Он разыскал меня через 15 лет


Он разыскал меня через 15 лет
Три месяца назад меня разыскал очень любимый мне человек, с которым мы не виделись 15 лет. Мы оба любили друг друга, но жизнь развела наши пути. У меня есть от него ребенок, но он не знает, что это от него, т.к. я тогда была замужем. 7 лет назад я его разыскала и хотела все ему рассказать, но он жил тогда с женщиной и ее двумя детьми, которые называли его папой. Я не смогла ничего ему сказать, т.к. решила, что он меня уже не любит. Даже пыталась отравиться… А сейчас он мне говорит, что все эти годы продолжал меня любить и забыть не смог. И что он тоже думал, что я его не люблю. Поэтому даже решился на общего ребенка с этой женщиной. Но и это не помогло забыть меня. Он признался мне, что между ними нет любви, и живут вместе только ради детей. Я не знаю, что мне делать. Я теперь боюсь рассказывать ему о нашем ребенке, т.к. он может подумать, что хочу его этим «привязать». Он мне ничего не обещает, я тоже стараюсь не думать о том, что у него жена и трое детей. Мы переписываемся, в письмах говорим только о наших чувствах. Но я не знаю, как долго смогу «держать себя в руках». Хотелось бы узнать ваше мнение, т.к. у меня нет близких людей, с которыми я бы могла посоветоваться. Мне нужно знать, что мне делать. Сказать ему всю правду и признаться, что хочу быть рядом, а не в виртуальной жизни? Или забыть его, пока еще не поздно? Он живет в Австралии, и мы пока не встречались.
AHA, Barcelona, Spain, 35 лет / 25.07.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Что меня больше всего в этой истории поражает, так это твое отношение к ребенку. Он у тебя как джокер в рукаве, который ты все никак вытащить не можешь. 7 лет назад хотела, но не решилась, сейчас то же самое. Причем, и 7 лет назад, и сейчас на самого ребенка тебе начхать. Какая любящая мать будет думать о самоубийстве из-за несчастной любви к бывшему любовнику, когда у нее на руках 7-летний ребенок? И какая мать в здравом уме решит рассказать 15-летнему сыну, что папа, которого он любит и всю жизнь считал своим папой, на самом деле — никто, потому что мама, будучи замужем, сына нагуляла с другим. И что теперь сыну надо папой называть чужого дядю, который не принимал в его жизни никакого участия все эти 15 лет. Не мать, а ехидна, честное слово. У тебя и к его детям такое же отношение. Очень мило так: «Я стараюсь не думать о его троих детях». Конечно, чего о них думать, когда тут лямур киснет. Чего думать о двух детях, которые уже с десяток лет зовут его «папой», а про того ребенка, что родился в браке «с той женщиной», конечно, вообще думать не надо. И о «той женщине» тоже. Зачем? Но давай подумаем о тебе? Ты в 20 лет изменила мужу, но не рискнула от него уйти, или любовник ничего не предложил? Откуда уверенность, что ребенок от любовника, а не от мужа? У меня знакомая есть, которая родила ребенка и была на 100% уверена, что он — от любовника, а не от мужа. Даже уйти к любовнику хотела. Но тот по настоянию матери-медика уговорил сделать генетический тест на отцовство. Увы, ребенок оказался от мужа. Женщина осталась с мужем. Так что все эти «только женщина знает, кто отец ее ребенка» не всегда работают. И если муж твой воспринял твою беременность как само собой разумеющееся, значит, он вполне может быть отцом этого ребенка. Так что подумай десять раз, прежде чем ломать судьбу своему сыну (или дочери — ты даже не написала, кто это). Идем дальше. Подумай, кого именно ты любишь? Реального человека, или память о том, что у вас было 15 лет назад? Вы общаетесь по переписке уже 15 лет, что у вас общего, кроме воспоминаний 15-летней давности? Вы как два мазохиста, застряли в прошлом и жуете его на завтрак, обед и ужин. Знаешь, почему он о тебе вспомнил и разыскал, спустя 7 лет? Потому что ему стало скучно. Знаешь, почему 7 лет назад тебе показалось, что он тебя разлюбил и счастлив с той другой женщиной? Потому что так оно и было. И на ребенка он «решился» не для того, чтобы тебя забыть, а потому что на тот момент его полностью устраивала его жизнь и та женщина, которая была рядом с ним. Не питай иллюзий, что он «завел ребенка» как лекарство от любви к тебе. Ребенок появился потому, что он занимался сексом со своей женой. Надо еще что-то объяснять? Что же сейчас он вспомнил о тебе, нашел и завел переписку о неземной любви, которая никогда не кончалась? Да потому что в его семье назрел очередной возрастной кризис. Практически каждая семья проходит через эти этапы, когда кажется, что любви нет, есть привычка, живут «ради детей», и прочее, и прочее. Но это совершенно не означает, что он любил тебя все эти годы а в той семье жил без любви. Сейчас у него кризис отношений с женой. Просто кризис. Не принимай это за чистую монету. Это все просто красивая мишура с прошлогодней елки. Что мешало ему и тебе все эти 15 лет быть вместе? Какие цепи и кандалы держали вас на расстоянии? Что мешало ему найти тебя через год, два, три, пять лет? Что мешало тебе? Сказать? У вас все было хорошо. Вы вспоминаете друг о друге только в те моменты, когда наступает очередной кризис на личном фронте. Вот сейчас такой момент. Делать резкие движения, ехать друг к другу, конечно, можно. Но зачем? Разве что, для того, чтобы понять, что девушка и парень, которые любили друг друга, давно перестали существовать. А если даже вы попробуете жить вместе, то без той романтики писем, ностальгии и грусти о былой любви, ваш союз протянет очень не долго. Вы не смогли стать полноценной парой 15 лет назад. Не сможете и теперь. Есть такие люди, которым лучше путешествовать с надеждой, нежели прибыть в конечный пункт назначения. Это про вас. Что тебе делать конкретно? Во-первых, не портить жизнь ребенку и не выдумывать ему нового папу (тем более, что пока нет генетической экспертизы, говорить о том, кто папа — это выдавать желаемое за действительное). Во-вторых, подумать еще раз головой о том, что ты можешь сломать жизнь чужих детей и другой женщины, и представь себя на ее месте хотя бы на минуту. В-третьих, представь себе, как вы живете вместе день за днем, о чем говорите (письма про любовь уже не актуальны), какие планы строите, и ты поймешь, что кроме как о любви вам уже и говорить не о чем, а эта тема не вечна (особенно, если это единственная тема), если живешь с человеком бок о бок. И в главных, открой себя для новых отношений с другими людьми, стань свободной от прошлого и разреши себе влюбиться в нормального земного мужчину, который будет рядом, а не за океаном, и который будет хорош не только в роли автора любовных «е-мейлов». Ты — молодая женщина, а ведешь себя так, словно у тебя уже все в прошлом. Неужели нет ни одного мужчины, который бы смог составить конкуренцию любовнику, которому ты оказалась не нужна 15 лет назад, и который вспомнил о тебе только сейчас, когда в его семье назрел кризис? Прости, что так цинично, но все эти сопли про любовь длиной в 15 лет со стороны здорового взрослого мужика выглядят, мягко говоря, неправдоподобно.
  • Сергей

    Я бы не стал спешить с выводами. То, что на вас вдруг накатило, на мой взгляд, больше смахивает на некий кризис возрастной. Пока были помоложе, поактивнее, и его и тебя мало интересовало существование друг друга. Так, вспоминали иногда, пытались общаться, но довольно быстро остывали и решали, что никто никого не любит, и жили спокойно дальше. Сейчас же, видимо, и у тебя не все гладко стало в личной жизни, и приятелю твоему гигантские меховые кузнечики осточертели, вот и вспомнилось все хорошее из молодости. Потому и нашли снова друг друга. Но вспоминать молодость, писать нежные письма, витать в мечтах — это одно. А вот привыкать друг к другу, налаживать общий быт, решать проблемы с бывшими партнерами и детьми — это проза жизни, которая способна свести на нет всю романтику, в которой вы сейчас купаетесь. Да и про возраст не забывай. Вы помните друг друга еще совсем молодыми. А в реальности прошло много времени. Кроме того, заметь, твой возлюбленный ничего конкретного тебе не предлагает. То есть, ответственность за решительные действия, даже после того, как все разъяснилось, он брать на себя не намерен. Почему? Поэтому, для начала, я бы предложил вам просто встретиться. Пятнадцать лет довольно сильно меняют людей. Даже просто внешне. Поэтому вполне возможно, вся романтика закончится, как только вы друг друга увидите, поговорите пару минут, или даже переспите. Кроме того, согласовать поездку на полмира, скорее всего, будет не так просто, как кажется. Это потребует и времени, и затрат, и нервов, и усилий. А поскольку приятель твой, как я понимаю, мужчина весьма нерешительный, то всем этим придется заниматься тебе. И тут есть большая вероятность, что еще на этом этапе тебе вся эта идея надоест. И парень, который лишь письма писать может — тоже. Что само по себе уже плюс. И успокоишься и финансово не пострадаешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 178  

Оставить комментарий
  • А почему все советуют ехать Ане в Австралию? Я так думаю, что раз мужичок разыскал, то ему и ехать, тем более, что путь неблизкий. К тому же Австралия, как и Африка, для людей непривыкших к особенностям тамошнего климата, может выйти, так сказать, боком. Так что пусть уж мужичок едет в Испанию. Тогда не надо будет заморачиваться на счет, как попросить у него на билет. В Испании пусть селится в гостинице или пусть Аня поможет найти ему квартирку на пару недель. Вот там, на своей территории, пусть и выясняют, что же делать дальше. А вообще мне понравилось, что мужичок разыскал свою любимую через ее бывшего мужа, которому наставил 15 лет назад рога. А бывший муж, видимо, хороший человек, что во-первых, когда-то воспитывал чужого ребенка, а потом еще помог папаше этого ребенка разыскать его бывшую жену. Вот кого стоило любить вам, Аня.
  • Lacrima (космополит я...) / 27 июл 2008
    Почитала отзывы, соглашусь с ПП - надо ехать, но без фанатизма))) пусть оплачивает билеты (если согласится), а так посмотрите как пойдет - либо сразу поймете, что эта была иллюзия либо поймете оба, что вы действительно половинки! тогда можно и сыну сказать и ему тоже. Думаю, мужчина все решит, если ваши отношения стоят того. Удачи Вам!
  • Feya Sireni / 27 июл 2008
    Да... Похожая ситуация. Что делать? Во-первых, радоваться, что ваши чувства взаимны и вы оба нужны друг другу. Это уже много стоит. Во-вторых, не терять друг друга из виду, быть постоянно на связи. И, раз не позволяет география, быть счастливыми, что вы просто есть друг у друга и можете свободно обащться. Это тоже счастье!
  • Леныч / 26 июл 2008
    По-моему,чего проще: вы с ним встречаетесь в третьей стране,не важно где: в той же Турции в одном номере, поживете в одном номере хоть бы недельку.Неделю поживете в одном номере неделю без скандалов- тогда можно уже будет о вселенской любви гововотритть
    • Lacrima (космополит я...) / 27 июл 2008
      за неделю они не успеют поскандалить - будут любовью заниматься круглосуточно))))) и так им понравятся такие "каникулы", что потянет опять)))) и так - всю жизнь)))
  • "Мы переписываемся, в письмах говорим только о наших чувствах." Помните слова Маркеса, "Любовь- это не когда двое смотрят друг на друга, а когда двое смотрят в одну сторону" (не дословно). Сейчас вы говорите только о вашей любви, о том как скучаете друг по другу. А о чем вы будете говорить, когда будете жить вместе? Чем вы будете вместе заниматься (помимо секса)?
  • Девушка, да тут и думать не о чем. 1. Он в Австралии, Вы - в Испании. Вы думаете, он сейчас всё бросит и к Вам приедет? Или Вы всё бросите и с ребёнком к нему прискачете? 2. 15 лет он без Вас прожил, и ничего вроде. Всё благополучно. И Вы без него прожили. Главное, что за 15 лет Вы оба так сильно изменились, что по существу ничего о Вас теперишних не знаете, только помните (кстати, идеализируете) то, какими Вы были 15 лет назад. 15 лет назад Вы разошлись. Почему? Напомните себе о том, как это произошло. В тот момент любви такой уж не было, раз всё же расстались (уж как минимум с одной из сторон). 3. Вы будете поражены, но подавляющее большинство женатых мужчин говорит женщинам, которые их интересуют, что с женой у них всё плохо, что живут из жалости (милости, по жилищному вопросу и т.п. - подставить нужное). Прямо хочется напомнить сакраментальное "Есть лис секс после брака???". А то их послушаешь, как будто и нет. Забудьте. Не начинайте эту глупую игру с любовью по переписке. Не удивлюсь, если Вы переписываетесь на сайте Одноклассники...
    • Маруся / 26 июл 2008
      Склифософский, можно для начала отзывы почитать, в них автор рассказывает как они стали общаться и кто кого и как нашел... чтобы облегчить поиск напомню, что мужчина нашел автора сам, через ее бывшего мужа...
      • Маруся Ну и что? Ну нашёл. Я вон сколько одноклассников и одногруппников и бывших коллег разыскала по собственной инициативе, и среди них - да,да! - бывшие любовники. Что с того? Это будет говорить нам о моей к ним неземной любви и готовности начать отношения вновь???
  • Автор вопроса, Однозначно и без оглядки!! Встретиться надо Вам с Вашей ”мечтой”, и чем скорее тем лучше, на этакой вот высокой эмоциональной волне. Больнее с этой высоты падать будет. А это, простите, к лучшему, быстрее прозрение и выздоровление наступит. Это о Вас. А теперь-о главном. Если хотите сейчас ребёнку психику изуродовать, то- вперед, мамуля! А вообще-то от вашего сентиментально-слезливого повествования бъёт ознобом: с ужасом представляю сколько судеб сейчас будете перемолото. P.S. Предлагаю альтернативное решение. Можно наконец повзрослеть.
  • Автор вопроса с самого начала описания своих сомнений знала, что если старая любовь позовет, то она поедет. Если не позовет, то не поедет. Стало быть, никаких собственных решений ей принимать было не надо и любые советы и рассуждения были ей по делу-то ни к чему, а только поддержка. Надежда Медовая, полностью согласна, что в жизни может быть всякое. Но в Вашей истории оба (мать и отчим) были уже разведены, то есть предыдущая жизнь обоих не просто дала трещину (расскажите-ка мне про семью без трещин), а полностью не устраивала их. Я, конечно, желаю автору только счастья и удачного разрешения вопроса, но все же: 1. Когда Вы узнали, что у Вас будет ребенок от любимого и, как выяснилось, любящего Вас уже 15 лет как человека, почему Вы не сказали ему тогда об этом? Чего Вы боялись? Мне так до сих пор и непонятно. 2. Вы лично поверили бы в сказку о том, что жена Вашего любимого нарочно подловила его на "залет", подло украв у него, спящего, презик и заморозила содержимое одним из современных методов глубокой заморозки для использования в корыстных целях в нужный момент?
    • avtor voprosa / 26 июл 2008
      1. Когда я узнала, что беременная, мы с ним уже не были вместе. Я его просто бросила.., и мне нехотелось ему навязуват ребёнка, так как я знала, что вместе нам не бут. Я думала, что он быстро забудет меня, а я-его. 2. Ребёнка он сам захотел и уговорил цену. Ему очень хотелось имет своего ребёнка, перезит все очучения и радости этого собутия. Он мне все это сразу рассказал. И то, что ж/ц/ена у него замечател нуй человек и он её очень любит.
      • Автор Вы хоть для себя определитесь, кого он любит: Вас или всё-таки жену?
        • Я думаю, что обеих. Почему бы, собственно, нет? Если обе дамы хороши... И одна из них собственная жена, а вторая свободна как ветер, романтична и чувствительна... А жизнь-то, между прочим одна, и второй никогда не будет. Пусть скатается, а там все и выясниться.
  • Зараза / 26 июл 2008
    Алена сегодня молодец. Автору письма советую внимательно прочитать.
  • Дай Бог, чтоб не лапша на уши, удачи.
  • avtor voprosa / 25 июл 2008
    Vsem bolchoe spasibo! Ya napisala, chto xochu vstretisya, vot ego otvet: "А если серьёзно, то я уже писал как-то , что не знаю, как может повлиять на меня подобная встреча. Мне даже сейчас становится нелегко жить, не видя тебя . Я просто начинаю "раздваиваться". Ну, это отдельная и сложная тема разговора. Не буду тебя "грузить" перед отпуском. Надеюсь, ты понимаешь о чём я..." Ya vse ponyala!
    • Уважаемый Автор вопроса, только имейте в виду, что писать по Интернету и говорить то же самое глядя в глаза - это две большие разницы!
    • а что вы поняли? Может всё таки такой же мучитель - рамантик как и вы. Есть такой тип мужчин. У меня тоже с таким долгое время был очень напряженный роман. Он любит, но ничего менять не будет...а отпускать или брать девушку в свою жизнь он не будет. Лет пять мучил...туда сюда. А если вы оба такие, то понятно, что история затянулась. Он кайф получает от такой истории. Кому расскажи, прям романтика и трагедия... как в фильмах. Красота. И всё таки увидится надо!
  • Моя мама и мой отчим дружили еще со школы. Первая любовь. Потом рассорились и расстались. Встретились через 13 лет на встрече одноклассников. К тому моменту им было по 33 года, оба уже были по 4 года в разводе, но продолжали жить с бывшими супругами ради детей и т.п., не получая свидетельство о расторжении брака. Через год после памятной встречи поженились. Мне на тот момент было 13 лет, сестре 7. С тех пор прошло 18 лет. Мама и отчим счастливы, мы с сестрой считаем отчима отцом, зовем папой, при это с родным отцом мы, дети, до самой его трагической смерти сохранили прекрасные отношения. Считаю, что нам повезло, и у нас с сестрой было 2 папы. Дети отчима какое-то время поддерживали с ним отношения, потом перестали, мотивируя тем, что мама снова вышла замуж и отчим желает быть для них единственным. Но это уже было не наше дело. Так что зря автору вопроса говорят, что все это блажь. Может это тот единственный, ради которого можно все в своей жизни изменить и быть счастливой. Автор вопроса, может быть эта история вам чем-то поможет.
  • Черт! И умеют же люди нескучно жить!
  • К коменту Алены добавить нечего! Автор, все это блажь, потерпите и пройдет! Вы в ответе за своего ребенка, за его счастье, и врядли его обрадует встреча с новым папашкой, или известие о его существовании. Это, действительно, кризис отношений. Семья, брак, любовь и понимание - это взаимное созидание и если что-то не так, то может и Вы в чем-то не правы...
    • Маруся / 26 июл 2008
      еще 15 лет потерпеть? 15 лет назад она по настоянию родителей тоже думала пройдет... а воз и ныне там... она кстати сейчас не замужем, но роде бы как не одна...
      • 20 лет назад я тоже расстался с любимой, так сложилось, но сегодня я понимаю, что вернуть ничего нельзя. Это время изменило нас и мы другие, а любим тех, 20-летних... И слава богу, что это чувство было, оно вдохновляет, но сейчас притираться по новой и убить это чувство я не хочу! Это мое субъективное мнение, сорри...
        • Маруся / 27 июл 2008
          мало того, что оно субъективное, оно распространяется исключительно на вашу историю, и не может быть определяющим для судеб других людей... только дурак смотрит на ошибки других людей и принимает решения в зависимости от того, что у кого-то случилось именно так... по моему если так жить и ориентироваться, то неизбежно разочарование в жизни и понимание бессмысленности существования... пусть сама хоть раз примет собственное решение, в зависимости от желания своего сердца никого не слушая, сделает то что хочет сделать - тут или пан или пропал, иначе сын скоро вырастет (не много осталось) и она совсем потеряет смысл жить...
  • Боже мой, сколько лжи... Лгала героиня, лгал героин... Врали мужу, жене, детям. Все было бы прекрасно, если бы от лжи этой не устали. Загорелось ретивое, и подумали они, что может быть другая жизнь. По правде, по любви. Ан "рад бы в рай, да грехи не пускают". Жизнь, полная вранья тянет как камень. Нельзя жить все время во вранье. Я даже не знаю, что посоветовать. При любом раскладе, говорить сыну, кто его биологический папаша, не стОит. Хотя бы до тех пор, пока не определились с отношениями. Парню 15 лет, трудный возраст, может, к человеку, которого он отцом считает, самые сыновние чувства, а тут такой удар.
    • Маруся / 26 июл 2008
      А я что-то е увидела нигде в отзывах, что героин кому-то в чем-то врал... Откуда вы знаете, может быть его жене известно о его неземной любви и она просто принимает ситуацию так как есть...?
      • "Он признался мне, что между ними нет любви, и живут вместе только ради детей" - из вопроса. "ж/ц/ена у него замечател нуй человек и он её очень любит." Пост 168. Как минимум одна ложь. И я оччень даже уверена, что МЧ утаил от своей теперешней жены факт неземной любови к АНА.
        • avtor voprosa / 27 июл 2008
          Он цену любит как близкого ему человека. Он рассказал ей о том, что любит меня и она приняла этот факт. Я ему верю, он искренный человек. Вопрос был не в том, верит или нет. Я ему написала, что хочу встретится и мне нужно знать, “какого” я его люблю, прочлого или настоячего. Он очень расстроился, так как все эти месяцы писал и думал, что я его понимаю. Я речила оставит “все как было”: сама я не хочу ему навязуваться, а ему это и не надо.
  • Ну не верю, не верю я, что такую сумасшедшую любовь можно пронести через столько лет. Это иллюзии все. Надо жить настоящим. За 15 лет люди очень меняются. А сыну можно правду об отце сказать только если ВДРУГ и героини с ее героем все сложится идеально. А просто так -не портите ребенку психику. каково ему сознавать будет, что мать всю жизнь ему врала.
  • Ещё один вариант "честности" коробит))) Значит они, втайне от вторых своих половин, устроят "смотрины"!)))) Классно! Если смотрины пройдут успешно - оба побегут разводиться? Но они ж не кота в мешке берут?! 15-ть лет знакомы...как бы...или в чём сомнения? АНА пишет (что-то типа того) если увидимся, уже не сможем оторваться друг от друга. Так пусть тогда к Вашему приезду и разводится? Дело-то в чем? Очень честно. я считаю. Сейчас кто-то напишет "там долго". Ну и что? Можно ж начать к приезду автора. Очень даже честно будет. И, главное, вся "правда" налицо! Или опять не так?
    • а вы не утрируйте. Конечно надо быть до конца честной, но требовать развода от него к приезду это не проявление честности. Она же не замуж приезжает выходить, что бы ей там не казалось, а понять что там между ними 15 лет было, глупая романтика или что-то другое. А на сколько честный он судить сложно, но сказать правду всегда можно, даже в этом случай "смотрин".
  • Честность? Правда? Благородство? Хорошо...Мне очень понравилось) Имея столь огромную, не поддающуюся времени любовь...и непокобелимое, тьфу, непоколебимое желание её - эту любовь соединить и разделить, причем заметим, желание сие обоюдное)...и полностью основанное на ясновидении АНА (мы же должны ей верить?), подтверждено его регулярными письмами трехмесячной эпопии (не забыл, помнит, любит)...предлагаю сделать всё по честному и ПРАВДИВОМУ! Сообщаем ему об общем ребенке, сообщить ребенку об отце, пущай разводится и приезжает...как "честный". Почему бы и нет? Или непременно ей надо? Что там??? Ребенок у него малый??? Не может мужик сам ехать? Странно как-то? То мог, то не может? А увидев героиню сразу всё сможет? И развестись и о ребенке забыть? Или как? Или просто посмотрят друг на друга? А вдруг, да не дай что....она захочет остаться, а он станет "ребенком малым крыть"? Он же с этого и начал... Или тогда мы ей напишем - значит не судьба! Но она ж не поверит! Душа-то шепчет....судьбааааааа...
    • какие претензии, он ещё не созрел. да и сына не вырастил:)) подождать ещё лет 15 придётся, пока школу закончит. ну и так далее "легальных" отношений вообще не было (когда оба свободны), одни страдания по образу любовь в делах проявляется, а не в романтичных писульках и думках. написать любой (почти) дурак сможет
      • нее, дорогая))) ты предыдущих ораторов внимательно читала?) там разговор о "честности" зашел...оттуда и пляшем... вот и я о "честности" и "правде" задумалась, а то как-то не правильно получается))) пишут-пишут, то он не может приехать, то она сумлевается! а фигле! там же така любовь, причем, заметь - обоюдная!
        • так это...обстоятельства же - дети, жёны, родители)) судьба-злодейка, над которой влюблённые не властны, разлучила Анфиса, да я смеюся же) честности в этой истории нет и не придвидится
  • Ханума / 25 июл 2008
    Ох, Маруся. Про изменения их отношений - он просит время - вот я и решила, что либо он к ней приедет либо она к нему.. ну не бумагу ж для переписки они поменяют, а качество. А стереотипы .... я очень открытый человек и не смогла бы скрывать свое чувство к мужчине - это раз. Если есть муж и есть любовник - для меня это немного странно ... моя жизнь весьма ценна для меня и посему я для себя решила, что как только мне не интересен мой "муж" - а хочется другого - я с тем мужчиной, что мне нужен. Пока раздвоением личности не страдаю. Может героине сесть и написать на бумажке - ПОЧЕМУ она изменила мужу 15 лет назад - и написать свой ответ почему она завела именно этого любовника - ответ почему забеременела почему не сказала почему не ушла от мужа почему ... и так далеее и последнее почему .... почему сейчас вяжется к мужику, имеющему обязательства перед другой женщиной и еще тремя детьми. Написать и прочитьть и подумать ... может поможет ... на мой взгляд - бредовая ситуация в стиле якобы матери Терезы. Я б сразу всем все выпалила. И про любовь и уж тем более детенка. Но характеры у всех разные. И для линии поведения героини, мне кажется, лучше воспользоваться советом Прелести. Сорри за дальнейшие додумывания - получить: 1) отказ финансовый и временной - "МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК", 2) КУЧУ СЛЕЗНЫХ ПИСЕМ. Сериал да и только. А теперь, внимание - представьте, Анна - вы сойдетесь, родите ему еще одного общего ребенка - а муж ваш по привычке будет письма писать еще одной (очередной?) любви всей жизни ... тоже молчаливой мумии с ребенком. Очнитесь, живите СВОЕЙ жизнью !!!
    • Маруся / 25 июл 2008
      вот и именно додумываем и судим со своей колокольни... жизнь все расставит по совим местам и все бедет так как должно быть, даже если будет иначе, но не надо бояться быть честным, стыдиться своих желаний, прикрываться моралью принятой в обществе... я уже писала утром и повторюсь между бременем ответственности и жизнью с любимой женщиной не стоит знак равенства.. и потом - он обязан нести ответственность за свое ребенка, если бы он не женился на этой женщине как бы она воспитывала своих 2 детей? разве не имеет каждый человек право быть счастливым? или дети больше заслуживают права быть счастливыми? или жена его счастлива от того, что он тратит свои душевные силы и энергию на другую женщину? ведь она тоже имеет право быть счастливой, любимой и единственной..
  • Ханума / 25 июл 2008
    ой, ну , конечно, я не знаю - кто кому нужен. Но знаю лишь одно - если мужчине нужна - не сделаеьт он больно любимой. А потому - непременно воспользуйтесь советом хитрой ПРЕЛЕСТИ! Вылетайте срочно и уведомите его об этом, ожидая от него перевод денег на билет! Какой замечательный совет. Автор, напишите потом о реакции ... Вот, Анна - написала - что на ее "немедленный выезд" - он врзразил - "У НЕГО МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК", АНЯ! Я почти в ккаждом посте вам писала - что у него ВСЕ ТРОЕ его детей. ОБЩИЙ - это лишь доказательство его дальнейшей успешной семейной жизни. Что за М.... ваш мужик - коли строчит (чуть не написала вместо "ст" - "д" - со сорри!) письма ... а не приезжает к вам с цветами или ... ну что вы там любите. Успокойтесь и заполните эту брешь в вашем сознании! Ну может с родственниками пообщайтесь, на экскурсии съездийте, работу еще одну найдите ... И еще раз про детей - да все они общие !!! ВСЕ !
    • Маруся / 25 июл 2008
      "Вот, Анна - написала - что на ее "немедленный выезд" - он врзразил - "У НЕГО МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК"," Где это вы такое прочитали.. ? в посте 112 анна рассказала, что он просит время, т.к. ребенок маленький, но она не уточняла, что эта просьба поступила в ответ на ее предложение немедленного вылета....
      • avtor voprosa / 25 июл 2008
        Про мален. ребёнка он мне написал сам, сказал, что будет речат сам, попросил время. Я ему не говорила, что хочу прилетет. Я сказала ему, что не хочу ничего менят. Но это было два месяца назад. Теперь я сама очень хочу, а он молчит. Глупо, конечно, но я сама бу не речилась на предлозение о встречи.
    • Маруся / 25 июл 2008
      Ханума, вы не обижайтесь, но у вас в голове одни стереотипы - "Но знаю лишь одно - если мужчине нужна - не сделаеьт он больно любимой". любимому и любящему человеку сделать больно проще простого, гораздо проще чем постороннему... а на счет общих детей, это вам так кажется, а на деле мы ничего не знаем.. может быть у него жена хитрая, которая так ловко все расставила.. у анны между прочит тоже с ним общий ребенок, или вы забыли об этом и будете утверждать, что этот ребенок ничего не значит.. чем их общие дети с женой (даже пусть все трое) лучше ее ОБЩЕГО с ним ребенка?
    • Ну так,чтоб сомнения развеялись ее,ей надо сказать - вылетаю - жди дорогой.И уже сразу все и разрешится может.Может результат будет налицо - либо М "пропадет",либо вышлет деньги на билет:). Да уже его можно будет по интонации понять,хочет он или нет. Надо идти Ва-банк!
  • Насколько я поняла из письма, сейчас героиня свободна, то есть не замужем. Тогда что ей терять? Да ей, как пролетариату, терять решительно нечего! А посему:"Сказать ему всю правду и признаться, что хочу быть рядом, а не в виртуальной жизни?" ДА, ДА, ДА! Давно пора! Ребенку своему ничего не говорите, не травмируйте парня. А мужчине - обязательно скажите. И посмотрите реакцию. Может он сразу же контакты и прекратит.....И в Австралию приезжать не придется. Если любит и позовет - приезжайте! Своего 15-летнего сына лет можно и на месячишко оставить, не маленький уже, только обрадуется. А то мучаетесь 15 лет....Зачем? Так вся жизнь пройдет. А Вы все на перроне сидеть будете.
  • В письме АНА есть упоминание, что она разыскала его 7-мь лет назад...и всё. А тогда он что говорил? Чем тогда-то закончилось? Ничем? Почему? Теперь же мужик сам "свистнул"...ну да...пора реагировать. А может кроме огромной любви "длинною в жизнь" и чувство ответственности за близких иметь не помешало бы? Или тепеь мы готовы "правду" на мужа и сына вешать? Радовать их "правдой". И пусть только попробуют не обрадоваться)))
    • Маруся / 25 июл 2008
      а она с мужем в разводе, и он кстати эту правду знает... а ничем не закончилась, потому что как и сейчас все сомневалась и боялась... показалось ей там что-то...
    • ответственность например говорит правду о прошлом и ос своих чувствах, о своем внутреннем мире - это ответственность в моих глазах. а радостно им будет от правды или нет дело уже второе. Закрывать глаза на правду, врать и радоваться - не есть здоровая форма жизни
      • Маруся / 25 июл 2008
        Правильно, Матильда! Я вас поддерживаю!
        • спасибо. я уже это заметила. Это приятно...а то страшно становится от того что тебя никто не понимает.
      • "а радостно им будет от правды или нет дело уже второе" хорошА трактовка)))) радуууует))) анекдот в тему есть: бабуля в транспорте издает непонятные звуки... пионер: будьте здоровы, бабушка! она: мальчик, а я и не чихала... пионер: по мне, хоть ху..м подавись, пионер обязан быть вежливым!
        • человек обязан сам себе быть честный с собой и с другими, даже если эта честность сделает больно - это так. Потому как не правда больно делает, а те ошибки, которые она вскрывает. Не было бы ошибок, все были бы за правду. Делать вид что все святые и нарочито радоваться неизвестно чему - не делает душу спокойней и человека счастливей. Маски одевать многие умеют, а вот снимать совсем мало кто.
    • avtor voprosa / 25 июл 2008
      Когда я развелас и разускала его, он был уже несвободнум. У него были ж/ц/ена и двое маленких детей, которуе два года щитали его папой. Я просто ничего ему не сказала и исчезла из его жизни, как я думала в тот момент - навсегда. Поэтому настоячая ситуация меня ещё болче пугает. Сейчас у него ест´ обчий ребёнок.
      • Маруся / 25 июл 2008
        автор, вы уже попробоали уйти, счастья это не принесло, и вам, и ему видимо тоже, раз спустя столько лет вас не забыл (для все думающих что мужику скучно стало - так он мог и поближе найти кого-нибудь для того что бы скуку развеять, а не ворошить прошлое)... опробуйте теперь по другому - вам терять нечего, и прелесть все правильно вам говорила, вы е не будете сразу жену выкидывать из дома и т.д. погорите на чистоту, поймете друг друга и ваши желания, примете решение..

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору