Ребенок от первого брака у мужчины — проблема?


Ребенок от первого брака у мужчины — проблема?
От первого брака у меня есть сын (2 года). Постоянно он проживает с матерью. Я активно помогаю в воспитании сына, очень люблю своего ребенка. Недавно в моей жизни появилась женщина. Стали жить вместе. У нее от предыдущего брака двое детей (5 и 3 года). Ее дети меня воспринимают как своего отца. Проблема в том, что эта женщина стала требовать, чтобы я ограничил помощь своему родному ребенку, а в будущем и отказался от него. Говорит, что родит нам общего ребенка. Я ее очень люблю, но пойти на то, чтобы не общаться со своим сыном, не смог, и мы расстались. На компромисс она идти не хочет, но тем не менее активно пытается выйти на связь, говорит, что очень страдает, что ей было со мной хорошо, она была счастлива, что ей тяжело одной с двумя детьми. Но мои интересы она учитывать не хочет. При одном упоминании даже о имени моего сына у нее начинается истерика. Что мне делать? И насколько сильно эта проблема может подняться в будущих отношениях (даже с другими женщинами)? Спасибо большое.
Андрей, Армавир, 31 год / 16.05.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Думаю, что с этой конкретной женщиной делать ничего не следует. Она гнилая изнутри. Даже если ты вынудишь ее на компромисс, она не сдастся. Заклюет, запилит, родит, действительно, ребенка, причем потом будет трясти им перед твоим лицом и приговаривать, что рожала его только из любви к тебе, а самой ей это вообще не нужно было (и это будет правдой). Фактически она уже призналась тебе, зачем ты ей нужен. Ей тяжело одной с двумя детьми, и ты был почти идеальным вариантом, если бы не твой ребенок. Не от большой и великой любви она ищет с тобой контактов и пытается помириться. Ей нужен партнер, ей надоело быть одной. Но проблема в том, что в 30 лет найти мужчину без прошлого очень сложно, особенно если у самой это прошлое имеется и видно невооруженным глазом (двое детей). Она фактически предлагает тебе сделку: родить тебе ребенка в обмен на то, что ты забудешь первого. Сделка отвратительная и говорит о многом в характере и интеллекте твоей «возлюбленной». Причем будучи женщиной с детьми и без мужа, она прекрасно понимает, что это такое, когда отец наплюет на ребенка и не торопится ни помогать, ни общаться. В общем, стерва она. Неумная к тому же и жадная. Ибо только жадная тетка может требовать от мужчины, чтобы он меньше помогал своему ребенку от первого брака, потому что она уже посчитала твои деньги и решила, что ей маловато останется, если ты продолжишь в том же духе. Все ли женщины, которые будут на тебя претендовать в будущем, таковы? Мои наблюдения показывают, что напрягаются по поводу наличия детей от первого брака почти все «вторые». Но у многих при этом хватает ума понять, что мужчина, который не бросает своего ребенка даже после развода с его матерью, — это мужчина, на которого можно положиться. С ним можно быть уверенной, что даже если жизнь вместе не сложится, рожденный от него ребенок не останется сиротой при живом папе. И вот ради такого мужчины можно напрячься и войти в его положение, учесть его интересы по поводу общения с ребенком от первого брака. Итак, да, есть женщины, которые мудро молчат и терпят это, потому что такой мужчина дорогого стоит. И потому, что время постепенно само расставит приоритеты и сократит общение (но не помощь финансовую, надеюсь) с бывшей семьей, и насильно это делать прямо сразу нет никакой необходимости. А вот когда баба топает ногами и истерит: «Забудь об этом ублюдке, я тебе нового рожу» — она откровенная дура, и тебя, в общем-то, не достойна. Она не понимает, что может и во второй раз остаться одна, но уже с тремя детьми, и что папы этих детей будут вести себя с нею ровно так, как она хочет, чтобы ее мужья вели себя со своими предыдущими женами. Пусть ищет «достойного».
  • Сергей

    Андрей, все мы очень разные, у всех разные взгляды на жизнь. Поэтому делать вывод, что все женщины одинаковые, не стоит. Болезненная ревность твоей приятельницы к твоему ребенку — это её личная особенность, и, на мой взгляд, не лучшая. Более того, такое поведение наверняка будет проявляться и в чем-то другом. Поэтому лично я считаю, что ты сделал правильно, когда разорвал отношения. Ведь семья — это постоянный компромисс двух разных людей. И если твоя подруга не хочет идти на него, не понимает важность твоих отношений с собственным ребенком, значит, и в чем-то другом она также будет действовать. А это неизбежно приведет к конфликтам. Так что, скорее всего, связав свою судьбу с этой дамой, ты обретешь массу проблем в будущем. Оно тебе надо?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 370  

Оставить комментарий
  • Поищите через Гугль behappy и там тему "Дети мужа от первого брака". Так столько страниц исписано - одуреть, и вообще не для слабонервных. Самое лучшее: даме своей дайте почитать, ей будет полезнее всего - выводы нужные сделать и нужный выбор. И заранее предупреждаю: я там жуть как ругалась. ;-)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 мая 2012
    ржачно читать ленту постфактум, когда приходит ГГ. ни одного конкретного ответа ))) пришел павлин-мавлин, покрутил хвостом, ушел. занавес )
    • Ну если вы можете ржать, то ржите ))) Какой конкретный ответ я должен дать вам? Многим не успевал отвечать потому что во-первых не ожидал что статья выйдет так скоро, во-вторых я работаю днем и отвечать всем подробно времени нет. Спасибо многим за действительно полезные и важные для меня отзывы, за актуальные и порой болезненные для меня вопросы (я их действительно себе задаю и для меня это очень важно). Также спасибо за конструктивную критику. Я не обобщаю всех женщин, просто первый раз в жизни столкнулся с тем что любимая женщина проявляет такую агрессию по отношению к моему сыну, а привязанность с ней взаимная и очень сильная. "Прелесть", в свою очередь, не обобщайте и не делайте поспешных выводов в отношении меня. Хотел было написать вам в личку, может быть вы по-другому ответили мне и ваша помощь была бы более полезная - но спасибо и за тот отзыв который вы написали - в чем-то он мне будет полезным. Спасибо всем! До свидания!
      • а слушать истерики по телефону на работе время есть?
      • Наталья Л / 17 мая 2012
        привязанность может быть и очень сильной, но человеческие качества партнера никто не отменял, поэтому бывает так что супруги оставляют друг друга в опасности, выселяют из дома, убивают из ревности или из-за раздела имущества, а то и просто задалбывают своим ужасным характером, так что будьте аккуратнее
  • Алёна / 16 мая 2012
    Степная, Вы тут? я только сейчас обнаружила Ваше обращение ко мне :) конечно, пишите мне на мейл, жду
  • Вот не могу остановится :). Ещё смешно что дети его папой называют после нескольких мециацев- наверное истерическая приказала. Да, нелегко бит глупым, это узь точно доказано :).
  • Хочу добавит: был бы нормальным И самоувазяюжим (!) себя мч- неби ло бы проблем. Имхо
    • Наталья Л / 16 мая 2012
      да и вообще - отношение к детям - лакмус отношения к самому отцу, или матери, так что если Андрей не думает о ребенке, что вообще свойственно многим людям, пусть хоть о себе подумает, ведь основной инстинкт - это не сексы, любови и размножения, а на самом-то деле самосохранение, что у него отсутствует, если он со своей "любовью"
  • Автору НРАВИТСЯ что истеричная его якоби не отпускает :). Был бы нормальным мч, ушер бы без оглядки, даже хечего тут думат. Ему очень нравится заморачиваться- пуст продолжает наш образцивый! Смешно читать.
    • Юликон / 16 мая 2012
      дак научно доказано - истерички лучше в постели. у них оргазм ярче и мужчина лучше чувствует их реакцию. так что иногда хороший скандалЬ не помешает.
      • Те кто хороши в постеле, как правило могул себе позволит необремененного мч, а не маймлы с ребёнком :). Наш мальчик упивается своей ролю двойного папашки, незамечая что вот только все уважение к себе растерял ( если Оно вообже билл, сомневаюсь).
        • Юликон / 16 мая 2012
          я почитала его отзывы и как то Э э э э сужу по своему мужу. никаких надрывов про его общение с ребенком. но у нас мама дура. а у Андрея как я поняла золото человек. и подруга же нен внезапно ребенка стала ненавидеть.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 мая 2012
    Андрей, я думаю, с Вашей теперешней подругой, коль скоро уж она звонит, и плачет, и не хочет расставаться, да и Вы говорите, что любите её - надо попытаться ещё раз поговорить. Сказать ей что, во-первых, Вы её очень любите, и она Вам очень дорога (если это правда), и, главное, что ей нечего опасаться в ваших взаимоотношениях. Во-вторых, также ей спокойно объяснить, что Ваш сын - это данность, естественная и постоянная составляющая Вашей жизни, и никаким образом это изменено быть не может, вне зависимости от того, что она хочет или не хочет. В-третьих, спросите у неё, отказалась бы она от своих детей, если бы Вам пришло в голову предложить ей такое условие? (если она скажет - да, то бежать от неё ос всех ног!). Я думаю, что вся каша сварилась из-за того, что у Вашей дамы нет опыта “построения отношений”, несмотря на бывшее замужество:) Она, скорее всего, более искренна, чем это принято, при это ещё и весьма жегоистична и негибка, плюс, к тому же, достаточно неуравновешенна и капризна. Предполагаю, что, скорее всего весьма хороша собой и привыкла к тому, что это мужчины должны выстраивать с ней отношения по её сценарию, а не она с ними. Чтобы с такой дамочкой шагать по жизни надо-таки её сильно любить:) Что будет в будущих отношениях сказать трудно. Я думаю Вы прекрасно понимаете, на Земле не так много людей - и мужин, и женщин - способных искренне, всей душой полюбить чужого ребёнка. Гораздо больше людей, стоящих на позицию разумной толерантности, которые примут наличие сына в Вахсей жизни как данность и не будут портить жизнь ни Вам ни себе. Ну и ещё какой-то процент таких, как Ваша дама, захлеснутых обидой, ревностью, жегоизмом и при этом не умеющих их камуфлировать. К счастью Вас не распределяют в отношения с теми или другими, Вы сами выбираете, с открытыми глазами. Ваша задача найти баланс между обязательствами по отношению к сыну и обязательствами по отношению к новой семьеелсе, так чтобы одно не вставало на пути другого.
    • Наталья Л / 16 мая 2012
      а я не верю 30-летним людям, которые плачут, что любят. Это простительно девочке из вчерашней темы. В 30 пора доказывать свою любовь на деле. Андрей как-то странно обобщает всех женщин. Разброс людей - от девиаций до гениальности, а он увидел одну тетку и думает, что все такие, причем и тетка-то не первая.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 мая 2012
        я же написала, мне кажется - у неё просто “нет опыта”, потому и ведет себя как девочка. Ну как бы это объяснить, одна к 30 годам проходит через несколько отношений, соединений, разрывов, страданий, восстановлений, набирается знаний - как себя вести, что кому когда сказать и так далее А другая - такая бабочка/порхашка, хорошенькая, для мужчин притягательная. Вся её задача - выбрать одного из толпы... Она и остается без опыта. И не осознает, что время-то идет, что ей уже 30, что 2 детей, что пора бы изменить модель поведения. Негибкая:)
      • "Андрей как-то странно обобщает всех женщин." Он не обобщает. Он просто спросил, все ли женщины таковы, что на дух не могут переносить чужих детей и пережить более-менее спокойно их существование в своей жизни. Вдруг действительно все и тогда какой смысл время терять, хоть на поиски другой, хоть на уговоры этой.
    • По-моему, самый полезный отзыв за сегодня.
  • Наталья Л / 16 мая 2012
    уважаемый герой, у всех женщин, как и у всех мужчин разные характеры. Да даже у животных разные характеры, что Вы всех под одну гребенку? Вы-то приняли двоих чужих детей, а значит и женщины такие есть. Для Вашего успокоения: лично знаю женщину, которая заботится о дочери своего мужа, даже взрослой, относится, практически как к своему ребенку, при наличии у той матери.
  • Прелесть / 16 мая 2012
    Ах, Андрей на мои вопросы не ответил. Что я и знала. Анализ ситуации значит давать не буду. Скажу лишь коротко и ясно : рыбак рыбака видит издалека. Все что было то и будет. И не в женщине тут дело. Теперь : проблема ли ребенок мужчине. От себя : 3 моих мужа на момент нашего знакомства имели детей. Я всегда была завидная невеста, чтобы выбрать мужчину без детей. Но! Для меня дети мужчины ни на г не входили в минус мужчины. Скорее в плюс и в реальность его восприятия. Видеть ЧТО может мужчина мне важнее чем слышать, что он о себе думает. И все они вырастили своих детей как следует. Это труд. Его невозможно " рассказать". Его можно выполнять пропорционально мощности мужских нравственных понятий. Ты то с " самозванными для красного словца" ее детьми сейчас отцовство проявляешь? Сомневаюсь. Не ответил ни на какие вопросы. Сейчас я увлечена всеми фибрами мужчиной с 2 детьми. Мне даже кажется, что он само совершенство по всем позициям. Была бы я моложе,вышла бы за него замуж без оглядки. А ты Андрей просто никакой. Только думаешь, что много можешь. Ты много хочешь. А можешь мало. В этом ты и притягателен для себе подобным. Имхо.
  • Ещё подумала. По себе. Я боюсь контактов моего мужчины с его ребёнком только от страха перед бывшей женой. Потому что это и контакт с ней. И кто знает, что у него с ней и у неё с ним, как расстались, что осталось и что сейчас надумали? Будут общаться - я буду нервничать.
  • Шмель / 16 мая 2012
    Знаете, Андрей, я буду исходить из того, что Вы полюбили все-таки не взбалмошную дуру, а вполне адекватную женщину. Если это так, тогда то, чего она от Вас требует, имеет более глубокую причину, которой Вы в корне не видите или не хотите видеть. А именно - Вы не соблюдаете некий баланс между прежней семьей (сыном) и новой семьей. Подозреваю, что Вы козыряеете отношением к своему сыну как самым важным делом своей жизни в ущерб интересам Вашей новой семьи и любимой женщины. Ваша женщина это чувствует и реагирует как умеет, а Вы видите только то, что лежит на поверхности - ее ультиматум Вам: либо я, либо твой ребенок! Копните глубже. Ей не хватает ощущения и уверенности, что для Вас новая семья не менее важна, чем Ваш сын. И уж поверьте, эти две вещи можно хорошо сбалансировать, чтобы всем было достаточно Вашей любви и внимания. Чтобы не быть голословной - у моего мужа двое детей от первого брака, о которых он заботится. Мы дружим, тусуемся, вместе путешествуем. Мы чувствуем себя одной семьей и мне даже в голову никогда не приходило сравнивать, кто для него важнее. Просто муж нашел правильный баланс и включил всех нас в общую "тусовку". Ищите баланс. По другому никак.
  • Викуся / 16 мая 2012
    Письмо Андрея составлено так, чтобы вызывать определенную реакцию. Все уже разжевано и приготовлено, осталось только положить в ротик-) Андрей, вы всех успешно убедили,что вы супер. Самого себя тоже убедили или с этим сложнее? П.С. Джей, очень приятно читать ваши посты. Спасибо за глубину. Смело, структурировано, емко. Получила удовольствие:-)
    • Убедил вас в чем? Что я супер?! Извините, но я не имел это ввиду. И вовсе так не считаю. Это сугубо ваше субъективное мнение
  • Андрей, найти бы вам такую жену, как наш Склиф, напримр. Я имею в виду, с таким подходом и мозгами. И тогда будет счастье вам и вашему сыну. Нет ничего хуже дурной женщины, вся жизнь под косяк. Это же мы делаем погоду в доме ;-)))) Вы читайте, читайте спокойно, и еслис егодня не найдете даже для себя ответа, как поступить, так надеюсь, хотя бы поймете кого вам надо искать в будущем. Это оччччень помогает. До свидания всем на сегодня, я сегодня покупаю картину "Сплетницы". Очень классная картина, польской художницы Агнешки. Настрой творческий. Андрей, а вам удачи. И береги вас Господь од плохих женщин.
  • Андрей уже, наверное, пожалел что сюда зашел ;-) Андрей, и как вы к нам сюда попали? На женский форум, эх.
  • Вот я представить не могу. Как можно так рисковать: говорить такие резкие безапеляционные вещи, выставлять чемоданы? Она очень уверена в Вашей любви? Или ей ничего не стоит потом в ножках поваляться, чтобы вернуться обратно? Странный шантаж. Жертву совсем не уважают. Значат, не любят. Значит, используют.
  • Света / 16 мая 2012
    Перечитала ответы Андрея. По стилю ответов можно подумать,что пишет женщина, но если это все таки пишет мужчина, то какой тут может быть совет? Не нравится команда " К ноге!!!"? Тогда чего сидим около этой бабешки?
  • Андрей, эта женщина тебя не любит, поэтому тебе не нужно никого выбирать.
  • Солярская / 16 мая 2012
    Склифосовский, на твой 122 – мнение (там далеко и места нет). Полагаю, что судиться ей не стоит, и не с морально-этической точки зрения, а именно оттого, что этот процесс весьма неприятен, а во времени длителен. При ее трех инфарктах она может просто не пережить негатив, который польется на ее голову, тем более речь идет о крупных суммах, и юридических нестыковках. Ей однозначно будут звонить, угрожать, разборки устраивать, и тэ дэ. Когда она откажет БМ, ей придется один раз лишь выслушать его возмущение, и все. Пусть он разбирается сам со своими финансами.
  • Я не буду Вам давать советы. Просто расскажу историю моей близкой подруги. 20-ть лет назад она,будучи уже разведенной и имеющей дочь,познакомилась с женатым мужчиной,отцом троих сыновей. В то время,он жил уже отдельно. Через десять лет гражданский брак был узаконен.Все происходило на моих глазах,была ревность со стороны сыновей,были нападки со стороны бывшей,ссоры между ними,но они любили друг друга и,в конечном результате,благодаря терпению и мудрому поведению моей подруги и МЧ,его сыновья больше стали общаются с ней,чем с собственной матерью.Сыновья обеспечены жильем,всегда получают помощь. Даже,когда бывшей жене потребовалась дорогостоящая операция,и она обратилась за помощью.Моя подруга ответила:"Боренька,эта женщина-мать твоих сыновей,это твой долг.Тем более,что у НАС есть возможность помощь материально". Через 15 лет совместной жизни у моих друзей родился общий сын,я его крестная.В этом году малышу уже пять. Это счастье,когда есть любовь,уважение,потребность друг в друге.Тогда все равно чьи дети и сколько их. Удачи!
  • Солярская / 16 мая 2012
    Ромашка 283 "Вплоть до угроз матери ребенка: а я вот то-то и то-то сделаю" Блиииин, я тоже угрожала, что позвоню матери, и расскажу, как он на самом деле учится!))
    • Да нет. Там были рекомендации угрожать самой маме - бывшей жене, чтобы боялась своего дитю в дом отца отправлять. Да есть и бывшие жены неадекватные, сейчас не о них речь.
  • Я редко когда походы к психологу советую, но думаю, что в данном случае это имеет смысл. Сначала одному, потом совместно с предполагаемой супругой. Но почему-то мне кажется, "тут рыбы нет". При такой упертости каши не сваришь. Все равно будет не семья, а морока сплошная.
  • Солярская / 16 мая 2012
    «Как выбрать между любовью к ребенку своему и любовью к женщине? Особенно если взрослая женщина ставит меня перед таким выбором? Что это за отношения такие получаются?» Упс, Андрей. Театр абсурда, и вы ринулись в нем участвовать. А с чего вы взяли, что вам нужно вставать перед выбором? Вас ставят, видите-ли, перед выбором,а вы ставитесь. Вы что, табурет, чтоб вас куда-то ставили? Почему Вы думаете, что Вас можно ставить перед любой необъяснимой несуразностью? Не зря Джейка про маму написала... Если я вас спрошу, что вы предпочитаете: компот выпить на обед, или бензин в бак залить, вы, пожалуй, пальцем у виска покрутите. И будете правы. Потому что Вам нужен и компот, и бензин, разные это вещи.
    • Светлана_ / 16 мая 2012
      когда я написала про своего родственника, который в таких ситуациях не выбирал, а совмещал, Андрей ответил, что тому просто повезло))
      • Солярская / 16 мая 2012
        Хе-х. Андре думает, что можно хлопнуть в ладоши, и вредная баба станет белой березкой с нежным характером, и пока еще не готов АСИЛИТЬ мысль, что хлопать нужно ему самому, да не ушами, поразмыслить над своим собственным мироощущением, иначе его так и будут ... из угла в угол переставлять, истерики устраивать.
        • Солярская / 16 мая 2012
          Как там было у классиков? "Тварь ли я дрожащая, или право имею?"
        • Я так не думаю
          • Солярская / 16 мая 2012
            Да? "Особенно если взрослая женщина ставит меня..." И? Хочу, чтоб не ставила. Да? Ну пойдем, отругаем ее. Она не будет больше. Так? Пока ВЫ не верите, что право имеете, ОНА тоже не верит.
          • Зато так думают участники обсуждения.) Вы просто не понимаете простой вещи - с каждым из нас окружающие поступают так, как мы это им позволяем. Вы бы не сомневались, если бы она Вашего ребёнка, например, била палкой. А вести с ней разговоры о том, нужен ей или не нужен Ваш ребёнок, почему-то считаете допустимым. Вы лично для себя не имеете чёткого мнения, что есть я, есть мой сын, а все остальные это принимают. Если бы лично Вы знали, что Вас в семью можно принять только с особенностью в виде ребёнка от первого брака, у Вас бы с этой новой лю никаких разногласий бы не возникло. И отношений, скорее всего, не возникло бы тоже. Любовь - не безусловная вещь и ею нельзя оправдывать то, что для Вас недопустимо. Если Вы продолжаете оправдывать своё попустительство тем, что любите эту женщину, значит, для Вас её поведение ДОПУСТИМО. Не более и не менее.
      • Да я так написал. Вы же не видите моих эмоций. Ну и что в словах искать какой-то потайной смысл? Я имел ввиду повезло с детьми, повезло с женщинами, повезло с людьми. Это хорошо, что я не так написал???
        • Светлана_ / 16 мая 2012
          Нет , Андрей, в его случае все не так) Он просто сам выбирал кого ему любить , чего хотеть и что делать, чтобы свои любилки и хотелки расположить в своей жизни по своему же желанию и разумению. И в его случае он просто даже представить себе не мог , что ему кто-то может быть указ в вопросе его отношений с сыном .
          • Да, тут и он и вы правы. Спасибо что прояснили мне. К сожалению у меня сразу не получилось так ясно обозначить свою позицию, может потому, что изначально это вопрос так остро не ставился

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору