Ребенок от первого брака портит жизнь


Ребенок от первого брака портит жизнь
Мы с мужем женаты уже 2 года. Его дочь от первого брака вначале радовалась тому, что ее отец наконец-то женился — до тех пор, пока у нас не появилась наша дочка. Мой муж в свое время женился на своей бывшей «по ошибке» («пошалили» по молодости, и в результате она забеременела). Прожили они недолго, пока не родилась эта девочка. Потом бывшая сама от него ушла, продолжала вести свой разгульный образ жизни, а муж мой обеспечивал все это время ребенка алиментами, покупал ей много нужного и ненужного, ни в чем ей не отказывал. Сейчас у нас у мужем «другая» семья. Его дочь продолжает к нам приходить по каникулам (ее мать гонит свою дочь к нам, чтобы та ей «не мешала»), но сейчас я стала часто нервничать из-за ее прихода. А причина в том, что эта девочка все время что-то сделает или скажет, из-за чего мы с мужем ругаемся. Она ревнует своего отца и ко мне, и к нашей дочери. Я знаю, что все труды моего мужа вырастить из нее порядочную девушку просто бесполезны. Она уже напоминает своим поведением свою мать (оденется во что то очень неприличное — я против, потому что ей хотя и 10 лет, но выглядит она на все 15, и мужики не упустят возможности «полюбоваться ею»). Как объяснить мужу, что она может продолжить судьбу своей матери и что надо быть с ней построже, и на меня не повышать голоса из-за нее и при ней? И что усугубляет все это — мы живем с его мамой, которая меня не любит и назло мне полностью эту девочку поддерживает. Мои отношения с мужем портятся. Что делать?
Яна, Воронеж, 33 года / 27.09.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Во-первых, советую перестать воспринимать этого ребенка как соперницу. И не проецировать на нее свое отношение к ее матери. Нужно понять, наконец, что перед тобой всего лишь ребенок, которому 10 лет. Выглядеть она может как угодно, но факт остается фактом: ей только 10, и она пока еще ничего из себя не представляет, а только учится жить. Но учить ее особо никто не хочет — ни мать, ни ты. А девочке сейчас очень нужен женский авторитет и внимание. Нужен кто-то, кто мог бы стать ее наставником. Мама от нее отпихивается, а в новой семье у папы свои заботы — «новый» ребенок и женщина, которая излучает негатив при виде чужой для нее девочки. Ты сама попробуй понять, что чувствует 10-летний ребенок, оказавшись в таких условиях. И попробуй несколько иначе реагировать на нее, когда она у вас бывает. В идеале у 33-летней женщины должно было бы хватить мудрости не психовать в ответ на поведение ребенка, а найти к нему подход. Ты же старше в три раза — неужели так сложно потратить немного времени на анализ девочки и ее поступков и понять, чем ее можно по хорошему зацепить? Я понимаю, что ты как бы не обязана, что у тебя есть свой ребенок, но ты сама выбрала себе мужа с таким вот «приданным», и установить мир, подружиться, насколько это возможно между 10-летней девочкой и 33-летней женщиной, — это в твоих интересах. Что толку смотреть на нее как на ходячую неприятность? Думаешь, она не чувствует твоего к ней отношения? Что толку критиковать ее наряды, если ты не предлагаешь интересных альтернатив? Да и какие наряды могут быть у 10-летней девочки кроме тех, что купят ей родители? Она что, сама ходит на шопинг? Смешно… Что мешает тебе пообщаться с ней о подростковой моде? Полистать вместе журналы? Съездить в магазин на папины деньги? Почему-то мне кажется, что все, чего ты хочешь, это того, чтобы девочка просто исчезла из вашей жизни. Ты сама пытаешься быть чужой для нее, и она платит тебе взаимностью с искренностью ребенка. Меняй свое собственное отношение к ней, свое к ней поведение. Приспосабливайся. Не она виновата в том, что она существует в твоей жизни, и не ей за это расплачиваться. Чем раньше ты наладишь с нею контакт, тем лучше будет для всех вас, включая твоего собственного ребенка. Ей же только 10, а ты уже пытаешься нажить в ее лице врага себе и своим детям, настоящим и будущим. И, к слову, я не верю, что бабушка будет поддерживать развратный вид 10-летнего ребенка только для того, чтобы напакостить новой невестке. Ты уверена, что ты адекватно воспринимаешь дочку своего мужа?
  • Сергей

    На мой взгляд, ничего хорошего пока тебе не светит. Во-первых, потому, что ты живешь на чужой территории и в состоянии войны. Раз мама твоего мужа тебя не любит и готова делать что угодно, лишь бы назло, значит, ни мира, ни покоя в вашей семье нет. Во-вторых, потому, что нет взаимопонимания и взаимного уважения с мужем. В нормальной паре супруги поддерживают друг друга и ведут общую политику в важных вопросах. У вас этого, как я понимаю, не наблюдается. Вы пытаетесь делить власть. Теперь ко всему добавились подростковый максимализм и ревность дочери мужа. То есть если раньше в семейных конфликтах против тебя были муж и его мама, то теперь приходится играть один против трех. Полагаю, в таких условиях придется либо подчиниться и терпеть происходящее, либо ставить вопрос ребром, объясняться с мужем по поводу прав, обязанностей и внешней политики, уезжать от свекрови и становиться действительно семьей. Ну, либо уходить от мужа. Хотя, учитывая нарастающую напряженность ситуации, отсутствие мудрости и уважения, могу предположить, что все будет гораздо прозаичнее. Ваши отношения, и так не сильно замечательные, скоро дойдут до предела и после очередного большого скандала просто рухнут окончательно и бесповоротно. Разойдетесь вы или будете продолжать портить друг другу нервы — время покажет. Но пока, на мой взгляд, все идет к разрыву. Что же касается внешнего вида дочери мужа, её поведения и будущего, то советую тебе не лезть в чужой монастырь со своим уставом. Она живет в другой семье, у неё другие авторитеты, а потому своим открытым неприятием ты лишь провоцируешь ребенка на эскалацию конфликта и ничего не меняешь в лучшую сторону. А если учесть, что бабушка и отец её, в общем-то, поддерживают, то получается, что ты сама в ускоренном темпе разрушаешь собственную семью. В общем, ничего хорошего пока тебя не ожидает, и что у вас будет происходить дальше — не знаю. Но зато знаю точно, что отсутствие чуткости, мудрости и элементарных знаний по детской психологии и воспитанию, в том числе и подростков, доставят тебе массу неприятностей с собственным ребенком в будущем. Так что пока не поздно, начинай самообразовываться. Может быть, тогда и на дочку мужа сможешь взглянуть другими глазами.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 1155  

Оставить комментарий
  • Полностью понимаю и поддерживаю. У меня практически аналогичная ситуация,за исключением того,что живем мы отдельно от родителей и своих детей у нас пока нет. Возможно многие осудят,но меня эта мерзкая девченка выводит из себя одним своим видом. Лицемерная,лживая,не смотря на свои юные 10 лет. Страшно подумать,что будет,когда у нас появится собственный ребенок..
  • Яна (автор) / 6 окт 2010
    Людочек № 1209 Вам повезло в том, что муж вошел в ваше положение и перестал своего отпрыска вешать на вас. Мне пока приходится терпеть.
  • Вы наверное не поверите но у нас такая же ситуация.Только одна разница,что у нас сын а не дочь.....и я дошла до придела(почти не увезли в больницу)и после этого мой муж стал ограждать меня от встреч с ней и мы переехали от его матери.И вот тогда я только поняла что у нас своя СЕМЬЯ
  • Ethernity / 28 сен 2010
    Вот что мне подумалось... А не является ли ли муж героини классическим «маменьким сынком»? Очень похоже ведь... Живёт с мамой, за десять лет только вот решился на повторные отношения. Правильно сказали тут - микроклимат в семье зависит от женщины! Но не от Яны, а от свекрови. Это она задала тон. Это она держит сына, чтоб не удрал из-под крылышка. Это она вдруг вспомнила о первой внучке и стала её поддерживать, потому что дополнительное средство борьбы против невестки она...
    • Ethernity / 28 сен 2010
      Так же эта теория объясняет, почему пришлось жить на «территории» свекрови. Яна тут обмолвилась о том, что все родственники знают о э-э-э... увлечении первой жены. Не думаю, что это было сказано ради красного словца. Кто мог родственников оповестить о неподобающем поведении? Разве ж муж? Вряд ли. Такой приём годится для навешивания лапши потенциальной любовнице или планируемой очередной жене, но родственникам про «рога» ни расскажет никто. Значит, постаралась мама...
      • Ethernity / 28 сен 2010
        И ещё... Я не понимаю тех, кто осудил Яну за брак. Напоминаете Марию-Антуаннету: «У них нет хлеба? Пусть едят пироженные»...
  • Я прочла и задумалась - а что бы делала лично я? Наверно стала уделять бы девочке больше внимания, занялась каким-то общим увлечением, например плетением бисером или сбором любимой музыки, посвятила бы ее в святая-святых мир женской красоты, ухоженности и вкуса. ТАК, ЧТОБЫ ДЕВОЧКА ВИДЕЛА ВО МНЕ АВТОРИТЕТ И ПРИМЕР ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ. Прививала бы ей любовь и заботу к младшей сестренке, просила иногда о помощи, показывала бы ее необходимость в нашем мире с мужем. Даже при наличии другой мамы, дочь должна стать и вашей.
    • "дочь должна стать и вашей". А кому она это "должна"7
    • Ну вы просто ангел. А мы за весь день и не додумались... плохые тетинькыя.
  • elesha2112 (Москва) / 27 сен 2010
    Иволге на 1177. У Дезире девочка. И у меня тоже, и я с Дези согласна.
  • elesha2112 (Москва) / 27 сен 2010
    Лапушкин, бывают противные дети, но если уж тебе такой достался в родню, то надо учиться с ним общаться достойно или уже заявить : не буду, не хочу и РЕАЛЬНЫЕ причины привести, почему, а не нечто размытое6 из нее не выйдет порядочной девушки. А порядочная это какая? Мож, наша ГГ в девицах до 30 лет пребывала, и юбку выше колена не носила никогда, потому и БЖ у нас проститутка?
    • Вот в том-то и вопрос, что у Яны не получается наладить с девочкой контакт и отношения, которые хотелось бы, ну, не хватает ей жизненной мудрости и женской смекалки. Мне вот тоже трудно найти общий язык с детьми из семей издругого социального уровня. Яна же беапелляционно заявила, что та мамашками - реальная проститутка, от этого и надо исходить. Жалко мне и ребенка, ведь восприятие у девочки детское, восприятие десятилетнего ребенка, и Яну жалко, она хочет помочь и предотвратить беду. Но что поделаешь, яблоко от яблони недалеко падает, и преодолеть этот синдром упавшего яблока можно только тогда, когда человек сам этого захочет.
      • elesha2112 (Москва) / 27 сен 2010
        Яблоко от яблони... ну эт вы загнули. А Яна ничего не хочет предотвратить, хочет она, чтобы так и случилось, чтобы она могла сказать: а что я говорила. Мне летом оставляли падчерицу пасынка, 7 лет, ни о чем кроме как о сериале "Ранетки" не говорит, но как-то находили общий язык, книжки читали, пытались по крайней мере, ко взаимному удовольствию.
  • elesha2112 (Москва) / 27 сен 2010
    Еще вот пришло в голову, что не так уж чиста Яна перед падчерицей, раз боится ее жалоб мужу и свекрови. Если бы обвинения были несправедливыми, давно бы собрала Яна свои вещички и ребенка и ушла бы на свою жилплощадь, а она терпит, значит ставки в игре слишком высоки, а падчерицу выжить хочется. Ну а потом и свекровь со свету сжить.
    • Вы когда-нибудь хоть один фильм видели, на какие гадости способны дети? Когда я няней работала по молодости, такое приходилось терпеть, что упомянуть стыдно. Не говорите мне: "сама виновата!" их мамашки мне отвечали, мол, мои дети ангелы и от них ни одного плохого слова не услышишь. Ага, только мамшки эти своих золотых ангелочков в других условиях не видели со стороны. Откуда такая наивность у взрослых теток, у которых самих уже не один ребенок, берется, что чужие дети не способны на гадости и клевету?
      • elesha2112 (Москва) / 27 сен 2010
        Кино - оно на то и кино. Вы когда "Один дома" смотрите, верите, что ребенок в таком возрасте мог такое отчудить? Так что про кино давайте не будем. Про то, что девочка - ангел, тоже не говорю, но не верю я что все там ужасно. Если это действительно так, тогда уже писала, выход один - камеру или диктофон, и мужу с бабулей показать, но это только в том случае, если сама Яна чиста перед падчерицей аки ангел.
        • Кино - это гипертрофированная форма отображения действительности.
          • elesha2112 (Москва) / 27 сен 2010
            То-то и оно, что гипертрофированное.
          • Например, я никогда бы не подумала, что восьмилетний ребенок может сказать: "давай купить жвачки и завтра в школе перепродадим и заработаем 25 центов с каждой жвачки!" но я лично это слышала. Мой ребенок уже нажимает комбинации клавиш, которых я никогда не знала. Так что современные дети очень развитые, недооценивайте этот факт, пожалуйста.
            • "Например, я никогда бы не подумала, что восьмилетний ребенок может сказать: "давай купить жвачки и завтра в школе перепродадим и заработаем 25 центов с каждой жвачки!" но я лично это слышала. " И что, вы восприняли данную фразу как доказательство испорченности ребенка? По-моему, наоборот, радоваться надо: у ребенка предпринимательское мышление развито, он в жизни не пропадет. И в таком нежном возрасте хорошую бизнес-идею сгенерировал. Умница.
          • elesha2112 (Москва) / 27 сен 2010
            Да они технически развитые, а не умом.
          • да, гипертрофированное седня упоминали Домохозяек, там мама с девочкой такие утрированные монстры. в жизни нет чисто черных или белых персонажей, но для американского массового теле/кино это несвойственно, как и в для пр-ий Донцовой)) там или святая, или стервь с насквозь черной душой можно еще вспомнить всякие популярные триллеры, где героини идут по трупам в прямом смысле слова
  • Вечерняя (Волгоград) / 27 сен 2010
    Прочитала часть отзывов, все не осилила, так что, возможно, повторю чьи-то мысли. Мне не понятна точка зрения некоторых клеовчанок, которые считают зазорным в 30 лет не иметь своего угла. Не хочу быть погребенной под кучей камней, но все же позволю себе заметить, что в нашей стране такая ситуация скорее правило, чем исключение. Знаете, сколько у меня знакомых молодых семей, имеющих официально свою квартиру или дом? Три семьи. А знаете, сколько из них сами приобрели жилье? Ноль. Ну и одна подруга, живущая в Подмосковье и работающая в Москве находится сейчас в кабале, известной под названием "ипотека". Вроде приобрела жилье, но за него еще платить и платить, а пока все-таки квартира считается собственностью банка. Это было во-первых.
    • elesha2112 (Москва) / 27 сен 2010
      Да есть у нее квартира.
      • Вечерняя (Волгоград) / 27 сен 2010
        Я просто поражена. Тогда вообще ничего не понимаю, что за нужда жить на чужой территории!
        • elesha2112 (Москва) / 27 сен 2010
          Дамы предполагают, что таково было условие мужа.
          • Если Яна против мужа слово сказать боится, тогда понятно, почему ее ситуация так бесит. Может, все-таки с мужем лучше разобраться, чем костерить первую жену проституткой, а дочери мужа в 10 лет ставить диагноз: из нее никогда не выйдет порядочной девушки и т.д. Почему бы не заявить мужу, в конце концов, мол, это твоя дочь, у которой есть мама-папа-бабушка и мое активное участие здесь в общем-то ни к чему. В конце концов нигде нет лозунга "каждому ребенку по мачехе" :-)
    • Вечерняя (Волгоград) / 27 сен 2010
      Теперь, во-вторых. Не считаю правильным набрасываться с обвинениями на героиню, что, мол, недостаточно у нее такта и терпения к ребенку мужа от предыдущего брака. Необходимо четко осознавать тот факт, что проблем с родными детьми может возникнуть ничуть не меньше. Дело тут не в "свой - чужой", а в неумении строить отношения вообще и в семье в частности. Ну не учат этому в школе (хотя надо было бы). Зато кучу времени тратят, например, на алгебру (кстати, кому она пригодилась в жизни реально, всякие там логарифмы, уравнения с двумя неизвестными и прочая лабудень? - да простят меня математики!) Многие советуют начать по-другому относиться к девочке, к свекрови. Правильно, но начать надо с отношения к себе. Следует четко определить свое место в семье, реальное, а не желаемое, а потом, исходя из своего положения, наметить план действий. Если реальность такова, что на Ваше действие всегда имеется противодействие, то смысла в таком поведении нет, можно сколь угодно долго сотрясать воздух замечаниями по поводу внешности и манер девочки, но в лучшем случае Вы не будете услышаны, а в худшем - обретете врага в лице подростка и орудие мести со стороны свекрови. Лучше пока затаиться на время, заняться своим ребенком, а за ситуацией с девочкой просто понаблюдать со стороны (если получится). А потом время покажет, как действовать.
    • За границей похожая ситуация - далеко не все имеют собственный угол, а те, кто взял ипотеку, стонут от груза ответственности. Хочу я вам сказать, что из моих школьных подруг ВСЕ живут в собствнном жилье, многие уже давно выкупили квартиры. Так что живется в России не так уж плохо, как мы тут думаем!
      • Метаморфоза / 27 сен 2010
        Хех.. Сравнили 4-5% ваших и 18% наших.
        • Покажите мне такой банк, который под три процента дает, я за семь лет ни разу такой рекламы даже не видела!
          • Я за один из своих домов сейчас плачу даже не три, а 1.34% годовых. Банк Halifax.
          • Метаморфоза / 27 сен 2010
            А сколько у в Вашей стране %?
          • elesha2112 (Москва) / 27 сен 2010
            На Кипре подруга брала ипотеку под 3%, но даже 4-5-7% - это не наши безумные 15-18-20.
          • Лапушкин, пожалуйста, такие банки (то, что знаю наверняка): bankinter Испания, можно поторговавшись взять ипотеку на 15 лет под 1,7%. Франция 15 лет - Bnp, credit agricole, societe general - от 3,7 %, торговаться опять же можно ой-ой-ой.
      • elesha2112 (Москва) / 27 сен 2010
        Так что живется в России не так уж плохо, как мы тут думаем! ========================== А еще хуже:)) На самом деле заграничную ипотеку под 3% и российскую под 15-20 разве можно сравнивать?
        • Сравнивать вполне можно, если учесть, как инфляция в России и какая в Европе. В России - 10 процентов, в Европе - 2. (грубая прикидка, конечно). Но тем не менее.
          • Кроме того, жилье можно взять и под 12 процентов, только надо искать. Почитайте о AИЖК и кредите под названием "ипотечный стандарт". Просто банкам невыгодно сразу с места в карьер давать такие кредиты. Норовят сначала что подороже впарить: а вдруг дураки, возьмут?
            • elesha2112 (Москва) / 27 сен 2010
              Ромаш, с ипотекой все очень сложно на самом деле. Я немножко в курсе, потому что со мной девочка работала, которая ее брала, и она рассказывала. Не каждое жилье можно взять по ипотеке, а з/п нужна такая, что будь она такая реально, нужды в ипотеке и кредите не было бы в принципе, можно за 2-3 года и так скопить было бы на квартиру.
            • 1185. Так и на западе просто так банки ипотеку не дают. А под нормальное жилье (предоставьте подробную справку и описание) и под хорошую зарплату. Причем еще проверят, сколько лет на фирме желющий взять кредит отработал, какие общие переспективы у фирмы (мелкая ли, крупная ли) и сколько лет занимателю не забудут поинтересоваться.
          • elesha2112 (Москва) / 27 сен 2010
            В России инфляция реальная не меньше 12 %, только зарплата почему-то не индексируется.
        • Елеш, ну у них принято выкупать бОльшую квадратуру)) для нас 72 м, к примеру, неплохо (но мало), для них - чистый скворечник для студента, не престижно арендовать везде дорого, однако, люди платят, и за воду и электричество у них совсем другие счета
  • Метаморфоза / 27 сен 2010
    Дело не в ребенке, а в муже. Просто пока Яна еще не отошла от эйфории "жена-семья-ребенок" и ей думается, что если бы не эта девчонка... были б они идеальной семьёй. Мне думается, что Вы где-то затылком чувствуете, что позиция Ваша очень шаткая, и от Вашего отношения к девочке зависящая. Поэтому и советов хотите, как к девочке подход найти, чтобы свои тылы укрепить. Я присоединюсь к тем, кто советует разъехаться. Вы в этом доме ноль без палочки. Попробуй Вы мужу сказать - чтобы ноги этой девчонки в доме не было - не будет Вас. Живите своей жизнью. Зачем время тратить на ребенка, который Вас раздражает. Воспитывайте свою дочу так, как считаете нужным. Может, и та девочка к Вам потянется. Я абсолютно уверена, что даже самый несносный ребенок тянется к хорошему, доброму.
    • elesha2112 (Москва) / 27 сен 2010
      Вообще непонятно, зачем 30-летней зарабатывающей женщине с квартирой выйдя замуж, переезжать к свекрови. Яна, неужели нельзя было договориться, что маме будете помогать, живя отдельно? Да и не думаю, что женщине 52-60 лет по моим подсчетам , которая управляется с полуторагодовалым ребенком, старшей внучкой, уборкой и готовкой (да-да, уборкой и готовкой, потому что не думаю, что она ждет Яну для всего этого)нужна какая-то серьезная помощь, кроме, может быть, подвоза продуктов.
      • Метаморфоза / 27 сен 2010
        ИМХО, это одно из условий мужа. Мама З нами. Яна по наивности думала о том что они одна семья,о сопричастности и т.д. А там... Не разгребешь.
        • elesha2112 (Москва) / 27 сен 2010
          Так замуж хотелось, что на дурные условия соглашаться? ГГ же 30 лет было, а не 18.
          • Елеша, я думаю, потому и согласилась, что ей 30 было, а не 18. Хватай мешки, вокзал уходит. Не соглашусь с условиями этого кренделя - больше замуж никто вообще не позовет.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору