Мы поклялись разделять интересы друг друга


Еще до свадьбы мы договорились, что будем разделять и поддерживать увлечения друг друга. Тогда мне казалось, что это очень правильно и что если я нахожу какое-то занятие интересным, то и он найдет. И наоборот. Все эти годы (мы вместе пять лет) у нас было все гладко, без сучка и задоринки. Пока муж не увлекся компьютерными онлайн-играми. Теперь он регулярно сидит у компа, а у меня аж сердце кровью обливается, сколько полезных и хороших дел за это время можно было провернуть. Но самое страшное - он пытается затянуть туда и меня. Дошло до скандала - он припомнил мне все занятия, на которые ходил со мной по нашему уговору, и обвинил в том, что я не держу слово и его не уважаю. Мне очень обидно оттого, что он не хочет ко мне прислушаться, и очень задевает, что между нашим совместным досугом и компом стал выбирать комп и эти дурацкие игрушки. Разводиться не хочу, мужа очень люблю, и если бы не эта стычка, то отношения были бы совсем идеальные. Как мне быть?
Эля, Иваново, 30 лет / 14.02.14
Мы поклялись разделять интересы друг друга

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Эля, может, проблема не в играх на компьютере, а в том, что твой муж не делает того, что ты считаешь правильным? Судя по письму, до недавнего времени только ты и была инициатором всех «интересных» занятий, на которые вынужденно таскался твой муж, опрометчиво дав согласие «разделять» твои интересы. Вообще, ваш договор - это, конечно, образчик изощренной формы лжи и лицемерия. Одна фраза «если я нахожу какое-то занятие интересным, то и он найдет» чего стоит. Фактически вы договорились врать друг другу, ведь в реальности полное совпадение интересов не встречается даже у однояйцевых близнецов. И пообещать партнеру не просто поддерживать его в его интересах, но еще и разделять их – это ловушка для отношений. Нет и не будет такого, чтобы мужчине нравилось все то же, что и женщине. Даже женщины-подруги далеко не всегда полностью разделяют интересы друг друга. Фактически ты в начале отношений запрограммировала лицемерие и обман. И твой супруг ровно тем и занимался – усиленно делал вид, что ему нравится все, что интересно тебе. Не удивительно, что он припомнил тебе это в пылу ссоры. Причем, насколько я понимаю, он сам этой возможностью над тобой поглумиться не пользовался. На спортивную зимнюю рыбалку вы не ездили и с парашютом не прыгали. На футбол не ходили и боксом не занимались, подозреваю… И вот муж заинтересовался онлайн-игрой, и ты решила, что это не правильно. Игрушки дурацкие, время потрачено зря. Ужас. Ты не пробовала, но мнение имеешь. Потому что вокруг так говорят и пишут. А я посоветую попробовать все же. В чисто познавательных целях, дабы получше узнать своего мужа. Подозреваю, что ты немного перегнула палку, передавила супруга, заставляя его любить то, что любишь ты, и заниматься тем, чем хочешь ты. Вот он и сбежал от тебя в виртуальность. Ты действительно могла бы проявить гибкость и присоединиться к его увлечению, а не требовать от него, чтобы он все свое свободное время проводил с тобой и так, как ты считаешь нужным. У нормальных людей запойное увлечение играми длится не долго. Поиграете вдвоем, поутихнут страсти, наступит весна-красна, и пойдете вместе на роликах кататься.
  • Сергей

    Эля, в нашем мире, уж так сложилось, очень многие люди во всех странах в тот или иной период своей жизни увлекаются компьютерными играми. Тем более онлайн. Ведь это совершенно другой мир, в котором все иначе и можно реализовать то, что не под силу сделать в реальности. Да, бывает, что личности нестойкие или подростки, у которых нет другого способа себя реализовать, часто «подсаживаются» на подобные игры, почти как на наркотик. Однако общение со многими такими вот «залипшими», да и свой собственный опыт, говорит мне, что если человек психически нормален, то все это, в большинстве случаев, не длится очень долго. Все-таки реальная жизнь гораздо насыщеннее. Поэтому для большинства онлайн-игры — это просто отдушина, где удается хоть ненадолго отключиться от окружающих проблем, стать свободным, стать самим собой. И я бы не стал считать такое времяпрепровождение чем-то ужасным. Ну, по крайней мере, курение травы или регулярные посиделки с приятелями под водочку, на мой взгляд, гораздо хуже. Да и ты это понимаешь. Тут, скорее, проблема в том, что раньше, судя по письму, муж занимался тем, что ты ему находила. То есть именно твои увлечения были главными, полезными и хорошими. И вдруг у него появилось занятие, которое он нашел себе сам, которым действительно увлекся, тратит на него время, а потому начал уделять тебе меньше внимания, поскольку ты этого увлечения не разделяешь и даже боишься. Получается, что в тебе в основном говорят ревность и страх потерять власть. Ты оказалась не готова к тому, что у мужа может появиться что-то, не санкционированное тобой. Но ведь вы договаривались поддерживать друг друга и разделять интересы. И муж свое обещание всегда держал. И это злит тебя еще сильнее, ибо с моральной точки зрения к супругу не подкопаться. И тут действительно есть от чего прийти в ужас. Ведь если так пойдет, то он вообще может стать полностью самостоятельным и от тебя независимым, а потом вообще жену найти не такую занудливую и по интересам подходящую. Увы, но такое иногда случается. Поэтому, на мой взгляд, тебе стоит хотя бы понять, чем твой супруг занимается. А вдруг это действительно окажется интересным и поможет вам еще больше сблизиться и найти что-то новое друг в друге. А дальше уже посмотришь по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Krazy 14.02.14 17:33
    Ну играет, и что? Письмо детское какое-то. Невозможно иметь абсолютно одинаковые интересы. И " идеальные отношения" тоже невозможны. Мало ли какие мультики у вас в голове, жизнь всегда вносит свои коррективы. Вы ребенка пока не заводите, не дай бог не по плану развития начнет развиваться, вы ж его замучаете.
  • 50/50 14.02.14 12:53
    ну вот это прекрасная картина хвалёного построительства отношений и договоров...которые одному надоедают рано или поздно, он их разрывает. да еще обвиняет второго в принуждении подписания этого договора)) Эля, 30 лет как раз возраст попробовать новое - поживите с мужем без масок, в естественной среде, вдруг понравится. а если не понравится, то увы. а разводиться почти никто не хочет, но бывает
  • Алекс 14.02.14 15:31
    Я тоже думаю, что она просто испугалась. А мужу, может, элементарно надоело в драм-кружок, кружок по фото. А тут ужас, какая примитивщина - игры компьютерные. Деградация! Сейчас много "псевдо-активных" людей, которым надо чем-то заниматься, чтобы чем-то заниматься. Я понимаю это в двух случаях - у тебя есть талант ходить на танцы (любовь к вину и его дегустациям, любовь к спорту), или твоя жизнь так опустела, что надо уже куда-то ходить. А сейчас народ вошкается везде, чтобы чекиниться (оставлять в форсквере или инстаграмме метки своего пребывания, дабы все "друзья" в контактах осознавали, насколько твоя жизнь дико насыщенна, и как твоя ежедневная география широка, и как офигенно ты поел нынче (и не где нибудь - в модном месте). Надо постить (е..ошить, кошмар) луки, чтоб все знали, в чем ты вышел на улицу. Уйма энергии уходит на то, чтобы делать вид. Нечего запостить, негде зачекиниться - всееее, день зря прошел. Жизнь бедна(
  • Алекс 14.02.14 15:45
    С одной стороны, стимулирует людей это на открытия - и ладно. Но вот на прошлой неделе пошли в новое место. Я ем еду, наслаждаюсь, смотрю интерьер. Девушка, которая туда позвала, чекинится (за чекин там еще бокал пива дают в подарок). Она сидит в телефон вперившись, и смотрит, сколкьо лайков ей поставили, и кто что сказал про это место. Ужааас. Да подними ты башку, осознай, куда пришла! Везде сейчас в кафе, парочки - оба мордами в айфон. Че они туда пялятся?? Вы вдвоем пришли, или что?
  • Сирена 14.02.14 10:45
    Не нужно давать нелепых клятв.
  • Umka / 16.02.14 21:51
    У меня слова к сарабанде, она же Вика. Прочитала тебя внизу и понимаю, почему ты постоянно себя со всем сравниваешь. Во-первых то, как мы любим наших родителей, это никому не судить и тема снимается. Во-вторых, ты уже настолько взрослая, чтоб посмотреть на отца не как на воспитателя и родителя, а как на человека. То, что он делает с тобой - это его воспитательная ошибка. И ты ни при чем. Так ее и понимай, так ее и принимай. Обьективно ты можешь быть Алиной Кабаевой и Валентиной Терешковой, но ты никогда не накормишь болезненные амбиции не совсем отдающего себе отчет, родителя. Это не твоя задача, всех удовлетворять. Ты на свет не просилась, и пришла в этот мир с целью быть счастливой. А не соревноваться с соседями и знакомыми родителей в жизненных достижениях. У моей мамы половина клиенток имеет детей вундеркиндов, а часть из них ваапще миллионеры далеко от дома))) У нас у всех свой путь и свои задачи. В след. раз когда папа тебя закритикует за столом про всех, пошути так: мой папа мечтал иметь в дочках Алину Кабаеву, очень старался, но получилась Виктория Батьковна, как 2 капли воды на отца похожая. Не бери это на свой счет. Это не твоя проблема. Если они такие амбициозные, с себя пусть и спрашивают.
  • читательница / 16.02.14 20:20
    Дезире ушла с двух мнений.? ОООО. а я думала что она надолго)
  • Клуша / 16.02.14 13:57
    «…если я нахожу какое-то занятие интересным, то и он найдет…» - смеялась) Я вот нахожу интересным рисовать, шить, учить стихи и решать задачки по геометрии – представила за этими занятиями своего мужа) « Любовь моя, ты неправильно притачиваешь рукав, надо по окату, припосаживая» ))) И на кой мне такой муж? Это же ни минуты покоя) Подумайте, Эля – это замечательно, когда есть разные и только свои ЛЮБИМЫЕ занятия. Это даже как-то «ревниво» - когда мое, принадлежащее только мне некое таинство, необходимо делить. В общем я считаю, что по-большому счету все Ваши интересы очень поверхностные – чтобы было красиво рассказывать о том «как мы ВМЕСТЕ вчера». Так что завязывайте с этими глупыми клятвами – «все всегда вместе». Для того, чтобы на самом деле быть «вместе» вовсе не обязательно вдвоем сидеть и вязать.
  • Персикова / 15.02.14 14:02
    Девы , нет ли у кого-нибудь контакта хорошего экскурсовода в Барселоне? Желательно с авто. Я в курсе , что можно найти через интернет , но хочется с рекомендациями)))
  • Анна / 15.02.14 12:36
    А у меня ситуация... С мужем 10 лет вместе, и я все сама-сама, в поход, в отпуск, на выставку... Но сейчас мне так хочется совместности, а муж удивляется, что это я так изменилась. И все общение во вне не заменяет общения в паре. Мы много раз обсуждали ситуацию, но к компромиссу так и не пришли. Я ходила к 4 (четырем) психологам... Если бы не ребенок, то развелась бы, не потому что муж плохой, а потому что мне очень некомфортно в ситуации. Пока решила забить на проблему и общаться с интересными мужчинами ;), а там время само рассудит
    • Кр / 15.02.14 13:13
      Может есть такие качества , которые компенсируют его нежелание все организовывать. Но вообще сам то участвует в каких то мероприятиях хотя бы с вашей подачи? Или домосед?
      • Анна / 16.02.14 02:55
        Муж отличный и заботливый :) Но все равно это не компенсирует. И он не просто не организовывает, он все мои идеи отметает. У него серьезные доводы не ездить, не заниматься, не делать. На каждое конкретное предложение конкретные доводы... и так каждый раз
        • котяра / 16.02.14 11:50
          а в чем он тогда отличный и заботливый, он просто гнет свою линию. мне кажется плюс вашей ситуации что он вам не мешает ездить в Карпаты), в остальном понятно что от близкого человека хочется поддержки ваших идей, а не серьезных доводов почему этого делать не надо. если честно единственный довод - "на сегодняшний день денег нету") остальное отговорки
          • Анна / 16.02.14 14:47
            Заботливый - готовит и убирает, если нужно, все в доме может сделать, с дитем много играет, подарки дарит
            • котяра / 16.02.14 17:08
              ну а чего тогда собственно - он вашу свободу не ограничивает
              • Анна / 16.02.14 19:54
                А я не хочу ездить с подружкой или другим мужчиной (там ниже в комментарии слово изменить в смысле изменитб ситуацию, а не с другим мужчиной) Эмоциональный контакт есть, но его вроде нет. Я не чувствую....
              • котяра / 16.02.14 20:18
                эмоциональный контакт плохо сочетается со свободой)) обычно это либо либо - редкий мужчина предоставит вам свободу плюс эмоциональную поддержку, ну может только ваш папа)
    • Персикова / 15.02.14 13:56
      Анна , я не поняла , вы сама-сама ездите или сама-сама организатор?
    • ААА / 15.02.14 22:01
      Сначала очень посочувствовать вам хотелось, а потом вдруг захотелось посочувствовать вашему мужу. Бедного мужика вдруг через 10 лет заставляют поменяться видимо особо не поинтересовавшись, а нужно ли ему. Вы можете это почувствовать спроецировав на себе, как если бы его переклинило, и он посадил бы вас дома, поставил на суточную работу за плиту, потому что ему захотелось через 10 лет жену хозяйку-повара-домоседку.
      • ААА / 15.02.14 22:05
        Почему вам так резко захотелось что-то изменить. Наверное вопрос в отношениях с мужем. Ведь раньше все устраивало.
        • Анна / 16.02.14 03:08
          Хм... Я не требую от него меняться. Я озвучила свои желания и некомфортность ситуации. Мы обсуждали много раз ситуацию, но к компромиссу не пришли. В какоц-то момент это все переросло в абсолютный вынос мозга с обоих сторон, поэтому я забила на проблемму. Сейчас в отношениях, так сказать, все спокойно, но эта ситуация обязательно разрешится, но я думаю, что возможен вариант, как с женой Алексея:)))), с точки зрения мужа все хорошо, а жена просит развода Но, поживем - увидим Почему захотелось изменить, да я сама не знаю Это не резко, постепенно как-то произошло
          • ААА / 16.02.14 06:20
            Вот удивительная женская логика. А чего же вы хотите озвучивая желания? Перемен в нем, ни так ли? Чтобы он начал разделять ваш образ жизни. А для него шок, лежал 30 лет и 3 года на печи, а теперь должен ехать на Карпаты. Вы изначально согласились на не те условия.
            • лада / 16.02.14 10:55
              У меня сестра долгое время не понимала, какой смысл в путешествиях... её вполне устраивал пляжный отдых на Черном море... а сейчас дошло)
            • Анна / 16.02.14 14:53
              Я допускала, что ему будут близки мои доводы и он захочет улучшить нашу жизнь таким образом. Однако, он в своем праве поступать как хочет. И договора о том, что мои запросы не будут меняться у нас тоже не было. Он тогда просто сказал: " я снял нам квартиру, собирай вещи"))))
          • лада / 16.02.14 10:56
            А мужу-то что нравится делать?
            • Анна / 16.02.14 14:44
              У него есть хобби, но это такой мужской вариант вышивания крестиком:))), взаимодействия не предусматривает, можно только рядом посидеть
              • лада / 16.02.14 17:01
                А ему интересно слушать Ваши рассказы о поездках, есть ли эмоциональный контакт? Рассказываете впечатления, интересные случаи?.. А ездить можно и с подружкой, к примеру, а не с другим мужчиной. Посмотрите с ним какие-нибудь "Непутёвые заметки" или "Орёл и решка" - может, и проклюнется в нём любопытство)
          • Кр / 16.02.14 10:58
            Если вам захотелось изменить , то это с другой оперы. .
    • Прелесть / 16.02.14 17:45
      Настал момент переоценки ценностей. То что раньше включало позитивные эмоции более не включает : статус, благополучие,появление ребенка Никакая логика не удовлетворяет сердечного голода. Вы хотите мужчину единомышленника. Но это пока невозможно. Ваш муж слишком логичен рационален ПОТОМУ ЧТО он взял на себя больше чем есть от природы ответственности Он задавлен грузом обязательств. Убрать дома или приготовить ему легче чем допустить полет мысли как у вас. Вы просто уже не на одной волне. Выход : другой мужчина ( обязательно состоятельный и единомышленник) Или другой выход: ослабить мужу вожжи и переехать в шалаш. Вместе. Так как и духовное и материальное одновременно он не осиливает. И неизвестно еще расслабится ли он в шалаше - инерция напряжения будет провоцировать срывы. Ваш муж скорее раб социума и устал от его цепей. Вы в западне если не умеете жить одна. А если умеете то проблем нет. Некоторое время надо побыть одной. Просто будет новый мужчина. Имхо. Вопросы благополучия и материнства вы уже испытали. Теперь надо к этому как на мороженое еще и взбитых сливок сверху. То есть истинно парных отношений : Инь и Янь без напряжения то есть без учета нужды и выживания. Состоявшийся мужчина с духовной начинкой, чтобы работало здоровое взаимодействие. Бог в помощь!!!
  • сарабанда / 14.02.14 18:10
    Кире.\ Кира,вы мне вчера написали,что я не люблю свою маму,потому что я на весь интернет ее критикую. Я очень любл своих родителей. Просто накипело. Мо родители с самого детства и до сих пор меня ежедневно критикуют и сравнивают сразу со всеми,кто находится в их поле зрения. И у меня просто накипело. Я не понимаю почему мои родители постоянно не принимают меня такой,какая я есть. И иногда меня прорывает. Вот и всё.
    • Катерина / 14.02.14 19:07
      Сарабанда, Киру в лес посылайте и не думайте о ее словах
    • Кира Седжвик / 15.02.14 03:56
      А вот теперь -верю, что любите маму! Так ваша мама просто хочет, чтобы вы стали еще лучще. Ведь прекрасному нет предела
    • Кр / 16.02.14 13:47
      Сарабанде - ведь существуют какие то рычаги воздействия ....или вечная борьба. Задобрите их , или укажите на их недостатки, или же обидьтесь.
      • сарабанда / 16.02.14 16:46
        Как то мы сидели в гостях у моих родителей. Я сидела напротив папы. Он начал мне свою любимую пестню"почему ты не худеешь и почему ты как пупсик". при тогдашнем 50 размере. Рядом со мной сидели моя тетя и ее сваха.) Я очень обиделась тогда на папины слова. А толку? Мне почему то кажется,что мой папа при этом самоутверждается. И испытывает какое то сладострастие,унижая меня. С тех пор сильно похудела,но папа ни одного комплимента по этому поводу. Хотя мне стоило очень больших усилий заставит себя не ужинать,ограничить свой рацион,привыкнуть к спортивным нагрузкам. Я чувствую,что мои родители уже не изменят своего поведения. Да и во всем остальном они постоянно,ежедневно меня упрекают. Что их внуки не оправдали их ожиданий,что в семье и в доме у меня все не так замечательно,как у их соседей и знакомых,что всё вообще у меня не так,как они считают.
  • Krazy / 14.02.14 17:33
    Ну играет, и что? Письмо детское какое-то. Невозможно иметь абсолютно одинаковые интересы. И " идеальные отношения" тоже невозможны. Мало ли какие мультики у вас в голове, жизнь всегда вносит свои коррективы. Вы ребенка пока не заводите, не дай бог не по плану развития начнет развиваться, вы ж его замучаете.
  • Umka / 14.02.14 17:30
    Девочки, узнала новость про наш русский нар. костюм. Заказала моей доче костюм Аленушки. С сорочкой льняной, голубым сарафаном, и мне написали, что там сорочка, сарафан и штаны! Что так положено. Шьет мастер из Ульяновска, она шьет строго по традициям, и я не поняла. Вы такое слышали? У меня был костюм Аленки, но без шароваров. B детстве был русский нар костюм, я всегда играла Настенек и Аленушек в школьных представлениях. Но знать не знала что под сарафаном наши русские красавицы носили штаны. Как узбечки.. Логично, но так ново. На картинках мы же не видим что у них там под сарафанами))
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору