Разве можно строить планы в одиночку?


Разве можно строить планы в одиночку?
Прошу помочь мне, т.к. сама совершенно ничего уже не понимаю и просто не знаю, что делать. Мы вместе 5 лет. Из них 4,5 года живем вместе. Было всякое, но всё это пережили. Но сейчас какая-то пустота вместо отношений. Его всё устраивает в наших отношениях, ничего менять и меняться сам он не хочет. Семью и детей он тоже не хочет. Поэтому его любимая фраза: «Ну живём и живём, что тебе плохо? что ли?!» А мне плохо. Во-первых, потому? что нет будущего, даже в мыслях, во-вторых, чувствую себя домработницей и по совместительству любовницей, но никак не любимой девушкой. Не чувствую ни любви, ни заботы, ни внимания, ни поддержки... вообще ничего. Все мои попытки поговорить заканчиваются скандалом и фразой: «Тебе если плохо, то я не держу тебя, всё в твоих руках, делай выводы!» Конечно, обижаюсь и понимаю, что после этих неоднократно сказанных слов любая бы на моём месте собралась и ушла, но я не могу, потому что знаю, что пройдет время, и мы опять будем вместе, не вижу смысла бегать друг от друга, собирать вещи, уходить (живем не в своем родном городе, снимаем квартиру, друзей, родственников, хороших знакомых ни у меня, ни у него нет), чтобы потом опять сходиться. Ведь уходить нужно только тогда, когда твёрдо уверена, что не вернешься. Мы оба успокаиваемся, проходит пара дней, и вроде бы всё опять нормально. Но я не могу так жить. Мне 25 лет (ему 31), я хочу думать о будущем, хочу планировать своё будущее, ребенка, семью. Но разве можно это делать в одиночку?!
Анастасия, Россия, 25 лет / 14.12.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    В процессе прочтения письма не раз вспомнилась бородатая присказка «мышки плакали, кололись, но продолжали есть кактус». Никаких других эмоций твоя история не вызывает. Все настолько беспросветно и настолько очевидно, что даже советовать ничего не хочется. Ты, Настя, непростительно ленивая, инертная, апатичная до депрессии молодая девушка, которая вообще ничего не пытается делать для того, чтобы жить, а не прозябать, кое-как удовлетворяя базовые потребности. Тебе плохо, но что ты лично сделала, чтобы изменить ситуацию? Ты деградируешь, в 25 лет ты думаешь, как старуха, у которой ничего в жизни уже не будет. Ты держишься за человека, который тебя разрушает, который не вдохновляет тебя ни на что, кроме депрессивного рефлексирования на бабском форуме. Это что, то, о чем ты всю жизнь мечтала? Что заставляет тебя думать, что уходить от такого упыря бесполезно? Он отобрал у тебя паспорт? Ты связана с ним финансовыми обязательствами? Я не понимаю и даже не хочу понимать молодую женщину, которая думает, что вот такие бредово пустые, никчемные отношения – это лучшее, что в ее жизни может быть, и бесполезно пытаться их менять на что-то другое. Чего ты вцепилась в этого человека? Он-то тебя не держит. Ты зависишь от него финансово? Неохота тратиться на съемный угол одной? Полагаю, ты просто не хочешь работать (во всех смыслах этого слова), чтобы стать независимой и уверенной в себе молодой женщиной. Тебе удобен этот партнер тем, что он берет на себя часть бытовых проблем, включая расходы на жилье. И тебе откровенно лень, до жути, до страха, собрать вещи и уйти, потому что это предполагает активную жизненную позицию, вкладывание энергии. А тебе Лень (именно так, с большой буквы). Ну и живи так дальше. Другая бы, как ты правильно написала, уже давно собрала чемоданы, нашла бы комнату, занялась бы карьерой и личной жизнью, а в случае чего вернулась бы в родной город, к маме с папой, к привычной среде. Но ты вместо этого дуришь родителей и друзей, имитируя счастливую жизнь с любимым человеком в большом прекрасном городе. Зачем? Поверь, есть другие мужчины, другие отношения, в которых есть место планам на будущее, желание иметь нормальную семью, ребенка (и даже не одного), потребность общаться с любимой женщиной не только как сексуальным объектом и домработницей. Тебе 25, и уже 5 лет ты потратила на отношения, о которых тебе нечего будет вспомнить, когда стукнет 60… Какая непростительно неразумная, лишенная самоуважения и любви к себе как к личности, как к женщине трата времени и душевных сил. Ты медленно, но верно глупеешь и превращаешься в планктон в этом сожительстве – не находишь?
  • Сергей

    По-моему, ты все прекрасно понимаешь, только никак не хочешь сама себе признаться в этом. Ваши отношения зашли в тупик, и выходить из него твой приятель не собирается. Поэтому чем дольше ты будешь питать напрасные надежды, тем больше времени потеряешь. К сожалению, как бы это ни было неприятно, лучше признать тот факт, что нежные отношения, чувства на данном этапе закончились. Только не стоит искать виноватых и, тем более, обвинять во всем себя. Так иногда, увы, случается. Это жизнь. И чтобы хоть что-то изменить в существующем положении, на мой взгляд, лучше расстаться. Иначе ваша ситуация дойдет до абсолютного абсурда, и расставание, которое все равно случится, будет сопровождаться повышенными тонами, а возможно даже оскорблениями. После такого надежды на восстановление хоть чего-то станут совершенно призрачными. Поэтому я считаю, что тебе стоит как можно скорее уйти. Ведь иногда чтобы понять, что имеешь, нужно это потерять. И если твой возлюбленный действительно что-то к тебе испытывает, кроме чисто физиологического влечения, то через какое-то время постарается возобновить отношения. И тогда вы все начнете заново. Главное, чтобы за то время, пока вы будете жить порознь, оба что-то переосмыслили, немного изменились. Если же он не решится на продолжение, значит, и время терять на него не нужно. Ничего хорошего из этого все равно не выйдет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 211  

Оставить комментарий
  • lisonjka (Ставрополье) / 15 дек 2011
    Добрый день! Пора задуматься о будущем. На данный момент его все устраивает, а тебя нет. Тебе не кажется что в твоем возрасте рано так пессимистично заявлять, что все равно опять будем вместе? Обернись вокруг много интересного, много молодых людей и ставить крест на своей жизни, соих интересах, карьере толькопотому что 4 года живете вместе для чего? А что ты думаешь о рождении ребенка? Ведь ребенком мужчину не удержать, ведь ребенку нужна полноценная семья (папа и мама любят и уважают друг - друга), мир сильно меняется что ты планируешь дать своему малышу? Папу который никого не держит и рад что за него так "схватились" и терпят все? Мой совет посмотри по сторонам мир прекрасен, есть добро и зло, есть любовь и ненависть, есть дружба и предательство. А что ты выбираешь для себя? Не надо бояться жизни, эксперементировать и идти вперед. Ведь тебе только 25!!!!!!!!!! Самый прекрасный возраст!!!!!!!!! Удачи
  • ГГ подняла тему насчет ипотеки на жилье. Я тоже подумываю об этом. Но на будущее, если даже отношения с моим мол.челом будут хорошие, несмотря на его отца, если он будет тоже развиваться (сейчас пробует проект со своим другом, после НГ кино будет снимать), будут деньги. У меня кое-что накопилось. Думаю, может мне пока сыр-бор оформить ипотеку? но согласна, такая кабала, в 2,5 раза переплачивать придется, наши банки это нечто. Грабеж. Но пока живу с родителями, буду с ними дальше жить, пока парень не купит квартиру. А ипотечную буду сдавать, так, чтоб она окупала саму себя, свои кредиты. Но, попутно как будут лишние деньги, гасить досрочно, чтоб меньше переплачивать. И будет у меня своя квартира, которая саму себя окупает, попутно деньги буду в нее дальше сливать, чтоб меньше платить. И когда она вынесет свою сумму, через 5 лет, думаю, можно надбавить деньжат и купить 2-х комнатную и ее сдавать. Это на всякий случай, моя база. А парень говорит, что лучше не спешить, деньги копить дальше, или запустить в бизнес. И потом уже махом купить квартиру. Как думаете? Конечно он хочет квартиру купить, чтобы нам вместе жить, но пока то,се, мне самой подсуетиться?
    • А что это Вам парень советует, куда Ваши деньги вкладывать? Да хоть куда, хоть в фонд милосердия)Женские деньги - это как черная дыра в космосе: все знают, что она существует, но никто ее не видел.
    • Самая-самая / 14 дек 2011
      Ой, Аида, с ипотекой не только в России, и за границей так - обойдется втридорога... Сложное это решение покупка жилья...
    • Подсуетись обязательно. Деньги, пущенные в бизнес, еще не факт что вернутся, далеко не все бизнесы оказываются успешны. Получится у него - прекрасно, пусть на заработанные деньги покупает вам жилье. А у тебя свое жилье будет независимо от его желаний, капризов, успехов и неудач. Бизнес-план хороший, дерзай :)
  • котяра (интернет) / 14 дек 2011
    кстати, ГГ, прямо для вас мысль, не моя если чо) это мужчине надо всю жизнь чего-то доказывать, а женщине не нужно, ей надо просто быть я так понимаю - чувствуете что пришли в тупик - разворачивайтесь и уходите, не удержит - его проблемы, значит недостаточно убедителен) а пока вы топчитесь лениво с чемоданом) - так он так же лениво вас убалтывает)) а побольше б вам темпераменту! цветок в зубы - и на подвиги) или красное - или черное
    • Зинка / 14 дек 2011
      Темперамент у нее есть, да вектор не в ту сторону(
      • котяра (интернет) / 14 дек 2011
        где он у нее есть!))
        • Зинка / 14 дек 2011
          темпераментно истерить — уметь надо. Столько лет...
          • котяра (интернет) / 14 дек 2011
            не, не надо путать истеричность с темпераментом)) это как говорят в одессе- две большие разницы) если ГГ сама себе говорит - ну а чо дергатся, все равно к нему вернусь, "судьба такой"( - так кто ж с ней спорить - то будет! вот и МЧ тоже не спорит) не верит он в происходящее))
    • отлично сказано)
    • Котяра, прочитала ваш пост, даже добавить нечего! согласна!
  • Ой, не могу не поделиться радостью! Я наконец-то получила права и вчера купили машинку!!!!!!))))))))
  • Анастасия, в отношениях часто бывает, что один из партнеров уходит вперед, ему надо больше, и очень обижается когда другой за ним не подтягивается. Но видите ли, он и не должен, если у него нет такого желания и такой душевной потребности. Насильно же никого ничего делать и даже желать не заставишь. Поэтому всегда исходите из ваших желаний и потребностей, именно из ваших, потому что только в этом случае вы сможете построить и прожить свою собственную жизнь, историю, судьбу. "но я не могу, потому что знаю, что пройдет время, и мы опять будем вместе" Перл конечно выдали и несусветную глупость в одном флаконе. А откуда вы это знаете?? Вы что провидица?? Ключевое слово "не могу", то бишь "не хочу" поднимать попу от стула и что-то менять, лучше попытаться изменить другого в угоду себе. аха-аха. Вообщем совет актуальный всегда и везде:"Не устраивает ситуация, меняйте ее. Не можете изменить ситуацию меняйте отношение к ней"
  • Кошка_Шредингера (Старый и красивый) / 14 дек 2011
    Анастасия, читая Ваше письмо и комментарии, невольно вспомнила другую историю, которая так же на Клео была. Там девушку тоже не устраивало отношение парня к ней, пока он не доказал свою "любовь" попыткой суицида. Мне очень запомнилась оттуда одна фраза "Он сказал мне все то, что я мечтала услышать все эти годы" ( не совсем дословная цитата). Ну так вот. Что у Вас, что у той девушки проблемы схожие. Вы начисто отрицаете то, кем на самом деле является Ваша половина. Вы нарисовали себе в голове некий идеал отношений, и в упор не видите все остальное. А свою иллюзию умело подкрепляете манипуляциями "я ухожу, останови меня". Отсюда и все Ваши топтания в коридоре с чемоданом - что б успел схватить за пуговицу и поклясться в вечной любви. За что Вы к себе так? Что Вы себе сделали такого, за что наказываете подобными отношениями? Неужели Вы не хотите быть любимой всегда, а не только из-под палки? Вам же МЧ понятно сказал, что замуж Вас не возьмет, квартиру с Вами покапать не будет. Поймите, Вы не сможете заставить человека быть с Вами. Ровно так же, как не сможете заставить его быть таким, каким хотите его видеть Вы. И тут дело не в его мифическом эгоизме, а тупо в отсутствии мотивации. Ну не та вы женщина, для которой он будет заботливым мужем. Все, точка. Ищите кого-то другого. Вы пытаетесь "работать над отношениями". А смысл? От этого будет толк, если оба захотят и приложат усилия. А в Вашей ситуации получается, что Вы только мозг ему выносите за то, что он не соответствует Вашим представлениям об идеальном спутнике жизни.
  • Дочитала про ипотеку, про потерю ребенка, ух, как тут все запутано. Огромная травма для женщины и вдвойне больнее, когда все, что связано с ребенком, не разделяет отец. Про ипотеку, я согласна с Джейкой, и если честно, до встречи с мужем, когда жила с бывшим МЧ и подумывала купить жилье, однозначно делала бы это в одиночку. И когда мне его мамаша предлагала продать их трешку в провинциальном городишке, откуда он родом ( это для него квартира была, родители жили отдельно), чтоб "добавить", я категорически отказывалась. Понятное дело. Вообще, странный этот МЧ и Насти, но хоть честный. Очень хорошо Дэзи написала. Оно так и бывает. Живешь с кем-то, мусолишь и выясняешь отношения. А потом бац и все резко поменялось. И мы готовы бежать в загс и рожать детей совсем с другими партнерами. Настя, я все-таки рекомендовала бы отрезать пуповину, а не рубить хвост по частям. Разобраться в себе, подлечить свое "я" и искать где-то в другом месте. Тебе сейчас кажется, что ты любишь и без него никак. А когда фату наденешь и пойдешь под руку с человеком, который сделает тебя по-настоящему счастливой, будешь вспоминать как страшный сон.
    • Умка, а тот человек, которого Вы оставили, нашёл своё счастье?
      • Конечно! Он хороший человек, семейный мальчик, мы не общаемся, он сильно переживал после разрыва, но я знаю что у него все ок. Также нашла свое счастье бывшая девушка мужа, с которой он встречался почти 5 лет и с которой не хотел связывать жизнь. Он с самого начала, так же как и героин, говорил прямо и честно. А сейчас у нее малыш, муж и все в порядке. Все нашли свое счастье. Но насколько мы знаем, она переживала, что он женился так скоро, ведь она так долго его просила. А на самом деле все хорошо закончилось, каждый нашел свою половинку. Но и я, и мой муж сделали первый шаг к этому, помогая и себе, и этим людям, которые были все-таки частью нашей жизни какое-то время. Спасибо им за опыт и за все.
  • Severnoe Sianie / 14 дек 2011
    "Я всё переосмыслил, люблю тебя всё будет хорошо только потерпи!!!) ------------- А что именно будет хорошо, и что надо терпеть, сколько терпеть. Ничем не примечательная абстрактная заманушка, чтобы отвлечь от насущного. В котором неуютно, плохо и больно. Вы сконцентрируйтесь на настоящем, и меняйте настоящее, тогда может и будущее будет посимпатичнее. Вам с ним ТАК плохо, что вы на нервах ребенка потеряли. Что дает вам повод думать, что будет лучше?
    • Да, я с вами согласна, ей с ним ТАК плохо, что аж ребенка потеряла на нервной почве. Я поражаюсь терпению Насти, или тому, как сильно она застряла, не знаю как назвать. Если бы меня МЧ довел до выкидыша своими нервотрепками, я бы не смогла ему простить такого. Я не могу себе представить, как жить после такого дальше. Настя, прости что спрашиваю, на каком ты была месяце?
      • Анастасия (автор) / 14 дек 2011
        5 месяцев
      • Н.Чара / 14 дек 2011
        Умка. Есть же в людях здоровый инстинкт самосохранения? Если так плохо, а значит опасно, тогда бежишь, уходишь. Я так думаю, если пришел за тобой, то уже приходит с неким рациональным предложением, конкретным и сроками, а не так, потерпи, все будет хорошо..Это нормально войти в положение и т.д.. но когда к тебе тоже относятся нормально, уважая твои потребности и интересы. Вернуться есть смысл на новый уровень отношений, а не на старую неопределенность и нервяк. Она явно хочет брак и если он юр. свободен и любит ее, может при желании рассмотреть такой вариант. у многих были неудачные браки, ничего, опять женаты и все стороны довольны. она не виновата в его неудачном браке.
      • Severnoe Sianie / 14 дек 2011
        Застряла она неслабо, и вредная иллюзия, что им судьба быть вместе, почему то прочно засела у нее в голове. Анастасия, после того, как все это закончится, вы поймете когда нибудь, как абсурдна была сама мысль о том, что вы приговорены к этим убогим отношениям. Это от лукавого.
  • котяра (интернет) / 14 дек 2011
    если конкретно по вопросу - планы не только можно, а - нужно строить водиночку) вот у меня план - стать космонавтом, что для этого нужно, какие тренировки, какие знания, какие связи ну вот этот друг мне никак не поможет, он не хочет в космонавты, а хочет в подводники, так туда ему и дорога а как сделать так чтоб он захотел в космонавты - почитайте как Том Сойер красил забор)
  • Полгода назад выкидыш на поздних сроках. Ну о чем разговор? Женщина однозначно травмирована эмоциональна и психологически. Настя. Не надо сейчас вообще копаться а теме я и он. И не надо бежать куда попало и усложнять себе жизнь как экономически так и морально. Отстранитесь от вопроса я & он. Сосредоточьтесь на своем внутреннем мире. Обогатите его подкреплением здоровья и поиском в мире позитивных эмоций. Нет вечного двигателя. И все временами расшатывается и ломается. Вы сейчас оба на точке минус. Не надо ничего выяснять. Дайте себе и ему побыть несколько врозь. Эмоционально удлините поводок. Не понимаю, почему не учитываете свои конкретные обстоятельства. Это очень важно. Ничего не значит кто сто сказал, когда душевно люди сдуты и травмированы. Не надо ему ничего. И не надо.жив здоров и слава богу. Не мешает. Набирайтесь сил и энергии. Никакой срочной необходимости требовать только от него самонаполнения. Да. Он прав. Все в твоих руках. С главное ведь - твое здоровье твой круг общения твоя энергетика твое настроение. Ну не надо !!! Так много ждать от людей еще и требовать. Не нравится - идите своей дорогой. Но я думаю ( учитывая именно стресс всего организма от выкидыша) сейчас не подходящее состояние для резких перемен. Начнется депрессия. Сделайте, что я вам посоветовала в своем предыдущем посте. И когда выйдите ищ состояния закрытого помещения. Тогда и решение и силы сами прийдут. Простите божьей благодати в выздоровлении.
    • Вы уверены, что он расстроился насчёт выкидыша? у них и без этого было не фонтан любви, может парень наоборот обрадовался
    • Н.Чара / 14 дек 2011
      Беременность со слезами и истериками. Что это, кошмар какой то наяву, нездоровая вся эта ситуация, нездоровая
      • Зинка / 14 дек 2011
        То–то и оно, что женщина способна себя раскрутить на безграничные эмоции в своих страданиях. Это наказуемо: реальное отравление организма, а тут – еще в довесок и организм плода. Настя, если вы реальны (а то что–то Насти зачастили, и общаются так активно, с чего бы?), вы рискуете. ЗАЧЕМ????? Вам это — зачем?
        • Н.Чара / 14 дек 2011
          да шизо какое то, любит, ребенка хотел, в то же время говорит, что ему семья не нужна, она заслуживает лучшего..или тут вранье половина и искажение событий или вообще клиника
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 14 дек 2011
    Настя, думаю вы все таки ждете и надеетесь, что он оправится от перого брака и доверится вам. При этом у него сложный характер, он все время как бы играется, даст-заберет-даст. Вы все время как обманутая и растерянная. Ну так дайте уже ему прикурить, займитесь чем-то своим и только своим, заведите много знакомых по интересам и может даже друзей, если получитс, перестаньте играть по его правилам, установите свои правила и традиции, по-тихоньку без скандалов объявляя ему: сегодня мы делаем то-то, сегодня я иду в театр с теми то, или на капустник, хочешь пошли с нами. Перестаньте уже так близко к сердцу принимать все его хочу-не хочу, хватит его загадки разгадывать, начните сама уже быть для него главной загадкой. Поверьте, то что вы сейчас так остро воспринимаете, через года два вам будет казаться смешным. ПО-больше хладнокровия, по-меньше эмоций негативных. И играючи все ; А вы в каком городе живете, если это не секрет?
  • Анастасия, в вашем письме обратила внимание на 2 ключевые фразы: "А мне плохо."и "не могу так жить". Значит и не надо. Вот ответ на ваш вопрос, в вашем же письме. Знаете, мы часто думаем, что будем жить всегда. Что заранее знаем, что нам будет нужно от жизни, когда нам будет 30,40,50. Что надо немного потерпеть, и все образуется. Что счастье требует жертв. И мы когда-то обязательно будем счастливы. Потом. Когда получим это и вот это. И пишем-пишем черновик нашей жизни. Подтачиваем, подпиливаем себя ради магического "завтра". Уговариваем потерпеть, ведь все равно "от судьбы не уйдешь", "что я я могу сделать", "страшно что-то менять, вдруг не будет ничего лучше". А оказывается, можно сразу писать чистовик. И не ломать себя. И не терпеть. И не ждать. И главным путеводителем в жизни "на чистовик" является ваше собственное ощущение от своей жизни. Вы свое уже озвучили.
    • Значит, только ему и верьте. Нет больше в жизни другой правды. За что вы себя так не любите, что позволяете себе пребывать в вашем "мне плохо"? Хотите стать счастливой назло себе же? Не получится. Будьте добры - познакомьтесь с собой, выслушайте себя, научитесь уважать, станьте себе самым лучшим другом - а потом уже будете думать, что делать дальше со СВОЕЙ жизнью. Потому что заставлять других людей менять их жизни - путь в никуда и пустая трата времени. Удачи!
  • Синто (город лип) / 14 дек 2011
    И все равно, я настаиваю: легче уйти пока ты молода и нет ребенка. Заняться надо чем-нибудь. Да и вообще: не надо делать главную жизненную ставку на мужика! Их много. Они взаимозаменяемы.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору