Рожу, а завтра он уйдет?


Рожу, а завтра он уйдет?
Абсолютно не знаю, как быть. Замуж вышла в 20 лет, в 23 родила, а в 27 лет с мужем разошлись, т.к. проблемы с алкоголем и наркоманией стали уже неразрешимыми, потом он погиб. Я фактически с 4 лет одна растила дочь, мужчины были, но все это было несерьезно, ребенок для меня был прежде всего. А 3 года назад я познакомилась с мужчиной, он младше меня на 2 года. Это был ураган страстей, он был женат, дочери 6 лет, но отношения в их семье были сложные. Последовал развод (хотя я ни разу к этому не принуждала и не говорила об этом) со всеми вытекающими последствиями, его жена до сих пор всячески пытается насолить и не дает ему нормально встречаться с дочерью, из-за этого он сильно переживает. Мы живем вместе, отношения с моей дочерью нормальные. У нас очень серьезно стоит вопрос о нашем общем ребенке. Он любит детей, моя дочь уже взрослая — ей 15 лет, со своей дочерью он не может полноценно общаться. А я вот не знаю, как быть: и вроде бы тоже не против, но ребенок — это не шутка, сейчас у нас все хорошо, но кто знает, что дальше будет (учитывая, что из одной семьи он ушел), а я прекрасно знаю, каково одной растить ребенка, да и лет мне уже немало. Понимаю, моя дочь скоро станет совсем взрослой и у неё будет своя жизнь, и наш общий ребенок наполнил бы совместную жизнь смыслом. И хочу, и боюсь. Скажите мне хотя бы просто своё мнение!
Валерия, Москва, 38 лет / 14.10.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Валерия, это как раз тот случай, когда верна пословица «волков бояться — в лес не ходить». Вообще, если опасаться, что отношения сойдут на нет, то и начинать ничего не стоило бы. Но ведь начинаем? И одно дело, если мужчина создает впечатление ненадежного. Тогда опасения оправданы. Другое дело, когда рядом порядочный мужчина, на которого можно положиться. Я понимаю, что тебя смущает: он уже однажды ушел из семьи с ребенком ради другой женщины. Да, согласна, этот пункт его резюме не украшает. Но во-первых, он не оставил ради другой женщины дочь, а, наоборот, стремится участвовать в ее судьбе. Значит, даже при самом пессимистичном прогнозе на будущее ты не останешься один на один с маленьким ребенком на руках. Да, ребенок — это испытание для многих пар. Особенно для молодых. Но вы-то оба уже зрелые, состоявшиеся люди, и каждый из вас уже в курсе, что такое беременность, роды, новорожденный в доме. Вы оба знаете, что «ребенок — не шутка». Так что если нет других возражений, кроме «я боюсь за будущее», то я бы рискнула. Нельзя жить с любимым человеком и ждать от него предательства или подвоха. А «остаться одной» можно по многим причинам: болезнь, несчастный случай… но это не повод не жить, не любить и не рожать от любимых. Ведь так? Скорее, это повод, чтобы жить на полную здесь и сейчас.
  • Сергей

    Я считаю, что стоит рискнуть. Ведь в вашей ситуации аргументов «за» больше, чем «против». Во-первых, твой мужчина хочет ребенка, да и ты сама тоже. Во-вторых, приятель твой, невзирая на неудачный первый брак, человек, в общем-то, неплохой, как я понимаю. Я, конечно, не знаю всего, что происходит, но мужчина, который может в течение трех лет нормально уживаться с чужой дочкой-подростком, вызывает у меня уважение. Да и то, что он продолжает общаться с собственной дочерью, невзирая на сложности, тоже скорее «плюс». Кроме того, если в вашей семье отношения нормальные, то общий ребенок может оказаться еще большим сплачивающим фактором. Ведь у твоего гражданского мужа появится дочь или сын, а у твоей дочери, соответственно, брат или сестра. Очень многие подростки к этому весьма положительно относятся. А насчет возраста — это смотря как посмотреть. Конечно, ты уже не девочка, но в наши дни многие женщины рожают первенцев после сорока. Не берусь обсуждать правильность этого. Это просто факт. В общем, лично я считаю, что в вашем случае общий ребенок будет во благо всем. Только было бы неплохо еще и отношения официально зарегистрировать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 209  

Оставить комментарий
  • О, кстати, автор. Еще тест. Если вам после прочтения этого стиха про высохшие кувшины не захотелось плюнуть и сказать: "Тфу, ну что за бред!", - если он вас тронул, и вы расчувствовались, значит, не надо вам больше рожать. Дети это радость, если вы их воспринимаете как обузу, как нечто, отбирающее годы вашей жизни, высасывающее ваши соки, - не рожайте больше.
  • Я вам бы посоветовала рожать. Второй и общий ребенок в семье с любимым - это прекрасно. Женщины пишут - зачем вам заботы , хлопоты .... А без них никак - надо и все. По-моему вам обоим. Ничего вас не интересует - только эта проблемма. Путишествовать и жить для себя будете потом все вместе. Женская интуиция у вас есть? Подумайте. Конечно , многое зависит от вашего мужчины.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 окт 2009
    В народе говорят “если нельзя, но очень хочется, то можно”. А я бы добавила “если можно, но не очень хочется, то и не нужно”
  • Анна Мирская / 14 окт 2009
    Валерия, не бойтесь, Вы просто дуете на холодную воду, обжегшись на молоке - не нужно. Судя по письму, Ваш возлюбленный - хороший, порядочный человек, желаю Вам счастья!
  • Танго / 14 окт 2009
    Хочешь рожать - рожай! Не ведись на глупый страх. И дай тебе Бог здоровья и сил. Я свяжу тебе жизнь... Из пушистых мохеровых ниток... Я свяжу тебе жизнь... Не солгу ни единой петли... Я свяжу тебе жизнь... Где узором по полю молитвы... Пожелания счастья в лучах настоящей любви... Я свяжу тебе жизнь... Из веселой меланжевой пряжи... Я свяжу тебе жизнь... И потом от души подарю... Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь... Чтоб связать тебе жизнь - я тайком распускаю... свою...
    • Вот не сердитесь, совет хороший, но какое то депрессивно-жертвенное стихотворение Вы привели. Начало за здравие, а конец за упокой)))
      • Нелли / 14 окт 2009
        А всё правильно, начинаем с рождения, заканчиваем смертью. "Дети - цветы жизни, на могиле своих родителей." :)
      • Танго / 14 окт 2009
        Конечно, кто как к своим детям относится. Можно родить и не заниматься дитем, и будет расти он как трава, сам по себе. А можно душу свою в него вкладывать, время своей жизни тратить на его воспитание, развитие... Не вижу в таком подходе ничего жертвенно-депрессивного. Просто выбор, как родителю относиться к своему ребенку. Не только мой, кстати. Из той же серии: Мать склонилась над дочкой, Как кувшин над стаканом. Мать за каплею капля В дочку перетекает. Этот вечен порядок и несокрушим. Вот и полон стакан... Вот и высох кувшин...
  • Алёна / 14 окт 2009
    Можно бояться ненадёжности этого мужчины и этих отношений, а можно бояться что несчастного слкчая или неожиданной неизлечимой болезни... Автор, какие гарантии Вы хотите? Если уж оценивать возможный гипотетический риск расставания, то Вам нужно оценить количество потенциальных помощников, состояние своего здоровья и размер своего персонального дохода. Но если честно, мне не понятно - зачем Вам Клео в данной ситуации? Вы же мужчину видите каждый день, Вы чувствуете чем он живёт и дышит, Вы знаете его систему ценностей и приоритетов в жизни... Чем же Вам могут помочь совершенно незнакомые с Вашей парой люди?
  • Я лич№0 считаю,чт0 если Вы жиз№и св0ей №е представляете без вт0р0г0 ребе№ка,т0 р0жайте!Если Вам эт0т ребе№к №уже№ для удержа№ия мужа-т0 эт0 ГЛУП0!!!
  • А я советую прислушаться к себе - Вы сами ребеночка желаете, вот до боли, до тоски? Если нет, то и незачем рожать для кого-то. Слушайте себя. потом и претензий не будет, как-то странно себе самой претензии выставлять)) Это шутя)) А по желанию будет и мужчина. Вот у меня после развода были мужчины, все как один - жениться и детей общих заводить. А я не хочу, доченька есть, мне только 31, куда спешить? И нашелся мужчина, для которого мое спокойное отношение к факту рождения ребенка (я не вообще против второго ребенка, а просто не сейчас) было приятной неожиданностью - у него свои дети есть, сам состоятельный, хмм..я понимаю желание предыдущих рожать и рожать... А мне сейчас так хорошо - просто идеальные отношения, мне с ним - как за каменной стеной, одни выходные я просто ничего не делала - он даже готовил сам, это такой кайф, когда мужчина сам все организовывает, а я как принцеса с довольной улыбкой принимаю. Блин, ну до неприличия счастлива! каждые полтора месяца я путешествую по миру, уже столько всего увидела! Так что слушайте себя - и верьте в себя! И пазл сложится, тогда, кажется и вселенная поддерживает твои решения...
    • И еще, не всегда желание мужчины совпадает с действительностью, вот и у меня был такой желающий, и в общем позитивный, а когда по факту моей неплановой беременности (наверное, я с той категории, что и штаны рядом не клади - будет залет) действительно забеременнела, он, как оказалось и не совсем готов на совмесного ребенка. А потом - первый аборт в моей жизни, хоть и медикаментозный при сроке 3 недели, и покаяние в церкви в молитва за убиенного младенца каждый день. Я не говорю, что это ваш вариант, я и сама бы не подумала, что у меня такой вариант может быть, при моей правильности и предусмотрительности... Всего не просчитаешь, надо слушать себя. Для меня это было хорошим уроком, неперь для меня мужчин и секса для здоровья нет, я занимаюсь любовью только с теми, кого действительно люблю, что бы если что, больше не ставать перед тяким тяжелым выбором.
      • Марина / 14 окт 2009
        Ветер я, поделитесь пожалуйста, как вы пережили развод, какие трудности в связи с этим испытали, каким образом новые мужчины появлялись в вашей жизни?
        • А что рассказывать - о разводе было обсуждение ранее на этом сайте, пережилось, забылось, сейчас с бывшим гладкие ровные отношения - помогает материально и морально в ряде случаев с доченькой, правда, год жил в одном городе, и приходил часто, что бы с дочкой погулять, это нового МЧ очень напрягало. а мужчины разные были, очень яркие. Интересно, я была девственна в плане взаимоотношений, как-то с мужем повстречаль-женились, а до того ничего серьезного и не было. Так что сейчас могу сказать, после развода набиралась опята и шишек)) Первый - идеальный альфа самец, я его называю секс учитель, любовь была до тахикардии и потери сознания (думаю, что у меня просто расшатаны нервы после развода были), да, но если убрать негатив, большое спасибо ему за то, какою он меня создал))
          • Марина / 14 окт 2009
            спасибо за ответ) я просто тоже на грани развода, муж тоже первый мужчина, у нас сын, только такой же альфа-самец повстречался мне в браке, и вскрыл все противоречия в отношениях и с мужем, и с мужчинами, и с самой собой)разводиться страшно, вот я и хотела узнать как вы вышли из всего этого?
            • Марина, не знаю тонкостей ваших взаимоотношений, но алфа самец - он именно и для того хорош, что бы открыть в себе женщину, получить новую гамму чувст, но жить в постоянной буре?? Для меня это было слишком, это мешало моим взаимоотношениям с дочерью, так как я была как в тумане-дурмане, мешало работе. Этот вечный накал эммоций, подозрения.. Не для семейной жизни они предназначины, или я не та, что бы создать пазл именно с таким мужчиной. Марина, не разводитесь ради кого-то. Для самой себя решите - ваш муж - это именно то? Есть желание, влечение, благодарность??? А разошлась, и не жалею, но это мой случай... Я подумывала о разводе 2 года. И мне надоело состояние неудолетворенности... Но я сама себе капитан - своя квартира, зарплата, няня, я не знаю вашего мат положения, подумайте, что будет хорошо для вас. Мне очень помогли в свое время посты Просто Прелести. Но действительный покой и веру я нашла в церкви, не сказу, что я ортодоксальная христианка, но аура места берет свое))
            • Марина / 14 окт 2009
              на 182) спасибо)да, мат. положение для меня пожалуй самая что ни на есть главная составляющая, да и видимо внутренне я не дозрела) мой муж хорош во многих отношениях, но есть одно но! он не хочет воспринимать меня такой какая я есть, не видит личности...никогда б не подумала раньше, что это так важно
          • Как оказалось, он был женат, по этой причине и разошлись. Потом пошли типажи идеальных отцов, странно но у меня никогда не было проблемы, что МЧ не желал оформить отношения, научена опытом отношений с женатиком, стала проверять паспорт))) Как не смешно это звучить, но мужчины на это реагировали нормально)) Но вот только их желание о совмесном проживании, ребенке меня очень пугали, не знаю, это как те мелочи, что явно не видно, но накапливаются внутри и сигналят - не твое, не спеши. А потом пришло время покаяния - вообще перестала встречаться, наступила какая-то апатия на мужчин, ходила каждую неделю в церковь, много молилась. Успокоилась, похудела-похорошела, глаза заблестели, и все само пришло, скажем так, обратила внимание на того, что уже 3 года был моей тенью и действительно поддерживал в трудные минуты...
            • Нелли / 14 окт 2009
              Паспорт почему-то я тоже всегда проверяю. :)
            • Небольшой оффтоп. Девочки, паспорт - не показатель. Мы со вторым мужем поженились в Англии. Так паспорта у обоих чистые. Проверка бы показала нашу полную и абсолютную свободу. Потому что тут ничего в паспорт не ставят, просто свидетельство о браке выдают. Это так, для информации.
            • Нелли / 14 окт 2009
              Дезире, так я не на предмет брака проверяю, а на предмет возраста и имяни. :) А-то были у меня такие кадры, то 40 вместо 34, то имя не совсем то. :)
            • Н.Чара / 14 окт 2009
              Во как:) Молодятся значит, да имячко приукрашивают, ай ай, прямо партизаны:)
            • Нелли / 14 окт 2009
              Ага, Чар, прикольно так иногда было, как таможенник на границе: "документики пожалуйста". :)
            • Н.Чара / 14 окт 2009
              Слушай Нелль, а чего говорили то, когда наступал момент истины?! Хотя, конечно, возраст многие приукрашивают по понятным причинам, а вот с именем смешно, конечно:)))
            • Нелли / 14 окт 2009
              Да что ж им говорить? Ничего внятного не говорили, так бормотали что-то вроде: "боялся, что ты со мной встречаться не станешь" или "хотел интересным показаться". Ну прям, как дети! :)
            • Н.Чара / 14 окт 2009
              Ага, очень интересно, под чужим именем, секретный агент бонд к вашим услугам. Хотя, чего уж, такие есть шизики и сами себе верят:)
            • Нелли / 14 окт 2009
              Не, на самом деле, если так подумать, то не такая уж и дурная идея назваться не своим имянем. Представь себе, вот встречаешься ты с человеком, встречаешься, и залетаешь, а он смывается. Как будем на установление отцовства подавать, чтобы алименты платить заставить, если даже имяни не знаем? ;)
            • Н.Чара / 14 окт 2009
              Это да, но это и есть кидалово, вот почему не стоит щелкать клювом с новыми знакомыми. Моя подруга тут завела себе товарища, вся в восторге, ах какой, красавец, сама обходительность..Она просила нас с мужем глянуть на него, собраться компанией. Нас сразу насторожила его выраженная обходительность, аж до тошноты шоколадный заяц. Мы так подумали и решили прибегнуть к старому и проверенному методу, решили распить алкоголь. Вот после бутылки и началось интересное путешествие в мир "приятного" человека:)))
        • Хм...Не видит личности, в моем случае я не видела личности в моем бывшем - да, он замечательный человек, но он не та личность, с которой мне было бы интересно. Марина, в вашем случае я не вижу проблемы, или проюлемы уровня развода, в каждом союзе есть свои ньюнсы, просто не надо их доводить до состояния абсурда, моя проблема была - я не умела обсуждать то, что меня беспокоит с моим бывшим, вот негатив накапливался и взорвался разводом. Совет простой - развивайтесь, общайтесь, любите. Один из моих МЧ был психологом, очень мне помог в понимании себя. Ясно, что психолога не надо воспринимать как панецею, ибо никто не знает ситуацию лучше вас самой, но как свежий взгляд со стороны - очень помогает
          • Марина / 14 окт 2009
            да, я только еще учусь себя познавать и делать выводы, я просто как то замкнулось, оказалось в миг, что друзья все-все не то, не интересны мне, да и я им похоже тоже...в любом случае, учту ваши опыты)
  • котяра (интернет) / 14 окт 2009
    пост пропал, повторю Прелести - огромный респект. вот именно что для умных есть понятия и мужик должен уметь договорится с бывшей женой, тем более "обиженной" умные договариваются, а жлобье сидит копейки жмет - зато по закону, и со жлобом хоть 50 раз проштампуйся - толку ноль от него по жизни поэтому прежде чем рожать я бы посмотрела как он проблему решает с бывшей семьей. если красиво - мужик стоящий, можно рожать
    • Petra(28.03) / 14 окт 2009
      как раз для таких-вот жлобов умные люди и придумали законы. С паршивой овцы... Не зря ведь договоры заключаются на все про все. Потому как "понятия" у всех разные.
      • котяра (интернет) / 14 окт 2009
        я против договоров ничего не имею даже брачных) но сначала мужчину проверить нада на тассказать общую вшивость характера
        • Petra(28.03) / 14 окт 2009
          Котяр. а вот КАК этого конкретного мужчину проверить? Вроде он во всем положительный. На ЧТО проверять? На счет в банке? А как же любовь, которая идет не в связке с денежками, а сама по себе? Он может ей наобещать золотые горы и подтвердить их на самом деле, исполнять свое отцовство вполне достойно. А потом случится каверза, и все может рассыпаться. И кто-то может хлопнуть дверью. Ну не просчитаешь на годы вперед. У меня с мужем тоже все по устной договоренности (слово "понятия" не приемлю, сорри). Но количество вносимых им на сождержание нашей общей дочери средств могло бы быть и больше. Но говорит ему об этом я не считаю достойным СЕБЯ. Так что, его "понятия" тоже относительные.
          • котяра (интернет) / 14 окт 2009
            как проверить - легко посмотрите как он решит проблему видется с дочкой. бывшая мстит ему - вопрос за что. за то что ТАК он ушел! если он сумеет быть умным терпеливым и щедрым - значит проблема решится. тогда героиня может не опасатся что он свинтит после родов - он даже в этом случае позаботится о ней и ребенке потому что в его понятия входит "отвечать за базар" - пардоньте жаргон
  • alisa-alisa / 14 окт 2009
    дамы, а в 35 рожать второго поздно, что скажете?
    • Танкистка / 14 окт 2009
      Самое то:)
    • Нет, не поздно!!! Я первую дочку родила в 30,5 лет. Сейчас мне 34. Очень хотим второго. Вот только с финансами не получается, но прилагаем все усилия. Думаю, время до 43 у меня есть))) Поздновато, конечно, ребенок будет расти, а я стареть))) Но в таком возрасте всё воспринимаешь совсем по-другому. А вообще-то у меня была родственница, которая вышла замуж в 38 лет, родила первого ребенка в 39, далее в 40 и 42. Дожила до 85 лет, детей воспитала, внуков.
    • много примеров вижу)) но с врачом проконсультироваться стоит, может какие то есть индивидуальные противопоказания...
    • Н.Чара / 14 окт 2009
      Кому как, зато для дискотеки тараканов никогда не поздно.
      • alisa-alisa / 14 окт 2009
        таки я спрошу, а что вы имели в виду? никогда не поздно рожать, чтобы накормить своих "тараканов"? поясните,плиз, а то я не усну сегодня))
        • Н.Чара / 14 окт 2009
          да я просто имела ввиду, что не стоит запариваться так сильно, поздно, не поздно, очень относительно.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 14 окт 2009
      смеюсь :) у меня второй после 35 будет, уж точно. дай Бог, чтобы все как в первый раз прошло
      • alisa-alisa / 14 окт 2009
        вы большая молодчинка, радуга) желаю вам всего самого наилучшего) ну а насчет второго..почитала комментарии, опять начала все в сотый раз обдумывать, смутили комментарии поздних детей некоторых, как им тяжело и т.д..вот опять задумалась сильно)
        • Petra(28.03) / 14 окт 2009
          Алиса, если у тебя все замечательно на данный момент, чего сомневаться? Главное, чтобы твое желание было истинным, а не ложным в угоду другим приоритетам. Конечно, о рожденных детях не жалеют (как обычно говорят: "как же я могла его не родить, такого умничку?"). Идите в ногу со временем. Родители очень ответственны за своих чад, невзирая на их, родительский, возраст (это мое мнение). И чтобы не услышать на старости лет "я не просила меня рожать", надо находить с детьми общий язык, доверять им, а не просто накормить-одеть-в институт поступить.
          • alisa-alisa / 14 окт 2009
            да вот кризис на дворе, з/п сокращают, а мы второго планируем..вроде нелогично, а с другой стороны, самое время, с учетом того же возраста) вот и маюсь я)
            • Радуга (Седьмое Небо) / 14 окт 2009
              аааааааааа. кризис... выкиньте телек :) как раз и делом займетесь, не отвлекаясь ;) выбирайте КОГО слушать, советую позитива побольше, негативщиков - в сад! и себя слушать, конечно, же, себя! а не голос разума, блин ;)
            • Petra(28.03) / 14 окт 2009
              Радуге, на 162 молодец! "себя слушать, конечно, же, себя! а не голос разума". Себя, т.е. неразумную? :) Голос разума, он, вроде как, тоже в той же субстанции (человеке) живет. Я вот недавно отдыхать слетала с дочкой. Ну ТАК себя слушала, ну столько "знаков" было против, что просто очуметь, куда вообще собиралась? Ан нет, отдохнули чудесно. Это и к спору о материализации мыслей.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 14 окт 2009
          спасибо :) Алиса, когда реально захотите, думать перестанете :) обещаю. и сразу приступите к делу. у меня муж (ой, бывший, да! ура :)) в 40 нудил о старости в 60, и я верю, что в 60 он будет глубоким стариком. а у меня бабушка недавно умерла - 91! другая бабушка - 92. и даже у БМ бабушке 84 и ничего. для меня в 20 "те далекие" 35 были о-го-го! а сейчас пустяк :) не ощущаю. и старость для меня лет в 80 начнется, думаю. здоровье есть. руки-ноги-голова тоже. подниму и обоих, хотя второго хочу в полноценной семье. а Вас что заставляет сомневаться?
    • Маргарита / 14 окт 2009
      Не поздно, а в самый раз)). Второй ребенок для нас с мужем счастливая случайность. Между детьми разница 11 лет. Старший обожает младшую - она его (Радуга респект). О себе могу сказать, что для меня моя дочь, которой на днях исполнится 8 лет, второе дыхание и великолепный стимул для моего развития и поддержания тонуса. Не представляю, чтоб мы делали без неё и чем бы занимались(сразу оговорюсь дабы избежать попадания на острый язычок завсегдатаев, йога, педикюр-маникюр-косметолог и занятия по душе регулярно и постоянно) и тем не менее всё равно, без дочери было бы скучно и пресно. Не раз слышала от женщин моего возраста сожаление, что в определенный момент спасовали, сделали аборт, а теперь... детка старшая выросла и... со слов знакомой, у сына 20-летнего своя жизнь, а мы переругиваемся беззлобно с мужем на кухне, как старички.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору