Ради чего жить? Ради работы?


Ради чего жить? Ради работы?
Вкратце: 15 лет в браке, есть ребенок 10 лет. Я хочу второго — он категорически нет. Всю жизнь строили материальное благополучие. Построили. Раньше он хотел второго. Я нет. Теперь наоборот. Времени нет: 39 лет, ему 41. Материальный достаток хороший, т.е. проблем с обеспечением нет. Он говорит, что постарел, занимается бизнесом, все время занят. Самореализовывается. Я тоже работаю. Но если не сейчас, уже никогда. Что делать? Жить, чтобы работать?
Рина, Киев, Украина, 39 лет / 03.01.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    К сожалению, вопрос о детях и их количестве в семье можно решать только коллегиально. Если один из двоих в паре против идеи родить еще одного ребенка, то надо либо попытаться убедить его в своей точке зрения, найдя весомые аргументы, либо принять его собственные. Кроме того, что тебе «хочется второго», есть еще веские доводы в пользу еще одного ребенка? Почему тебе, спустя столько времени, вдруг захотелось снова родить? Какие у тебя отношения с существующим ребенком, если ты спрашиваешь «жить, чтобы работать?» А разве 10-летний ребенок уже вырос, ему не нужна твоя забота и внимание? Потребность в «ляльке» возникла из потребности в ком-то заботиться? Или от желания сменить поле деятельности? Или из боязни, что ребенок, который есть, уже через 6-10 лет будет слишком самостоятельным, чтобы ты продолжала о нем заботиться? Но тогда у меня вопрос: а разве живут только либо для того, чтобы работать, либо для того, чтобы рожать? Ну, продлишь ты свою занятость в качестве матери на несколько лет, а что потом? Снова встанет вопрос, зачем жить? Только тогда уже и с работой могут быть сложности, ведь уходить в декретный отпуск в 40 лет и на год-три — это не то же самое, что в 30. Потом могут быть реальные проблемы с возвращением на работу, особенно в нашем (и вашем) не особо правовом обществе. Ну и последний вопрос: почему именно ребенок в качестве альтернативы работе нон-стоп? Может, проблема вовсе не в том, что тебе очень хочется малыша, а ему нет? Может, ребенок в данной ситуации подсознательно воспринимается как способ вернуть более близкие отношения с мужем? Он работает — ты скучаешь. Полагаю, сейчас у вас с мужем стало мало общего? Но поверь, от появления ребенка, тем более такого, на которого мужа придется уговаривать, не принесет желаемого эффекта. Думаю, если проблема именно в том, что помимо работы у вас в жизни ничего не осталось, нужно попытаться решить эту проблему. Например, найти общее дело, общий интерес, хобби. Ребенок не заплатка: если в отношениях зияет брешь отчуждения, он ее не закроет. Скорее, может получиться наоборот. И главным смыслом жизни детей делать — большая ошибка. Они — это часть жизни, но однажды они сами отходят в сторону, начинают строить свои собственные отношения, свою жизнь, в которой родителям отводится не так уж много места. Так что хорошо бы, чтобы у вас было что-то кроме работы и детей, чтобы не растеряться и не задаться снова вопросом: ради чего жить-то? Работа закончилась, дети выросли. Рожать новых детей? Уже не получится. Ждать внуков, чтобы снова появился смысл? С современными молодыми людьми можно прождать очень долго. В общем, подумай сама: почему и для чего тебе еще один ребенок? Ведь пока твое «хочу» имеет не больше веса, чем его «не хочу». То есть, фактически, его нежелание не является чем-то неправильным и ненормальным. Возможно, стоит подумать о других вариантах ответа на вопрос «для чего жить, если не ради работы»? Как насчет ответа «ради друг друга»?
  • Сергей

    На мой взгляд, самым простым способом добиться желаемого в твоей ситуации — это перестать предохраняться. В конечном итоге, ситуации в жизни бывают разные. Презервативы рвутся, женщины забывают принять таблетки, спирали смещаются. И особенно удачно все получается, если кто-нибудь этому способствует. Полагаю, как бы ни был твой муж против ребенка, если вдруг окажется, что ты беременна, ты получишь сразу 100 очков форы, и уж точно на счет аборта никто разговаривать не будет. Конечно, с одной стороны, довольно некрасиво добиваться желаемого с помощью обмана, но лично я считаю, что другого быстрого пути у тебя нет. Следующий вариант — это долго и занудно убеждать мужа в необходимости второго ребенка. Взывать к его совести, пытаться убедить с помощью логики, даже угрожать разводом. Может сработать, но сколько на это уйдет времени? Нет, конечно, если твоей целью является именно ребенок, то есть еще как минимум один вариант. Можно воспользоваться помощью соседа, например. Или развестись и родить ребенка от другого мужчины. Но это, как мне думается, уже совсем крайние меры. В общем, рекомендую начать с первого варианта. Ну, а дальше уже посмотришь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 144  

Оставить комментарий
  • Жена охотника / 4 янв 2011
    Перестаньте предохраняться и сообщите об этом мужу. Вы своё решение приняли, теперь его очередь. Море страсти помогает мужине забыть о презервативе. Раслабьте его, чем только сможете, угождайте ему во всём, а больше всего в постели. Здорового вам малыша.
    • elesha2112 (Москва) / 4 янв 2011
      думаю, что после такого заявления муж пойдет не в постель, а в суд - на развод подавать.
  • Впрочем, что так долго толочь воду в ступе? Здесь всего два направления: 1. Выяснить, почему все же муж так активно ПРОТИВ и убедить его в том, что этот негатив - не такой страшный (если возможно) 2. Объяснить и сформулировать плюсы и выгоды решения ЗА.
  • elesha2112 (Москва) / 3 янв 2011
    Ромашке на 112 Ну сейчас ты договоришься до того, что единственный ребенок- всегда эгоист, как некая Юля сегодня уже заявила, что единственный ребенок - это сирота. Все зависит от воспитания, и могут быть эгоисты в семье с 5 детьми и прекрасные неэгоистичные люди - единственные дети.
    • Не знаю не знаю. Не нашла я отзыва какой то другой юли, кроме меня. А я никогда не говорила, что один ребенок-сирота.Не передергивайте. А по поводу воспитания я с вами согласна.
    • 117. Не нужно мне приписывать того, чего я не говорила. Слова "всегда" не было. Но если родители отказываются, предположим, от второго ребенка по причине того, чтобы у первого "все было" и "не ущемлять", то таки-да, такой воспитательный настрой скорее всего приведет к воспитанию эгоиста и эгоцентриста.
      • elesha2112 (Москва) / 4 янв 2011
        Ромаш, у нас с тобой разное понятие о "чтоб все было". для меня это нормальное жилье, чтоб у каждого ребенка своя комната, еда , одежда на среднем уровне , без секонд-хенда и при необходимости оплата обучения.
  • Лейтмотив сегодняшних советов: "Волков бояться - в лес не ходить". Перебираем тут всякие виды "волков"-опасностей: муж обидится и останется она одна с детьми? Муж родит детей на стороне? Не хватит денег? Не хватит здоровья? Корыстные мотивы желания родить самой своего второго ребенка? С какого перепуга перебирать эти страхи? Рина!!! Ты в "лес" хочешь? Родить, то бишь, хочешь? Смысл видишь в этом? Ну и рожай, нечего дурацкие страхи мусолить.
    • elesha2112 (Москва) / 3 янв 2011
      Только пусть потом не удивляется, когда муж уйдет, оставив Гг с 33% алиментов.
      • Это "волк" №1 из списка. Волков бояться - в лес не ходить.))))))))))
        • elesha2112 (Москва) / 4 янв 2011
          А у вас рассуждения в категории зайки-лужайки)))
          • Я про Фому, а вы про Ерему... Не пойму, вы о чем?
            • elesha2112 (Москва) / 4 янв 2011
              Я о том, кто ГГ и ее детей кормить будет, если муж решит не идти у нее на поводу.
            • ГГ же написала, что проблем с обеспечением нет. Не так, как у некоторых "все надежды на мужа - ему кормить", поэтому его голос решающий. У нее нет проблем с обеспечением! Пусть рожает, раз так приперло желание, нечего морочиться глупыми страхами, они не из ее оперы.
            • elesha2112 (Москва) / 4 янв 2011
              Материальный достаток хороший в моем понимании означает, что когда ГГ и ее муж оба работают и имеют одного ребенка, то вот тогда он хороший. Если бы у нее была приличная рента, то вряд ли бы она раздумывала и муж бы возражал, а тут именно что все надежды на мужа, поэтому он и против. Вполне возможно, что ему интереснее самореализовываться в какой-то не очень денежной сфере, чем тупо зарабатывать деньги на содержание увеличившейся семьи, да еще может быть и о расширении жилплощади думать.
            • Так то в вашем понимании. А ГГ пишет про смысл своей жизни. Не про доход, а про смысл. В чем ей видеть смысл жизни, спрашивает, если не родит. В работе и в самореализации для нее смысла нет. Если единственный смысл у человека явно в детях - надо рожать, нечего рассчитывать на то, что чужие смыслы придутся в пору.
            • elesha2112 (Москва) / 4 янв 2011
              Так видимо муж ГГ рассуждает примерно как и я. А если ГГ так хотела второго ребенка, то надо было рожать , пока муж хотел.
            • Так вопрос и не в смысле жизни мужа, а в смысле жизни ГГ. Муж свой смысл нашел - он самореализовывается. А героине его смысл не подходит. Ей свой смысл нужен. Если мужу важно, чтобы жена жила рядом с ним по-человечески, осмысленно, не спилась, не скурвилась, он найдет способ пойти навстречу ее желанию. Если ему плевать на нее, конечно, будет понты держать, мол твой смысл (дети) моему смыслу (бизнес) мешает.
            • elesha2112 (Москва) / 4 янв 2011
              На 143 Ну если жена от этого способна скурвиться, то есть не умеет рассуждать разумно, то для мужа будет счастьем от нее освободиться и найти другую, ИМХО.
            • Скурвиться от отсутствия смысла жизни может любой человек, умение рассуждать разумно в бытовых ситуациях тут не при чем. А смысл у каждого свой. Ни муж ее насильно никак не осчастливит своим смыслом, ни вы, ни я. Ей хочется родить? Пусть рожает. Это ее личный смысл, в этом ее счастье.
            • elesha2112 (Москва) / 4 янв 2011
              Смысл жизни не связан с сиюминутными хотениями, даже если это желание родить.А когда подрастет второй ребенок, в чем героиня будет искать очередной смысл жизни?
      • 118. Слушай, ты реально в жизни встречала хоть одного мужика, который бы ушел от жены ПОТОМУ ЧТО она при общем материальном благополучии родила от него второго ребенка? :-) Если да, вышли мне его фотку. Я опять же не сторонник "лишь бы рожать", но никак не могу понять, почему мнение и желание мужа ДОЛЖНО быть приоритетным, а мнение и желание жены не должно? Нет-нет, ежели исходить из "курица не птица, баба - не человек", то тогда конечно: пусть заткнет все свои хотелки куда подальше и не вякает. Тогда все логично.
        • 133. Опять же, если муж способен обидеться на близкого и родного ему человека за "родить" и уйти, то и жена может поступить точно так же. Обидеться за "не родить" и уйти.
          • elesha2112 (Москва) / 4 янв 2011
            Ромаш, понятие общего материального благополучия весьма спорно. Если там, конечно, только в материальном дело, но если есть еще какие-то причины, то вообще дело дрянь. Нет, ГГ может принять свое желание за приоритетное, но сознавая все последствия такого шага, то есть вероятность остаться одной с двумя детьми. Приведу такой пример: летом мой муж хотел на дачу купить бассейн, а у нас сборкой-разборкой и инженерным обеспечением всех более-менее сложных новых инженерных систем руковожу я. А я против была. И сказала ему: покупай, но я к этому бассейну не подойду, и он перестал покупать.
  • Хочется рожать - рожайте. К чему вообще вопросы задавайть? Непонятно. В жизни всегда нужно делать то что хочется, чтобы потом “не было мучительно больно”. Все подавленные желания ведут к болезням. Согласна с теми, кто считает рожать или нет - сугубо женское дело. А муж с материальным достатком никуда не денутся. По моему, героиня, у вас вопрос в другом. Есть ли у вас женская сила со всеми правами и возможностями или нет? Над этим стоит подумать...
  • Героиня, если никаких других реальных причин для нежелания Вашим мужем аж второго ребенка нет (а нет ли?), значит, Вы просто действительно утратили в своей семье свое женское начало, свою женскую позицию. Превратились в эдакого мужиковатого партнера. Реальных причин может быть не много: 1. Желание сменить спутницу жизни, возможно пока смутное, подспудное. Причем, если женится на молодушке, то запросто ее забеременеет. :-) 2. Банальная лень 3. Вполне понятные возрастные сомнения, мол, не "поздновато" ли. Что, собственно, еще? Даже придумать не могу. Может быть, какие-то подозрения, что ребенок нужен Вам для шантажа и манипуляций?
    • 108. Ах да, еще... если это только для Вас, ГГ, второй ребенок, а у мужа-то он будет уже пятый и в третьем браке.
  • куколка / 3 янв 2011
    а от работы КОНИ ДОХНУТ. :)))
  • куколка / 3 янв 2011
    Нормальные отношения-это когда женщина сообщает мужу о ребёнке, и он счастлив. А не когда женщина ждёт одобрения или позволения( какой кошмар), или разрешения. мужина получил уже свою долю сожаления( а скоро вызовет у меня и презрение). Но женщина.? я предстаяляю как он предохраняется. ((((( он же не хочет((((((((( вы хоть про эту историю не рассказывайте парам , которые не могут зачать/родить ( а в России это каждая третья пара)
    • Вы описываете не "нормальные отношения" а известную утопическую фантазию, где мужья улыбаются как Кены при каждом, пусть и абсурдном, волеизъявлении жены, чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, тещу в попу целовал и т.п. Вы представьте вообще ситуацию, если бы рожали мужчины. И представьте, что вы ОБЯЗАНЫ радоваться как полоумная при каждой перспективе появления младенца в доме. Ой, не смешите.
      • elesha2112 (Москва) / 3 янв 2011
        Куколка, вы вообще-то понимаете, что при рождении ребенка либо резко снижается благосостояние семьи, либо счастливый отец должен искать, где бы еще денег заработать? Ведь то, что ГГ и ее муж достигли определенного уровня благосостояния вряд ли означает, что у них определенная сумма в банке, позволяющая жить на проценты, скорее всего они купили квартиру и машину.
        • куколка / 3 янв 2011
          всё-всё понимаю. У героини её женская сущность проснулась, женское начало, а вы прозой жизни на корню всё загубите...
          • elesha2112 (Москва) / 3 янв 2011
            Что-то поздно проснулось все это. И потом, почему кто-то должен расплачиваться за ее проснувшееся что-то? Если бы она сапоги хотела купить или вазу -стоят и есть не просят, а ведь даже собаку или кошку не стоит заводить без согласия домочадцев. По вашему получается, что ГГ радость от исполнения желания, а мужу - вся проза жизни.
            • 100. Елеш, ну прости, что ты несешь? :-))) Какая мужу проза жизни? Он будет младенцу памперсы менять и кормить грудью, а она будет его по головке гладить и тетешкать по пять минут в день? :-))) Я не сторонник того, чтобы не считаться с мнением будущего отца, но делать из него эдакого святого великомученика в данном случае - это уже действитлеьно просто смешно. Кстати, не ты ли и не мне ли не так уж давно задавала вопрос: "для рождения ребенка может быть только одна причина - это желание ребенка, а какие могут быть еще?" Или что-то в этом стиле. Если поставить себе такую цель, можно и найти эти твои собственные слова. А теперь выходит, что как раз это пресловутое желание уже и не причина, а так себе - каприз взбесившейся бабехи.
            • elesha2112 (Москва) / 3 янв 2011
              Ромашке на 100 Он должен будет обеспечить увеличившуюся семью и неработающую жену, а приличный мужчина считает необходимым сохранить при этом прежний уровень жизни - это я имела в виду под прозой жизни. если ГГ хочет ребенка, то ее смена памперсов и кормление грудью не испугают, не так ли? "для рождения ребенка может быть только одна причина - это желание ребенка, а какие могут быть еще?" Да, я вполне могла это говорить, но при условии, что ребенка хотят оба родителя или женщина готова нести все радости и тяготы сама, одна , как мать -одиночка. У сегодняшней ГГ это как раз каприз взбесившейся бабехи, ты правильно сказала. Если бы у нее не было детей, то я бы ее поддержала, а при наличии ребенка второй ребенок не есть предмет первой необходимости.
            • 109. "Если бы у нее не было детей, то я бы ее поддержала, а при наличии ребенка второй ребенок не есть предмет первой необходимости." Это потому что у тебя самой один ребенок и ты пытаешься навязать героине свои собственные ценности.
            • elesha2112 (Москва) / 3 янв 2011
              Ромаш, ну какая разница, сколько у меня детей? У меня вообще-то трое, просто я их не всех сама рожала)) Но яне смогла бы жить с мужем, который был бы по жизни на меня обижен, а он если ГГ родит, будет обижен. И скорее всего уйдет очень быстро, найдет к кому или будет изменять, искать "отдушину".
        • 95. Если жена там зарабатывает больше мужа, то его уныние при перспективе появления младенца действительно вполне понятно.
      • куколка / 3 янв 2011
        меньше эмоций. я не в театре. он не разрешает ей родить ребёнка. А итог один- она начнёт его ненавидеть, а потом и бросит. Либо просто уйдёт любовь и доверие. Поймите правильно - это не сапоги муж ей не разрешает купить, а родить ребёнка. Впрочем , это их дело. Я выразила лишь своё мнение.
        • Лестница / 3 янв 2011
          Куколка, ничего против женской сущности и начала не имею, но вот скажите - а если она вопреки его желанию родит ребенка, то, уж конечно, муж будет в восторге, а любовь и доверие только прибавятся? Мне кажется, лучше сначала придти к общему решению (а если они адекватные люди, то смогут понять друг друга, а может и самих себя через друг друга), а там уж рожать. Ну или не рожать)) героиня, если у вас с мужем близкие и доверительные отношения - разговаривайте до бесконечности обо всем - почему хотели, почему перехотели, что чувствуете, а что было бы, если бы.. и т.д. Ситуация на двоих - и решать ее обоим
          • Радуга (Седьмое Небо) / 3 янв 2011
            Лестница, они могут до опупения разговаривать, только правду ни один не скажет - нет там доверия в подобных вопросах
  • куколка / 3 янв 2011
    мир перевернулся, женщина у мужчины срашивает можно ли ей родить. он вам кто вообще: надзиратель, царь, хозяин? нет, у меня просто в голове не укладывается.
    • Тигр (Интернет) / 3 янв 2011
      Куколка, женщина не спрашивает, а решает совместно с мужчиной этот вопрос. Если у пары нормальная семья. А уж если нет - это уже не семья. Когда женщина хочет родить для себя и готова одна растить ребенка, тогда, конечно, ни у кого не спрашивает, рожать ей или нет. Палка о двух концах. Но если в семье мнение одного человека по такому важному вопросу как рождение ребенка навязывается другому человеку, то это уже не назовешь нормальной семьей и нормальными отношениями. ИМХО.
  • если всю жизнь вместе строили материальное благополучие, то абсолютно реально превратились в бесполые создания. Не. рон то кончено, мужчиной остался (свою мужскую роль реализовывал(. А она пошла на поводу мужской ипостаси, теперь вдруг женщиной решила стать, а женский голос уже потерян. Её женские желания всерьёз не воспринимаются. Всё это так банально и последовательно. В каждой
    • В каждой женской извилдине должно всегда оставаться: я женщина, а не строитесь очага. Ну как теперь он сможет перестроить восприятие на неё, если она стала соратником по борьбе за металл. Народ не понял, видимо состоятельных мужчин не видел. Так вот я говорю ответственно: знаю и не одну пару, где у мужей с такими жёнами имеются внебрачные дети. Как минимум из 5 у 3. Только даже жёны этого не знают. Хотят мужчины детей ОТ ЖЕНЩИН. Хотят. А от Надежд Крупских-нет. ну чтобы быть замужем и от элементарного семейного сценария отеклоняться и спрашивать мужа: можно я рожу, это уже какое-то слепое рабство. Барин может ещё и подобидеться..не понимаю. Точнее: понимаю, НО такие семьи семьями не считаю. Выживатели вместе и не более того.Вроде на хлеб и квас хватает, так нет..всё равно всё "выживают".Это уже НЕ СЕМЬЯ, а сожительство. ИМХО. Сорри, героиня. Её вопрос скорее о линии мужа: что так и жить ради работы??? Так ЕМУ ДА!! Ради работы мужик и создан:"будешь всю жизнь в поту добывать хлеб насущный". НО: от этого они не сдуваются, а размножаются ..чаще на стороне. Это мужская кровь. А женская?? похоже героиня её не знает. Неудачная пара.Сейчас начался кризис. И многое чего выяснится, чего в этой гонке за материей не успели рассмотреть. Очень банально, обычно, как и сто лет назад. Не новый сюжет для раздумий.Но: новый для размышлений героини. Возьмите паузу от суеты.
  • котяра (интернет) / 3 янв 2011
    я полагаю вопрос сколько детей и когда - это женский вопрос я не лезу указывать мужу как ему деньги зарабатывать), это его мужской вопрос, мой голос - совещательный так и дети), голос мужа - совещательный, а не решающий, потому как это женская работа Девчонки, всех с новым годом, хороших праздников, побольше удач нам всем в новом году!
  • Тигр (Интернет) / 3 янв 2011
    Не понимаю советов некоторых дам: рожать и все. А муж? Его мнение не надо учитывать? Я считаю, что в семье эти вопросы должны решаться именно совместно, без навязывания одним человеком другому своего мнения. И почему так странно не совпадают в разное время мнения супругов тоже непонятно. Сначала он хотел, она не хотела. Сейчас наоборот. Автор, почему раньше вам не хотелось и так сильно захотелось сейчас? Не могу не согласиться с Аленой-экспертом. И что значат эти вопросы: "Что делать? Жить, чтобы работать?" Сейчас меня закидают помидорами, но такое впечатление, что у героини сейчас потерян смысл жизни. Ребенком она, возможно, хочет заполнить пустоту в жизни или исправить отношения с мужем (в отношениях с мужем явно что-то не так, просто в письме это не раскрывается). Думаю, не совсем так стоит вопрос. Работать, чтобы жить. И для чего вам жить и в чем видеть смысл, никто за вас сказать не может. Решать только вам. И задумайтесь: почему на самом деле вы так хотите ребенка? Просто хочется второго или есть какие-то другие цели? На эти вопросы тоже только вы можете ответить. Что касается принятия решения, рожать или не рожать, тоже только вы решаете. Здесь Сергей правильно вам написал: не предохранятесь. Но при этом поймите, что последствия такого поступка могут быть самыми разными. Если муж будет против, приготовьтесь как к испорченным отношениям в семье, так и к тому, чтобы растить ребенка одной. Что вам больше по душе, что вас устроит, тоже будет именно ваше решение. Прожить за вас жизнь и принять ЗА ВАС решение никто из вас не может.
    • "Сначала он хотел, она не хотела. Сейчас наоборот. Автор, почему раньше вам не хотелось и так сильно захотелось сейчас?" Ну так бывает :) Сначала одному не хотелось ограничивать снова свою свободу, потом расхотелось другому. Так часто бывает. Надо было просто беременеть, если сильно хотелось, не обсуждая этот вопрос.
      • Тигр (Интернет) / 3 янв 2011
        Конечно, так бывает, Ян, кто же спорит. Но бывает и так, что за этим стоят вполне объективные причины. Хотелось бы знать какие. Может быть, это могло бы помочь нам дать героине еще какой-нибудь совет и лучше понять и ее и мужа. "Надо было просто беременеть, если сильно хотелось, не обсуждая этот вопрос." И вот мы опять возвращаемся к тому, что такие вопросы надо все-таки решать совместно.
        • Тигр, если бы такие вопросы всегда решали совместно, человечество давно бы уже вымерло. Раньше люди принимали появление нового человека как данность, а теперь планируют, взвешивают, бояться потерять свободу, деньги, работу. А ради чего? Дорогую машину, пристижную работу и бла-бла-бла унесешь с собой на тот свет? А в детях наше продолжение. Мужчина в 41 может просто в принципе не хотеть бессоных ночей, ограничения свободы. Просто расхотел. Вот так бывает. Может в 45 захочет, а она уже не сможет. С годами многое и много раз меняется, желания, вкусы, потребности, и не обязательно каждый раз искать скрытый подтекст. Ну забеременела, сообщила бы мужу. Как знать, могла бы быть иная реакция. Ну случилось - давай рожать. А тут спросила, как бы уже как подстава будет выглядеть.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору