Вдруг расхотелось иметь детей...


Вдруг расхотелось иметь детей...
В институте встречались 2 года с парнем, он старше на 3 года. Собирались пожениться, когда я закончу обучение, но вышло раньше: беременность и свадьба на моем 4 курсе. Потом выкидыш, взаимные обиды и упреки, ссоры, развод. Около двух лет жили разными жизнями, обиженные друг на друга, потом (не буду подробнее — долго) помирились и стали жить вместе. Расписаться снова планировали, когда будем готовы к детям материально. По крайней мере, он так говорил, а я соглашалась умом, но очень хотела ребенка. Оба продвинулись по карьере и зарплате, решился вопрос с жильем, купили машину, а он все тянул. Отношения ухудшились, я очень переживала, все подружки обзавелись малышами... не могла у них в гостях бывать — злилась и завидовала! Поставила вопрос ребром: либо заводим ребенка, либо расходимся. Разошлись... Стало еще хуже, но через несколько месяцев он вернулся с извинениями и уверениями, что я права и нам действительно пора рожать малыша. Сейчас все, как я хотела: назначили день свадьбы, ходили в институт планирования семьи, сдали анализы, отношения хорошие, денег хватает (не то что во время учебы!), но с каждым днем мне будто все меньше хочется! Не понимаю себя! Смотрю на подруг и вижу не счастливое материнство, как раньше, а постоянные ограничения, недосыпы, детские больницы и проблемы в отношениях с мужьями... Не подумайте, что я вообще перехотела рожать, но ребенок, раньше представлявшийся средоточием всех желаний, теперь уже не так притягателен. Что со мной не так?
Ольга, Россия, 28 лет / 23.11.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты просто прозрела. Большинство молодых женщин успевают родить раньше, чем понять, во что ввязались. У тебя вышло наоборот. Как говорит одна моя знакомая, все, что связано с деторождением, хорошо вписывается в общественную теорию заговора: девочкам и девушкам с малолетства показывают картины счастливого материнства, радостных матерей и спокойных, улыбающихся детей. Со стороны кажется, что родить ребенка — это и впрямь самый прямой путь к высшему счастью. А то, что больше половины семей рушится во время беременности жены и в первый год после рождения малыша, эту статистику оставляют тем, кто уже имел неосторожность поверить в сказку и родить. То, что личная жизнь после рождения ребенка заканчивается, — об этом нельзя говорить, это табу. То, что новорожденный ребенок «съедает» больше половины семейного бюджета, а сам бюджет в результате ухода жены в декретный отпуск уменьшается раза так в два, — об этом тоже не принято упоминать. О том, что большинство молодых женщин после родов представляют собой нечто бесформенное, и на восстановление физической формы уходят месяцы, а то и год-два-три, — молчок. А некоторые так и остаются после первых же родов «коровушками» и даже не пытаются что-то изменить — сначала некогда, устали, а потом просто становится наплевать… Ну и так далее… Именно поэтому молодые девочки, едва окончив школу, начинают мечтать в счастливом неведении о том, как они выйдут замуж и через 9 месяцев, максимум через год, уже будут позировать всем со счастливыми лицами и с младенцем на руках. Ведь если бы общество с самого начала готовило девушек к тому, что привычная жизнь с рождением малыша заканчивается, что будет немало моментов, когда минусы будут явно перевешивать плюсы материнства, а сам процесс рождения — это настоящая пытка для большинства, разве какая-то девушка согласилась бы добровольно рожать детей в 20-25 лет? А обществу надо успеть, ибо потом, чем старше становится женщина, тем больше она анализирует и больше начинает видеть. Вот так у тебя и получилось. Но, знаешь, чем хорошо такое прозрение? Тем, что, избавившись от ненужных иллюзий и эйфории, ты сможешь принять самостоятельное взрослое и взвешенное решение по этому вопросу. Я глубоко убеждена, что детей нужно рожать тогда, когда ты созрела и осознала, что же именно тебя ожидает. Когда ты готова жертвовать собой. Вот именно тогда все получается без надрывов, без разочарования. Мой ребенок родился, когда я сказала себе, что нет больше смысла тянуть. Мне было 35. И сейчас я не жалею об этом решении. Конечно, было бы здорово, если бы оно пришло ко мне немного раньше. Но зато я успела многое сделать для самой себя и морально подготовиться к изменениям в моей жизни.
  • Сергей

    Это называется: меньше знаешь, крепче спишь. Просто в молодости о многом не задумываешься. А с возрастом, взрослея, мудрея, начинаешь видеть то, о чем до этого даже не подозревал. Все, о чем ты пишешь, — это реальность. И тотальные недосыпы, и постоянные ограничения. А еще может вдруг исчезнуть собственное свободное время. Напрочь. Особенно если поблизости нет ни бабушек, ни дедушек. В результате ты на какое-то время просто перестанешь существовать. Все подчинено маленькому, периодически орущему созданию. И никаких походов в бар с друзьями, домой к себе не особо кого-то пригласишь, а на шашлыки только все вместе и ненадолго. Плюс постоянно присутствующий и растущий страх, который наваливается, стоит малышу только чихнуть. А ведь дальше нужно будет думать о садиках, школах, дополнительных занятиях, неизбежно возникающих возрастных проблемах, ходить в поликлиники и решать еще очень много самых обычных и необычных проблем. В общем, в доме появляется генератор перманентного стресса. Ну и огромные расходы, конечно же. Так что ты права: ребенок — это очень хлопотно. Но в то же время вот сижу сейчас за столом, рядом сидит дочка и размахивая честно отнятым у мамы блином, рассуждает о вечном с высоты своих трех с половиной лет. А я слушаю её и думаю: как же мы раньше без всего этого жили? И Бог бы с ними, с походами на увеселительные мероприятия, пусть у меня совершенно нет собственного времени, и пусть моя зарплата улетает куда-то, как вода в трубу. Зато я могу вот так вот посидеть и поговорить с самым родным на свете существом. А уж когда приходишь с работы, а тебе навстречу скачет твой ребенок с криком «папочка любимый пришел», то вообще все остальное в этом мире становится неважно. Так что ввязываться во всю эту историю или нет, решать, безусловно, тебе. Риск определенно есть. И сложности непременно будут. Но лично я не жалею. Уверен, моя жена тоже.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
4


Ваше мнение 536  

Оставить комментарий
  • Интересно Ольга вы родили все таки или нет ?)
    • Ольга-автор / 30 апр 2019
      Родила двоих, третий на подходе. Было всякое, но оно того стоит! :)))
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Деушки, вот у меня такой вопрос. Мне кажется, что втюриваться в мужчину безоглядно в 36 - не стоит. Будь он хоть трижды молодЕц. Не будет от такой безоглядности ни ладу, ни толку.
  • да ужжж / 23 ноя 2010
    Немного лирики. :-) Мальчик, играющий на песке Софья Иосилевич (С) Мальчик, играющий на песке, - Боль и отрада. Жизнь мою крепко зажал в кулачке. Мальчик, играющий на песке, Ты мне - награда? Под опрокинутой чашей небес, Словно под сводами храма, В жизни, в которой так мало чудес, Как я могла обходиться без Оклика: «Мама!» Сколько напрасно утраченных дней В поисках сути, Споров бессмысленных, ложных идей. Вот она – в каждой улыбке твоей, В каждой минуте. Мальчик и море.Красок искус. Лучшая в мире картина. Мой непомерный, мой сладостный груз. Вдруг никогда не узнала бы вкус Имени сына?!
  • Ольга, автор, а почитайте-ка вы Курпатова. Прям любую книгу, которая по названию вам понравится. Что-то про неврозы у него есть, может, с нее начните. Он во многих воих книгах очень хорошо объясняет, почему людям спокойно не живется. Вроде, все хорошо, все наладилось, война закончилась, а человек впадает в депрессию. Или невроз непонятно откуда берется. Вот, по-моему, как раз ваш случай. Пока была борьба, вы держались. Как только все закончилось миром - вы сдали. Почитайте, он очень хорошо этот механизм описывает и объясняет, как с этим бороться. а когда поймете, откуда ноги растут у ваших страхов, любое решение на трезвую голову принять будет гораздо легче.
  • Солярская / 23 ноя 2010
    На мой взгляд, не та беда, что именно сегодня именно теперь Вы не хотите ребенка, хотя пару лет назад очень и очень хотели. Снова захотИте, наши настроения меняются. На мой взгляд, важнее сегодня разобраться с Вашим внутренним состоянием. Вы не успеваете понять себя в гонке взаимоотношений и Вашим другом, и с Вашей мамой, и с Вашими подругами и т.д. Посмотрите в себя. Уделите внимание своим мыслям и ощущениям, реальным, спрятанным, - не тем клише, что нам насаждают подлые правители (Даша, привет!), не маминым установкам, не телевизионным рекламам с пухлыми младенчиками, не уставшим подругам, обвешанными сумками, мужьями-тунеядцами, и орущими детьми. Может быть, отстранившись от навязываемых ориентиров, Вы наконец увидите истинные свои? (не только взгляд на желание иметь детей, но и на карьеру, и на выбор любимого мужчины, и на образ жизни, и на... на все). Сигнал "не хочу иметь детей" - всего лишь узкий и слишком мутный сигнал о том, что Вы просто НЕ знаете ни себя, ни тех, кто с Вами рядом, ни того - что же с ними всеми делать и как себя вписать в складывающийся сюжет. Это, как выразились ниже (Ромашка, по-моему) - лакмусовая бумажка. Отрицание отрицания.
    • Солярская / 23 ноя 2010
      Этот МТС-модем - просто издевательство. В рекламе показывают, что у этого сумасшедшего оленя ноги отваливаются, когда модем втыкают в разьем. Щаз сижу и думаю, что реально олень без ног бегать не может - и МТС-модем поэтому чудно-медленный. Мда. реклама не врет (тот, кто срежиссировал ролик с чукчей-казахом из команды КВН, явно неожиданно для себя выболтал правду о фиговости модема).
    • Лунная (Большое Яблоко) / 23 ноя 2010
      Понимаешь, Зин, ты рассуждаешь с позиции, что хотеть детей - нормально, а не хотеть детей - сигнал неблагополучия. Я хочу возразить, что не хотеть детей на определенных этапах или вообще - тоже нормально, это проявление человеческого егоизма, на который индивид имеет право. Хотение детей должно прийти, как результат свободного выбора, а не навязанной необходимости. Слишком долго нам внушали, что если ты не хочешь - значит у тебя паталогии, проблемы, и тд. Практика показала, что 16-летки, умирающие от хотения ребёнка, на самом деле, не имеют представления об ответственности, и заканчивается это заброшенными детьми, пока их мамы в полете за устройством своей “женской доли”. Подход Ольги куда более здравый, она качнулась от бездумного желания к пониманию ответственности, и пришло это осознание через трудный опыт её знакомых. Но никуда она не денется, пройдёт испуг и боязнь ответственности ПЕРЕД РЕБЁНКОМ, и она благополучно справится со своей женской задачей. Вот у меня полная уверенность, что с молодым человеком у неё полная гармония, а вопрос когда иметь детей устаканится так или иначе. И ничего плохого подождать, пока мужчина тоже психологически созреет для отцовства, перед тем, как вручать ему орущую ляльку.
      • Солярская / 23 ноя 2010
        Я согласна с тобой, Лун, что именно случаются периоды, и в этом нет ни греха, ни паталогии. И молодой человек - ни сволочь, ни скотина, имеет право расти и зреть. Я скорее о том, что сигнал неблагополучия - это ее перечисление событий и неких передряг, которые с ней происходили, и вдруг все раз - и устаканилось. Точка покоя, но не равновесие.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 23 ноя 2010
          Знаешь, она так долго боролась за право иметь детей, что, когда с ней наконец согласились, она не бросилась прыгать в омут, а сделала паузу переоценить свои силы. Я потому ратую за более сознательные браки в возрасте 27-30 лет, что проходит юношеский максимализм, ему не смену приходит мудрость и понимание, за что стОит сражаться в отношениях, а где лучше уступить (я не одетях сейчас, а оее отношениях с МЧ). У них установилось равновесие, они перестали сражаться из-за глупостей и мелочей. С одной стороны, хочется растянуть этот момент счастья, с другой, мешает вырастающее чувство ответственности перед детьми, которого не было ранее. Все у них будет хорошо и без спешки, правда, Ольга?
          • Ольга-автор / 30 апр 2019
            Да, вы правы. Мне нужно было пройти этап безумного ,,хочу малыша прямо сейчас", успокоиться. Отрицание тоже было частью недопрожитого страха. Как только я перестала бояться, что повторится выкидыш, смогла спокойно выносить и сама родить!
    • 515. Не, Зин, лакмусову бумажку я по другому поводу упоминала. Но никак не по желанию или нежеланию иметь детей.
  • НЕт у неё внутреннего покоя, нет привычки жить НЕ в режиме "нападение-оборона", нет НИКАКОЙ возможности для релаксации. . МНОГОЕ в себе менять НЕОБХОДИМО. Миллион раз повторю: дети - это ЛЕГКОТНЯ и удовольствие, если жизнью доволен и муж рядом тоже жизнью доволен. Просто сегодня днём вспомнила, что дочерин папа даже никогда не разговаривает с ней с самого детства панибратски. Всегда как к маленькой леди обращается. Даже как-то стесняется её с первых лет общения(как маленькую женщину) и всегда говорит: да,гуленька моя, да родное сердце. Чтобы ругать или голос повышать на девочку -это даже не обсуждается. Ну уж чтобы уставать от малышки или раздражаться .в упор не знакомо..что это такое. Это я к тому, что это просто удовольствие, когда дети появляются в паре как приложение к довольным жизнью, а не как средство, чтобы стать довольной. ЭТО ОДНОЗНАЧНО!!! Теперь поняла, почему на клео многие не понимают, когда я говорю: ребёнок-это легкотня.Даже шипят на такое отношение к материнству. ДА, мне лично легко было и есть быть матерью. ПРИЯТНО ОЧЕНЬ! И отцу и отчимам сложно не было и не есть. Но, даже не в ЭТОМ вопрос героини. ЕЁ вопрос совсем не в деторождении. Когда научится она жить счастливо, то ответ сам прийдёт: какой следующий шаг к новым вершинам. САМ ОТВЕТ ПРИЙДЁТ.
    • Да, и отчимам тоже не надо столько заслуг) не его ребенок, да к тому же взрослый, готовый, воспитанный - милое дельце)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 23 ноя 2010
    Ромашке на 471 У неё в данный момент моральный упадок в этом вопросе, потому что она насмотрелась, как мыкаются подруги и знакомые, не сумевшие морально подготовиться. Наверняка они плачутся, жалуются на жизнь, на мужей-стервецов, на хроническую усталость. У Ольги после периода соревновательного хотения начались <panick attacks>. Ну так это пройдёт, она свыкнется с этими мыслями, они перестанут её пугать. Просто пока она завидовала подругам, те завидовали ей, и вылили на неё весь свой негатив, оставив позитив для себя. Но, он, позитив, тоже есть. Ольга, мы (мои дети) сейчас тоже проходим через тяжелый период. Детям очень трудно, глаза слипаются, но поверьте, когда они смотрят на ребёнка, у ний на усталых физиях улубка от уха до уха.
    • Неплохо бы героине и свои мозги поиметь,а не у подруг заимствовать.))) "Подруги намучиличь"-это не аргумент для ВЗРОСЛОЙ женщины!
      • Лунная (Большое Яблоко) / 23 ноя 2010
        Абсолютно не заметила отсутствия СВОИХ мозгов у Ольги. Мне она кажется разумной уравновешенной, ответственной девочкой. И мне нравится её изменившийся подход к ответственности за благополучие детей.
        • А вы поняли чего конкретно ОНА хочет?И при чем тут неудавшиеся судьбы ее подруг?Или ее кто то в роддом загнал и на улицу не выпускает? Тупо зажало дверью...
          • 542. Я пока тоже не догнала. :-( Ведь именно с благополучием у нее сейчас (как она сама пишет - почему бы этому не верить) все в порядке.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 24 ноя 2010
            я поняла, чего конкретно она хочет, но поскольку я об этом писала уже раз 5, то повторяться не вижу смысла.
            • 546. В любом случае, причина совсем не в том, что ее "лужайка" недостаточно урожайна. А в другом И неясным нам с Викой, например, осталось то, почему она на данный момент именно об этой урожайности говорит. К тому же с материнскими мягкими уговорами я бы вообще поостереглась, а то того и гляди в БЫДЛО залетишь. С уговорами-то. Хотя вроде как лучше для героини пыталась. :-)
  • повесткой дня для обсуждения. Героиня имеет совсем другую проблему. Она не счастлива здесь и сейчас. Оттого и меняет каждый день направления: что же нужно сделать, чтобы ПОНЯТЬ что я МОГУ БЫТЬ нужна мужчине. Не секрет, что выходят женщины замуж и добиваются признания любыми внешними путями. Вот выучусь я в университете,- и Иван Иваныч меня признает, как достойную его внимания.ИЛЛЮЗИЯ. Вот буду я делать всё ЗА МУЖА и поймёт он, какая я незаменимая и полюбит. ИЛЛЮЗИЯ.Вот буду я изощряться сексуально, и будет муж ликовать: ух какая у меня жена продвинутая в делах телесных, и на другую не взглянет.ИЛЛЮЗИЯ. ВСЁ ЭТО комплексы недолюбленных женщин, очень очень желающие найти спасение от самосожалений. Героиня билась-билась, обзавидовалась даже, что другие родили, и мужья не сопротивлялись. А тут -бац- муж и согласился.. А она ПО ИНЕРЦИИ эмоций не может ДОВЕРИТЬ жизни и пойти уже вперёд без напряга. Значит: 1. мужчина не вызывает душевной страсти делить с ним жизнь именно при наличии детей. 2. Её мозг привык всё время что-то напрягаться=не может расслабиться. Нет в данный момент обстоятельств,с которыми надо бороться. Афганский синдром. Нет обстятельств-значит надо создать..Значит,будет бороться с тишиной в голове. Это гораздо глубже проблема, чем рожать или не рожать. К этой проблеме можно подобрать абсолютно любой сценарий, проблема будет та же! Худеть -толстеть РАДИ НЕГО Сдавать на права - не сдавать на права, чтобы взять машину НА ДВОИХ. переехать в другой город - не перехать в другой город, если ЕГО переведут по работе Составлять брачный контракт - не составлять брачный контракт, если МЫ ОПЯТЬ распишемся С НИМ.Что с деньгами станет, если я засяду надолго с ребёнком.
  • Не считаю тему о рожать или не рожать поветско
  • Белая / 23 ноя 2010
    Ольга, прочитала ваши ответы на советы, :-) Думаю, вы примите правильное решение. Вы говорите, что у вас сейчас в отношениях все хорошо и спокойно, не хочется ничего менять, вам перестало казаться, что счастье принесет именно рождение ребенка- это показатель того, что вы на правильном пути. Ничто извне не может дать нам счастья, мы должны научиться вначале довольствоваться своей жизнью и своей компанией, быть в ладу с самим собой, потом включить в это уравнение партнера, найти баланс в этих отношениях (чего вы, похоже, достигли), а потом можно уже подумать и о ребенке. Скорее всего, у вас наиболее здоровое сейчас представление о материнстве, чем было раньше, когда "очень хотелось". Тогда на ваше решение влияли внешние факторы - отношения с мужем, подруги, мама, сейчас вы довольны своей жизнью, вы принимаете решение с позиции силы, а не с позиции страха, зависти или давления общества. Вы не ожидаете, что появится ребенок и решит ваши эмоциональные проблемы, у вас УЖЕ ВСЕ ХОРОШО, готовы ли вы рискнуть и поделиться своей силой, знаниями, любовью, опытом еще с одним человеком, с ребенком?
  • автор, вы задумались над этим вопросом потому-что интуитивно поняли, что ваша мотивация уметь детей какая не такая непонимая точно что не так. Пробежала ваши ответы ... вы на самом деле повторяете судьбу своей матери и интуитивно вы знаете, что так делать нельзя а как надо не знаете, потому как примера нет.
  • Ольга, 407. (если это и правда автор) Вы сейчас так странно пишете, как будто мы Вас заставляем детей рожать :-) Не хотите - так не надо. Зачем спрашивали тогда общественность? Чтобы еще раз свои аргументы нехотения отработать что-ли? Я полагаю, что если действительно НЕ ХОТИТЕ, и Ваш будущий муж НЕ ХОЧЕТ, то и НЕ НАДО. Ни рожать не надо, ни аргументов для подтверждения своего нехотения изобретать.
    • Ethernity / 23 ноя 2010
      Ромашка, Вы меня опередили. Тоже возникла мысль задать вопрос автору, какого вообще ответа она хочет услышать от обЧества. Кто хочет - ищет способы. Кто не хочет - ищет отговорки. Данное письмо из второй категории.
      • она пытается разобраться в себе и поэтому хочет услышать мнение других - это нормально. И неё нет чётко мнения на эту тему.
        • 468. Да конечно, нормально. Только на мнения тех, кто говорит, что надо, активно возражает, что не надо. :-) Ну, дык не надо - значит не надо. Какие проблемы-то тогда вообще, тем более, если ее мнение совпадает с мужниным?
  • ax (AX KAKOY) / 23 ноя 2010
    алена-коментатор такую ерунду написала. вы бы ещё в 50 родили и ужасались. не знаю ни одной семьи которая бы развалилась в первый год после рождения ребёнка, ни одна из знакомых не превратилась в бесформенную массу. может потому что рожая до 30 все таки легче и бессонные ночи переносить, и форма сама легче восстанавливается, и отсутствие личной жизни и безденежье не так страшно. и вообще все в жизни не так трагично?
    • elesha2112 (Москва) / 23 ноя 2010
      Ах, а я знаю и семьи, развалившиеся в первый год после рождения ребенка, и женщин , превратившихся в бесформенную массу, и это даже не до 30, а сразу после 20. Да и на улице вижу много неопрятных бесформенных опустившихся молодых мамаш.
      • Опускаются только лишь молодые мамаши? А старые мамаши все ухоженные? А бездетные-фсе как Барби? Что у вас за статистика?
      • ax (AX KAKOY) / 23 ноя 2010
        елеша я действительно не знаю ни таких семей, ни таких женщин. ну нет их среди моего огромного круга знакомых.
  • Оля, я не хочу Вам доказывать, что ребенок это сплошные плюсы. Просто подумайте и вспомните, как легко было Вам десять лет назад скакать всю ночь и потом быть относительно бодрой весь день, а с каждым годом такие фокусы удаются все труднее. Так и с ребенком, с каждым годом Все привычнее жить в комфортном для себя режиме, не вскакивая по ночам из-за колик, зубов и т.п., т.е. проще без детей. А в старости (грубо говоря) некому стакан воды принести. не с кем поговорить...
    • А я не думаю что иметь ребенка это гарантия, что будет кому подать стакан воды. Ой, я бы на это не расчитывала ;-)
      • джей икс / 23 ноя 2010
        да, со стаканом может выйти облом))
        • и пить даже может не хотеться ;-)
          • 433. Ну, не придирайтесь. Стакан - это всего лишь присказка, переносный смысл. И всем ясно-понятно, что под этим подразумевается. Плюс это, разумеется, уж никак не единственная причина иметь детей.
            • Естественно. что не единственная.
            • elesha2112 (Москва) / 23 ноя 2010
              А какие вообще должны быть причины иметь детей? Это только инстинкт.
            • 483. То есть ни для чего другого, кроме как для ублажения инстинктов дети не нужны и не годны? так получается? :-)
            • elesha2112 (Москва) / 23 ноя 2010
              Ну если задуматься, то действительно так получается. Для ублажения физиологических и социальных инстинктов.
            • 492. Нет и мне лень даже клавиатуру давить, чтобы взрослому человеку объяснять. Вы, Елеша, сегодня, наверное, просто не в духе.
            • elesha2112 (Москва) / 23 ноя 2010
              На 493 Ромаш, я сегодня очень даже в духе) Но действительно не понимаю каковы причины иметь детей, кроме собственного желания. А желание это основано на том, что внушает нам природа и общество.
        • Ethernity / 23 ноя 2010
          Да ладно! Как бы не изощрялись философы, смысл нашей жизни к тому и сводится - воспроизведение потомства :-)
      • Дело ведь не в стакане. Просто мало чего мы в жизни можем сделать хорошего, кроме как кого-то родить и вырастить. А так помрешь и не вспомнит никто про тебя, менеджера среднего звена.
      • А это уж как воспитаешь...
        • elesha2112 (Москва) / 23 ноя 2010
          А причем здесь воспитание? Бывает, что дети уезжают далеко, умирают раньше нас и болеют больше нас(:
          • Если так думать о жизни. то зачем тогда рожать?
            • elesha2112 (Москва) / 23 ноя 2010
              Как так? Реально?То есть вы хотите сказать, что рожать можно, только глядя на мир сквозь розовые очки? Мне каж, что надо просто реально оценивать свои возможности. И если бы родители нашей героини несколько ограничили бы свое стремление к продолжению рода, то у Ольги было бы гораздо меньше проблем и комплексов.
            • Нет, просто возможности у Ольги для этого есть, а вот желания нет.
            • Лучше сразу же убить себя апстенку..и фсё...тупо не жить...
          • И если бы родители нашей героини несколько ограничили бы свое стремление к продолжению рода, то у Ольги было бы гораздо меньше проблем и комплексов. Ну давайте на родителей клеймо навесим))). Так героиня новую проблему сочинит.Тогда придется соседей обвинять. Потом первую училку и так до бесконечности.
          • Бывает.))) В нашей жизни всё бывает, М под солнцем лёд не тает. И теплом зима встречает,снег идет в сентябре... Помните песню про лаванду Ротару? Давайте споём.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору