Имею ли право лишать дочь отца?


Имею ли право лишать дочь отца?
Мы с мужем прожили больше 7 лет. Между нами была, наверное, не любовь, скорее, мучительная привязанность. Мы ссорились, пару раз расставались на несколько недель, мало проводили времени вместе, весь быт был на мне. В общем, сейчас мне непонятно, за что я держалась все эти годы. Я привлекательна, у меня прекрасная работа, я могла бы жить счастливо и быть по-настоящему любимой! Несколько лет у мужа появились деньги и желание жить красиво. Почти год назад у нас родился ребенок. Муж хвастался, что не ощущает, что дома малыш. В смысле, что у него никаких забот. Увлекся танцами, вечеринками до утра и т.д. В общем, после очередного прихода под утро я его выгнала. И сказала, что нам надо пожить отдельно. Какое-то время мы нормально общались, он каждый день приходил купать ребенка, привозил продукты. Несколько раз был секс. Я понимала, что мне такой муж не нужен. Но подсознательно ждала, что он попытается что-то изменить и вернется. А недавно он уехал отдыхать на море. То, что я осталась безо всякой помощи (а помогать мне и правда некому), и сознание того, что он там развлекался, привело меня просто в бешенство. После его возвращения наши отношения совсем испортились, он перестал к нам приходить, мотивируя тем, что я враждебно настроена. Своей маме говорит, что хотел бы общаться с дочерью. Мне очень хочется выбросить его из своего сердца. Знаю, что для этого мне надо было бы с ним не общаться хотя бы месяц. Но имею ли я права лишать свою дочь отца?
Виктория, Иркутск, 30 лет / 03.08.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    В вопросе «имею ли я право лишать дочь отца» существенную, если не самую важную роль играет качественная характеристика этого самого отца. Кого именно ты собираешься лишить дочь: любящего заботливого папы, с которым стерва мама просто не хочет жить, или папы, который рад самоустраниться от забот о дочери и появляться в ее жизни как Дед Мороз – по праздникам, дабы оставить о себе впечатление, разбередить детскую душу, внедрить в нее ложную мысль, что папа – это всегда праздник, а мама – это будни, и попрощаться до следующего раза? Какой прок от отца, который не делает ничего полезного и нужного в жизни ребенка, который не может служить девочке примером мужественности, силы и надежности, на образе которого девочка никогда не узнает, что такое хорошая семья, здоровые отношения между мужем и женой, взаимоуважение, взаимопомощь, поддержка и любовь? На мой взгляд, такого отца точно можно вычеркнуть из своей жизни и жизни ребенка. Если бы он хотел общаться с дочерью, ему было бы плевать на то, как настроена к нему мать его любимого ребенка. А так – остроумный способ свалить на тебя собственное желание откреститься от вас обеих и зажить красиво в свое удовольствие. Только ты все же не глупи и не дай ему о дочери совсем забыть – алименты никто не отменял.
  • Сергей

    А причем тут право лишать дочь отца? Насколько я понимаю, муж твой по собственной инициативе перестал приходить. Мотивировать это можно чем угодно, но смысл остается один и тот же. Просто вашему папе не хочется видеться с дочерью. И если все, что ты написала – правда, то никогда и не хотелось. Человек, который жаждет общаться со своим ребенком, может горы свернуть, но добиться встреч. А если он гуляет, развлекается и не ощущает, что дома малыш, значит, этот малыш просто не нужен. Так что не надо вешать на себя чувство вины. Это выбор твоего мужа. Это его решение. И в таких условиях, ты имеешь полное право не общаться с человеком, который тебе неприятен. А то, что он говорит своей маме – это всего лишь попытка сделать хорошую мину при плохой игре. И если все оставить как есть, то через полгода твой благоверный, скорее всего, вообще забудет про то, что у него есть дочь. А вот это уже не есть хорошо. В связи с этим, лично я считаю, что вам нужно официально разводиться. Пообщайся с юристами, подготовь почву для развода, чтобы не получилось неприятных сюрпризов и подавай заявление. Думаю, после этого твой бывший муж получит, хотя бы, ежемесячное напоминание в виде алиментов.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 314  

Оставить комментарий
  • Виктория, знаете, ваша ситуация напомнила мне фразу кота Матроскина: «Средства у нас есть, у нас (выразительное постукивание лапкой по лобику)… ума не хватает…» На первый взгляд -- муж -- козел, бросил жену с ребенком без помощи по хозяйству, и укатил на танцульки. Так ли это? Нет! Логика его такова: я не хочу заниматься домашним хозяйством. (имеет полное право, ну есть люди, которые не любят это) я зарабатываю достаточно, чтоб нанять жене помощницу. (и жене не надо горбатиться, и мне -- принуждать себя к тому, что я делать не люблю) жена не хочет домработницу (ей, видите ли, чужие люди в доме не нравятся) а чего она хочет -- хочет, чтобы я сидел рядом как привязаный, помогал ей с ребенком и по хозяйству сам (чего я не люблю и не хочу), а наемная работница в этой роли ее ну никак не устроит… Спихнуть такого маленького ребенка в садик, безусловно, «лучше»… Дальше сами додумали? Виктория, перестаньте ломать мужа, стараясь слепить из него хозяйку по своему вкусу. Ну не хочет человек ею становиться -- перестаньте давить. У него хватает денег, чтоб самому домашнюю работу не делать, а кому-то за это заплатить -- это его право! А вам следует научиться брать из отношений хорошее -- всегда, а не баламутить плохое. Отказался муж что-то сделать -- сделайте сами, но не надо потом становиться в позу измученой жертвы, -- найдите хоть какой (один, другой, десятый) способ вознаградить себя.
  • Виктория, автор / 3 авг 2010
    обязательно себе скопирую все, что мне посоветовали и буду перечитывать как мантру, пока не разберусь. сейчас полный сумбур в голове. вчера разозлилась на мужа за то, что он попросил время, чтобы разобраться в себе, в том, что ему надо менять. а теперь понимаю, что мне это время тоже необходимо. раньше я по всем винила только его, а теперь понимаю, что это очень однобоко. очень надеюсь, что у нас ещё есть шанс. я готова простить все (разумеется, он мне уже раз 100 изменил за это время). из последнего: сегодня он опять приедет гулять с дочкой, спросил, что мне купить из продуктов. может что-то получится?....
    • Я бы попросила купить его любимый сорт пива. «разумеется, он мне уже раз 100 изменил за это время». Вика, ау! Шо за дичь???
      • вот я тож не поняла) ну даже если и так, но ведь он хочет вернуться, значит не понравилось) когда будете прощать его, не забудьте простить себя) удачи)
        • «ну даже если и так, но ведь он хочет вернуться, значит не понравилось» - ага, есть и для нас, женщин, плюсы в данных пикантных ситуациях
        • JX, прическа СУПЕР! Вам очень идет! Медаль тому кто придумал и реализовал!
    • Перечень из 50 наименований!!!!!!! Причем - точный!!!!!! Вам не подойдут влажные салфетки с алое попу дочке вытирать, потому что на алое - аллергия!!! И он как ответственный отец должен знать!!!! Только с ромашкой! Или наоборот. Кстати, не факт, что он Вам изменял, не придумывайте уже. Может быть, Вы просто превратились в маму слишком... Превращайтесь уже в заманчивую женщину обратно! Где наряды и брульянты? Ну хоть бижутерия???? Где чулки в сеточку? Ну ладно, не чулки (жарко). Хде голубые трусики, которые видны из-под сарафанчика, когда наклоняешься???? (красные - моветон в наших рядах) :)))))))))))) Не для него, Вика, нет-нет-нет!!! Исключительно для себя!
  • Стелла / 3 авг 2010
    sorry, хотела вопрос отправить. Виктория, извените, обсуждаем Вашего мужа :))
  • Стелла / 3 авг 2010
    Мы вместе 1,5 года, любим друг друга, наши отношения развиваются и крепнут. Я разведена, он 7 лет не живёт с женой, поддерживает отношения с детьми (у него 4 дочери), заботится и обеспечивает всех, включая бывшую жену. Часто ездит к ним, на праздники или семейные мероприятия. У него после жены были 4 года отношения с женщиной, которая хотела от него ребёнка. Он был не готов заводить новую семью и детей, кроме того, он получил новую должность и много сил отдавал работе. У него ответственная работа, он много работает, любит свою работу и хорошо зарабатывает. Она забеременела и вышла замуж за другого. Он очень тяжело это переживал. Я в будущем хочу иметь семью и ребёнка. Он несколько раз говорил со мной об этом, что не хочет повторять ошибок, что очень меня любит и хочет со мной семью и ребёнка, кроме того начал бракоразводный процесс. У нас с ним разница 20 лет. Я его люблю, но мои опасения, есть ли у наших отношений долгосрочное будущее, чтобы родить и воспитать ребёнка?
  • Виктория , на пост 267 (там нет места) Виктория, скажите, а Вас не удивляет, что человек, который Вас не знает близко, никогда воочию не видевший, ни вас ни Вашей семьи, так "угдаывает" расклад сил в ваших семьях? как Вы думаете, почему?
    • Прическа отпад, очень идет.
      • спасибо, Яна) Виктория, я смотрю мы Вас совсем замучили) Вы главное не бросайтесь менять все и сразу, так все равно не получится) подумайт, что Вам может помочь и начните не спеша по порядочку разгребаться, дальше легче пойдет, поверьте, когда работа внутренняя сдвигается с мертвой точки, потом уже идет по инерции, набирая оброты как снежный ком) просто готовьтесь к тому, что в процессе этой работы может вылезти многое неприятное для Вас в Вас же самой) и не спешите себя ругать) Вы жили по одному сценарию, потом начнете жить по другому, и все сложится) и не бойтесь главное мужниных упреков) больше аппелируйте к своим чувствам и впечатлениям) не обвиняйте с позиции правльно или неправильно для семьи, расскажите, что Вы реально субъективно чувствуете - обиду, унижение, равнодушие и многое другое) и всегда начинайте со слов: возможно ты не хотел меня обидеть и не хотел специально сделать мне плохо, но вот когда ты делаешь так, я чувствую себя вот так, и не могу заставить себя чувствовать по-другому( Вы так чувствует не потому что Вы неправильная, и он так делает,не потому что он неправильный) примите как данность, что никто ни в чем не виноват, просто так сложились обстоятельства, что вы друг друга не слышите) поверьте мужчины горааздо чутче чувствуют, что женщина нуждается в помощи, когда женщина просто им описывает, что она чувтвует рядом с ними) и тогда редкий мужчина действительно не задумается, а что ОН МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ, чтобы женщина рядом почувствовала себя немножечко счастливее) проверно работает) и в этом плане я полностью поддерживаю ПП, когда она грит, что мужчины бросаются удовлетворять женские желания, какими бы субъективно-неправильными они ни были)
        • «тогда редкий мужчина действительно не задумается, а что ОН МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ, чтобы женщина рядом почувствовала себя немножечко счастливее) проверно работает)». Да, работает. Подтверждаю. Из приватных бесед с мужчинами я сделала вывод о том, что редкий муж не задумывается, насколько он хорош как МУЖ и насколько он удовлетворяет как МУЖ свою супругу. Для них важно не только насколько он хорош как самец, но и насколько хорош как глава семьи. Две ипостаси у них. Две, а не одна.
          • я даже скажу больше) пока они не почувствуют что хороши как мужья и годны для взращивания потомства, а такое признание они получают от своих самочек, они не чувствуют, что состоялись как самцы) вот такое вот недавнее открытие) эхма, хде мои семнадцать лет)))
        • Виктория, автор / 3 авг 2010
          спасибо, JX. я буду пробовать. очень надеюсь, что мне хватит мудрости и терпения.
        • ага, Юль очень красиво!!
    • Виктория, автор / 3 авг 2010
      потому что Вы очень проницательны))) на самом деле, я понимаю и знаю, что все проблемы родом из детства. потому и обращаюсь за советом и помощью.
      • Вика, Вы можете ответить, почему ДО ребёнка мало времени проводили вместе? кто инициатор его НЕпровождения? а то щас в клухи запишут)
        • Виктория, автор / 3 авг 2010
          я там ответила с опозданием на предыдущей странице. копирую сюда: "да, мы дейтсивтельно с ним почти не знакомы)). точнее с таким, каким он стал теперь. мой муж очень умный, талантливый, внешне привлекательный, с пркарсным чувством юмора, полиглот, эрудированный,интересный собеседник, хорошо воспитанный. за это я его и выбрала в свое время. но в то время у него не было денег, и на развлечения его не тянуло. всегда инициатором всех выходов, вылазок и поездок была я. а сейчас все изменилось, он почувствовал вкус веселья. я бы с радостью с ним ходила, но его перемены совпали с рождением дочки. и сейчас я бы ходила, но мы не живем вместе."
          • А в чем проблема предложить сходить вместе? Я не думаю, что он откажется.
            • Виктория, автор / 3 авг 2010
              не знаю, наверное сейчас пока не буду этого делать. все так болезненно и хрупко, пускай пройдет немного времени. как-то сейчас не тот момент ИМХО
          • спасибо но отсутствие денег не повод не проводить время вместе (и не в тусовках и занятости дело), это потребность двух близких людей. в конце концов, у всех были "скудные времена" и находились бюджетные варианты, устраивающие обоих как уже говорили, Вам не налаживать надо, а начинать заново, без утверждений "у нас были такие-то отношения", которые разнятся с описываемыми в письме, уж простите удачи Вам, счастья и гармонии
      • неа Вика, я не проницательна) я обычный человек, не психолог, не слишком умный и не слишком мудрый) просто все, о чем я Вам писала лежит на поверхности, и не надо иметь спец знания или необыкновенный опыт, чтобы это разглядеть) а значит - и Вы можете сесть и поанализировать, вспомните детство, что заставляло вас радоваться, а что огорчаться? какие слова или поступки родителей вызывали в Вас горькое чувство предательства? как Вы чувствовали свою маму, ее настроения? как Вы понимали, когда ей хорошо и когда ей плохо? как она говорила об отце? были ли в Вашей детской жизни какие-то авторитетные мужчины, которые демонстрировали на Ваш детский взгляд поведение мужчины? каким было их поведение, как Вы для себя его считывали? и еще куча всяких вопросов, найдя ответы на которые, Вы сможете разобраться в себе и как следствие в отношениях с мужем) у Вас впереди много интересного, не лишайте себя этого удовольствия) и свекровь расспросите, че да как бло в их семье) Вам многое станет понятнее а значит разрешаемо)
  • Мужика надо ненавязчиво приобщить к дочери, он просто пока еще не осознал, что у него растет близкий человек. Не надо лишать общения, наоборот, дать им возможность понять, как это здорово, -быть рядом с родным человеком
  • Натали / 3 авг 2010
    Прелесть, она то его любит, хотя и чудит немного. А он ее? Судя по его поведению - нет. Разве он не видит, что ей сейчас трудно с маленьким ребенком? Разве не чувствует, как она нуждается в его помощи и поддержке, в словах любви и одобрения? Он же ее просто шантажирует - попрыгай сначала на задних лапках, а я подумаю и может помогу (если найду на тебя и ребенка время). Как то это не вписывается в Ваше описание любящего мужчины, который удесятиряет свои силы в ответ на любовь женщины и чувствует ее эмоциональное состояние. А тогда зачем ей жить с нелюбящим ее человеком? Может лучше развестись?
    • Весна прелестная / 4 авг 2010
      Мне лично кажется, что очень даже вписывается. Разве Вы не чувствуете, что ЛЮБОВЬ героини героину НЕВОЗМОЖНО уловить?? Приём этих радиоволн ЛЮБИМЫМ забит её комплексами управления ситуацией и неврозов соответственно. Любить мало, надо уметь защищать, очищать любовь ВНУТРИ себя от налётов, только тогда она просочится в ..сердце любимого. По сей день муж в неведениее о ЕЁ ЛЮБВИ :-) Он получает совсем другие радиоволны от супруги.
  • Юля, ты действительно год от года все лучшЕе и лучшЕе становишься! Здорово! У меня в молодости что-то подобное на голове было (ура блондинкам, крашеным – тоже!). Теперь по сабжу. Я заметила, что в большинстве случаев отношения в семье строятся по следующему принципу. Один – строгий родитель, второй - ребенок–раздолбай. Как правило, первый персонаж – это жена, второй персонаж – муж, даже шибко зарабатывающий. Иногда бывает наоборот, но значительно реже. Но если вдруг на каком-то жизненном этапе первый персонаж сбрасывает с себя нудную и надоедливую роль наседки и занудной училки, то второму приходится брать на себя бразды правления. Даже не бразды правления, а оглобли тяжкого семейного груза. Вик, попробуйте – вдруг получится? Раз муж зарабатывает, значит, есть возможность взять няню и помощницу по хозяйству. А самой – на шейпинг, общение с подругами и шоппинг. Мое предложение. Однажды вечером собраться, повесить ребенка на папашу и пойти отплясывать в ближайший клуб. А то, ей Богу, Вы слишком серьезно все в жизни воспринимаете. Меняйте имидж. Хватит быть правильной, взрослой и серьезной мамой и женой. Отпускайте себя на волю. Ребенку плохо при этом не станет, уверяю Вас. Мужу Вашему, я так понимаю, дочь совсем не параллельна. Вот пусть и подумает, ах как же она будет расти с такой непоседливой мамашей. Придется самому резко повзрослеть и серьезно о состоянии дел в своей семье подумать. Кому-то ведь надо нести ответственность за семью!
    • спасибо, Шелл) приятно) "Вы слишком серьезно все в жизни воспринимаете. Меняйте имидж. Хватит быть правильной, взрослой и серьезной мамой и женой. Отпускайте себя на волю. Ребенку плохо при этом не станет, уверяю Вас." согласна полностью)
      • Виктория, автор / 3 авг 2010
        меня муж тоже упрекает в серьезности. наверное, это действительно так. я перфекционистка, что мне очень мешает в жизни. буду меняться, раз это уже так заметно))
        • только не бросайтесь в другую крайность)) а так все сложится) вот честно, мне не показался Ваш муж таким уж совсем отмороженным) если он ребенка купает, и цветы дарит, значит еще не все потеряно для нормальных человеческих отношений, а значит и для отношений между мужчиной и женщиной) ИМХО)
    • Виктория, автор / 3 авг 2010
      да, такие мысли меня уже посещают. кстати, дочь с няней, а я только что поехала и записалась в фитнес-центр)
      • Ну и сава Богу! Правильное решение! Физнагрузки резко снижают стресс. Про подружек не забывайте! Все у вас наладится, почти все семьи через этот этап проходят. Нет ничего страшного. Главное – понимать, что это – переживаемо.
  • Весна прелестная / 3 авг 2010
    Знаете, что смешно стало? Что если не то и не это, то он и не муж и не отец..и во вчерашей теме была мне реплика: если он ушёл от брака не по любви к любимой женщине, то он скотина. Девушки, не политизируйте. Брак это не коммунистическая партия, куда вступают после приёма в горкоме КПСС. Любви все психотипы покорны и родителями становятся не от тщательного нравственного отбора. Пусть все живут, и все любят, и все набираются мудрости, и растят детей. Только через любовь мы набираемся навыков жить в мире с людьми и только через любовь мы производим следующие более развитые поколения. Так что любит его героиня,и это главное. Остальное - это нервы :-), расшатанные БЕЗ ПРИЧИН объективных. Кстати, снимаю шляпку перед свекровью героини: очень продвинутая дама. Особенно: неужели тебе в барах интересно? Оченьискренний женственный вопрос. Никакой ни с кем конфронтации и нравоучений. Виктория, Вам есть у кого поучиться жить. Не зевайте: это же удача иметь мудрую свекровь. Мой личный совет для личного счастья: смотрите не друг на друга как через микроскоп, а чаще вокруг себя на ЖИЗНЬ и на себя. Пристальный взор утомляет, как наблюдатель в тюрьме.
  • Весна прелестная / 3 авг 2010
    Виктория, Ваши отношения сделаны Вами. Мучительная привязанность делает мужчин неадекватными. Кому понравится привязавшаяся мучительно тётка. То истерики, то приходи, то уходи.Так что загляните в сбея: не излишне ли Вы сама нервенна по поводу и без? А от него ждёте какого-то показательного выступления на отлично. А мужик он нормальный. Как все мужики, обязательно слегка должны отметить удачу в деньгах. Иначе они были бы скучными :-). Тогда и деньги неинтересны, если на них нельзя иногда покуролесить. А Вы сразу выгонять - не царское это дело. Несолидно, по-базарному. Знаете пословицу: "дуракам закон не писан". Это подразумевается божественный закон. В нём чётко и ясно описана здоровая психика человека и приёмы её поддерживать в благом состоянии.(Вы читали?) А кто этих законов не знает (не им он значит писан, а умным), то созданы уголовные, гражданские и тд. законы. В них сказано, когда и за что можно лишить родителя ребёнка, чтобы родители на своих амбициях не спекулировали детьми. Вы к нему привязана, как собака, оттого и лаяте. Расслабьтесь, отстранитесь, ведь дал же Бог подарки за терпение: и деньги мужу и дитя Вам на радость. Чего всё неймётся ? Ищите мир в доме. И придержите свой язык. Только дурак им мелет себе во вред.А умный - изредка себе на благо пользуется языком. Значит, меняйте привычки.Начните наблюдать за собой.
    • Шмель / 3 авг 2010
      "А мужик он нормальный. Как все мужики, обязательно слегка должны отметить удачу в деньгах. Иначе они были бы скучными :-). Тогда и деньги неинтересны, если на них нельзя иногда покуролесить." Какая интересная мысль:) Но почему надо куролесить во вред семье и отношениям? Вот куролесить хочу, и хоть трава не расти? Не по-партнерски это. Можно и договориться как-то с женой, что-ли... чтоб поняла правильно хотя бы. И не выгнала невзначай :) Так что тут ошибки с обеих сторон, на мой взгляд. Они не партнеры в отношениях.
      • да он не во вред семье куролесил)) ребенку-то пофиг, где папаня, пляшет или спит у мамани под боком) это жене обидн, просто по-человечески обидно,что муж пошел, а ее не взял) при чем тут интересы семьи?? думаю, он ваще на свои танцульки смотрит примерно как будто, его жена экзамен сдает какой-нить или диссертацию пишет, и пойти ну никак не может, но это же на значит, что должен с ней вместе к экзамену готовиться или диссер писать, он считает, что ОНА ЗАНЯТА, а он-то свободен))
        • Виктория, автор / 3 авг 2010
          "думаю, он ваще на свои танцульки смотрит примерно как будто, его жена экзамен сдает какой-нить или диссертацию пишет, и пойти ну никак не может, но это же на значит, что должен с ней вместе к экзамену готовиться или диссер писать, он считает, что ОНА ЗАНЯТА, а он-то свободен))" все верно, он так и говорил )))
          • так вы себя тоже освободите. Не надо так за ребенка цепляться. Мовно и няню при деньгах найти или родителям отдать на вечер. Я вы себя и ребенка обнесли забором обязательств, что это все мое и только я с этим справлюсь и мужу никакого прохода. погибче надо быть. находите для себя время ь у вас все возможности для этого есть, тогда и муж начнет на вас как на женщину смотреть, а не как на стахановку. Вы себе выбрали эту роль, к вам соответственно так и относятся
    • Мария / 3 авг 2010
      Ага)))А может и ей покуролесить? )))Она ещё молодая. Да к тому же и привлекательная. Да и отдохнуть то надо уже, расслабиться. А кто будет с дитем сидеть, это пусть муж со свекровью голову ломают.
      • ну и покуролесила бы, оспидя) но не для того, чтобы мужу досадить, а чтобы самой удовольствие получить) только один проблем - ей от этого ну никакого удовольствия) вот в чем вопрос) ей удовольствие, чтобы муж рядом был, а куролесить ей не надо, ни с мужем, ни без))
        • Мария / 3 авг 2010
          Мне показалось из письма и реплик Виктории, что ей нужно внимание и помощь по уходу за ребенком. А то что она покуролесить не хочет этого я не увидела. Может и покуролесила бы, да ребенка не с кем оставить. Как я поняла этот ребенок не только мужу, но и свекрови "по барабану"...
          • Виктория, автор / 3 авг 2010
            да, я тоже люблю ночные клубы и т.д. и т.п. и с удовольствием бы ходила. но У МЕНЯ ЕСТЬ ОБЯЗАННОСТИ перед ребенком. и, кстати, хочу ещё обратить внимание: у нас все 7 лет были очень доверительные отношения. никаких скандалов без повода. я вообще не конфликнтый человек
            • ну обязанности обязанностями, но пару раз в месяц сходить куда-нить с мужем вечерком полезно) таки нельзя всю жизнь теперь строить вокруг ребенка, выбираться в мир тоже надо)
            • Обязанность перед ребенком есть одна – единственная. Показать, какими должны быть нормальные и полноценные отношения между родителями. А каши-соски-горшки и колготки… Да какие это все мелочи! Пока ВСЯ ответственность за ребенка будет на ВАШИХ плечах, муж Ваш так и будет себя вести. Снимайте с себя ВСЮ ответственность. Вы ж не атлант.
            • Светлана / 3 авг 2010
              не удержалась после этой фразы))) Виктория, а что ОБЯЗАННОСТИ перед ребенком это 24 часа в сутки 365 дней в году не отходить от него? Ну и сходили бы разок другой с мужем на танцы или куда там ему нравится, ничего не случится с вашим ребенком.Попросите свекровь посидеть или подругу на это время.
            • Классика жанра: мама ВСЯ ушла в ребенка, папу воспринимает тока как носителя способностей, применимых в целях ухода за ребенком, а папа…. Праааальна – папа по-своему бастует. Привлекает к себе внимание. Как ребенок.
            • Виктория, автор / 3 авг 2010
              когда мы жиди вместе, и он ходил, дочь была совсем крохотной. я кормила грудью. никуда вырваться не могла. кроме того, свекровь помогать не хочет (это, кстати, к вопросу о её мудрости и прекрасности), моя мама не может (сидит с больной бабушкой). сейчас я смогла взять няню, а раньше об этом не могло быть и речи. только сейчас меня уже никто никуда не зовет)) мы - врозь
            • Вика, послушайте меня внимательно) я все это уже проходила, только вместо танцулек был футбол) и слезы и упреки и требования) не помогает это) и логические аргументы не помогают, а уж в чем в чем, а в логике я сильна) это непрошибаемо) потому что нельзя заставить чела делать то, что он не хочет) так, как он не хочет, и когда он не хочет) измените свое отношение к ситуации) ну ниче не случится если Вы пару разт в месяц с мужем будете куда-то выбираться) проблема-то Ваша в том, что Вы САМА СЕБЯ ЧУВСТВУЕТЕ ВИНОВАТОЙ ПЕРЕД РЕБЕНКОМ, когда оставляете его "без присмотра" и это чувство вины пытаетесь повесить на мужа)а он не понимает, в чем он виноват) в своих желаниях? так позвольте и Вы себе неправильные желания, и Вы увидите, как Вам полегчает) ну не будет Ваш ребенок чувствовать, что Вы его не любите, только потому что пару раз отлучитесь на пару часов от кроватки) честное слово) и не грызите себя, не ставьте себ слишком высокую планку в любви, и не меряйте любовь частотой своих жертв, это ни к чему хорошему, в том числе и в отношении ребенка не приведет)
            • Шмель / 3 авг 2010
              Джей, 278 "ну ниче не случится если Вы пару разт в месяц с мужем будете куда-то выбираться" В том-то и дело, что муж ее не зовет, он САМ хочет куролесить, без нее. Так что совместных романтических вечеров в ресторане при свечах или танцулек не предполагается. Раздельный отдых? Тоже вариант для многих... Но не каждому такой подход в удовольствие.
            • elesha2112 (Москва) / 3 авг 2010
              Вика, но вы же сами разграничиваете себя и мужа.У МЕНЯ ЕСТЬ ОБЯЗАННОСТИ перед ребенком. А у него, получается, нет. Отсюда и клубы, и все остальное. И не верю я, что были у вас доверительные отношения. Не было! При доверительных отношениях люди обсуждают друг с другом степень участия в воспитании ребенка. Или не обсуждают, все само собой подразумевается. Нам не нравится муж падчерицы, но когда она с 1,5 месячным ребенком собралась к нам на дачу, он у нее ОТПРОСИЛСЯ на рыбалку, а не просто взял и поехал. А свекровь совсем не обязана с внучкой сидеть, тем более есть возможность нанять няню.
            • Шмель, на пост номер 281) но ведь звал же) а почему теперь ей не позвать его? вот реально почему? почему не пригласить его на свидание? думаю что муж кстати поехал бы с Героиней, если бы была возможность поехать без ребенка( и в принципе можно ему подать идею договориться с его матерью, чтобы посмотрела за ребенком, пока они куда-то вдвоем выйдут) его мать, ему и договариваться, и сделать это надо было давно, еще когда он ее звал) а не упираться в обязанности перед ребенком(
            • Шмелю (или Шмеле?) на 271. Ну не зовет, так не зовет. Позвонила на работу, сказала: штоб в 20:00 дома был, у меня сегодня тоже куролесенье по плану. Не придешь – оставлю ребенка одну. Фсё!
            • elesha2112 (Москва) / 3 авг 2010
              На 284 Юль, с языка у меня сняла прям. А прическа классная! Я так всегда мечтала о чем-нибудь таком, но с моими кудрями это невозможно.
            • JX на 284. А знаешь, почему ей его звать не хочется? Да ей рядом с ребенком быть хочется, а не гденить еще, даже и с мужем. Вик, вот чессслово, мне уже жалко Вашего мужа. Он – выброшен на обочина Вашей жизни. И интерес представляет тока как субъект по уходу за ребенком. Типа «Хочу штоб был рядом со мной и с ребенком!» Но это – тупиковый путь отношений. И все его отлучки – не что иное как протест против такого положения вещей.
            • Шелл, 290 они и раньше мало времени вместе проводили, без ребёнка, что отражено в письме не было таких традиций, а уж ребёнок явно не способствует их появлению. как правильно заметили, ГГ теперь "при деле"
            • 50\50 на 284. «они и раньше мало времени вместе проводили, без ребёнка, что отражено в письме». Это не довод в пользу отсутствия нормальных семейных отношений. Может, они работали много – вот сил на тусовки и не оставалось.. Кроме того, «…у нас все 7 лет были очень доверительные отношения. никаких скандалов без повода». Раньше были – а теперь нет. Потому что расстановка сил другая. Она – при дитенке, а ему погулять охота. Ну раз есть возможность няню взять – ну почему бы с ним-то вместе не погулять? В след. раз он ей с ребенком поможет. Компромисс – великая вешчь!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору