Сделал предложение и стал меня избегать


Сделал предложение и стал меня избегать
Люблю молодого человека, но не уверена, что есть перспектива построить семью. Мы встречаемся с молодым человеком год с небольшим, периодически я у него живу (точнее, на ночь остаюсь, а летом, когда мама на даче, то у него живу постоянно). Где-то через год встреч он решил, что наши чувства остыли, и предложил расстаться, я забрала свои вещи... Через пару месяцев у него опять все загорелось и мы сошлись. Он сказал, что любит и просит стать его женой. Однако сказал, что вещи перевозить к нему еще рано, и как бы его маму это слегка напрягает. Вот, прошло два месяца со дня предложения, а он по этому поводу даже не заикается. У его мамы был день рождения, но меня туда даже не пригласили. Иногда он просто пропадает, не отвечает на звонки, а потом извиняется: то телефон забыл, то он разрядился, то еще что-то. Вот, задумалась, серьезные ли у него намерения? И стоит ли продолжать эти отношения?
Алена, Москва, 27 лет / 27.06.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Что-то пока читала письмо, казалось, что главным героям этой истории не больше 20 лет, когда еще есть некая зависимость от мам и прочей родни, и в своих мыслях и чувствах не очень хорошо научились разбираться. Но в 27 лет ждешь от людей более взрослого отношения к жизни, что ли… Мальчик твой великовозрастный, очевидно, из тех, кого называют «маменькин сынок». То есть ему как бы и хочется проявить себя взрослым самостоятельным мужчиной, и он даже пыжится это делать. Но… пока мамы дома нет. Не удивлюсь, если инициатором прекращения ваших отношений стала именно его мама, которую ты «как бы напрягала». Но мальчику без тебя сделалось грустно, и он решил совершить «поступок». Совершил. Но надолго его не хватило. Собственно, снова вмешалась мама. Если ее «напрягает» твое присутствие в ее доме еще до свадьбы, то о какой свадьбе и совместном проживании может идти речь вообще? Может, у ее сына и серьезные намерения на твой счет, только это не входит в ее планы. Возможно, что она вообще считает тебя охотницей за чужой жилплощадью (ведь не ее сын куда-то собирается переселяться, а ты хочешь поселиться у них). Как вариант, предложи своему молодому человеку начать жить не у его мамы, а у тебя, или на съемной квартире. И вообще, на мой взгляд, вам пора откровенно поговорить о сложившейся ситуации. В конце концов, о серьезности намерений твоего парня никто кроме него тебе не скажет. Вот и спроси у него, было ли предложение руки и сердца просо сиюминутным порывом, как к этому отнесется его мама, и т.д. Ответы, возможно, будут не такими, как тебе бы хотелось услышать. Но, по крайней мере, ты не потратишь кучу времени на то, чтобы гадать на ромашке. Хотя я бы уже такого парня отправила в запас и чувствовала бы себя совершенно свободной молодой женщиной, готовой к новым отношениям.
  • Сергей

    О любимых, да еще и в начале отношений – не забывают. Это - нонсенс. Забывают о том, что вызывает «напряг». Вот тебя, как раз, как такой мешающий фактор и забывают. То есть ты хороша, пока лежишь в постели и помалкиваешь. А вот когда начинаешь вопросы неудобные задавать, про тебя забывают. Вернее, в твоей ситуации, парень, мягко говоря, не очень стремится в ЗАГС. Но сдуру или по пьяни пообещал тебе такую прогулку. И теперь он про тебя вспоминает только при возникновении большого желания, а потом опять «забывает». Так что серьезных намерений я бы тут не искал. На твоем месте я вообще прекратил бы такие отношения. Скажи ему честно, что тебе все это надоело, и что если он хочет продолжать близкое общение, то пусть скажет точную дату похода в ЗАГС. В противном случае «давай останемся приятелями».

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 286  

Оставить комментарий
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 июн 2007
    Алена, совершив этот трусливый поступок, он освободил вас от себя морально. Вы познали ему цену, вы не станете разговаривать сами с собой, пытаясь найти в своей душе обьяснения и оправдания его неблаговидным поступкам, что даст вам повод опять идти и бороться за него. Вот оно все на столе, как есть. Начни он с вами обьясняться, вы бы погрязли в обьяснениях с ним, убеждали бы его, уговаривали, искали ему оправдания. А так, за вами глухая стена, отступать некуда, отсюда дорога только вперед.
  • Алена / 28 июн 2007
    Ленная, 292 То что исчез - это трусливый поступок! Можно было нормально расстаться, а не так как получилось...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 июн 2007
    Тюша, это я из квартиры детей писала, пока ждала мебель, которую им должны были привезти. Товар (стенку) приняла, вымыла, немного приулрасила и свалила до прихода детей. Прошла через магазин, купила невестке платье на девишник. На сегодня мой материнский долг исполнен. Можно дальше выступать. Зизи, простите за плагиат <<Я уверенно могу сказать , что со дня появления на свет , он был и есть - отдельная , независимая личность. Вот как-то так он себя сразу повел.)) Навязать что-то ему было невозможно. Даже есть-пить он соглашался или нет по своим биочасам. Я быстро поняла, что отношения с ним нужно строить на знании его характера и уважении его особенностей. Спорные вопросы решались , исключительно, путем бесед, диалогов. Монологи он выслушивает, и только>>. Но это про моего сына, один к одному. Тортила, а вот с этим согласна однозначно <<И я опять призываю матерей сыновей на родовом столе внушать себе завет моей мудрой свекрови, что сын никогда не будет нам принадлежать>> Тортила 262-й Он совершил еще один неправедный поступок - порвал, а потом вернулся, побитый кем-то, за самоутверждением. но А потом опять исчез - вот это уже праведный поступок, истинный эксодус, и Алене 40 лет по пустыне ходить не пришлось, чтобы вытравить из себя раба.
  • Алена / 27 июн 2007
    Я не хочу сказать, что он плохой! Просто, у нас разные взгляды на многие вещи и ситуации! Только относиться к нему как к своем бывшему мужу не смогу, там было взаимоуважение, несмотря на незрелость семьи.
  • Petra(28.03) / 27 июн 2007
    Тортила "Каких сыновей МЫ воспитаем, такими они ИМ (ВАМ) девушкам и достанутся" а еще есть, как говорил Райкин "влияние улицы", литературы, рассказы товарищей по "партии", того же Клео. Как часто дети обеспеченных родителей представляют из себя далеко не тех идеальных сынков (дочек), которых, как им кажется, они воспитали.
  • Petra(28.03) / 27 июн 2007
    Тортила и Лунная (где твой активный ник?) Мой знакомый, когда уже состоялся разговор о свадьбе, почему-то включил бзик и написал письмо своей невесте, что жениться на ней не будет. Это теперь он говорит, что "помутнение в мозгу". (Он и на самом деле странноват бывает периодически). ПРиехав домой с учебы, он застал там свою маму и будущую жену. Короче, обработали. Свадьба состоялась. Но рассказывая мне это, я понимаю его скрытое недовольство, что его не только мама по жизни "вела", но и жена оказалась ведущей. Реабилитируясь, он ей изменяет. И уже в других отношениях ведет себя по-хозяйски, претендуя на роль, которую ему не дают играть в семье.
  • Алена, главное, что ты человек, умеющий давать. Тебе вернется, вот увидишь!:)
  • Алена / 27 июн 2007
    Неа, 283 Необходим был взгляд со стороны и возможность выговориться. Друзьям (близким) я уже мозг взорвала. Мне еще после больницы, настоятельно рекомендовали дальше любовников с ним не заигрываться. Были правы! На осознание много времени ушло... А в КЛЕО написала, когда уже было очень тяжело... пока ждала публикации, все стало еще неприятнее, зато яснее!
  • Я где-то читала, что чтобы приобрести привычку или чтобы от нее избавиться, нужен всего 21 день! Удачи!
  • Алена / 27 июн 2007
    Главное первый месяц пережить-продержаться! Вот, курить за один день бросила (до этого 7 лет по 1,5-2пачки уходило). А в один день сказала себе - я больше не курю! С того дня прошло уже 4 года! И от этой зависимости избавлюсь! ;-)
  • Алена, ну вот, совсем другой разговор! Умничка! Мужчины каждый день рождаются, уж для тебя точно хватит!
  • Алена / 27 июн 2007
    Нея, 281 Повезло твоему мужу, что тебя встретил! И ты молодец, мудрая женщина! А мой не смог/не захотел/не созрел (нужное подчеркнуть) Поэтому и горевать не хочу!
  • И все-таки, Алена, только он мог изменить все. Мой муж, даже боясь обид со стороны матери, понимал, что он должен что-то делать. И очень медленно, но делал.
  • Алена / 27 июн 2007
    И ещё.... Перечитала все посты насклько раз. Многое оверно сказано, я раньше не замечала и не хотела думать об этом... Что-то как мужчину я его сейчас не хочу... что-то надломилось. ===== Письмо в КЛЕО печатала пару недель назад, поэтому ДР мамы уже не являлся основным неприятным моментом. Хочу попросить прощения у всех свекровей, я не хотела никого обидеть! Все, что рассказала истинная правда. О многом я еще сама догадываюь, но это только догадки, поэтому не выкладывала их.... Еще раз всем спасибо! И извините если кого обидела!
  • Алена / 27 июн 2007
    Нет мне места рядом с ним, сомневаюсь, что было. Я его придумала, а потом влюбилась. Жить втроем и бороться с его мамой? Считаю, что в данном случае у него должна быть разная любовь (сыновья и любовь к женщине). По поводу "отнять" сына: не от старой же больной женщины, без средств к существовинию предлагала съехать... По поводу денег, мне для него их не жалко! У него никогда денег не просила, на культ мероприятия либо он платили, либо вскладчину, либо я. Всегда хотела быть независимой в материальном плане и от своиех родителей, потом появилась возможность им немного помогать...
  • zizi, №268 "Это трудно, иногда , очень трудно , но , мне кажется, наши сыновья заслуживают уважения. Просто так, как любой другой человек из толпы. Превращать их в дрессированых собачек - преступление." А мне вот кажется, что МЧ тоже хотел из Алёны сделать дрессированную собачку...:) Сегодня загорелс\захотел - пришла... Завтра захотел - собрала вещи и ушла... Вообще я без энтузиазма отношусь к собакам... из-за их безусловной любви к людям... Сколько смотришь народ мучает собак - а они всё преданно в глаза заглядывают...:( Мой совет, Алёна, берите пример с кошек...! Кошка НИКОГДА не позволит себя ущемлять, НИКОГДА не станет делать того, чего САМА не пожелает...:)
  • Алёна, вы сейчас тут с нами все это пообсуждайте, повспоминайте, да и больше к не пережевывайте.)) Было и прошло.
  • Алена / 27 июн 2007
    Нея, №260 О, в первый переезд мама была даже как бы ЗА. Но потом... с одной стороны понятно, она привыка так жить, и посторонних терпеть не обязана, а как свою оно меня не приняла.
  • Алена / 27 июн 2007
    Тортила, № 225 Мы с ним ровесники. Мама на пенсии, живут на его з/п и ее пенсию.
  • Ой, Алена, вы прямо про меня написали. Моему мужу свекровь именно как будто вкладывала в голову какие-то мысли (очень странно было слышать ее выражения от него). Но я-то ему говорила открытым текстом, что я об этом думаю. Так и говорила, мне кажется, что ты зомби или очень маленький еще, своего мнения нет. Мы, конечно, ссорились не раз на этой почве. Но постепенно он внес коррективы, все-таки любил меня очень. Но я, как больно ни было, не держалась за него (я по жизни гордячка), и он это знал, боялся, что уйду. Но с мамой своей только он сам может договориться, и вообще, он должен расставить приоритеты. Если на первом месте мама, значит, вы не та женщина, которая может что-то изменить, увы.:(
  • Алена / 27 июн 2007
    Лунная - 2, № 204 Я крещенная, но в церковь не хожу. На Пасху только, после освящения чувствуется позитив и прилив энергии... радость какая-то! Спасибо за совет! Пойду в выходные!
  • Алена / 27 июн 2007
    Лунная, № 204 Интересно... а в постели он меня иногда "мамай" называл (не со сна, т.е. вменяемый). МЧ образован, умен, остроумен, обходителен! Только самостоятальности в нем нет ;-( мама очень искусно вкладывает ему свои мысли. Она сильная и очаровательная женщина! Только вот, мне говорила, спроси у него то, спроси у него это. Я пыталась уйти от ответа, не учавствовать в этих играх... и вот СОВСЕМ НЕ УЧАВСТВУЮ!
  • Алена / 27 июн 2007
    Тортила, №200 Мама его хорошо воспитала, но для СЕБЯ ;-( Это и по их взаимоотношениям видно, и по разговору... В прошлом разрыве она сыграла не последнюю (скорее ведущую роль).
  • Zizi, я бы еще добавила. Когда мы хотим что-то подправить, подсказать, помочь, мы даем сигнал:"Я не верю, что у тебя получится без моей помощи". Т.е. помогая, не сделайте ребенка слабее. Я вообще зациклена на самостоятельности своего мальчика (мне кажется, что он недостаточно самостоятелен, поэтому, возможно, даже перегибаю палку).
  • Алёна / 27 июн 2007
    Анфисе, №197 Не собирался съежать от мамы, хоть мы и не в одной комнате с ней, места много, но это ИХ территории не НАША с ним. Обсуждала и раньше тему жизни отдельно, ответ только один: НАКЛАДНО! И маму не брошу! Я же не просила БРОСАТЬ маму, ей и деньгами можно помогать, и по дому приездать помогать. Она у него слава Богу молодым по здоровь фору даст...
  • У меня старший - сын. Я уверенно могу сказать , что со дня появления на свет , он был и есть - отдельная , независимая личность. Вот как-то так он себя сразу повел.)) Навязать что-то ему было невозможно. Даже есть-пить он соглашался или нет по своим биочасам. Я быстро поняла, что отношения с ним нужно строить на знании его характера и уважении его особенностей. Спорные вопросы решались , исключительно, путем бесед, диалогов. Монологи он выслушивает, и только. Это трудно, иногда , очень трудно , но , мне кажется, наши сыновья заслуживают уважения. Просто так, как любой другой человек из толпы. Превращать их в дрессированых собачек - преступление.
  • Тортила / 27 июн 2007
    Нея, мы с Вами говорит об одном и том же. Только я вношу поправку, все же любая женщина лепит из своего сына идеал, ну, хочет она его видеть настоящим мужчиной. И, конечно, для себя, идеал-то ее. И я опять призываю матерей сыновей на родовом столе внушать себе завет моей мудрой свекрови, что сын никогда не будет нам принадлежать. Хорошая была беседа, нужная. Поскольку я на домработницу не зарабатываю, ушла в реальность. Иначе муж бросит за измену с Интернетом.
  • Re.Bound вы меня засмущали.:)))
  • 263: вот это бы - как часть пособия для начинающих мам... вне зависимости одиночек или нет. *сама я все аккуратно записала...*
  • 258: брешь в воспитании не в том что женЧина воспитывает в сыне собственный мужской идеал (наскоко вижу, идеалы тут довольно приличные у народа...), а в том что при этом она воспитывает его сугубо ДЛЯ СЕБЯ. то есть мешает ему стать самостоятельным. и разочарования в нем как бы и нет... просто отгоняют потенциальных соперниц (и. е. невесток) куда подальше... чтоб не зарились на “чужое”.
  • Тортила, я говорила скорее о недолюбленности самих матерей. Тогда это опасно. Вот мою свекровь шпинали в ее семье, поэтому она в своей семье на троих (она и двое детей) хотела быть (и была долгое время) и царь и бог. Ей хотелось, чтобы ее любили. А потом пришла чужая женщина (я), и все ее счастье стало рушиться. Потому что ее любовь была основана на чувстве собственности и незаменимости. Что есть ошибка. Когда я забеременела, и у меня было плохое настроение (гормоны), было чувство, что весь мир против, но вот тот, кто сидит во мне, он-то будет меня любить такую, какая я есть. Сейчас я понимаю, что это ужасно, делать ребенка заложником каких-то своих амбиций, обид и т.п. Он (даже когда еще внутри) уже отдельный человечек, он уже имеет право быть не таким, как ты хочешь.
  • Тортила / 27 июн 2007
    И опять же все с ее слов. Заметьте, он активно не хочет жить с Аленой. Возможно, даже он использует нежелание мамы, чтобы не сказать ей прямо в лоб правду. Девочку, конечно же, жалко. Но факты говорят сами за себя. Она сохранила хорошие отношения с бывшим мужем, очевидно, он ее любил. А этот не любит. Чего ждать? Он совершил один неправедный поступок - сделал ей предложение. Это скверно.
  • "..Однако сказал, что вещи перевозить к нему еще рано, и как бы его маму это слегка напрягает. Вот, прошло два месяца со дня предложения, а он по этому поводу даже не заикается. У его мамы был день рождения, но меня туда даже не пригласили.."
  • Тортила, а как же насчет, "не переезжай пока, а то маму напрягает твое присутствие". Это было в письме, если не ошибаюсь. Т.е. мама не хочет жить вместе с Аленой. А МЧ не может разорваться. (Вернее, не хочет).
  • 253: в корне противоположное белому - это черное. а “совсем иное” может быть желтым, красным, зеленым, в крапинку...
  • Тортила / 27 июн 2007
    Нея, Вы затронули интересную тему. Женщина рожает сына. Воспитывает его таким, каким хотела бы видеть мужчину, так сказать идеал, и не всегда эта картинка похожа на мужа или отца женщины. Обычно образ собирательный, хотя иногда это несостоявшая девичья любовь, которая тоже изрядно подретушированна. Когда же сын вырастает и становится - что естественно, он сам по себе личность -, не похожим на мечты матери, она разочаровывается в нем и начинает искать причины, почему не проявилась картинка. И вот тогда-то она и может, оглянувшись по сторонам, наткнуться на невестку. Мудрая промолчит о своих подозрениях, ну, а не мудрая... попадет в посты КЛео. :))
  • Тортила / 27 июн 2007
    Девочки, сейчас пролистала все посты Алены. Вот что получилось. Со слов Алены фактически из постов. Ее молодой человек имеет мать-пенсионерку, занмающуюся домашним хозяйством и дачей. Алена предлагает уйти и снять отдельную квартиру, но при этом не хочет быть мужиком в юбке, то есть оплачивать расходы, очевидно. МЧ не захотел уйти из собственной квартиры и оставить мать без своей материальной поддержки. За это получил кличку маменькин сынок. Нигде не было сказано, что мать откровенно не хочет с ней общаться, кроме дня рождения. Про ревность матери тоже только со слов автора. И что мы тут копья ломаем?
  • Re.Bound, нет, конечно, есть просто очень умные женщины матери-одиночки, которые и воспитать смогут, и которых невестки очень ценят и уважают. Просто зачастую отношение к ребенку как к собственности происходит именно из ситуации:"он меня не любил, а я себе рожу существо, которое будет безусловно любить меня". И не замечают, что где-то материнская любовь переходит в материнский эгоизм. Просто это наиболее часто встречающаяся ситуация.
  • Лунная - 6 / 27 июн 2007
    А теперь о положительном, мой муж вырос в семье, где командовала мама, папа тоже был подкаблучником. В силу многих причин его родители образования не имели никакого. Но, вы будете очень смеяться, по уровню порядочности он даст форы многим интеллигЭнтам. Да и интеллигентностью не обделен. Хотя работа у него далека от "бело-воротничковой". Моя свекровь не сильно меня любила, но гадостей не делала никогда. У нее были просто странности, из-за которых мы не могли бы стать близки, а ей хотелось девочку по ее душе. Никаких злых чувств я к ней не испытываю, и ценю, что сын у нее получился хороший, не хуже чем у меня, интеллектуалки, аристократки, эрудитки, отличницы и комсомолки. И его самое главное качество - он мужик на которого можно положиться, хоть его папа и был тихий подкаблучник.
  • Тортила N 251, "Мои знакомые девчонки, например, говорят, что заниматься домашним хозяйством - это напрасная трата времени. Можно пойти и заработать своими мозгами столько, чтобы хватило и на домработницу, и на гувернантку, и садовника, и автослесаря, и... Меняются времена." Каждой девушке на домработницу? :-) и на гувернантку? :-) Осталось выяснить, где столько тупых теток взять. Не иначе, как с Луны выписать. Красиво, конечно, но...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 июн 2007
    247 "либо в корне противоположное, но никак уж не “совсем иное”." А я по наивности была уверено, что "в корне противоположно" и "совсем иное" это синонимы. Ан нет!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 июн 2007
    Тортила "Другое дело, что приходится внутренне всегда себя одергивать, когда ооооочень хочется принять решение за сына. Все время кажется, что он что-то может не так просчитать, ошибется, потом будет исправлять....Так тяжело уходить в тень и давать ему совершать ошибки." Тяжело, но надо :). И дочерей от ошибок уберечь очень хочется, но тоже надо уходить в тень :). Каждый человек имеет ПРАВО на совершение ошибок. Своих собственных личных ошибок. Даже на работе, при нашей всей ответственности, мы имеем право быть людьми, а значит несовершенными, а значит совершать ошибки. Когда на рабочих интервью мне задают стандартный амеркиканский вопрос "назовите свою самую сильную сторону", я всегда говорю, что моя самая сильная сторона - я совершаю одну и ту же ошибку не больше одного раза :). И знаете, это производит хорошее впечатление :)) А в том, что касается личной жизни - без ошибок нет и не может быть развития и взросления, надо только усваивать уроки :) "Только про свекровь ничего плохого сказать не могу." И я не могу. Царствие ей небесное, я знаю, что душа ее в раю, золотой была человек.
  • Тортила / 27 июн 2007
    Яна. Вы отстаете от жизни.:)) Сейчас девочек учат, что главная их задача - найти мужа, который будет иметь много денег и наймет домработницу. Мои знакомые девчонки, например, говорят, что заниматься домашним хозяйством - это напрасная трата времени. Можно пойти и заработать своими мозгами столько, чтобы хватило и на домработницу, и на гувернантку, и садовника, и автослесаря, и... Меняются времена.
  • 247: то что вы описали - опять же определяется родительским влиянием. то есть вырастет либо нечто подобное, либо в корне противоположное, но никак уж не “совсем иное”.
  • Лунная - 5 / 27 июн 2007
    Тортила, вы не реальная, если бы вас не было, я вы считала, что вас придумали. Жизнь такая, как она есть. Я знаю много прекрасных свекровей. Кстати, чуть не забыла, я сама к ним имею непосредственное отношение. И между прочим предупредила сына, чтобы он не обижался на меня, но я всегда буду на стороне его жены. Но здесь мы обсуждаем, как сказывается поведение, ум-м-м, не самых прекрасных представительниц этой категории на психическом облике их детей, и чем это чревато. А вы Тортила, как-то больше лозунгами и транспарантами прокламируете. Из серии, "кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку". К толерантности не надо призывать. Когда тебе открыто говорят, что тебя не хотят в семье, надо сесть за стол переговоров? Попроситсья назад? Пообещать быть хорошей девочкой? Или устроить осаду крепости под названием "Мамаша". Или взять мамашку за брыли, поднять и потрясти. Эти игры не для меня, но я всегда была далека от демагогии. Зато мне дано умение просчитать ситуацию на 5 шагов вперед. Чего всем девочкам и не девочкам желаю. Помогает, знаете ли.
  • 243: то есть по вашему мать сына воспитать по определению не может? че-т я несогласная никак.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 июн 2007
    Тортила "А потом наши мальчики будут воспитывать своих сыновей по образу и подобию своему..." Ну уж! Мальчики ваши (:) ) - не боги, у них и сотоворить детей по образу и подобию своему не всегда получается, а уж воспитать! Никогда не встречала семью, где сын был бы подобием отца. Что-то да, какие-то черты, но всегда ИНАЯ личность, и не всегда результат воспитания совпадает с целью воспитания. Например, воспитывает целеустремленный отец целеустремленного сына, живущего не для радости, а для совести под лозунгом "не хочешь - научим, не можешь - заставим". А вырастает - человек не терпящий никаких управляюших рамок, не желающий учится, не поддающийся, и даже сопротивляющийся, любым заставлениям. Человек, который, выйдя из-под родительского контроля, ДОРЫВАЕТСЯ до жизни не для совести, а для радости, и вот этой самой радости жизни и посвящающий себя, любимого, причем других любимых ему не надо :) Тонкая это штука, воспитание (непростое это дело - ходить в гости. Винни Пух).
  • Тортила / 27 июн 2007
    Флер, а мне так нравится любоваться девушкой с его сыном, такая пара красивая получилась. Супер. Да все матери любуются своими детьми. Это не может являться недостатком. Другое дело, что приходится внутренне всегда себя одергивать, когда ооооочень хочется принять решение за сына. Все время кажется, что он что-то может не так просчитать, ошибется, потом будет исправлять. Со стороны вроде как видней. Так тяжело уходить в тень и давать ему совершать ошибки. Что-то я в нашей беседе сегодня только и делаю, что защищаю матерей. А я же еще и невестка, однако. Только про свекровь ничего плохого сказать не могу. Или не умею.
  • Тортила №242 Как ни печально .но факт.Девочек почему то воспитывают,так,что она должна быть и такой и сякой и хозяйкой и женой и умной и мудрой и покладистой.А то не дай Бог замуж никто не возьмет!А мальчиков воспитывают так же как воспринимают своего мужа.Кормят,обстирывают и спроса никакого с них нет.К семейной жизни мамы мальчиков уж точно не готовят. Но это толдько плохие примеры.Есть еще и хрошие.
  • MyLady, №239 | "Кажется, хорошая идея в голову пришла. Алена, а вы не бойтесь телефона. Звоните каждый день и вопрошайте примерно в стиле: "Хэй, ну че? Када жаниться-то, кекс?"" Еще лучше так: "Я тут подумала-подумала, с подружками вот посовещалась :-), да и решила отказаться от твоего предложения насчет жамуж. Че-то мне не комильфо...Но было очень приятно улышать, что ты даже на такое готов."
  • А мне кажется, что много таких маменькиных сынков, потому что воспитывают сыновей ТОЛЬКО матери, мужского воспитания-влияния катастрофически не хватает. Моя воспитывала детей одна (отец рано умер), у Лунной - отец был подкаблучником мамаши и т.д. Там, где есть нормальный отец, там нет таких перекосов. Только где его (отца) взять, если кругом одни мамины сынки. Опять замкнутый круг.:(

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору