Пора бы уже и пожениться...


Пора бы уже и пожениться...
Встречаюсь с мужчиной уже чуть больше шести лет. Первые года 3-4 были как в сказке, мы даже ссорились редко, а потом мне захотелось чего-то большего, чем просто встречи по вечерам и гуляния по городу. Я часто представляла, как мы живем вместе, как делаем какие-то домашние дела, нянчимся с ребенком. И намекала ему на это. Он не уставал говорить мне, что всего этого тоже очень хочет и часто сам мечтал (мы обсуждали, как воспитывать детей, какую бы он хотел квартиру и т.п.), но пока на все это нет денег. Когда наши отношения подходили к планке «6 лет», я сказала уже напрямую, что устала жить раздельно, с периодическими наездами друг к другу на ночь, что ему следовало бы переехать ко мне (или еще как-нибудь решить вопрос), на что услышала опять про нехватку средств (однако наш совместный заработок переваливает за 100 тысяч) и его признание, что не готов. Через какое-то время он сказал, что хочет жениться летом, что переезжает ко мне, он всё понял и сам жаждет (даже список гостей на свадьбу составляет). И... «недопереехал». Уже третий месяц он живет у меня, НО вещи свои перевозить не торопится! По выходным ездит домой и переодевается. Все его вещи: пакетик с бельем, висящий на стуле, и зубная щетка в ванной – всё. Я уже начала на всё раздражаться, из-за этого мы постоянно ругаемся, я уже не хочу ни замуж, ни жить вместе – ничего. Может быть, я его разлюбила? Или что? Я не понимаю. Но знаю одно: очень обидно, когда в тебе «сомневаются»… Что мне делать? Я запуталась.
Елена, Москва, 23 года / 26.11.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    В который раз даю себе зарок сначала смотреть на возраст автора письма. Пока читала, рисовалась картинка: женщина, слегка за 30, мужчина – закоренелый холостяк, и прочее, и прочее. А на деле – двое совсем молодых ребят, которые начали отношения, когда им было лет по 17 от силы. Парень, естественно, хочет сначала встать на ноги и не готов связывать себя официальными отношениями, бытом и детьми. Ну кто его за это осудит в 23 года-то? С таким же успехом вы могли встречаться и 10 лет, с начальной школы, но это ничего не значит. Более того, такие длительные отношения в таком юном возрасте вообще редко заканчиваются по типу «и они жили долго и счастливо…», потому как те интересы, что связывали вас в 17-19 лет, становятся все менее актуальными. Причем ты их переросла раньше, чем твой парень. Тебе уже хочется прыгнуть на следующую ступеньку, а парню, возможно, кажется, что он банально «не догулял», что его возможности резко уменьшатся, если он обзаведется семьей. И так далее. А может, он просто реальнее смотрит на вещи. Знаешь, наверное, глупо портить отношения только потому, что тебе приспичило в 23 года выйти замуж и нарожать детей. Попробуй посмотреть на ситуацию глазами своего парня. Это тебе «уже 23», а ему – только 23 года. Он трезво оценивает свои возможности содержать семью, особенно, если ты сразу решишь реализовать материнскую программу и посвятишь следующие несколько лет рождению и воспитанию детей. Он трезво оценивает свои способности стать хорошим отцом и мужем в 23 года. И если тебе просто надо семью и мужа, то, конечно, надо рвать эти отношения и искать другого кандидата на эту должность. Но, по моему глубокому убеждению, у двух людей кроме стремления срочно ожениться и нарожать детей должны же быть еще какие-то общие интересы по жизни. На них не получается переключиться, пока вы так молоды, или у вас их просто нет?
  • Сергей

    Боюсь, что я становлюсь предсказуемым и неоригинальным. Но, на мой взгляд, в такой ситуации нужно все менять в корне. Тем более что ты женщина еще совсем молодая и в случае чего теряешь не так много. Поэтому мое мнение: выгоняй парня. Устрой серьезный разговор с разбором полетов и говори, что видимо, пришло время расстаться. Собираться ему не долго, так что разъезд не займет много времени. Конечно, это не так просто сделать, но, на мой взгляд, просто необходимо. Если у парня действительно есть к тебе чувства, и он на самом деле не хочет тебя терять, то никуда не денется. Поживет один, погорюет и вернется уже насовсем. Если же ваше расставание он воспримет как освобождение из мест заключения, то так тому и быть. И тогда даже хорошо, что это произошло, пока вы не поженились и пока нет детей. Ведь каким бы замечательным парень ни был, если он не хочет серьезных отношений, если не желает строить с тобой семью, то, затащив его в ЗАГС, ты не получишь хорошего мужа и отца. А тогда зачем все это? В общем, я считаю, что когда отношения заходят в тупик, их нужно прекращать. Прекращать, пока они не взорвались и вы не наговорили друг другу того, что не позволит больше быть не то что вместе, а даже просто приятелями. А раз у вас начались конфликты, значит, до этого уже недалеко. Не стоит ждать. Ничего хорошего не получится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 116  

Оставить комментарий
  • Мишель / 27 ноя 2008
    А у меня такая же ситуация, мы встречаемся полтора года, живем в моей квартире полгода, у меня все время ощущение, что он просто гость и чуть стоит поссориться, он всегда как бы готов уйти, а ссоримся так понимаю из-за того, что я взвалила на себя все домохозяйские обязанности и плюс ремонт меня беспокоит, я его постоянно упрекаю, что ему ничего не нужно, ведь это не его дом, при этом дело осложняется тем, что он познакомил меня со своими родителями, и если я не буду вести хозяйство, готовить и т.д., то мне кажется если его мама об этом узнает то она будет переживать, а она очень хороший человек и хорошо ко мне относится. Вот. И что делать? Если мы расстанемся или будем жить отдельно то опять же будут переживать все родители, и мои и его.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 28 ноя 2008
      ИЛИ взрослеть и принимать СВОИ решения в СВОЕЙ жизни (но быть готовой отвечать за них), ИЛИ продолжать приносить свою жизни на алтарь другим (а у Вас сколько жизней? ;))
  • злюччка)) / 26 ноя 2008
    сергею 10 баллов!!! а вот алена как-то ответила так,не по-женски...как-будто не бывает девушек,желающих в 23 года после 6!!!!! лет "встреч" замуж,как-будто замуж нужно хотеть исключительно в предпенсионном возрасте.по алениному мнению хотеть замуж - это "портить отношения"!!парень просто не готов,боится,не хочет,не может и еще куча"не".ситуация неприятная,особенно учитывая 6 лет встреч и его такое никакое отношение к их отношениям.вы,елена,просто переросли эти незаконченные отношения,вам нужно нечто большее,чем щетка в стакане в ванной.и вы молодец,что говорите об этом открыто,спокойно и честно.и не ваша вина,что ваш мужчина не в состоянии вам дать отношений нового уровня.можно,конечно,подождать еще чуть-чуть,а потом еще чуть-чуть,а лет через ...дцать понять,что годы были угроблены на такого нерешительного козла,и что я уже сама-не знаю-чего хочу,а может пусть все так и будет,и вобще пора его выгнать ко всем чертям!конец можете выбрать любой,на ваш вкус.но мне почему то кажется,что вы сами допишете свою историю,и при чем со счастливым концом!))
  • Тоня (неважно) / 26 ноя 2008
    Думаю, что пора расстаться, пока на какое то время, и если не появится тяги друг к другу, а только чувство облегчения, то рвать отношения до конца и не о чём не жалеть, жизнь так быстро проходит что не надо её тратить на сплошное нервомотство
  • Petra(28.03) / 26 ноя 2008
    вопрос Алене: а где в письме указан возраст героина? Может, там дядечка "хорошо за 30-ть"? На мой взгляд, Елена, вы уже "набраковались". И выйти замуж за данного товарища - всего лишь дело принципа - столько лет вместе! Но, девушка. Вы еще достаточно молоды, бодры, веселы. И разговоры пока ведутся, а потом "стихнут скоро", от только ли "любовь обстанется"? Не хочет Вш мачо под венец, а своим пакетиком, висящим на стуле, всего лишь делает Вам одолжение. И Ваши разборки могут только усугубить ситуацию - он помашет Вам ручкой. Так что - либо "тихим сапом" (ждите), либо.. а что терять, если замуж невтерпеж?
  • Алёна / 26 ноя 2008
    Если начала раздражаться и ругаться, а он до сих пор рядом, не умотал со своей зубной щёткой к себе, то не так всё плохо на сегодня. Нужно включить чувство юмора и просто радоваться жизни вместе, здесь и сейчас. Пусть мужчина сам со своими страхами справится, пусть удостоверится, что "мин нет" и всё такое. Рано или поздно ему самому надоест жить на два дома и только от Вашего внутреннего настроя зависит в каком доме он бросит якорь для стоянки. А будете продолжать скандалить - только подтвердите его опасения или посеете новые.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 26 ноя 2008
    Что мне делать? Ох, сложные нам вопросы задают :) Вот бы еще варианты предлагались, а мы бы проголосовали, вот, как в истории про "Петю и Васю". А, вообще, тяжко, когда человек сам не знает, чего хочет ОН, и не потому что "так надо" или "так у всех" (хотя, вдруг "девочка созрела"? :)). Сегодня радует, что дело (тело? :)) молодое и зеленое и все еще впереди. Елена готова всю жизнь "паровозиком" работать (вести за собой, говорить за МЧ, решать за него/вас и пр.)? Судя по раздражению - нет, не готова. Да и "поезд" вовсе не поезд, а, например, автобус :) (это я на вашу с ним совместимость в глобальном смысле намекаю). В общем что получается: 1. на "чемоданах" живут, когда точно знают, что один раз выпрут :) и собираться надо будет быстро. 2. предлагаю по этому поводу :) устроить прощальный ужин, вкусно поесть, выпить, поностальгировать вместе, сказать, что "любите, но больше ТАК не можете", вручить "пакетик" и поцеловать перед тем, как уйдет. 3. поспать хорошо, т.к. утро вечера мудренее (только не рыдать в подушку - глаза опухнут :) а принять после его ухода пенную ванну, натереться кремчиком, выпить вкусного чаю и баюшки с удовольствием) 4. на утро отметить первую мысль и первое ощущение. - комфортно САМОЙ? тогда "Магомету" пожелайте удачи и отпустите насовсем в мыслях и сердцем (сразу может не получиться, но это дело практики :)) - не хватает милого? (не в качестве "мебели", "тренажера" или привычных "тапочек" ;)) тогда звоните, расскажите, что любите :) но (!) все-таки поживите отдельно, повстречайтесь "заново" есть шанс, что МЧ сам "отвалится", типа "урррааа!!! свобода!!!", ну, что ж, насильно мил не будешь. а Вам наконец будет определенность, вместо вечных ожиданий, да и урок хороший - жить СВОЕЙ жизнью, даже если и вместе с кем-то (хотя лучше все же с ТЕМ САМЫМ :)))
  • Ольга / 26 ноя 2008
    Елена, читала ваше письмо и пыталась почувствовать, что мешает МЧ вещи перевезти, почему он с пакетиком живет (неужели ему это удобно?:). И увидела ваши слова: "Я начала раздражаться". Может, в этом ключ к проблеме? Может, он видит ваше раздражение, дышит наэлектризованным гневом и ожиданием воздухом и всей шкурой чувствует: грядет скандал, а с пакетиком удобнее лететь считать ступеньки вашей лестницы, чем с ворохом кое-как упакованного шмотья:) Если вы на это подумали: "Ну как он не понимает, что раздражение из-за пакетика, вот будет чумадан, и не будет раздражения..." - то подумайте иначе: "Если не будет раздражения, то станет большой-пребольшой чемодан". Представьте себе качели. Пока давите на сиденье "решение проблемы", сиденье с другой стороны - "проблема" - поднимается вверх и достигает пика. Слишком образно? Мммм... Короче, предлагаю вам давить на сиденье "проблема". И решение само подскочит вверх. Как давить? Проблема в чем? В том, что он живет с пакетиком и ничего больше не привозит. Что он не чувствует себя, как дома, и уж точно не ощущает этот дом, как свою крепость, надежный тыл и проч. Проблема в том, что он чувствует, что тут не задержится. Чувствует из-за того, что вы наэлектризовали воздух раздраженным ожиданием. Ну так не ждите! Он переехал. Понимаете? Он УЖЕ переехал! Он с вами каждый день. Засыпает и просыпается. Ну так и радуйтесь этому! Прямо сейчас!
    • Ольга / 26 ноя 2008
      "Что будет дальше?" Елена, дальше будет весело и сказочно. Возможно, не так, как вы сейчас себе нарисовали. Возможно, иначе. Но точно сказочно и весело. Знаете, почему? Потому что если вы начнете радоваться жизни "прям щас", всему, что вы УЖЕ имеете, а не погрузитесь в тоску в ожидании того, что когда-то там будет, портя этим НАСТОЯЩЕЕ, - это самое БУДЕТ станет просто головокружительным. Обещаю, и я знаю, что обещаю: опыты проводила на себе :) "От того, как мы прожили сегодня, зависит то, каким будет наше завтра". Живите сегодня и радуйтесь тому, что имеете каждый сегодняшний день:) И еще: это не он в вас сомневается. Это ВЫ - СОМНЕВАЕТЕСЬ - В - НЕМ :) Думаете, ему не обидно?;)
      • лисёнок пушистая / 26 ноя 2008
        Ольга, + 1000!!! все правильно написали, но ТАК сложно это выполнять..к сожалению..
        • Ольга / 26 ноя 2008
          Лисенок, начните с ерунды какой-нибудь:) Например, за обедом. Не думайте о том, что "вот доем и пойду сделаю то-то и то-то, а делать буду так и сяк, а если оно то, то я в ответ это". Сконцентрируйтесь на том, что едите. Чувствуйте вкус каждого кусочка, наслаждайтесь им. Сначала приходится себя все время к этому возвращать (мысли привыкли убегать в другую сторону), а потом это становится естественным :) Во время пешей прогулки от метро (автобуса, маршрутки, машины на стоянке) до дома, чтобы не отвлекаться от СЕЙЧАС, попробуйте играть и представлять себя фонарем, деревом. Говорите себе: это у меня такие ветки (и слегка, незаметно для окружающих, так "изогнитесь", направьтесь вверх или вниз, куда эти ветки растут), это у меня такая круглая светящаяся лампа в голове, а ноги вытянуты в единый столб... и т.п. Людей можно так же на себя примерять :) В метро кто-нибудь пихнул: "Это у меня полосатая шапка, это у меня круглые очки, это у меня обвислые щеки" (Кстати, как можно сердиться на саму себя, если у_меня ТАКИЕ щеки?:)) Это упражнения, становится весело :) Летишь в образе птицы, едешь в образе мощной машины, ветер тебя несет, как бумажку, и кувыркает :) Это не бегство от проблем! Мозг отдыхает, психика восстанавливается, творческое начало просыпатся и блаженное внутреннее_ощущение, что... "всему свое время" :)
          • лисёнок пушистая / 26 ноя 2008
            Ольга, надо попробовать..)) а вообще, я понимаю истинную причину таких переживаний..это СТРАХ!! страх быть брошенной и покинутой ничейчас так обязательно потом..поэтому и хочется гарантированно понять и услышать что отношения закончатся хэппи эндом..
            • Вы знаете, даже если отношения заканчиваются хэппи-эндом, страх никуда не уходит, он на время отпускает, а потом опять начинает грызть, потому что страх этот сидит внутри, и никакими штампами и кольцами его не вытравить)) можно тока понять, откуда он берет начало (из детства зачастую), да и то, такое понимание еще не означает полное освобождение от этого страха)
            • Арвен / 26 ноя 2008
              Лисенок, вы верно заметили про страх. А я еще замечу, что вас больше пугает страх этого страха, если можно так выразиться. Вам хочется, чтобы кто-то взял на себя ответственность за ваши страхи. Это детское желание, которое может быть связано с холодностью и отстраненностью родителей, их избыточной критичностью. В результате базовое доверие к миру не сформировалось. И через жизнь тянется страх отторжения. Победить его можете только вы сами. Но для этого не нужно искать себе второго родителя, ведь вы должны строить с партнером отношения по типу взрослый-взрослый.
            • Ольга / 26 ноя 2008
              Мда, вот такой вот страх сначала привел меня в ЗАГС, а потом так же заботливо привел к разводу и психотерапевту :)) JX правильно написала: гарантий от страха нет. Добавлю: их ВНЕ_НАС нет. Это иллюзия, что какая-то внешняя подпорка нас спасет. Как только подпорка исчезает, мы становимся беспомощными. Так что, опираясь на что-то внешнее, мы только подпитываем свой страх: а вдруг исчезнет подпорка (разводы, кстати, у нас разрешены, так что штамп о браке можно заменить штампом о разводе:)), "надо ее удержать, подремонтировать, покрасить в более веселенький цвет" - и опять 25 :)) Если подпорка - это брак, то мы начинаем "ремонтировать" брак: "он должен быть таким и сяким, мне бабушка говорила, иначе все развалится". Вот это надо принять: никто и ничто не должен! Каждый человек уникален, каждая семья уникальна, каждый миг уникален. Примите все таким, какое есть. Радуйтесь, что оно ЕСТЬ! И ОНО подарит вам радость в ответ, потому что все в мире циркулирует - и добро, и зло. "Что посеешь, то и пожнешь", "у палки два конца" - помните? :))
            • лисёнок пушистая / 26 ноя 2008
              Арвен, правильно вы сказали, все из детства. мне сейчас психолог помогает с этими страхами разобраться. все из семьи идет. и мужчина у меня как раз и за папу и за маму и за друга и за любовникпа и за любимого...за ВСЕХ!!! и щас его потеряв мне оч тяжело.. но я не могу по другому..
            • Ольга / 26 ноя 2008
              *продолжение того, что ниже:))* Если изменится ваше эмоциональное состояние - то и все вокруг начнет меняться. Подумайте сами: разве можно нахамить или сделать плохо человеку, у которого в_глазах улыбка?:) Рука дрогнет:)) Но будьте готовы к расставанию - с людьми и вещами, и более того - этому тоже радуйтесь! Странно звучит?:) Все просто: любая проблема - это на самом деле наше отношение к положению вещей, к людям, к отношениям (то есть проблема не снаружи, а внутри, а значит, и спасение тоже внутри, а не снаружи :) Мы никогда не знаем, что нас ждет впереди. И это незнание порождает страх, что впереди будет только хуже. Страх нас уродует и отталкивает от нас - и мы действительно получаем "только хуже". А подумайте, что возможно, вы теряете для того, чтобы взамен пришло нечто гораздо лучшее;) Но если вы изуродованы страхом, то и получите только свое "лучшее" изуродованным! Вами же изуродованным, вашими ожиданиями КОНКРЕТНОГО лучшего, которое вас спасет якобы от чего-то там (бабушка ведь говорила!:). "Бог иногда наказывает людей, исполняя их желания" :) Бог, возможно, для вас лучшее приготовил, а вы упрямо этого не видите, пропускаете мимо себя и продолжаете желать "свое_лучшее" - "с конкретным цветом волос, чтобы дарил цветы и делал вот такие вот жесты"! Ну на тебе, - говорит Бог. - Получи, раз тебе так хочется" :))) И тут мы понимаем, что помимо цветов надо еще что-то:)) Так всю жизнь и ищем, а Бог уже даже не плачет, он просто ржет над этим спектаклем и ждет, когда же вы его, наконец, закончите, когда наиграетесь уже! :)
            • Арвен / 26 ноя 2008
              Лисенок, нет места под вашим 100. Сложно было вашему мужчине - и за себя, и за того парня, как говорится. Вы ему вручили ответственность за свою жизнь и счастье во всех сферах жизни. Такое человеку не под силу, даже если он этого хочет. А уж если не хочет... Да и сложно его упрекнуть, он же не господь бог, чтобы вам гарантии давать. Ольга вам очень дельные советы дает, подписываюсь под каждым словом. Никакой психолог не нужен.
  • 6 лет в вашем возрасте - не срок, тем более, если МЧ - ваш ровестник. Что он "недопереехал" - так может, ему просто времени не хватает? Многие мужчинам так мало нужно, в отличие от женщин, у которых дом там, где их три большие косметички и четыре чемодана одежды. Меня вот больше насторожила фраза "Я уже начала на всё раздражаться" - из-за чего? Подумайте, может, это его постоянное присутствие вас так раздражает, или совместный быт не скоадывается? Тогда окончательный переезд и даже свадьба делу не помогут
    • Ольга / 26 ноя 2008
      >>>Многие мужчинам так мало нужно, в отличие от женщин<<< Кстати, это вполне возможно :)) Я помню, мой тогда_еще_будущий муж около года _официально_ жил в холостяцкой квартире, а на самом деле уезжал на работу от меня, приезжал тоже ко мне. Периодически мы с ними вместе ездили, чтобы что-то забрать с холостяцкой квартиры, или он сам "по пути заскакивал". (Кстати о птичках, Елена, а вы его вещи стираете? Ну, пришел о вечером, разделся, весь день в этом ходил, вы вещи в стиральную машину бросаете или он сам себе в пакетик их засовывает?;) Наконец, он переехал окончательно.... привез несколько сумок непонятного барахла, которые он в том же упакованном состоянии запихнул на антресоли. Так они там и лежат (надо бы уборку там сделать:)). Ему эти вещи попросту не нужны!:))
  • Елена, поплачьте с МЧ и разойдитесь. Поговорите напоследок о будущих мужьях/женах. Потом выждите время, начните опять встречаться. Он созреет (наберитесь терпения ещё на годик-полтора), тихо распишитесь, пригласив самых близких людей. Поверьте, Елена, это единственно верный путь. Именно так и окучивают непокорных мужиков. Явным или не очень явным шантажом. Пока не поженились, советую твердить всем окружающим, что Вам это не нужно, Вам и так хорошо.
    • "Именно так и окучивают непокорных мужиков." можно тока добавить: так и окучивают непокорных мужиков ВСЮ ЖИЗНЬ)))) не жизнь прям, а окучивание сплошное))
    • Арвен / 26 ноя 2008
      Точно, еще их взрыхляют и пропалывают, а потом ждут урожая... Хочется спросить - а вам самой, дающей такие советы, хочется стать объектом шантажа?
    • "советую твердить всем окружающим, что Вам это не нужно, Вам и так хорошо." ага , так глядишь и сами ся убедите, что действительно хорошо, а че? и пережидать не скучно будет))
    • Лестница / 26 ноя 2008
      )))) не поняли вашего тонкого юмора, милая,да?)
      • Главное, что Вы уловили. Для Вас же страюсь, А Вы не цените:)
        • Лестница / 26 ноя 2008
          спасибо)) напротив, я очень ценю, когда мне доставляют удовольствие поулыбаться)
      • Кстати, мои поздравления. Уломали таки. Не мытьем, так катанием. Теперь и Вы может каждое утро любоваться на штамп. И радоваться, что он у Вас всё-таки есть. И Вы такая же как все. Хотя Вы свои старания уже живописали где-то до этого. История не первой свежести. Лучше поздно, чем никогда, лестница:)
        • Лестница / 26 ноя 2008
          за поздравления спасибо, немного поздно, но ведь лучше поздно,чем никогда ;) любование штампом, выпячивание кольца и прочие радости ограниченных зашоренных и узкодумающих людей, уповающих на штамп как на гарант крепости брака оставьте пожалуйста себе)) Понимаю, вам нравится быть как все, и вы думаете, что всем это нравится, но что самое ужасное - до вас ведь и донести не получится, что жизнь более широкая штука, чем вам внушили с детства)) Знаете, я уже даже вашу внешность представляю себе, без обид, хотите поделюсь?))
  • Дашуля / 26 ноя 2008
    Да, упустила одну важную деталь в своем рассказике...Я инициировала разрыв после того как услышала от того замечательного молодого человека одну фразу: "Они мои родственники, а ты мне не жена и я тебе ничего не должен!" И да, я считаю мучением когда мужчина на вопросы о женитьбе отмалчивается и говорит что-то невнятное типа: "я не готов" Тем более теперь, когда мне есть с чем сравнить:)
    • Арвен / 26 ноя 2008
      Дашуля, а он не вернул ли вам ваше "пока я тебе не жена и ничего тебе не должна?" Только честно.
      • Дашуля / 26 ноя 2008
        Нет. Абсолютно честно. Я вела себя как жена и ни разу ему в глаза не тыкала, что мы не расписаны и даже не живем вместе. Помогала ему убирать в квартире, готовить, стирать и гладить, когда бывала в гостях. Пропускала занятия в институте и приезжала к нему домой "полечить", когда он болел. Пирожки приносила, когда он в гараже с ребятами копался, помагала машину пропылесосить и т.д.
        • Арвен / 26 ноя 2008
          Вы так подробно все перечислили... А для чего вы все это делали?
          • ну как зачем? чтобы заслужить, чтобы в тебе не сомневались, что ты и добрая, и хорошая, и помогаешь, и заботишься)) и без тебя никак)
            • добрая хорошая приходящая домработница...
            • на пост номер 58 ну так это потом приходит понимание всего этого) а когда все это проделываешь, ты же видишь себя в роди эдакой боевой подруги) которая и в горе и в радости))
            • Арвен / 26 ноя 2008
              Ну это мне как раз понятно. Но скорее - чтобы потом при случае сказать "я для тебя, а ты...". Хотя ни разу не для тебя, исключительно для себя. Выгодное вложение, так сказать. А банк - бумц - и лопнул. Что ж, и такое бывает.
            • JX, 96 поддержка - святое дело. только при чём тут стирка, глажка, уборка и (о ужас!) чистка машины? ))
            • на пост номер 102 просто все по-разному понимают выражение этой поддержки) для кого-то это чистка уборка и пр., а для кого-то просто ласка и доброе слово)) и потом человек редко вот прямо четко се формулирует свои цели и задачи при совешении определенных действий. все же в подсознаии происходит)) просто любое осознанное действие имеет разумное объяснение) а Вы чем склонны объяснить такие телодвижения по осуществлению глобальной заботы? кстати, опять же и упреки типа "я для тебя вон скока всего сделала, а ты" тоже редко именно в таком виде звучат и так же редко сознательно являются стимулом к действию) это все в голове происходит у делающего) я сама по этоу кругу ходила долго и упорно, пока дошло, что факт самоломания еще сам по себе другого человека ни к чему не подвигнет)))
            • 104 в желании быстрее проникнуть в своими же руками свиваемое гнёздышко, укрепиться там хотя бы таким образом. или в неизбалованности, так сказать=должна что-то отдать за его внимание к своей пресоне. или в отношении к мужчинам как к безруким инвалидам. или девушка "имитирует" в чужом доме хозяйку, т.к. давно мечтает хоть где-то ею быть (а в родительском не то) да много можно чего придумать))
          • Дашуля / 26 ноя 2008
            Ой, девченки вы тут уже столько всего про меня предположили... Не поверите...перечитала, аж самой как-то дико стало, что столько всего делала:)Это совсем на меня не похоже:) но совсем не из-за того, что вы здесь написали. Просто молодая была, неопытная, это были мои первые серьезные отношения и я покорно подчинялась мужчине потому как считала это естественным. А он (как я теперь понимаю) этим злоупотреблял. То есть вежливо просил: "погладь, пожалуйста; покроши салатик, пока я сварю картошечку" и т.д. Сам всегда помогал всем родственникам, и друзьям родственников и меня к этому же приучивал:)
        • Радуга (Седьмое Небо) / 26 ноя 2008
          гммм... смешанные у меня чувства :) каждый раз, когда я изначально вела себя "как жена", отношения тут же начинали напоминать "20 лет замужем" (ну, Вы понимаете :)), а как только давала мужчине простор поухаживать за мной, меня срочно пытались "взять замуж"... мдаа... а еще (ничего личного, просто навеяло) меня оччень поражают тетки, которых М приводят к себе домой .ахнуть (простите), а они умудряются до ухода утром еще прибрать в доме и приготовить борщик (не зря статуе Венеры руки отбили... вот так бы и этим девам, чтобы не извращали мужчин, а то они потом в "природе" не жизнеспособны и далеки от инстинктов становятся :)
        • Дашуля / 26 ноя 2008
          И вообще, мы как-то углубились в мою личную жизнь. Суть ведь не в этом. Я просто хотела донести до автора письма, что если мужчина не женится, то значит его что-то не устраивает и пытаться понять что именно - дело неблагодарное. Проще расстаться и идти на втречу новым отношениям, а не ждать у моря погоды.
          • Арвен / 26 ноя 2008
            Дашуля, наверное, вы в чем-то правы. Но, с другой стороны - если то, что не устраивает, легко преодолимо (да, бывают ведь и мелочи, а какие досадные - вроде маленького острого камешка в ботинке, ерунда, а как мешает!) без жертв с обеих сторон, почему бы не решить это к обоюдному удовольствию?
            • Дашуля / 26 ноя 2008
              Компромис безусловно важен в первый год, но период притирки вряд ли может длится 6 лет. Здесь, боюсь все намного сложнее чем просто камушек в ботинке. Тут скорей чемодан без ручки - жалко бросить и тяжело нести.
    • в долги начинают вгонять (неважно кого) когда согласья нет
  • вспомнилось из сериала СБГ, как Керри "метила территорию", как бы случайно оставляя свои вещички у Бига, в надежде таки приблизиться)) здесь МЧ отбрыкивается от "захвата")) типа в гости ходит с ночёвкой со сменой белья. а гостей, Елена, надо принимать когда хочется и когда удобно, и уж ругаться с ними и вовсе странно
  • Попутчица / 26 ноя 2008
    Милая деточка, я тебя прекрасно понимаю, сама в такой ситуации уже 5 лет. И мне не 23, а 30. И не в возрасте дело, а в состоянии, когда начинаешь сомневаться в себе, нужна ты ему на самом деле или он удобно устроился и использует на полную катушку. А потом жениться не раздумывая...но на другой. А отсюда начинется неувереннность, комплексы и дипрессии. Оно Вам надо??? Подумайте, сколько своих обещаний он подтвердил на деле. Стоит ли строить планы с мужчиной, который за свои слова не отвечает? И если Вы его всё-таки доведёти до венца, не будет ли он Вас винить во всех своих неудачах? Карьера не сложилась, денег мало, кризис возник и это всё из-за Вас. Не знаю как Вы решите, но для меня срок заканчивается 31 декабря сего года. А дальше новая жизнь. Удачи Вам.
    • Petra(28.03) / 26 ноя 2008
      "удобно устроился и использует на полную катушку" а девушка, значит, его не использует? Идет в постель по принуждению? Или все-таки удовольствие получает?
  • со мной по пути осуществления НАШИХ мечтаний или ты пойдёшь домой ещё помечтаешь ОДИН?? ну вот никак не понятна позиция собачки.. ожидающей милости от хозяина.. это же ТВОЯ жизнь. так и осуществляй в ней свои мечты а не насилуй другого исполнять твои мечты когда ОН НЕ ГОТОВ. не готов так не готов.а ты готова. ходи и напевай: Я ГОТОВА быть женой даже с тем кто НЕ ГОТОВ.. и сразу молись.. Боже хоть бы моя мечта не сбылась.. думаю понимаешь что если она сбудется с тем кто не готов то потом мечтать начнёшь.. о СВОБОДЕ.а свобода слаще оков! значит труднее её получить. глупая ты ещё девушка.. :-) скажи ему что ваши встречалки тебя больше не удовлетворяют.. это ведь ПРАВДА!ТВОЯ правда.. хотя на мой взгляд.. ты заблуждаешься.. ЗАЧЕМ пытаться реализовать то чтоСОПРОТИВЛЯЕТСЯ твоим намерениям. отпусти его..домечтать.. доготовиться.. не из принципа а потому что ты уже чокаешься от навязчивой идеи и от подчинения воли ЕГО милости..ты чтотак безнадёжна?
    • сорри не дочитала вторую часть Вашего коммента) и влепилась со своим вопросом) согласна)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору