То он ушел от жены, то он к ней «привязан»...


То он ушел от жены, то он к ней «привязан»...
Влюбилась в женатого. Начали встречаться 6 месяцев назад, жена от него ушла еще в июле того года, но они не в разводе. Изначально речь шла о «жениться, детей заводить» и т.д. И он был такой счастливый, это чувствовалось. А потом у него начались какие-то тараканы: то он к ней «привязан», то сил нет ни на что. Я предложила расстаться под предлогом: если она тебе так нужна, то причем тут я? Расставались 2 раза за 6 месяцев. Недавно его жена забрала свои оставшиеся вещи, причем она встречается с девушкой и ко всему прочему знает о наших отношениях. На следующий день он предложил мне какое-то время не общаться. «Ты, — говорит, — не думай, что я попользовался и бросил, мне нужно время...» Я спрашиваю: «Значит, расстаемся насовсем?» Он: «Нет, ты все не так понимаешь...» Сейчас изредка пишет мне по электронной почте, ноет и рассказывает, что у него депрессия, при этом вывешивает какие-то посты для жены. В ответ на то, что у меня тоже депрессия и я пью антидепрессанты, он написал, мол, очень жаль, и спросил, что именно, он тоже их будет пить... Я не понимаю, что ему нужно и нужно ли, не проще ли было сразу расставить все точки над i и расстаться? Я о нем думаю постоянно, засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нем. Давно ни в кого не влюблялась...
Катя, Москва, 23 года / 16.06.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Как бы ни было обидно и грустно, но ты в этом непонятном союзе странных людей — третий лишний. Эти двое явно не поставили все точки над тем самым i в своих собственных отношениях. Поэтому ждать каких-то уверенных действий от мужчины совершенно бессмысленно. Поверь на слово: бывают такие союзы, в которых люди расходятся не до конца и не навсегда. И лучше не лезть к ним и не пытаться «ловить» свое в надежде на подходящий момент. В 23 года пить антидепрессанты из-за чужого мужа, который сам не знает, что ему надо и кто ему нужен, — это глупо. Возможно, ты действительно просто «давно ни в кого не влюблялась», поэтому все чувствуется так остро. Плюс еще и перспектив себе нарисовать успела именно с этим человеком. Так вот, милая Катя, у тебя впереди целая большая жизнь. Не порть ее таблетками и сожалениями о человеке, который был в ней всего лишь временным и случайным попутчиком. Вообще прекрати тратить время на этого типа. Пусть со своей замороченностью и депрессией идет далеко и лесом. Ну, или представь себе такого рыцаря печального образа в качестве спутника всей твоей жизни — это же ужас ужасный. Не мужик будет рядом, а какой-то Пьеро.
  • Сергей

    Ничего из ваших отношений толкового не выйдет. Судя по тому, что ты пишешь, мужик пока сам не знает, чего хочет. Вернее знает, только это уже, видимо, недостижимо. Но, просто поверь, быть с тобой и тем более создавать семью он хочет меньше всего. Но с другой стороны, ему не хочется плохо выглядеть. Да и вдруг снова потянет на тебя? Зачем же совсем уж ссориться? Поэтому пишет, но лишь иногда, поэтому на жалость давит. И раз он такой нерешительный и сопливый, то тянуться все это может еще очень долго. Тебе это нужно? На мой вкус, таких товарищей надо самостоятельно посылать подальше сразу. Конечно, неприятно, когда происходят такие вещи. Конечно, противно чувствовать себя брошенной или запасным вариантом. Но если такое вдруг произошло, то просто глупо ко всему еще и впадать в депрессию. Только время теряешь. Предлагаю послать гражданина подальше в лучших выражениях. Объясни ему, где ты видела его поиски себя и куда стоит сходить в поисках лучшей доли и личного счастья. Пожелай попутного ветра, пускай идет лесом. Тебе всего 23 года. Только учти, что отвязаться от этого приятеля может оказаться не так-то просто. Подобные «не определившиеся» товарищи очень любят устраивать картинные «возвращения» с посыпанием головы и прочих прелестей чем попало, лишь бы простили. Потом они опять пропадают и просят времени для того, чтобы разобраться в себе. Так что учти: чтобы отбить охоту пудрить тебе мозги, придется быть настойчивой и твердой в своем желании не видеть и не слышать этого несчастного. Желаю удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 173  

Оставить комментарий
  • Согласна с Ромашкой. У героини сейчас нет шансов: в ситуации с ее любовником, мало того, что жена от него сама ушла, так еще и к девушке ушла. С такой тягаться нашей героине не по силам. Никак
  • Я знаю много таких девушек легкого поведения ( не путайте с проститутками). Это просто девушки без особых принципов, взглядов и морали. Это женщины эгоцентрики- которые думают, что весь мир вращается вокруг них. И в мире не преград ее желаниям. А потом когда понимают, что другие эгоисты запускают ее мир вокруг своего очень удивляются и начинают писать жалобные письма!
  • вот недавно со мной такая же история произошла. он встретил другую и плакал, просил дать ему время. сейчас он с ней и меня не отпустил... тяжело безумно, когда знаешь что он с другой, и когда при этом он признается в любви((
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 июн 2009
    Как-то странно вчерашную тему связали с сегодняшень... Понятно же, что бывает “клиническая депрессия”, медицинское состояние, которое надо лечить, иногда и в стационаре... А бывают капризки и плохое настроение, которые красиво называют депрессией сами депрессирующие, что мы и имеем... Человек в депрессии прежде всего характеризуется апатией, ему как бы все все равно и жизнь вся равна. Раз уж кто-то там ноет, и жалуется, и посты пишет, словами играется, значит идет чистой воды кокетство - кому хуже и депрессовней. Конечно, девочке сейчас плохо, никто не говорит, что хорошо. Но “плохо” какое-то такое... несерьезное...., то плохо, с которым не антидепрессантами надо бороться, а “активным образом жизни”. Что тут ей советовали? На фитнес, в бассейн, с подругами на дискотеку? Вот что-то в этом духе. Не страдай так, девочка. Мужиков на свете много, женатых тоже достаточно, будет тебе, Катя, ещё такое счастье, только карман подставляй...
  • Катя! Ну что ж Вы так себя не цените! Бросаетесь на женатых... Любите, прежде всего, СЕБЯ!
  • Как поется в известной песенке:Забирай свое и беги,беги,беги!!Уноси свои ноги ,ноги.ноги!!Искренне сочувствую,что на пути героини попался такой человек.Поверь.он тебе еще очень долго будет пить кровь,и еще..как только немного будеш забывать пронего.он,как черт из табакерки будет напоминать о себе!!Ищи в себе силы и забывай о нем.ЛУчше один раз переплакать и жить свободно от таких людей!!
  • Ой, девы, я кажется поняла. Жена-то встречается с девушкой, а чел наш, наверное, давно грезит о сексе втроем и думает, вдруг ему там с женой и той девушкой полная программа обломится? А с Катюхой-то он чего словит? Ничего интересного, все как всегда. Потому он "то ушел от той жены, то к ней привязан" :-)))))
    • А сам ли он уходит от жены? Может, жена его то выгоняет, то назад зовет? А он все это время спит и видит, когда она снова снизойдет до него? А он в период изганания Катюхе плачется, какой он бедный несчастный, никем не понятый?
    • Моник@ (город на семи холмах) / 16 июн 2009
      :-)) Ромаш, а я, как письмо прочла, сразу фильм классный "Дневник его жены"(про Бунина) вспомнила. Там, правда не жена, а как раз любовница его уходит к даме;))) Так зритель поначалу недоумевает - почему такие ужасные страдания у гения? ведь к даме, казалось бы, менее обидно, чем к другому мужику?;)) Ан нет:) - это ж получается, где ж моя маскулинность пресловутая, ежели у меня дама любовницу отбивает%))) Мож, героя такие рефлексии в депрессуху вгоняют? Или, на самом деле, воображение разыгралось на лямур-де-труа с соперницей своей же?;))) ;) Вообщем, Катя, Вы ж понимаете, мы тут прикалываемся, чтоб Вам настроение поднять и заставить посмотреть на все с юморной точки зрения. :-) А гадать, что там у него на душе - это дело действительно неблагодарное, предполагать сами видите, можно многое% Зачем Вам такие головоломки. Я в данной ситуации присоединяюсь к совету Прелести - уходить по-английски, без разборок и лишних перетираний. Если и самом деле все устаканется и он встряхнется - то Ваша дверь осталась открытой и можно начать все сначала, но сейчас главное - сохранить свои силы и желания на дальнейшие радости в личной жизни;), с ним ли с другим ли, а в никчемных страданьях не увязать.
  • 139. Тюша милая, я тебя люблю и уважаю. и скажу честно своё мнение: ты не избирательная эгоистка. ты просто трусиха. эгоистки уже давно бы избрали. выбор есть. и у тебя тоже. ты просто трусиха. и помоему затяжная. прости. но может тебе это чтото подскажет. до вечера. ну а если чтото и против меня. то надеюсь ты знаешь..что я понимаю, что взгляды и позиции бывают разные. поэтому любую критику готова выслушивать безболезненно. понимая что к чему. Удачи тебе.
    • Petra(28.03) / 16 июн 2009
      Прелесть, фух, спасибо, что на "ТЫ", а то я уже испугалась, чего это с тобой сталось, что ты ко мнУ на Вы обращаешься. Ты не поверишь, но я ЗНАЮ, что я трусиха. Не авантюрна, осторожна, боязлива, чем и отпугиваю... не только комаров :) И даже оправдываться не хочу, потому что это так и есть. А вот о причинах своих страхов я, пожалуй, умолчу.
  • теперь уж точно убегшаю. а героине скажу: не можешь любить-сиди лучше одна. за полгода знакомства сс ЖЕНАТЫМ человеком столько драм наворотила. лучше не лезла бы в чужие жизни. легче всего обвинить когто. а лучше всего посмотреть со стороны: не навязчива ли ты в неподходящий момент и ещё с вопросами предложениями осуждениями. ЧТО ОН ХОЧЕТ?? да кто ж его знает? в себе то разберись? можно ли так ускорять естественный период реабилитрации людей после того или иного СВОЕГО жизненного опыта. что за манера с бухты барахты всё брать под контроль. Любишь? люби. не нравится? не люби. что за драматизм. это же ужас. я сразу посылала смолоду всех кто чтото уточняте направляет регламентирует. в душу лезет без ПОВОДА.а что МЫ? а куда МЫ? да сами скажут если ГОТОВЫ будут. а общаться все должны. и никто тебя не использовал. общались согласно возрастным эмоциям. отвалилось чтото что ли? ну закройся на замок. а то мало ли опять использует кто.. ты сама также можно сказать использовала ЕГО время и ЕГО эмоцию.ЖЕНАТОГО человека.
  • Екатерина, сочувствую! это очень тяжело! Ну если так идет с самого начала, так будет продолжаться и дальше. Я уверена, что Вы красивая и умная девушка, мне кажется Вам стоит все эти "точки" расставить самой. Да это больно, да -тяжело, пройдет время и станет легче.
  • ой-ёй-ёй муть какая... я не поняла с какой девушкой встречается жена ? Героине только один совсем забыть на фик; в 23 такие проблемы. Зачем ? Что Вы с него получили кроме антидепрессантов? Съездите в экскурсионный тур по Европе что ли, или в Турцию -:)
  • Petra(28.03) / 16 июн 2009
    а если серьезно, то полюбились, Катя, и будя. Полгода от любви крышу сносило, теперь вообще под снос пойдет от таблеточек. Вы бы хотя бы Новопассит попивали, а то страшное слово "антидепрессанты"! Как же можно себя калечить, не разобравшись в диагнозе? Лечите свои апатии другими методами - встречайтесь с друзьями, учитесь, работайте, занимайтесь тем, чем нужно заниматься в этом возрасте. А разгребать проблемные залежи женатика Вам все равно не по силам, не "скорая помощь", чтобы его уязвленное женой эго лечить. Он попросил Вас на время расстаться? Так и займитесь СВОИМ миром. Следующий раз, когда он попросит о встрече, скажите, что пока не готовы, как бы тяжело Вам не пришлось. И знайте, не Вы сделали его жизнь такой, он сам ее выбрал.
  • хуже всего когда мужик не знает чего хочет.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 16 июн 2009
      тоже мне проблема. развернуться - и уйти хуже всего, когда сама не знаешь, что хочешь :)
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 16 июн 2009
    Не читала еще отзывов, но устойчивое ощущение что вас Катя используют. Согласна с Сергеем, вы - запасной аэродром. Имею печальный опыт общения с такими вампирами. Он тянет с вас позитивную энергию. Как здорово что есть источник любви которым можно питаться в критические дни. Если мужик ничего не делает для того, чтобы вы были рядом, чтобы вам было хорошо с ним, чтобы вы не страдали и не мучались из-за него - это не-лю-бо-вь. Когда мучина влюбляется, когда ему женщина нужна, то он способен бросить и жену и детей. Снимите пелену с глаз, хватит себя обманывать, вы же не мазохистка и не вечный донор. Он вас до дна выпьет. Оно вам надо? Вы же не для того живете, чтобы вами крутили как куклой на ниточках. Вы познали сильное чувство любви, это так здорово! Примите все как урок судьбы, познание мужчин и понимание чего вам не нужно. Вы уже столько знаете, вы приобрели бесценный опыт! Поблагодарите за это чудика и пошлите его во свояси с искренними пожеланиями в поисках счастья, но уже без вас.
    • Лестница / 16 июн 2009
      жму вам руку
    • Алёна / 16 июн 2009
      Южанка, большой респект!
    • Молодец, Южанка. Действительно, зачем завоевывать и пытаться удержать женщину, которую всё устраивает и которая сама создает мужчине все условия?
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 16 июн 2009
      Катя, что хотелось бы еще добавить: тебя не устраивает отношение к тебе МЧ. Разбирали вы отношения или нет, до конца не ясно. Но зато ясно то, что твоя любовь высохнет, нет подпитки в отношениях. Ты исчерпаешь себя до дна, и отдавать больше нечего будет, и будешь хотеть - да нечего..... Покрути сценарий, сколько колодец сохнуть будет? Год, два, три.... Можно любить искренне, бескорыстно что-ли,неразделенной любовью, люблю и все, хоть тресни, можно. Но, можно это делать так, чтобы в зависимость не попадать. Тебе некомфортно уже, ожидания будут только расти, оправдываться навряд ли будут, дискомфорт будет увеличиваться. Это если упереться. А потом уж точно антидепрессанты понадобятся, их уже пропишут по рецепту.
  • Petra(28.03) / 16 июн 2009
    второй день подряд читать про депрессию - это круто... Сам упадешь в это состояние. Ладно вчера - дама зрелая, семья разрушилась, новое место... А сегодня - что имеем? Охотно верю - влюбилась, желала, хотела, обломалась с надеждами. Но любовь-то не испарилась? Помогайте ему - отвечайте на письма, отвлекайте от черных мыслей, молите о встрече - сможете? Надолго ли Вас хватит, Катя? Как знать, может он и придет в себя и составит Вам замечательную партию. Только до похода в загс или съезжание под одну крышу может пройти не пара-тройка лет. Вы готовы подождать?
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 16 июн 2009
    такое чувство после пиьсма, что дамы поменялись с мужчиной местами, вертят им то одна, то другая, аон в депрессии: мамочка, что же делать! может если с ним не так жестко, с пониманием, вы его подкупите своей женской любовью к милосердию и всепрощению и он окончательно будет ваш!!!! ведь ему так нужна ваша поддержка, совет во всем! вы выбрали такого мужчину - найдите теперь к нему подход! меньше ультиматумов-побольше ласки в обращении!)))
    • никому не советую связываться с мужчиной, которым могут вертеть две дамы, а он при этом как телок только вчера обсуждали такого же "никакого", но в семье
  • Экспертиза / 16 июн 2009
    Если мужчина живёт с женой ,зная что у неё есть любовник,значит он холоден к ней как к женщине .Если пишет вам письма- значит вы ему духовно близки,что не скажешь о его жене.Если он пишет вам письма - значит у него нет другой женщины. Если он от вас в стороне,значит что чтото не так в ваших отношениях.
  • Катя, если Вы для себя можете определить, что бежали на встречи паря над землёй и что у вас дух захватывало в ожидании свидания, значит НИКОГДА не внушайте себе что Вас использовали. Это было Ваше время ощутить эмоцию жизни. Слава Богу. Но Вам не мешало бы в первую очередь знать СЕБЯ. прежде чем копаться во внутреннем мире мужчины. Если Вы чувствуете что в своих чувствах теряете себя и удовольствия меньше чем неудовольствия, ТО НИКОГДА не спрашивайте мужчин ЧТО БУДЕТ дальше. определяйте это дальше САМА, исходя из своих ощущений довольства или недовольства такими отношениями. На сегодняшний день Ваш праздник угас..Эмоция радотси фонтаном не бюьёт. Значит определите ПОЧЕМУ? почему вам уныло? мужчина не поддался Вашим чарам? Вам не нравится его позиция вашего режиссёра? определите ПОЧЕМУ вы унываете? после этого родится мысль: неее. я не такая безнадёга, чтобы довольствоваться малым. значит лучше отойти. Да отойти не выясмняя отношения, а по-английски.Для себя то вы их должны бы уже прояснить. ВАМ ТАОЕ ПО ДУШЕ? ВАМ УЖЕ не нравится ход событий. значит всё. скажите: фууу. как невкусно утомительно и неопределённо всё стало. я такооое не люблю. Эмоция-мысль-действие. Научитесь знать себя и не привыкать к второсортным отношениям. Никогда не подсаживайтесь на чужие судьбы. своей лучше занимайтесь. У вас нет проблем, кроме как ужасный грех уныние по собственной причине: Вы отдали власть за ваши отношения Мужчине - с какой стати? к плохому лучше не привыкать. засасывает мазохизм.и хорошее станет незнакомым.
  • Хочу рассказать историю из моей жизни. Ну, просто к теме. :) Когда моя мама расходилась со своим мужем, по причине того, что у него появилась любовница, я тоже расходилась с МЧ, по той же причине. И вот мне показалось логичным спросить совета у отчима, поговорить, так сказать, "за жизнь". И я, тогда молоденькая и глупенькая, ему эмоционально так выкрикиваю, что он (мой МЧ) живёт как ему удобно! Совсем со мной не считается! А отчим помолчал и ответил: "а почему он должен жить так, как ему неудобно?". Знаете, я эту фразу на всю жизнь запомнила. И очень часто её вспоминаю. Действительно, каждый человек должен жить так, как ему удобно, а окружающие его люди должны думать, устраивает их это или нет, и действовать исходя из этого. В конце концов сложатся нормальные здоровые отношения людей, которым удобно друг с другом, а не отношения, где одному удобно, а другому нет. Так вот возвращаясь к сегодняшней теме, почему МЧ должен избегать общения с героиней, если ему нравится ей жаловаться? Потому что она из этих жалоб может сделать неправильный вывод о том, что он её любит? Хм... Сомнительная логика.
    • alisa-alisa / 16 июн 2009
      согласна с тем, что именно героине самой надо разрывать эти "отношения", раз ей это не нравится, ну кокретные советы уже я писала там ниже
    • А он сюда не пишет и избегать ничего не собирается. Как делал то, что хочет, так и делает. И жена его молодец, не отстает. Проблема-то у Кати. А высказывание Вашего отчима, просто высказывание такого же эгоиста. Если любишь, иногда поступаешься чем-то и делаешь не то, что хочется. Если любишь только себя, то тогда конечно только о себе любимом, себе любимому, на других наср...
      • Почитайте Ницше. Вам полезно. :)
      • "Если любишь только себя, то тогда конечно только о себе любимом, себе любимому, на других наср... " Ну да, этому МЧ наср... на героиню, он ее не любит, менять ничего не собирается, потому что ему удобнее жить БЕЗ ГЕРОИНИ. Он не должен жить с ней. В чем нестыковка-то? В его словах? слова - всего лишь слова, и смысл в них вкладывает тот, кто их слушает, а не смотрит на поведение. Это не проблема МЧ, что его слова героиня истолковала так, как ЕЙ УДОБНО.
        • Ему удобней с ней, но так как сейчас, ныть, изредка писать, изредка возвращаться. Я согласна с тем, что героиня в своих проблемах виновата сама. Но оправдывать ее "героя", типа может делать так как хочет, лично я не буду. И не буду вот почему. Герой знает, как к нему относится героиня, не может не знать, пользуется, потому как ему так хорошо, и плевать на чувства ближнего. Нет, я против того: всегда только за себя. Уж если ты появился в жизни человека, будь добр не наследи и не изгадь.
          • Лестница / 16 июн 2009
            вот и я о том же) но нелогично это Яна, видите ли)))
            • А вот этот МЧ такой, как есть: да, ему плевать на ее чувства, он НЕ добр, появился и нагадил, исправлять не желает... Такой уж он уродился. И живет без вашего одобрения, цветет и пахнет. И делает все, как хочет он сам, а не вы с вашей "справедливостью". Ничего не поделаешь. Свою мораль в его голову не вложишь и требовать от него, чтобы он срочно стал более нравственным по вашему заказу - глупо.
            • Лестница / 16 июн 2009
              ))) - с ума сойти, я не знала. Ну ладно, больше не буду просить его по моему заказу становиться нравственным, уговорили.
            • на 112. Ну и Бог с ним, он все исправит и поставит на нужные места.
          • Petra(28.03) / 16 июн 2009
            Яна, "Герой знает, как к нему относится героиня" именно. Отсюда и "пляшет", и на мозг ей капает, и не отпускает. Потому что девочка влюблена в Мужчину независимо от его статуса женатости и пока не въезжает, что с женатыми гулять плохо и что "бумерангом..." Не думаю, что инициатива закрутить с ним роман исходила от нее, значит, отвечает все-таки он за ИХ отношения.
            • за отношения, впрочем как и за их отсутствие отвечают оба)и тот, кто предложил и тот кто согласился) ИМХО) а вчера героиню никто не обвинял, так слегка пожурили за неискренность, но не смертельно)
    • Лестница / 16 июн 2009
      почему МЧ должен избегать общения с героиней, если ему нравится ей жаловаться? Потому что она из этих жалоб может сделать неправильный вывод о том, что он её любит? Хм... Сомнительная логика. - потому что по неписаным законам человеческой порядочности, а не логики и собственного удобства, хорошо бы нести ответственность за тех кого приручили. А то следуя "правильной" логике - наплевать на то, что страдает она благодаря мне (да, и себе тоже, да), мне-то надо сливать в какую-то яму свой негатив, вот она единственная готова развешивать уши, а уж насколько это порядочно, насколько это усложняет ее и без того подавленное (с мои участием!) состояние - дело десятое. Так получается? Ну тогда мне удобно например коллегу, которая бОльших успехов добилась в работе, подставить и "помочь" уволиться, почему бы мне этого не сделать? Должна же она понимать, что верить никому нельзя, уроком ей будет, опыт - я ей даже помогаю. Так чтоли?
      • Вы, видимо, из тех, кто считает правомерными слова "ты мне всю жизнь сломал". :))) А я считаю, что жизнь может только САМ человек себе сломать, другие люди в этом процессе не участвуют.
        • Лестница / 16 июн 2009
          Да нет, плохо вы меня знаете) Понятно, что в конечном итоге мы сами несем ответственность за всё, что в нашей жизни происходит - это уже даже говорить не нужно, на зубах у всех навязло. Но прикрываясь этой идеей, действовать только исходя из собственных приоритетов, интересов и комфорта - не есть правильно. Да, сама виновата. Но почему-то если я делаю кому-то гадость, то мне плохо и не помогают мантры типа каждый сам за себя, естественный отбор и проч. Если делают гадость мне - то я найду, для чего мне это было дано. Но совесть-то зачем дана человеку?
      • alisa-alisa / 16 июн 2009
        да мы тут может стописят раз рассказать как не этично и аморально поступает мужик этот, но героине от этого станет легче? ну легче может и станет и будет она себя с удвоенной силой жалеть и таблетки глотать, но уж очень непродуктивно это, имхо. ей надо научиться самой себя "спасать" и самой из дурацких отношений выходить, а не ждать пока в мужике совесть проснется, имхо
        • Лестница / 16 июн 2009
          ну конечно, согласна, она только сама себе поможет)) тем более с таким.. мужчиной. Я от темы отошла, автору и так дали много хороших советов, но только и советы не помогут, это все перечувствовать надо. А еще умудриться сохранить доброе отношение к этому вот мужчинке.
      • Наталья / 16 июн 2009
        Бред! Она сама вправе выбирать слушать его бред или нет. Послала бы его как Сергей советует, и очень маловероятно, что он ещё бы обратился. Автор сама себе ломает жизнь!
        • Petra(28.03) / 16 июн 2009
          Наталья, она пошлет, когда придет к этому УМОМ, а не душой. Но это случится не завтра. Она должна переболеть, и этот процесс будет тем блиннее/короче, чем сильнее была ее любовь. Хотя, за 6 месяцев было сильное влечение, страсть, влюбленность. Делим пополам, значит, через 3 месяца героиня придет в себя, если перестанет глотать химию и тормозить свое воскрешение.
      • любовные отношения и отношения на работе нельзя сравнивать и проводить аналогии.... Хотя очень хочется. Но говорить высокопарные слова о порядочности/непорядочности....смысла нет. Героиня тоже поступила не порядочно, связавшись с женатым. Ей было тоже удобно. Так что причинно-следственная связь четко прослеживается. Что посеешь-то пожнешь. Ну дело сделано, а вот что дальше. не нравится-уходи.
      • Petra(28.03) / 16 июн 2009
        Я согласна, Лестница. Если бы все люди жили так, как ИМ удобно и только им, зачем создавать семьи, зачем работать в коллективах, зачем стоять в пробках и париться в метро? Сегодня дети/родители удобны - мы им радуемся, а завтра из-за них что-то не срастается - нах. Эгоизм это называется.
        • Да в том, чтобы жить удобно, нет ничего плохого. Надо просто создавать семьи с такими людьми, с которыми тебе будет удобно, а им с тобой. Есть масса подходящих друг другу людей, зачем жить с неподходящими? Удобство должно быть взаимным, а не односторонним.
          • Удобство не является абсолютной величиной. все зависит от точки зрения. ну о каком удобстве может идти речь в романе с "женатиком"? а вот героиня нашля для себя это удобство. так же она может находить удобство в последующем общении со своим МЧ, ей удобно находиться у него под рукой, и удобно его шантажировать тем, что "ей плохо и она ИЗ-ЗА него пьет антидепрессанты", потому что она наивно полагает, что этим она может его к себе привязать и сделать его ответственным за свое теперешнее состояние. это же удобно требовать, чтобы кто-то другой расставил за тя все точки над и, чем расставлять самой)
            • Petra(28.03) / 16 июн 2009
              JX, 143 иногда и с женатиком весьма удобно :) Главное, определить ориентиры в отношениях. А если это еще подпитывается некими стимулами и не вводит в истерически-апативные состояния, почему нет? Конечно, такой союз для молодой девушки может обернуться и трагедией, но может быть и стартовой площадкой для покорения иных "высот" :) Ну а КАК понять - подходящий или нет человек? Люди меняются, ситуации меняются. Сегодня походит, а завтра - "размерчик не тот", Люди исчерпывают свои отношения, довольно редко партнеры совпадают на всю жизнь друг с другом. Иногда - терпят, выдавая "за чувства", иногда идут на компромисс. Но в последнее время все больше разводятся из-за непримиримости взглядов. Хотят жить так, как УДОБНО им. Хорошо бы при этом оставались в добрых отношениях, а не носили бы камней за пазухой.
            • на пост 143 "Люди меняются, ситуации меняются. Сегодня походит, а завтра - "размерчик не тот" согласна) сама ща об этом думаю) то есть просто удобством невозможно обосновать отношения) с женатиком конечно может быть удобно, если обе стороны не являются друг для друга "единственной корзиной, в которой они хранят свои яйца") но как правило молодые девушки се примеряют женатиков все таки "на вырост" - то есть на дальнейший развод и совместную жизнь, как и сегодняшняя героиня, и с этой точки зрения герой был для нее изначально неудобен)
            • Petra(28.03) / 16 июн 2009
              на 146 (как только не приходится изощряться в этой последовательности постов, чтобы не потерять нить диалога :) Молодой девушке, делающей "задел" для будущих отношений с женатым, я бы дала однозначный совет: "не лезь в семью". Особенно, если она влюблена по уши. А вот хладнокровную молодую красотку, умеющую не только правильно преподнести свое тело, но и хорошенько подоить (а я только за ТАКИЕ отношения в подобных ситуациях и ратую), не стала бы отговаривать. Пусть варится, это ее "бизнес" :) Печально, конечно, что в таких случаях они становятся циничными и в дальнейшем им часто не удается построить искренние истинно любовные отношения. Хотя, знаю пары, где всего вдосталь - и денег, и любви. Но это, на мой взгляд, скорее исключение, чем правило.
            • на пост 148 для Петры "бы дала однозначный совет: "не лезь в семью". Особенно, если она влюблена по уши. " ))теоретически Вы правы конечно, но Петра, как Вы се представляете молодую по уши влюбленную девушку, которая послушает вашего совета??) такой своет может послушать та девушка, которая просто не может влюбиться в МЧ женатого, по причине его женатости. а уж если девушка се дала зеленый свет на отношения с женатиком, ее уже советом не остановишь)
        • ну так фишка в том, что не может быть всю жизнь при любых обстоятельствах удобно и так же не может быть постоянно неудобно) если Вы купили туфли, они Вам могут поначалу жать и натирать ноги, а потом два варианта, либо Вы и разнашиваете, либо выкидываете туфли, либо забрасываете их в дальний ящик и одеваете очень редко) и эгоизм здесь ни при чем) просто Вы купили неудобные туфли) так же с семьями, пробками, коллективами и прочим. пока польза от всего этого превышает энергозатраты, мы все это проделываем, как только энергозатраты зашкаливают по сравнению с пользой, мы от этих действий отказываемся совсем, либо стараемся совершать их крайне редко)
          • Petra(28.03) / 16 июн 2009
            JX о нет, не согласна я с аналогиями про туфли и семьи. Впрочем. про мужей/жен соглашусь, можно и "выкинуть" :) А вот про детей/родителей - увы, не всегда есть возможность сложить их в дальний ящик "до лучших времен". На то мы и люди, СОЦИАЛЬНЫЕ существа, чтобы уметь и смиряться (так ведь по Библии?) вопреки своему бунтарству. Помнится, года три назад мы на этой теме "социум и человек в нем" копья сломали :)
            • Петра, понимаете в чем дело, ведь удобство мона создать, не обязательно меняя обстоятельства, мона поменять просто подход к ним) да родителей мы не выбираем, но от нас до некоторой степени зависит, какие отноешния с ними мы создаем, и как "разнашиваем эти туфли". так же и с детьми: мы можем их кроить под себя, при этом создавая неудобства себе и им, а можем принять как данность, что они - не мы и выстраивать свои отноешния с ними на доверии, а не на контроле. можно научиться получать удовольствие от того, что есть, а можно всю жизнь убиваться над тем, что нам даны не те туфли и что у других туфли более "разносябельные"))
      • Лестница, вряд ли можно рассчитывать на порядочность и чувство ответственности со стороны мужчины, который просто использует девушку и держит ее в качестве бесплатного психотерапевта и запасного аэродрома одновременно. Думаю, что помани его сейчас жена обратно, он побежит к ней немедленно. Об Екатерине он даже и не вспомнит и на ее страдания ему будет действительно наплевать. Или вспомнит, когда жена в очередной раз сольется в экстазе с очередной любовью, и нужно опять будет кому-то плакаться.
        • Лестница / 16 июн 2009
          Лиска, ну вот прочитала все что вы написали, и со всем согласна. И тут нам рассказывается в постах Склифосовского и вами же одобряется, что а почему бы и нет собственно? Почему он не должен ей ныться? Ему же удобно, а каково ей - это ее личная проблема, которая его волновать не должна. У меня просто глаза сейчас на лоб полезут, дамы, от такого вот откровенного сухо-логического и рационального, правильного, что самое ужасное, объяснения такого неприятного поведения. по-моему, это гнило.
          • Лестница, ну героиня же позволяет ему так с собой обращаться, в том числе и ныться, как Вы говорите. И это действительно ее личная проблема. ЭТО ЕЕ ЛИЧНЫЙ ВЫБОР, если хотите. Кто везет, на том и едут. Если девушка с такой готовностью предоставляет ему себя, свое время, свое женское самолюбие и свои уши для нытья и слива, то почему бы ему этим не воспользоваться.
            • Лестница / 16 июн 2009
              Лиска, ну правильно ли, как вы считаете, поведение свое мерять тем, что тебе позволяют (кто-то снаружи), а что нет? Какойто внутренний должен быть сдерживатель от нехороших поступков, а не внешний. Без привязки к ней его оценивать мы можем? Она может сколько угодно позволять, но с него это ответственности не снимает.
            • Лестница, значит у этого мужчины нет "внутреннего сдерживателя", если он, пользуясь отношением Екатерины, так себя с ней ведет, не понимая при этом, какую боль он ей причиняет. Люди очень разные и мерить всех по себе очень опасно. Если Екатерина добрый и отзывчивый человек, это не значит, к сожалению, что она может рассчитывать на ответные чуства со стороны окружающих и что не найдется человека (в частности, ее МЧ), который будет просто грубо этим пользоваться. Их общение сейчас сводится к тому, что он иногда пишет ей, чтобы поплакаться или процитировать какой-нибудь пост своей жены. Если женщина дорога мужчине, если она хоть что-то значит для него как женщина, вряд ли он будет вести себя с ней как "своим парнем", плачась ей на других женщин. Можно, конечно, потратить время, ожидая, что вдруг он когда-нибудь это оценит и решит, что женщины, лучше, чем Екатерина, ему не найти, но надо ли..
            • Лестница / 16 июн 2009
              Лиска 163. Мы в обсуждении уже далеко ушли от темы, вызвавшей мое возмущение) Меня изначально просто неприятно кольнуло, что вот такой вот он слабак (или наоборот), который не может по-людски, доходчиво для Кати, расстаться, а то что он уже расстался с ней - это мы все видим. Потом для меня красной тряпкой стало вот это вот логическое и логичное объяснение его поведения с точки зрения его удобства. Лично для меня это неприемлемо аж до мозга костей)) правда, когда я что-то до мозга костей не воспринимаю, мне потом жизнь это аккуратненько дает прочувствовать, поэтому я пожалуй закончу на сегодня)) Желаю удачи в итоге и парню, и Кате.
    • Склиф, респект Вашему отчиму. Фраза, на мой взгляд, действительно гениальная. Зачем нашему герою добровольно отказываться от отношений с барышней, которая, в принципе, ему симпатична, хоть и сущетсвует в его жизни отнюдь не на главных ролях? Тем более, что девушка особых претензий со своей стороны не высказавала.
      • Он может даже пребывать в состоянии полной уверенности, что ей его жалобы оч.даже нравится выслушивать и сочувствовать. Может даже быть уверен, что она так свою женственность проявляет. :-) Ну, так надо дать ему понять накрайняк, что это не так. И что его жалобы ей до лампочки, ей от него другое кой-чё надо. А он потом уже пусть думает, удобно ему это или нет. Если нет - ну, так и свалит наконец окончательно, вместо того, чтобы письма по электронке писать. Вот и весь гордиев узел.
    • абсолютно верно. МЧ героини все удобно, все устраивает, так чего это он должен менять свою поведениие. Это ее не устраивает, так пусть и уходит....
    • Совершенно верно. каждый для себя определяет УДОБНО ли мне в ТАКИХ отношениях. если нет? то какие могут быть ещё доводы что их надо продолжать?ЗАЧЕМ у мужчины спрашивать , если самой неуютно? для "просто поговорить"? Света, выглядить очаровательно, просто куколка счастливая.Так держать!
      • Petra(28.03) / 16 июн 2009
        почему-то во вчерашней теме женщина решила жить так, как ЕЙ было удобно, а ее обвинили в том, что она выкидывает из жизни "больного" бывшего мужа. Причем, муж тоже решил жить так, как удобно ему, но у него не срослись "удобства", и он решил навести сожженные мосты. Для СВОЕГО удобства :) Хитрец, однако...
        • Лестница / 16 июн 2009
          вот ведь правда, Петра
          • ошеломили этим комментом ..ухожу. ну и сравнили вчера и сегодня. даже разницы не чувствуете??
            • Petra(28.03) / 16 июн 2009
              разница в ситуциях большая, бесспорно. Но поведенческие инстинкты личностей, судя по выводам отчима Склифы - одинаковы. Именно поэтому меня удивил твой отзыв: "каждый для себя определяет УДОБНО ли мне в ТАКИХ отношениях. если нет? то какие могут быть ещё доводы что их надо продолжать?"
            • на пост номер 125 для Петры так вчерашняя героиня и жила, как ей удобно) тока ей было неудобно в этом признаться)) вот и вся разница)
            • Лестница / 16 июн 2009
              Прелесть, присоединяюсь к 125 Петры, я и правда разницы (не в ситуации, а в самоориентированности героев) не вижу. вчера и сегодня: вчера больной муж (его я кстати тоже не хвалю, но тем не менее женину ответственность мы же не снимаем)в депрессии 4 года, жена всегда поступает как ей удобно - не права. Сегодня - героиня в депрессии аж до лекарств, а МЧ поступает как ему удобно и по законам логики он прав, оказывается! Так если не брать в расчет отношения это мужа/жены, девушки/МЧ, матери/ребенка - это же просто отношения двух любящих людей, какая тут логика может быть? Скажите, в чем разница?
        • вообщето обвинять я не люблю. а во-вторых связь с неразведённым мужчиной и отношения с родным мужем отцом дочери-это небо и щземоля по содераджнию. жена 4 года не наблюдала что муж болен. а здесь вообще в принципе чужие люди случайно схлестнувшиеся на время. что толку от позиции обвинений. есть просто ситации которые приводят к определённым последствиям. и это состояние женщины если пишет сюда женщина. а героине любви вообще пока противопоказаны. она делает из них трагедии. таким женщинам лучше быть одной. так оно и есть.
        • По-моему вчера героине все советовали сделать как ей удобно. А ей удобно было говорить: “муж себя не нашёл”, а “у меня все хорошо”. Просто все поняли, что в конкретной ситуации надо им расстаться, но также многим показалось что муж не безнадежен и найдёт своё счастье и без героини...
          • Petra(28.03) / 16 июн 2009
            а некоторые вменили жене такое чувство вины за то, что она мужа вытащила с насиженного места мужа, и на его несчастье свое счастье строит, дав его болезни развиваться в течение 4-х лет. На мою тревожность, почитав вчерашние комментарии, я бы точно впала в депрессию, обвинив себя во всех деяниях. Прошу пардону за отступление. Вчера я очень впечатлилась.
            • вы искажаете. Вчера например я сказала что в состоянии его здоровья виноват он САМ потому что пошёл против себя. женщина по моим понятим слепа и не видит почему муж так изменился. НО СЛЕПА то она для свего удобства.вопрос же стоит СМИРИТЬСЯ или выкинуть?? третьего у неё нет варианта..она не только Москву завоюет. не волнуйтесь. там не тот случай чтобы дама впадала в депрессию.она впадёт в депрессию когда дочь ей с годами многое объяснит. всё еще впереди.весь смысл вчерашних рассуждений был только в том что депрессия мужчины это следствие насилия над собой. насилие над другими многих в депрессию не вводит. ну а про эгоизм вообще я опять в шоке. ПОЧЕМУ нельзя в семье и в коллективе и с детьми быть счастливым и жить в удобсвте джля всех?? почему подразумевается какая то насильная терпимость. если человек счастлви в семье то и в коллективе и с детьми и в своём состоянии он не жертвует а наслаждается своими вкладами и трудами. и заставить когото нести ношу по желанию когото это насилие. доброта и отдача вполне могут быть естественным процессом самореализации.но не со всеми же полдряд с кем встретился находу как наши герои.а в коллективах на работе можно иметь и друзей и единомышленников. люди ходят на работу не только из-за денег. ходят и по душе.и скучают и идеи рождают и реализуют. работа тоже статья удовлетворения СВОИХ амбиций. здоровых и необходимых для развития..
            • Да какое она там счастье строит? Она как раз СТРОИТ, причём, упорно, только несчастье. Как своё, так и мужнино. Что она его зря притащила - зря. Что он не смог найти своего места - не смог. Что она не смогла к этому приспособиться - не смогла. Что он потом впал в депрессию - впал. Она как жена что сделала? Продолжала пилить. Если ей удобнее одной, ну пусть бы и жила одна, а если ей удобнее вдвоём, так надо учитывать, что рядом живой человек.
            • Лестница / 16 июн 2009
              ПРелесть 132, ну так вот именно - ПОЧЕМУ нельзя в семье и в коллективе и с детьми быть счастливым и жить в удобсвте джля всех?? - для всех (выделяю жирным)! имхо, удобство для себя невозможно без удобства близких людей. Никто не должен жертвовать собой, но и жить по законам стаи, где каждый сам за себя, я тоже отказываюсь)) вырвали фразу, противоречащую логике "а почему он должен жить как ему неудобно" и машут этим флагом - да не должен он, не должен, просто надо коррелировать свои удобства с удобствами близких людей, вот и все ведь.
            • Petra(28.03) / 16 июн 2009
              Прелесть, 132 под "некоторые" я не Вас имела в виду. И хотя бОльшая часть вчерашнего обсуждения была посвящена депрессии, но все же смысл обсуждения был иным :) - восстановлению отношений в семье. По поводу эгоизма - моя мысль сводилась не к обобщенному понятию семья, работа, метро. А к тем случаям, когда УДОБНО кому-то одному вопреки неудобствам других. Таких ситуаций достаточно много. Допустим, я - избирательная эгоистка :) Те факторы, которые заставили бы меня сорваться на мужчине, заставляют меня сдерживаться с другими членами семьи или коллегами по работе. Поэтому я не живу с мужчиной на однйо территории. По поводу Вашего коммента о вчерашней героине в 132 - толково, приятно читать.
            • 138. можно нужно и возможно ЕСЛИ люди истинно нужны ДРУГ ДРУГУ. а ответственностю это не затавишь. это зов души. поэтому чя никогда не считаю что меня используют или я использую ЕСЛИ всё идёт от сердца. какая ответственность У ЭТОГО мужчины может быть перед залётной пташкой? ну и воздержание тоже никому не нужно. нужно уметь общаться и ЗНАТЬ суть ЭТОГО общения. л.ди не могут быть одинокими только лишь по причине "ответственности" потому что никто НЕ ЗНАЕТ в каой момент она родится эта самая ответственность. её не спрогнозируешь. В СВОБОДНЫХ отношениях тем более. вечером загляну.
            • Лестница / 16 июн 2009
              Прелесть 140. да, она залетная пташка, у них свободные отношения и никто никому ничего не должен, ответственность ЗА НЕЕ так и не пришла, согласна. Но перед собой у него должна быть ответственность? Она может быть ему тысячу раз никто, незнакомая, но нельзя не чувствовать что ты играешь какими-то своими действиями на больной мозоли человека, близок он тебе или не близок - не важно. Это просто бессовестность, имхо.
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 июн 2009
          Петруш, господь с тобой. Женщину вчерашнюю никто не обвинял в том, что она выкидывает мужа... Ей-то как раз все без исключения посоветовали отчепиться от этого мужа и шагать дальше без него. Именно потому, что вместе им очевидно неудобно. А ей выбройсть “жущие” туфли жалко, поскольку других туфель не припасено... Ну дык тогда наздо либо разнашивать те, что есть, не жалуясь на туфли, либо выбросить, и ходить посиком....
          • Petra(28.03) / 16 июн 2009
            Флеруш вчера писала так много, что я уже беспокоюсь за героиню: как бы она сама не заразилась от мужа этим настроением. Будет у них в квартире лазарет душевнобольных :) (я ей, кстати, советую психолога)
            • Petra(28.03) / 16 июн 2009
              сорри "писалИ так много" Кстати, редакция исказила вопрос героини: она спрашивала о том, как выкинуть из головы (МЫСЛЕЙ) мужа. Ведь о человеке можно просто постараться забыть, не исключая его присутствие в прошлой (или нынешней) жизни (это уже свершившееся действо). Это и к сегодняшней героине относится.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору