Проблема в его родителях

Жизнь с родителями, неважно, чьи они, — это автоматическое распределение ролей на старших и младших, на отцов и детей, и при родителях вы оба — дети, сколько бы вам ни было лет. Я вообще глубоко уверена, что молодой семье категорически нельзя жить с чьими бы то ни было мамами и папами. Это может нанести непоправимый вред отношениям между мужем и женой. Даже очень самостоятельным взрослым детям бывает нелегко противостоять напору родительской «заботы» и родительским претензиям на право старшего принимать решения. И в этом русле совет твоей мамы, возможно, внешне выглядит безобидным, но на деле в нем таится подвох. Уехав к ней, ты пойдешь на открытый конфликт с мужем. Прежде всего, проблема будет в том, что ты уедешь к своей маме, а не, скажем, на съемную квартиру (понимаю, что это сейчас проблематично, но…). Тем самым ты покажешь, что не уважаешь его родителей, отвергаешь их помощь в уходе за ребенком, который вот-вот родится, и принимаешь помощь своей мамы при этом. То есть моментально ставишь его и своих родителей на чашу весов, где сравнение будет в пользу твоих мамы и папы, а не его. Могу догадываться, что твоя мама подсознательно очень хочет этого, поскольку этот брак не совсем то, что она для тебя хотела (редкая мама столичной девочки захочет, чтобы та вышла замуж и уехала жить в маленький заштатный городишко в квартиру к родителям мужа), и она вообще с трудом понимает, почему ее дочь до сих пор живет с чужими, когда есть она, родная мама, да еще и в столице. На мой взгляд, нужно серьезно поговорить с мужем, объяснив ему, что он нарушает устные договоренности, которые у вас были до свадьбы. Ведь вы планировали жить в Минске? Не надо вообще касаться его родителей в ваших разговорах. Проблема не в них. Проблема в том, что твоему мужу выгодно жить так, как он живет сейчас. И фактически ему наплевать на твою жизнь: это не сознательный «плевок», естественно, он просто оказался недостаточно чутким и любящим, чтобы понять, что ты страдаешь и что он, твой муж, создал для тебя некомфортные условия жизни. Тебе надо доучиваться, ты строила планы на жизнь в большом городе, ты собралась рожать в Минске, а он делает все, чтобы остаться на месте и плыть по течению, потому что ему именно так хорошо. Его мама тут ни при чем, и заявления от взрослого мужика о том, что он не может перечить своей маме, — это чушь. У него просто нет причин поступать иначе. Нет желания делать что-то отличное от того, что есть сейчас. И не мать его в этом виновата. Мама — удобное прикрытие, хорошая отговорка, в которую ты поверила. Поэтому, на мой взгляд, надо ставить ультиматум мужу: у вас был уговор, ты хочешь учиться и рожать в Минске, ты хочешь жить в своем родном городе, и в нем у вас обоих больше перспектив. Поэтому или он поднимает попу, или ты переезжаешь в Минск одна. Не надо сначала убегать к своей маме, а потом ждать реакции мужа. Это заведомо более проигрышный конфликтный вариант: муж может банально счесть себя обиженным и оскорбленным и в каком-то смысле будет прав. Вам нужен серьезный взрослый разговор. И как только он снова будет говорить о том, что ему «мама запрещает», отвечай, что если каждый из вас будет слушаться своих родителей, то семьи не будет вообще, потому что твоя мама, например, против того, чтобы ты жила в его «Урюпинске» с его родителями. И снова предлагай вернуться к основной теме разговора: когда вы переедете в Минск и каким образом это лучше сделать. И вот если муж не поймет серьезности вопроса, тогда собирай вещи и езжай к маме со словами, что когда ему понадобится его семья, он знает, где вас искать.