Пускай он гуляет дальше?


Пускай он гуляет дальше?
С мужем встречаемся год. Из них полгода прожили вместе. Месяц назад поженились. Когда были неженаты, все время проводили вместе. После свадьбы все изменилось. За день до свадьбы не пришел ночевать. Объяснил, что был мальчишник. После свадьбы решил отметить 23 февраля. Вновь не пришел домой, а явился только на следующий день, соврав, что ночевал у родственников (хотя, когда искала его, звонила родственникам: мужа там не было). Хотела выгнать сразу. Просил прощения. Простила. А два дня спустя опять заявил, что ближайшие выходные проведет со мной, а следующие точно с друзьями. А меня, конечно, никуда с собой брать не будет. И вообще, он будет отдыхать со своими друзьями только один. ВСЕГДА! А я хочу нормальную семью. В моем понимании семья - это не Я, это МЫ. Как быть дальше? Создавать видимость счастливой семьи, или пускай он гуляет дальше, раз еще не нагулялся, а женился потому, что так хотела его мама, которую ослушаться он не может, т.к. она воспитывала его одна? От его мамы никакой помощи не будет, т.к. я неугодная невестка.
Марина, Россия, Барнаул, 26 лет / 19.03.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, «нормальной семьи», очевидно, в этом варианте уже не будет. Если муж не захочет что-то изменить в своей позиции. Вообще, как-то во всей истории очень проблематично с логикой: полгода жили вместе и проводили все время вдвоем, а как только поженились, выяснилось, что мужу с тобой отдыхать и расслабляться неинтересно. Далее – его мама, как ты говоришь, настаивала на том, чтобы он женился, но при этом ты для нее – неугодная невестка. Ну и какой тогда был смысл маме настаивать на свадьбе, если кандидатура твоя ее не устраивает? Словом, как-то много странностей во всей этой истории. Может, ты чего-то не рассказала, или сама не отражаешь чего-то, что реально вредит твоей семье и отношениям с мужем? С другой стороны, если весь рассказ принимать за чистую монету, то можно решить, что тебя просто жестоко обманули – сначала заманили в клетку, затем закрыли на замок и сказали: «Женщина, твое место на кухне, там и сиди, а я пошел получать от жизни все». Твой муж, случаем, не относится к числу недобитых домостроевцев? Если так, то тебя уже осчастливили, взяв в жены, и на большее не рассчитывай, не дождешься. Жаль, что такие подробности о муже выясняются только после свадьбы. Но, с другой стороны, на дворе не средние века, и ты, если есть желание, можешь тоже начать качать свои права и на труд, и на отдых, и на особое к тебе отношение. Не сиди дома и не давай сделать из себя курочку-наседку. Проводи время с подругами, занимайся своими интересами. А если действительно не устраивает такая ситуация в семье - ты же не в тюрьме. Собрала вещи и ушла. Иногда только подобная процедура заставляет мужчину задуматься как следует, что для него важно в жизни, а что – второстепенно.
  • Сергей

    Как-то странно у вас получается. Сын женился потому, что мама так хотела, но, в то же самое время, она считает тебя неугодной невесткой. Что-то не складывается. Зачем ей все это? Не понимаю. Знаю только, что если свекровь настроена против тебя, а муж твой к её мнению очень внимателен, то счастливой жизнь вряд ли будет. Особенно если живете рядом. Мама всегда найдет, что сказать в твой адрес «доброго и нежного», и долго ли сын будет считать иначе, это еще вопрос. А насчет загулов мужа могу сказать, что все зависит от отношений в семье, от того, что принято. Например, многие мои знакомые периодически ездят на рыбалку или охоту на два-три дня. Жен не берут. И я могу уверить, что случайных подружек тоже. Да, ездят, чтобы отдохнуть, и от семьи в том числе, выпить, не опасаясь косых взглядов жен, порыбачить, пострелять, пусть и по бутылкам, и жены не против этого. Вернее, в начале совместной жизни, может быть, и были не в восторге, но с течением времени поняли, для чего это мужьям, и успокоились. Теперь даже хвастаются друг дружке, кто из мужей что поймал или подстрелил. Конечно, это происходит не каждую неделю, но все-таки. Так что отсутствие мужа дома - еще не показатель развала отношений. Это просто говорит о том, что люди считают некоторые вольности допустимыми и не страдают по этому поводу. Но такое возможно только когда супруги уважают друг друга и доверяют друг другу. В твоем случае уважения как раз и нет. Если через месяц семейной жизни муж решил, что уважать твое мнение не обязательно, значит, он не боится тебя потерять. Я бы, на твоем месте, все, что ты написала на Клео, высказал мужу и посмотрел на реакцию. Если скажет, что ему все фиолетово: нравиться ли кому что или нет, то пусть идет гулять - я бы ни секунды не препятствовал. Без угроз, истерик и слез. Человек, который меня не уважает, просто не достоин находиться рядом со мной. Пусть идет жить с мамой и делать, что угодно, раз так охота. Правда, это лишь мое мнение. Но я бы послал. Честное слово.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 100  

Оставить комментарий
  • Чайка "Склиф, мне кажется, дело в слове, которое Вы употребили. "Свой парень" ассоциируется у меня (и не только у меня, наверно) с существом среднего пола, не стесняющимся крепкого словца, сигареты и выпивки, с которым можно не церемониться. При женщине мужчины ведут себя более сдержанно." Мне кажется, дело не только в разнице словарной, сколько в разнице понимания ситуации. Меня безусловно не считают существом среднего пола в силу ряда причин, но одновременно меня не стесняются знакомые мужчины, т.к. видят во мне человека, не предъявляющего к ним завышенных требований, не требующего соблюдения этикета как на приёме у английской королевы. При мне можно сказать что думаешь, напиться, и не быть отчитанным как пятиклашка. Многие мужчины это ценят. Они безусловно будут считаться с тем, что в компании присутствует девушка, но не будут при этом ощущать себя скованно. Когда женился наш с бывшим лучший друг, я была подружкой со стороны жениха, единственной гостьей, которая изначально была приглашена вместе с мужчинами в дом жениха (все женщины были у невесты). Так что признание со стороны мужчин-друзей налицо. :) А что касается крепкого словца, сигареты и выпивки - к сожалению, прошли те времена, когда женщина обязана была от всего этого отказываться для поддержания имиджа "леди". Сейчас многие женщины курят (я, кстати, не курю), и в этом уже нет ничего шокирующего. По поводу выпивки - опять же, находясь в застольной компании, вежливее не хотеть пить, чем осуждать пьющих. По поводу матерных слов - есть много мужчин, которые вообще не матерятся, и женщин, которые матерятся, и это не делает одних менее мужчинами, а других - более женщинами. Фокус в том, чтобы не заставлять делать людей что-то, им не свойственное. Тогда никто никому мешать не будет.
  • Прости дорогая, но что-то, где-то ты перемудрила... Думается мне, что и до брака все было не так уж бело-розово?! Или сильно хотелось замуж любым способом или чего-то ты видеть не хотела, а потом запуталась... А все от того, что не знаешь, чего тебе на самом деле хочется...И муж твой тут совершенно не при чем, ведь это ты выбирала себе спутника, он и раньше таким был, только ты этого видеть не хотела. Ох, девочки, замуж - не напасть, абы замужем не пропасть!
  • A.C. (Не указано) / 19 мар 2007
    Марина, Вам же нужна счастливая семья а не видимость её, правда? Однозначно сохранять видимость не надо - перед кем видимость, и для кого? Как в данном случае выстроить счастливую семью сказать трудно, не так много толковой информации вы нам написали. Однозначно неприемлемо исчезновение без объяснений - муж пришёл только завтра а вы с ума сходили разыскивая его по родственням, после такого и выганть не грех. Проведение времени с друзьями по обоюдной договоренности явление нормальное, если в самом деле есть такая договоренность. Когда вас ставят перед фактом явочным порядком - это проявление неуважения. Вам нужно спокойно и трезво обдумать что вы теряете и что вы находите с ним и без него - все нуянсы, и эмоциональные и материальные. И на основании трезвого анализа принять решение.
  • Танюша с работы / 19 мар 2007
    Ситуация противная, советовать что-либо сложно. Я не уяснила, как, наверное, такие детали: почему мама склоняла к свадьбе, если Вы-неугодная невестка? Гулял ли он до свадьбы или проводил вечера с Вами? Сколько мужу лет? 1. Разговор нужен. Без криков, истерик, обвинений. По возможности спокойный. Знаешь, дорогой, так дальше продолжаться не может, я морально измотана, пожалей мои нервы. Давай проясним, что значит в твоем и моем понимании "семья". И по пунктам- спокойным, ровным голосом. Аргументируйте свои решения, приводите примеры. Неплохо бы задать вопрос, почему Ваш муж не берет Вас в свою компанию. 2. Он сказал, что ему начхать, он останется при своем. Тогда а. либо уйти от него на время, показывая, что Вы все-таки серьезно настроены б. либо насовсем Перевоспитывать бесполезно ИМХО. Человек принимает те или иные решения лишь ПО ЖЕЛАНИЮ, а не под ДАВЛЕНИЕМ. Давление- временный эффект 3. Спросите его, зачем он вообще тогда на Вас женился, если не уважает Ваше мнение, не жалеет Вас и не заботится. 4. Попробуйте договриться. Возможно, Вы будете его отпускать, к примеру, раз в месяц (или два раза), если он а. всегда будет ночевать дома и б. будет давать Вам все контакты, с кем он. 5. Удачи Вам. У меня нет подобного опыта, но в моем понимании ситуацию можно попробовать решить так...
  • Мне вот кажется беседа ушла в не то русло. разрешать ему или не разрешать? Да он НЕ СПАРАШИВАЕТ. Идти с ним или не идти в мужскую компанию? ДА ОН НЕ ПРИГЛАШАЕТ. Он вообще чихал на её желания и разрешения. Одно враньё с его стороны. рано или поздно героиня сама поймёт что в этом браке нет вообще никакого смысла. Он спрашивает: надо ли создавать видимость? трудно ответить на этот вопрос, потому что откуда же я например знаю ЧТО для Вас СЧАСТЬЕ? если претворение в жизнь учений Спока и Макаренко - то надо конечно прожолжать создавать видимость и работать над объектом, чтобы он и не знал что испытания идут. ну а если хочется быть счастливой женшиной то надо взять во внимание один аспект: в любви учитывают мнение и самочувствие любимой жены. отсюда и все вытекающие его действия: предупредить отпроситься сообщитьи тд. Вы то себя кем хотите ощущать: так и поступайте.
  • Тюша. 101 А его чемодан собрать еще легче. Пусть идет кутить с вещами. Только ключи отобрать.
  • Н.Чара / 19 мар 2007
    Злюка! Ну это по нашему, что от такого мужика толку, как козе бантик! Многие склонны считать что любящий сильно мужик это "лох", ну и пусть считают.Дай бог погоня и попытки выбить спесь из принца Флоризеля принесут успех:)
  • Чара, тем более! Зачем нужен нелюбящий муж. Тут женщины с разлюбившими жить не хотят, а если с самого начала так... Это не жизнь! Вернее, не семья, а коммуналка. Ну тогда и отношения должны быть соответствующими.
  • Petra(28.03) / 19 мар 2007
    вот, Жемчужная, пять баллов за внимание. Действительно, если "хотела сразу выгнать", значит, все не так плохо. Выгони, Марин. Пусть поплачется, пока не надоест зависать с друзьями. Только не затягивайте процесс, а то самой понравится быть, уж простите за сравнение, "соломенной вдовой", при этом не попирая свои интересы. Пусть живет, как хочет, вам ведь пока штамп на мозги не давит? Пусть будет (сама такая)
  • Тюша, МЧ надо поставить на место или сбежать. Терпеть бессмысленно. Скроее всего, что это один из вариантов "ХОЧУ ЗАМУЖ!ЗАМУЖ ХОЧУ!". Замужество есть, а мужа нет. Ходок, блин. Пусть мамочку строит, нечего девчонке нервы мотать. Хотя с другой стороны, она сама выбирала. И наверняка какие-то тревожные звоночки были. Но ради достижения цели пропущены мимо ушей.
  • Н.Чара / 19 мар 2007
    Злюка! Ну может вселенская любовь, конечно..жаль только, что не у мужа к ней, а наоборот:)
  • а меня почему-то насторожила фраза "хотела выгнать". напрашивается вывод, что возможно, они живут на ее жилплощади. ТОгда понятно почему он так быстро женился и чего хотела мама. и нафиг тогда такой муж?
  • Чара, я вообще не понимаю, зачем создавать какую-то видимость в ущерб собственному комфорту. Кому нужна эта пыль? Кроме того, если она просто желает сохранить статус замужней дамы, то надо забить на мужа, как будто его вообще нет. Жить и наслаждаться собственной жизнью. А вот если там вселенская любовь, то тогда реветь, пока не пройдет. Как только он станет ей безразличен, все образуется.
  • Petra(28.03) / 19 мар 2007
    Зоюка, я бы не торопилась отправлять героина. Повела бы себя с ним по-приятельски: "привет, как дела?", "как жизнь?", "чем занимался?, не особо заморачиваясь на самом деле - где, как и с кем. Не хотелось бы думать, что наша Марина скандальная дамочка, которой не была ДО акта бракосочетания. Как в той песенке поется: "И вот уже полгода пробежало, моя Джульетта выпустила жало". Ну НЕ ВЕРЮ я, что мужчина ВДРУГ так полярно изменился, да еще за такой короткий срок. И мамуля у него интересная тетечка, типа: "Сходи, сынка, замуж, потом я твою женушку любить перестану". И еще неизветсно, что за родители у нее самой. Может, там мама тоже категорично считает: вышла замуж - терпи! :))
  • Н.Чара / 19 мар 2007
    Злюка! Автор спрашивает создавать ли видимость благополучной семьи?? Напршивается вопрос, а зачем? что Вы получите от того?? если это существенный бонус, а она прагматик, то понять можно! А если это физическое обслуживание мужика, да в замен его демостративное поведение принца, тогда что? воздушный балон. Кому что в этой жизни, побольше любителей леденцов, побольше девидентов умням людям:)))))
  • Тюша, я сейчас чувствую то же самое. Наверно, это просто состояние души в определенный период времени. Про чайлд-фри не хочу вступать в дискуссию. Но все-таки есть разница - не иметь сейчас, или не иметь вообще. А героине могу посоветовать собрать часть вещей и во время такого загула рвануть на недельку к маме. Еслм МЧ не сделает выводов, то отправить его в лес, сад, на БАМ и др.варианты из 3 букв.
  • Алла, 11 - не принимайте близко к сердцу :) я просто мало знаю, вообще, зрелых мужчин, именно мало, но они есть. "20 лет" - это скорее собирательный образ был :)
  • to tigress No90 "...но выбирают других..домашних и иногда глупых..." Чушь!!! Выбирают более интересных и харизматичных, а Вы, по-видимому к ним не относитесь!
  • а женился потому, что так хотела его мама, которую ослушаться он не может, т.к. она воспитывала его одна? От его мамы никакой помощи не будет, т.к. я неугодная невестка/ и Вы еще о чем-то спрашиваете? а помощь от мамы - это типа "прочистки мозгов сыну" на предмет поведения в семье? ой-о не, поговорить-то можно, только Ваш муж уже с Вами "поговорил" (2 дня назад) могу посоветовать вести себя так же, хоть развлечетесь и не будете "ждать у окошка":))
  • По поводу "своего парня" в мужской компании поддержку ЧАру, Ромашку и прочих имеющих сходную точку зрения. Мне тоже приходилось быть своим парнем на прошлой работе, причем в обществе мужчин разных возрастов (некоторые в отцы годились) и все имели высшее образование. Мне и сейчас приятно с ними общаться, и иногда они могут брякнуть что-нибудь, но обязательно извинятся. А темы они тоже выбирают такие, что и я могу их поддержать. Один минус - за то время что общалась с ними я достаточно изучила мужскую психологию, их отношение к женщинам и многому другому. И теперь с парнями проблемы, они понимают что я сразу вижу их намерения (не всегда серьезные) и просто ретируются...Т.е. меня спокойно принимают как своего парня, при этом даже видят во мне женщину, окружают вниманием, но выбирают других..домашних и иногда глупых
  • Petra(28.03) / 19 мар 2007
    Злюка В жизни всякое бывает (я о дочери). Может, у нашей героини ТОЖЕ не дурак был до свадьбы, а потом поглупел враз (с чего бы?) Меня удивляет другое: куда девается наша женская интуиция, неужели настолько любовь (страсть)застилает глаза, что не видишь человека априори?! Хотя, Скорпиончик вон чё пишет - грустно все это :(( Вот обсуждали тему чайлдфри - не хотят девушки детей. А я не хочу мужа/мужчину (ни днем, ни ночью, ни для траха, ни для семейных будней). Это я к какому обществу отношусь? Не феминистка точно, уважаю умных, грамотных, с чувством юмором, внешне привлекательных, а вот засыпать с ними, чтобы просыпаться утром - ну никак!
  • A.C. (Не указано) / 19 мар 2007
    по поводу “своего парня” и общения в мужской компании. Когда я начала работать на совей нынешней работе, я была единственной дамой в чисто мужком коллективе, и они привыкли к полной свободе общения на всех собраниях-совещаниях-обуждениях. Поначалу, когда я к ним присоединилась, наверное треть рабочего времени уходила у них на извинения за то что не сдержались, пока я им не сказала “разговаривайте как привыкли”, и наше общение стало гораздо проще и продуктивнее, и уважать от этог меня меньше никто не стал (правда, в английском употребление “неприличных” слов не так преступно как в русском). Поведение Ж в мужской компании должно быть адекватным, только и всего Марина, а не может быть такого, что накануне свадьбы вашему мужу кто-то насвистел в уши, что сейчас самое главное - ему себя поставить настоящим мужчиной и не попасть под каблук? Вот он и старается... Какое-то уж очень нарочитое у него поведение, очень демонстративное... Когда имеешь дела с демонстрациями, самое мудрое их игнорировать. Конечно, неприход домой мужа игнорировать трудно, но попробовать что-то вроде договора можно, скажем - “хорошо, ты главное предупреди меня когда ты собираешься дома не ночевать, чтобы я не волновалась. Я может к маме съезжу... или с подругами встречусь...". Не с тем, чтобы он вас ревновал, а с тем, чтобы понял, что вы его никак подавлять не собираетесь, просто не хотите понапрасну волноваться
  • Чара, ты не совсем, наверное, поняла. Меня вот эти оценки достали: о, сколько отзывов, значит все хорошо. о, чего эти тетки пишут, значит они все тупые. Каждый пишет, как он слышит. Каждый слышит, как он дышит. Не стараясь угодить. Так природа захотела, Для чего, не наше дело, Почему - не нам судить. А героине на полном серьезе - не ныть! Не зацикливаться на "разобиженных чуйствах". Взять себя в руки и разобраться в ситуации. Жизнь еще совершенно не кончена.
  • Petra(28.03) / 19 мар 2007
    для Вот неважно, из чьего кошелька деньги возьмутся на свадьбу. Мне помогала мама ВО ВСЕМ (времен другие были). Малоприятно то, что у героини через месяц совместной жизни уже начинаются такие метаморфозы с мужем. То был прекрасным парнем, "все время проводили вместе", и вдруг "без объявления" стал исчезать-пропадать. Непорядок! Но в данном случае дело, как грится, уже сделано и пятиться назад (разводиться) с такой скоростью не верно стратегически. Нужен конструктивный разговор. Наверняка, в этих отношениях есть некие подводные течения, о которых нам героиня замалчивает. Но ей-то наверняка известно - на пустом месте такие вещи не случаются. Причина и объяснения есть всем поступкам!
  • Ромашка, возможен еще вариант, что молодой муж таким образом самоутверждается в роли хозяина жизни. И сейчас они просто соревнуются, кто кого построит. Тюша, у тебя головастая доча, не переживай, В ДУРАКА НЕ ВЛЮБИТСЯ : )))
  • skorpionchik / 19 мар 2007
    Мужчины вообще народ интересный и понять их невозможно. Мой муж вообще всю жизнь меня на руках носит и боготворит, а недавно узнаю, что он так же гуляет, как и все. Вот и пойми их после этого.
  • Тюльпан2006 N 78, "Скоро забанят меня окончательно и бесповоротно :))). Чара, мне на Богачева плевать, путь пишет, что хочет." Тюльпан, не расстраивайтесь. :-) смотрите на жизнь проще. Если играть по правилам, то все выглядит не так уж плохо. Делите отзыв на две части, по теме-не по теме, а еще лучше обзаведитесь личкой. Действительно, очень удобно. Героине удачи в решении собсвтенных проблем. Совершенно согласна с Чарой, "Выбирайте мужиков, которые вас боготворят, другие вообще не нужны ни под каким соусом." Либо выбирайте тех, кого вы боготворите, но тогда будьте готовы к проблемам, к конкуренции со стороны других женщин и не нойте. Выбор за вами.
  • Н.Чара / 19 мар 2007
    "Но когда эти отзывы-общение начинают собирать, оценивать, квалифицировать... то действительно, как-то не по себе." Ромашка! Ну что поделаешь, люди склонны к глюкам предположениям! Напишешь одно слово, в чужом воображении мгновенно обрасло дальше некуда, не имея конкретных фактов и т.д. как следствие выплевывается домысел, так и надо воспринимать, как не имеющего к тебе отношения чужого мнения:))
  • Н.Чара, №76 | "И вообще, кто вас всех заставяет читать что либо неприятное?" Да вообще-то никто не заставляет. Но чтобы понять, что это что-то неприятное, нужно же сначала прочитать что-то неприятное. :-) Для меня вот что стало вдруг неприятно. Мы привыкли заходить сюда, чтобы пообщаться о том, о сем, а для это, естественно, мы можем сделать только одним способом - оставить отзыв. Но когда эти отзывы-общение начинают собирать, оценивать, квалифицировать... то действительно, как-то не по себе. Не знаю, как это передать, понимаешь, как будто тебя подслушивают. Ну, ощущение такое, уж не знаю, почему. Вот и еще один вопрос героине: кто же оплачивал вашу свадьбу? Дааа, сбежать через месяц-два-три после свадьбы - это, как ни крути, скандал в вашем социуме. :-) Но если вас удерживает ТОЛЬКО это... Тогда не стоит...
  • Н.Чара / 19 мар 2007
    Тюльпан! Ну смотри, чего злится на то, что не имеет к тебе никакого отношения, вообще не понимаю! Пустая затрата энергии:)Если на то пошло, все эти статьи про внезапную трансформацию мужчин куда примитивнее( Выбирайте мужиков, которые вас боготворят, другие вообще не нужны ни под каким соусом.
  • Lacrima (космополит я...) / 19 мар 2007
    как всегда, соглашусь с Оранж не понимаю, правда, зачем нужна такая семья, с ультиматомами, безответственной свободой и отсутствием общих интересов... героиня и ее муж - совсем разные люди и не факт, что в надежде переждать период гулянок он успоится, будет так и дальше ноги вытирать. А где нет взаимного уважения - там нет отношений мужчина-женщина. Я бы свалила, т.к. в моем понимании семья - это мы, а не два Я.
  • Н.Чара / 19 мар 2007
    Тюльпан! Ну вот видишь, мне например, читать его не вызывает практически никакие эмоции, ведь меня лично данный вопрос ну никак не касается! Каждый пишет, что считает нужным, не вижу, что за острая реакция отрицания! Невозможно оскорбить женщин в целом, вестить и проецировать на себя такое?! И вообще, кто вас всех заставяет читать что либо неприятное?
  • Петра "почитаю такое порою и волосы дыбом встают. Выйдт моя дочь замуж за такого, мне придется ссуду в банке на свадьбу брать (или в долг влезать). Это же не одного месяца расплата за "содеянное". а зачем ВАМ залезать в долги? их свадьба, пусть ОНИ и залезают в долги, учатся планировать бюджет, расставлять приоритеты..А потом удивляемся, что герои ведут себя как дети -муж говорит "не лезь в мою песочницу, хочу играть с мальчиками" а жена -девочка плачет, а шарик улетел..на самом деле в письме уже отражены моменты инфантилизма героев, причем он активно подогревается..пока не повзрослеют, не поймут, что к чему.тогда будут ценить семью
  • Да, Тюша, об этом я не подумала. А может, героине долгов отдавать еще кучу, а тут мужик задурил. У меня у одной знакомой такой случай был. Выдала дочь замуж, денег потратила кучу, долгов набрала. Рассказывала мне, глаза блестят, вся в делах, вся в лихордке. А через месяц встречаю ее, говорит: все, разбежались. Когда есть взрослые уже дети, действительно как-то по-другому на вещи смотришь.
  • Тюльпан2006 №69 | "Девочки, извиняюсь за оффтоп, только что в отзывах под статьей этого Богачева, оставила следующий пост: "Девочки, есть идея - на следующую статью Богачева, опубликованную на Клео, не оставляем НИ ОДНОГО ОТЗЫВА." Тюльпан, а зачем же Вы тогда оставили там свой пост. А я вот в чему вижу противоречие. Мужики думают, что они нас своей "крутостью" на понтаА возьмут, а того не учли, что тут им не реал, показывать "крутость"-то как раз и бесполезняк. Это все равно что я бы тут глазки, например, строила. Автор, очень полезный для вас разворот дискуссии. Мужчинам действительно иногда нужны чисто мужские компании, точно так же, как женщинам нужны чисто женские. Главное - не переусердствовать. А если вести себя в чисто мужской компании строя всем подряд глазки, это будет выглядеть так же дико, как... впрочем, надеюсь, все поняли.
  • Petra(28.03) / 19 мар 2007
    Ромашка, дело в том, что тут виртуальное общение, которое подразумевает под собой растянувшуюся во времени дискуссию, и контингент тоже самый различный. В реальной жизни я не буду находиться в той компании, которая мне не интересна, даже если она трижды мужская. Там не будешь с Петровым разговарить, а Сидорова забить в игнор. Потому и с г-ном Богачевым у каждого свои заморочки. О(на) верно замечает, что чаще мы приходим на Клео не для того, чтобы обсудить "наболевшее", а чтобы пообщаться с приятными тебе людьми. Я поддержу Тюльпана и ТОЖЕ не пишу больше "в пользу" Богачева ни одной строчки и в других статьях. А героине по-прежнему советую: пожить соседями, не ждать, не надеяться, не верить. Слишком короток срок, чтобы УЖЕ давать попятную. Втянись в игру, посмотри на результаты! P.S. Я почитаю такое порою и волосы дыбом встают. Выйдт моя дочь замуж за такого, мне придется ссуду в банке на свадьбу брать (или в долг влезать). Это же не одного месяца расплата за "содеянное". А они через месяц начнут в непонятки играть (Типун мне на язык, конечно, но всякое бывает :)
  • Не попадаю я сегодня во "вторую" струю разговора. :-( Не удавалось мне по работе материться. В школу ж занесло в свое время, там как сматеришся, тут же телегу напишут. :-)))) Чувствую, упустила полжизни....
  • Petra(28.03), №53 | "И темы, как заметила Петрова и Оранж, весьма отличительны от тех, что глаголят в дамских компаниях. Поэтому, я - за мужское сообщество в лучшем его смысле!" Тюша, чего ж мы тогда из мужской компании герра Богачева в конце-концов посбегали опять сюда? Вот все говорили, мужское общество, мужское общество, а выдали нам это самое мужское общество, ни и .... результат. По теме: если мужа дома нет, а жена телефона обрывает, как хотите, а это не семья. Сначала она родственников обзванивает, потом клиники, потом морги... Сигнал однозначно тревожный, героине есть о чем беспокоиться. А причина сигнала-беспокойства может быть разной. Пока она не ответит хотя бы на парочку основных вопросов, можно гадать до бесконечности.
  • Злюка, №52 | "Я думаю, что парень после ЗАГСа решил, что никуда теперь девка не денется, и можно отрываться." Вполне возможно, что он именно до такой степени дурной. Вот и диктует-навязывает свои "правила игры". Тогда либо его "строить" (если сможешь), либо бечь. Сбечь проще. Строить - нервы дороже.
  • Знаете, все тут советуют-рассвоетуют, а толку-то? Опять и снова "стань интересной" то да се. А она уже стала - ЖЕНОЙ! Готовит ему, убирает, ждет. Конечно, Марина не клуша и у нее куча друзей и интересов (я так думаю), но она поставила семью во главе угла. Но это семья в ЕЕ понимании. Прочитала вопрос и стало грустно - у них с мужем АБСОЛЮТНО разные, скорее всего плярные представления о семейном укладе. Для него это место, куда возвращаешься когда угодно и в каком угодно состоянии (а может и с кем угодно), для героини же это союз, едининие двух понимающих друг друга людей, которые стали самими близкими и родными... Думаю, Марина не глупая и сама догадалась, что можно "отомстить" и самой под утро заявиться "ну что, не ждали??". Только глупо и грустно выглядит семья, где каждый по себе. А если детё случится? И вообще, идеальный человек (муж, в данном случае)- это тот, с недостатками которого ты согласна мириться. Марина же мириться не согласна... Дончанка, разрешите поинтересоваться, в каком таком провинциальном городке матом разговаривают?:)
  • Н.Чара / 19 мар 2007
    Тюльпан! И делайте, я всегда сразу говорю, что меня не устраивает:)) Если Ваш мужчина Вас любит очень и относится уважительно, его друзья вряд ли при вас себе позволят лишнего:)))
  • По поводу помощи автору: сожалею, но ситуация палчевна. Вариантов развития событий несколько: 1. Вести такой же свободный образ жизни. Не пытатся натягивать свои собственные представления о семье мужу на голову, а позволить ему жить так как ему нравится. В свою очередь вести такой же образ жизни - выходные отдельно со своими друзьями, свои хобби, интересы и т.д. Правда непонятно зачем было семью создавать, но так есть шанс, что без криков и скандалов он как-то переживёт этот период гулек и в конце-концов остепенится. 2. Играть роль типичной русской жены. ночью плакать в подушку, днём - готовить, убирать, стирать. Ждать мужа с работы. По приходу его пьяным - уложить спать, утром принести аспиринчику или пивка. и всё время быть ласковой и домашней, беречь семейные ценности и ждать... 3. Ставить ультиматум и быть готовой к уходу. Жёсткие действия либо наставят супруга на путь истинный (если он действительно просто зарвался от безнаказанности, а на самом деле Марией дорожит) либо приведут к разрыву. Причум лично я считаю второе - самым лучшим исходом, с экономией времени и нервов.
  • Чара, у меня "однобокое" понимание только потому, что я разницы не вижу - если меня разочаровало что наш донецкий Шахтер продул испанцам 3:2 или что я знаю, что в Украине скоро будет видео мобильная связь и ещё много чего мне интересно (утром собираюсь под российский телеканал РБК, а там вообще никаких женских фишек не бывает) - я от этих тем женскую сущность не тераю, это просто круг интересов. но и женские фишки я тоже люблю и в больших количествах :) неужели такие как я редкость? не думаю
  • Тюльпан2006 / 19 мар 2007
    № 57 Чара, при таком раскладе тоже проблем не вижу :). А вот если на мате при мне разговаривают - обязательно сделаю замечание.
  • №57 да ладно вам строить из себя.Простите, вы кем работаете, если у вас чисто муж.компания, да еще и три раза кошмар вы я так понимаю, одинокая??? Факт у вас там все матюгаются, а вы сидите как мышь и помалкиваете...извиняются перед вами...ага..так и поверили
  • Тюльпан2006 / 19 мар 2007
    А чего тут скажешь??? Если домой не приходит ночевать и даже не предупреждает. Тут нужен серьезный разговор с мужем: выяснить его отношение к браку, к героине и действовать исходя из этого. ИМХО муж может не придти ночевать - всякие бывают посиделки, походы, рыбалки и пр., но жена должна быть предупреждена.
  • Н.Чара / 19 мар 2007
    Тюльпан! Да никто не говорит, что это обязательно! У меня по 3 раза в неделю дома собирается чисто мужская компания, иногда ляпнут, только посмотрю в глаза, сразу извиняются и больше не повторяется за вечер! Никаких проблем особых не вижу:)
  • Мне кажется, муж не дорос еще до взрослой самостоятельной, семейной (да и вообще совместной) жизни. Жениться его вынудили (мама, обстоятельства, еще чего-нибудь, да даже неправильные представления об этой жизни), а друзья наверняка сплошь неженатые и над ним теперь потешаются. А у новоявленного мужа своего ума мало, он дружков слушает... Отсюда и такое поведение.
  • Тюльпан2006 №54 Молодец! Поздравляю!!! ну а героине то чо-нить скажите!
  • Тюльпан2006 / 19 мар 2007
    С высказываниями про мат я не согласна. Настоящий мужчина не будет материться при женщине. Мой отец никогда не матерился, и я мужчинам не позволяю материться в своем присутствии, и сама никогда не матерюсь.
  • Petra(28.03) / 19 мар 2007
    тема "свой среди своих" намного интереснее, чем тема самого письма. По работе мне часто приходилось быть одной дамой сред мужчин. Никаких крепких слов, все пристойно, с юморком, если мат - то в тему, не давит похабщиной. И темы, как заметила Петрова и Оранж, весьма отличительны от тех, что глаголят в дамских компаниях. Поэтому, я - за мужское сообщество в лучшем его смысле! По поводу героини. У меня такое впечатление, что она как-то начинает проживать свою жизнь не сама. За нее решила мама мужа - поженились. Теперь он решает за нее - где хочу, там и бываю, с кем хочу, с тем и гуляю. Не захотел - не позвонил, сама разыщет, если нужен буду. Безответственный какой-то товариСЧ. А у вас, по сути. медовый месяц! Интересно, у кого вы живете? Представьте себе ситуацию, что у вас нет ни кольца на пальце, ни штампа в паспорте. Попробуйте, живите так же, как до замужества. Работа, учеба, друзья, свои вечерние дела. Дома, где-нить ближе к ночи, будете встречаться. спрашивать, как день прошел. Но это при условии вашего отдельного от его мамани проживания, когда можно быть хозяйкой своего положения.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору