Попытаться родить и жить с такой любовью?


Я прожила в гражданском браке 8 лет (муж на 12 лет старше), все прекрасно, кроме интима. Он сразу говорил, что любит, но секс не нужен уже (я не восприняла это всерьез тогда). Он добрый, позитивный, нежный, внимательный (но если болею или плачу - теряется и отстраняется), я чувствовала себя любимым ребенком рядом с ним, но в нашем бизнесе все было на мне. Ему много не надо, живет с мамой после развода. Мой нервный и конфликтный характер он дополняет, жаль, увлекается алкоголем и сигаретами, а не спортом. Но у нас лишь дружба, влечения у меня нет сейчас, физически привлекают другие черты в мужчинах. А так хочется деток! Ушла от мужа 2 года назад, посчитав, что нужен более активный спутник. Но мы общаемся. Я зависимый человек. Не могу начать встречаться с другими, хотя порой кто-то привлекает, но неподходящие люди. Внешне симпатичная, стройная, совсем не выгляжу на 37, но тут нет близких и работа без общения. Жалко, что и его жизнь кончится на этом. Не знаю, будет ли кто-то так же меня любить, смогу ли ужиться с мужчиной с более твердым характером. Что делать - жить с такой любовью, попытавшись родить, или все бросить?
Алена, Москва, 37 лет / 04.03.15
Попытаться родить и жить с такой любовью?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алена, я немного не понимаю смысла ухода от мужа, если за два года ты не обогатила свою сексуальную жизнь новыми отношениями и, судя по письму, не особо даже пыталась сделать хоть что-то в этом направлении. И если ты целых 8 лет жила без секса и не пыталась ничего изменить если не в муже, то хотя бы в своей жизни за такой гигантский для жизни отдельно взятого человека временной интервал, то, может, тебе и самой все это не важно? Любая сексуально неудовлетворенная женщина уже нашла бы способ решить данную проблему в меру своих моральных принципов, согласись. Одни в таких ситуациях заводят любовников «для здоровья», другие разводятся, не дожидаясь 35-летнего юбилея. Ты вышла замуж в 27 лет, мужу было 39, и он уже ничего не хотел (что уже само по себе странно в таком возрасте, ну да ладно…). Чего было ждать 8 лет? Чуда непорочного зачатия? Ты прекрасно знаешь, как получаются дети, и понимала, что с этим человеком тебе обычной семьи с детишками не светит. Поэтому если столько лет жила с ним, а теперь еще и продолжаешь общаться так плотно, что на новые отношения уже не остается сил и времени, значит, не так уж тебе вообще нужна «обычная» семья и эти самые дети, о которых ты пишешь. Опять же, за 8 лет при сильном желании можно было уговорить мужа на ребеночка. Не сделала этого, потому что НЕ хотела. И сейчас твое письмо не содержит вопрос. Ничего не изменится. Тебе скучно, но привычно, в теории хотелось бы чего-то нового, но страшно менять жизнь настолько круто, когда в ней все устоялось и понятно. Возвращаться ли тебе к мужу? Думай сама. Ему уже 49, он живет с мамой, дымит сигаретами и закладывает за воротник, он не интересуется сексом, не хочет детей, не хочет ничего менять, никуда не стремится, ни с кем не общается. Да, его жизнь так и закончится. И твоя жертва будет напрасной. Но если другую цель в жизни обозначить сложно – стать жертвой чужой никчемной жизни – это тоже своего рода цель… А дети, муж, который будет тебя любить не как дочь, а как женщину, и все остальное получишь в следующей жизни, в качестве компенсации за жертву в этой.
  • Сергей

    Алена, на мой взгляд, пока ты будешь пытаться жить по-новому, оставляя все по-старому, ничего изменить не получится. Для того чтобы что-то пошло не так, как всегда, для начала нужно этого действительно захотеть. Ты же предпочитаешь жить как привыкла, будучи свободной уже два года, предпочитаешь не рисковать и даже не завязывать новых знакомств. Твоя жизнь крутится в привычном ритме, и менять ничего ты не хочешь. Именно не хочешь, а не «не можешь». А раз так, то, на мой взгляд, лучше уж, по методу мистера Филиаса Фогга, использовать то, что под рукой и не искать себе другое. То есть бери в оборот бывшего мужа, используй его по прямому назначению и рожай. Может быть, появление ребенка расшевелит его хоть немного, да и тебе покажет, что есть что в этой жизни. Лично я знаю достаточно много примеров, когда рождение первенца делало из почти разваливающихся взаимоотношений очень крепкие семьи. Хотя, правды ради стоит сказать, что с той же вероятностью может все рухнуть окончательно. Но и в этом случае ты как бы окажешься в выигрыше, хоть и с проблемами. Ведь если твой благоверный окажется ну совсем «никакой» и не станет ни помогать, ни поддерживать, то ты его уже точно бросишь окончательно без всяких сожалений в будущем. Да и ребенок уже будет. Хотя мне почему-то кажется, что вы скорее все-таки научитесь договариваться и взглянете друг на друга другими глазами. Надеюсь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 46  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Klavapatra 04.03.15 02:59
    "От это прынц- производитель) Болеешь-плачешь-он взапятки! Пьет и секосу не нать ему) От плин, дажа Я под старость лет на его бы не позарилася, а уж в 37 лет)))"
  • Лада 04.03.15 08:07
    Ну, такой "муж" с плачущим и болеющим ребенком и с усталой "женой" не помощник, будете матерью-одиночкой. Неужели во всей Москве не можете себе найти мужчину, кроме выпивающего безынициативного импотента? Может быть, плохо стараетесь? Для начала прервите общение с "мужем" -надо полностью настроиться на новое.
  • лестница 04.03.15 12:39
    Автор,стряхните с себя уже весь этот нафталин и начните жить. как можно чувствовать себя маленькой девочкой,когда бизнес на тебе,а когда болеешь он отстраняется. Каша в голове у вас.
  • Прелесть 04.03.15 11:55
    В конце письма обозначено главное ,что Вы боитесь не ужиться с мужчиной с более твердым характером. Поэтому под этим страхом Вы и замариновали себя на том что есть Откиньте эти страхи ( ищите методики) Совсем не обязательно Вы должны быть или с этим мужчиной ИЛИ с твердым характером. Есть же много и с мягким характером но с сексом и без пьянства. Выбор есть! Не бойтесь.
  • Кар 04.03.15 00:53
    Алёна, не надо подыгрывать героине и называть сожителя мужем.
  • весна / 07.03.15 07:55
    Нестыковки..бизнес на вас и значит ум должен присутствовать. А тут его полное отсутствие! Вы почитайте что вы написали - мужик полное го.но но надо от него родить..такое же го.вно может получиться( интересно, почему вы такая пассивнная
    • Секрет Элле / 07.03.15 09:12
      Наверное, в отношениях не всегда получается руководствоваться умом. Душевные качества этого человека мне очень близки. Да, он человек не практичный, но он всегда дарит всем позитив, потому что сам видит во всем хорошее. Но насчет пассивности вы правы... я уже больше не могу быть пассивной и смиряться с проблемами.
  • Секрет Элле / 06.03.15 20:35
    Спасибо всем вам, дорогие участницы, и конечно Алена (за вызов в вашем мнении - как бы хотелось, чтобы он оказался не бесполезен!) и Сергей (за разумное отношение и яркий пример Филеаса Фогга)) ! Я автор этого письма, просто не могу не ответить на ваши слова. Вы правы ВСЕ (по-своему)! Я давно, кстати, люблю вашу рубрику и очень ценю, что вы не можете остаться равнодушными к проблемам ближнего! Мне стало намного легче в процессе вашего обсуждения, хотя, конечно, проблему это не решает:) Надо самой развиваться, что- то делать, а не махать на себя рукой. Единственное, удивило, что как я ни старалась сказать о хороших чертах характера моего мужчины, на них внимания почти никто не обратил. А ведь именно из-за них мне и было так трудно принять кардинальное решение. Потому что эти черты я всегда очень любила в нем. Но, наверное, это правда жизни - человек может быть сколько угодно добрым, ответственным, честным, щедрым и милым, все-таки при такой ситуации, как у нас, это на результат не влияет.
  • БК / 04.03.15 20:16
    Не знаете, будет ли кто-то так любить - а его любовь в чем выражается? Мне кажется что особо и не выражается. Вы оба, я так думаю, не любите друг друга, просто вроде как привыкли. Так чего теряете? Просто старого знакомого, которого давно знаете. Дилемма конечно, стоит ли рожать без нормального мужа, с которым нормальная семья. Не знаю. Очень непростой выбор и сама не знаю что бы выбрала. А его то мнение какое. Вообще мне кажется ваши отношения вас обоих не мотивируют, не ведут к лучшему, а как-то разрушают даже, может и не стоит вам самой полностью все взяв на себя, сделать ваши отношения. Такое впечатление что вы можете все сделать, но его участие как статиста какого-то. Может как-то его растормошить можно? Или хоть понять, он сам то имеет ли какие-то желания и намерения и какие, вы его совсем за амебу держите
    • Секрет Элле / 06.03.15 21:21
      Он хочет жениться, и давно! Но я не вижу достаточных оснований - ведь отношения не гармоничные. Хотя он всегда старается не заострять внимание на проблемах. А вот что касается детей, он говорит - если тебе это нужно, я не против) А меня такая позиция не устраивала.
  • про / 04.03.15 19:41
    Персикова долбанулась в противогазе
  • Лаура / 04.03.15 18:35
    Жалко вас, люди... И автор письма, и ее мужчина, и мама его плывут себе по течению.
  • настя / 04.03.15 14:11
    И, кстати, мне эта история напомнила анекдот: "Мальчик, сколько тебе лет?" - "6 дома, 7 в школе и 4 в автобусе!" То бишь секс ему УЖЕ не нужен, а до того, чтобы помогать любимой женщине (сам говорит, что любит) в бизнесе и в трудных ситуациях, как-то ещё не дорос... Сорри, может быть, я каких-то нюансов не знаю, но по-моему, странный дядечка. Возраст уже далеко не мальчишеский, а он - ни рыба ни мясо, извините. Хотя действительно, не от возраста все зависит, а от человека...
  • настя / 04.03.15 12:42
    Странно, что уже не нужен секс в 39-то лет... Моему МЧ скоро 39, ему ещё как нужно!))) Ну да ладно, не это главное. Вопрос: что вы делали с ним рядом так долго??? Думаю, что пока ещё есть время, терять его не стоит. На дворе 21-й век, и 37 лет сегодня - это самый расцвет сил.) Пусть и не 20 уже, но это не повод ставить на себе крест и тратить жизнь на бесперспективного человека. Ищите своё счастье! Удачи вам!
    • [email protected] / 04.03.15 13:35
      Тут дело не в возрасте. У людей разные потребности, возможности. Сексуальная энергетика разная, как и здоровье, в разном возрасте. Есть люди с такоooooй сексуальной энергетикой, такое искушение, такой соблазн. А есть такие невнятные варианты ( как у ГГ) - неаппетитные и не вкусные. Это чувствуется на каком-то тонком уровне, сложно обьяснить даже словами. Видать, такой его потенциал.
      • настя / 04.03.15 13:48
        Согласна, тут не все от возраста зависит. Но все равно автору стоит что-то поменять в жизни. С таким кадром, похоже, каши не сваришь, только растратишь время и нервы.
        • Юликон / 04.03.15 14:30
          в тему энергетики. я иногда занимаюсь утром в лесу, там бегают в фирму одетые, очень энергичные мужчины в возрасте. сама не пробовала :), но почему то кажется, что такой зашпилит молодуху до смерти. от них идет абсолютно осязаемая волна альфасамца-секса-благополучия. обратила внимание, что когда они пробегают мимо женщин, практически все оборачиваются и провожают томным взглядом.
        • [email protected] / 04.03.15 14:37
          13.48. Насть, ну можно с таким кадром много чего делать, В шахматы играть, кроссворды разгадывать, беседовать про озоновые дырки. Ветеранов пульта от телевизора и других развлечений трогать не нужно. P.S. "Чтоб любить её, да всласть, надо пыл иметь и страсть. А евонная задача - чтоб с дивана не упасть." Да будет так. Ах, молодость))
      • не важно / 19.03.15 15:51
        и на хера он нужен,со своим потенциалом(вернее отсутствием такового:)
    • 111111 / 04.03.15 23:12
      > Странно, что уже не нужен секс в 39-то лет... Моему МЧ > скоро 39, ему ещё как нужно!))) Ну да ладно, не это главное. > Вопрос: что вы делали с ним рядом так долго??? Думаю, что > пока ещё есть время, терять его не стоит. На дворе 21-й век, > и 37 лет сегодня - это самый расцвет сил.) Пусть и не 20 > уже, но это не повод ставить на себе крест и тратить жизнь > на бесперспективного человека. Ищите своё счастье! Удачи > вам! Да моему отцу только 61 год, ему и то, "нужно", а муж героини - какой-то врун или нехочун.
    • Секрет Элле / 06.03.15 21:31
      Спасибо, Настюш, что поддерживаете!! Все зависит от себя самой! Что я делала столько времени, ну что же, сидела со своими комплексами рядом с хорошим и добрым другом, наверное.. Комплексов у меня хватает тоже, поэтому наверное, и полюбила в свое время такого доброго, спокойного и надежного человека, несмотря на его недостатки.
  • лестница / 04.03.15 12:39
    Автор,стряхните с себя уже весь этот нафталин и начните жить. как можно чувствовать себя маленькой девочкой,когда бизнес на тебе,а когда болеешь он отстраняется. Каша в голове у вас.
  • [email protected] / 04.03.15 12:17
    Хорошее название для письма: попытаться родить. Да, действительно, родить от мужчины, который сексом не занимается, это надо попытаться... По статистике 1% общества - асексуалы (они себя асами называют даже))). Их секс совершенно не интересует. Счастливо жить с себе подобными. Если он как опекун такой же ноль, как и любовник, а еще и выпивает, то зачем от него рожать. Дружите с ним, он справится с этой ролью)) Рожайте от того, кто красивый-умный-талантливый, если уж так хочется родить и вы решили. Нужен активный партнёр, значит неактивных отсеивать. Работу обвинять не надо, она не вся наша жизнь. Родственники с сексом тоже не помогут.
    • Секрет Элле / 06.03.15 21:27
      Он вообще-то очень заботлив, но не любит проблем, поэтому и отстраняется может быть, несколько, в неприятных ситуациях. Он и сам никогда никому не создает проблем! Никогда не жалуется, всегда все заранее делает, еще и другим помогает. Никогда не позволит себе кого-то подвести, или заставить себя ждать, скорее придет на полчаса раньше всегда. Поэтому вы правы насчет дружбы. Мне жалко было бы терять такого друга.
  • Прелесть / 04.03.15 11:55
    В конце письма обозначено главное ,что Вы боитесь не ужиться с мужчиной с более твердым характером. Поэтому под этим страхом Вы и замариновали себя на том что есть Откиньте эти страхи ( ищите методики) Совсем не обязательно Вы должны быть или с этим мужчиной ИЛИ с твердым характером. Есть же много и с мягким характером но с сексом и без пьянства. Выбор есть! Не бойтесь.
    • Секрет Элле / 06.03.15 21:34
      Да, Прелесть, вы как всегда, в точку. Страхов и комплексов достаточно. И это очень мешает новым отношениям, и именно может быть поэтому привлек меня добрый и спокойный человек. Он все-таки человек ответственный и надежный, хотя и может быть, в каком-то отношении флегматичный. И к сожалению, это не делает меня полностью счастливой.
  • Алекс / 04.03.15 11:17
    "Или все бросить" - что бросить? Последнее существо, теоретически способное к осеменению? Если вас "привлекают другие черты в мужчинах", может родить от кого-нибудь из них? А этот увалень, скорее всего, с радостью будет воспитывать вашего ребенка.
  • Янок / 04.03.15 11:09
    Рожать нужно тоже от мужчины, черты которого ты хотела бы видеть в своём ребёнке. Если рожать от такого пассивного "тюфяка", увлекающегося алкоголем, котрого всё равно не любите, то помимо того, что не сможете жить с таким мужчиной, вы ещё и вот эти его черты можете передать своему ребёнку. Стоит ли такой мужчина того, чтобы от него рожать детей? И каким отцом он будет, какой он пример будет ребёнку подавать? Что надо сидеть на диване, курить и бухать? Тем более, что он уже можно сказать пожилой, и это ещё тоже наложится на его пассивный характер, то есть с ребёнком он ничего предпринимать не будет. А ведь рождение детей всегда сложно сказывается на отношениях их родителей: у мамы ребёнка появляются куча претензий к мужу (если раньше думала: по фигу, мне не сложно самой убрать/приготовить на двоих, то теперь мама думает: блин, я и так задолбалась с ребёнком, который никак не спит нормально, не высыпаюсь, застои молока, куча дел и тд и тп, а тут ещё и муж сидит на диване и ни хрена не делает, только бухает, в то время, как его мама ещё указывает мне, как я неправильно обращаюсь с ребёнком). В общем, не знаю, чем вы думали раньше, время-то уходит, СРОЧНО ищите новых знакомств, заводите анкету на сайте, записывайтесь на всякие курсы, где можно встретить мужчин, и сразу объявляйте вашей целью создать семью с детьми, то есть не теряйте больше время даром! Поставьте себе срок, и уж лучше родите тогда ребёнка для себя, только хорошо выбирайте, от кого его рожать!
  • 50/50 / 04.03.15 10:52
    Автор, миритесь с "мужем". всё равно вы оба ненормальные, зачем портить жизнь потенциальным третьим лицам? будьте вместе, несите друг за друга ответственность (если можно так сказать), варитесь в одном котле. совет да любовь. авось и о детях забудете. это Вам, автор, просто нянчиться сейчас не с кем, а сойдетесь - удовлетворите опять свой инстинкт с "мужем". и ему хорошо - меньше пить будет. Вы с ним две половинки
  • джей / 04.03.15 09:42
    8 лет без секса, дальше можно не продолжать) Алена, чтобы получить, что ты хочешь, надо знать, что ты хочешь. А надеятся на то, что ребенок заменит вам секс и любовь с любимым мужчиной, а также друзей и еще кучу нереализованных желаний, по меньшей мере наивно) потом у таких мамочек дети по жизни отрабатывают их нереализованные желания(
    • Алекс / 04.03.15 11:19
      Я тоже хотела вообще начать с того, а не подумать ли (напоследок, о господи), чего вообще хочется в жизни-то? может, еще можно успеть? Напрячься, дать себе годик-два, прежде чем хорониться?
  • Лада / 04.03.15 08:07
    Ну, такой "муж" с плачущим и болеющим ребенком и с усталой "женой" не помощник, будете матерью-одиночкой. Неужели во всей Москве не можете себе найти мужчину, кроме выпивающего безынициативного импотента? Может быть, плохо стараетесь? Для начала прервите общение с "мужем" -надо полностью настроиться на новое.
    • Юликон / 04.03.15 09:00
      похоже на историю с приезжей, которая нашла себе мАсквича. Вообще какая то клиника, хочет деток от импотента, чувствует себя ребенком рядом с маменьким сынком, которой сливается при любой проблеме. бизнесс был на ней. ей нравятся более активные, но зависима она от пьющего, которому много не надо и боится, что мужчина с твердым характером не потерпит ее нервного и конфликтного.
  • Klavapatra / 04.03.15 02:59
    "От это прынц- производитель) Болеешь-плачешь-он взапятки! Пьет и секосу не нать ему) От плин, дажа Я под старость лет на его бы не позарилася, а уж в 37 лет)))"
  • Кар / 04.03.15 00:53
    Алёна, не надо подыгрывать героине и называть сожителя мужем.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору