Как разрулить отношения мамы и папы?


Как разрулить отношения мамы и папы?
Так получилось, что моя мама всю жизнь содержала всю семью. Она открыла свой бизнес, и дела шли не очень хорошо, мама влезла в долги, но, тем не менее, это дело нас кормило. Папа сидел дома, иногда подрабатывал. И вот три года назад папе удалось уехать в Америку, на мамины деньги. Мы с братом все это время ездили от мамы к папе и наоборот. Полгода назад мама смогла приехать к нам в Америку. Продала дело, но часть долгов осталась. Мы с мамой работаем на эти долги. Папа постоянно ругается с мамой, говорит, мол, откуда эти долги, хотя он ни копейки не дал, чтобы с ними рассчитаться. Ко всему тому же мама платит за аренду нашей квартиры в Америке. А вчера ей вообще заявил: либо она уходит, либо он. У мамы еще и давление, а она постоянно на нервах, не знаю, что мне делать, чтобы ей помочь. Как уговорить папу не давить на нее? Или маме лучше ехать, а долги выплачивать мне самой? Иногда хочу тупо выйти замуж и убежать от этих семейных проблем.
Роза, Нью-Йорк, 21 год / 27.12.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, что-то мне подсказывает, что тебе не нужно вмешиваться в отношения мамы и папы. Как бы ты ни хотела, ты не сможешь влезть в голову ни к маме, ни к папе. Ты не можешь знать наверняка, почему мама занималась бизнесом и терпела мужа, перебивающегося случайными заработками. Ты не можешь знать, почему отец был иждивенцем и был ли. Родители не отчитывались перед тобой о доходах, ведь так? И бухгалтерские книги своей мамы ты не видела. И, как мне думается, их денежные отношения — это только их дело. Вы с братом уже совершеннолетние, ты уж точно. Не нужно «тупо выходить замуж» для того, чтобы уйти от мамы и папы в самостоятельную жизнь. Надоело быть между двух огней? Собрала чемоданчик и ушла на съемное жилье. Если ты уже помогаешь маме финансово решать проблемы с ее долгами, значит, сможешь придумать что-то и для себя. Так что, на мой взгляд, лучшее, что ты можешь сделать, — это избавить маму от трат на тебя и уговорить поступить так же брата. Сама подумай: если вас не будет в той квартире, которую, как ты пишешь, оплачивает мама, то это развяжет ей руки в отношении с папой. К чему жене оплачивать квартиру, в которой живет муж, если тот ее гонит? Вот и посмотришь заодно, что там на самом деле за отношения: откажется ли мама платить за папино жилье, будет ли папа и дальше ее гнать, рискуя остаться на улице… А тебе настоятельно советую заняться своими проблемами. Большая девочка уже. Пора отпочковываться. А то не успеешь опомниться, как всю молодую жизнь проживешь, пытаясь быть громоотводом между мамой и папой. Ты их дочь, но это не обязывает тебя влезать в их личные отношения, поверь. А главное, это практически бесполезно — пытаться учить новому взгляду на жизнь людей, которые на поколение старше тебя, особенно маму и папу.
  • Сергей

    Я считаю, что тебе не следует слишком уж доверять словам одного из родителей. Если ты хочешь понять, что на самом деле происходит и как обстоят дела, следует разговаривать с обоими. Причем не один раз и, по возможности, устраивая им перекрестный допрос. Ведь если твоя мама всю жизнь вела бизнес, который ничего толком не приносил кроме долгов, то вряд ли именно она содержала вас. В то же время, раз папа вдруг, со своих подработок, смог найти возможность и средства уехать в Америку, значит, не такая уж у него плохая подработка. Ведь то, что он уехал за мамин счет, ты знаешь лишь с её слов? Не так ли? И не надо принижать его достоинства. Ведь то, что ты стоишь на стороне мамы и защищаешь её точку зрения, совершенно не значит, что все происходит именно так, как говорит она. Просто поверь. Я был в очень похожей ситуации и много подобного видел со стороны, а потому могу говорить с полной ответственностью, что все, скорее всего, не совсем так, как ты это себе представляешь. Стоит ли разбираться? Не уверен. Лично мне истина не понравилась совершенно. Просто прими как аксиому, что в «разборках» двух взрослых людей, проживших не один год рядом, белых и пушистых не бывает. Тупо выйти замуж — плохой вариант. Это пока тебе 21 год, и ты не знаешь на практике, что это такое жить под одной крышей с нелюбимым человеком, кажется, будто все просто. Я бы не рекомендовал пробовать. Ничего хорошего не будет. А вот начать думать и поступать по-взрослому уже пора. Например, почему только мама платит за аренду квартиры? Кто мешает тебе и брату взять часть расходов не себя? Или вам, как и папе, совершенно не хочется тратиться? Может быть, вы настолько привыкли только получать от неё помощь, что теперь даже представить не можете, что ей тоже может понадобиться поддержка? Почему ей куда-то надо ехать? И почему только ей? Если в России остались долги, а отец не хочет помогать, то что мешает тебе продолжать оказывать ей свою помощь? В общем, вопросов больше, чем ответов. В связи с этим считаю, что для начала тебе стоит начать жить самостоятельно. Съезжайте с братом от родителей. А уже потом, живя самостоятельной жизнью, будете решать, кого из родителей поддерживать и каким образом.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 93  

Оставить комментарий
  • Солярская / 27 дек 2010
    Роза, по Вашим отзывам я все равно совершенно не поняла, что, кто, как и за что, и почему платит. Но это и не важно. Видите ли, Роза. Вы, в силу возраста ли, в силу ли слишком большой любви к маме, не в состоянии ПОКА (я подчеркиваю) адекватно оценить обстановку. Может быть Ваша мама - молодец и трудяга, а папа - так себе, не очень старается. Может быть, Ваша мама - грамонтый манипулятор и нытик, а Вы не в состоянии увидеть это, а папа вовсе не такой лоботряс, как живо рисует мама... Как бы то ни было, Вы разберетесь со временем в особенностях взаимоотношений Ваших родителей. Главное - не рубите с плеча. Помочь раздать существующие долги Вы можете. Для этого Вам нужно знать реальную сумму долга, и сделать нормальный расчет. Обычная математика для третьего класса. Лишь бы только Ваша мама не делала долгов новых. А? Роза? Будет так, или... Вы рискуете со временем тоже в маминого "врага" превратиться, и быть виноватой в ее неприятностях и давлении? Вам же тоже не захочется всю жизнь выплачивать все новые и новые мамины долги? В конце концов, Вам захочется вести дело по-своему, или СВОЕ дело начать, а мама будет против? А? Как Вам такая картина? Поэтому, либо впрягайтесь в мамин бизнес и контролируйте момент расходов и доходов. Либо живите своей жизнью. Маме - сочувствие. Папе - тоже.
  • Жалко мне Вас, девушка. Вас 21 год, а Вы, вместо того чтобы строить свою жизнь, исправляете ошибки родителей. Как уже многие отметили, что-то в вашей истории нечисто. Убыточный бизнес, который при этом кормит? Получается, что, по сути, вы жили на кредиты. Помогать родителям- это хорошо, но не в ущерб своей профессиональной и личной жизни. В 21 год вы только закладываете основы своей жизни и вам надо очень осторожно принимать решения. Ведь, если Вы не пойдете учиться по интересной Вам специальности или выйдете замуж не за того человека, это может разрушить всю Вашу жизнь. Вот мне интересно, как ваша мама относится к тому, что вы, корячитесь на её долги, вместо того, чтобы пойти учиться? Она рада, что ее дочка губит свою жизнь из-за ее ошибки? Ведь могла же Ваша мама не играться в бизнес, а найти работу. Она влезла в долги, чтобы удовлетворить СВОИ амбиции. И кредит она брала не спросив Вас. Да, вы жили на эти деньги. Но родители же не выставляют своим детям счет по достижению ими совершеннолетия! Я бы Вам посоветовала подумать о себе, что Вы хотите от жизни. Хотите учиться- идите учиться. Ваш брат же учится. Хотите жить отдельно- ищите варианты. Останутся лишние деньги и силы- помогайте матери. Но для начала, помогите самой себе.
  • elesha2112 (Москва) / 27 дек 2010
    Розе на 81. А зачем вы ездили туда-сюда вместо того, чтобы эти деньги отдать в счет долга? Совершенно нелогично получается.
  • Passing by.. (Fields of gold...) / 27 дек 2010
    Поняла почечему папа не хочет помогать и работать... Папе УДОБНО не хотеть и помогать... Роза, знаете, не берите на себя роль спасательницы, не благодарное это дело. Из за этого отец ваш Свою ответственность на вас перебросил. ТАК легче ему...
  • Удивленная / 27 дек 2010
    Ваша мама молодец! Она боец по борьбе за жизнь.Вся семья существовала на ее деньги. Вся! К сожалению она одна в поле воин! Еще бы ничего если бы без детей и без мужа на диване. Был бы реальный шанс победить в этой неравной борьбе. А тут борьба на смерть да еще с таким инертным грузом.Отец попрекает долгами-это оставте разборкам между мужем и женой. Не стоит вмешиваться.Не ваше это дело. Это решать вашей матери изнуренной жизнью на износ. А вам с братом думать надо как мамины долги отбить. А не туда сюда на мамины деньги ездить. Билеты и проживание оч дороги для человека у которого долги.Вы выросли, а мама все один в поле воин. Она не здавалась и не здается, а вы уже подумывайте как бы в кусты от проблем.
    • Только это все чисто на мамином голом энтузиазме.
      • elesha2112 (Москва) / 27 дек 2010
        Вот-вот. И , возможно, папа был против того, чтобы брать кредит, и таким образом маму наказывает за упрямство и глупость. Ведь ясно же, что в кризис предполагалось падение доходов.
  • "И вот три года назад папе удалось уехать в Америку, на мамины деньги". Героиня, папа же их не украл, раз у вас деьги мамины и папины, значит мама их сама дала с какой-то целью. "Мы с братом все это время ездили от мамы к папе и наоборот". Зачем?? В Америке по приколу потусоваться, я понимаю. Т.к. не затем, чтобы работать, или чтобы деньги от папы или мамы в трусах перевозить. То есть вы не бедствовали. "Полгода назад мама смогла приехать к нам в Америку". Что значит "смогла"? то есть, наконец-то продала бизнес, который, видимо, весьма долго пид из нее кровь, т.к. папа уехал 3 года назад, а мама - всего полгода. .
    • "Папа постоянно ругается с мамой, говорит, мол, откуда эти долги, хотя он ни копейки не дал, чтобы с ними рассчитаться". Так может потому папа и жужжит, что мама всю семью закабалила, да еще и отца в известность о долгах не ставила, а теперь счета предъявляет? "У мамы еще и давление, а она постоянно на нервах, не знаю, что мне делать, чтобы ей помочь" А нервиничает она из-за чего? Из-за долгов или из-за отношений с папой? Я не понимаю. "Как уговорить папу не давить на нее?" А как он давит? Выгоняет из дому? Заставляет срочно расплатиться с долгами, вымогает деньги? Не понимаю, в чем давление. "Или маме лучше ехать, а долги выплачивать мне самой?" Маме лучше ехать... куда?? Домой? Почему? Если она там работает и долг пллатит, то куда и зачем вы ее хотите сплавить? Прозябать на родине без бизнеса и семьи? Вы добренькая. "Иногда хочу тупо выйти замуж и убежать от этих семейных проблем" С вашим характером это во-первых не удастся (всмысле убежать), да еще и с мужем вас ждет немало испытаний на тему того, как вы по гроб жизни маме обязаны, не все мужья в восторге от того, что их применяют как источник дохода "на покушать", а свои деньги - мамулечке на долг. Или вы думаете, что сразу откреститесь от этого расхода? Может быть, но я очень сомневаюсь.
      • Да и в общем и целом вы еще ооооочень маленькая, чтобы забивать свою голову всем этим и что-то там разруливать. Вот прям два человека за сорок без эдакой пигалицы не разберутся. Вы сами еще весьма несамостоятельная (живете с родителями, и что у вас, например, с образованием в 21 год, раз вы так скачете туда-сюда - мне не понятно), но осознав свой двадцатиоднолетний возраст хотите все делать как взрослая. Но у вас для этого объективно нет ни опыта, ни знаний. Так что расслабьтесь, семью вы можете только любить)
        • И да, самое главное, что собиралась всё сказать - вот этим вот дочерним самопожертвованием вы стремитесь превратиться в свою маму, которая "всех тащит", кормить всех хотите, долги за всех платить, лечить чужие давления и вообще впрягаться туда, куда вас никто не звал. то есть вы хотите быть как мамзель. Почему? Разве все предпринятое мамой в результате привело к чему-то замечательному? Или она по самые помидоры в долгах, в давлении, и ругается с мужем? Зачем вы тогда хотите все делать как она - все взвалить на себя, при чем взвалить самым необдуманным, жестоким и бессмысленным образом, чтобы хорошо не было никому? Нет, замуж вам пока совсем-совсем нельзя, иначе ждет вас мамкина жисть, зуб даю.
  • Папа уехал на мамины деньги, мы с братом всё это время ездили от папы к маме.и всё остальное такая белиберда. **** Чего это Вы ездили то??? на чьи деньги и с какой целью? Оборзела вся семейка. Думаю, тут уже никак не разобраться. Всё слишком инвалидно запрограммировано. Всё закончится всё равно ТАК, как и УГОДНО в таких патологических случаях. Всё пропитано только темой денег. Значит, ВСЕ или их потеряют или вымрут..не получив то сказочное существование, к котрому стремились всю свою сознательную жизнь . рассуждать о семейной нравственности тут бесполезно, тут надихлофосины души уже сто лет тому назад. Вымирающий род. Да, доказательство тому: тупо выйти замуж. Скотство уже в крови крепко поселилось. Предать, убежать, себя подусунуть новому "единомышленнику", оставив за собой шлейф поступков, разоривших тех, кто ещё жив.. Девушка, это уже неизлечимая деградация, возникшая на базе очень многих действий и очень многих родственников.Вам одной её не перелдомать. Остаётся только очень серьёзно уповать на Бога и просить ЕГО вытащить Вас всех (указать путь)из этой паучьей банки. Родились вот так вота..в своей песочнице.. А сечас был пир во время чумы лишь одного поколения. Тема моя же: убогие родословные.
    • а почему вас эта тема интересует? тема рода и родственников?
      • Доктор Хаус / 27 дек 2010
        Как почему? Потому что все вокруг дураки с убогими родословными и не лечатся, одна она в белом пальто стоит красивая с голубыми кровями и происхождением от Юлия Цезаря. Еще потому, что шизофрении бывают самые разнообразные.
      • Удивленная / 27 дек 2010
        Это местная сумашедшая. Знаете такие бывают в каждом городе. Платья странные шьют белыми нитками. Шляпки безумные и рассказы про замки во Франции и прочий подобный бред.
      • нет, ну правда же интересно, откуда такая тема и как Прелесть поняла для себя в чем проблема, что нужно род улучьшать и тыды.. мне для себя самой интересно понять..может мне тоже надо)
        • Вы такая странная. Каким образом вы В ПРИНЦИПЕ можете свой род улучшить, если это данность, не подлежащая изменениям? Вы не можете выбрать ни отца, ни мать, ни изменить имеющуюся у вас генетику. Это уже ДАНО, это все уже произошло, вы не в силах изменить свое прошлое. Вы даже не можете изменить генетический материал, которой передадите по наследству своим потомкам, т.к. изменить структуру и особенности вашей ДНК вне вашей компетенции. Мичурины-любители, блин, род они свой улучшать собрались...
          • elesha2112 (Москва) / 27 дек 2010
            Но вы можете выбрать отца своих детей)) и этим улучшить или ухудшить генетику.
          • так и размножается плесень в мозгах ;))) и по наследству передается :)) ага :)))
  • Тут все про бизнес спорят. А ведь первая волна кризиса как раз была года 3-4 назад. Раззорилось много мелких предпринимателей, пошатнулись дела и у олигархов ))) Так что вполне она могла лет 5-10 кормить семейство, а года 3-4 назад дела пошли в кривь и в кось.
  • Вообще, героиня, задумайтесь над смыслом словосочетания "коэффициент полезного действия". Ваша мама могла всю жизнь метаться, выбиваться из сил и прочее-прочее, но на выходе КПД ноль, потому что она ничего не заработала, только влезла в долги. Это не значит, что теперь маму нужно бросить, наплевать, и т.п. - но и не стоит её причислять к лику святых. Она - просто человек, наделала ОШИБОК, которые теперь надо как-то исправлять. Можете помочь - помогайте. Не можете - не мешайте. Но отношения родителей - это их дело, некорректно привлекать на свою сторону детей. В чём вообще давление папы заключается? Когда ставят ультиматумы - всегда есть чуткое требование. Либо ты делаешь то-то, и тогда я это, либо ты не делаешь того-то, но тогда я вот то. Чего именно папа требует от мамы? Может, чего-то разумного?
  • Роза, Вы вот собрались что-то разруливать... А ОНИ ВАС ОБ ЭТОМ ПРОСИЛИ?
  • 35 "Я бы не хотела чтобы моя дочь так ко мне отнеслась. Склифовсофский, попробуйте на минуту представить себ яна месте мамы. Каково?" На месте матери я бы ни за что не хотела, чтобы мои дети отдавали МОИ долги и боялись от меня шаг ступить, потому что у меня, видите ли, давление. Я для своих детей хочу спокойной и беспроблемной жизни, а не разгребания моих косяков. Мне кажется, что один из самых худших сценариев в жизни - отягощать жизнь своих близких. Что, собственно, мать героини и делает. Для чего мы растим детей? Для того, чтобы им было хорошо, а не для того, чтобы нам за их счёт было хорошо. Хорошо, когда дети помогают, но когда дети считают себя полностью ответственными за промахи родителей - это ужасно. И потом, я полностью согласна с Елешей в том, что мать героини бестолково вела свой бизнес, ведь героиня и сама пишет, что "дела шли не очень хорошо". Зачем придумывать какой-то форс-мажор, кризисы-шмизисы? Не всем дано быть успешными в бизнесе. Это не страшно. Главное - вовремя остановиться. Ну попробовала, не получилось, ну закрыла бизнес. Что тут такого? Зачем в долги глубоко влезать?
    • Вот я еще подумала, хотя в вопросах бизнеса просто ну полный профан, и могу понять только очень очевидную логику, например именно в "шабашках" (купл-продал, или купил-сделал-продал). Мне не очень понятно, как может "кормить" убыточное дело, которое требует долгов? Если считать чистую прибыль (то есть со свсеми вычетами), значит конкретно кормление происходило не с доходов фирмы, а с тех же долгов? Я это понимаю так, потому что когда лично подбиваю сови средствА, я из имеющихся в общем денег вычитаю суммы, которые кому-то где-то должна. Значит, все семья возвращает именно то, что "проела"? Я так понимаю. И "кормилась" она в долг? Тогда по совести всем и платить.
      • elesha2112 (Москва) / 27 дек 2010
        Алекс, ведь если ребенку не сказать, что что-то покупается в долг, он этого не узнает. Решение брать в долг принимала мама, значит, ей и платить.
        • Ну, по идее-то да, согласна. Дети ведь и малыми могли быть, а как детям, которых должна кормить, предьявлять счет по их совершеннолетии. Но пока живешь с родителями, так или иначе в финансовых вопросах участвуешь как и все.
          • Да конечно, никто не призывает мать бросать в трудной жизненной ситуации. Но вопрос героини - не отправить ли мать домой, а долги выплачивать самой - это уже гипертрофированное чувство ответственности. Явный перебор.
      • Да убыточное дело и не кормит в прямом смысле этого слова. Просто отщипывать от "бизнеса" денюжки, не хватает - брать в долг, прибыли нет. Жить не по средствам. А что в этом нереального? Вот так и создаются долги. Долг - это в самом прямом смысле слова превышение расходов над доходами. Героиня сама не шарит в бизнесе, поэтому и пишет, что-де юизнес был не успешен, долги росли, но "кормил". Сама не понимает, о чём говорит.
  • От советов воздержусь, потому что крайне мало фактической информации. Ситуация подана однобоко, более того, описана фактически третьим лицом, а не самим участником конфликта. Это испорченный телефон, поэтому что-то путное посоветовать сложно. Роза, вы бы появились, дали бы побольше деталей, глядишь, к чему-то толковому тогда бы и пришли. Например, 1. Работает ли сейчас папа? Зарабатывает ли он только на себя или вам с братом дополнительно деньгами помогает или просто лежит на диване и плюет в потолок? 2. Мама платит за квартиру, а кто платит за все остальное? За коммунальные услуги, продукты, одежду, проезд, страховки? 3. Папа настаивает только на съезде матери с оплачиваемой ею же квартиры или собирается разводиться? Осознает ли он, что при разводе распилят пополам не только совместно нажитое имущество, но и совместно нажитые долги? 4. Помогал ли он оплачивать эти долги, или все эти траты всегда были на маме? 5. Какова примерно оставшаяся сумма долга, хотя бы порядок цифр? Сколько это: тысяча долларов, 10 тысяч, 100 тысяч? 6. Вы в Америку перебрались на ПМЖ или временно на пару лет подзаработать? В общем, вопросов больше, чем ответов. И без ответов на эти (и еще кучу других вопросов) мы тут не сможем ничего посоветовать, будем только на кофейной куще гадать.
    • elesha2112 (Москва) / 27 дек 2010
      Дези, если фирма в России, то долги не будут делиться, они на юридическом лице останутся, семья тут ни при чем.
      • Да мы вообще не знаем, что там за бизнес. Если была, скажем, точка на рынке - то там долги-то не "бизнеса", а частного лица. Есть вероятность, что и документально не оформлены... Может, у неё ПБОЮЛ был или вообще легально не оформленный бизнес. Не видится мне тут никакой серьёзный бизнес, чтоб уж прям тебе юр.лицо, налоги, зарплаты... Маловероятно.
    • Здраствуйте, ну вообщем так, съехать с квартиры не могу так как жилье тут очень дорогое, если съеду не смогу маме помогать. Папа работает и собирает деньги на квартиру в россии, мама плотит за жилье здесь в америке, я плочу за ком. Услуги. Одежда и прочие покупает каждый себе, продукты кака придется, в основном папа. На самом деле, я конфликтов не вижу, так как редко бываю дома, о них мне мама говорит. Папа ко мне хорошо относится. Мы с братом очень редко просим деньги у родителей, стараемся не просить вообще, я помогаю деньгами маме, а брат пока не может, он оплачивает свою учебу. А когда мы ездили туда сюда, то делали это на свои личные деньги. А так в целом я поняла, что лучше не вмешиваться в их дела. Просто маму жалко.
  • Я вас, героиня, очень понимаю. Иногда приходится выслушивать и от мамы, и от прочих людей (знакомых и родных) поток жалоб и стенаний. Так вот, это все, на чем ваша функция должна исчерпываться. Просто выслушать и посочувствовать, выслушать внимательно, дать разумные комментарии, пожалеть, попоить чайком, сделать милый подарок. Пока вас о помощи конкретной не просят, ничего не делайте. Потому что не в этом ваша функция, а в том, чтобы иногда побыть жилеткой. Всем нужны жилетки, тем более таким, как ваша мама. А уж силы воли и крепких нервов ей не занимать, она и так кругом молодец. Дайте ей побыть рядом с вами мягкой, расслабленой, немного ноющей и жалующейся, ей это нужно иногда. И не надо ее жалобы воспринимать как руководство к действию.
    • В этом вы проявлете себя сейчас как настоящая "баба-мужик". Совершенно мужская черта - так реагировать на то, как другие просто сливают эмоции. Действительно, у любой ситуации есть две стороны. Мы все можем себя как похвалить, так и зачмырить, тогда, когда нам это нужно для собственной "психологической помощи". Мама наверняка общается с вами близко, и вы видите многое даже не ее глазами, а ее временными эмоциональными помутнениями, когда надо выговориться, самоутвердиться, пожаловаться или еще чего. Мужчины не выносят таких вещей, им всегда кажется, что это все камни в их огород, и что "нечего надеть" - претензия к их личному кошельку, и прочее-прочее. И тчо они должны стремглав спасть женщину-страдалицу. А женщина поныла и забыла. И хорошая подруга тебя успокоит, за компаниюю с тобой всех пропесочит, а потом забудет и ни разу не напомнит, что твой муж когда-то что-то тебе нехорошее сделал. Так и тут. Ваш отец - мамин муж(чина). Уважайте то, что она с ним живет столько лет, она должна своим мужчиной хоть как-то гордиться, пусть его хотя бы дети уважают, задумайтесь, это ЕЕ МУЖЧИНА. Как бы вы хотели, чтобы окружающие, близкие и родные относились бы к вашему мужчине? То-то же.
      • Также проявите терпение по отношению к папе. У него сейчас препротивный возраст, хуже подросткового. Сейчас все мои подруг переживают "отцовский маразм". честно говоря, кажется что все их папы сошли с ума (примерно одна возрастная категория - под олтинник). Это должно пройти, не ругайтесь с ним.
  • да уходить или не уходить - дело десятое, имхо, главное не "спасаться" бегством в замуж! поверьте, попадете из огня да в полымя, если будете этим "спасаться"( эт не знаете ли не повод замуж выходить)
  • я так понимаю, именно замуж нужно для благовидного предлога покинуть территорию родителей, мол я не такая плохая-бросающая-съехавшая, я ж замуж вышла)) для отмазки в общем) ну раз так важно остаться хорошей - почему бы и нет? каждый свои внутренние проблемы по-своему решает, и каждый их расхлёбывает потом, иногда годами) так что - вперёд а насчет родителей...Вы подумайте, Роза, зачем надо было всю жизнь жить с _подрабатывающим_ мужчиной, да еще тащить его вперед семьи заграницу. у него национальность подходящая или что? уехать в Америку было целью всего предприятия? короче, любые с виду абсурдные действие имеют объяснение, значит, зачем-то маме это нужно, будьте уверены. так что папу-то мож не стОит так судить. что не должно умалять любви к маме и поддержки. жалеть и поддерживать можно даже пропуская мимо ушей жалобы на папу, но не вставая строго на одну сторону, видя врага в другом родителе
    • "уехать в Америку было целью всего предприятия?" Фифти, похоже на то... Тут хоть смысл вырисовываться начинает.
    • Вот, вы правильно подметели, я хочу замуж тока потому что это хороший предлог, ну и при этом финансово легче будет, наверное.
      • а что жених у вас реальный богач и согласен вас взять на содержание?) ну если сильно богатый то идите взамуж, но учтите, что за все надо платить, пусть и не деньгами, а своими ощущениями) смотрите не прогадайте)
  • "...три года назад папе удалось уехать в Америку, на мамины деньги. Мы с братом все это время ездили от мамы к папе и наоборот. Полгода назад мама смогла приехать к нам в Америку... А вчера ей вообще заявил: либо она уходит, либо он... Или маме лучше ехать, а долги выплачивать мне самой?" Не знаю, кто и как, а я поплыла) Поняла только, что папа на мамины деньги уехал в Америку, маме нужно куда-то уйти (иначе уйдёт сам папа), дети же вАпче ездят туда сюда...итог: лучше ЗАМУЖ. Занавес.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 27 дек 2010
    мда, про тупо выйти замуж - это забавно. Эх, молодость, молодость. Маму надо морально поддержать.
  • Passing by.. (Fields of gold...) / 27 дек 2010
    Не вмешиваться в отношения родителей? Это как ? Они же все под одной крышей живут... тут хочешь не хочешь , но вмешиваешься... Хоть, вам героиня и 21 год все же мне вас жаль (Уность все тай одна), я вас понимаю, вы не хотите разногласий в семье, но иногда их не избежать. Предпологаю такую вот картину. Из за долгов родтелей! вам некогда было создавать СВОЙ мир , вы живете жизнью семьи (что само по себе не плохо) Но нужно и СВОЙ КРУГ тоже создавать. Уход- не решение конечно, но в конечном итоге все таки выход... Вопрос возникает, вы отрабатываете долги, ваша мама тоже. А может вам с папой нужно местами поменяться , чтобы он хоть немного ответственность нес...
    • Passing by.. (Fields of gold...) / 27 дек 2010
      (ЮНОСТь все таки одна :) )
    • Так папа не хочет. Если честно, то я тоже хочу как то подкопить на будущее, учиться не парт тайм, а как нормальные люди, покупать одежду и косметику. Но не могу не хватает денег, не то чтобы все тааааааак плохо, но от заработанных денег остаются гроши, приходиться экономить.
      • Passing by.. (Fields of gold...) / 27 дек 2010
        Что значит НЕ ХОЧЕТ ? Вы бы ему намекнули, мол, очень хочу помпчь, помогу, чем смогу, а потом все... Нужно СВОЮ жизнь строить. Неужели отец на СТОЛьКО обленился? Помогите понять, ему, дети не должны платить какие бы то ни были долги родителей... А если и помогают, то , сорри, папочка от тебя вообще НИЧЕГО не исходит... А лучше всего здесь прямой текст. Почему я должна ? Если ты ничего не делаешь вообще? Нужно вещи своими именами называть. Не тот случай , чтоб “красиво” объясняться...
  • Какая теперь разница, как вела бизнес мама? Что сделано, то сделано. И коли все ели с маминых рук, то сейчас когда она в сложной ситуации не очень красиво сказать: "моя хата с краю, ничего не знаю", ни со стороны ни одного из членов семьи (включая папу). С вашей стороны правильно помогать расплачиваться по долгам, но коли вы в этом участвуете не мешает и бухгалтерию проверить (что за долги действительно? банк.кредиты? расписки? исполнительные листы?) Однако в вопросе отношений родителей вы ничего сделать не сможете. "И еще у мамы давление" Сводите маму к врачу. Вообще сейчас у всех давление, даже у молодых.
    • elesha2112 (Москва) / 27 дек 2010
      Так посылка основная, что мама угробила здоровье, занимаясь бизнесом, который кормил семью.
    • Олеся / 27 дек 2010
      Поход к врачу относительно давления дело тухлое. 40-летней женщине скажут примерно так: "Нууу вооооозраст, что же Вы хотите". Моей маме так и говорят. и я прекрасно понимаю волнение девушки.
      • elesha2112 (Москва) / 27 дек 2010
        Олеся, это в 70 лет так скажут, в 40 - будут лечить, пусть ваша мама врача сменит. Тем более давление прекрасно стабилизируется постоянным приемом определенных препаратов.
        • Олеся / 27 дек 2010
          В том то и дело, что давление не лечится. она может только поддерживаться. А поддержание препаратами переростает к том, что самые сильные таблетки перестают помогать.
          • elesha2112 (Москва) / 27 дек 2010
            С чего вы это взяли? Совершенно дилетантское мнение.
          • Олеся / 27 дек 2010
            Очень надеюсь, что дилетантское. НО я вопрос относительно лечения - задавала многим врачам. Те разводят руками и предлагают обследоваться. Обследование ничего не дает. Тогда все сваливают на возраст и предлагают постоянно пить таблетки (что мы и делаем).
            • elesha2112 (Москва) / 27 дек 2010
              Нужно не переутомляться, высыпаться, более-менее правильно питаться, следить за сосудами и прочая и прочая)) уверена, врачи все это говорили, но мы такие советы обычно мимо ушей пропускаем.
      • Какая чушь. Моей маме прописали спец.препараты. Пока пьет, все нормально. Ей за 60.
      • Нередко давление - следствие. Например, шейного остеохондроза, что является нередким и нередко игнорируемым заболеванием, которое лечится как раз успешно. Так же надо поменьше на эту тему переживать. У всех свои нормы, в т.ч. и относительно давления. У моей мамы пожизненно пониженно, что вводит в панику всех врачей. а она живет и не замечает ни малейшего дискомфорта на эту тему. А МЧ у меня гипертоник с 15 лет. Не чувствует неполадок, если то, что имеет - не повышает (не пьет, например, кофе). Надо просто себя беречь. Иметь при себе таблетки, увы, тоже. Обязательно. Валидол, калчек. Содержать в порядке сосуды и кровь постоянно - соблюдать диету, не трескать холестерин, особено в возрасте от сорока необходимо перестраивать питание.
        • elesha2112 (Москва) / 27 дек 2010
          А потом в 40-50 лет мама вполне может сама своим здоровьем озаботиться, не привлекая 20-летнюю дочь.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору