Проблема с 17-летней дочерью и ее парнем


Проблема с 17-летней дочерью и ее парнем
У меня приемная дочь, ей 17 лет. Два года назад я вышла замуж повторно. Муж и дочь не нашли взаимопонимания. Сейчас у нее парень, ее ровесник. Живет уже у нас, на нашем обеспечении. Муж взял его к себе на работу. Но мальчик считает, что муж ему мало платит. Произошел конфликт. Муж выгнал его с работы и практически из квартиры. Дочь его любит. Мне что делать? Я люблю их обоих. А муж может поставить выбор. Дочь учится, не могу же я выгнать ее из дома. Посоветуйте, что делать.
Марина, Оренбург, 47 лет / 15.02.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Честно говоря, я не очень понимаю, зачем было разрешать двум несовершеннолетним жить вместе. Им обоим по 17 лет, с точки зрения закона вы с мужем вообще не имели морально-этического права разрешать им сожительствовать. То, что мальчики и девочки в этом возрасте уже занимаются сексом, не означает, что им нужно сразу же переезжать друг к другу. Хотят быть взрослыми – пусть сначала докажут свою финансовую состоятельность. А пока у мам и пап деньги на жизнь берут – должны жить по правилам, которые им диктуют родители. Что тебе сейчас делать? Серьезно разговаривать с дочкой. Удивительно, как это не пришло в голову сразу, до того как ее мальчик у вас поселился. Объяснять ей, что сожительство, совместная жизнь – это привилегия самостоятельных людей. А для этого нужно еще подрасти, выучиться и получить нормальную профессию (читай – работу в будущем). Постарайся сделать так, чтобы она поняла смысл посыла: то, чем она сейчас занимается со своим несовершеннолетним парнем – это игра в семью за чужой счет. Это не настоящая семья, потому что в настоящей семье мужчина и женщина несут ответственность друг перед другом и моральную, и финансовую. Настоящая семья состоит из двух взрослых людей, которые могут себя обеспечивать, либо один из двух готов и может обеспечивать обоих. Семьи из двух подростков, которым еще учиться и учиться, быть не может, потому что это незрелая и несамостоятельная единица общества. На мой взгляд, опуская тот факт, что я бы просто не разрешила своей дочери привести малолетнего бойфренда в дом на ПМЖ, тебе следует объясниться с девочкой и сказать ей, что ты готова и дальше финансово поддерживать ее, но не готова спонсировать ее мальчика, у которого есть свои родители. И что ты не будешь возражать против ее встреч с ним, но против того, чтобы он жил на вашей территории и за ваш счет. Настоящей любви это не помеха. А для мальчика будет стимулом быстрее встать на ноги. Если, конечно, он хоть что-то из себя представляет… Если же дочка решит уйти вслед за своим бойфрендом куда-то в другое место – поставь ей условие: она сможет это сделать, когда ей исполнится 18 лет, и когда ты официально перестаешь нести ответственность за ее поступки. Хочет быть взрослой – не вижу препятствий, на самом деле. Только если уж быть взрослой – то до конца. А не «мам, дай денег на хлебушек, а то нам с Васей кушать нечего, всю стипендию на пиво, сигареты и презервативы истратили».
  • Сергей

    Полагаю, в ближайшее время тебя ждут не самые приятные времена. И вряд ли прямо здесь и сейчас ты сможешь что-либо разрешить к обоюдному удовольствию. Уж не знаю зачем, но ты позволила своей, пусть и приемной, но дочери вести себя практически на равных с собой и твоим мужем. И это в 17 лет. Нет, я не сторонник тирании или иных жестких мер по отношению к подросткам, но и позволять несовершеннолетним детям все, что заблагорассудится, – это прямой путь нажить себе неприятности. Собственно, что в твоем случае и произошло. Свобода и вседозволенность, знаешь ли, – это разные вещи. Тем более если они связаны с ранним половым созреванием при полном отсутствии ответственности за собственные действия. На мой взгляд, тебе стоит для начала решить, что ты сама об этом думаешь. Причем решить с точки зрения взрослого человека. А затем придется либо признать правоту мужа, выгнать обнаглевшего молодого человека и на ближайшие пару лет ограничить дочь в ее претензиях на взрослую жизнь, либо уходить и жить с дочкой и ее бойфрендом. Лично я выбрал бы первый вариант. Дочь, конечно, может «взбрыкнуть» и уйти из дома, но, скорее всего, если ты ей объяснишь свое видение ситуации и причины, по которым поступаешь так, как поступаешь, уйдет она ненадолго. Особенно если ты не перестанешь с ней общаться и говорить, как ее любишь

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 328  

Оставить комментарий
  • на 367 "Я вообще не люблю склок, я от них болею по настоящему. Глупо, правда - реально болеть от виртуальных ссор виртуальных собеседников. Я после этого бывает, даже и не захожу на сайт несколько дней." Люба, а это как раз последствия того слива негатива, про который я говорила. Ты же сталкивалась с этим в реале, правда? Когда кто-то докапывается до тебя, говорит гадости, выводит, если ты не реагируешь, он чуть не плачет, но не отстает. А стоит тебе сорваться, вспылить, наговорить ему гадостей - как он начинает радостно улыбаться, да еше и заявлять: "Ты чего, психическая? Успокойся, чего орешь." А ты как выжатый лимон, чувствуешь себя разбитой, как будто по тебе каток проехал. Знакомо? Это обыкновенный вампиризм, это явление хорошо изучено и описано. Самые матерые вампиры - обычно дамы забальзаковского возраста. Тебя ведь не удивляет такое поведение в реале? И ты хорошо знаешь, что с такими людьми лучше вообще не иметь никакого дела, и держаться от них подальше.
    • А здесь мы наблюдаем все то же самое, только в письменном виде. Человек, который весь переполнен негативом, ищет возможности его куда-то слить, чтобы почувствовать себя лучше. А заодно и энергией подпитаться. И вот он старательно провоцирует окружающих, говорит людям гадости, доводит их, поливает их несусветной грязью. Все для того, чтобы те сорвались и распсиховались. Тем самым, они этот негатив принимают на себя, начинают нервничать, волноваться. Их оговорят, а они пытаются объяснить, что все совсем не так, что они не верблюды, переживают. А вампиру классно, он своей цели добился и пошел, радостный, по своим делам. Межанизм же прост до безобразия, если понимаешь, что происходит :) Не надо поддаваться на провокации, если ты видишь, что кто-то специально нарывается на разборки, - сразу ставь ментальный блок, сразу абстрагируйся и ни в коем случае не принимай близко к сердцу. Осознай, что вся эта грязь не может тебя испачкать просто потому, что не имеет к тебе ни малейшего отношения. Мало ли кто там что несет. Просто игнорируй. Не надо болеть от разборок, при нападении надо применять простейшие приемы психологической защиты. И все будет в порядке :)
  • Солярская / 15 фев 2011
    Родная-неродная, это конечно важно. Потому как сколько не говорили бы о любви к приемным детям, всегда есть риск: избаловать донельзя, либо перегнуть палку строгости, либо все пустить на самотек. С родным ребенком себя ведут расслабленнее, что-ли. Мы не можем сказать, что там именно происходит. То-ли мама слишком лояльна к дочери, то-ли - слишком равнодушна.
    • Солярская / 15 фев 2011
      Вообще, женщинам лучше: они всегда точно знают, их это ребенок или нет:))) А каково мужчинам, которые растят-растят ребенка, думают, что он (ребенок) - его произведение, а тут - БАХ - выясняется, что вовсе нет, не он отец-то.
    • За редкими исключениями между матерью и ребёнком существует невидимая связь. Ребёнок чувствует настроение матери, мать понимает его с полуслова и без слов. По крайней мере, так бывает в идеале. Ну, как минимум, до взрослости и появления своей семьи. А когда этой подсознательной “химической” связи нет, возможны всякие абберации. Правда, и у родных её может не быть, или, наоборот, у приемных родителей-детей она может возникнуть. Сегодня на “модном Приговоре” показывали случай когда мать при разводе оставила девочку мужу. Она финансово не могла потянуть, у неё не было работы... Девочку воспитала тетя, сестра мужа, её сыновья опекали её, в приемной семье её любили. Со временем появилась родная мать и постаралась установить родственные отношения с дочерью. Уже взрослая, 20 лет, молодая женщина простила мать, они видятся, у них теплые чувства, но главной мамой девушка считает ту, что её вырастила. Кстати, чудная девушка, скромная, но уверенная в себе, с чувством достоинства! Мне это напомнило письмо от пары дней тому назад, какая противоположность, как нарушена естественная тяга и любовь к своему дитя - паталогия в чистом виде.
  • Irina_Ekaterinburg / 15 фев 2011
    Здравствуйте всем! По поводу письма, конечно, больше, чем поговорить и посоветовать-то нечего А может , пусть девушка, (дочка) почитает этот сайт?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 фев 2011
    Алёна 289, о зарплате аналогичной рынку труда. Требовать-то он может, а хто ж ему дасть? А вы не полагаете, Алёна, что наш юный героинчик мало на что способен профессионально, а запрплату повыше требует за своё присутсвие в жизни “дочери семьи”. Я уверена, если бы малец демонстрировал деловые или профессиональные качества, то хозяин и платил бы соответственно, и старался “своего человека” в компании придержать и поднять. Я уверена, что пацан вел себя, как последний хам и наглец, щитал что делает одолжение всем подряд уже самой своей явкой на работу. Не он один такой. Таких, как он, вагон и маленькая тележка, если им позволят сесть на голову. Теперь дочка: мне не кажется странным, что автор кратко описала взаимоотношения эмким словом “приемная”. Для меня за этим словом стоит целая картина, но это потому что я видала такое в жизни. Как вижу это я, девочка мать и её мужа терроризирует, шантажирует и диктует свои условия. Пугает уходом если не уступят ей. Мужчина же её не растил и ему это дико. Ему где-то 45-50 лет, и срочно перевоспитаться, чтобы возлюбить такую жизнь, ему труднее, чем отправить героиню на кислород вместе с зоопарком. Сама хгероиня чувствует, что теряет и дочь и мужа. Но это не потому что она не умеет себя поставить, ведь нашла же достойного дядьку в таком возрасте, а потому что невозможно совместить нсовместимое: необузданную девицу, не поддающуйюся воспитанию и упорядоченный образ жизни состоявшегося мужчины. Мой диагноз: тут явная несовместимость членов семьи, решением стало бы отдельное житие юной секс-бомбы, но я уверена, что в её планы это не входит. Да, бывает, что молодой человек приехал издалека, но он рвет подметки на ходу, ему только помочь, поддержать его, дать опору поначасле и он пругнет! Но это не тот случай. Я бы согласилась с Флер насчёт территории мужчины и его обязанностях по отношению к женщине, если бы речь шла о нормальной молодежной паре, а не о двух молодых лоботрясах, которые не только не заморачиваются подобными вещами, но и полагают своей святой обязанностью раскулачивать “этих буржуев”. Это же Поколение Х - “нам все обязаны”
    • Лунная, у Вас "за бугром" другие порядки :) А у нас родственники и друзья на работе это отдельная тема, практически всегда больная. Они все изначально рассчитывают на бонус в свою сторону (особое отношение, особая оплата труда, дополнительные льготы) и не нужно для этого быть 17-летним юнцом из поколения Х. Сложно это, лучше было бы их вообще не нанимать. Иногда бывает, что помогут или не помогут с работой - в обоих случаях проигрывают :( Я согласна с Вами, что дочку лучше отделить. Меня за эту идею тапками второй день забрасывают. Пока она студентка, отпустить полностью на свои хлеба не получится, но я думаю, что родительская спонсорская помощь (в ограниченных разумных пределах) в итоге будет меньшей по сравнению с уменьшившимся напряжением между всеми четырьмя.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 15 фев 2011
        Согласна со второй частью. Хотя я, в принципе, считаю, что “взрослые детки” должны по взрослому отвечать за своё благополучие, в данном случае для героини это - единственный выход из ситуации, отселить дочь, и спонсорировать на прожиточном минимуме, без роскошеств. Иначе дочура себя считает законной хозяйкой всех благ данного спонсора. Расхожусь во взглядах в первой часи - все то же самое. Особенно, если бизнес частный, небольшой. И расчёт на особое отношение присутствует, да ещё как! И контакты со связями важны, называется <net-working>. Человеческий фактор везде одинаков. Завидуют, мечтают отнять, раскулачить, перераспределить везде одинаково. Но основная часть молодежи все же знает, что обеспечивать свой уровень жизни они должны сами.
        • elesha2112 (Москва) / 15 фев 2011
          А не жирно доче будет , чтобы ее спонсировали при таком отношении на отдельное жилье? До 18 лет пусть живет при маме с отчимом, а потом если хочет, то одна или с хахалем отдельно, но без спонсорства.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 15 фев 2011
            Жирно-нежирно, но это надо не дочке, а маме, иначе она потеряет мужа. Девушка уже достаточно взрослая отравлять всем существование, никто из них не выиграет от совместного проживания. А отдельное житие может оказаться воспитательно-полезным для девы, рахз уж совместное житие ей на пользу не идет. Но поскольку она сама это не осилит, я и предлагают, как-то оплачивать этот прожиточный миниимум. МХО!
            • elesha2112 (Москва) / 15 фев 2011
              При таком поведении она там на отдельной площади неизвестно что может устроить, еще и внуков нарожать без присмотра на воле. А потом это то же самое содержание дочи и ее мч , только на отдельной территории, дороже будет обходиться, тогда уж гнать нет смысла.Так что с мужем стоит поговорить, чтобы потерпеть дочь до 18 лет, а там пусть идет в свободное плавание. И с дочерью это обговорить, может, в ум войдет.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 15 фев 2011
              Елеша, 362 Вот тут вступает в силу наш менталитет, буркинский. Лучше выделить фиксированную сумму, но отделить ребёнка. Твоя позиция сходная, но под контролем на той же территории. Я путаюсь уйти именно от этого, даже если денег потребуется больше. Да и мужчина, судя по всему, мыслит аналогично. Но, выбор не наш, пусть расхбираются. Девочка там неподконтрольная, как я погляжу.
            • elesha2112 (Москва) / 15 фев 2011
              На 363 Знаешь, девочка может быть и вполне нормальная, только мама ее распустила, особенно этим разрешением жить с мч.
  • Нет ничего прекрасней в жизни САМОЙ ЖИЗНИ. И любить её и быть довольной-это самая большая ценность. Так что спорить можно до упаду, а я люблю ВСЁ, что у меня было есть и будет. даже замороченный персонаж Д, который так предан и страстен моей персоне. Тепрь уже поздно пить боржоми. Таковая я и таковая моя бесценная жизнь. Все её результаты меня радуют. И слава тебе Господи! На сегодня всё. Завтра буду как штык на новой теме.
    • Иди уже, отдыхай, работник "пера и шпаги". И не забудь начальника отдела о внеплановой премии попросить. Хошь, мы за тебя походотайствуем? Ща быстренько сбор подписей организуем...
      • Orleanskya_Deva / 15 фев 2011
        я уже кинула клич)))см пост 323)) мы тут как одна семья)) или комсомольская ячейка))Даешь, голосование!!
        • Я против помирить. Я уверена, что там под эгидой "Просто Прелесть etc. "творческий коллектив на сдельно-премиальной форме оплаты". По миру же пойдуть. И ваще - "А интрига хде? (С)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 15 фев 2011
    имхо, рождение детей - это всегда провокация на душевный подвиг, саморазвитие и личностный рост родителей. случилось, не случилось - получите результат в виде отношений с ребенком. к приемным это относится вдвойне (больше перемен в себе - ближе отношения), и не надо все свои косяки на плохую генетику спихивать, хотя, безусловно, удобная отмазка
    • +1000. Но зачастую "больше перемен в себе" подменяется тем, что от приемного ребенка фактически откупаются вседозволенностью. Проще что-то ему разрешить или за что-то не наказать, чем сидеть и часами объяснять, что нравственно, а что безнравственно, что плохо, а что хорошо. Впрочем, то же относится и к обычным родителям и обычным детям. Работа "душой" - самая трудная работа. Головой и руками как-то проще.
  • Orleanskya_Deva / 15 фев 2011
    284 Нам уже тут продемонстрировали не только семейные лабиринты, но и фотографию ее задницы, ее сиськи, рассказали в красочных подробностях, как она совершает интимный туалет и в каком состоянии находятся ее трусы. хаааа, нда? а я почему пропустила? где я шлялосЬ в такой ответственный момент))) я не видела, честно. «Что мы знаем о лисе?Ни-че-го. И то- не всё.» Борис Заходер про лису лихо у него закручено), советую ГГ подумать над фразой этого писателя)) Лисы везде и они не открывают своего истинного лица)))хиииии
  • Prosto fu / 15 фев 2011
    Мальчику 17 лет, ему помогли с работой, живет на всем готовом - и ещё претензии предявляет, что ему мало платяит. Однако, наглый мальчик. И правильно, что на место поставили. Взрослая жизнь за чужой счёт..
    • Когда возникает ощущение, что платят мало? Если есть информация о ЗП на аналогичную работу на рынке труда, или у коллег, или есть очевидное несоотвествие между трудом и его оплатой. Кстати, я не вижу ничего плохого в том, что МЧ считает ЗП низкой. На днях была ГГ, которая жаловалась на инертного мужа, его маленькая ЗП не смущает и не заставляет двигаться в сторону большей. А в данном случае важно не само по себе недовольство, а то, что за этим следует. Действия в сторону увеличения доходов или просто скулёж.
      • Алёна, позвольте спросить, почему Вы так защищаете ентого мальчика?)) он что-то уникальное совершил?) ну пожил у них с барского плеча, ну поработал, пригрелся на недолгое время ну мало платят - иди заработай больше. или в чем дело-то, не пойму? выперли тебя из квартиры - чего не уходишь-то?) такая любовь большая, что в дверь, а ты в окно как ни в чем не бывало? сирота-прилипала с замашками((
        • Мальчик как мальчик, ничего особенного, сами его в дом пустили на таких условиях, а теперь ждут всеобщего осуждения. Не логично.
          • да нет, особенное есть, далеко не каждый попрется в 17 лет на совместное проживание к девушке и ее родителям, из какой бы семьи он ни был. да еще будет вести себя в гостях так, будто все ему должны и держаться за эти гости до последнего тут даже не его семья играет роль, а сиротская психология, которая пола не имеет, к слову
            • не хотела бы я жить с работодателем на одной территории :) что в результате у них и выстрелило - конфликт на работе перешёл в дом.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 15 фев 2011
            рассуждения из серии "пусти козла в огород..." а если с позиции мужа поглядеть? сможешь трезво бизнес-план расписать и подписаться под него?
  • elesha2112 (Москва) / 15 фев 2011
    Алене на 276 Скорее всего вся зарплата мч уходила на его нужды, с него не брали денег на коммуналку и еду.
    • Елеша, это не справедливо - сначала родители сами стесняются грамотно выстроить совместный бюджет, а потом жалуются, что парень сам не догадался. Обе стороны не правы, но сама проблема была решаемая.
  • котяра (интернет) / 15 фев 2011
    странная компания я подростком была полная оторва, уходила из дома каждое лето), но привести парня домой и повесить маме на шею - чо то и в голову не приходило дом отдельно, гульба отдельно зачем из дома устраивать какую-то непонятную общагу, где у каждого свои расчеты не тащите в дом каждого встречного, и будет вам щастье
    • Orleanskya_Deva / 15 фев 2011
      не, не общага- табор)) там тоже с ранних лет всё как у взрослых:)
      • котяра (интернет) / 15 фев 2011
        анекдот в тему редактор читает заголовок статьи "эх, е.. твою мать!" -не,"эх" надо убрать, цыганщиной попахивает! ГГ, пацана с табора уволить, старших не уважает
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 15 фев 2011
    Да ... ну и письмо. Сразу же поясняет, что дочь приемная, и выгнать ее не может, потому что она учиться. А не училась бы,то выгнала бы запросто что ли? Муж уже видимо на выбор намекал; сокрее всего срок дал, типа через два месяца поставлю вопрос ребром. Противно от таких писем. Чего тут советовать? Из письма видно, что эта приемная дочь ей не нужна. Ну значит, брать на себя отвественность, обеспечивать жильем, отселять.
  • Зачем!!!! Зачем разрешили жить вместе,зачем на работу к мужу устроили нельзя всего этого делать!!!Это дети они еще совсем маленькие для отношений.Не зря есть понятие совершеннолетие и дееспособность!!А теперь уже ничего не делать.. Придется вам нести ответственность за свои и ее поступки.Объяснять своему ребенку ,что нельзя строить семейную жизнь в школе..не имея образования и средств к существованию..Это прерогатива взрослого дееспособного и самостоятельного человека!!Но сразу оговорюсь ..готовьтесь..грядут трудности))
  • Моя родственница с мужем взяли из детдома девочку из многодетной семьи. Баловали как только могли, я в детстве смотрела и понимала, что из такой барчучки ничего путного не выйдет. Итог – 3 детей, наркоманка. Старшая девочка осталась с бабушкой, остальных (бабушка поняла, что троих уже не потянет) забрала маманя. Срок за торговлю наркотой, городскую квартиру продали, живут в полуразрушенном доме в деревне. Бедствуют. Бабушка уже НЕ ЖЕЛАЕТ знать свою приемную дочь – сколько та крови ей попила. Занимается только внучкой. Не балуйте приемных – вы им ТАК только хуже делаете! Ведите себя с ними, как с родными – бейте по попам, давайте подзатыльники и стройте – стройте – стройте. Как родных.
    • Ну так и я о том же в своём 244.
    • Тогда надо родить своего, для сравнения. А то от предвзятости не уйдешь ведь, и будешь в итоге лупцевать сиротку)
      • Приемных как раз и берут, когда с рождением своего туго.
        • Да) но только как тогда призывать относиться к ним "как к родным"? Если не известно на опыте, как это вообще?
          • Вот в том-то и засада. Раз в теории "положено" любить детей - вот они и "любят". А то, что реальная любовь - это не в попу дуть, а учить ребенка будущей жизни, зачастую даже жестко учить, как-то не доходит.
    • Да, еще забыла добавить. Приемный отец девочки от переживаний раньше времени на тот свет отправился. Так что НИКОМУ эта чрезмерная любовь счастья не принесла.
    • Ведите себя с ними, как с родными – бейте по попам, давайте подзатыльники и стройте – стройте – стройте. Как родных. ***** Других методов отношений между родными мамой и дочерью не знаете?????
      • Да прям, вот не знает, вот прям все детей только лупят и заставляют трудиться на бытовой ниве денно и нощно.
        • На самом деле был грех. Отшлепала однажды. За повторное злостное хулиганство. И раза три в жизни она у меня в углу стояла. Угол вообще-то спокойным детям помогает плохо, ибо «там очень хорошо думается», как сказала моя доча.
    • Orleanskya_Deva / 15 фев 2011
      бить?!строить?!жестоко:( и потом,или они, или доброжелатели могут в опеку стукануть:( и наживешь тогда себе неприятностей:( нет бить нельзя! жалко детёнышей)лаской нужно и любовью,любовью)))
      • Девуль, не делай из меня чЮдовище. Бить – я не имела в виду ремнем, регулярно и со злостными намерениями. Но легкий шлепок по попе несмышленышу, чтоб в следующий раз кота за хвост не дергал, не помешает.
  • мысли / 15 фев 2011
    Может я и неправа, но перед глазами 2 примера - мамина сестра и бабушкина приятельница - очень порядочные, добрые, образованные. Взяли девочек из дет. дома - одна годовалую, другая месячную - а итог очень плохой - в переходном возрасте начался бунт - одна дочь отпустила с МЧ - сейчас уже ничего о ней не знает, воспитывает подкинутую внучку, вторая всеми силами сейчас пытается сохранить, что есть - ситуация ужасная - девочка живет даже не с МЧ, а старшей подругой... Вот и пишите потом, что чужие гены не имеют значение - и главное правильно воспитать - и любили, и образовывали (тети мои очень не бедные) - музыка, английский, путешествия, семейные праздники за круглым столом и т.п. Может пример конечно неудачный - но живут тети в разных городах, в разное время детей брали, а итог? Уважаемая героиня - опирайтесь на мудрость мужа, свою интуицию, не переживайте, что Вас обвиняют в безнравственности - Вы решаете проблемы так как диктует непростая ситуация. Жизнь разная и мораль у каждого своя. Вы справитесь.
    • А у Ваших тёть кроме приёмных детей были ли родные дети? Интересно сравнить, как в одной семье выросли, одинаковые ли.)) Всё-таки, к воспитанию детей, наверное, талант тоже нужен. Тут не одни гены...
    • Ну, лесбиянка - это не гены. Нетрадиционным вообще тяжело, им иногда вообще кроме как сбежать из семьи ничего не остается.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору