Проблема в его родителях


Проблема в его родителях
Я замужем 1,5 года, вместе мы уже 4-й год. Я безумно люблю своего мужа, и он меня. Но у мужа есть один недостаток — его семья. Все ссоры у нас только из-за родителей мужа, которые постоянно принимают решения за нас: какую сделать свадьбу (в которую они не вложили ни копейки), где жить (я сама из Минска, и планировали мы здесь снимать квартиру, но до сих пор живем в небольшом городе, откуда родом муж), что покупать, как одеваться и т.д. При этом материальную помощь мы получаем только от моих родителей. Муж уважает и очень любит родителей, говорит, что не может им перечить. Я сейчас на 7-м месяце беременности. Думала, с этим событием все изменится в жизни: наконец-то переедем в Минск, где мне еще надо год доучиться в БГУ и где я собираюсь рожать; будем более самостоятельными в принятии решений, к нам будут относиться как к семье... Но все осталось на своих местах. Родители продолжают командовать и указывать, свекровь решает, что покупать или не покупать малышу, как мне питаться, настаивает на соблюдении примет (что особенно раздражает, ведь я не суеверная и считаю это полнейшей глупостью и грехом). Моя мама предлагает переехать на время к ней и подождать реакции мужа. Для меня это будет очень удобно ближайший год, но не хочется доставлять неудобство маленьким ребенком своим родителям, ведь есть муж...
Наталья, Минск, Беларусь, 22 года / 03.11.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Жизнь с родителями, неважно, чьи они, — это автоматическое распределение ролей на старших и младших, на отцов и детей, и при родителях вы оба — дети, сколько бы вам ни было лет. Я вообще глубоко уверена, что молодой семье категорически нельзя жить с чьими бы то ни было мамами и папами. Это может нанести непоправимый вред отношениям между мужем и женой. Даже очень самостоятельным взрослым детям бывает нелегко противостоять напору родительской «заботы» и родительским претензиям на право старшего принимать решения. И в этом русле совет твоей мамы, возможно, внешне выглядит безобидным, но на деле в нем таится подвох. Уехав к ней, ты пойдешь на открытый конфликт с мужем. Прежде всего, проблема будет в том, что ты уедешь к своей маме, а не, скажем, на съемную квартиру (понимаю, что это сейчас проблематично, но…). Тем самым ты покажешь, что не уважаешь его родителей, отвергаешь их помощь в уходе за ребенком, который вот-вот родится, и принимаешь помощь своей мамы при этом. То есть моментально ставишь его и своих родителей на чашу весов, где сравнение будет в пользу твоих мамы и папы, а не его. Могу догадываться, что твоя мама подсознательно очень хочет этого, поскольку этот брак не совсем то, что она для тебя хотела (редкая мама столичной девочки захочет, чтобы та вышла замуж и уехала жить в маленький заштатный городишко в квартиру к родителям мужа), и она вообще с трудом понимает, почему ее дочь до сих пор живет с чужими, когда есть она, родная мама, да еще и в столице. На мой взгляд, нужно серьезно поговорить с мужем, объяснив ему, что он нарушает устные договоренности, которые у вас были до свадьбы. Ведь вы планировали жить в Минске? Не надо вообще касаться его родителей в ваших разговорах. Проблема не в них. Проблема в том, что твоему мужу выгодно жить так, как он живет сейчас. И фактически ему наплевать на твою жизнь: это не сознательный «плевок», естественно, он просто оказался недостаточно чутким и любящим, чтобы понять, что ты страдаешь и что он, твой муж, создал для тебя некомфортные условия жизни. Тебе надо доучиваться, ты строила планы на жизнь в большом городе, ты собралась рожать в Минске, а он делает все, чтобы остаться на месте и плыть по течению, потому что ему именно так хорошо. Его мама тут ни при чем, и заявления от взрослого мужика о том, что он не может перечить своей маме, — это чушь. У него просто нет причин поступать иначе. Нет желания делать что-то отличное от того, что есть сейчас. И не мать его в этом виновата. Мама — удобное прикрытие, хорошая отговорка, в которую ты поверила. Поэтому, на мой взгляд, надо ставить ультиматум мужу: у вас был уговор, ты хочешь учиться и рожать в Минске, ты хочешь жить в своем родном городе, и в нем у вас обоих больше перспектив. Поэтому или он поднимает попу, или ты переезжаешь в Минск одна. Не надо сначала убегать к своей маме, а потом ждать реакции мужа. Это заведомо более проигрышный конфликтный вариант: муж может банально счесть себя обиженным и оскорбленным и в каком-то смысле будет прав. Вам нужен серьезный взрослый разговор. И как только он снова будет говорить о том, что ему «мама запрещает», отвечай, что если каждый из вас будет слушаться своих родителей, то семьи не будет вообще, потому что твоя мама, например, против того, чтобы ты жила в его «Урюпинске» с его родителями. И снова предлагай вернуться к основной теме разговора: когда вы переедете в Минск и каким образом это лучше сделать. И вот если муж не поймет серьезности вопроса, тогда собирай вещи и езжай к маме со словами, что когда ему понадобится его семья, он знает, где вас искать.
  • Сергей

    На мой взгляд, сейчас тебе лучше прислушиваться к собственным желаниям. И если они говорят, что хорошо бы уехать, хотя бы на время к маме, значит, так и надо поступить. К сожалению, ничего хорошего в отношении твоего мужа сказать не смогу. Мужчина, который не может перечить маме и отстаивать интересы собственной семьи, не вызывает во мне большого уважения. Более того, очень многие известные мне подобные ситуации ничем хорошим не заканчивались. В основном женщинам, в конце концов, все это надоедало, и семья распадалась. Хотя, правды ради, нужно сказать, что бывают и другие примеры. Иногда из-за угрозы потерять жену мужики меняются. Происходит переоценка жизненных приоритетов, начинает работать собственная голова, и мама перестает быть непререкаемым авторитетом во всем. Нет, конечно, свекровь не перестанет пытаться руководить и вмешиваться в жизнь, но будет делать это уже не так активно и не так явно. Так что, полагаю, твое решение уехать в Минск правильное. Мужу можно так и сказать: мол, знаешь, дорогой, я выходила замуж за тебя, а не за твою маму, и жить собираюсь подальше от неё, поскольку она меня нервирует, а волноваться мне сейчас вредно. И пусть он выбирает, с кем ему жить. Если выберет маму, туда ему и дорога.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 497  

Оставить комментарий
  • Acquarel' (Бартенев) / 7 ноя 2009
    я считаю, опираясь на свой собственный опыт, что молодые семьи должны жить отдельно от родителей и точка. дальше искать нечего. как говорится "а ларчик просто открывался" и не будет проблем со старшим поколением, а будет больше любви или по крайней мере уважения. а совместное проживание действительно может все испортить.
  • zvezdnaja / 4 ноя 2009
    480 :) эт он спать хочет, от того глюки пошли... где темка то новая?
  • Лично я не поняла,у нас что Королева Марго правит форумом? А где же демократия?
  • EMMA 467: Эмма, мне не нужно соглашаться или не соглашаться с Прелестью или с кем-либо на тему меня самой. ПП личность не совсем ординарная и ее способ выражения мыслей, так же как и у Дэзи, своеобразный. Кому нравится, кому нет, я к ее стилю привыкла так как читаю ее регулярно. Здесь, на форуме, есть несколько участников с сильной энергетикой, которую я и не только я, скажем так, ощущаю. Такие даже в виртуале быстро запомнинаются, обращают внимание. ИХ часто или боготворят, или наоборот. Они вы-де-ля-ю-тся. Я сама такая, и сильные самки к другим сильным самкам редко бывают равнодушны - тут или полное взаимопонимание или наоборот. Вот я при том что люблю читать и ПП, и Дэзи, с ними успела пару раз поцапаться. Но это не значит что я счиаю их дурами, отнюдь. Я не требую к себе любви или уважение - это заслуживается, а не требуется, но есть некоторые сферы, которые не нарушаю ни у собеседника, ни у себя не позволю. Не соглашусь что мне хотели помочь - иначе была бы выбрана другая форма изложения мысли. Не тот силен кто не падает, а тот, кто упал но встал. И мне не нравится когда я встала и уже иду с улыбкой на лице, а меня пытаются переубедить в том, что у меня все плохо и что мне срочно нужна помощь. ПП, если я обидела чем, прошу прощения, не имела такой цели, я не злопамятная. Я думаю если бы меня закрыли в 1 комнате с тобой и Дэзи, сначала полетали бы искры, а потом мы все бы дружно смеялись.
    • Улыбнуло / 4 ноя 2009
      А сильные самки тоже территорию метят? :)))
      • нет. не метят ;-)
        • Нуу... у кошек такое встречается. ;)
        • Улыбнуло / 4 ноя 2009
          Думаю ПП и Дэзи просто территорию метят. Два "вожака", которые пытаются местную публику к своему мнению склонить. И злятся если не выходит... детский сад да и только. :)))
          • Думаете ошибочно. Как-то странно даже мне - неужели и правда кому-то нужна роль вожака клео. Если я вызываю такие эмоции, умоляю, освободите мою кандидатуру на роль вожака.И забудьте об этом раз и навсегда. Если тут создаётся стая, я готова быть просто её гостем. даже не членом.
            • эта роль никому не нужна и вожаков тут нет, просто есть люди которые выделяются из толпы и против харизмы не попрешь. Можешь называть себя гостем, не-членом стаи и как угодно. Тебя тут знают и в твой адрес всегда какие-то эмоции. Такая personality ;-))
    • Н.Чара / 4 ноя 2009
      "И мне не нравится" Не поднимайте эту тему и если считаете, что кто то ее неадекватно поднимает, просто игнорируйте. Не нужна помощь, не цепляйте эти вибрации.
      • неохота их цеплять, да прочитала 440 и удивило.
        • Н.Чара / 5 ноя 2009
          Раз Вас удивило и разволновало, делайте выводы. С чего бы это вдруг? Не все ли Вам равно?!
          • А почему Умке должно быть все равно то, что говорят, обращаясь к ней и о ней? Это никому не все равно.
            • Н.Чара / 5 ноя 2009
              А как она к ней обращается?? В этом случае, я бы сказала, не напрашивайся на кукан, если не готов насладиться. Нелепые ожидания, что их должны поддерживать, гладить по головке, как в кино, ей богу люди живут. Обижаются на чужие слова и оценки, даже не подумав, что сами выбирают, что их чужого впускать в себя, что нет, что к ним реально относится, а что просто пустой звук:)))
            • Чара, не надо меня гладить. Не просила. Но и пинать не надо, приговаривая какие мы добрые и помочь хотели. все предельно просто.
            • Н.Чара / 5 ноя 2009
              Умка. Просто, так просто:) Было бы чудесно, коли так:)
            • 501: Ага, я люблю все называть своими словами. Если пакости наговорю и обижу, значит обидела. А если хотела помочь и помогла, значит помогла. Как ПП сегодня - для сравнения. Я читаю ПП и козе понятно когда она хочет помочь, а когда у нее совсе другая цель. Просто не надо называть белое черным. А когда мне пишут что мои родители кого-то опустили и так далее, я тут помощи не доглядела, пардон. Мои ответы на ваши вопросы прошу считать только ответами, а не приглашение к "наша песня хороша, начинай сначала". Проехали
    • Умка, вы очень деликатны и разумны, со всем что вы пишите я согласна, но ничего нового, стараюсь (хоть и не всегда получается) так же смотреть на жизнь и собеседника. Такие как Дезире и Прелесть не могут не затрагивать, такие люди вызывают эмоции, часто шокирует, но зато как правило зрят в корень вопроса! Способ которым высказалась Прелесть на ваш счет меня возмутил, просто так по человечески, если бы так сказала Дезире ноль удивления а от Прелести..., и по сути в этом вопросе я с ней не согласна, так получилось, что я читала старые темы и помню о чем речь, я с ней не со гла сна, а вы на взгляд ПРАВЫ! Это конкретно по вашей теме, в остальном не знаю, не помню, да и не важно. И в той ситуации по моим ощущениям вас надо было поддержать, а не разносить. По поводу всяких семейных, родовых вещей очень много полезного у Берта Хелингера (Bert Hellinger), мне его видение ближе, чем варианты от Прелести, очень рекомендую!
      • Вот-вот, поддержать, а не разносить тут нужно так же половину авторов, в том числе и этого. Только большенство местных обитателей, почему-то кидаются на каждую из них, как свора собак на свежее мясо.
    • искренне не понимаю ЗАЧЕМ так много мишуры. Я предложила помощь (и могу ещё раз её предложить, так как вижу Вашу проблему),Вы отказались.Хозяин - барин.Вроде вопрос исчерпан.Для меня во всяком случае. *** Я думаю если бы меня закрыли в 1 комнате с тобой и Дэзи, сначала полетали бы искры, а потом мы все бы дружно смеялись. *** ну это уже исключительно молодёжный маразм. Это совсем не мой стиль - метать искры..за ненадобностью.
      • так говорят, когда в воздухе висит напряжение или когда ситуация не очень понятна, комфортна. дословно это понимать не надо. Прелесть, ты хотела мне помочь обижая моих маму и папу? Или ты решила что мне нужно ведро холодной воды для встряски и профилактики? У тебя дочь в моем возрасте, и врядли ты ее пинаешь когда ей плохо. То, чего ты добилась, так того что я ночь уснуть не могла, расстроилась, дура. Спасибо за такую помощь. Я девочка по натуре впечатлительная, мне от таких помощников в грустные минуты лучше отгородиться. Если ты так разбираешься в людях, неужели непонятно, к кому с такими словами и в какой момент ты пришла, а?
        • Улыбнуло / 5 ноя 2009
          Умка, вы определитись, вам ответ от ПП нужен или пообвинять её захотелось? :))
          • Умка просто отвечает. Вам не кажется? :-)
            • Н.Чара / 5 ноя 2009
              Да я бы не сказала, что просто отвечает. Хочет взять реванш и это видно, значит ее зацепила Прелесть. И уж не этим, что обидела ее маму и папу, вот уж детсад.
          • а чего тут определяться. я тебе пришла помочь, а ты дура, не оценила. На тебе граблями по башке, того гляди и счастливее станешь. Надоела эта тема, пойду гляну что новенького.
            • Дуся / 5 ноя 2009
              Умка, тебе точно не нужно обращать внимание на такое г, как пп(просто пакость). Жутчайшая баба. Я поняла это давно, но полностью убедилась, прочитав отзыв о Катарине Цета-Джонс. Т.е. никому не известное существо (пп), о внешности которой мы осведомлены по аватаркам(сиськи-письки-узкие губки-не обезображенные интеллектом глазки) критикует прекрасную женщину , актрису, жену замечательного актёра)))))) Судья ктоооооо????? И вообще, страшно за людей принявших её помощь. Пакость - она и в Африке пакость. Знаю несколько историй о её псевдопомощи, поэтому прошу НИКАК не реагировать, т.к. именно реакция(любая) ей и нужна.
    • Умка, ПП, конечно, личность очень занятная. НО: равные - ей не нужны. Нужны восхищающиеся. И переубедить ее в этом невозможно, не Вы первая, не Вы последняя.
  • zvezdnaja / 4 ноя 2009
    отдельное жиле надо делот вообще-то до ребёнка; семья мужа - это не недостаток, это приложение на всу жизнь. чтобы самостоятельно принимать решения, вы должны быт финансово независимы: если у вас нет работы и незакнченное образование, то рожат ребёнка - верх легкомысля, и тут хо не хо, слушайся старших: они тебя кормят и даже пытаются на свой лад заботится о твоем ребёнке. Хуже когда свекров в открытую заявляет невестке, что её семья это её дети и внуки от дочери, а все остальное не её, а в присутствии сына начинает дарит пахнушие подвалом детские вешички, которые она мучительно выйскивала в газетах по продаже пользованных вешей (“нет нет, моим внукам такого не надо”): с требованием от невестки благодарности. Радуйся автор, если матери вашего мужа не безразлично, что кушает мама её внука. Сам факт, что она воспринимает вашего ребёнка как родного внука говорит в её ползу. Пердстав на мгновение, что ты осталась с ребёнком одна на острове, где все чужие, где нет ни одного человека, который бы пришёл на помощь просто так, чтобы дат тебе возможность выспация. Бррр, радуйся, что у тебя ест большая семья.
  • Ах, квартирный вопрос! Ты испортил людей! В коммуналке - Христос Настоящий злодей. Столько судеб сломил! Сколько склок и обид! Во врагов превратил И мирить не спешит. Знаю. Тема – не та, Здесь: невестка-свекровь, Позади – маята, И осталась лишь злость. Оглянитесь вокруг, Осознайте: зачем Вы вращаете круг Сочиненных проблем? Счастье, если живут Рядом те, кто – за вас! А представьте – умрут… Навсегда. Не на час. Жизнь течет как вода. Память – жёсткий упрек. Не забыть навсегда Тех, кого не сберёг.
  • В любом случае, какие бы отзывы героини не получали, надеюсь у них у всех хватает ума и "фантазии", отфильтровать тут нужное для себя. И хорошо, когда они выходят в эфир с дополнительной информацией) Наташ, в любом случае, у вас достаточно "метров" для проживания) да и накопления на будущее складываются. Нервничай поменьше там и к родам готовься. А бабушеу у тебя до кучи там) и хороших и не очень...все пригодятся)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 ноя 2009
    Наташ, Вас, судя по всему свекровь раздражает... Ну оно дело понятное, очень часто приобретенные через брак родственники раздражают, чужие, в конце концов, люди, а становятся вроде как самыми близкими... Не Вы одна... С другой стороны, когда дело не доходит до мордобития, а крутиться всего лишь вокруг соблюдения примет и прочей галиматьи - к этому можно и нужно относиться попроще, желательно с юмором. Блин, да ну что уж такого страшного, если свекруха Вам советует - туда не ходи, сюда ходи, снег башка упадет, совсем мертвый будешь :)) Что там говорять? Не вязать, не тянуться, ещё что, я не помню? Ну так она ж Вас 24 часа в сутки не наблюдает, не делайте при ней того, что для неё плохая примета, неужели так тяжко? А уйдёт - Вы за спицы, если уж так хочется. Вы же, как я поняла, вместе не живете? Ну так будьте гибче и диполматичней, жестоковыйность особенно никому в жизни не помогает. Знаете пословицу про ласкогого теленка, который двух мамок сосет? Ну так сделайте вывод... Она решает, что покупать? В смысле - идет и покупает? Скажите спасибо, дареный конь... Дает Вам денег, чтобы Вы купили? Так потратьте часть на то, что она говорит, а часть на то, что Вам нравится, и покажите свекрови со словами “спасибо Вам, если бы не Ваша помощь и подсказка - мы бы до такой красоты не додумались, у Вас такой вкус замечательный!". Думаете, она начнет возражать, что она этого не советовлала и вкуса у неё такого нет? Ну а если денег не дает, а дает просто команду - идете в магазин и покупаете, что считаете нужным, на свои-то деньги. И объяснять ничего не надо, улыбаетесь и спокойно говорите “а мне это понравилось”, да и все... Любую ситуацию можно разрешить, если включить в решение капельку юмора, капельку пофигизма, капельку такта. В конце то концов - открытие двери своим ключом есть чепуха собачья, а команды, что именно покупать ребёнку - ещё чепушее. Ну не в этот комбинезончик дите оденете, а в этот, не в такой манежик поставите, а в другой, дело большое. Лишь бы все здоровы были и не было войны :) Главное - не воспринимать никого вокруг себя как злонамеренных обидчиков. Свекровь же искренне хочет “как лучше”.
  • Что-то вот захотелось опять же выразить сугубо своё мнение на тему помощи друг другу в семьях. Я глубоко семейный по содержанию человек. Я глубоко уверена, что помощь должна быть однозначно. НО до того, как моменты помощи должны включаться, уже должно быть создано внутреннее единство. Это выглядит так, что каждый член ячейки тонко чувствует необходимость помочь и каждый принимающий уже формирует в себе готовность помочь, когда учует свой черёд.И смиренно к странностям принимает благое с чувством долга внутренне. не надо целовать ноги. Можно и с достоинтсвом принимать и сдостоинтсовм благодарит. Интересно: какие подарки они давали его старикам? Тогда эти дозы помощи (денежные ли или моральные или протежированные) переливаются туда-сюда когда кому нужней. В такой модели единства НИКОГДА невозможна такая грязь, которую изливала здесь и в письме особо Героиня.И я чую, что она ещё и рассталась некрасиво. в данном случае НЕТ никакого единства. есть только возможность побираться.. манипуляруя этим единством. Обкакать родителей..это уже натура такая. нет единства и уже НЕ БУДЕТ. ИМХО. низкопробная порода сформирована уже.базарная и ТОЧНО знающая КАК надо вести себя ВСЕМ вокруг..хахахах. отстой.
    • Это вы так на "ситечко" обиделись? Что вы, не стоит, не злитесь!!! а то еще проба упадет)))
      • Ниже написала и еще раз повторю - всем кто не понял моего поста про ситечко, я обьяснила ниже.
        • Да что тут не понятного? Почему форум надо обязательно превращать в телешоу"Все звёзды"? Каждый имеет своё мнение И это здорово!.
    • elesha2112 (Москва) / 4 ноя 2009
      Прелесть, как хорошо и правильно вы это сказали.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 ноя 2009
    Вот уже и тему скоро заменят, а я, к сожалению, так и не услышала собственно доводы, в чем прежрешения свекрови. Я ни на чьёй стороне не нахожусь, но мне интересно, что за история с квартирой, какое материальное положение родителей с обейх сторон, как уже много раз спрашивали Ромашка и Склифа, какие наставления давала свекровь в плане еды, какие насчёт покупок ребёнку. В самом деле, перечитав ленту, а собралось более 400-т отзывов, я не увидела никаких пояснений, несмотря на присутствие автора в наших рядах. Правда, она благодарила тех, кто её безусловно поддерживал. Ну и ладно. Но я хочу сказать пару слов об одной особенности которую я заметила: очень многие молодые женщины, девушки ожидают безусловной и безвозвратной материальной помощи от родителей. Прожив при капитализме более двух десятков лет, я поняла, что люди работают всю жизнь для того, чтобы обеспечить СЕБЕ старость, жить не нуждаясь, когда работать уже не смогут. Одни покупают квартиру для сдачи, другие вкладывают в акции, которые платят дивиденды, потому что государственной пенсия хватает на существование в бомжатнике. Возмущение по поводу материальной компенсации обычно исходит от тех, кто потребляет, кто считает, что им все должны. Я никого не стараюсь перевоспитать, но неплохо понимать очевидное - никто не обязан содержать половозрелых детей. Если кто-то может или хочет это делать - это чисто по доброй воле, но не потому что дети считают, что им положено получать матпомощь от родителей до своей старости.
    • Да по-моему, тут типичный кофликт "отцов и детей", а также "верхов" и "низов". Те ни могут, а эти не хотят. Настойчиво продолжаю рекомендовать искать компромиссы, а то такие дела, как учит нас история, чреваты революциями.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 4 ноя 2009
        Мне все же кажется, что большинство девушек свекрови раздражают по определению, положено так, не любить мать его. А поводы для оправдания нелюбви найдутся: звонит много, звонит мало, дает советы, не дает советы, помогать отказывается, сует деньги хотя её не просят, дверь открывает. Я не хотела бы, чтоб ко мне тожее приходили без спроса, но мы не услышали, когда и зачем это происходит. Предположим, в квартире потоп, льется вода на соседа внизу, позвонили свекрови, она пришла и открыла. Чем плохох варянт, тем более его никто не опровергает.
    • Н.Чара / 4 ноя 2009
      "никто не обязан содержать половозрелых детей." Содержать не обязан, но, позаботиться о приличном наследстве следует. Как минимум у детей должна быть самостоятельная жилплощадь. Им же жить надо, а не выживать:)
      • Одобряю Ваше мнение. Да и потом кричать про чужих детей можно хладнокровно. но никогда не поверю в то,что эти кричащие так же хладнокровно отнеслись бы именно к своим деткам!
    • elesha2112 (Москва) / 4 ноя 2009
      Лунная, вот в том-то и дело, что вы более двух десятков лет прожили при капитализме, а мы здесь, в бывшем СССр, и у нас совсем другие реалии. Я не могу быть уверена в том, что мои вклады в банках не сгорят во время какой-нибудь очередной реформы, не говоря уже об акциях и облигациях.Купить квартиру для сдачи не позволяют доходы, а в кредиты и ипотеки влезать не хотим. А насчет содержания половозрелых детей - не содержать, а помогать, в меру сил и возможностей и по необходимости. и, вы знаете, я верю в закон сохранения добра: сколько отдашь, столько к тебе и вернется. Хотя , может быть, я идиотка. У меня есть теща от первого брака моего мужа, его первая жена умерла, а дачи у нас в одном садовом товариществе, а поскольку мы летом практически постоянно там живем, то всякие прелести типа сердечных приступов и гипертонических кризов приходятся на нашу долю, и одна моя знакомая говорит мне: зачем тебе это нужно, не ходи. мне такое в голову прийти не может, как же я не пойду к пожилому человеку
      • Ага, я тут тоже при капитализме живу, и мне как-то поступило предложение, типо делай что хочешь, про родителей забудь, они как-нибудь на пенсию приживут! Даже представить себе не могу, КАК это мои родители на одну пенсию должны жить?! Это ж очень мало! На то семья и существует, чтобы друг другу помогать, БЕЗВОЗМЕЗДНО, то-есть даром. :)
  • Злая вы какая то!
    • Это я про Склифосовского! Ну если у вас огромные достижения в жизни! То почему надо слюной исходить?
      • А какие такие огромные у меня достижения в жизни? :) Это Вам на фоне полного отсутствия достижений мерещится... :)))))) Как говроит мой МЧ, у соседа в руках всегда толще... :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору