Стоит ли рисковать ради любви?


Стоит ли рисковать ради любви?
Хотелось бы узнать мнение со стороны на мою ситуацию. Вам иногда пишут девушки, которые живут в других странах и бывают не очень счастливыми. Я в данный момент помолвлена, так как встретила мужчину, с которым желаю связать свою жизнь. Знаю, он будет хорошим мужем, и в данный момент мы счастливы. Он из другой страны, живет в поселке, где все друг друга знают, и до города далеко. У меня в этой стране нет пока хороших друзей, нет работы, и я учу язык. Жила в городе, в моей стране остались друзья, родители, имела карьеру (занимаюсь успешно творчеством). Практически мне здесь все начинать с нуля, и это очень сложно, так как живем не в городе, и в основном нигде не бываем – его работа и дом. Моим родителям нелегко было меня отпустить, мама часто плачет. Я не могу понять, правильно ли я поступаю, уезжая в другую страну. Мы уже 3 года вместе, сначала думала намного позитивней, а сейчас почему-то появились сомнения. Но в том, что хочу быть с ним, сомнений нет. Но вот думаю, не пожалею ли об этом шаге, как и о том, что оставила своих родителей. Стоит ли рисковать ради любви? И любви-то не бывает вечной. Удастся ли моя жизнь здесь? Ведь когда выйду замуж и будут дети, обратного пути уже не будет.
Алиса, Австрия-Латвия, 30 лет / 04.03.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Честно говоря, прочитав твое письмо, поняла, что в подобной ситуации и с подобными мыслями я бы не рискнула все бросить ради того, чтобы выйти замуж за жителя деревни в чужой стране. Ты уже сейчас, не будучи с ним связана узами брака, видишь вполне существенные минусы твоей жизни там. Но это пока только обзор видимых невооруженным глазом перспектив. Ты еще не знаешь всех подводных камней своего решения. Ты обсуждала со своим женихом, например, тот факт, что ты намерена продолжать делать карьеру? Вы точно имеете одинаковые планы и взгляды на то, какой должна быть ваша семья? В какой роли тебя видит твой жених сразу после свадьбы? Что он хочет, чтобы ты делала, а чего бы он не хотел? Что ты реально сможешь делать после замужества в плане своей карьеры? Какие у тебя там есть варианты и перспективы? И как к этим вариантам относится твой будущий муж? Готов ли он вообще, например, к тому, что ты будешь работать? И какой рабочий график для тебя он считал бы приемлемым? Все эти вопросы крайне важно обсудить до того, как ты примешь окончательное решение. Потому что может оказаться, что у него совсем другое представление о семейной жизни, и ему хотелось бы, чтобы его жена была, в первую очередь, домохозяйкой и матерью его детей. А, учитывая место жительства, это вообще лишит тебя возможности заниматься карьерой. И несколько лет такого замужества – ты сама взвоешь от безысходности, понимая, что потеряла время, квалификацию и кучу возможностей стать чем-то большим, нежели женой сельского жителя. Если ты – личность творческая, то тебе тем более противопоказана рутина. Так что ты не зря боишься сделать этот шаг. Я бы точно испугалась. Дело даже не в родителях и не в необходимости переехать в другую страну. Дело в том, что ты собираешься переехать в такое место, где не сможешь (почти наверняка) развиваться как личность в том русле, в котором тебе этого хочется. Реализоваться как жена и мать хочет каждая женщина, но это не единственная ипостась женщины. У нее должно быть что-то еще, что ее вдохновляет, что вселяет в нее веру в себя, подпитывает чувство собственного достоинства. Конечно, можно заниматься чем-то и на уровне хобби. Но этот вариант подходит прирожденным домохозяйкам. Если ты не хочешь стать одной из них, подумай вместе с женихом, возможно, вы смогли бы организовать какое-то интересное совместное дело, в котором нашли бы применение твои профессиональные навыки и которое бы приносило и доход, и возможность тебе для самореализации. Но, повторюсь, все это надо обговаривать до свадьбы. Ведь, может быть, вы вообще по-разному представляете себе жизнь после этого события. Тогда лучше не делать глупостей.
  • Сергей

    Что-то у меня большие сомнения насчет большой любви в ваших отношениях. Полагаю, ты потому и сомневаешься. Ведь если бы ты молодого человека любила, то размышлений на тему того, что любви не бывает вечной, просто не было бы. Я согласен с тем, что любви вечной не бывает в том плане, что чувство, которое изначально люди друг к другу испытывают, ровно таким же не останется. Оно неизбежно изменится. Ведь мы с годами меняемся. Поэтому та любовь, которая присутствует в начале отношений, конечно же, исчезнет. Но, как говорил Ричард Бах: «То, что гусеница считает концом света, мастер называет бабочкой». Вот и у людей, которые изначально действительно любят друг друга и дорожат друг другом, юношеская страсть и безумства чувств просто перерождаются в нечто гораздо большее. Это уже не любовь в банальном понимании. Это уже нечто несоизмеримое. В твоем же случае изначальной любви нет. Есть расчет, есть разумное понимание «хорошести» избранника, уважение к нему, есть желание переехать в более благополучную страну. Но не более того. Потому и сомнения. Будь мужик из столицы или города большого, можно было бы закрыть глаза на отсутствие духовной близости в надежде, что со временем все сгладится. Там больше личного пространства, больше возможностей для самореализации, больше мест для того, чтобы друг от друга отдохнуть при необходимости. Но быть запертой в маленьком мирке, да еще и с нелюбимым человеком – это прямой путь испортить несколько лет жизни и себе, и ему. Лично я в таких условиях жениться бы не стал. Переехать – да, но не туда. Ты учишь язык – это здорово. Тебе всего 30 лет – это тоже очень даже неплохо. Ты – человек творческий и, как говоришь, успешный в этом деле – вообще прекрасно. Ну, так и зачем в деревню-то ехать? Езжай в столицу той страны, язык которой учишь. Поживи немного там. Обзаведись друзьями, знакомыми, обрасти связями. А уже потом, если душа попросит, уедешь в тихий маленький городок, где все друг друга знают. По-моему, так будет гораздо лучше и честнее по отношению к молодому человеку. Ведь своими сомнениями, а потом и депрессией ты не только себе нервы испортишь. Мужику и его родне, а заодно и всему окружающему обществу тоже достанется. Хотя бы их пожалей. В общем, раз сомневаешься, значит, сама понимаешь, что делать этого не надо. Ну так и не делай.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
3


Ваше мнение 294  

Оставить комментарий
  • Кстати, автор, раз уж вы здесь. Тут кто-то заметил, что вы чего-то мутите с разрешением на работу, которое у вас, якобы, появится только после того, как вы замуж выйдете. Вы гражданка Евросоюза, вам ВООБЩЕ не нужно никаких разрешений на работу на его территории согласно европейскому законодательству. Так что вы сейчас не работаете и бездельем маетесь исключительно по собственному нежеланию, а никак не по причинам иммигрантского статуса.
    • У граждан Евросоюза права на работу есть, но ограниченные. Официальное оформление брака дает одинаковые права на работу с остальными гражданами конкретной страны.
      • MnaNaMara / 6 мар 2010
        Ромашка, не знаю как в Германии, в UK например, товарищи из EU имеют те же права, что и бритиши. Другой вопрос, что на работу их не берут, как правило. Но права имеют. По поводу вопроса ГГ - судя по-всему, вы человек не эмоциальный, и решения принимаете исключительно логические и при помощи головы )) Вот и взвесьте все свои аргументы за и против. Что вам даст ваше нахождение в австрийской деревне? Готовы ли вы ради этого терпеть и мириться? Стоит оно того? Если стоит - то сжимаете зубы, и вперед. Но в этой ситуации самое главное - это "конечность" испытания, т.е. нужно четко знать, как долго, вплоть до конкретной даты, вам нужно "дострадать", чтобы получить желаемое, иначе можно заработать невроз. Я сама сейчас в точно такой же ситуации - в свое время у меня был выбор - принимать решение сердцем (что означало на тот момент жизнь в большом российском городе, с любимым человеком, наслаждаться жизнью, но при этом иметь очень неопределенное будущее) или головой (что означало заслать себя в пятилетнюю ссылку в английский захолустный городок, в котором не то, чтобы театров-музеев, а даже библиотеки толковой нет - но при этом иметь возможность получить британский паспорт, опыт работы в международной компании, и европейское образование). Будучи девочкой из глухой российской провинции, которую я ненавижу всей душой, я выбрала второе. Я ненавижу маленькие городки, мне скучно и неинтересно здесь жить, но я сознательно жетвую пятью годами своей жизни, чтобы обеспечить себе СТАБИЛЬНОЕ будущее ВЕЗДЕ где я захочу, в любом городе мира. Не говорю, что это хорошо, или плохо, каждый должен выбирать свой путь сам
  • Acquarel' (Бартенев) / 4 мар 2010
    Многие пишут_ что у ГГ с языком проблемы и бездельем- У меня через 3 года язык почти на идеальном уровне уже был-За местную в Италии принимают-Работа почти по российской специальности - подруги появились - квартиру мы купили- причем вложились вместе и остаток платим вместе- я через 2 года жизни здесь успела водительские права получить- в России не водила никогда а здесь и билеты на итальянском пришлось учить и инструктора понимать Вобщем вроде жизнь бьет ключом а иногда все равно ВСЕ ЗАГРАНИЧНО АБОРИГЕННОЕ БЕСЕТ И ВСЕ ))) ностальгия накатывает и все - а про чувство вины перед родителями я вообще молчу
    • я, кстати, Вам хотела около месяца назад ответить,что очень Вас понимаю,но как-то времени не было!!!у меня вот тоже - жизнь бьет ключом, тем более,что я то в Мюнхене живу,потрясающий город...такая деревня после Москвы))) бесит иногда ВСЕ!!! но это,кстати,неправильно, у меня некоторые знакомые приспособились и все отлично, Россию в страшном сне вспоминают,родители их навещают и все ок, а я вот не могу...аборигены иногда выводят из себя прямо-таки. Мне один коллега сказал, надо родить и воспитать тут детей,тогда будет легче...Эх...
      • Acquarel' (Бартенев) / 4 мар 2010
        Я тоже такие советы слышала ))) Вы знаете я сейчас нашла себе увлечение курс классического танца в школе искусств- Я в России 12 лет отзанималась- Вобщем у меня теперь как будто на одну скорость больше ) как в машине ) Естественно езжу после работы " в большой город" (10 км)_ так как у нас в городке только "танец живота" и спортзал- Зато здорово и в конце года ставят мюзикл с представлением в театре. Муж неожиданно поддержал, хотя недешево выходит. Примительно к ГГ.. не знаю насколько ее деревня затеряна в горах Австрии. я так поняла, что не так уж и затеряна... Поэтому надо учить язык (незнание языка непростительно), получать права и выходить в люди! А там будет видно. проблемы будут всегда и кризисы эмигрантов могут понять только эмигранты.
    • Акварелька, если бесит - покупаете билет и едете на родину. Гарантирую, через пару недель будет все бесить на родине. Состояние души от географии не зависит. :) А чувство вины - одно из самых ненужных и нелепых. Можете изменить ситуацию - меняйте. не можете - зачем мучиться деструктивными чувствами?
      • ах,если бы)))на две недели на Родину не ездила давно, а за неделю начинаешь думать - и на фик мне эта сытая Европа?зависит состояние души от географии,еще как зависит!
      • Acquarel' (Бартенев) / 5 мар 2010
        у меня сейчас период радужный. но домой съездить хочется. уже представляю как летом полечу. на дачу поеду. в леса Подмосковные. кастерок, небо, звезды. родители , бабушка с дедушкой ... старенькое радио пищит. расслабуха
        • Как замечательно, что у вас с домом такие приятные ассоциации. Я думаю? что если у человека есть такие привязки, трогательные, добрые, то и на новом месте появятся со временем. Есть предпосылки :-) Через пару лет приедете в Россию на месяц, начнётся неожиданно "уже представляю как вернусь, там всё-таки теперь мой дом, мой муж, моя улица, танцы, всё такое родное стало". Вот посмотрите. Удачи Вам! :-)
          • Acquarel' (Бартенев) / 5 мар 2010
            Хорошо бы! Как говорится,Вашими устами да Богу в уши )))
  • я очень тебя понимаю, Алиса!я приехала в Германию на работу, никогда даже не думала здесь оставаться, познакомилась с буд мужем и вот вроде осталась. Бред это, что если любовь большая, то сомнений нет,это если тебе 18 лет, то тогда,может их и нет, а при успешно сложившейся жизни в своей стране уехать и вовсе тяжело.Я прекрасно знаю язык (тоже почти австрийский,т.к.баварский диалект очень похож))),у меня есть очень хорошая работа,такой коллектив,какого по душевности и взаимовыручке и в России-то и близко не было,друзья,не близкие,но все-же,и,самое главное,я очень счастлива с мужем-но,боже мой,как же иногда тянет в сумашедшую Москву с ее пробками,суетой,и даже всем плохим,что там есть...сомнения-это хорошо,это правильно,что они есть,но лучше про них поменьше думать,в Европе есть много хорошего-и погода лучше,и возможность путешествовать,у вас,наверняка,горные лыжи,озера Италии,да и вообще - любимый мужчина и прекрасные перспективы.Если приняла решение - гони отрицательные мысли,учи скорее язык-ключ к пониманию аборигенов,ищи друзей,работу и удачи тебе!где наша не пропадала)))а,кстати,вернуться всегда успеешь,со знанием языка и опытом работы в Австрии-и работу еще лучше найдешь,если что.
    • Спасибо Ольга за Ваше понимание. Я также не планировала куда то насовсем уезжать. В жизненном плане всё было хорошо. Я была более менее довольна, но вот в личном плане была совсем несчастлива. Была какая то пустота на душе, хотелось нормальных отношений. Но вот пришла любовь, и последовала особенно не думая. Мне казалось я справлюсь, внутри не было сомнений. А вначеле мы долго присматривались друг к другу, притирались. Если бы не любовь давно бы разошлись. Всё же что то нас держало вместе. Я также вначале не была ко многому готова. Часто бывала на родине, сдала водительские права, выполняла заказы, встречалась с друзьями и потом обратно. Сначала чувствовался большой контраст между здесь и на родине. Здесь такая тишина, ритм очень медленный, маленький посёлок, а на родине как бы всё идет намного быстрее - знаю как и что, хорошией знакомства, друзья, семья. Но вот любви нет. Я как бы до сих пор держалась за 2 жизнями и сейчас надо делать выбор в пользу одной. Думаю выберу Австрию. Да и отношения развиваются. Нельзя сидеть на одном месте. А дальше буду бороться. И надеюсь всё будет и со всем справлюсь :)
      • не совсем правильное отношение к проблематике.Только ради любви уезжать не стоит - нужно в Австрии что-то искать,не важно что- образование,работу,собственных - а не мужних - друзей,да хоть кружок кройки и шитья,лишь бы свои интересы,а по-другому любовь можно просто задушить.Кстати, правда, где в Австрии вы живете?и я что-то не поняла, а родина - это где?если Вы из России уехали в Латвию и справились,то уж в Австрии с любимым все должно быть наааамного проще
        • Я из Латвии. Родители русские, но выросла в лат. среде. Естественно, буду искать возможностей в Австрый. Есть знакомые в Германии. Сначала мне нужно разобратся, каким конкретно делом занятся. Но кажется сначала придётся выбрать простую работу для заработка, а потом надеюсь получится найти и что то для души, паралельно с заработком. Посмотрим.
  • Алиса, читаю ваши отзывы, и что-то меня смущает. Скажите, а если бы вы решили, что не хотите жить в посёлке (неважно по какой причине, имеете право по большому счёту) и сказали бы "любимый, хочу быть с тобой, но там МНЕ будет плохо, давай подумаем вместе, мы молодые, где можем обосноваться?" Что бы он вам ответил? Почему-то сложилось ощущение что он бы сказал "переезжать никуда не буду и точка!" (между строк - даже ради тебя). Поэтому вы и не поднимаете этот вопрос? А себе в этом не признаетесь и придумали страхов - не сможете себя творчески реализовать, родители...
    • Acquarel' (Бартенев) / 4 мар 2010
      Ага... "Любимый, а поедем жить в Париж! С детства мечта о балкончике с видом на эйфелевую башню... Мне там с тобой точно будет хорошо")))))))))) а то что в Париже мы оба будем эмигрантами, у которых ни кола ни двора это мелочи жизни
      • Acquarel', если вам тяжело представить, что мужчина может ради любимой женщины на такой шаг как переезд решиться, то я вам сочувствую.
        • Acquarel' (Бартенев) / 4 мар 2010
          Мне такой шаг кажется несколько авантюрным со стороны мужчины (особенно знаюшего реалии жизни в Европе) и несколько расчетливым со стороны женщины... Хотя возможно не перевились еще влюбленные парочки а ля "Бони и Клайд" . )))) Попутного им ветра в таком случае.
          • :-) Я понимаю, вы смотрите со своей колокольни. Но речь не о том, чтоб продать всё, уволиться и с чемоданчиком в Париииииж! Европейцу как-раз в Европе не так сложно найти работу, австрийский диплом это не русский, и даже не польский. Это круче :-) В любом случае я говорю не о романтическом безрассудстве, а о возможности целенаправленного обдуманного тщательно подготовленного переезда в город. Может не Вена, но есть такие прекрасные города как Линц, Зальцбург, Клагенфурт... я думаю там повеселее, чем в посёлке будет. Вообщем всё решаемо. Но засунуть свои желания подальше, сидеть на попе ровно и не нервировать мужа бо всё равно никуды не переедет - конечно тоже вариант... На любителя.
            • Acquarel' (Бартенев) / 4 мар 2010
              Вообще Алина знаете согласна с таким раскладом-В городе и парень ее мог бы как то карьеру себе попробывать сделать- одним словом качественно изменить свою жизнь-Из реальны деревень здесь у нас молодежь уматывает- одни пенсионеры живут Так как не учиться не работать толком негде
            • кстати,я тут увидела,что парень - инженер,по английски говорит, спрос ни них сейчас ого-го,моему мужу вот тоже постоянно работу предлагают,так что - почему бы и не в Париж?! ))) серьезно говоря,читая дальше Алисины комментарии,я бы пожалуй,посоветовала бы ей предложить именно переезд,в Зальцбурге все-таки ничего особо интересного, а вот Мюнхен очень даже неплох и промышленность для инженеров, и работа найдется для всех, и тот же немецкий
            • Olga 290 Ну, судя по отзывам Алисы, в Париж мужа будет заманить тяжело:-). В близлежащий город(ок) всё-таки более реально. А вообще да, сейчас на инженеров спрос действительно ого-го.
        • это по принципу - мне плохо при адаптации,пусть и тебе несладно будет? это зачем? кстати,мой муж-испанец,так что тоже чужой в Германии,это нам соооовсем не помогает
          • Acquarel' (Бартенев) / 4 мар 2010
            да нет-принцип нормальный здесь-приблизить среду обитания к той в которой эмигрант привык дома-например к Мегаполису. Просто на деле вместо одного "потеренного" человека, становиться два.если речь идет о среднем классе. Для людей богатых любой вариант не плох
          • :-) Нет, Ольга, не для этого. Просто вообще-то в семье решают оба, чтоб и мужу и жене было хорошо и комфортно. И читайте, пожалуйста, внимательно, никто в другую страну ехать не предлагал.
            • сорри,поняла уже, Акварель тут про Париж заговорила,мне понравилось)))вместо скучной Германии-то)))шутка,скучная Германия жутко благополучная,особенно Мюнхен,так что я не жалуюсь ни в коем случае,но все-таки ностальгирую.Не могу сказать, правда, лучше ли бы мне было в Берлине,например, или нет...
  • Алиса, Вы правы, что пытаетесь предотвратить проблемы, но не стоит на них зацикливаться, т.к. всего не предугадаешь, а то везде соломки бы подстелил. Язык, адаптация, самореализация - это те проблемы, которые лежат на поверхности. Потом к этому добавятся стареющие слабеющие родители, ослабевание старых связей со старыми друзьями, поскольку Ваших проблем они не смогут понять, как не понимают сейчас большинство клеовчанок, и чем дольше Вы будет жить за границей, тем глубже будет эта пропасть, как её ни жалко. Но со временем у Вас появятся местные друзья-подруги, но не так много, поскольку все постоянно заняты зарабатыванием больших денег... И ко всему этому ностальгия по родине, по старым добрым временам и чувство вины перед родителями. Наше будущее завтра - это наши решения сегодня.
    • Если Вы хотите жить в благополучной, сытой, безопасной и спокойной Европе, путешествовать, ездить без виз, наслаждаться более качественным медицинским обслуживанием и позволять себе немного больше, чем всё это на исторической родине, если Вы всего этого желаете своим детям и внукам, то Вы должны быть готовыми заплатить за эту жизнь такую цену, которую Вам эта жизнь сама и назначит: тоска-ностальгия, чувство вины, карьера по-новому, по-местному, риск оставить детей в случае развода с отцом, медленное, но неизбежное растворение в местном обществе и культуре. Да что там говорить, в 30 лет Вы здесь ещё очень молодая девушка, и всё ещё впереди! Как говорится, у всего есть как положительные, так и отрицательные стороны. Какая сторона для человека важнее, какая из них более других задевает чувства и инстинкты, такая и перевесит в процессе принятия решения.
  • Алиса, Вы же гражданка ЕС? Почему Вы не можете работать? И второй вопрос: а выходить замуж сейчас обязательно? Может, просто пожить вместе? Есть ещё такая виза невесты, которая выдаётся на три года, может, в Австрии такое тоже есть?
  • Самая большая проблема всех переселенцев- - выучить язык местных,адаптироваться в новом обществе, - следуйщий шаг-не дай бог не забыть прекрасный русский язык и свои русские обычаи. - шаг последний - научить своих детей мал мала общаться по -русски и не забыть свои русские обычаи... Дорогая Алиса,у вас этап первый.
    • Ой, какая складненькая теория! Как будто из книжки списанная! Да уж, откуда, как не из книжки, узнать, как другие люди живут?! (Вижу, что у Вас Берлин указан; многие живут в Тельтов-Флеминге, сидят на пособии, а пишут, что в Берлине живут, сама знаю таких.) Язык, адаптация, дети... А что такое адаптация? Знаете, как трудно работать среди местных? Они совсем по-другому работают - выкладываются больше, производительность труда выше, и требования выше. Поэтому мне порой бывает смешно слушать, как работают в Росии и как там всем трудно... Зато разглагольствавать про проблемы переселенцев мы все можем. К тому же у переселенцев есть ещё и масса других проблем, кроме языка и адаптации... А то, что дети плохо говорят на русском, это логично и закономерно - увы! Переселенцы же в здравом уме решились на переезд навсегда. А внуки с большой вероятностью вообще говорить на русском не будут...
      • для Лапушкин, Что конкретно не понравилось?Написано всё верно.Подтвержено статистикой.Кстати не только для русских переселенцев,а и о турецких,итальянских и каких там только бог дал разговор.. Вы пишете о совсем других вещах.Об этом разговора как-то не было.
        • Я пишу о будущем, которое ждёт Алису в Австрии или другой стране, с точки зрения молодой женщины, которая уже семь лет живет здесь; страх оставить ребёнка с отцом в Германии и вернуться в Россию есть и у меня - пока не хочется! Тут у меня больше шансов и возможностей - появятся они и у Алисы, надо только с другого "угла" посмотреть. И за всё эта время, пока я здесь, работала, и в разынх передрягах была, и разных людей видела. Просто из России и прочих странах постсоветского пространства нашим дамам такие проблемы не понятны, а мне лично Алисины страхи очень понятны. Но они, проблемы и страхи, есть и будут у героини тоже. Линда, они есть у всех, кроме что, турков, которым тут хорошо, как никому другому!
          • Во...совсем другой разговор.А то мне о Тельтов-Флеминге пишите.Я в Германии уже почти 20 лет.И думаю,что и здесь и там у нас на Родине проблем хватает.Кто-то обратно возвращается,а кто-то здесь живёт и здесь свою жизнь налаживает.Вот если Алиса решит остаться в Австрии,будет свои проблемы сначала решать-с языком,мужем и местом жительства,а вернётся домой,тоже проблемы будут,но уже другие.
      • для Лапушкин, кстати против Бранденбурга тоже ничего против не имею.И там люди живут.
        • И в австрийской, и в австралийской, и в бразильской глубинке они тоже живут. Главное - найти себя и чувствовать себя счастливой. А это каждый понимает по-своему.
      • ну да ладно уж,я работаю среди местных и отлично, ах,да,про зарплату тут никто не говорит,но я уверена,что у меня она меньше,несмотря на опыт работы,знание 4-х языков,но- увы и ах- всего лишь российское образование!!!кстати,здесь есть русские школы,детские сады и прочее,никто не говорит,что будет просто,но я знаю людей,которые долго прожили в германии и прекрасно сохранили язык,главное - умение ставить цели
        • Да, надо местное обраозование получать в любом случае. И Алиса сама это скоро поймёт, хотя пока и не хочет; иначе так и будешь себя чувствовать дискриминированной. А школы и детсады русские не спасут от растворения в местной среде. Нельзя жить в другой стране и не приспосабливаться, я так считаю. Раз уж решилась на переезд, так в чужом монастыре по своему уставу надо жить.
          • мне,наверное,повезло,я себя дискриминированной не чувствую,но! я то уезжала в Германию по приглашению на работу,т.е. немецкая фирма меня еще уговаривала у них работать.А приспосабливаться обязательно надо,иначе и переезжать не стоит...но язык все равно терять нельзя)))читайте Толстого в эммиграции)))
            • Ольге с Мюнхена Мюнхен вообще считается по всей Германии одной из самых стабильных федеральных земель в Германии.Баварцы живут до сих пор своей жизнью и политики стараются свой народ от внешней среды ограждать.У вас там и с работой получше и иностранцев поменьше.В остальной Германии народ от кризиса посильнее стонет.Послушайте Лапушкин.Ну и конечно вам повезло,потому что пару первых шагов всех переселенцев вы просто перепрыгнули.Рада за вас.
  • Интересная тема: заработок "творчеством". Может кто поделится, каким образом и каким творчеством за границей зарабатывает? Хенд-мейд - он правда востребован??? Картины??? Кому это надо, фотошоп круче. Любовные романы на русском языке??? Издавать??? Да даже в России??? Да в инете можно черта лысого найти бесплатно. вот такой отсталый ход мыслей. Переубедите, если не права.
    • Имхо, вы правы. Если вы не Ден Браун, Акунин или хотя бы Донцова, то вряд ли ваши литературные творения сделают вас миллионером. В лучшем случае заработаете на хлебушек, и то нерегулярно. А со всякими хенд-мейдами тем более. Такой деятельностью можно заниматься, имея хорошие тылы в виде обеспеченного мужа, который души в вас не чает, или владея другими активами, приносящими стабильный доход независимо от ваших собственных усилий.
      • elesha2112 (Москва) / 4 мар 2010
        Это точно. Кстати, Дези, сегодня в "Комсомольской правде" напечатаны фотографии кошек, там одна один в один как у вас в позитивных фотках, где киска на решетке у окна.
      • Acquarel' (Бартенев) / 4 мар 2010
        Акунин плагиатчик. С Агатой Кристи списывает. про это даже статьи можно найти
  • mathilda / 4 мар 2010
    читая просто письмо я не поняла в чём суть и где собака зарыта, но ваши ответы кое что показали ...хотя саму суть вашей проблемы вы скорее всего сами не поняли ещё. Есть разные уровни...первое - это иммиграция. На эту тему есть масса форумов, которые вам помогут сформировать свое мнение. Вы не одна, которая сидит в благополучии и скучает. Тут ваш характер преодoлять трудности и развивать активность очень даже может вам помочь. Там вам будет конечно сложнее, но всё возможно. Кстати именно из Риги, но и не только, есть у меня знакомые, которые сидят в Германии в городах и плачут уже по 10 лет о том как на Родине весело - это конечно не дело. Но второе, более скрытое, - это вы как женщина и ваше отношение к мужщинам. Есть у меня чувство, после нескольких ваших отзывов, что это ваша тема, что это именно, то что болит. Ваш жених как прикопынный, а вы вокруг него как сателит, то есть для него всё ясно - переезжать он не будет и это его условия, а вы на них соглашаетесь или нет, ваш выбор. Вроде тянет вас к нему, но полностью отдаться его "системе" вы не можете, контроль ещё держите, запасную дверь, всё расчитываетете вероятности, вопрашаете к себе и к нам. Не знаю... вы напол пути встали, вроде понимаете, что женщине без любви плохо (как вы сами выражаетесь), но на все 100% в любовь эту не идёте. Вы конечно можете рвануть назад, назад в Ригу и в жизнь современной одинокой, успешной, молодй женщины с друзьями и приключениями - тоже вариант, но рвите тогда сию минуту. Хотя, вы же вроде уже поняли суть этой жизни и хотите другую, да? Тофда отдайтесь той другой, так же с головой, как той жизни в которую вы шли в 15 лет.
    • mathilda / 4 мар 2010
      Предлагаю, дать себе срок, например два, три года, в который вы попробуйте вкусить для себя суть женского бытья, будучи ПРИ МУЖЕ. Поймите разницу между этими двумя жизнями, вникнете в суть, пропустите её через себя (через сердце прежде всего, потом уже через мозги) и через два, три года посмотрите ваше это и нет. И живите это время так, как будто нет другой жизни и дгугих вариантов...и детей рожайте...Только не обкладывайте себя ватой, не делайте парралельно ещё что-то (это не честно) Если вы честно на это пойдёте, а потом всётаки поймёте, что нет, не то, будете решать как дальше жить. Не бойтесь делать "ошибки" - это плохая предпосылка и вычеслить вероятности, вы всё равно не сможете.
    • ax (AX KAKOY) / 5 мар 2010
      современной успешной женщины, если после того как она 2 года уже в риге не живет и не работает? есть большие сомнения, и потом девушка закончила академию-так она во всяком случае пишет. это или художественная или мужикальная. не думаю что она была особенно успешна когда либо, даже до переезда из латвии. есть ещё варянт-сельхоз академия, но это вряд ли.
  • Жека / 4 мар 2010
    Дезире, на ваш пост 209. там места нет, Можно мне виртуально пожать вам руку и поцеловать в щечку? )))) МОЛОДЕЦ ВЫ! все правильно написали ГГ. "Были бы вы успешны дома, не понадобилось бы бежать за границу. А раз уж уехали, так чего теперь скулить, что вам тут "возможностей" на блюдечке никто не предоставляет. Маетесь от безделья да ноете, что гарантий на счастье вам никто почему-то дать не хочет. Ни муж, ни страна, ни даже тетки на форуме." Я за свою столько встречала таких вот алис, которые приехав в ту же Швейцарию и в принципе не представляя из себя ничего особенного, начинают гнать на местных жителей, на языковые трудности (одна девушка после 10 лет проживания может общаться только на уровне супермаркета, даже не бутика!!)))), но все что угодно, кроме того, что надо подняться с попы. На реальные советы всегда отвечают о "трудностях и невозможных обстоятельствах", и как было классно на родине, но вот только никто возвращается…

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору