А ребенку нужен отец...


А ребенку нужен отец...
Все началось, когда я еще училась в школе... Первые серьезные отношения. Уехала учиться, он приехал ко мне, жили вместе. Произошел первый конфуз — поднял руку! Я простила... Все повторилось снова и снова. Я ушла. Но поняла, что жду ребенка, вернулась. Думала, все изменится, но стало еще хуже. Родился малыш, на тот момент мне было 20 лет, я все терпела, прощала, но все повторилось, и я боялась, что может пострадать ребенок. Набралась смелости и ушла. Вот уже как 2 года я одна, но все это время он не переставал меня умолять вернуться. Я не знаю, как быть. Ребенку нужен отец, но я не смогу быть с ним. Что делать!?
Ольга, Россия, 23 года / 08.08.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Да ничего не надо делать. Жить дальше и заниматься своей личной жизнью. А когда в очередной раз бывший сожитель попросит тебя вернуться, просто порадуйся двум обстоятельствам. Первое: ты привлекательная молодая женщина, и раз тебя до сих пор не может забыть один мужчина, значит, будут и другие, кому ты будешь небезразлична, и у тебя все впереди. Второе: какое счастье, что ты все-таки нашла в себе силы уйти от мужчины, который в состоянии только с завидной периодичностью канючить «вернись назад», вместо того чтобы доказать, что он достоин быть рядом с тобой и ребенком на деле. В том и дело, что ребенку нужен отец, а не некое подобие мужика, который все, что умеет, — это доказывать свое превосходство перед женщиной с помощью мордобоя. Он проявил себя как отец, пока ты его терпела рядом? А после он что-то делал, чтобы доказать, что может быть хорошим отцом? Я так понимаю, что нет? Тогда о чем тут вообще думать?
  • Сергей

    Лично я считаю, что ребенку отец нужен, конечно, но не настолько, чтобы терпеть побои и унижения. Вообще, если уж честно, то для развития любого мальчика или девочки наличие папы вовсе не обязательно. Мы живем в большом мире, среди множества людей, а потому мужчин, у которых малыш сможет подсмотреть мужские модели поведения, много. Дедушка, дяди, просто знакомые, учителя, воспитатели. Этих людей вполне достаточно, чтобы у ребенка был пример разделения ролей и формировалась нормальная система половых взаимоотношений. Гораздо важнее мама и её хорошее самочувствие. Именно в общении с ней и формируется характер и дальнейшее отношение к миру. И чем больше хорошего будет в этом процессе, тем лучше. А откуда возьмется это хорошее, если папа дубасит маму почем зря? А если, ко всему прочему, твой приятель начнет еще и ребенка бить? На мой взгляд, чем такой папа, лучше уж никакого. Поэтому советую не поддаваться на провокации и иметь с отцом ребенка исключительно деловые отношения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 167  

Оставить комментарий
  • Доктор / 9 авг 2011
    Вы действительно серьезно считаете, что вашему мальчику нужен ТАКОЙ отец? Чтобы он, насмотревшись, как папа дубасит маму, решил, что именно так и нужно обращаться с женщиной? Он будет дубасить свою жену в будущем и обязательно найдет такую же недалекую и непутевую, как вы, которая будет думать, что "ребенку нужен отец". Пусть тиран, деспот и дебил, но он же отец! А ваш этот "отец ребенка", с позволения сказать, начнет вас обоих бить, сомневаетесь? А вы дайте ему еще один шанс, пока в больнице не окажетесь! Действительно, бедный малыш, мамаша никакая и папаша-дебил, у кого бедному мальчику искать защиты от таких "родителей"?
  • Наташа / 8 авг 2011
    Кто-то пишет, что уйти от такого не может, а Вы возвращаться вздумали. Ищите парня, и найдете. Не надо кидаться на этот крайний вариант
  • Ольга, того, сто ты не сможешь быть с ним, - достаточно, чтобы больше о нем не вспоминать. Твоя суть " не могу быть с ним" больше всех слов знает, что это опасно для жизни. Все. Разговор исчерпан. Всегда слушай свое тело, сердце, душу. Как хочешь назови. Не могу = не надо. .
  • А вообще - какая женщина! Смелая, самостоятельная! Уехала сама в другой город, нашла в себе силы уйти от тирана-мужа, сама воспитывает ребёнка! Героиня, да Вы молодчинка! Не зря ж это нечто два года ноет - сам, поди, ноль без палочки. Неудивительно, что он дрался - понимал, что Вы на голову-две его выше.
    • Вот именно! Она боец. Поэтомуя предложила свою помощь, чтобы она не испугалась переходного периода. Этот всегда бывает ломка от перемен. Надо ее поддержать немного ( даже словом, даже посильной мат. помощью) и она выберется на солнечный берег. Ольга, отбрось все сомнения. Главное- поверить и сильно захотеть победить себя своей любовью к себе. Она и притянет тебе подобного!!! Бог не по силам испытаний не дает. Для факта: мы с дочерью за три последних года свершили Дел по энергозатратам мощностью в миллионы мегаватт. Поспорили даже на приз. Непросто было это сделать. На Рождество будем вручать награды героям. Ольга, поверьте, это высший кайф осуществить проект на все сто! Сын есть силы есть!! То ли еще будет! Бог не по силам испытаний не дает!!!! Тот папА не убедил, что на нем стоит концентрировать внимание. И все, что о нем стоит подумать. И не больше и не меньше. Кстати, тираны бывают еще душевные. Так что не важно что он там делал, важно , что не то, что заслуживает внимания. Значит, забила и забыла.
  • Стихи: Жену свою я не хаю, И никогда не брошу её. Это со мной она стала плохая, Взял-то ее я хорошую. (Олег Григорьев)
  • парижанка / 8 авг 2011
    Оля, Вы смогли вырваться из замкнутого круга, у Вас появился шанс на новую лучшую жизнь, через какое-то время Вы встретите своего будущего мужа, который и станет для вас опорой, а для малыша папой. Зачем Вы задумываетесь о том, чтобы закрыть дверь в свое будущее и вернуться к бывшему мужу? Не будет у вас с ним счастья - это уже и Вам очевидно, и ребенок не будет счастлив в такой семье - тогда, кому это воссоединение нужно? Есть же выражение, что не тот отец, кто родил, а тот кто воспитал. Так начните свою жизнь, по своим принципам, занимайтесь своей маленькой семьей: собой и сыном, выстраивайте гармонию в себе и с окружающими, а спустя какое-то время встретите близкого себе мужчину, с которым будете счастливы втроем.
  • Светлана / 8 авг 2011
    Уважаемые форумчанки! А есть у кого-нибудь пример из жизни, когда муж первую жену бил смертным боем, а со второй живет хорошо? Вот можно как-то его изменить?
    • Примеры есть, но наоборотошные. Чтоб первую и бил, и вторую тоже бил. Наверное изменить можно. У врача. Просто так такое не бывает, это уже с башечкой бо-бо. Вообще никто никого не бьет просто так, желание унизить другого человека не может браться ниоткуда.
    • Severnoe Sianie / 8 авг 2011
      Примеры может и найдутся, а зачем? Чтобы вселять в ГГ надежду, что она его может изменить? Мли чтобы она думала, что виновата сама была в его побоях? Или Вы для себя ищете примеров?
      • Мне бы тоже было любопытно узнать, есть ли такие. Пока не попадались :-)
      • 157. Даже в этом случае изменить его поведение в семье сможет не героиня, а другая женщина. А героиня, к сожалению, уже заняла у него в мозгах прочное место боксерской груши. И тут вдруг боксерская груша начнет говорить ему "ай-яй-яй". Угу, так он и разбежался ее слушать. Скорее всего, мальчишка там подрос и стал спрашивать о папе. У Витьки папа есть, он большой и сильный, У Мишки есть, а у него нет. Вот и беспокоится.
        • elesha2112 (Москва) / 8 авг 2011
          В 3 года мне кажется, дети еще о папах сильно не беспокоятся, может, разово только. В любом случае, папа у него есть, нужно только объяснить ребенку, что с мамой вместе он не живет. Не думаю, что при нынешнем проценте разводов это кого-то удивит.
    • elesha2112 (Москва) / 8 авг 2011
      Знаю одного мужчину, в которого жена кидалась солонками, утюгами и другими тяжелыми предметами, а со вторым мужем живет хорошо.:)
  • Вы знаете, нам в жизни даются ситуации, не только для того чтобы мы учились любить других, но и прежде всего мы должны научиться любить себя. А это значит,чтобы мы также учились твердо говорить НЕТ, и не поддавались на стандарты мышления вокруг, и свои собственные. Ваша ситуация учит вас быть сильной и учиться развивать свои материнские качества. Разве мать будет намеренно увлекать ребенка в травмирующую ситуацию. Она 10 раз подумает, как себя будет в таком климате чувствовать ребенок. Зачем влечь своего ребенка в поток агрессивности с обеих сторон, у вас она скрытая, а отца ребенка явная. Детке-то это зачем. Вам нужно пройти курс психологической помощи от созависимости и уже потом взглянуть на все это другими глазами. И пока, кстати, вы внутри себя эту ситуацию не завершите, очень сложно встретить другого человека.ИМХО
  • Он хочет. Вы - нет. Но он настаивает - это значит надо ещё больше отстраниться от человека. Ведь по сути, насилие продолжается, прогибает вашу волю. Говорите: "Но я не смогу быть с ним" – - всё просто, "Не нравится – не ешьте".
  • Два года реабилитации и опять - обратно, оно вам надо?
  • Наталья / 8 авг 2011
    20 лет - не возраст, всё ещё будет. Поднимающий руку муж опасен. Ну его... Почитайте статистику. Терпение и прощение приводит к тяжёлым увечиям, а может привести и к смерти. Не люди эти мужчины и вообще не мужчины.
  • Оля, я думаю, проблема не в бывшем муже сейчас. Вам только 23 года, малышу 3 года и Вы уже два года живете одна с ребенком. Вы просто устали, не видите перспектив, скорее всего из-за усталости. Наверное, в силу раннего брака и бурного выяснения отношений, у Вас проблемы с образованием и соответственно с поиском нормальной работы. Малыша уже можно отдавать в садик и нужно искать работу.А это уже проблема. Вас страшит неизвестность. А с бывшем мужем уже все известно, тем более со временем боль притупляется, Вы думаете, что с ним Вам будет легче существовать, т.к. никого за эти 2 года не появилось. Поэтому и задумались о возврате к прошлому. Ну так ничего страшного, что никого пока нет, у Вас ребенок еще маленький, на него сейчас все внимание уходит.На самом деле именно возврат к бывшему мужу лишает Вас перспектив развития. У Вас все получится и все будет. Идите тем путем, который выбрали, когда ушли от мужа, осознав, что Вы не девочка для битья.
  • Героиня а вы не боитесь?Если ваш папа в один его" конфузов"(вы вообще в курсе что обозначает на самом деле конфуз???-неловкое, смешное положение)чуток переборщит и у вы останетесь инвалидом, папу вашего героического на нары,ребёнка в приют .Или с вами такое никогда и ни при каких..
  • Анна / 8 авг 2011
    Это не отец, а стресс и дурной пример для ребенка
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 8 авг 2011
    Что делать? - Не возвращаться. Простить - не значит принять обратно. Лично для меня, жестокие люди - табу. Если человек жесток в мелочах, значит он жесток и в глобальном. У меня была любовь великая в 19 лет. С мальчика "нимб слетел" в два счета, когда я увидела в его руках привязанного к веревочке мертвого хомячка, с которого была снята шкурка. Шкурка была снята руками того самого, которого чуть ли не боготворила. Вся любовь прошла в одно мгновение! Так получилось, что какое-то время после этого мы еще общались, было много общих друзей. Выяснилось, что он по ночам из пневматики кошек во дворе разгонял - спать мешали. И много чего другого, вспоминать даже не хочется. Если человек жесток - это навсегда. Это его суть. И он не изменится.
    • Да, есть такое. Только такое поведение с их точки зрения Правильное, Крутое, ну Не Лох же он. По-моему, это просто недоразвитость, подрастковые амбиции заклинивают и человек остается без развития, со своей агрессией. И какая разница по отношению к кому ее применять, если в своих собственных глазах он - герой...
      • южанка (Ростов-на-Дону) / 8 авг 2011
        Согласна, так и есть: если чел в собственных глазах - герой, развитие останавливается. И енто касается не только таких свойств, как внутренняя агрессия. Довольство собой тормозит собственную эволюцию.
  • Добрый день всем! У меня дальняя родственница 2 года жила с таким вот "темпераментным" мачо. Проблемы начались сразу же после свадьбы (женились, потому что забеременели). То не так сказала, не так посмотрела, то ее родители денег им мало дали...А когда родилась девочка вместо ожидаемого им сына, то вообще кошмар начался. Избивал ее, родители ее раз вмешались - насовал и им. Потом приходит прощения просить - она собирает вещи и за ним бежит. через неделю избитая - возвращается к родителям. Потом опять... Рассказывала, как он ее раздевал, голую ставил в угол на колени, бил ее и ребенка (двухлетнюю девочку) заставлял "бить маму". В общем, я даже себе представлять не хочу, что там творилось и чего ребенок насмотрелся. Сейчас ула от него, живет уже с новым мужем, который хоть звезд с неба и не хватает, зато обожает ее и ее ребенка, вот недавно сына родили.
    • Ну вот, Ннн. Спрашиваеся, нормального мужика можно на такое "спровоцировать"?? Понятно, что что-то должно быть не совсем правильно, чтобы человек такое терпел. Но, имхо, на такое может нарваться любая женщина, и любая женщина может не нарваться. не свегда дело в изначальных установках. Мужчины, которые появляются в жизни, тоже меняют нам установки и навязывают модели. Особенноо всякие "первые". Бывает, что просто не повезло.
      • Безусловно, нарваться может любая. Но нормальной хватает раза-двух, чтоб разорвать отношения окончательно... Если ситуация продолжается - повод задуматься о себе.
      • Да вроде с головой у нее все нормально, но видно с самооценкой тогда не все ладно было. Стала какая-то суетливая, зашуганная, глаза затравленные. Люблю-не могу говорит. Сама же его ругает, осуждает, а как позовет - руки в ноги и несется. Такая вот любовь..
        • Что-то я сомневаюсь, что там именно самооценка повлияла. Скорей уж очень темпераментный секс :-)
        • жужа@ (Санкт-Петербург) / 8 авг 2011
          с головой у нее однозначно ненормально после такого возвращаться назад ?
      • Если такое женщины ПРОЩАЮТ, то это и мужчине меняет установки - ничего, стерпит и такое, можно и дальше так. Меня удивляет только одно - как можно такого мужчину по-прежнему любить? Это уже из области мазохизма по-моему. Разные чувства могу понять, которые могла бы испытывать избитая женщина - безразличие, страх, жалость, ненависть, но Любовь? Просто нравится играть в Мать-Терезу, прощать, ждать чуда, говорю же - романтишные у нас в Рассеи барышни)))
      • парижанка / 8 авг 2011
        Не верю, что женщина с нормальной психикой позволит по отношению к себе насилие. Да, может оказаться, что не было предупреждающих сигналов и что самый первый сигнал оказался увесистой оплеухой. После этого чел обычно посылается далеко и надолго, независимо от отягчающих обстоятельств в виде: детей, недвижимости или общего счета в банке... Это же элементарный инстинкт самосохранения себя и своего потомства - этот самец неадекватен и опасен.
        • "После этого чел обычно посылается далеко и надолго, независимо от отягчающих обстоятельств в виде: детей, недвижимости или общего счета в банке..." Невероятная наивность. Щаз, сорок пять раз, "посылается". Если честно, то я не видела вообще ни одного человека, которого бы треснули по морде и он ушел и хеппи енд. Либо женщину бьет мужик регулярно и годы, пока не убежит, либо не бил ни разу и не бьет вообще. И не потому что дело "не в муже а в морде". Тут именно совпасть должно. Не каждую хочется треснуть, и не каждый хочет треснуть. ЗЫ: Либо (реально бывает) случайно прилетело, тогда уж не повторяется. Мой отчим маму один раз приобнял за лицо так, что она пару недель ходила с фингалом вокруг глаза (как-то так случайно пальцем нажал на веко). Наверное, ее все жалели. Подруге тоже МЧ как-то засос на щеке поставил, тоже был очень нещасный вид, будто кулаком съездили по скуле.
          • elesha2112 (Москва) / 8 авг 2011
            Забавно:) У меня отчим один раз обнял маму крепко, а она ему в грудь рукой уперлась и ребро сломала:)бытовая травма:)
    • Вот странно... Если «насовал» родителям - это уже не «бытовуха», а уголовка. Надо было вызывать милицию.
      • Лестница / 8 авг 2011
        и медиков заодно. Он просто псих ненормальный
      • парижанка / 8 авг 2011
        так, видимо, родители и сами ее убеждали - мол, вышла замуж - терпи, да и "сор из избы" у нас не принято выносить.
        • elesha2112 (Москва) / 8 авг 2011
          У кого "у нас"? Я не представляю себе, в каком социальном слое надо находиться, чтобы были сказаны слова "вышла замуж - терпи" не применительно к вообще семейной жизни, не в шутку, а в ситуации, когда муж поднял руку на жену.
    • еще как вариант сильно от родителей хотелось уйти, как мне например, готова была терпеть что угодно, только бы не жить с ними, настолько тошно было, но до такого не доходило к счастью.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 8 авг 2011
      его бы психиатру показать и ее тоже
    • парижанка / 8 авг 2011
      Какой ужас!.. Таких родителей лишать бы родительских прав и детей отбирать. Сами пусть развлекаются, как хотят, а ребенку психику искалечили на всю жизнь :-(
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 8 авг 2011
    Оля, я тебе сочувствую! Не нужен ребенку такой отец, и муж такой тебе не нужен. То, что из-за детей нужно терпеть плохое к себе отношение - большое заблуждение. Нет оправдания и объяснения тирании. Чтобы в голове все стало яснее и ты не задавала людям таких вопросов как здесь, ноги в руки, и лопать литературу по домашней тирании. Сколько детей и женщин страдают в России и в мире от дамашних тиранов, сколько членов семей уже убито такими придурями, как твой "муж". У тебя не срабатывает базовый инстинкт самосохранения себя и своего потомства. Если есть возможность, иди в центр социальной помощи семьи. Не жди что все само собой рассосется. Действуй. Беседы на форуме не помогут. Бог в помощь тебе девочка!
  • мина (минск) / 8 авг 2011
    Дамы рьяно ратующие за то, что раз по мордам бьют, значится есть за что, Вы своими сегодняшними тезисами притянете себе ситуацию, когда Вам репу ни за что набьют. Карма, туды-сь ее((( Если Вы не сталкивались с какой-то ситуацией, из этого не следует, что ее не существует. Мой дед страшным боем бил бабушку, просто потому что пьяным приходил домой. Видать бабка не так лежала, не так дышала и вообще заслужила. Героиня, Вы считаете, раз у Вас душа с детства покалеченная, как дитятко без Ваших детских травм вырастет? Вдруг не досмотрит ужасов и нормальным вырастет? Нет уж, пускай мучается, как и Вы в детстве, и узнает как тяжело на свете жить, чтобы мог передать эту науку благодарным потомкам. Он Вас поблагодарит как вырастет за науку такую, Вам мало не покажется. Свои траблы лечите за свой счет, чтобы другие люди Вам счетов не выставляли впоследствии.
    • Дамы за это не ратуют. Дамы просто витеевато выразили мысль, что раз героиня такие отношения допускает, то к лучшим пока не готова. Пущай «лечится». Иначе просто сменит шило на мыло. И следующий кавалер будет так же драться.
      • мина (минск) / 8 авг 2011
        С данным утверждением не поспоришь. Сейчас объявится героиня и скажет что мы ее не так поняли. Что вообще он мужик хороший и отец примерный, а бьет только раз в неделю, и то, потому что она сама виновата. А мы бессердечные дуры ее гнобим ))
        • Кстати, в защиту героини хочу сказать, что там героин действительно сам по себе драчливый, а не она провокатор. Иначе как объяснить тот факт, что он за два года никому не нужен остался? Остальные куда быстрей его «раскусывают» и предпочитают не связываться.
          • мина (минск) / 8 авг 2011
            Была бы дамочка провокатором, она уже бы нам всем рты давно позакрывала. Такие прут как танки, а наша героиня тихоня, и боится в полемику вступать. Счастья тебе и здоровья, Alex. Пусть судьба и фортуна к тебе благоволят, а каждый новый день будет наполнен смыслом и позитивом.))
          • 115. Совершенно согласна. Других "терпелок" на него, красавца, не находится, так бежить снова эту уговаривать дальше семейную жизнь вести. Героин сегодня - это типаж такой, ему если хоть кого-нибудь не лупить, то и жизнь не в радость, кайфа нет. Какая разница за что, причина всегда найдется.
    • Лестница / 8 авг 2011
      Дамы, которые за это "ратуют", вероятно, свою карму в этом смысле уже отработали ;)) В конце концов, в этом и состоит ее закон - мы получаем все то, что заслужили. Тудысь-ее)))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору