Сестры развлекаются, я смотрю за детьми


Сестры развлекаются, я смотрю за детьми
Нас в семье три сестры, я старшая. Я и средняя сестра замужем, у меня двое детей, у неё трое. Младшей сестре мужчину подобрать под её завышенные требования очень сложно. Мы с мужем много работаем, расплачиваемся за квартиру. Средняя сестра живет с мужем и тремя детьми в однокомнатной квартире, которая досталась мужу от родственников. Несмотря на хорошее образование, она нигде не работала, улучшить жилищные условия они с мужем никогда не пытались. С ними постоянно живет младшая сестра, хотя она имеет свою квартиру. Отношения у средней сестры с мужем очень напряжённые, они по нескольку дней не видятся, неделями не разговаривают и т.д. Не знаю, были бы они вместе, если бы не дети. Младшая сестра на свои развлечения незамужней девушки берет с собой среднюю, муж средней сестры от этих развлечений приходит в бешенство. Детей оставляют со мной, иногда дети гостят по нескольку недель. Все заботы, связанные с детьми, ложатся на нас с мужем. Я отказывалась, тогда племянников оставили у мамы, которая не может за ними приглядывать. Мой работодатель уже про бесконечные детские проблемы слышать не может. Родители готовы идти на все, чтобы спасти брак средней сестры, при этом желают, чтобы средняя на всех развлечениях сопровождала младшую, так им спокойнее. С «убедительным» аргументом: «И что такого, у неё же трое детей». Я очень устала. Мне бы очень не хотелось всех посылать, это моя семья, да и маму с племянниками жаль. Возможно, кто-то подскажет другое решение?
Алена, Екатеринбург, 32 года / 16.09.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Другое решение? Ну, например, всех детей к маме, а сами втроем развлекаться — чем ты хуже сестер? А если серьезно, то мне кажется, проблема в том, что у тебя нет реального контакта ни с сестрами, ни с мамой. Ты не понимаешь их, они не понимают тебя. Но при этом ты почему-то решила по собственной инициативе взять на себя ответственность и за маму, и за сестер. Зачем? У тебя что, скучная жизнь, и нужны приключения и хоть какие-то эмоции? Тебе нужны проблемы с начальством, проблемы с собственными детьми, которые становятся «одними из пяти бегающих по дому отпрысков»? Знаешь, нужно уметь останавливаться в своем желании брать под контроль все вокруг и пытаться за все отвечать. Нужно знать меру. Это тоже часть взрослой ответственности. Лучше хорошо делать одно маленькое дело, чем пытаться сделать что-то глобальное и потерпеть фиаско. Твое маленькое дело — это твоя семья: муж и двое детей. Ты отвечаешь за нее в первую очередь. Все остальное факультативно и не в ущерб главному делу. Можно посмотреть за детьми сестры, но не две недели, а до тех пор, пока тебя это не напрягает. В остальное время пусть это будет ее личная ответственность, ведь дети ее. И не надо про то, что «племянников жалко», — на свете есть немало детей, действительно нуждающихся в жалости, но ты же их к себе в дом не тянешь? В общем, оставь другим право проявить ответственность за свои поступки и желания. Сестре захотелось иметь трех детей — так вперед, рожала она их не для тебя, пусть теперь отвечает за свои желания. Захотелось погулять — какие проблемы, пусть нанимает няню. Мама готова пойти на все, чтобы брак сестры не распался и чтобы младшая была под присмотром средней, — ну так пусть смотрит за внуками. Тебе главное надо понять: это ИХ ВЫБОР, а не твой. Не лезь туда, не предлагай услуг и смело отказывайся. Не надо никого посылать, нужно просто мягко поставить родственников на место. Они должны, наконец, узнать, что у тебя и впрямь есть своя семья, работа и свои планы на эту короткую, с точки зрения Космоса, жизнь.
  • Сергей

    У меня такое ощущение сложилось, что ты просто завидуешь сестрам. Они могут позволить себе ходить развлекаться, а ты нет. Они не заботятся о том, чтобы улучшать жилищные условия, а тебе приходится выплачивать кредит. Да и с мужчинами своими дамы не церемонятся. То есть практически свободные женщины. А ты вынуждена за ними присматривать и вести жизнь правильной старшей сестры. То есть как с детства приучили, так и продолжаешь. Ну и зачем? Нет, оно конечно почетно и очень приятно ощущать себя старшим. Имеешь право осуждать неправильность жизни сестер и родителей, давать советы, поучать, а иногда и ругать. Но ведь к этому все уже давно привыкли и даже получают выгоду из сложившихся отношений. Раз ты старшая и правильная, получи тогда племянников на пару недель. А мы тем временем дадим тебе очередной повод нас поругать, но зато оттянемся по полной программе. И судя по тому, как давно все это тянется, тебе все это на самом деле нравится. Это и есть смысл твоей жизни. Лично я таких родственников держал бы на расстоянии. Нет, не посылать, но и не соглашаться с любым их капризом. Детей, конечно, жалко, но у тебя своих двое. Займись лучше ими. А для сестер всегда можно найти предлог, чтобы отказаться от создания очередного приюта для беспризорных племянников. Ты можешь быть занята, можешь заболеть или еще чего-нибудь. В общем, мое мнение: родственников в сад.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 186  

Оставить комментарий
  • Странно как то все. Если , честно , впервые такую ситуцию вижу.У меня тоже есть две сестры . В молодости у всех были маленькие дети , родители. Помогали друг другу смотреть за детьми. С мужьями тоже были проблемы. Вы наверное много на себя берете. Или период сложный в семье сестер. Помогать , конечно , надо. Но не настолько. Вы слышком вторгаетесь в их личное пространство , а они в ваше. с Этим надо бороться.Все наладиться.
  • Алена / 17 сен 2009
    Видимо обсуждение закончилось. Спасибо Котяре и FleurDeLi. Обращаясь сюда, я рассчитывала на более взрослую аудиторию. Алена и Сергей, вам МИНУС, то что мои интересы учли замечательно, но вы тоже родители, а как насчет интересов моих племянников? Это трое маленьких детей... Вам за свои советы страшно не бывает? Решение мы с мужем приняли, но видимо надо его разъяснить: 1. Я хочу иногда жить семьей из 4 человек, а не из 7. Во время визита племянников, я устаю, поэтому муж будет нанимать няню или домработницу. Муж и мои дети за опеку над племянниками, я-против пока. Опеку (мы узнавали) будет сделать очень трудно, практически не реально т.к. сестра с мужем на учете в наркодиспансере не состоят, судимостей не имеют и т.д. И САМОЕ ГЛАВНОЕ ПЛЕМЯННИКИ ЛЮБЯТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, для них мама и папа самые лучшие. Дети любят родителей не за что-то, а иногда и вопряки. На сегодняшний день я для них не мама, а тетя, у которой им нравиться гостить. Проблемы в их семье пока носят временный характер. 2. Настаивают чтобы на время "грозы" племянников увозили из дома дед с бабушкой, и делают ПРАВИЛЬНО, потому что племянникам там находиться ОПАСНО. Ситуация в семье у моей сестры напоминает развод Бритни Спирс и муж ее такой же. Возможно у сестры со временем все устроиться, как у Бритни. Еще год назад у них в семье было все хорошо... Шансы взыскать оплату няни практически нулевые, муж консультировался с юристом, но будем еще конультироваться. Обсуждение закончилось, пишите те, кто реально может что-то добавить. Ваш бред никому не интересен. Всем, удачи.
    • "Ваш бред никому не интересен." Да это у вас письмо бредовое.
    • alisa-alisa / 17 сен 2009
      Алена, а тут вот кто-то предложил сдавать в аренду квартиру младшей сестры, а деньги вам чтоб отдавали за содержание детей - может это вариант, кстати, если квартира собственная у младшей,а живет он все равно со средней, вам же тоже нужны какие-то плюсы с этой ситуации запутанной, предложите сестрам. только порешительнее предложите) удачи вам и детям всем семерым)
    • Алён, прочитала сегодня всю-всю-всю переписку. Долго смеялась. Давно такого удовольствия не испытывала. Если не разводка редакции – спасибо Вам большое за такую историю. В уме даже сценарий фильма в стиле итальянской комедии сложился. Толпа народа, все такие эмоциональные, руками размахивают, волоса всклокочены, подушками, вазами и тортами кидаются, многочисленные дети орут... И, честно говоря, ничего трагического я не вижу. За исключением инсульта бабушки – но практически в любой итальянской комедии есть инвалид. Все остальное просто смешно. Не знаю, как Вы все это будете разруливать. Думаю, пока никак. Нет у Вас желания что-то менять. Усталость-усталостью, но ведь ТАК жить – этож как ИНТЕРЕСНО!
    • Вечерняя (Волгоград) / 17 сен 2009
      А какой смысл был про сестрицу младшую-то писать? Для подробностей? В итоге ничего, что Вы спрашивали в письме, Вы не решили, а плавно перешли к вопросу о няне. В письме про няню ни слова.
  • Не думаю, что автор обратится в какие-либо общественные органы за помощью. У неё язык не поворачивается сказать твердо “нет”. Она боится их обидеть и испортить с ними отношения. А жаловаться не них и привлекать к ответственности для неё это вообще позор и предательство. Алёна, очень часто старший ребёнок в семье чувствует себя защитником и ответственным за всех остальных родственников, особенно если они больны и беспомощны. Часто в ущерб себе и своей семье. Я думаю вы просто не можете иначе. Мне кажется, вам нужно попытаться достучаться до своих сестер, объяснить что вы тоже живой человек и тоже нуждаетесь в отдыхе и понимании. Единственное, что могу сказать чем легче нам принять/отпустить ситуацию - тем быстрее она меняется. Удачи!
    • Orleanskya_Deva / 16 сен 2009
      Опека-это не общественный,а государственный орган.А достучаться до сестер-это пустое, они на неё чхать хотели. Пока она радикально действовать не начнет и мер не примет, ситуация не изменится. Я так думаю, что действует она в интересах детей прежде всего, а поэтому лирика вторична.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 сен 2009
      Степная, может Алёна сказать нет, но, как написано в письме, тогда детей оставляли у парализованной мамы, под присмотр деда. Я думаю, что Алёна имеет все резоны опастайся - в таком раскладе ей вскорости придеться решать проблемы и парализованной мамой, и с парализованным папой, кто ж такую нагрузку вынесет! на самом деле сказать твердое “нет” должны были бы родители, чтобы к ним детей не приводили, но не говорят, и Алёна с этим ничего поделать не может. И просто плюнутьна сиутацию не может, ну жалко ей детишек, понятное ж дело. А сестры же не без мозгов, чего им объяснять-то, они все понимают. Да и объясняла она им не раз
  • котяра (интернет) / 16 сен 2009
    я не юрист, но схема такая письмо от адвоката о возмещениии материального ущерба (копии квитанций прилагаются) с требованием письменного ответа в тачении 2 недель. нет ответа - исковое заявление в суд по мелким искам (или как у вас называется) я моральную сторону не рассматриваю. бывают люди с которыми надо делать тупую морду и переть без лишней рефлексии, вот как ее сестра. она другого языка не поймет
  • elesha2112 (Москва) / 16 сен 2009
    А если потребовать, чтобы квартиру младшей сестры сдавать и деньги вам на детей средней отдавать? А младшая пусть живет со средней и ее мужем.
  • Petra(28.03) / 16 сен 2009
    если сестра такая беспрадонная, то она и дальше будет втюхивать детей отцу, не ставя в известноть Алену. А той не будет ничего оставаться, как "разгрузить" папу, забрав детей у себе. А сестрице это до фонаря. даже если ей скажут, что дети у Алены, не думаю, что она сильно огорчится. Алена, а напрямую к вам она детей завозит? Просит ли лично ВАС заняться ими на то время, пока она якобы занята? И вообще - как она обосновывает свое отсутствие? А сколько детям лет? Про няню. Нанять-то ее можно. Но если сестра работает через раз на третий, а няне надо платить вовремя (тем более, через Агентство), то это бремя ляжет на Вас. ВЫ же будете от себя заключать договор, значит, и претензии в случае неуплаты будут к Вам. Сестра скажет, что не просила об этом. Скажите, а после развода муж сестры уйдет из той квартиры? Не намерится ли ее делить?
  • Все, я пас! Осталось предложить младшую сестру выдать замуж за мужа средней после развода и отправить обоих голубков на квартиру младшенькой, среднюю - куда-нибудь, не знаю куда. А их однушку присоеденить к своей большой и детей тоже забрать.
    • не, младшую сестру выдать замуж за своего мужа, се забрать мужа средней сестры на перевоспитание, а средней сестре сгрудить всех дитев) или скажем,дитев распределить между средней и младшей,а самой заняться мужем средней сестры)
    • Orleanskya_Deva / 16 сен 2009
      Пахнет сценарием к индийскому кино.
  • Еще возник вопрос к ГГ. А отец племянников, муж сестры не из детдомовцев часом?
  • По-моему вариант "родственников в сад" самый простой. лежит на поверхности. А вы попробуйте решить все так, чтобы не надо было ни с кем конфликтовать. Вариант 1 : упасть сестрам на хвост и идти с ними гулять. Вариант 2: купить путевки для себя и мужа на пару недель и скинуть детей на сестер и маму. Справедливо, по-моему. Вариант 3: сдать детей в дет. сад.
  • Алена / 16 сен 2009
    Разговоры и угрозы с родителями племянников были, иногда на какое-то время помогало, затем опять все начиналось. Племянники пережидают у нас "грозу", но больше времени пока находятся у родителей. Мои дети их очень любят, есть с кем играть. Муж тоже хорошо относится. От нас племянники уезжают-плачут, но когда из дома их везут к бабушке, тоже плачут. Возможности взять их к себе на постоянно у меня нет. А если завтра еще сестра родит, мне опять воспитывай? Племянники свою маму любят и лишить родительских прав очень сложно, тем более мест в Детских домах у нас нет. И не простят мне этого ни муж, ни мои дети. С их квартирой сделать ничего не получиться. Но, если есть юристы, подскажите могу ли я обязать сестру и ее мужа оплатить расходы на няню и содержание детей. И как доказать в суде, что я нанимала няню именно для племянников?
    • alisa-alisa / 16 сен 2009
      лишать маму прав смысла нет - есть отец у детей, ему по закону детей и вручат а кстати, что там с отцом детей? он участвует в их выращивании?)
    • Няню надо нанять через агентство с заключением договора, тогда сможете документально доказать, что именно Вы и именно для тех детей. В суде нужен будет документ, а если он будет заключён между двумя частными лицами напрямую, это будет основанием для налогового расследования, т.к. тётя Маня не уплачивает налогов со своих доходов от работы няней в такой-то семье.
    • увы, я не юрист(( но, надеюсь, все устаканится у вас. держитесь!
    • Алена, Вы знаете, чем больлше я Вас читаю, тем сильнее у меня впечатление, что Вы оказываете медвежью услугу и средней сестре и ее детям. вот смотрите, если бы Вы активно не кинулись им "помогать", то они либо все-таки нашли бы способы договариваться в семье ради детей, либо, ради тех же детей, уже давно бы развелись. дети бы жили с мамой, виделись бы с папой по выходным, жили бы дома, и общались с племянниками (Вашими детьми) и не был бы никому обузой (а то, что они обуза, я думаю они чувствуют, дети ваще очень чувствительны, и они я думаю чувствуют себя в Вашем доме как в гостях). а так получилось, что Ваша помощь семью средней сестры загоняет в патовую ситуацию. они так и не смогут с мужем упорядочить свои отношения до конца. дети при живых родителях живут с тетей, что думаю, реально травмирует их психику и создает у них впечатление, что они по большому счету никому не нужны. то есть ситуация, которая при другом раскладе получила бы какое-то логическое разрешение, с Вашей помощью затягивается в мертвую петлю.(( и ни увеличившиеся доходы, ни няня ситуацию эту не разрешит. не гря уже о том, что со временем и ситуация в Вашей семье выйдет из-под контроля(
      • JX, а кто (или что), на Ваш взгляд, мешает средней сестре заниматься детьми и не сплавлять их кому-нибудь ещё? Тетя ведь не насильно племянников к себе забирает. "дети при живых родителях живут с тетей, что думаю, реально травмирует их психику и создает у них впечатление, что они по большому счету никому не нужны." Похоже, что их судьба волнует только тетю и её мужа. Что и является наиболее огорчительным во всей этой истории.
        • "а кто (или что), на Ваш взгляд, мешает средней сестре заниматься детьми и не сплавлять их кому-нибудь ещё?" )) сознание, а точнее знание того, что старшая сестра ВСЕГДА ГОТОВА ПРИСМОТРЕТЬ ЗА ЕЕ ДЕТЬМИ НЕОГРАНИЧЕННОЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ) "Похоже, что их судьба волнует только тетю и её мужа. Что и является наиболее огорчительным во всей этой истории. " если бы тетя меньше волновалась, я думаю сестра средняя обеспокоилась бы больше))) зачем ходить самой, если есть костыль?
          • Меня всегда удивляли авторы, которые сюда пишут за советом. Их же и выставляют виноватыми в конце концов.
            • дело не в том, кто виноват, а кто прав, дело в том, что решение любой проблемы надо начинать с себя. что в твоем собственном мировоззрении могло привести к созданию проблемы)
            • А кто же виноват??? Мы же сами ответственны за то ,что с нами происходит....Разве не так?
        • Да, сдать или не сдать их лучше в детский дом? Вся семья полна тревоги...
          • может и полна. Алена от хорошей жизни здесь задается вопросами, оформлять опекунство или нет, но Вам-то лучше знать, чем семья ихняя живет....
            • Я считаю, что у людей в первую очередь должно быть сердце. Сдать детей совершенно здоровой и нормальной женщины (и, кстати, при живом, нормальном и вменяемом отце) в детский дом только оттого, что семья этой женщины устраивает для неё все условия, чтобы женщина имела возможность безостановочно развлекаться - ИМХО нонсенс. Если семья считает, что развлекаться для матери троих детей - важно, значит, пусть сама семья воспитывает детей. Если не хочет воспитывать - пусть мать сама разбирается со своими детьми. Но сдавать детей в детдом только как АКТ ОСУЖДЕНИЯ МАТЕРИ.. у меня просто нет слов.
      • 5zvezdochek / 16 сен 2009
        Абсолютно с вами согласна. Героиня оказывает своей помощью медвежью услугу и ещё и гордится собой :(
        • 5zvezdochek / 16 сен 2009
          Помогала бы лучше отцу ухаживать за парализованной матерью - вот у кого действительно проблемы и надо помочь. А то две здоровые девицы развлекаются, а героиня помогает им в этом...:(
    • alisa-alisa / 16 сен 2009
      извините за неприятный вопрос, но все же ваша сетсра пьет? ну проблемы с алкоголем/наркотиками? и муж ее как? такие вещи важны реально, если уж речь зашла о суде и официальных инстанциях
    • "подскажите могу ли я обязать сестру и ее мужа оплатить расходы на няню и содержание детей" Про няню в сочетании со словом "обязать" можете сразу забыть. Основания нет. А вот "расходы на содержание детей" пройдут только при выплате алиментов. Опять же, основание где? Кто и кому платить будет? Кто и кого судить будет? Тётя кровных родителей? Можно конечно... А опекунство на себя возьмёте? Или дети будут получать деньги от родителей в собственные руки? Будете доказывать несостоятельность родителей в воспитании и содержании? Как же тогда без "послать родных"?
    • А как Вы с них деньги брать потом будете? Они скажут: нет у нас, усе проели-пропили.
    • alisa-alisa / 16 сен 2009
      понимаете, у вашей ситуации официальный инстанции едва ли вам помогут (хотя узнать все же стоит), помогут так, чтоб не забирать детей в детский дом, у детей есть и мама и папа, а ваша помощь законодательно никак не предусмотрена, я думаю вам получить деньги за опеку будет труднее даже, чем при оформлении опеки над чужими детьми, поэтому вам просто придется побыть "плохой", чтобы как-то разрулить всю эту ситуацию. и начните реально с младшей сестры. она пусть тоже помогает с детьми сидит, раз хочет с их мамой тусоваться, пусть за каждый такой выход в клуб со средней сестрой неделю деток у ся держит - пока ее на это хватит)
    • Но вообще, кто тут говорит об особой порядочности и сердечности героини... ну не знаю! Лишить сестру родительских прав и отправить племянников в детский дом (а серьёзность намерений я даже не оспариваю, т.к. количество мест в детдомах уже выяснено) - это вообще конечно особое сердце надо ИМХО...
      • Это она на многочисленные посты отвечает. Хотя можно предположить, что хочет однушку себе присоеденить. Но уж больно хлопотное было бы это дело, потому думаю, что маловероятное.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 16 сен 2009
        Свет, написала свое и потом прочла твое - да, согласна! но! думаю, ГГ мало что делает осознанно и едва ли привыкла жить СВОЕЙ жизнью. думаю, она привыкла быть ГЛАВНОЙ в родительской семье и РЕШАТЬ за всех, включая взрослых. вполне вероятно, что родители сбрасывали воспитание младших дочерей на нее с детства и она просто так привыкла и не знает другого. Алена, вся ситуация Вам для взгляда В СЕБЯ и на СВОЮ жизнь. Вы о таком мечтали для себя? Вы, вообще, о чем-то когда-то мечтали или некогда было?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 16 сен 2009
      такое мерзкое послевкусие после прочтения :( ЗАЧЕМ было оказывать помощь якобы добровольно по доброте душевной, чтобы теперь выставлять родному человеку счета за заботу??? и в душЕ мечтать сдать надоевших племянников-обузу в детдом (да, развлекают ваших детей, так хоть какая-то компенсация, правда?) ФУ! автор, жалость - гадкое чувство. избавляйтесь от жалости к СЕБЕ! в первую очередь. может, так перестанете переносить это чувство на племянников. да и на сколько Вас еще хватит подавлять в себе этот "добрый порыв", Вам же уже все это давно поперек горла. 32 года всего, а не можете себе САМА позволить отдохнуть и не брать на себя чужую ношу - а пора! и тогда ответственность Ваша будет только Вашей. конечно, Вас бесят сестры, которые развлекаются, пока Вы САМА тащите ИХ заботы. так это ВАШ выбор, понимаете? а другой выбор тоже будет ВАШ, понимаете? имеете полное право жить только своей семьей, с мужем и детьми.
      • Ромаха / 17 сен 2009
        "ЗАЧЕМ было оказывать помощь якобы добровольно по доброте душевной, чтобы теперь выставлять родному человеку счета за заботу???" Затем, что помощь была детям, а счет будет мамаше. (вот на такую реакцию и напорется героиня)
    • Вечерняя (Волгоград) / 16 сен 2009
      Если с их квартирой сделать ничего не получится, тогда в придачу к детям приглашайте к себе еще и мужа средненькой, его ж кормить и обстирывать надо. А когда это делать сестрице Вашей? Она ж вся в гулянках, "бдит" за младшей. А там и сестриц своих приводите, чего уж там. Способствуйте сохранению семьи. Только я вот что-то не пойму, а что за семью Вы с мамой так упорно сохраняете? Нет там никакой семьи, хранить нечего. Детей жалко - берите их к себе на законном основании, лишайте, кого надо, родительских прав и усыновляйте (или что там еще возможно). А те пусть далее втроем отношения хоть до старости выясняют.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 сен 2009
    Советовать легко, выполнить... я бы, думаю, не смогла спать спокойно, зная что трое не чижих (а может и чужих, но блиских) детей находятся под пригльдом одного деда, который к тому же ухаживает за парализованной женой. Просто так полюнуть и растереть Алёна просто не может. Она же сама забирает детей к себе. И муж у неё похоже <Homo sapienc>, то есть человек разумный, а не просто жрущий, пьющий и срущий, потому относится к проблеме с пониманием. Заниматься перевоспитанием двух взрослых девиц и больной парализованной мамы - пустое дело, ничего не даст, кроме трепанных нервов. Поетому, Алёна, внимательно перечитайте совет Котяры, пока - самое разумное из всего. Оставить детей без заботы не можете - и это правильно, потому что Вы человек... Материальную (как минимум) ответственность за детей должны нести их родители? И это правильно, справедливо, по крайней мере. Так что - решайте то, что решаемо в принципе, поскольку увещевания, взывания и поптытки сказать твердое “нет” ни к чему не приведут...
  • Улька / 16 сен 2009
    Я вот о Вашем муже сразу же подумала.Ладно,Вам то они племянники,а мужу чужие дети,лтшние расходы.Какие бы дети хорошие не были бы они всё равно и шумят,и требуют внимания.От двух то устать иногда можно.а тут от 5 ((.Я бы на месте мужа давно от Вас сбежала,вот честно.А Вы можете занятся благодетельностью.Скоро и младшая нарожает,и Вас с радостью в няньки посадит.И будете Вы вечная тётя поддирающая носы,если Вам это надо продолжайте в том же духе...А если не надо говорите твёрдое "нет".Тем более дети это проблемы родителей,а не тётей.И ещё понятно если по-делу оставляли бы,на работу надо,а так развлекаются,а вам что? от этого? Только одна головная боль.
  • Знаете, вы сейчас не сильно отличаетесь от родителей в выборе пути «помощи». Те очень странным способом «заботяться» о сохранении брака средней и безопасности младшей. Это вам со стороны очевидно. Но вы не замечаете того, что и ваша «забота» о племянниках вымащивает быстрыми темпами дорогу в ад. Благие намерения – это мило, конечно, но бывают и медвежьи услуги. Я вам не советую посылать семью, раз уж вы действительно так за это всё искренне переживаете. Я вам советую сесть и хорошенько подумать – как на самом деле НАДО помочь в такой ситуации. Очевидно, что основной проблемой в паре средней сестры являются вовсе не дети (они как раз и сдерживают пару), а странное присутствие младшей сестры. Так почему вы же решаете следствие проблемы (т.е. готовы принимать у себя неделями племянников), а не её причину?! И более того, тем самым ещё больше разваливаете семью средней сестры!
    • Вы однозначно должны принять решение не идти на поводу у сестёр. Но вместо того, чтобы просто отказать, послать как вы говорите, и закрыть глаза на этот сумасшедший дом – можно попробовать вместе с родителями сесть и подумать как вы действительно можете помочь. Пока и вы и родители хотите исправить ситуацию, но делаете абсолютно бездумные и глупые поступки. Вместо этого вы должны бы проанализировать всю ситуацию, может быть даже посоветоваться с семейным психологом и выработать совместный план действий. Как сделать так, чтобы младшая жила самостоятельно, не лезла в жизнь средней, но при этом и родители были спокойны за её безопасность? Как можно на неё повлиять, убедить и т.п.? Насколько средняя сестра адекватна в своём поведении? Почему на самом деле у неё проблемы с мужем? Возможно её развлечения с младшей – это лишь следствие проблем, её отдушина, попытка сбежать от реальности? Почему, к примеру, её муж соглашается отдавать детей на две недели и более? Что он в это время делает? Как заботится о детях? И т.п. Нужно суметь донести до родителей мысль – что суть не в сохранении штампа, а в том, чтобы разобраться почему две младшие сестры так себя ведут и вместе подумать, какой оптимальный выход из этой ситуации.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору