Растеряла ради него все, даже самоуважение


Растеряла ради него все, даже самоуважение
Помогите разобраться в моей ситуации. Наша семья на грани развала. У меня это второй брак, у мужа — первый, есть дочь от первого брака. В начале наших отношений я скептически относилась к разговорам о браке (он младше, мы разных национальностей), но он убеждал меня, что я — тот человек, который ему нужен. Я была целеустремленной девушкой, достигшей карьерных высот, он же был стажером. Мне хотелось спокойного семейного счастья, детей, совместных отпусков. Однако наши 7 лет живем как на вулкане. Муж все эти годы активно делал карьеру, не упуская случая весело провести время с друзьями на вечеринках. Были и измены. Мои продвижения по карьере воспринимались им в штыки. Когда же 2 года назад я достигла должности директора филиала компании, поняла, что теряю семью. Он отдалился, стал чужим. Устала от непонимания и завела роман с женатиком. Перспектива быть любовницей охладила меня, порвала эти отношения и бросилась спасать свою семью. Муж, поняв, что я «держусь» за него, стал жестко диктовать условия. Итог: сейчас я задерганная ревнивая домохозяйка, зависимая от мужа материально и морально. Карьера мужа продвинулась вперед. Меня не подпускает к своим делам, поздно приходит домой. Не могу смириться с его поведением, начинаю разбор, и обязательно вспыхивает скандал. Он занял жесткую позицию: ты женщина и все равно подчинишься мне, я — мужчина и волен делать, что захочу. Все больше чувствую себя домашним животным, потеряла карьеру, друзей, интересы. Пребываю в глубокой депрессии, а выхода не вижу.
Аля, Алматы, Казахстан, 37 лет / 02.06.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ответь себе на вопрос: ради чего ты живешь с этим человеком? В чем подвох? Какие такие обстоятельства непреодолимой силы заставляют тебя жить в этом персональном аду? Какие аргументы у тебя были в пользу решения жить с ним после его измен, его зависти к твоим успехам, его грубости и животного хамства? Опиши себе, какую семью ты спасала два года назад? Дай характеристику этой семье. Только честную, не выдуманную. И ответь на последний вопрос: за что ты себя так ненавидишь? То, что ты делаешь с собой, — это мазохизм. Наказание за что-то, но за что? Зачем ты сама себя лишила карьеры, уважения, любви, достоинства? Потеряла все — ради чего? Ради сомнительного статуса замужней женщины? А что в нем такого хорошего, чтобы так желать его, не помня себя? Мне очень жаль, что ты не видишь выхода из своей ситуации, ибо он очевиден. Надо вылезать из болота и вспоминать все, что ты раньше умела и делала. Нужно возвращать себе свою жизнь. Перестать держаться за человека, который вытирает о тебя ноги. Это как раз тот самый случай, когда «уж лучше голодать…»
  • Сергей

    Это просто удивительно. Ты пишешь, что из-за своего сожителя потеряла работу (карьеру), друзей, интересы. Пишешь, что чувствуешь себя животным, что он изменяет, что пребываешь в депрессии. Так объясни мне, Бога ради, зачем ты живешь с таким человеком? Только затем, чтобы сохранять видимость семьи? Ну и что в этом хорошего? Вы не любите друг друга, не уважаете и не цените. Какой смысл тогда продолжать этот цирк? По-моему, ты просто зря теряешь время. Ты еще молода и при желании вполне можешь снова стать независимой. Полагаю, для начала тебе стоит начать работать. И будет по этому поводу горевать муж или нет — это его проблемы. Хотя если тебе важнее наличие штанов в шкафу, то можешь продолжать в прежнем духе. Но тогда и не жалуйся. Лично мне кажется, что лучше жить незамужней, чем с таким мужем. Хотя тебе, конечно, виднее.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 264  

Оставить комментарий
  • Подытоживая все посты, могу сказать следующее: поскольку я тут новенькая, мои впечатления - за некоторым приятным исключением (Щедрая Осень, еmpty, ННН, Еmpathy и несколько других) здесь собрались сплошь злобные, завистливые, нереализовавшиеся в реале тетки, не способные дать адекватный совет, которым возможно самим требуется помощь психолога. В любом случае, спасибо остальному меньшинству за неравнодушие, сочувствие и помощь. Я обязательно прислушаюсь к Вашим советам!
    • "здесь собрались сплошь злобные, завистливые, нереализовавшиеся в реале тетки" Добро пожаловать в наш клуб!:-)
  • Empathy (Алматы) / 3 июн 2011
    Продолжение. Аля! К сожалению я понимаю из Вашего письма, что Вы поставили знак равенства между тем, кто Вы есть и неудачами. Отсюда потеря самоуважения. Именно это мешает Вам учиться и осваивать новые навыки взаимоотношений! Так что первым делом следует уделить внимание себе, подарить себе свое любящее, нежное, доброе внимание! Не ждать и не требовать любви и уважения от супруга.. Оно появится как следствие Вашего собственного самоуважения! Я знаю из собственного опыта, что бывает не просто остановиться делать то, что не работает. Перестать пытаться исправлять своего супруга... и учиться сотрудничеству... Ведь так много обид накопилось! Но кто-то должен это сделать первым! Я выбрала это сделать первой! И не жалею! Я даже не могла мечтать о том какие измения могут произойти в отношениях с близкими! Аля, найдите людей, кто прошел подобное! И "поступайте" в Университет Жизни и учитесь как любить, не причиняя боли себе и друг другу! Можете обратиться ко мне. У Вас получится!
    • Здравствуйте, позвольте поинтересоваться, что за Университет Жизни? Курсы? С удовольствием приму вашу помощь. К психологу обращалась - не помогло. В любом случае спасибо вам за советы и поддержку!
      • Empathy (Алматы) / 4 июн 2011
        Привет Аля! Когда я писала Университет Жизни я имела ввиду, что через проблемы в отношениях мы имеем возможность научится очень многому, освоить новые жизненные навыки, такие как навыки ясной коммуникации, навыки взаимовыгодного сотрудничества, как справляться с негативными чувствами, как выражать их так, чтобы не задевать чувство собственного достоинства партнера и в то же самое время не ставить себя в подчиненное положение. Навык созидания близких, интимных моментов. Вот это я называю Университетом Жизни. Так как Жизнь сама нас учит всему этому, используя боль, проблемы, а также радость и счастливые моменты. Нам следует учиться как обучаться у самой жизни. Как оставлять свои "Я права!" и "Я прав!", которые приносят боль, отчуждение, борьбу... И научиться приглашать креативную энергию и спрашивать ее что мы можем делать иначе, чтобы и мои и его потребности удовлетворялись в полной мере? Для этого следует освоить некоторые "инструменты". И самый главный из них это как справляться с негативными чувствами и как их выражать с уважением к себе и партнеру. Как использовать чувства для информации и как не позволять им использовать вас! Этим навыкам не обучают в школе, вузе (еще пока...), но жизнь сама нас вынуждает этому, вот отсюда и название Университет Жизни. Я не психолог, хотя изучала психологию. Я долгое время была так занята и увлечена своим бизнесом, что практически не замечала что мои взаимоотношения в семье никуда не годятся. Но когда я решила их наладить и стала это делать так как в бизнесе, то есть пыталась руководить... я потерпела полное фиаско! И мне пришлось осваивать иные способы и стратегии! Чему я нисказанно рада! Я с удовольствием делюсь своим опытом и обучаю новым стратегиям. Я напишу Вам в личку свой телефон. Наилучшие пожелания.
  • Empathy (Алматы) / 3 июн 2011
    Привет Аля! Не удивительно, что Вы чувствуете отчаяние и депрессию... Ведь Вы изо всех сил старались спасти свою семью, свою любовь... и ситуация не только не улучшилась, но усугубилась. Это конечно же очень болезненно! Аля, Вы ощущаете, что выхода нет... Но только потому что те способы и стратегии, которые Вы использовали для спасения брака, не удачны, они не работают! Возможно Вы, как и я в прошлом, потратили много сил и энергии, применяя стратегии которые обычно хорошо работают и приносят результаты в бизнесе и карьере, но не в отношениях с близкими людьми. Похоже, что для Вас очень важны хорошие взаимоотношения и Вы готовы тратить время и энергию на то, чтобы создать счастливую семью. И если Вы будете использовать стратегии, которые работают, то Вы получите желаемое. Главное, помнить, что Вы можете поменять "программы" взаимодействия с супругом. Тот факт, что Вы применяли устаревшие, не работающие программы, не означает, что Вы - неудачница! Это только означает, что их следует обновить, upgrade! Вы намного больше чем какие-либо привычки, стратегии, неудачи, программы! Вы можете выбрать другие стратегии, освоить иные программы поведения и получить желаемые результаты! Та, кто Вы есть намного, намного больше тех программ, которые Вы унаследовали по дефолту!!!!! Продолжение в следующем посте.
  • Солярская / 2 июн 2011
    Отработав 15 лет в мужских коллективах, и умудрившись поруководить ими, да еще в такой шовинизмом пропитанной отрасли, как угольная, могу дать подсказку, КАК нужно договариваться с любыми мужчинами. С ЛЮБЫМИ. ОБО ВСЁМ. Четыре простых слова. Когда мне что-то нужно узнать, получить, объяснить, и т.п., я говорю: - Подскажите (купите) глупой и красивой женщине... (то, что надо по контексту). Обычно либо принимаются разубеждать, что не такая уж и глупая, все расскажут, подскажут, фрукты принесут:)))) Например, звоните мужу и говорите: - Купи мне, глупой и красивой женщине, мороженное (начинайте с малого). Как пить дать - поржет и купит. Ждите вечером с мороженным. Попрактикуйтесь на мелочах. Позже переходите к крупным объектам, типа: - Глупая и красивая женщина надеется увижеть тебя пораньше с работы. Блин, шовинистами легче всего манипулировать.
    • Солярская / 2 июн 2011
      Ну, если Вам действительно нужен брак с этим МЧ, и вы хотите жить с ним и дальше.
    • "шовинистами легче всего манипулировать." Это точно.
  • Аля, обратила внимание на фразу: "Муж, поняв, что я «держусь» за него, стал жестко диктовать условия." Вопрос: ну и что в нем такого привлекательного, что Вы за него "держитесь"? По-моему, как был стажером, так им и остался, только денег подзаработал. Ну не будет настоящий мужчина женщине, которая и так заняла подчиненное положение, еще и "ставить жесткие условия". Вспоминается серия "Наша Раша," когда Славика и Димона барышня в очередной раз выперла, Димон говорит: "Славик, ну я же это, доминировал!" "Доминировал?! Ну ты и лошааара!!! С моей точки зрения он отдалился не потому, что Вы сделали карьеру, а потому что он сам ее сделал, и теперь все упали и отжались. Да и какая разница, в принципе. Отдалился, ну и ладушки, дверь закрыли, коврик вытрусили и пошли себе заниматься своими делами. Удачи
  • отсудите алименты (предварительно найдя работу, а то детей с ним оставят)
  • Orleanskya_Deva / 2 июн 2011
    И ещё, будь ГГ домохозяйкой всегда.Мне бы такой её муж был понятен( вот такой вот припадочный, как она живописует(( НО: мужчина по какой то причине перерос её. Она стагнировала, он вырос. Другой на его месте давно бы пристроился и присосался к кормушке, забил на все обстоятельства( и жил не тужил)припеваючи. Муж вернул её на Землю,поставил на место) Может не совсем тактично,а как умеет. И с какого такого перепуга ей должен был достаться прЫнц?Сильная личность и благородный фраер? Что она сама для этого сделала? села дома клушкой? Вообще все очень странно((
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 июн 2011
    Аля, Ваш муж полагает, что может делать все что хочет, потому как мужчина? Но Вы-то тогда тем более можете делать все что хотите, потому как “чего хочет женщина, того хочет Б-ж”. Вы определите для себя - чего Вы хотите? И сделайте это. Из письма я, честно говоря, Ваших желаний не поняла. Если Вы хотите быть замужем за этим конкретным мужчиной - младше Вас, другой национальности, стажер, делавший карейру на Ваших глазах и с Вашей помощью, закомплекосванный по самое это самое (только очень закомплексованные мужчины аргументирую полом:), я мужчина - и поетому...), но чтобы он бы разкомплексованным великодушным щедрым уважительным и так далее, то... Наверное тоже можно. Пошустрите в Интернете, может найдете метод перевоспитания слона в жирафа, вдруг получится.
    • Orleanskya_Deva / 2 июн 2011
      Ваш муж полагает, что может делать все что хочет, потому как мужчина? Потому, как переросший её мужчина, или выросший из неё мужчина))
  • elesha2112 (Москва) / 2 июн 2011
    Ннн на 219 А вот как потом на берег выбираться с ребенком и что конкретно ему говорить после неудачного гражданского барка, уже подумали?) ===================== а после неудачного официального? Разве есть разница?
  • Orleanskya_Deva / 2 июн 2011
    Сегодня Джей, произнесла главные слова обсуждения,имхо. Вот они, адресованы героине, конечно же)) "Вам жизненно необходимо позволять мужчине буквально все, чтобы чувствовать себя рядом с ним женщиной) в этом суть)" Резюме: Вот редко её читаю, по причине сложности переплетения смыслов в постах)) Или нехватки терпения все переварить) А надо бы)) глаголит истину.
    • А, по-моему, не так. Она так сильно хочет иметь рядом с собой мужчину, который был бы выше и сильнее ее, а не мелкого стажера, что уже и пригибаться перед ним готова, лишь бы он выше оказался. Просто,как выяснилось, мужчинка оказался настолько мелок, что гнуться пришлось ниже плинтуса. А жить в такой позе зю совершенно невозможно, позвоночник, того и гляди, треснет. Вот у нее инстинкт самосохранения и включился.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 июн 2011
        я там красиво выражевывалась, пытаясь сказать то же самое, но у тебя получилось кратче и красивше:) В самом деле, возвысить над собой мелкого мужиченку стоит неадекватных усилый:))
  • Шмель: Имею право на свои 5 копеек, ибо это открытое обсуждение, и к тому же в моей лодке кроме меня и мужа плывут двое его детей от первого брака, с которыми он меня познакомил еще до официального развода со своей первой женой :) А, ну тогда все понятно...кроме радости от сего факта...
    • Шмель / 2 июн 2011
      Радость от сего факта состоит в том, что мы счастливы и гармоничны как семья, и у нас был свой, нестандартный путь к ее созданию, который привел к замечательному результату. Это я опять же к тому, что нет универсального способа по созданию счастливой семьи - у каждого он свой, и именно об этом были мои 5 копеек :)
      • Рада за вас, правда) То, что нет универсального способа создания счастливой семьи - это 100% правда. Просто если человеку некомфортно в какой-то ситуации, нужно делать так, как комфортно. Если мне некомфортно жить с мужчиной при наличии ребенка. я это и озвучиваю. Я не категорична в данном вопросе, вот, например, у Елеши был другой подход, и как оказалось, довольно удачный. Но для себя я бы поступила так, как считаю нужным, и это мой принцип. Мой идеализм и мои воздушные замки, как угодно))) Все люди разные, и у каждого свой путь в жизни.
  • elesha2112 (Москва) / 2 июн 2011
    на 186. Елеша, я против того, чтобы врать ребенку. Поворюсь, они чувствуют, когда им врут! От этого в 100 раз хуже) Лучше уж откровенный разговор. =============================== Не чувствуют, если постараться. И откровенный разговор не всегда лучше. Вот как сказать 14-летней дочери, от которой ушел отец ( сколько не говори, что он ушел не от нее, а от тебя, но ведь он с НЕЙ больше не живет), что теперь и мама к какому-то мужику ночевать ушла? Да если мама еще сама не решила, нужен ей этот мужчина навсегда , а она ему нужна? "Зачем ребенку знать" - гражданский брак или официальный. А зачем начинать жить с мужчиной, который не хочет с тобой семьи? Ты типа у него временноке увлечение? Тогда тем более - втречайтесь на здоровье и не мучайтесь. ================== Как раз при наличии ребенка лучше начинать с ГБ
    • Как раз при наличии ребенка лучше начинать с ГБ Ну не знаю, Елеша, я вот по-другому думаю. Мне кажется, когда начинаешь с ГБ, все оно как-то несерьезно, никакого ощущения семьи. Хотя я могу ошибаться, не было такого опыта.
      • elesha2112 (Москва) / 2 июн 2011
        От целей и задач зависит. Я вообще за ГБ на 1-2 года, не больше, с последующим переходом в официальный брак или расставанием.
        • А я голосую, что надо определятси сразу, куда плывем, пока в лодку еще не посадились) Еще голоса есть? Голосуем, дамы!!!!
          • Вот опять одни теории, не имеющие ни малейшего отношения к реальной жизни. Дублирую свой пост, который чуть нижу: А как бы вы нашли нового мужа без периода встречаний? - Привет, я Маша. - Привет, а я Петя. - Петя, мы будешь моим мужем? А то я просто встречаться не могу, у меня ребенок, мне только мужа надо. Давай сразу определяться, пока в лодку не посадились, или замуж, или ничего не будет. Так, да?
            • Нет. Давай встречаться, пока не поймем, что хотим большего. Когда захотим вместе жить, тогда давай решать - мы хотим семью или нет? Если мы пока не готовы быть семьей, давай продолжать встречаться. И ребенку врать не нужно про подружек - магазины. пусть знает, что у мамы есть любимый человек (именно любимый человек. а не приходящий трахаль), с которым она встречается. И который к маме относится как к любимой женщине. Я так вижу эту ситуацию.
          • Шмель / 2 июн 2011
            А я голосую против такой категоричности. Она отпугивает. Это получается мужчину надо ставить перед выбором - сразу вместе и на всю жизнь или врозь - так? Я сама бы сразу не определилась, к примеру. Мне нужно сначала в лодке поплыть - как Елеше - 1-2 года, а потом можно и в ЗАГС :) Ну или на берег - новую лодку ждать :)
            • Шмель, ничего не имею, против вашего замечания, что я идеалистка, мне это скорее помогало в жизни, но хочу заметить, что жизнь поправит всех) А вот как потом на берег выбираться с ребенком и что конкретно ему говорить после неудачного гражданского барка, уже подумали?) Мне вот кажется, что вы как никто далеки от этой темы, но тем не менее, тоже вставляете свои 5 копеек)
            • Шмель / 2 июн 2011
              ННН, 219 Имею право на свои 5 копеек, ибо это открытое обсуждение, и к тому же в моей лодке кроме меня и мужа плывут двое его детей от первого брака, с которыми он меня познакомил еще до официального развода со своей первой женой :)
      • Шмель / 2 июн 2011
        Девочки, по-моему, вы уже о нюансах спорите. На самом деле не существует универсального рецепта - все зависит от обстоятельств, возраста ребенка и целей отношений.
        • джей икс / 2 июн 2011
          во-во) я тож не поняла отчего такой сыр-бор) ну по-разному бывает и по-разному получается) знаю женщину,которая при наличии сына-подростка живет с мужчиной уже несколько лет, уже даже ребенка от него родила) так вот ентот мужчина реально с сыном ей помогал много - и на тренировки возил, и кружки оплачивал) в опчем делал все то, что делают как правило отцы) еще один пример знаю брака гостевого) там тож сын младщеклассник) то она к нему едет в другой город, то он кней, при возможности проводят время втроем - он, она и сын. не всегда же в жизни получается так, как ты се теоретически наметил) и че так убивацо-то?
          • Шмель / 2 июн 2011
            Может, ННН просто идеалистка? Либо черное, либо белое? Ну, жизнь это поправит :)
            • Она не идеалистка, она теоретик. Уже не первый раз за ней замечено, что она строит очень красивые и занимательные теоретические воздушные замки, которые к реальной жизни не имеют ни малейшего отношения. Ей бы женские романы писать...
            • elesha2112 (Москва) / 2 июн 2011
              Ну не надо поправлять. Пусть останется хоть какое-то количество идеалисток. кСтати, в этой ситуации еще и от позиции мужчины многое зависит. Второй муж мне почти сразу сказал, что просто встречания его не интересуют, только совместная жизнь. А после развода я 6 лет встречалась с мужчиной, который не хотел ни с кем жить вместе даже неофициально, потом правда передумал , но было поздно. А мне эти встречания по первости нужны были даже не для секса, а чтобы почувствовать себя просто женщиной.
            • Она не идеалистка, она теоретик. Смешная вы, чес слово) А что за практик вместо меня проживает мою жизнь тогда? Мои воздушные замки - это моя реальность, в которой я живу)
            • на 234 Да все уже давно по-другому у меня, с кем делюсь в личке, тот знает) Во многом спасибо Клео и девочкам, посты которых всегда читаю с уважением и признательностью. На Клео выносить смысла нет, зачем? Делиться личным здесь нельзя)
    • Вот как сказать 14-летней дочери, от которой ушел отец ( сколько не говори, что он ушел не от нее, а от тебя, но ведь он с НЕЙ больше не живет), что теперь и мама к какому-то мужику ночевать ушла? Да если мама еще сама не решила, нужен ей этот мужчина навсегда , а она ему нужна? Елеш, а вот так и сказать, вот как сейчас написала.
      • elesha2112 (Москва) / 2 июн 2011
        Ага, чтобы ребенок думал, что маме он тоже не нужен:)) И каждый раз переживал, когда ты уходишь. А так к подруге, так к подруге.
  • "Так да, если уж выходить замуж, так действительно только за того, в ком полностью уверена. И только за человека,который действительно станет ребенку папой, а не просто маминым трахалем. (Бывают отчимы, которые к детям лучше родных отцов относятся). А вот постоянное присутствие в доме каких-то левых мужчин ребенку совершенно незачем, полностью с этим согласна. Ребенок может знать, что дядя Саша - мамин друг, а в большее его посвящать не нужно." А я о чем толкую?)
    • А вот я вас и спрашиваю, с чем именно вы спорите?
    • elesha2112 (Москва) / 2 июн 2011
      Дядя Саша - мамин друг- до какого возраста дитё в это верить будет - лет до 10? Так да, если уж выходить замуж, так действительно только за того, в ком полностью уверена. ==================== Таки да, но почему сразу официально-то?
  • "Вы вообще слышите, что вам люди говорят, или в каких-то своих мультиках летаете?" )В своем репертуаре, без хамства никуда)
    • Да??? А какое конкретно слово из данной фразы является хамским или оскорбительным, ткните пальчиком? Вы уже полчаса яростно о чем-то своем спорите и старательно доказываете нам то, что мы сами давным-давно сказали. Мы: "Если есть ребенок, сожительствовать с мужчиной не стоит, ребенку от этого плохо." Вы: "Ах, как вы не правы, как я с вами не согласна, зачем вообще, когда есть ребенок, с мужчиной сожительствовать? это вредно для ребенка!" Что это вообще, если не мультики?
      • Мы: "Если есть ребенок, сожительствовать с мужчиной не стоит, ребенку от этого плохо." Ничего подобного. Отзыв 200 Елеши.
        • "Umka, Warszawa, Польша №165 | 02.06.11 чт 15:36 совместное проживание с мужчиной? когда есть ребенок? Боже упаси. Только в качестве семьи." Desire, Х, Интернет №185 | 02.06.11 чт 16:32 когда у женщины есть дети, никаких совместных проживаний быть не может. Либо полноценная семья (если есть такое желание и уверенность в мужчине на 200%), либо встречи вне дома с детьми. elesha2112, Москва, Россия №176 | 02.06.11 чт 16:14 Согласна, Дэзи. На определенном этапе отношений для женщины с ребенком такой гостевой брак на территории мужчины как раз наилучший выход. "Ннн, N, Украина №160 | 02.06.11 чт 15:17 Прочла рассуждения Девы и Умки по поводу второго брака для женщины с ребенком. Не соглашусь. ...совместное проживание с мужчиной, не будучи супругами, при наличии ребенка - это, на мой взляд то, чего лучше не допускать." Ннн, N, Украина №178 | 02.06.11 чт 16:19 Мой пост был о том, что жить в мужчиной гражданским браком при наличии ребенка не совсем то, что будет полезно ребенку. Ннн, N, Украина №186 | 02.06.11 чт 16:34 зачем начинать жить с мужчиной, который не хочет с тобой семьи? Ты типа у него временноке увлечение? Тогда тем более - втречайтесь на здоровье и не мучайтесь. "Я дерусь потому, что я дерусь." (с) А вы спорите (я так и не поняла с чем) просто потому, что спорите.
          • Вот тему себе человек придумал - ходить за мной по пятам, копировать мои посты, что доказать... что?
            • "что доказать... что?" Что вы, мадам, так сильны в логике, что долго и нудно спорите с высказываниями, с которыми сами же согласны.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору