юрист,осведомление о разводе,поменять замки и тд. это уже наказание то есть ограничение его безнаказанности в конкретном моменте. а не стоять как овца и наблюдать его распущенность.ещё и звонит а он сердится. любя мы должны и воспитывать.здесь и сейчас. не только страдать по потере. отпучтить в душе но в реале ограничивать неблаговидные поступки. иначе мы безликие существа.
  • 83. вы не понимаете разницы между наказанием с любовью и местью.то АБСОЛЮТНО разные вещи. не буду счас объяснять. НО АБСОЛЮТНО разные! и опять же наказать не за то что ОН УШЁЛ а показать КАК уходить НЕЛЬЗЯ. а месть это что??? у чему она вообще??? мстить за что???
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 сен 2007
    Дина, "лучше б какой-то хороший был. живут же люди и понятия не имеют что так бывает и никогда не будут знать" Простите, ко всем резким словам в Ваш адрес добавлю и свои резкие. Не любовь к мужу, а ЗАВИСТь к тем, кого не бросили и никогда не бросят вас терзают. То самое "чудовище с зелеными глазами" Зависть самое деструктивное из всех наших чувств, именно она не дает людям подняться, отряхнуться, двигаться вперед. Именно она все время держит на поводке "у других вона как, а почему не у меня, а я чем хуже", и не дает Вам с этого поводка сорваться, и держит Вас в депрессии, и заствляет страдат. Дина, Вы не завидуйте тем, кто понятия не имеет, что ТАК бывает. Вы ведь понятия не имеете КАК бывает у них, и совсем не уверена, что дай вам выбор, Вы бы выбрали их судьбу и их путь. Вам дано одно испытание, другому другое, третьему третье. И если Вам кажется, что кто-то идет по жизни как по облаку - это Ваша иллюзия и тоже часть Вашего испытания.
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 20 сен 2007
    Дина , а Вы обошли героиню письма и завладели вниманием "клеочанок":)
  • Lime (Лимассол) / 20 сен 2007
    Дина, Мои вам совет - найдите себе мужчину. Друга, поклонника, кого угодно. И хватит пестовать “люблю-не могу”, и все тут. Чем дольше вы будете пребывать в таком состоянии, тем хуже исключительно и только для вас самой. Никто не умер, а люди вот такие - приходят и уходят. Ни на ком свет клином не сошелся, заметьте. Хотя мб и такой случай - вам просто нравится “быть в печали”. Есть у меня одна такая подруга... Ну а чтобы мои слова не были голословием - была я в такой же ситуации, ничего, и это пройдёт. Не пестуйте свои эмоции.
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 20 сен 2007
    Дина, что же у Вас там за муж был, просто чудо из чудес что Вы так убиваетесь? Хотя есть случаи когда от любви рассудком двигаются, но у Вас вроде мысли чёткие и сознание ясное. Если уж так прям "жжёт в груди" пройдите курс у психотерапевта (антидеприссанты серьёзные только по рецепту врача). А по поводу "вы это не испытали, " откуда Вы можите знать кто и что испытал? Может Ваша боль смешной кому-то покажется, ведь всегда есть кто-то кому ещё хуже , чем Вам. У Вас мужик сбежал, и Вам это непосильным горем кажется, а у кого-то смерть забрала "и верного, и любящего, и опору, и отца замечательного"(в одном лице), а они поднимают голову повыше и двигаются дальше.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 сен 2007
    Дина, читаю ваши отзывы и диву даюсь, нравится вам это состояние, ох как нравится, и советов вы не слушите, потому как выходить из этого состояния вам не хочется, а не не можете. Ну и сидите в нем. Правильно Прелесть вам отписала, хоть и резко, но верно.
  • Lime (Лимассол) / 20 сен 2007
    Просто Прелесть, 33 пост Не нужно никому ничего доказывать, а тем более - мстить. Надо отпускать людей, и все. Жизнь - она сама всех “накажет” (какое слово то) если уж на то пошло. Каждому воздастся по его делам, никого не забудут. Надо быть выше “мстя” и отойти в сторону.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 сен 2007
    Флер, 78-й С Анфисой я согласна Но не звонить самой ему, а пусть юрист звонит. Или послать письмо, пусть сам ей вызванивает. Хватит находится в положении догоняющего. Надо его поставить в это положение.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 сен 2007
    Дина << захочет бороться - пусть, решит оставить его - тоже молодец. >> Вот здесь и лежит главная ошибка ваша и Светланы. Поезд ушел, и любимый муж на нем уехал, не за кого бороться. Как можно оставить то, чего нет? До тех пор пока вы будете считать, чтро если ВЫ решите мужа оставить, а стоит только сильно-сильно захотеть, и он вернется, до тех пор вы будете сидеть и обмусоливать, как вам с ним было хорошо. Да откройте глаза девочки, он уже не с вами, и возвращаться не хочет. Ву просто не хотите принимать этот факт. Как только вы убедите себя, что этого МУЖА НЕТ И НЕ БУДЕТ, вы сами вычеркнете его из организма. А пока все ваши страдания упираются в амбиции, "как это так , меня не могут бросит, такую распрекрасную, я же лучше чем эта его с саболеваниями". Оказывается могут, но это не конец света, а начало нового пути. Думайте лучше в ключе "Что делаем дальше". Напишите список интересов и занятий, которыми сейчас надо забивать голову. Пойдите на курсы составления букетов. Цветы - прекрасная терапия.
  • 66. знаете Дина. шли бы вы домой. вы просто Бога гневите и нам сюда эту смуту вносите.сходите в онкодиспансер и поработайте там с больными с пролежнями и с мучительными болями. вот тогда и поймёте как вы противны в своей размазне и бестолковости жизни. найдите смысл жизни.поезжайте в африку соберите детей умирающих от спида. неужели некуда душевные запасы применить.? напишите книжку ждля страдалиц. заработайте хоть на этом деньги. делайте хоть что-нибудь. вы пуста от этого и уныния. неужели вам неясно что у вас только два пути: помереть от своей слабости или встать и заполнить себя смыслом. стыдно даже что вы так безответсвенны перед собой.и так неблагодарны за дарованную вам жизнт и ВОЗМОЖНОСТИ. чем больше вы себя поедаете чем меньше шансов на разрешение вашей дури.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 сен 2007
    Лунная, "И у Светланы тоже. Главное, прекратить ему звонить. И все пойдет по маслу. " В этом смысле я больше согласна с Анфисой. Если они в официальном браке - надо позвонить ему последний раз и договориться о разводе. И шаг этот должна инициировать Светлана, дяде надо понять, что у взрослых все всерьез. А если брак не официальный - тады стопроцентно, сменить замок на двери и прекратить звонить.
  • А что касается приворотов скажу так, мне жизнь докаывала неоднократно, что все гадости, сделанные кому-то "дарителю" щедро возвращаются, и если приворот со стороны "любви" имел место - вместе они не будут. У меня так тоже увели мужчину, не мужа правда, но все же... По счастливой для меня случайности, я практически тут же переключилась на другого, а с темт, первым произошли чудеса! Он через пару месяцев расстался со своей мучительницей и вернулся ко мне! Я обалдела от такого поворота событий! Так что не надо никаких приворотов, эта мера крайняя, если дети например и им отец нужен, тогда смело нужно привораживать, чтоб мужик содержал и холил-лелеял своих отпрысков, сам же потом спасибо скажет, а так нет смысла...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 сен 2007
    Дина, то что не стесняетесь - это уже шаг к осознанию своей проблемы. Главное, не застрять в этом, не завязнуть в болоте жаления себя, как правильно говорит Зизи. Мы все женщины где-то когда-то проходили через неудачную любовь, даже те к кому очередь изпоклонников стоит, потому все понимают глубину били и отчаяния. А выкарабкиваются по-разному. У вас нет другого пути, только вперед И у Светланы тоже. Главное, прекратить ему звонить. И все пойдет по маслу.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 сен 2007
    Дина, плацебо это пустышка, замаскированная под лекраство. Скажем, таблетка аскорбинки, про которую говорят, что это новейшее средство от болей в сердце. Человек принимает аскорбинку, и заявляет, что у него и врпямь сразу с сердцем полегчало. Самообман, проще говоря.
  • А по-моему не надо его держать, любому мужику нужно просто вовремя дать понять, что он не единствееный и уж тем более далеко не самый лучший! И фсе! Если у автора этот момент уже упущен - начхайте, утешьте себя тем, что на свете миллионы мужщин гораздо привлекательнее, нежнее, заботливее и богаче вашего.. Жалко, конечно 2 года, но просто не думайте об этом, сосредоточьтесь на себе, на своем чем-то хорошем, что Вам будет приятно, уверена, у Вас есть много нереализованного, а его гоните прочь в любом случае и в мыслях, и на самом деле, представьте, что это Вы его бросили, найдите причину, почему и скажите ему твердое "Пшел вон!" .
  • Дина , заниматься саможалением, удивлять себя глубиной страданий и прочь. можно долго. Я встречала людей , посвятивших этому занятию ВСЮ ЖИЗНь. Люди воздвигают памятники самим себе в собственном сознании и рыдают, рыдают ... у этих постаментов без конца и края. Кстати, друзей и подруг им это не прибавляет. Люди , вообще-то , добрые, они выслушают вашу горькую историю , попечалятся с вами , посочувствуют. Иногда, даже по второму , третьему разу, но , со временем, народ начинает шарахаться от вас.
  • а что такое плацебо?
  • ZiZi, лично я считаю, что это одна из моих проблем, что я и так вижу себя со стороны. и мне не очень то нравится то что я вижу. но остановить, прекратить и кардинально все резко изменить в себе у меня пока не получается. ладно б еще не понимала, что творю, а так вообще полный бред получается. здравый смысл еще не победил сердечные мучения, как-то они отдельно живут и оба на меня влияют. будем работать над собой, это же не может длиться вечно (я надеюсь)
  • <Fleur> по поводу плацебо. Я , иногда, заглядываю в учебники сына (3 курс примед). Была поражена тем , что 40 процентов выписываемых докторами пилюль - плацебо. И ведь помогают же!)))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору