У меня роман с женатым


У меня роман с женатым
Полтора года назад я рассталась с мужем. Мы прожили 8 лет, у нас есть ребенок. Я всегда была противницей встреч с женатыми мужчинами, только дружеское общение, не более того, но 6 месяцев назад я познакомилась с человеком, который оказался женат 9 лет, растит дочь. Дружески общались, переписывались в течении 2 месяцев, а потом у нас стал развиваться роман. Сейчас он реально живет на 2 семьи. Я понимаю, что я влюбилась в женатого мужчину. Он заводит со мной разговоры о нашем совместном будущем. Я не зову его, очень часто я отказываюсь с ним встречаться. Я не знаю, что мне делать: расставаться с ним, или пусть идет все своим чередом, но куда эта череда заведет? Все попытки мои расстаться с ним заканчивались душевными переживаниями, как для меня, так и для него. Но я всегда думаю о той семье, он для них очень многое значит. И у них своя история. 9 лет из жизни не выкинешь. Он заботлив, внимателен. Он любит своего ребенка, о жене всегда отзывается хорошо. Как принять правильное решение, я не знаю. Заранее спасибо.
Наталья, Россия, 28 лет / 22.12.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Смотря что в этой ситуации считать за «правильное решение». То, что чужой муж начал ухаживать за тобой – это не твоя вина и не твоя персональная ответственность. Видимо, не так уж все гладко и хорошо в их семье. Правда, тут еще вот какой вопрос: проблема в отношениях в семье, или муж относится к тому типу мужчин, которым всегда мало того, что есть? Просто для интереса, как бы случайно и ненавязчиво поинтересуйся, не было ли у него других женщин до тебя за эти девять лет. Конечно, не факт, что он честно ответит. Но ведь может быть и такое, что ты не первая, с кем он мечтал о новой жизни за спиной у своей супруги? Вообще, что его сподвигло-то на начало «дружеской переписки» с чужой женщиной? И в первый ли это с ним раз? Другой момент (не менее интересный)… С одной стороны, он показывает тебе, какой он заботливый семьянин, как для него важна семья, и как он важен для своей семьи. С другой стороны, он говорит о вашем совместном будущем. А если ты его прямо спросишь, когда он оформляет развод и женится на тебе? Любопытно будет послушать, что он начнет говорить: назначит дату или придумает тысячу причин, по которым он в ближайшие несколько лет не сможет этого сделать? Поверь, что молоть языком о совместном будущем и строить это совместное будущее – две большие разницы. Не хочу спускать тебя с небес, но очень может быть, что ты просто попала на типичный вариант женатого мужика, который будет кормить тебя байками о том, как бы он хотел жить с тобой вместе, но реально не пошевелит и пальцем для этого, потому что его устраивает и наличие семьи, и наличие любовницы. Единственный способ проверить это – заставить его действовать. Если он действительно тебя так любит, то и для его жены будет лучше, чтобы он ушел – больше шансов начать жизнь сначала с человеком, который будет ее любить. Ну а если все это – не более чем блажь женатого мужчины, который путем нехитрых поисков подцепил на крючок одинокую и доверчивую любовницу, то… Решай сама, надо ли тебе такое счастье.
  • Сергей

    Знаешь, всякое бывает. Бывает, что люди, прожившие какую-то часть жизни по инерции, находят, наконец, свою половинку и рушат все, что было, чтобы наконец-то пожить нормально. Плохо то, что чаще всего после некоторого количества прожитых лет с новой «половинкой» выясняется, что и она начала «жить», и не пора ли поискать еще одну? Честное слово, я знаю очень много мужчин с почетным званием «дважды женат», собирающихся на третий срок. Поэтому мне всегда немного удивительно, почему женщины, завязывающие отношения с «женатиками», не боятся попасть в ту же лужу? Нет, если вы действительно созданы друг для друга, если готовы на подвиги и самоотречение, то, конечно, совет вам да любовь. Но, еще раз повторюсь, чаще это просто попытка вырваться из опостылевшего быта, почувствовать себя настоящим мачо, пережить еще разок бурные чувства. Беда в том, что все это нужно ненадолго. Страсть проходит, и выясняется, что нужно опять налаживать быт. А вот это уже совсем другая история. И как раз на этом этапе начинаются постоянные поездки к детям, ссоры и разговоры «по душам» с женой, а в результате, попытки все вернуть, которые довольно часто именно этим и заканчиваются. А ты опять останешься ни при чем. Так что я бы не заводил отношения с женатым мужчиной. Лучше уж, ну на мой взгляд, с уже разведенным. Но это лишь мое мнение. В любом случае – удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 203  

Оставить комментарий
  • ВИКТОРИЯ003 / 25 мар 2011
    грусно
  • Гашка / 16 авг 2007
    У меня такая же проблема. Я любовница. Но мы работаем вахтовым методеи и 15 дней живем вместе. Тоесть есть и любовь и общие интересы, и быт. Я даже стираю его носки. Жена этого никогда не делала. Она вообще ничего не стирает когда мы приезжаем домой он постоянно приходит ко мне в грязный рубашках, куртках. Или стирает сам. Не понимаю я позиции жены. И зачем такая жена нужна тоже не понимаю. А у меня воспитание такое раз живешь с мужиком спишь с ним то брезговать его носками, трусами смешно. Вобщем знаю что я и так лучше его жены. Не от него конечно он ничего о жене не говорит. Его родственница моя подруга от нее я узнаю подробности их быта. Я уверенна что он меня любит и мне этого было достаточно. А вот теперь незнаю хочется большего. Я поняла что люблю этого мужчину и жить без него немогу. Он тоже говорит мне что любит меня. Что хотел бы дать мне больше чем есть но не может так у него обязательства. Думаю что нужно подождать и ничего не предпринимать. Когда отношения в той семье станут невозможными он сам уйдетю Очень много прмеров. И еще женщины запомните от добра добра не ищут если он с вами значит что то не ладиться с женой. А терзания по теме как я могу увести от жены разве так можно это для дурочек. Чем она лучше тебя ты итоже имеешь право на счастье.
  • Наталья,а я наоборот замужем и встречалась с абсолютно свободным парнем.Ему было очень тяжело, он вез меня каждый вечер после работы к мужу.У нас так ничего хорошего и не вышло, так что на мой взгляд должны встречаться только незамужние пары, иначе ничего не выходит.Я в порыве чувств чуть не проболталась, так кому легче?Страдают все:и ты, и он, и муж (жена). выход один или разводится или быть верной своей второй половинке.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 дек 2006
    Не защищаем мы женатого, но называть его козлом не за что. Он вас не обманывал. Он воспользовался, тем что вы ему предложили, но не пошел на поводу у ваших претензий. Его позиция куда более обоснованна. Он развлекался, а вы хотели разрушить его семью. Так почему вы ждете сочувствия к себе? А раз вам не сочувствуют - значит злые?
  • Бывшая любовница / 27 дек 2006
    Я это не к тому, чтобы пожаловаться вам, а к тому, чтобы все те, потенциальные жертвы женатиков были осторожны. А вы еще защищаете женатика, мол правильно сделал! Эх вы, злые бабы!
  • Н.Чара / 26 дек 2006
    Молодец Лунная! Так оно и есть! Сами шею подставляют по удар, потом все козлы!!!!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 дек 2006
    Не понимаю вас Бывшая Любовница, вас под дулом пистолета заставляли ложиться в постель к женатому мужчине? Или сам факт, что вы ему "дали", должен был заставить его уйти из семьи. Не живите с женатыми - это так просто. Только потому, что он не бросил жену, он - козел? Скорее наоборот. Таких, как вы, желающих доброволиц пруд пруди, и каждая считает себя достойней жены, всех предыдущих любовниц, вот откуда ваши проблемы. Он вам между прочим ничем не обязан.
  • Бывшая любовница / 26 дек 2006
    Доброго дня всем! У меня было роман с женатым и хочу заявить вам всем, девочки! Не надо!!! Любите себя в первую очередь! Забудьте про этих женатых козлов!!! Меня больше всего бесит, что в этих "женатых" романах лучше всех устроился мужчина!!! Видите ли, хочет он погулять и решил поразвлечься!!! А страдают в конечном итоге 2 женщины - любовница и жена!!! У меня хроническая язва после этого чертова романа! Это просто убийственно ждать его звонков, не звонить самой, потому что жена услышит! Конечно, в конфетно-букетный период этот козел будет одаривать вас цветами, поцелуями, а потом сами не заметите как влюбитесь в него, а он постепенно будет отдаляться от вас и придумывать сотню причин не прийти на свидание! После 2 летнего романа со своим я узнала, что его жена беременна на третьего ребенка! вот так вот! А мне все это время пел как же он хочет ребенка от меня! Уговаривал родить! Так что все они сволочи, не зря кто-то умный это сказал! И бабы дуры. Это тоже не зря!!! Эмоции меня просто захлебывают! Ненавижу всех женатых, решающих гульнуть на стороне! И уверяю вас, что любовницы тоже люди и зачастую искренне любят этих подонков!!!
  • Лунная, я с тобйо полностью согласна! Вот, "увела" у меня мужа его старая (в буквальном смысле)"любовь", тем самы подняв свой статус. Ну что - ыбла "просто буфетчица", а стала - офицерская жена! С перспективой на будущее - улучшить свое квартирное положение. Зная своего мужа, я могу с уверенностью сказать, ему "что воля, что неволя", ему везде хорошо, он настолько не капризен, не вреден, что приемлет все "прелести жизни", будь то общага с общей кухней и санузлом, или отдельная квартира. Зато теперь у него есть желание (возможностями я ему помогла) работать в нескольких местах одновременно, таким образом улучшая свое благосостояние.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 дек 2006
    Просто Прелесть, 143-й. Начать можно от нефиг делать. Следущий шаг - разведка, что он собой представляет. Дальше каждая решает для себя, углублять ситуацию, уходить от ситуации, жить ли моментом. Всерьез прилепляются к тем, от кого можно иметь цто-то помими любви. Никакая любофф не выдержит испытания бедностью. За бомжами очередь не стоит. Лаила готова быть второй женой у мужчины, который имеет возножности, но не думаю, что она согласилась бы сосуществовать с однолюбом скромных возможностей (говорю не в осуждение, это мое мнение). Я не видела очереди уводить из семьи мужчин, которые не имели бы денег или славы или власти или связей. На этой почве любовь как-то расцветает пышнее. А гуляют мужчины не всегда потому, что им плохо в семье, да сколько бы вы не повторяли, что у хорошей жены при хороших отношениях мужья не смотрят на сторону. А уходят из семьи или, когда там очень плохо, или, если мужчина глуп. Так как умный мужчина знает, что любовница мила с ним покуда ей есть за что бороться, а как только она становится новой женой, она ничем не лучше предыдущей или даже хуже. Ну разве что моложе. Многие мужчины просто расчетливо меняют жен, как аксесссуары, как машины на более свежую модель. Кому удалось увести "барана" ( а бараны они есть были и будут в этом вопросе) из семьи - радуйтесь своей победе, но она не гарантирует счастья, как многие присутствующие здесь дамы испытали. Столкнувшись с "мечтой" в быту, романтическая пелена спадает с глаз и тот же бывший соблазнительный любовник становится непривлекательным супружником. Некоторые дамы просто умеют использовать этих уведенных из стойла баранов, как трамплин для нового прыжка в улучшении своего статуса. Друдим остается терпеть пока на горизонте не появится более соблазнительный вариант.
  • Свет, в нашей стране ребенок практически всегда остается с матерью, младший брат моего мужа оставил ребенка себе (что само по себе редкость), а более цивилизованный подход, если мальчик старше 10-ти, ему будет ближе отец. Правильней будет учитывать пол и возраст ребенка, и мы в этом плане отстали.
  • Ромашка, в личке я уже все прочитала. Новостей нет. Кстати, я, например, тоже не сразу догнала, что МЧ - это молодой человек, я из военной терминологии скорее исходила - мужчина состоит из Мужа и Чина. Да, Наташа не появилась. Жаль, что героини не всегда выходят на связь, может там все уже прекрасно и замечательно (понять бы только, ЧТО под этим подразумевать).
  • Petra-Rka, №218 | «Микроб, а в посте Плохушки цифирица все правильно перевела, без ошибок! Героин - это мч героини (как графин - муж графини) :)» Да уж, с нашей терминологией не каждый вот так вот сразу разберется :-) Кстати, МЧ – это молодой человек, а если ресь просто про мужчину, то М. (тоже не сразу сообразила) В личку? Ща пойду смотреть. Да не переживай ты так... Всех, кто в заграницах, поздравляю с рождеством! Пеку утку с яблоками.
  • у меня был знакомый, который ушел от жены, когда застал ее с молодым любовником. У них (у знакомого) есть сын, на тот момент ему было 5 лет. Его разговоры о нем выражали такую тоску и боль, что он не может видеть своего ребенка. Жена запрещала ему. И когда он умолял отпустить ребенка к нему на выходные, она бесилась и в приказном порядке требовала привезти ребенка к назначенному часу. Я впервые видела, КАК мужчина плачет, что не может видеть и любить своего ребеночка, только потому, что мама диктует. Другая ситуация у меня. Пока моя дочь не позвонит папику, он и не вспомнит о ее существовании. Но она уже взрослая, и такого сильного желания к встречам с ним не испытывает. Хотя, ей было 12 лет, когда мы стали жить отдельно. Но я что-то не помню и на тот момент, чтобы он был помешан на ребенке. Возможно, что в моем первом примере все-таки ребенок - мальчик, а у нас девочка. ПО-моему, все зависит от характера супругов и в каки отношениях они состояли на момент развоза (расхода).
  • Настенька / 24 дек 2006
    Интересно, я бы не сказала что мой муж с женским типом психики, но вот мы в данный момент в разрыве отношений, так ребенок полнедели проводит у папы, папа не может без сына.Вот такой безумный отец.Это счастье, поэтому малыш спокойно переносит наш временный разрыв.Все идет к тому что мы скоро сойдемся:) И у сына никакой душевной травмы.По сути,он ничего не потерял.
  • Плохушка При всём уважении, боюсь, что Вы путаете чувства женские и мужские. Мужская любовь к ребёнку - это не постоянные душевные терзания, где он там и как он, и желание его постоянно тискать. Это как раз чисто женские темы. Любовь мужчины к ребёнку во взаимодействии. Поэтому, к сожалению, подавляющее большинство мужчин, перестав физически жить со своим ребёнком, любят его дистанционно и теоретично, но ничего не предпринимают для того, чтобы с ним увидеться. Есть мужчины с женским типом психики, но их немного. Вы, кстати, если мне не верите, проведите опрос среди знакомых Вам разведённых мужчин, только подробно, как часто они видятся со своими детьми, проживающими с ними в одном городе. И не забудьте уточнить, любят ли они своих детей, - в ответ будет "конечно! очень!!!". :))
  • Микроб, а в посте Плохушки цифирица все правильно перевела, без ошибок! Героин - это мч героини (как графин - муж графини) :)
  • *для ЛЮБЯЩЕГО отца, каковым является наш героин*- вот уж никогда не знаешь, что получишь от цифирицы!
  • Plohushka / 24 дек 2006
    Склифософский ,203 на самом деле “выбор” не всегда сознателен. Иногда он ПОДсознателен. И если допустить ненадолго, что бывают на свете мужчины, которые любят своих детей... Понимаете - ЛЮБЯТ их, независимо от того любят или нет их маму... И вот он каждый день будет приходть домой, видеть-слушать чужого ребёнка, к которому он в лучшем случае равнодушен, в худчем дитя его безумно раздразахет, и в это время скучать по своему, любимому.... Это не для всякого, уверяю вас. Безусловно, если отношения с женой разладилый полностью - тут ребёнок не удержит. Или если безумная страсть с которой нет сил бороться - тоже наверное не удержит, по крайней мере пока страсть не пройдёт. И при такой неземной страсти врайд ли бы он долго жил “на две семьи”, живо бы определисля. А в варянте “на две семьи” семья со своим ребёнком (для ЛЮБЯЩЕГО отца, каковым является наш героин) всегда будет приоритетна.
  • малиновка / 24 дек 2006
    Как правило, мужчины не подают на развод сами.Это делают за них их жены.Мужчина НЕ способен на такое решение.Как правило, решение - выбор жены - они делают однажды и обладают просто ангельским терпением.И если женщина не любит своего мужчину, критикует, исправляет, наставляет, то есть по сути заставлет сделать его так КАК ОНА ХОЧЕТ - он будет искать долгих связей, "любовь", и прочее.Если ему попалась истинная женщина,а это большая редкость, то он не уйдет никогда от такой женщины.И измена,если и случится в его жизни, то будет под влиянием просто желания, случая, т.е. ничего не значащей.ИМХО
  • да, еще, если открыть рубрику "О тебе", и в архиве (внизу) за 23 января 2006 года найти статью "Эх, измельчал мужик, или чего хотят женщины, когда не знают, чего они хотят", то, выборочно почитав отзывы Крига (был там такой женатый мужчина), можно сделать выводы, почему же женатые мужчины ведут двойной образ жизни. Весьма толковые рассуждения, мне очень помогли. Чего-то я расписалась под вечер. Закругляюсь. Ромашка, я тебе там в личку написала, посмотри.
  • А может быть, М Натальи просто очень добрый и не умеет одиноким, грустным женщинам отказывать. :-)
  • Склифософский, №203 "Я на самом деле совершенно согласна со всем сказанным Вами, за исключением чёткой зависимости выбора семьи (жены) от детей. Ну нет связи, выбирают жён! Не проводится конкурс между тем, какой ребёнок лучше, в конкурсе только жёны участвуют." Я бы сказала, 80 процентов жены, 20 процентов детей. Если с женой все же отношения более-менее терпимые, то на детей смотрят. Если с женой все на уровне «атас, пиши пропало», дети не перевесят. Шо, классно я развесила жен с детьми? :-))))) Но это все опять же в общем, сама Наталья так и не появилась, коррективы не внесла... Склифософский, №204 »Ну почему ты всё время крайности берёшь?» Крайности мне более интересны. :-) Для расчета просто пример привела, один из многих. Расчет может быть всякий, тот же «залет» например, и то же «надо, пора» и прочая и прочая и прочая... Но мне всегда жаль, когда люди не умеют ценить преимущества семьи и использовать их, а видят одни только недостатки. Надоело, приелось, скучно, серо, пресно и так далее. Как будто это не от самих людей зависит, в конце концов.
  • Bublll Gum №201 | «Я поддерживаю мысль о том, что если пошел налево, то что-то в семье не в порядке и дело не в подлой мужицкой сущности» Ну-ну-ну, про мужскую подлую сущность разговора особо нет. Чисто теоретически рассуждаем о возможных причинах данной ситуации. «Разговоры о будущем» не равно «предложение руки и сердца». Только и делов. Ситуация же стандартная и причины скорее всего стандартные.
  • Я как это письмо прочла, сразу вспомнила фильм Рязанова"Забытая мелодия для флейты". Может помните, это последний фильм с Филатовым. Там человек мечется между женой и любовницей, и та и другая умницы, только от папы жены зависит его карьера...Там так хорошо показано, какие же они трусишки в таких делах. Запомнились слова жены, когда он в очередной раз вернулся: ничего, миллионы мужчин живут с нелюбимыми жёнами и счастливы" Ему дали в конце концов это кресло министра, но он в нём помер в первый же день, а Лидочка(любовница) его оживила, на этом фильм закончился к сожалению. Как думаете, после этого он всё-таки ушёл от жены?
  • Прелесть Квашня - пожалуй, да. Просто все ли люди обладают сильной волей и твёрдостью суждений? Многие всегда и во всём сомневаются. Но вообще, да, если бы Наталья сама для себя обрисовала свои приоритеты, было бы легче. Контрольные вопросы: что важнее, встречаться с кем-то или встречаться с тем, кто свободен для тебя?, что первичнее, чужое счастье или счастье самой Натальи?, что вообще делает принятие решения необходимым в данный момент?, в чём вообще заключается счастье для Натальи?
  • Тюш, Ты меня извини за прямолинейность, но мне потому и не ложатся твои примеры в логику повествования, что я вижу иначе причину того, что ты разошлась с тем женатиком. Не в том причина, что ты была ужасно гордая, а он - не достоин твоей любви. Я из всех твоих рассказов сделала вывод о том, что вы перестали общаться и встречаться, потому что он перестал проявлять инициативу, а ты просто не стала настаивать (кстати, верно поступила). Но если бы он предложил всерьёз бросить жену и жениться на тебе, ты бы точно не отказалась, поэтому разговоры о том, что он-де был "не очень" - это враньё самой себе, он, судя по твоим рассказам, вполне отвечал твоим требованиям к потенциальному спутнику жизни. Понимаешь, словами не всегда можно скрыть чувства, ты скажешь - "мне ничего не было нужно" - а в ответ "позвольте Вам не поверить". :) Не обижайся, мать, просто не надо себя обманывать, с собой нужно быть всегда честной.
  • Ромашка, 197 Ну почему ты всё время крайности берёшь? Почему если по расчёту, то расчёт именно в каких-то преимуществах невесты (папа на должности, семья богатыя и пр.). Расчёт может быть более примитивным, например, все друзья женаты, а любовь всей жизни никак не находится, поэтому жениться "пора", надо выбрать такую домашнюю уютную жену, чтоб хорошо выполняла возложенную роль, и не вызывала отвращения. Этакий сюжет спокойствия, комфорта и равнодушия. Нет, ты не свернёшь горы ради этой женщины, но она "ничего", придраться даже не к чему. Понимаешь, о чём я? Но опять же скажем так, для Натальи это - практически единственный вариант, при котором могут выбрать её, если ей удалось поселить сильную эмоцию в душе у МЧ. Я согласна, что должна быть причина, почему любовница перевешивает жену, но не согласна, что причина должна быть совершенно феерической. Образ жизни может полностью совпадать, а вот атмосфера - отличаться.
  • Плохушка Я на самом деле совершенно согласна со всем сказанным Вами, за исключением чёткой зависимости выбора семьи (жены) от детей. Ну нет связи, выбирают жён! Не проводится конкурс между тем, какой ребёнок лучше, в конкурсе только жёны участвуют.
  • Ploohushka / 24 дек 2006
    Ромашка, 199 Ни что не стоит так дешево и не ценится так дорого страждущиму мужскчины в доме дамочкаму, как разговоры о совместном будущем. И размушлять над ними как если бы это было конкретное и реальное предложение руки и сердца от мужчины неженатого примерно так же мудро и своевременно, как размыжлять на тему есть ли жизнь на Марце.
  • Bublll Gum / 24 дек 2006
    Я поддерживаю мысль о том, что если пошел налево, то что-то в семье не в порядке и дело не в подлой мужицкой сущности.... Я тоже в такой ситуации, правда мне никто не говорил о женитьбе, что даже может и лучше, поскольку, на мой взгляд, если человек решил разводится он разводится не взирая ни на что, а если нет, то хоть ты об асфальт разбейся, он не разведется. Так что если есть силы порвать, то рви... потом будет еще больнее
  • Просто прелесть, „найти женатого в ИНТЕРНЕТЕ (где полно свободных) может только КВАШНЯ :-)“ Ну, там и женатых валом. :-) Анонимный поиск, наверное, более надежным кажется. При этом очень редко указывают на женатое состояние именно те, кто ищут дополнительное романтическое увлечение на стороне. Но когда это обнаруживается, то действительно, кто мешает оборвать общение? Уж куда-куда, а в инет и впрям никто никого силком не тащит. А Наталье, если без мужского участия в жизни ей никак, три варианта: - все оставить как есть и не заморачиваться ни на минуту насчет будущего - ставить вопрос ребром, после чего скорее всего искать другого мужчину, - менее вероятно – жить с этим в новой семье. В данном случае я и правда верю в это очень слабо. Правду здесь сказали: какие-то веские, очень веские должны быть для этого причины. А причин нам пока отсюда не видно. Plohushka, №189 "Петра-рка, пожалуйста, не погуншайся, объясни мне тупице, какое Наталье надо принять решение! Он её замуж звал?" Его разговоры о будущем Наталья воспринимает как предложение к совместной жизни. И не решается: надо к этому идти или нет. А мы ей тут второй день :-) толкуем: выбирай один из трех вариантов, Америку тут не откроешь.
  • Если же говорить о том, бывает ли, что М уходит из семьи и даже от хорошей жены – конечно, бывает. Глупо с этим спорить. Но все-таки для этого и правда что-то особенное нужно, особые чувства или там особые обстоятельства. Ну, вот например, есть у человека работа хорошая, кормит она его, поит, отношения с коллегами хорошие и так далее по списку. Так уж и побежит кто-то очертя голову одну работу на другую менять? Без причины, просто так? Может, лучше неофициально подработать на стороне? <P.S.> Еще я против того, что трендеть о мужиках ;-) можно только замужним. Усем можно, валяйте :-)
  • Склифософский, №173 "Плохушка А Вы совсем не допускаете мысль о том, что жена может быть очень хорошая, со всех сторон положительная, но он её просто не любит (как вариант - разлюбил)?" М может жениться на вполне хорошей женщине, но не по любви, а по расчету. Например, папа у нее на особой должности или еще там что-нибудь. Тогда дома у него все прекрасно, но по «мужской часит» он не добирает. Отсюда и результаты. Но если человек женится(а также и выходит замуж) по расчету, то вряд ли он(она) и уйдет из этой «расчетной» семьи. Опять же – зачем? Хотя, конечно, любого дяденьку даже любимая прежде жена может до такой кондрашки довести, что будет бежать из семьи только пятки сверкают. Вот только будет ли он при этом жену хвалить? Может, мой пример и не пример (никто никого из семьи не уводил), но никогда не слышала, чтобы мой муж свою первую жену хвалил. По-большей части на этот счет просто отмалчивается. А если изредка и говорит, то не «хорошее». Мой кратковременный женатый любовник в период между замужествами наоборот, хвалил свою жену и СОВЕРШЕННО не собирался на мне жениться. Но планы на будущее со мной строил. Оставаясь при жене. У меня планов не было вообще никаких и я быстро поняла, что человек этот, ну просто совершенно не мой. Ни в чем, кроме разве что секса. Вообще-то ему от меня спасибо за то, что вывел из послеразводного шока и повысил самооценку. Но как только это произошло, вся история сразу и закончилась. :-(
  • Plohushka / 24 дек 2006
    Петра-рка, я абсолютно так же не верю, что он уйдёт из семьи, и уже многократно объясяла почему: в доме нормер один шило со своим ребёнком, а в доме номер два мыло с чужим ребёнком, и какого ему менять? Если бы это было не так, герой бы не жил на ДВА дома, а целиком и полностью был бы в одном, где ему единственно ХОРОШО! Хочу быть правильно понятой, я не берусь осуждать Наталью за её роман с женатым - не моё это дело. Мне в принципе не нравится, когда Клеовские барышни надевают судейские мантии и начинают раздавать призы и подарки - эта непорядочная, эта порядочная, эта прошмандовка, эта б-дь. Мы все, как это ни странно, разные. Среди нас и Татьяны Ларины, и Настасьи Филипповны, и Коробочки, и Анны Каренины. Как Татьяне Лариной трудно понять и принять Анны Каренину, так и Настасье Филлиповне трудно понять Коробочку... РАЗНЫЕ! А ситуация Натальи 100% банальна. Кстати, об Анне Карениной: помните с чего началось? С того, что все смешалось в доме Облонских, Стива изменил жене... А Натальин героин изменяет своей жене. И как для Стивы это было парикмахерский средстовм “Вас освешить?", так и для этого героина тоже... освежить... А Натальины “решения” ПОСЛЕ того как допустила, чтобы МЧ жил на два дома - лицемерие и ничего больше
  • и в завершение к своим "выступлениям" на заданную тему: ИМХО я сейчас смотрю фигурное катание на Красной площади, Навка и Костомаров катались под песню "НЕ отрекаются любя". Только пропустив через себя, поняв, что у Наташи и ее мужчины ЛЮБОВЬ, одна на двоих, можно делать шаги к единственно верному решению. Все остальное - мишура, блажь, чушь...
  • Плохушка, вчера мне "по шее" попало, что я пыталась дать совет героине определиться для себя сегодня, чтобы ЗАВТРА было не похожим на сегодняшнее "недоразумение" (роман с женатым супротив собственной воли). Но мне было указано, что жить нужно ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Т.е., как я поняла, что если сегодня Наталье душевно со своим "героем", то можно эту "волынку" и дальше тянуть, дабы продлить свое удовольствие. Но я почему-то не верю, что он уйдет из семьи. Ну, не верю, имею право! Потому и приводила свой прмиер с тем, что сама закончила свой роман, тем самым, как бы предлагая Наташе поступить так же. Я не господь бог, чтобы все предугадать, а всего лишь излагаю свою позицию, имею ведь право. Поэтому мой совет Наташе: закругляться с этим романом, одномоментно, экспромтом, через слезы и одиночество. Мысль - действие. Верится с трудом, что он уйдет из семьи, "обещаньям я не верил, и не буду верить впредь, обещаньям верить - смысла в этом нет". ИМХО.
  • роман с женатым человеком-это отвратительно.вы не подумали о том, что чувствует его жена, его дети? наверняка, они догадываются. ведь жизнь на 2 семьи скрывать долго невозможно. сейчас свалить всё на его жену-самое простое,да? успокаивать себя тем, что у них и до вашего знакомства всё было не очень хорошо и тд, и что вы не разбивали семью-просто подло и низко.
  • да как хотите обзывайте мою категоричность. но это не категоричность, а первая ступень героине дать понять, что все события мы создаём сами. терпеть не могу людей которые наварят кашу потому что любят сомневаться, да ещё других в своё удовольствие вплетут, понагадат всем а потом пожмут плечами, ой извини так вышло.. я ведь человек сомневающийся. Когда нибудь гденибудь за такие сомнения получат по башке от жизни как следует тогда поймут, что ответственность за себя нести надо с первого шага своего действия. ЗАЧЕМ в интеренете трогать женатых мужиков. ублажать их распущенность накручивать себе смысл жизни развлекаться ЗАЧЕМ? а теперь вопрос: что мне делать. то же самое что мне полежать или почитать? откуда мы знаем ЧТО ты хочешь. сомневающаяся.. от таких другим одни проблемы. сиди тогда одна и сомневайся есть ли жизнь на Марсе а других людей не впутывай. вот теперь их двое сомневающихся ещё дети и жена. романтично зато!человечно. зато они не идиоты! похвально. я лучше буду идиоткой но другим смятение в жизнь намеренно вносить не буду, потому что умею не сомневаться что это неэтично хотя бы.ни по отношению к себе ни к другим людям.
  • Плохушка, ты чего, мать? Пусть себе пишут, а то мы без работы, вернее на работе (основная масса) будет искать себе другое занятие, как читать Клео и советы раздавать. :) Конечно, люди все разные, я вот тоже близко к сердцу принимаю некоторые комментрации к моим постам, а кому-то реальная помощь, еще спасибо скажут. Я бы вот не решилась сюда письмо прислать, а вот читая чужие письма и мнения к ним, много полезной инфы для себя черпаю. У меня, например, не получится никогда назвать героиню тупой, клушей, недалекой, а кому-то это как холодный душ - прочитали отзыв Прелесть про квашню и решили больше этой квашней не быть. ПРосто, запутавшиеся женщины - все равно что обратившиеся к виртуальному психологу. Наташа на связь не вышла. Но, мне нынешнее обсуждение показалось настолько разноликим, что ей прийти к какому-то решению довльно сложно. ПОтому что решение ей надо принять прежде всего ДЛЯ СЕБЯ (как я уже писала), а уж потом танцевать "от печки".
  • Чайка1 / 23 дек 2006
    Не, мне кажется, не знает женщина толком, чего ей хочется. Хотелось бы мужа, не задавала бы вопросов. Еще раз говорю, моральные принципы улетучиваются аки пыль, когда надо чего-то до чертиков. Прелесть, не надо так категорично. У всех нас бывают периоды колебаний, нерешительности и душевных терзаний. А не сомневаются только, простите, идиоты.
  • Plohushka / 23 дек 2006
    Петра, спасибо за понимание. Мои теории ведь тоже взяты из жизни - не своей, так подружеской, знакомых, общения с МЧ в рабочих коллективах.. Гекса и Прелесть - дозвольте вклиниться! Мне вот сегодняшняя героиня тоже несимпатична (для Прелести - Квашня, для меня - Альхен!). Меня безумно раздражают письма, как вот давеча было “он говорит, что меня любит, я не хочу изменять мужи, что мне делать” Или нынешнее - “я не признаю романов с женатыми, жалко его семью - какое принять решение”? Блин, да какое же решение? Он что, предлагает вам что-то и решить надо? 4 месяца с ним тражается, и не может решения принять? И о чем вопрос-то? Не хочешь изменять мужу - не изменяй. Не хочешь рушить чужую семью - не рушь. Вот и все решение. Да ведь српашивают потому, что не прочь бы и мужу изменить, и до соплей хочется чужого мужа у себя оставить, только принять на себя ответственность за “непопулярное” решение не хочется, вот и перекладывается эта ответственность на Прелесть, Гексу, меня, Петрарку и так далее, или на подружку, соседку, маму... Да ещё украдкой ждут, что не только на себя ответственность примут, но и подскажут, как лучше все это осуществить... Лицемерие это перед самой собой и нами, а не внутренняя борьба благородной души.
  • 184. "для "Просто прелесть": извините, конечно, но почём нынче центнер такой тупой и безапелляционной уверенности?" приятно что есть желающие купить. даже купленная тупая уверенность в своих намерениях требует ума и большой внутренней работы.
  • Плохушка, с Вашим 181-м согласна полностью! Вы прямо воплотили мои мысли на Клео. ПИшу это не из теории, а из практики (СВета_СКлифа, уж извини, у меня, в основном все примеры оттуда, из жизни). Именно так и было у меня в последнем романе. Дома его недооценивали, или уже "прочитали" вдоль и поперек, махали рукой на его какие-то предложения, он был просто некой составляющей семьи, сидящий тихонько за компом и пишущий свои программы. Никому не мешающий, в театр ходящий для выполнения части "мупружеского долга", где засыпал до антракта. Все обыденно, скучно, обычно. Когда начались отношения со мной, то наши отношения его воскресили и заставили встряхнуться, почувствовать себя "героем"-(любовником), так сказать, авангардом, знамя несущим, проявить себя именно с тех позиций, на которые дома уже никто не заморачивался и принимал как должное. И мое восхощение во взгляде доставляло ему массу удовольствия, так сказать, ему хотелось творить (он написал мой портрет), покупать и собирать мне мебель. Т.е. в таких отношениях мужчина, застоявщийся в домашней обстановке, вдруг обретает крылья и, как мне говорилось, "я был счаслив". Конечно, это всего лишь один из вариантов отношлений, когда женщине вначале так потрясающе прекрасно с прЫнцем, а если он еще начинает сравнивать семейную рутину с теми ни к чему не обязывающими, такими легкими, воздушными отношениями с женщиной, которой, по сути, ничего и не надо (до поры, до времени) от него, то, ясен пень, глазки у него замасливаются и он думает: вот она, моя женщина! Моя любовь, та, что я искал по жизни! Если же женщина его не воспринимает в таком же ключе, или не хочет попросту бОльшего, его развода, их брака, а все серенады уже спеты и начинаешь замечать его скучность, молчаливость, то принимаешь дял себя единственно верное решение: сказать "чао!"
  • заглянула ещё раз в само письмо. честно говоря противновато мне от таких людей.квашни.. (смеюсь. моя дочь в детстве спрашивала: а правда я не квашня?? мы говорили: ну нет конечно!!!)потому что у меня раньше на всякие такие неопределённые размазывания людей был один ответ: квашня! вот ей и не хотелось чтобы и на неё так сказали.шустрила как могла только бы это слово не получить:-) ну как тут не скажешь "квашня"??? найти женатого в ИНТЕРНЕТЕ (где полно свободных) может только КВАШНЯ :-) слушать как о намекает :-) (где конкретность? к чему намёки?) может только КВАШНЯ. семью его ему както жалко, но встречи продолжаются: КВАШНЯ! знай самато жалко или не очень? пытались расстаться, но ОЧЕНЬ тяжело. Не пытайся, расстанься КОНКРЕТНО, не будет ТАК тяжело. Опять КВАШНЯ! И в итоге письма вопрос: а что мне делать?? Ответ: квашниться дальше! или посмотреть в себя: нечем заняться чтоли больше в жизни или всё же есть хоть какаято мысль об отношениях между полами?? сегодняшний сюжет подходит для обсуждения где-нибудь ночью в женском коллективе на производстве..(пекарня например) так чтобы не уснуть и повздыхать: да...вот ведь кака он любоффто. сложная веш!вот напала же на человека (хахахах. а мы то знаем, что не нападала она,она её сама в интернете себе выбрала) Где Шукшин?? жаль что помер. ну ладно а Рязанов живто ещё? может хоть фильм бы по этому сюжету посмешней состряпали, чтоб поржать.
  • Plohushka / 23 дек 2006
    Склифософский, я не знаю, как это написать, чтобы это было понятно, но... для мужчнины женщина это его зеркало. В “идеальном” зеркале он отражается, скажем, как недотепа, неудачник, или например, как маленький мальчик, которму нужна мамочка, или например, как заботливый папочка, то в том зеркале, на которое он его сменил он может видетьи себя, например, героем-победителем, сильным мужиком, усталым путником, нужчающимся в заботе... МЧ меняют (или, как в нашем случае, имеют отношения с двумя сразу) не только чтобы побыть с другой, но и чтобы побыть другим, улучшенной версией себя, или, наоборот, когда он долго не в своей роли - вернуться к себе... Что-то я накрутила, неуверенно, что понятно изьясняюсь... я понимаю, о чем пишу :)) Про данный случай я и не говорила, что Наталья делает что-то дурное, мне, откровенно говоря и дела нет... Просто все, что она писэт - было написано уже столько много раз, и так банально, и так обычно, и так, не побоюсь этого слова, цинично! Познакомилась с человеком, который “оказался” женат, развила с ним роман, хотя всегда была против (заставлял кто-то?), “пыталась” расстаться - ну что за путки такие? Если человек хочет расстаться, он не “пытается”, а делает, поддерживает с ним разоговоры о “совместном будущем” - и переживает о его семье. Скажи - “нет у нас совместного будущего, только трах”, и не переживай, или уж переманивай мужика, и тоже не переживай. А то ведет себя, как застенчивый воришка Альхен!
  • Плохушка Ну Вам одно интересно, а мужику этому другое... Вообще, не поверю, что женщин меняют только из-за того, что с одной скучно, а с другой - обязательно как на вулкане. Есть миллион нюансов. Одна, например, курит как паровоз, другая - нет, или например, та хорошая стала толстая и непривлекательная, а эта новая - молодая и красивая. А вообще, по моим наблюдениям, для семьи выбирают спокойных, которые не выясняют отношения на каждом шагу, и многое прощают. :) Хотя бывают варианты. Да вообще, нет общей единой причины, почему мужчина меняет одну женщину на другую. Более того, часто бывает, что друзья этого мужчины не могут понять, отчего он сменил ту "идеальную" жену на новую, менее идеальную...
  • Плохушка А почему, собственно, героиня должна перед нами оправдываться? Она что, преступление какое-то совершила? Или виновата перед нами в чём-то? По-моему, Вы несколько однобоко на ситуацию смотрите. Она просто полюбила. И всё. И вот в такой она ситуации. Не вижу драмы. А муж - ну что муж... Многие живут как им удобно, до появления более удобных вариантов. Тот факт, что жена хорошая, вовсе не означает, что её нельзя не любить, можно! Можно думать, что она такая хорошая, что аж стыдно, что ты её не любишь. И что, для Вас новость, что многие женятся на "удобных" женщинах, потому что "пора" или "надо бы"? А может, он её любил 9 лет назад, когда женился, а сейчас взял и разлюбил, или вот Наталью вместо неё полюбил... Да вариантов масса. Я при этом не отрицаю Вашу версию, просто она - всего лишь ОДНА ИЗ версий.
  • Plohushka / 23 дек 2006
    Склифософкий, а вы меня ни с кем не спутали? Я нигде не писала, о том что жена должна быть плохой, наоборот, я уверена, что она хорошая, и именно поэтому Наталье не светит (нет смысла менять одну скучновато-хорошую жену на другую такую же). Просто мен письмо Натальи показалось таким заурядным (не в обиду никому), таким очень среднестатистическим. И люди мне за этим письмом видятся такие же. Разлюбил/полюбил/никогда не любил - на эти темы можно рассуждать много. За 9 лет совместной жизни любые вулканы страстей могли потухнуть, но это совсем не значит, что её муж готов бросать её ради какого-то другого вулкана, который тоже со временем поугасниет (в данном конкретно случае Наталья у меня с её размышлизмами никак на вулка страстей не тянет)
  • Катюша Ну и что? Вы считаете, я не понимаю значения слова "муж"? Или думаете, что я никогда никого не любила? Или, (ой, щас я это скажу) что у меня никогда никого не уводили? Ой... Вам бы мой опыт, чтоб было о чём беседы беседовать... :)) А то Вы со своим гипотетическим уходом мужа плохо себе представляете, как оно в жизни-то бывает. :)))
  • Plohushka / 23 дек 2006
    Склифософский я в них не влюблена, но я на них и не жената. Я охотно допускаю, что он свою жену не любит, более того, охотно допускаю, что любит, и так же легко допускаю, что он не любит Наталью, а любит только себя, или любий всех, или вообще никого. В письме Наталья пишет, что он хорошо о жене отзывается (уз если бы она от него о нелюбви к жене услышала, то не сомневаюсь, что мы бы тоже об этом знали, это же такое оправдание их развивающегося романа, но нет этого оправдания в письме). Вообще, есть люди, которые не сильно анализируют оттенки собственных чувств, вместо люблю/нелюблю предпочитают мне хорошо (комфортно)/плохо (дикомфортно). Было бы МЧ плохо/дискомфортно в семье, то 9 лет не страдал бы, я думаю (был бы полный мямля - любовницу бы не завел, жены бы боялся, а раз завел - значит умеет делать так, чтобы ему было хорошо).

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору