Терпеть ради сына?


Терпеть ради сына?
Мне 27, ему 26, в гражданском браке 2,5 года. Проблемы начались с того момента, когда я забеременела (ребенок желанный у обоих), стал пропадать с друзьями, внимания мне ноль, сейчас сыну 1,5 года, все стало еще хуже. По его мнению, его жизнь принадлежит ему, а моя - семье. Мы не общаемся, нет интимной жизни, ничего общего, кроме ребенка, которого он безумно любит. Живем как соседи. Я не знаю, что мне делать, уйти страшно, ведь придется начать все сначала (работу потеряла, уйдя в декрет). Со стороны мы - идеальная семья, никогда не было скандалов, криков, на публике он всегда мил со мной. А дома ад. Мне кажется, что он меня еле выносит, но и не уходит. Если встает вопрос о расставании, он перекладывает принятие решения на меня, мол, сама будешь виновата в том, что ребенок в неполной семье растет. Недавно появились подозрения, что у него другая. Я очень люблю ребенка и хочу, чтобы у него была нормальная семья, но жить так не могу, я уже превратилась в тень, которая только обслуживает в бытовом плане, нет желания ни выглядеть хорошо, ни общаться с кем-то. Вокруг все говорят «терпи ради сына». Подскажите, как мне поступить.
Екатерина, Сургут, 27 лет / 22.05.14

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Катерина, «вокруг» могут говорить все, что угодно, потому что «терпеть» и жить с данным мужчиной тебе, а не им. Умиляют меня такие советчики и поборники женской терпимости «ради семьи» и «ради детей». Ни одна семья, ни один ребенок не стал счастливее от подобного женского терпения. Уже сколько научных трудов написано о том, что для детей развод родителей намного лучше, чем полная семья, в которой мама и папа несчастны. Ребенок не долго будет маленьким, он быстро вырастет и поймет, что между мамой и папой происходит что-то не то. Но винить в этом станет себя. Такова уж природа восприятия детьми родительских конфликтов. Не стоит забывать еще об одной проблеме. Ты не сможешь прятать от сына свое настроение, свою подавленность и апатию. Более того, эти состояния «заразны» для ребенка. Ведь он сейчас – зеркало своих родителей, а особенно – своей мамы. Какими глазами он учится смотреть на мир? Какую маму видит перед собой? С каким настроем он входит в большой мир? Знаешь, лучше уж одинокая мама, позитивно сосредоточенная на сыне, нежели унылая «тень» матери, механическая кукла, которая просто обслуживает папу и ребенка. На самом деле, твой сожитель (давай называть все своими именами) не одинок в желании свалить на женщину ответственность за развод или разрыв отношений. Многие так поступают, и этому давно уже найдено объяснение. Дело не в великой любви к детям, не в желании соблюсти внешние приличия. Дело в очень простом подленьком алиби для публики. «Не я ушел, от меня ушли». «Не я ее с ребенком на руках бросил, а она меня!» Хочешь, верь, хочешь, не верь, но определенному типу мужиков действительно проще жить, имея такое алиби. Его даже не стыдно при людях озвучить. А еще при этом можно картинно закатить глаза, причитая: «Не понимаю, чего ей не хватало». А то, что он сумел устроить внутри семьи настоящий домашний террор, довел жену до ручки, - об этом ни слова. На мой взгляд, мужчина, который безумно любит своего ребенка, не будет пренебрежительно относиться к его матери, которая, как мы все понимаем, не от дуновения ветерка забеременела этим малышом. Так что, сильно подозреваю, что «безумно любит сына» твой муж только пока есть зрители. Точно также и с тобой он себя ведет идеально на людях. Ему важно мнение со стороны, но ему плевать на твое мнение и на твою жизнь. В общем, вердикт: не надо бояться неполной семьи для малыша. Ему будет лучше со счастливой и спокойной мамой и с приходящим с подарками и весельем папой. Учитывая, что вы живете не в официальном браке, развод можно оформить без волокиты. А то, что придется выйти на работу, это даже плюс: в наши дни жить за чужой счет – невероятная глупость.
  • Сергей

    Екатерина, никто не спорит с тем, что ребенку лучше жить в нормальной семье с мамой и папой. Однако основным является именно нормальность семьи, а вот её состав уже вторичен. Ведь живя с родителями, маленькому человеку проще учиться правильному взаимоотношению между мужчиной и женщиной, определять роли супругов, запоминать правила поведения. И если все в порядке, если родители друг друга любят и уважают, то и малыш воспринимает это как должное, а потому в будущем сам станет вести себя подобным образом. Если же мама с папой не имеют ничего общего, унижают друг друга или дерутся, то и ребенок испытывает то же самое унижение. И каким эхом это отзовется в его будущем – предсказать сложно. Но по крайней мере назвать свое детство счастливым он никогда не сможет. В таких условиях гораздо лучше, если в доме все-таки будет покой, пусть даже ценой отсутствия одного из родителей. Кроме того, если мама достаточно мудра, то ребенок всегда будет знать отца, встречаться с ним и не чувствовать себя безотцовщиной. Ведь ситуации бывают разные, и многие папы подолгу находятся вне семьи по работе. Порой годами. Но дети не чувствуют себя ущемленными. Поэтому тезис о том, что ребенку для нормального развития обязательно нужен постоянно живущий рядом отец, лично я считаю неверным. Ребенку нужны нормальные отношения. И если их нет, то пусть лучше папа будет приходящим. Что же касается потери работы, то тут ты тоже не права. Тебя не могут уволить с работы, если ты ушла в декретный отпуск. И не принять обратно по возвращении из него тоже не могут. Это подсудное дело. Да и не найти работу может только тот, кто этого не хочет. Поэтому, на мой взгляд, ты сейчас больше боишься, чем нужно. Конечно, в одиночку воспитывать ребенка сложнее. Однако в этом нет ничего невозможного или трагичного. Относительно же практической стороны вопроса, я считаю, что прямо сейчас «разбегаться» не стоит. А вот заняться собой, начать приводить в порядок тело – обязательно. Поначалу можно заниматься спортом дома. А заодно сесть на диету, сходить к косметологу, как время выберешь, сменить прическу. Ведь женщина, которая не нравится сама себе, – не нравится никому. Вот и начни менять это. Поверь, бытие действительно определяет сознание. Вернее, они определяют друг друга в зависимости от обстоятельств. И если сейчас твое сознание решило углубиться в самоедство и жалость к себе, то лучшим средством исправить ситуацию является оздоровительный пинок под несколько потолстевший зад. То есть ноги в руки - и вперед, заниматься. Программ для домашнего использования существует очень много, причем совершенно не обязательно для этого иметь какие-то супертренажеры. Мяч гимнастический стоит недорого, скакалка еще дешевле, женские гантели вообще можно бутылками с водой заменить. И взять за правило, что как только начинает накрывать тоска, быстро на пол, и 50 подъемов на пресс или 200 прыжков. А еще начни учиться и обязательно заведи хобби. Например, учить английский язык можно, вообще не отрываясь от домашних дел. Да и кроме него есть масса онлайн-курсов, мастер-классов, обществ по интересам, где люди учатся чему-то и активно помогают друг другу. Да еще и зарабатывают при этом. Главное - перестать замыкаться на собственных страхах и неприятностях и быть активнее. Ведь жизнь – это движение. Вот и двигайся. Через полгода ребенка вполне можно отправлять в садик, а самой либо возвращаться на прежнее место работы, либо подыскивать новое.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 140  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • ох, автор... безумная любовь к ребенку - на словах, что ли? пришел, руки помыл, посюсюкал и к друзьям? вот придите и напишите, в чем выражается энта любовь к чаду, ключевое - ЕЖЕДНЕВНО. а то здесь уже писали о "прекрасных" отцах. прекрасность выражалась в отдавании части зарплаты и покупке акварельных красок, и позволении себе носки стирать. потом прочтете сами свои же объяснения и поймёте, со стороны как бы. дефки, когда вы ума наберетесь и начнете судить по конкретным делам?)) ну вот не люблю о штампе, но что ж вы после наступления беременности желанным ребенком не расписались, например? на платье всё копили?) вы ж не неделю вместе жили, он не был женат? ну так...
  • Да, не надо к нему вообще приставать. Ну, ответит он: "А мне все-равно", - и что дальше? Ходить не стриженной? Как легко сказать, ни в коем случае не решайте сами, пусть он включается. А он не включается. И не включится. Потому что ЭТА ДЕВУШКА ЕМУ НЕ НРАВИТСЯ. Ему всё ровно. Если уж и играть эту партию, то прежде всего надо сделаться очень холоднокровной. Сможет? Вперед, станет еще одной стервой, в плохом смысле этого слова Нет, если уж меняться, то только ради себя, тогда еще что-то возможно. А ему - всегда обворожительная улыбка, этого более чем достаточно в сегодняшней ситуации. Какой бы не был мужчина равнодушный, домой где "радостно" приходить намного приятнее. Вот об этом и стоит подумать. Где взять радость? Ребенок - неисчерпаемый источник радости. Ну, вот представьте, пришел он домой, а мама с дитем очень занята, кукольный театр, допустим соорудили. ИМ ВЕСЕЛО. Они ему улыбнулись приветливо - как бы хочешь присоединяйся, не хочешь иди. Он сам должен захотеть войти в их ВЕСЕЛУЮ жизнь. А когда тоскливо, любому хочется сбежать.
  • Любят или нет - может и пофигу. Но если мать как ветошь в доме, отец агрессивный, то эти эмоции не отделить от взаимодействия с ребенком. Ребенок будет слышать неутешительные характеристики своих родителей в адрес друг друга, будет зеркалить отношение, перебегая то на одну, то на другую сторону. В итоге такая мать будет просто неуважаемой, или отец ненавистным.
  • А какое время он потеряет? Что мешает ему пойти и расписаться с другой в любой момент ? Это Кате потом идти в суд , доказывать что-то , подавать на алименты. В общем , это ЕЁ время и нервы. А он потом по факту в лучшем случае будет платить эти 25% .
  • Ну, хотите, чтоб была нормальная семья. А что есть норма? Сейчас-то не норма. И полный набор родителей - тоже не норма, норма гораздо шире. Нормально любить ребенка) а это не обязательно делать под одной крышей. Думаю, сейчас вы реально стали переживать за себя как раз, а не за ребенка, заподозрив, что у мужа появилась другая. Жареным запахло) ну чо делать, думать надо. Куда, на что и как. Кто иво знает, может, погонит вас муж, что будете делать? Разбирайтесь насущно.
  • LOGIN1382016004 / 23 мая 2014
    Улыбнуло мнение эксперта о том, что девушку не имеют право уволить, если она ушла в декрет. На мой взгляд, это только теория, а на практике всё по другому. Девушка вообще могла не официально работать, а частник может делать всё сто ему заблогорассудиться. По поводу письма могу сказать, что девушка сама должна решать как ей жить и никто ей не может указывать и давать советы. Никто не знает как ей будет лучше!!! Есть много людей, которые советуют тебе одно, а сами в такой же ситуации поступают совсем по другому, поэтому грош цена всем советам.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 22 мая 2014
    На счет работы автора, я думаю, что она реально ее потеряла. Когда узнали, что она беременна, попросили уволиться по-хороошему. Россия, чё...Или официальная ЗП там просто 3 рубля. Это к сожалению, наши реалии. Я поражаюсь,что дажу в крупных российских компаниях , где число сотрудников достигает несколько тысяч, до сих платят серую ЗП. Так что тут Сергей не прав. Я думаю, что работы реально нет, перспективы туманные, Сургут хоть и город нефтянников, но не для всех там есть перспективы. Повод для депрессии есть.
  • Катя, а в чьей квартире вы живете? такое ощущение, что вашему "мужу" просто некуда идти, а то б давно ушел..пока вы не работаете и живете на его средства, пользуйтесь моментом - ищите работу, садик ребенку и в целом привыкайте к мысли, что вам придется жить одной с ребенком, и когда момент придет, вы будете уже во всеоружии) ну и в будущем, не спишите называть кавалера мужем, тащить его на свою территорию и рожать ребенка - уже убедились же, что тактика эта неудачная( сил вам и мудрости, ну и счастья женского)
  • хороший мужской комментарий дал. Не торопиться, привести себя в порядок, выйти на роботу. Может, не так уж все и плохо в конце концов окажется.
  • Вы очень быстро родили ребёнка,без любви,если даже секс его не интересует,то ничего между вами и не было. Не верю,что оба вы в жизни спали и видели,как бы скорее забеременеть((.
    • Интересно, сколько мужчин по статистике спят и видят, как бы забеременеть?
      • Спят и видят, это где ребёнок гражданство получает, а родители - вид на жительство в богатеньких странах. Не знаю, есть ли такие страны ещё.
  • Лилия / 22 мая 2014
    Где находить силы,когда руки опускаются? Женщинам тяжело без любви,очень тяжело,мне вас очень жалко.
  • Ольга / 22 мая 2014
    Мне кажется, Екатерина, что как раз ради ребенка, вы должны собрать все силы и постараться стать самодостаточной, чтобы минимально зависеть от вашего сожителя, плюс дать себе шанс встретить любящего мужчину. Моя мама не уходила от отца ради нас с сестрой...сейчас им по 70 лет, совершенно не понимают друг друга, ссорятся, но уже привыкли к этому и не могут сойти с этой колеи. Мне очень жаль ее по-женски, что она недополучила ласки, заботы, внимания, кот. не заменят дети...вот не стоило это таких жертв., да и с нами отец был скуп на эмоции. В общем несчастные люди не могут сделать счастливыми других.
  • Тяжёлый случай - не оправдались надежды. Неплохой журавль почти в руках,но,наверное,улетит. Начинать всё по-новой,ёклмн,блина,тяжко. А надо.
  • По факту он свободный мужчина. Как там писали неженатый, значит свободный, это она в гражданском браке, а он свободный и живёт для себя. Вообще, будет прикол, если женится на другой, пока она про расставание думает.
    • Он НЕ свободный мужчина, у него есть сын. Этого уже не изменить. Может, из-за этого соображения и бесится.
      • А что, если есть внебрачный ребёнок, то женится уже нельзя. Вон у ГГ подозрения, что есть другая, возьмёт, да женится.
        • Жениться, разумеется, может... Но тут как при разводе - 25 % и время.
          • Персикова (столица нашей Родины) / 22 мая 2014
            А какое время он потеряет? Что мешает ему пойти и расписаться с другой в любой момент ? Это Кате потом идти в суд , доказывать что-то , подавать на алименты. В общем , это ЕЁ время и нервы. А он потом по факту в лучшем случае будет платить эти 25% .
            • Время на ребёнка, разумеется! Я исхожу из посыла, что какие-то чувства он к нему испытывает, значит, будет навещать...
          • юликон / 22 мая 2014
            При разводе половина нажитого имущества, а 25 % расплата за секс безконтрацептивов.
        • Ну и женится. Ну не умер же. Он и так на деле не муж, а сосед, которого она обхаживает.
          • Да, просто неприятно, сидишь тут думаешь, переживаешь, расставаться- не расставаться, письма на Клео пишешь, а он в один день заявляеться и говорит, знаешь, дорогая, а я женат вообще-то уже и мы ждём желанного ребёнка.
            • Не похож... Будет гулять ещё долго.
            • Я думаю в ее ситуации есть более НЕприятные моменты достойные ее внимания, чем мысли о перспективе счастливой семейной жизни ГБ с другой женщиной.
              • Это я к тому, что ей "уйти страшно, ведь придется начать все сначала", Вокруг все говорят «терпи ради сына" и " подозрения, что у него другая". ГГ на птичьих правах там, появится жена и никто там её больше терпеть не будет с её ГБ, ещё и ребёнка заберут, не так будет себя вести.
          • Нидерланды / 22 мая 2014
            У них кооператив по обслуживанию желанного ребёнка.
    • ой да ненамного лучше если бы они были женаты. Ну был бы он не свободный по факту, а толку. Они чужие. Единственное чувство, которое они вызывают друг у друга, это раздражение.
      • Она на содержании у человека, который её "еле выносит" и даже не официальная жена ему. Вообще непонятно, чего она ждёт там.
        • Ну была бы официально на содержании того, кто ее еле выносит, и в чем разница? Уважал бы больше? Или алименты/имущество? В России это дело на добровольных началах на усмотрение папы. По крайней мере у тех пап, кому делиться есть чем.
  • Вот ещё про интим подумала... А Вы его случайно на роды не запихнули «поглазеть»?
  • Надя / 22 мая 2014
    Ума, вы мне вчера не ответили. Вы ушли от ответа!
    • Надя, вы уж извините, я не хочу быть с вами невежливой. Но не требуйте от меня больше информации, чем я хочу дать. Я ответила на вопрос, назвала имена. Остальное есть в книгах, интернете, ютубе. Есть масса информации. Я совершенно не понимаю зачем вам мои доказательства. Я ничего никому не хочу и не собираюсь доказывать и много рассказывать. Я не есть олицетворение чудес. Мой вам посыл: я считаю что это дает много пользы. Я уверена, если вам нужно, вы все найдете. Не будем подкармливать фантазии троллей. Я просто счастлива когда у людей хорошие новости. Удачи.
    • Умора / 22 мая 2014
      А что ей еще остаётся делать?
  • "Если встает вопрос о расставании, он перекладывает принятие решения на меня, мол, сама будешь виновата в том, что ребенок в неполной семье растет". Потом, начнёт всем говорить, что решили пожить отдельно, ну, типо, это и ваше решение тоже.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 22 мая 2014
    Меня тут сочли безжалостной) Поясню. Я не поверила героине , что все у них было в шоколаде и ребенок был желанный обоими. Не ведут себя так с самого начала беременности папаши , желающие детей . Мое мнение- они сошлись жить вместе и героиня решила , что ребенок - это путь пожениться. Но , не случилось.
    • очень возможно. еще есть такие девушки, которые как-то мужчин странно понимают) и даже женщины) вот реально, одна дама, уже детная, рассказывала, как ей показалось во время ПА, что муж хочет еще одного ребенка) причем он этого не говорил, но по ее словам какбе намекал..в общем, всю беременность он ей мстил, душа неширокая оказалась, не хотел третьего. а она-то очень хотела мужа в семью вернуть, и все удивлялась - он же сам просил..
      • Персикова (столица нашей Родины) / 22 мая 2014
        Я бы сказала не просто странно понимают , а понимают по-своему) как им удобно понимать.
        • сарабанда / 22 мая 2014
          точно. Или когда говорят"Он ее так любит!"-я сижу и думаю каким местом он ее любит,если он запойный алкаш,терроризирует ее и ребенка. Оказывается,что когда он приходит трезвый или не сильно пьяный-он говорит все время,как любит.))) Видимо,если женщина аудиал и только -то она думает,что это любовь.))) Так же точно не понимаю взрослых мужиков с взрослыми детьми,говорящих первым встречным женщинам,как сильно они ХОТЯТ ребенков от них! Потом эта дама вопрошает"Ну он же так хотел нашего с ним ребенка и так легко меня бросил". Что конкретно ей говорили можно только догадываться.)
          • Персикова (столица нашей Родины) / 22 мая 2014
            Ну "хочу ребенка от тебя" - это ж главная мужская замануха всех времен и народов))
            • сарабанда / 22 мая 2014
              так вот именно,что заманивать было не надо-ему и так с радостью отдавались.)))Может от избытка гормонов? "Милая,я так тебя хочу,что аж захотел стать отцом"?
          • Вик, да женщина не аудиал, а дура без инстинкта самосохранения. аудиал, млин...)
            • сарабанда / 22 мая 2014
              к счастью,у той,моей знакомой,до беременности не дошло-повезло ей. Она и сама потом этому радовалась. Все произошло вовремя.) Просто когда она говорила,что мужик так хорошо к ней относится,что даже общего ребенка хочет-я думала,что они таки поженятся. Ан нет.)))
          • Клуша (Новокузнецк) / 22 мая 2014
            Нормальные здоровые, счастливые в браке люди, не хотят детей, они сами у них получаются) Желание всегда сопряжено с недоступностью. Нет квартиры, нет, средств, нет здоровья, одиночество тоже кстати и прочие разные варианты, а вот так на пустом месте…ну, не знаю. Про себя подумала, желали ли мы детей, чтоб вот прямо «хочу, что нет мОчи»? Нет. Первый ребенок родился, потому что нам надо было срочно пожениться, а без беременности нас бы не расписали в 17 лет – гениальная глупость! А второго нам и вовсе «подкинул» аист) Помню, сижу, реву в трубку, а муж с другого конца, после секундного замешательства: «Как назовем?» Радость материнства. Тоже не могу сказать. Когда радость, когда не радость. Просто счастье, потому что я, потому что он, потому что дети, потому что все вокруг такое прекрасное. Естественное продолжение отношений.
            • Персикова (столица нашей Родины) / 22 мая 2014
              Клуша , у нас сын точно также родился, как естественное продолжение отношений ))) Без всяких: о как я хочу от тебя детей с обеих сторон) Просто взял и родился ) Но наша героиня делает акцент на том, что ОБА хотели. Вот тут я сомневаться начинаю. Как это хотели? Обсуждали ? Или просто она так решила, что оба хотят? И почему тогда не женился на матери своего сына и почему отношения испортились именно с появлением ребенка, точнее даже в момент беременности , если оба ТАК этого хотели ? Много почему. В общем , подозреваю ее в лукавстве...
              • Клуша (Новокузнецк) / 22 мая 2014
                Я думаю героиня просто имела в виду, что залет был одобрен сначала) Потому что слово "залет" ругательное слово))) А это же ведь смотря какой залет, залет после пьяной вечеринке это одно, а залет двух любящий людей - это уже залет-полет). Ее мужчина просто ваЩе не понял, на что подписался. Ляпнул, что положено в этом случае: "О, здорово, у нас...не, скорей всего - у меня - будет ребенок" А может и, правда, чуток эйфорию испытал. Мужчинам нравится гипотетически рассуждать, как у них будет сын, как они с ним будут туда ходить, сюда ходить. А потом эта "проклятая беременность", эта "толстая жена" , этот "орущий сверток". И вообще-то я их понимаю. В рекламе все так красиво - младенец улыбается, все розово-голубое. А тут то обкакался, то сопли распустил, ну, совсем не воздушно) Да, и мама в рекламе без синяков под глазами от бессонных ночей. Это первое испытание для любви. Многие,очень многие расстаются на этом этапе. И здесь женщины сами виноваты, увы. Не нужно начинать требовать от него любить прямо изо всех сил и себя и ребенка со всеми вытекающими, если этого не произошло само собой. А то начинают истерики, упреки. Ну, вот так сложилось, что ваш мужчина сдрейфил, помогите ему. Ан, нет, вместо этого ты "должен" "обязан". Я понимаю, что должен и обязан, но и вы ему обещали, что будете красивой и ласковой. Так вот и будьте ею. А он пусть сам с себя спрашивает. Не нужно пытаться вложить ему "правильные" чувства, тогда может он больше перед вами раскроется, а это уже близость, от нее уже просто так не сбежишь к друзьям. Пройдете этот этап правильно, не придете к тому, что сейчас происходит у героини.
              • Клуша (Новокузнецк) / 22 мая 2014
                Правда учтите, что написанное мною в большей степени относится к совсем молодым семьям. Думаю в более зрелом возрасте происходит немного иначе. Но у меня все знакомые поженились рано и развелись рано и я наблюдала именно эту ситуацию.
            • Клуша (Новокузнецк) / 22 мая 2014
              Кому-то так не понравились мои слова? Но что было, то было) И естественное это естественное, а не закономерное или нужное. Вот, кстати, когда "нужное", тогда и получается потом неестественная любовь, неестественная семья, неестественная жизнь. Вроде как носить можно, и модно даже, но не твое, хоть ты тресни.
    • Желать детей до свадьбы ...надо же,какие мужчины... удивительные. А женщины?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору