Семейная жизнь с иностранцем не радует


Семейная жизнь с иностранцем не радует
Я замужем два года. Муж – иностранец. На родине бываю два раза в год. Я очень общительна и трудолюбива, энергична, раньше была работа, учеба. Сейчас жизнь на 95% проходит в четырех стенах. Побывав на родине, я чувствую радость жизни, движение. На новой родине ограничение почти во всем. Мне нельзя с кем-либо общаться без ведома мужа (друзья могут оказаться из плохого круга). Работать?! Учись, а там видно будет. Даже спортзал выбрал сам, рядом с ним, за год заплатил. Мне не нравится. Мы общаемся только с его родными и с его друзьями. Мои родители так меня не опекали. Я с детства была самостоятельной, хорошо училась и всего сама добивалась. А сейчас я схожу с ума. Я стала агрессивной, недовольной. Пытаюсь ему показать, кто я есть и что ему нечего волноваться за меня. Он пытается сделать из меня домохозяйку. Убирать, готовить люблю. Но сейчас это не в удовольствие. Очень хочу детей, но пока не могу. Теперь и сомневаюсь. В последнее время только два дня все хорошо, за которыми следуют недели скандалов, упреков и обид, а потом примирение на два дня. Хочу вернуться на Родину и не могу, начинаю себя винить за слабость. У него нет интереса просто прогуляться (до замужества был) с подругами (какие подруги?!). Упрекает меня, что я думаю о карьере. Мне работа нужна для развития. Заочное обучение - как капля воды в день, не утоляет жажду, а наоборот. Я устала копаться в себе и пытаться понять его и оправдывать. Только больше нахожу противоречий. Помогите разобраться! Как быть? Спасибо.
Наташа, Москва, 27 лет / 31.10.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Читая подобные письма, всегда задаюсь одним вопросом: если все так плохо, если муж – деспот, если тебя пытаются заставить делать то, чего ты не хочешь, если заставляют быть тем, кем ты не хочешь, если так душно и не радостно в такой семье, то почему ты до сих пор не прекратила все это? Проблема чисто экономическая, так? Кто девушку ужинает, тот ее и танцует? Ты сама не в состоянии оплачивать даже занятия в фитнес-клубе, поэтому вынуждена ходить в тот, что не нравится, потому что только на него муж дал денег? Не унизительно? Наверное, но терпишь. Что мешает вернуться на Родину? Снова финансовый вопрос? К мужу чувств по письму не прослеживается. Тогда к чему все эти «муки творчества»? Ведь видишь и понимаешь, он тебя «взял в жены», чтобы сделать из тебя то, что ему нужно. Вообще, интересно, как вы с ним познакомились – через брачное агентство или сайт знакомств? Полное ощущение, что мужчина действительно искал себе правильную и покладистую русскую жену, которая за возможность жить за границей будет готова вести себя так, как скажет муж. Смешно и грустно – тебе 27 лет, ты взрослая женщина, очень взрослая, но при этом задаешь такие глупые вопросы. В чем ты еще хочешь разобраться? Из тебя, судя по твоему письму, пытаются сделать человека, которым ты бы никогда не хотела быть. Подчинишься – закончишь приемом антидепрессантов и потерей смысла в жизни. Никогда не позволяй другим людям манипулировать твоей жизнью и заставлять тебя жить чужой жизнью. Лучший способ в себе разобраться сейчас – это поехать домой, в Москву, устроиться на работу, вновь обрести чувство собственного достоинства. Если муж любит в тебе тебя – приедет, будет просить вернуться, будет готов к диалогу и к тому, чтобы менять свой взгляд на твое место в семье. Если он брал тебя именно как покладистую русскую жену-домохозяйку, то найдет другую. Тебе будет жаль? Если только обеспеченности финансовой, то вроде больше и жалеть особо не о чем пока.
  • Сергей

    Исходя из собственного печального опыта и опыта друзей, могу сказать, что проблема не в том, что муж домосед, а ты шило в попе, а в том, что вы не понимаете друг друга и не хотите искать компромисс. Ведь все семьи так или иначе, но проходят через притирку характеров, через выяснение «кто в доме хозяин». Кстати, на мой взгляд, именно на этом этапе большинство семей и рушится. Романтика ушла, начали вылезать амбиции и черты, которые раньше скрывали, или внимания не обращали. В результате начинаются скандалы, разборки, взаимные упреки. Кто-то хочет тихого семейного счастья, кто-то в горы рвется. Честно тебе скажу, я тоже этого не избежал. Когда жена начала строить карьеру, параллельно учиться и вообще, вести весьма активный образ жизни, я запаниковал. Решил, что вокруг нее слишком много мужчин, что слишком поздно домой приходит, что я не нужен, что… много чего, в общем. В результате развелись. Погуляли с полгода порознь. За это время уже я изменился. Встретились. Поняли, что лучше быть вместе, и вот уже 10 лет живем. Но измениться пришлось обоим. Что будет дальше в твоем случае – не знаю. Если не сможете договориться, то разойдетесь. Поскандалите еще какое-то время, нервы потреплете друг другу, и разойдетесь. Ну, а дальше, как Бог даст. Если любите друг друга, значит, помучаетесь и встретитесь вновь. Ну, а нет, значит, нет. Только не считай, пожалуйста, что твой муж тиран и самодур. С его стороны, поверь, ты совсем не лучше. Попробуйте нормально, по-взрослому поговорить. В конечном итоге, разрушить семью – пара пустяков. Это всегда успеется.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 132  

Оставить комментарий
  • Sintia (Не указано) / 14 фев 2019
    Почему если брак с иностранцем так сразу из-за денег? А что по любви никак? Думаете все иностранцы сказачно богаты? Это давно стереотип, да зарплата в евро, но после налогов и аренды, остается не так уж и много, жить на широкую ногу точно не выйдет. Девушка пишет, что переживает из-за отношения с мужем, но она тоже человек и хочет развиваться, работать и быть независимой. Читаю эту истоию и написано точно как про мою жизнь. Для меня проблема очевидна: девушка влюбилась в образ толком не узнал человека, иностранец обещал интересную насыщенную жизнь полную возможностей, показал себя с лучшей стороны, спрятав все недостатки, а потом когда штамп был поставлен и девушка оказалась в полной зависимости от мужа и моральной и финансовой, начал качать свои права и указывать что стоит делать и не стоит своей жене. Он прекрасно понимает, что идти вам некуда, мама с папой далеко, подруг и работы нету, вы изолированы, вот и вылазит весь его эгоизм и чувство собственника. Не удивлюсь, что он также считает, что вы должны быть ему благодарны, за то, что вы живете в Европе, так многи иностраны думают, тем самым подчеркивая свою значимость в ваших глазах. Я бы посоветовала не спешить с детьми, не идти на поводу у мужа, четко озвучить свои желания и намерения. Если ваш муж хочет, чтобы вы стали домохозяйкой и про вашу независимость слышать не хочет, тогда зачем вам такой муж? Зачем вам жить так как вы не хотите и страдать? Живите своей жизнью, а не жизнью своего мужа!
  • Просто поражает такая язвительность и агрессия от женщин. Алена , незнаю кто она , психолог что ли? рассуждает как вредная торговка или сплетница на лавочке во дворе , такое чувство как будто зависть гложет " а тыж чеж хотела халяву хе хе а вот хрен тебе!" очень некрасиво Очень. Человек открыл душу туда харкают своим ядом , противно!
  • Где-то здесь Зи-Зи писала-спрашивала, а сколько раз остальные "иностранки" ездят домой погостить. Так могу для статистики доложить: за пять лет жизни в Германии съездила 1 раз. Так что не такой уж муж у автора плохой. Кстати, многим "переезжантам" здесь уже привыкшие дают такой совет: НЕ ЕЗДИТЬ домой в течение первых трех лет, как бы трудно не было. А настроение автора может зависеть от того, в каком именно населенном пунке она живет. Одна моя знакомая - латышка жила в Германии, замужем была за греком. Жила в большом городе Дюссельдорфе. Потом они переехали в Грецию в мааааленькое селение, где даже детского садика нет, а у нее двое детей. Так она оттуда уже сюда, в Германию плачется, как ей там плохо и скучно. Привыкла тут шлындать :-) а там негде и не с кем.
  • Сокровище, так если она настроена положительно, у неё все пучком и дикая любовь, ТАК ПИСАТь ТО СЮДА ЗАЧЕМ???????????????
  • sokrovishce / 1 ноя 2007
    Так интересно! Все такие умные! Сколько людей - столько и мнений! Я так поняла Натали -это автор письма. Может еще прочтете. Будьте просто собой и все у вас наладится. А если любовь! Так она все выдержит! И все поймет! Не оброщайте внимание на зануд, а вперед к своей цели. Помоему вы уже положительно настроены. Так держать! Лунная Так она же сюда за советом пришла, а не за насмешками с некоторых сторон?! Грубиянов достаточно Да только не она. Автор 139-141 (Для Наташи) правильно подметила. Столько грязи. И зачем пишут??? Дома что ли не все в порядке!!! Пар выпускают. Напишите в редакцию и вам помогут советом))))
  • Для Наташи 3 / 1 ноя 2007
    6. Самый сложный вопрос – отношения с мужем и его семьей. Отстаивание своих интересов, права заниматься любимым делом – это может быть самым трудным. Поначалу, обычно, все более или менее спокойно. Но как только ты начнешь настаивать на своем решении, возможны неприятия со стороны семьи. так было у меня, моя свекровь, которая все свою жизнь провела между кухонной плитой и стиральной машиной, когда я поступила в Университет и нашла работу, начали меня "жизни учить": что не для этого женщины выходять замуж, и вместо университетских лекций я должна идти домой, готовить мужу обед и воспроизводится. Моя ошибка была в том, что я ей кивала и продолжала делать по-своему. В итоге, мать моего мужа "распоясалась" совсем. Закончилось все это неприятным (с моей стороны) разговором, теперь она в нашу семью с советами не лезет, Но нервов мне это стоило! Надо было бы мне с самого начала, не кивать ей, а вежливо, но твердо высказывать свою точку зрения. Что касается мужа, возможно, что он видит в тебе копию своей мамаши (тем более, если он грек. Есть у нас один знакомый, по своим взглядам на жизнь он намного более "восточный человек" чем мой муж-француз). Здесь, возможно, придется отвоевывать свою позицию шаг за шагом. Возможно даже, что муж не будет тебя поддерживать в твоих проектах и начинаниях, возможно ты будешь одна и тебе будеть очень тяжело. Надо держаться, это тяжело, но не смертельно и это временно. В любом случае, не позволяй ущемлять свои интересы. Муж в своей стране, рядом со своей семьей, работает и зарабатавает на свою пенсию. А тебе надо свою жизнь строить!
  • Для Наташи 2 / 1 ноя 2007
    5. Что касается учебы-работы. Часто перехав в др. страну приходится переучиваться ради получения местного диплома (Российские дипломы здесь не признаются). Изучите рабочий рынок страны, где Вы живете. По собственному опыту могу сказать, что все, что касается экономики (бухгалтерия, финансы и пр.) надо сразу ориентироваться на иностранные компании, где не так важно говоришь ли ты с акцентом или нет, но гораздо важнее знание нескольких языков. Ты написали, что работала бухгалтером. Это можеть быть хорошим началом: имея местный диплом, можно постараться найти работу в таких компаниях как Ernst & Young, KPMG и им подобные. Другое направление – экспорт-импорт. Поищи компании, которые работают с Россией. В любом случае, продумай все с самого начала, чтобы не потерять время.
  • Для Наташи 1 / 1 ноя 2007
    Пишу для Наташи, хотелось бы поделиться своим опытом (замужем за французом 6 лет. живем во Франции, переехала сюда из Моквы). 1. Не слушайте этих страшных теток (никогда не приходилось читать настолько злобных откликов ! Если проблемы возникают в семье с российским мужем, это – нормально, но как только что-либо подобное возникает с мужем-иностранцем, сразу же вешают ярлыки !). 2. Вы абсолютно нормальный человек и Ваше состояние обусловленно тем, что Вы находитесь в чужой стране, т.е. практически в вакууме, где не с кем нормально поговорить на родном языке. Ваш муж, практически, единственная связь с внешним миром, где Вы пока чувствуете себя чужой. Это тяжело, но надо держаться! 3. Обязательно продолжайте учить местный язык (даже если, Вы будете говорить на нем с акцентом, это надо в первую очередь Вам, чтобы чувствовать себя здесь более или менее уютно). 4. Не соглашайтесь становиться женой-домохозяйкой. На опыте всех моих знакомях убедилась, что через 2-3 года такие женщины правращаются в полностью зависимых от мужа существ, причем, чем дальше. тем хуже ! Если у Вас нет хотя бы минимальной финансовой независимости, своих интересов, Вам будет очень тяжело отстаивать Ваши интересы. Начнется с мелочей, и закончится такими серьезными вопросами как Ваше желание работать ("все равно ничего не зарабатывашь, сиди дома – есть готовь и дом убирай! ), тратить деньги ("нечего еще одни туфли покупать, еще старые не сносила!") и т.д. Все это примитивные примеры, но как это не страшно, в той или иной форме этим заканчивается.
  • Гостья / 1 ноя 2007
    Вот мне интересно, почему Натали подписалась, что она из Москвы, хотя живет уже 2 года в Греции и корни у нее белорусские? P.S: Да и язык можно было за два года даже очень хорошо выучить, при таком "напряженном" графике и наличии всех выше перечисленных талантов, или тоже муж не разрешает?
  • котяра (интернет) / 31 окт 2007
    это ломки по моему, а муж тут не при чем я тоже после московской воли попала в болото, "ты туда не ходи, ты сюда ходи а то снег башка попадет, совсем больной будешь", это стиль жизни такой, левантийский, если вам не нравится - так лучше сейчас сваливайте, вы Москву из Греции не сделаете
  • Зря Вы так, Слава. Мы только читаем письмо героини, а потом сверяем с её постами. Получаются совершенно противоположные сведения. Вот и все. Нам не надо доказывать что у неё дикая любовь в постах, если в письме она уже домой на Родину засобиралась.
  • Трудно сказать, что автор под псевдонимом "Просто Прелесть" соответствует ему. По мне так агрессивная не автор этого письма, а некоторые посетители. И зачем они сюда заходят? Советов у них точно не дождешься, а вот позларадствовать всегда пожалуйста! Я согласна с мнением Сергея. У меня была похожая ситуация в жизни. Добиваться нужно своего, но и не забывать свою главную женскую роль. А там как Бог даст! То что должно быть оно будет! Всего хорошего Вам Наташа!
  • Хотелось бы дат совет ! Живу за границей 10 лет и даже очень ничего... ПЕРВЫЕ 2 ГОДА не п о к а з а т е л !!!! Это точно ! Может человек очень любит (говоря о мы же ), боится потерят, вот и следит ... Это ни всегда плохо, дайте шанс, поговорите, ищите любимое дело ! Хочется сказать , что дома начала себя чувствоват на 5 ом году жизни, на Родине не была... не уверенна , что хочется... Всем девчонкам Привет !
  • эх, а я с фабрики начала наклейки клейла. аж три недели. потом в магазине. единственно я своё резюме начинаю с университетской работы. какая разница где начинать, все равно в резюме ставишь только работы, относяшиеся к желаемой. <ps> автор, ваше письмо не соответствует вашим отзывам. в письме - тоска смертная, а в отзывах - все пучком, и чего на меня наезжаете. прикольна.
  • <Sorry>, ВСЕГО :) Типа < I want it all and I want it now!>
  • Забыла добавить, приехав в чужую страну и будучи замужем ВСЕГО 2 года Вы хотите ВСЕГА и желательно СРАЗУ. Нужно немного терпения в таких делах. Попахивает юношеским максимализмом.
  • Натали, тем более рада за Вас, просто из Вашего письма я любви не почувствовала. Мои первые 3 гада замужества пролетели как сон и не помню чтобы мы ругались или я рвалась на работу подальше от любимого. Поэтому Вы как-то сами себе противоречите... Любовь, в моем понимании, не выражается в том, как Вы это описали. Но может быть, у Вас своеё представление о любви. Вам тоже желаю удачи!
  • Лунная. я не знаю как в Америке, но в Канаде я начала с небескреба, и у меня был очень ограничена ответственность. В маленкой компании я делала все, я “СПИ”. Так вот после года работу в маленкой компании, я нашла работу з зарплатио в дбое больше, из за опута работу.
  • Можете не фантазировать 4 года разницы!!!
  • Crash почитайте внимательно все что я писала. А потом выводы делайте! Я не ваша подруга. И замуж выходила не из-за карьеры или из-за денег, а по любви. С ней же и сейчас живу. Чего и Вам желаю! УУУ Прелесть!Опять занудством понесло!!! Каждому свое! Хорошо что у нас разные папы! И не все замуж за стариков выходят. Можете не фантазировать н Извините,но я должна Вас покинуть. Удачи!
  • "А сейчас я схожу с ума. Я стала агрессивной, недовольной. Пытаюсь ему показать, кто я есть и что ему нечего волноваться за меня. Он пытается сделать из меня домохозяйку. Убирать, готовить люблю. Но сейчас это не в удовольствие. Очень хочу детей, но пока не могу. Теперь и сомневаюсь. В последнее время только два дня все хорошо, за которыми следуют недели скандалов, упреков и обид, а потом примирение на два дня." Вроде появилась Натали. что-то про любовь прочирикала. уж извините за прямоту. но я лично в таких отношениях большой любви не вижу. сугубо греческий менталитет бесцеремонно навязывавается. мужик явно стареющий. мой папа говорил мне в таких случаях: ну что ж, не горюй доча. любовь без радости была. разлука будет без печали.. Греция.. это вам Греция.По мне так Грузия.Извините но там такой дремучий мужик..:-( и стоит из-за этой Греции копья ломать. не прижиться в Греции не беда.. думаю даже что это шаг назад чем вперёд (все предыдущие мои посты не знали что дело в Греции происходит) Да и выступления Натали прояснили картину.
  • Решила вставить свои 2 копейки, хотя и не прочитала все отзывы, а только последние. Автор решила уже с этой темой по-моему завязать...:) Наташа, давайте прямо скажем что Вы в 25 лет вышли замуж за иностранца, будучи знакомы несколько месяцев, общаясь при этом знаками :) и теперь ждете не дождетесь момента, когда сможете, освоив хорошо английский и свою профессию, а также получив статус, смылиться как можно скорее. Заметьте, я Вас не осуждаю, а просто констатирую факт. А почему Ваш муж не торопиться с карьерой Вам помогать тоже из этого следует. Ну не дурак же он. Да и примеров такой схемы поведения очень много ( и в Европе и в Америке), к сожалению. У меня у самой знакомая так же поступила, одна здесь в штатах, а другая на Кипре. Мужья были при этом намного старше жен. Вы не уточнили сколько лет Вахсему мужу. Да, у меня муж русский, чтобы не было на эту тему прений :)
  • Тортила (Подольск) / 31 окт 2007
    А Вы переходите на более сложный уровень в семейной жизни - материнский. Попробуйте эту ипостась. Оговорю, если не получается найти работу по душе.
  • Минлиева / 31 окт 2007
    Расскажу историю о себе "за иностранцем". Он в меня влюбился. А мне он понравился и я решила, что он неплохая партия для жизни. Я новая репатрианка, он в состоянии бракоразводного процесса. Гачали мы дружить. Слава богу голова моя на тот момент была на месте и могла спокойно анализировать все происходящее. Стала аккуратно выяснять из-за чего разводится. Оказывается жена детей выростила и решила заняться карьерой (в медицине). Т.е. он домой приходит, а ему котлеты никто не разогревает. И вообще "...ее дома не бывает круглыми сутками". Дом у них очень шикарный. На мой вопрос по каким дням у них бывает уборщица, он мне ответил, что убирает дом жена, потому как она чокнутая на чистоте. Я не стала спрашивать, когда же она это делает, если ее дома не бывает. Потом случайно заметила, что он иногда за мной следит. Потом как-то он обронил фразу, что мне с ним несказанно повезло. Потом, что не хочет, чтоб я работала и т.д. Это все продолжалось 2 месяца, ровно столько, сколько мне понадобилось понять, что ему нужна кухарка и сиделка и все в этом роде. Я сказала, что нам надо растаться, т.к. я его не люблю. На что он мне ответил очень спокойно: ничего, полюбишь! Он был уверен, что я голая и босая никуда от него не денусь. И еще несколько месяцев я от него не могла отделаться, пока мне не пришла в голову мысль напугать его полицией. Прошло уже много лет, до сих вспоминаю с содроганием об этой истории. А начинались наши отношения очень красиво! Героине - я думаю это не ваш мужчина. А уж как поступать, это решать вам самой.
  • Тортила! А я и так жена! На мои женские качества муж не жалуется... Конечно же Вы правы! Но не все же хотят быть только женами. Удачи!
  • Что-то занудством понесло!))) У нас теплее, но ночью уже прохладно. Спасибо Девченки! Приятно с Вами пообщаться и полезно! Всем Удачи! И Вам Пахарь Удачи! Перепашите все фразы!!!
  • Тортила (Подольск) / 31 окт 2007
    А я тоже хочу быть вундеркиндом!!! Наташа, а почему Вам так не нравится работа жены? Это тоже сложная профессия. Если не хотите уезжать домой, если любите супруга (?!), то станьте просто мамой и женой, но высокопрофессиональной! Здесь тоже есть свои радости.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 31 окт 2007
    Natali, 105 "А я Вам и не говорила, что я умница и отличница!" Жаль, а я-то думала, вы умница! :)) Значит я неправильно поняла вышесказанное: "И поступила я в престижный вуз на бесплатное обучение на престижный факультет с самым высоким проходным балом!" "Просто многие живущие за границей потом приезжают на родину и говорят с акцентом." Если человек долго - долго - долго говорит на неком языке, то все другие языки, которые он знает, приобретают вот этот самый акцент. А вы не знали? "Да и если человек в письме делает ошибки, это не значит, что он тупой!" Нет, это значит, что он немножко малограмотный. И при этом работал секретарем? А затем менеджером? Интересный поворот судьбы! " А с помощью компьютера можно показать себя таким знатаком)))" ЗнатАком трудно, знатОком проще. Так покажите, вам кто-то мешает? "В Москве я в одной компании начинала с секретаря и закончила бухгалтером (4,5 г.) И год в другой компании менеджером. Обучалась этим профессиям и на курсах и в колледже. А по специальности экономист. В будущем международник." Рада за вас, бурные аплодисменты. А сегодня в Греции без знания языка вы кем планируете работать? Секретарем? Бухгалтером? Менеджером? Экономистом-международником? Чтобы работать секретарем надо уметь быстро печатать по-гречески, так? Чтобы работать бухгалтером - знать МЕСТНУЮ бухгалтерию. Ваш муж говорит совершенно разумные вещи - учитесь, там видно будет. "Вы FleurDeLi наверное точно уж ВУНДЕРКИНД?... " Хотелось бы :)) Увы - нет, я - удачливый пахарь :))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 окт 2007
    Я начинала с махонькой компашки, потом страховая, другая страховая, потом инвестмент банк, и уж потом, наконец-то, биржа
  • Лунная, я всё понимаю - всегда лучше сразу устроится в престижную фирму. Это и тут действует - лучше пойти на меньшую зарплату в корпорацию, чем снимать леваки в мелких конторах. Но в моей специальности - без опыта работы ВООБЩЕ нет возможности устроиться в крупную компанию. И как это ни смешно - такой позиции, как помошник - нет. То есть ты сразу можешь устроиться только если ты СПЕЦИАЛИСТ (я имею в виду не диплом, а опыт вообще). Потому пришлось начинать по специальности с малых компаний. Но в принципе, мне хватило 4-х лет, чтобы наконец "зайти" в международную корпорацию.
  • Лунная, дети ассемблера?))) У меня так старшая сестра начинала. Она и сейчас на Манхеттене, на бирже вашей работает.)) Наташа, тут все ВУНДЕРКИНДЫ.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 окт 2007
    Зизи, тут в НЙ очень специфические требования, тем паче я работала на больших машинах, персональные только зарождались, а в них закономерности другие, зависит от програмного языка, специфики аппликации. Тут оплата и престиж измеряются другими критериями. Но если взять финансистов, бухгалтеров, аналистов, чем престижнее компания - тем выше небоскреб
  • <Fleur>, я “начинала” 2 раза.)) В далеком 1990, в далеком Израиле. Выучила 3 слова и пошла полы мыть в 2 местах. “Наши университеты”.))) Без отрыва от противогаза (война, блин). Все постепенно появилось. Язык, работа по специальности ....
  • Насчёт ошибок, я сама делаю их много в постах. Причём таких глупых:)) Наташа, а в Греции небось тепло сейчас! Повезло вам:))
  • А я Вам и не говорила, что я умница и отличница! Просто многие живущие за границей потом приезжают на родину и говорят с акцентом. Да и если человек в письме делает ошибки, это не значит, что он тупой! А с помощью компьютера можно показать себя таким знатаком))) В Москве я в одной компании начинала с секретаря и закончила бухгалтером (4,5 г.) И год в другой компании менеджером. Обучалась этим профессиям и на курсах и в колледже. А по специальности экономист. В будущем международник. Вы FleurDeLi наверное точно уж ВУНДЕРКИНД?...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 окт 2007
    Натали, видишь, ты хорошо сделала что сказала, где живешь. Специфика этой страны отличается от других европейских стран, там менталитет больше с уклоном в восток, поэтому муж прав, что не на вскякую работу можно идти. Есть позиции, пребывание на которых сопряжено с многими ньюансами. Надо стараться идти на хорошую работу сразу. И все же, слушайся мужа в этих вопросах, он лучше понимает ситуацию (я не имею в виду не работать, а ГДЕ работать). По крайней мере мне понятно почему он возражает. Приведу пример, в Америке официанткой в кафе может работать и школьница и тетенька пенсионного возраста и закон ограждает женщину от приставаний. В Греции такого ограждающего закона нет, соответственно престиж этой работы близок к танцам у столба. Это примитивный пример, но показывает как много вы не знаете. Советую Наташе побольше бывать на греческих женских форумах, типа клео, ей-ей, многому научитесь и языку в том числе - бытовому, разговорному - а не языку Софокла и Платона, на котором никто не говорит. Оранж, так как я посроила фразу я сместила весь смысл: меня учили начинать в малых компаниях, не заглядываться на большие, и это стало ошибкой за которую я дорого заплатила (годами титанического труда, чтобы выйти на должный уровень). А моя подруга четко знала себе цены, да и учили ее правильней, и сразу пошла в хорошую компанию и на хорошую зарплату, и росла она лучше, и бенефиты другие были.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 31 окт 2007
    Зизи, а я начинала в госпитале, в районе, куда не ступала нога белого человека, и куда мне надо было ехать 2 часа в одну сторону (машины не было). Взяли меня туда только потому, что я была единственным белым “кандидатом”, а с черными мой шеф не связывался, потому что потом с ними не развяжешься :)) И училась, работая (кто бы мне дал возможность “просто” учиться, не развиваясь на работе!). И только когда я закончила учёбу + в могла поставить в резюме американское место работы - перебралась в Манхаттан. Мне просто любопытно, какой уровень безработицы в Греции. Сомневаюсь, что нулевой. Исходя из этого - какие шансы у человека без языка занять место работы, на которое претендует человек с языком. Сомневаюсь, что выше нулевого. Значит, можно рассчитывать только на такую работу, куда местные не идут. И на ней “развиваться”. Хороший план :)) У Наташиного мужа план получше будет - сначала чему-то научиться и выучить язык, чтобы быть конкурентноспособной, а затем начинать конкурировать не рынке работ
  • ОООО! Наташин 101 - паровоз пошёл!! Слово предоставляется тем , у кого “нос выше лба”. Лунная, я начинала с очень “небоскребной” работы в крутом консалтинге. Через 3 года перебралась в “контракторскую” фирму. Там производили “бумагу” , тут реальное строительство. Разные люди, разное взаимоотношения, разный английский ))).
  • На счет друзей! Есть разные и хорошие и не очень. Я с первого знакомства определяю для себя друзей. И уже есть подруги ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ и в основном украинки. Из россии СТРАННО у меня не складываются отношения с ними. У них Нос выше лба. Не у всех, НО В ОСНОВНОМ. А я человек простой. Может корни белорусские играют. Но мой муж историй наслушался про всяких русских жен, в основном, отрицацельных историй. Вот и боиться, чтоб на меня не влияли. Да что говорить У него сестра незамужняя, старшая. Так он меня от ее влияния тоже вначале старался избавить. У нас свои танцы у Вас свои;)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 31 окт 2007
    Зизи "Мы не знаем в какой области лежат проф. интересы Наташи, но если она 2 года посвятила себя изучению другого языка, а местный знает на уровне разговорного, то многое становится понятным." Я тоже обратила на это внимание, как и на удивительное количество грамматических ошибок (не опечаток) девушки отличницы-умницы, всего 2 года как живущей заграницей, с бесплатного отделения и кучей всяких интеллектуальных достоинств, да которая к тому же так возмущенно пишет о забытии НИКОГДА русского языка (каюсь, до Клео я, больше 10 лет не писала на русском, вообще ничего, потому количество грамматических ошибок и меня тоже постыдное, признаю) Дык вот, возвращаясь к языкам. Мне по какой-то странной ассоциации припомнились "Веселые похороны" Людмилы Улицкой. Есть там героиня по имени Нина, которую автор характеризовала так: "Приехав в Америку и не зная ни одного слова по-английски, она пошла учить французский, и в этом был какой-то особый, только ей присущий идиотизм" Интересно, какую работу для развития Наташа надеется получить практически без знания языка страны проживания?
  • Лунная, может и так. Но если пока в небоскрёбы не берут, то можно начать нарабатывать опыт в малой компании. Ведь у Наташи опыта работы - 0. Насчёт моей работы, я не планирую переезд, просто в своё время "провентилировала" тему:))) Пока я вижу своё будущее тут.
  • Наташа, Греция!! О, тут песня о другом! Я не представляю себе даже на минутку, что вам может сказать муж, его родня, его МАМА , если вы , вдруг, пойдете на неквалифицированную работу.))) Учите гереческий, удачи.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 окт 2007
    Оранж, только для тебя, должна поправить, не надо начинать в маленьких компаниях, надо сразу атаковать небоскребы. Так когда-то научили меня, и это была огромная ошибка. Из небоскреба ты перейдешь в другой небоскреб, а из маленькой компании туда влезть будет тяжелее. Нельзя недооценивать престиж этой линии в резюме, где стоит название фирмы. Это дорогого стоит. Что касается работы в Канаде, это стоит взять, если в перпективе ты сможешь вернуться с повышением в 2 шага, как там у Ленина "шаг назад, два шага вперед". Натали, а какая у вас профессия? Есть перспективы работы по специальности там где вы живете? Я спрашиваю, потому что по моей специальности работы в НЙ не было, и надо было выучиваться на совершенно другую.
  • Когда мы познакомились я знала немецкий. Он английский и его родной греческий. Я знала немного английских слов и в немецком есть похожие слова. Сейчас у меня разговорный английский. И учу греческий. Тогда мы действительно общались знаками и со словарем. Работу найти можно, но хорошую и достойную пока нет. Да и женаты мы еще нет 2-х лет (1,6) В целом мы знакомы чуть больше 2-х (точнее 2 года и четыре месяца). Дело в том, я же не могу просто пойти и устроиться на работу во преки всему. Это уже крайний случай. Естественно, я должна советоваться с мужем. Он со мной советуется по поводу его планов. Но он почему-то, как я замечаю, даже не любит заводить разговоров на счет моего трудоустройства. Потом все. Зачем на потом откладывать, когда можно и сейчас набираться опыта, пусть даже не за большую оплату. Ведь нельзя приехать в чужую страну и сразу устроиться на ОПРЕДЕЛЕННОГО УРОВНЯ РАБОТУ - ДОСТОЙНУЮ, не начиная с малого.. Те кто сразу высоко взлетает, могут так быстро и упасть. Больно будет.
  • <Orange>, офисы в стеклянных небоскребах мне не понравились))) . Атмосфера удушающая, зарплаты мизерные, переработки огромные. Селекция сотрудников (т. н. скриннинг) весьма специфическая. Небольшие фирмы держатся на плаву , исключительно, за счёт высокой квалификации сотрудников. Очень высокий уровень конкуренции с “небоскребными” компаниями. Поэтому , знание языка на высоком уровне - необходимость. Мы не знаем в какой области лежат проф. интересы Наташи, но если она 2 года посвятила себя изучению другого языка, а местный знает на уровне разговорного, то многое становится понятным.
  • И лично про себя - насчёт искать работу в англоговорящей стране, я на эту тему говорила, - есть возможность перевода в офис в Торонто. С потерей ступеньки в карьерной лестнице, но с хорошей зарплатой.
  • Зизи, а зачем сразу в престижную? И неужели если не престижная, то сразу за кассу? Я отлично знаю, что и как в Америке и Канаде. Знаю много девчёнок, туда уехавших. И идея карьеры - абсолютно аналогична нашей. Сначала придётся поработать в небольшой компании, но желательно сразу по специальности - у вас тоже есть море всяких контор и ЧП во всех сферах. Сначала надо атаковать не офисы в стеклянных небоскрёбах, а небольшие фирмы, научиться, наработать опыт, подтянуть все нужные знания. А потом - дальше двигаться.
  • <Orange>, что вы называете негативом? Искать работу в англоговорящих странах пробовали? Спокойно себя чувствовать в Киеве - одно, а на интервью в приличную фирму в (например) <NY> собираться - другое. Хотя, на кассу в супермаркет поставят и с очень плохим англ.))
  • Зизи, я не совсем понимаю вашего негатива сегодня. По поводу языка - я тоже знала английский на школьном уровне, когда познакомилась со своим МЧ. И смешно было по началу - действительно объяснялись и знаками, и с электронным словарём. Я как раз тогда на курсы пошла (незадолго до встречи). Были и переводы смс-ок в лингво и т.п. Черз год - вполне свободное владение английским, так, что и для работы достаточно - у меня 50% работы на английском. А сейчас я вообще спокойно себя чувствую, если вдруг мне надо будет найти работу на его родине. Я не верю, что через два года Наташа не знает языка. Наташа, после ваших отзывов я ещё больше уверилась, что вам просто нужно придумать правильную стратегию, как разрулить сложившуюся ситуацию. так что остаюсь при своих советах: не паниковать, не пытаться убежать. А просто маленькими шажочками восстанавливать свою личную самостоятельность. Побольше отстаивайте своё мнение, своё право на работу, на личную жизнь, а паралельно "успокаивайте" супруга в его страхах, показывайте как вы им дорожите, советуйтесь с ним. В общем, дайте почувствовать ему себя безоговорочным главой:)) Я думаю, что если вы сделаете так, что это ОН посоветует вам хорошее место работы - то он сам вас туда отправит. В общем демонстрируйте, что он авторитет, попоросите его помощи - чтоб подсказал как найти работу на неполный день (дайте ему понять, что так вы поможете финансовому бюджету, станете более счастливой, и в то же время останетесь хорошей хозяйкой). подумайте о дополнительных курсах - очных, пусть он тоже порекомендует:)) И друзей пока выбирайте из хороших девочек, пусть будет спокоен. Постепенно при мудрой стратегии - всё станет на свои места! Удачи вам.
  • Весна / 31 окт 2007
    Натали, все правильно,если в основе отношений есть любось, то сейчас вы просто переживаете понятный кризис человека, которого оторвали от корней, а в новой среде он еще не приучился жить. Через это проходят заграницей не только те, кто вышел замуж, но и те кто там работает больше года, а дальше решает- оставаться вам там или нет. Удачи !!!!!!!!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 окт 2007
    Так-с, пока я написала, Наташа появилась, так что мой 87-й пост опоздал. Стало понятно, что брак по любви и какие семейные роли у родителей, но все равно неясно, что за страна и кто у нас муж, а это имеет большое значение, так как менталитет в Швеции отличен от Итальянского, а Финны и Греки - это совершенно разные психологии. Наташа, то что нет предыдущего опыта брака - это даже хорошо, но желание идти навстречу друг другу должно быть обоюдным. Если любовь не ушла, не спешите ломать семью. Два года недостаточно, чтобы привыкнуть к обычаям другой страны.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору