Попытаться родить и жить с такой любовью?

Я прожила в гражданском браке 8 лет (муж на 12 лет старше), все прекрасно, кроме интима. Он сразу говорил, что любит, но секс не нужен уже (я не восприняла это всерьез тогда). Он добрый, позитивный, нежный, внимательный (но если болею или плачу - теряется и отстраняется), я чувствовала себя любимым ребенком рядом с ним, но в нашем бизнесе все было на мне. Ему много не надо, живет с мамой после развода. Мой нервный и конфликтный характер он дополняет, жаль, увлекается алкоголем и сигаретами, а не спортом. Но у нас лишь дружба, влечения у меня нет сейчас, физически привлекают другие черты в мужчинах. А так хочется деток! Ушла от мужа 2 года назад, посчитав, что нужен более активный спутник. Но мы общаемся. Я зависимый человек. Не могу начать встречаться с другими, хотя порой кто-то привлекает, но неподходящие люди. Внешне симпатичная, стройная, совсем не выгляжу на 37, но тут нет близких и работа без общения. Жалко, что и его жизнь кончится на этом. Не знаю, будет ли кто-то так же меня любить, смогу ли ужиться с мужчиной с более твердым характером. Что делать - жить с такой любовью, попытавшись родить, или все бросить?

Алена

Алена, я немного не понимаю смысла ухода от мужа, если за два года ты не обогатила свою сексуальную жизнь новыми отношениями и, судя по письму, не особо даже пыталась сделать хоть что-то в этом направлении. И если ты целых 8 лет жила без секса и не пыталась ничего изменить если не в муже, то хотя бы в своей жизни за такой гигантский для жизни отдельно взятого человека временной интервал, то, может, тебе и самой все это не важно? Любая сексуально неудовлетворенная женщина уже нашла бы способ решить данную проблему в меру своих моральных принципов, согласись. Одни в таких ситуациях заводят любовников «для здоровья», другие разводятся, не дожидаясь 35-летнего юбилея. Ты вышла замуж в 27 лет, мужу было 39, и он уже ничего не хотел (что уже само по себе странно в таком возрасте, ну да ладно…). Чего было ждать 8 лет? Чуда непорочного зачатия? Ты прекрасно знаешь, как получаются дети, и понимала, что с этим человеком тебе обычной семьи с детишками не светит. Поэтому если столько лет жила с ним, а теперь еще и продолжаешь общаться так плотно, что на новые отношения уже не остается сил и времени, значит, не так уж тебе вообще нужна «обычная» семья и эти самые дети, о которых ты пишешь. Опять же, за 8 лет при сильном желании можно было уговорить мужа на ребеночка. Не сделала этого, потому что НЕ хотела. И сейчас твое письмо не содержит вопрос. Ничего не изменится. Тебе скучно, но привычно, в теории хотелось бы чего-то нового, но страшно менять жизнь настолько круто, когда в ней все устоялось и понятно. Возвращаться ли тебе к мужу? Думай сама. Ему уже 49, он живет с мамой, дымит сигаретами и закладывает за воротник, он не интересуется сексом, не хочет детей, не хочет ничего менять, никуда не стремится, ни с кем не общается. Да, его жизнь так и закончится. И твоя жертва будет напрасной. Но если другую цель в жизни обозначить сложно – стать жертвой чужой никчемной жизни – это тоже своего рода цель… А дети, муж, который будет тебя любить не как дочь, а как женщину, и все остальное получишь в следующей жизни, в качестве компенсации за жертву в этой.
Сергей

Алена, на мой взгляд, пока ты будешь пытаться жить по-новому, оставляя все по-старому, ничего изменить не получится. Для того чтобы что-то пошло не так, как всегда, для начала нужно этого действительно захотеть. Ты же предпочитаешь жить как привыкла, будучи свободной уже два года, предпочитаешь не рисковать и даже не завязывать новых знакомств. Твоя жизнь крутится в привычном ритме, и менять ничего ты не хочешь. Именно не хочешь, а не «не можешь». А раз так, то, на мой взгляд, лучше уж, по методу мистера Филиаса Фогга, использовать то, что под рукой и не искать себе другое. То есть бери в оборот бывшего мужа, используй его по прямому назначению и рожай. Может быть, появление ребенка расшевелит его хоть немного, да и тебе покажет, что есть что в этой жизни. Лично я знаю достаточно много примеров, когда рождение первенца делало из почти разваливающихся взаимоотношений очень крепкие семьи. Хотя, правды ради стоит сказать, что с той же вероятностью может все рухнуть окончательно. Но и в этом случае ты как бы окажешься в выигрыше, хоть и с проблемами. Ведь если твой благоверный окажется ну совсем «никакой» и не станет ни помогать, ни поддерживать, то ты его уже точно бросишь окончательно без всяких сожалений в будущем. Да и ребенок уже будет. Хотя мне почему-то кажется, что вы скорее все-таки научитесь договариваться и взглянете друг на друга другими глазами. Надеюсь.

4 марта 2015, 00:00

Алена Москва, 37 лет

Подробнее