Принять его назад или нет?

Хотела бы услышать ваше мнение по поводу нашей ситуации. Мы с мужем были вместе с 17 лет в течение 7 лет. Но после рождения дочки (она родилась не очень спокойной) мужу стало, видимо, не хватать внимания, и после того, как я уехала с дочкой на лето к маме, вернулась к «разбитому семейному корыту», появилась в жизни его другая (молодая свободная особа, не обремененная отсутствием свободного времени и дарящая внимание в любое удобное время). В общем, мы развелись. Он принял такое решение (то есть она его сподвигла к такому), и вскоре они поженились, можно сказать, втайне от всех, даже родные родители узнали об этом только в день свадьбы. Ну, как говорится… на чужом несчастье... Прожили они недолго, развелись (там тоже дочка). А у меня уже подросла дочка, ей 5 лет. За это время я тоже не смогла устроить свою личную жизнь. Несомненно, мужчины были, но всё не то... И вот так сложилось, что после их развода он стал очень много уделять внимания нам, что и понятно. Пытается восстановить отношения. И теперь я не знаю, дочка его любит, явно, что каждому ребенку нужен отец, я с ним «по-дружески», плохого не вспоминаю. И вроде бы соединяйтесь, он этого очень хочет... Но как к мужчине у меня внутри убито к нему все напрочь. А ведь так любила... Вот и дилемма: принять или нет (простить простила). Очень хочу полную семью! Но вот внутри меня все погасло... перетерто после развода в муку. И отчуждения его не хочу — все в жизни бывает. Помогите мне разобраться!

Алена

Ну, что ж, молодец, мужичок, чего тут скажешь — живет в свое удобство. Женам своим оставляет почетное право самим выгребать с маленькими детьми на руках, а себе выбирает варианты попроще и покомфортнее. Пока ребенок от первого брака был совсем мал, он сбежал к «необремененной». А та, наивная, возьми и повтори твою ошибку: дитятко ему родила, глупая, не захотела на чужих ошибках учиться, думала, что это не муж скотина, а жена дура. Ну и получила от таким трудом добытого из чужой семьи мужа точно такой же нож в спину, как и ты. Твоему мужу просто не нравится дискомфорт от жизни с маленькими детьми. Пять лет — это уже куда ни шло. Видимо, в данный момент других желающих на него не появилось, или легкой добычи не стало (еще бы, два брака и две брошенных с грудными младенцами жены — это уже диагноз ему как ненадежному спутнику по жизни). Вот он и вспомнил о тебе и дочке. Не думаю, что это должно тебя радовать. Проблема ведь в том, что он сейчас будет дочке мозги пудрить, показывать ей, какой он офигенный отец, как с ним здорово, весело и прочее. И дочка будет переживать, что папа не с вами. А то, что папа бросил ее, потому что она, маленькая, была ему до фонаря, — об этом она сможет судить, только когда станет взрослой. Я лично не думаю, что тебе надо как-то подстраиваться под бывшего. И уж тем более не вижу причин воссоединяться с человеком, который стопроцентно сбежит от вас снова, если ты родишь еще одного малыша. Поэтому иллюзий на тему полноценной семьи с таким индивидуумом я бы не питала. Общайся, позволяй общаться с дочерью. Но сама считай себя свободной. Ходи на свидания и ищи своего мужчину. Уж лучше быть женщиной в поиске, нежели жить с мужчиной, к которому испытываешь отвращение.
Сергей

На мой взгляд, доверять мужику, который бросил жену с маленьким ребенком, не стоит. Особенно если учесть, что создав новую семью и родив там еще одного ребенка, он опять сбежал. По-моему, это говорит лишь о том, что дяденька ищет варианты попроще и поприятнее, а об ответственности за собственные поступки особо никогда не задумывался. И если вдруг где-то начинаются сложности и проблемы, то ему удобнее убежать от них, нежели помогать в решении. Ведь никто за это его не преследует, алименты на шею не вешает. Поэтому почему бы не пересидеть период «орущих младенцев» где-нибудь, где потише? Ведь потом всегда можно вернуться, когда ребенок подрастет. Ну, и чего с таким кадром можно хорошего ожидать в будущем? Нет, я понимаю, что тебе очень хочется снова стать «замужней». И про то, что ребенку нужен отец, слышал. Я также понимаю, что тебе льстит надежда, что более молодую женщину бросили именно ради тебя, ради возвращения в «настоящую» семью. Только вот в реальности все, скорее всего, не совсем так на самом деле. По факту, есть уже две разрушенные семьи, два обездоленных ребенка и две обманутые женщины. И судя по тому, как дяденька лихо прыгает от жены к жене, где две, как говорится, там и третьей место найдется. Ну, или, если третьей пока нет, этих двоих вполне можно чередовать. То есть получается, что мужик создает себе мини-гарем, в котором жены живут в разных квартирах и друг с другом не общаются. Очень удобный вариант. В связи с этим я бы не рекомендовал сходу бросаться в прежние объятия. Ты взрослый человек, который вполне способен, надеюсь, критично оценивать происходящее и учиться на прошлых ошибках. Пусть папа, если он действительно воспылал нежностью к ребенку, продолжает приходить и заботиться о нем. В «приходящих» отцах не ничего страшного. Да, ты права, что любому ребенку нужен отец. Но это совершенно не значит, что он должен жить рядом. Он просто должен быть, и ребенок должен знать, кто это, что это и, по возможности, общаться. Но проживать в одной квартире совершенно не обязательно. А если у мамы аллергия на бывшего мужа, то прямо противопоказано. Поэтому если у тебя действительно все перетерто после развода, то пускай твой благоневерный приходит, общается, приносит подарки, помогает. Но не более того. А полную семью лучше строить с кем-то, кого будешь любить. Изображать семью из жалости или из жертвенности лучше не надо. Ничего хорошего из этого не получается.

18 апреля 2012, 00:00

Маринэ Мурманск, 32 года

Подробнее