Помогите вернуть жену!


Помогите вернуть жену!
Помогите мне вернуть жену. Вместе мы уже 10 лет, в браке 4 года, дочке скоро три исполнится. Все было нормально до недавнего времени. Жена работает сутки через двое, я — два через два. Купили себе квартиру, но пока живем у тещи с тестем, квартира пока под отделкой. Ребенок на мне, дом тоже, зарабатываю прилично, ни в чем жене и дочке не отказываю — все по первому требованию, делал ей дорогие подарки, ухаживал за ней постоянно, цветы носил каждый день, все было хорошо, правда, мне сейчас 32, а ей 25. И вот в одно утро жена сказала мне, чтобы я собирал свои вещи и искал себе квартиру. Сказала, что чувства ко мне все прошли и что дальше так она жить не хочет. Пришлось уйти, и в итоге сейчас живем с ней отдельно. Я ее очень люблю и не хочу терять ни ее, ни ребенка. Недавно был у нее на дне рождения, пытался с ней поговорить, но она ответила, что время покажет. Родственники и мои, и ее против развода, и я сам не хочу, чтобы мы развелись, я люблю и дочь, и жену, даже после десяти лет. Подскажите, как мне можно наладить с женой свои отношения, как вернуть ей прежние чувства и самому вернуться в семью? Она сказала, что так, как было, ее не устраивает, и она хочет испытывать чувства, как и десять лет назад, когда мы только с ней познакомились. Помогите мне, пожалуйста!
Алексей, Орел, 32 года / 04.05.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Увы, вернуть жену пока не получится. «Пока» — потому что все относительно и нет ничего неизменного в жизни. У твоей жены кто-то есть, причем там все серьезно и именно с теми чувствами, которые были у вас 10 лет назад. Поверь на слово: женщина с трехлетним ребенком на руках просто так от скуки не уходит от мужа, который ее обеспечивает и выполняет все ее прихоти. Заскучать и возжелать развода просто так, с надеждой начать жизнь с нуля, могла бы 25-летняя женщина без детей. Но, имея ребенка, семью ради бесплотных романтических фантазий не разрушит ни одна женщина. У твоей жены есть мужчина, который (она уверена в этом) имеет по отношению к ней серьезные намерения и готов будет принять ее вместе с ребенком. Возникает естественный вопрос: почему это произошло, ведь ты был хорошим мужем и отцом. Все банально: твоя жена выросла. Ты завел отношения с 15-летней девочкой, стал для нее, как я догадываюсь, первым мужчиной, возможно, первой любовью. Она росла, ни на кого не смотрела, ни о ком не думала. Но вот время пришло — выросла и, видимо, начала, наконец, смотреть по сторонам, сравнивать. Сравнение оказалось не в твою пользу. Как бы ты ни был хорош, но ты ей не нужен. По крайней мере, пока есть некий другой вариант, который ее устраивает настолько больше, что она пошла на разрыв с тобой, несмотря на наличие ребенка. И пока «там» она надеется создать нечто серьезное, о том, чтобы ее вернуть, можно забыть. Есть шанс, что она жестоко ошибается в серьезности намерений того мужчины, и тогда, не солоно хлебавши, она может вернуться назад. Но и после этого нет гарантии, что она перестанет задумываться о других отношениях. Ваши отношения она переросла. Жаль, что уже после того, как по инерции вышла замуж и родила. Слишком рано начатые отношения привели к тому, что вы создали семью и родили ребенка раньше, чем девочка, которую ты растил под себя, поняла, что ты не мужчина всей ее жизни, а просто первый мужчина, давший ей старт во взрослую жизнь. На мой взгляд, сейчас тебе не нужно ни чинить разборки, ни давить на жалость или совесть, ни призывать на помощь родственников. Это породит встречную агрессию, негатив и может закончиться печальной мстительной дележкой ребенка и всего остального. Займись техническими вопросами: у вас есть общая квартира, которую нет смысла отписывать супруге, а самому мыкаться по съемным квартирам. Продавайте или разменивайте ее, но не жертвуй своим личным благополучием ради жены, которая тебя бросила по своим личным мотивам. У вас есть общий ребенок, и тебе следует озаботиться тем, чтобы сохранить возможность общения с дочкой. А в остальном — пока оставь ее в покое. Возможно, через какое-то время она сама вернется. Многие женщины принимают желаемое за действительное и делают глупые резкие движения раньше времени. Как будет у вас — неизвестно.
  • Сергей

    На мой взгляд, Алексей, тебе стоит признать и принять тот факт, что жена ушла, постараться смириться с этим и строить жизнь заново. По крайней мере, пока. Вряд ли достаточно взрослая женщина, с ребенком на руках, просто так решит выгнать мужа. Особенно понимая, что все родственники против такого демарша. Значит, есть какая-то очень веская причина, причем с перспективами. Лично мне думается, что у неё просто есть другой мужчина. И в нынешнем своем состоянии конкурировать с ним ты не сможешь. Ведь, как ни крути, а десять лет совместной жизни уже пройдено. Вы изучили друг друга вдоль и поперек, в чем-то надоели друг другу. Вы изменились. Стали другими ваши взгляды, желания и потребности. Это неизбежно. Поэтому вернуть прежние чувства ни тебе, ни твоей жене уже не удастся. Однако жизнь — штука, особой прямизной не отличающаяся. Поэтому что будет через некоторое время, никто спрогнозировать не сможет. Люди, знаешь ли, частенько заново влюбляются друг в друга. Но даже если нет, у тебя есть дочь. И вот с ней ты должен общаться. Приезжай, гуляй, ходи в кино, на аттракционы. Ребенок должен знать, что у него есть отец, и, по возможности, видеться с ним. Что же касается тебя лично, то я очень советую начать ходить в тренировочный зал. Фитнес, плавание, тренажеры или что-то другое — не важно. Главное — давать нагрузку мышцам. Лично мое пристрастие — боевые виды единоборств. По собственному опыту и опыту многих знакомых могу сказать, что когда все совсем плохо и жить не хочется, четыре минуты мордобоя на ковре почти полностью снимают депрессию. Кроме того, занимаясь, ты начинаешь чувствовать себя сильнее, увереннее, да и выглядишь все лучше. А если прибавить к этому твой неплохой доход, то проблем с женским полом точно не будет. Вот тогда твоя бывшая жена, скорее всего, и посмотрит на все другими глазами. Ведь одно дело — видеть ползающего на коленях мужа и совсем другое — свободного, пользующегося популярностью, сильного мужчину, с которым при этом что-то связывает. Такого, вполне возможно, она и впрямь захочет вернуть обратно. Только вот захочешь ли к тому моменту ты?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 213  

Оставить комментарий
  • Хороший специалист по этому адресу: [email protected] качественно и быстро помог вернуть мужа
  • Наталья Л / 5 мая 2012
    читала интервью Михаила Прохорова и он там сказал, что женится, если влюбится с первого взгляда. Прикинула, что влюблялась с первого взгляда в 14-15 лет. Это, конечно, здорово было, но сейчас, в 25, абсолютно не стремлюсь повторить тот опыт, т.к. выросла из него. Вывод: Ваша жена или лицемерка или дура.
  • goldRW (Черкассы) / 4 мая 2012
    Не бегайте за женой, а найдите себе интересную женщину, как говорится : клин-клином вышибает! Еще не известно кому больше повезет!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 мая 2012
    вот чесслово - мои сваты (по их рассказам) познакомились, когда ей было 15, а он, соответственно пришёл из армии (20?), поженились, когда ей стукнуло 17, зятек мой родился, когда ей было 19, то есть женились не по залету. Очень дружная, крепкая пара, в этом году будет 35. Я не думаю, есть какая-то закономерность в прохождении чувств среди пар женившишя рано или поздно. Вот сколько наблюдаю жизнь (уже достаточно давно), прихожу к выводу, что удачный брак это абсолютная лотерея, чистой воды. И все, что наши клеовчанки с умным видом произносят про выбор партнера, про долготу предварительных встречь, про то да про не - не особо подтверждается моими (чиста ИМХО, разумеется) наблюдениями. Мои родители были знакомы до женитьбы 3 недели - надеюсь, что через 2 года будем праздновать 60-летие. Племянница была обручена с парнем 3 года - добросовестно встречались, узнавали друг друга, все как положено, через полтора года после свадьбы развелись. Про сватов уже написала:). Могу ещё привести кучу знакомых и родственников с совершенно разнообразной статистикой - и никакой закономерности не выстраивается. Просто, наверное, одни браки заключаются на небесах, а дргуё - в преисподне, а где именно будет твой (мой, её, его) - заранее сказать практически невозможно. У героина, тот, который сутки через трое:), ничего экстраординаргного не случилось, у молоденькой его жены, успевшей уже устать и от детей, и от хозяйства, и от быта, появилось “увлечение”. Я не буду писать “любовник”, степени близости я не знаю, но он жемоционально вовлечена с другим мужчиной, что и не удивительно, потому что с этим другим она вполне может не помнить постоянно, что она мать, дочь, жена и так далее, а быть просто желанной женщиной - она не так много купалась в этом состоянии и сейчас кайфует. Советов героину дать не могу, поскольку совет подождать пока она там “отлюбит” его вряд ли обрадует:)
    • Наталья Л / 5 мая 2012
      полностью согласна с Вами и не согласна с психологом Аленой - выйти замуж по инерции нельзя, она жила в открытом обществе, общалась с мужчинами и сравнивала, с 19-20 лет - уже точно. Так что это было ее решение и она несет за него ответственность. Герою: Следите, как дальше будут развиваться события. Главное Ваше - саморазвитие и не циклитесь на женщине. которая Вас кинула. и еще не факт, что из-за любви, может и из-за денег
  • Cавара / 4 мая 2012
    Не понимаю, какая разница какой у ГГ материальный уровень? Олигарх-не олигарх. Важно ведь не сколько м дает жене, а что отдает все, что у него есть и сколько может. У всех разные возможности, кто сильнее, кто слабее, все имеют право на счастье, на любовь. Сила, слабость, собственничество, возраст не влияют на глубину любви. Я из письма увидела, что Алексей принадлежит к типу мужественных мужчин. Они не умеют красиво говорить, у них нет романтизма, собственники, надежные, однолюбы, они делами и поступками свою любовь выражают, потому что это их особенность, но это не означает, что они не умеют чувствовать, они женщину чувствуют не эмоциями, а поступками и физическими проявлениями любви.. У него язык любви такой. А у мужчины романтичного, тонко чувствующего, прямо противоположные сильные стороны и язык любви свой. И женщины по-разному любят. Одной нужен романтик и говорун, другая без ума от своего молчаливого, надежного и преданного собственника. Любят разных и всяких.
    • Cавара / 4 мая 2012
      Вот прошло 10 лет и вы можете сказать: да, я люблю ее, а она себе сказала, что нет. Была влюбленность, в любовь не выросла. В будущем может вас полюбить, может не вас. Сейчас она хочет попробовать другой язык любви. Дайте ей эту возможность. Вы спрашиваете: как вернуть любовь вашей жены – я вам советую развивать в себе большую чувственность, почитать литературу, вот тут советуют книжку «Женщины с Венеры, мужчины с Марса», я ее еще не успела почитать, другие книги поищите в интернете. Это вас обогатит, но вы сильны своими сильными сторонами, себя тоже терять не нужно, и если ваша жена к вам не вернется и найдет сове счастье с другим мужчиной, то я вам не советую зацикливаться на своей любви к ней до гроба, а устремить свои взоры в сторону женщин и сделать выбор по душе новый. А ее пусть вы будете продолжать любить как первую любовь и мать своего ребенка, помогать ей всячески. Вот пройдет год, если жена не будет с вами по своей инициативе, то начинайте знакомиться с другими женщинами, со временем почувствуете, что сможете полюбить еще, другую женщину, даже если вначале вам будет казаться, что это невозможно. Счастья вам и вашей жене совместного или раздельного.
      • Cавара / 4 мая 2012
        И если вам предстоит новая любовь, то я бы вам посоветовала искать сверстницу, плюс-минус пару лет, исходя из своего опыта и личных наблюдений, а там уж ...
  • вот зачем врать так нагло? ребёнок и дом на вас, но работаете двое суток через двое. вы трехлетку с собой таскаете? а дом за два дня без вас в полный упадок приходит, никот не готовит, посуду не моет?
    • вот и я о том же)) фантазер)
      • ой да, фантазер и ещё какой. ну а че, они квартиру себе купили, а он вынужден новое жилье себе искать. на тестя с тещей записана или как? и цветы каждый день. эт типо с работы заказывает, чтобы ей принесли. “дорогие подарки” дарит, считает что ли? небось ещё и вспоминает “я тебе..."
  • Гнев как бред Слышишь ты, Все да-нет произнесены. Улетит этот миг, Донося слов обрыв, Тихих фраз скромный блик По ветру распылив. Не печаль ты его, Он такой же как все. Будь помилостивей с ним, В мгле его сохрани, Не тревожь, не грызи. Пусть пройдут годы, дни, Дай ему окрепчать, Чтобы смог он кричать, Чтобы мог он позвать Ту, к которой его Прикрепить так должно, Что оттает само Его сердце, оно Будет петь, танцевать и Букеты кидать Ввысь, туда, там, Где солнце взошло для него.
  • почитала отзывы - о*игела во-первых, где написано что ГГ содержал и СЕЙЧАС содержит "нерадивую" жену? написано - дарил подарки, цветы. ну в магазин наверное ходил, чинил там что-нить "по первому требованию" во-вторых, он вообще не спонсор, жили в квартире ее родичей, жена работает, причем сутки через двое, хата куплена в браке как раз ее родители и могут быть спонсорами, например, первого взноса)) и на кого она оформлена в итоге?)) на дочу оформили?)) правильно. вот и заволновался молчел, без всего остается
  • Солярская / 4 мая 2012
    О, ну я хочу задать форумчанкам вопрос. Многим ли из вас в вашем возрасте нравятся те молодые люди, которые нравились в ваши 15 лет? Я считаю закономерным, что женщине перестал нравится собственный муж. Потому что ее выбор был неразумным. Вот и все. И то что она описавает, как нехватку свежести в отношениях - это правда но только маленькая ее часть. Я в свои 15 лет имела определенные взгляды, которые совершенно не совпадали с взглядами в 25. Это равно глупости, понимаете, иметь в 25 сознание, равное сознанию 15-летнего ребенка. Так что ни вы не виноваты, ни она не виновата. И вернуть ее вряд ли получится. Ее уровень восприятия изменился.
    • Солярская / 4 мая 2012
      Самое смешное, что мой первый муж мог бы написать аналогичное письмо, что он был дескать очень заботливым, и подарки дарил, и прочее. Но аккуратно умолчав о дополнительных своих "плюсах", и особенностях взаимоотношений. А так же не догадываясь, что то, что в мои 22 года мне казалось правильным и важным, потеряет свою ценность к 30 годам, и дальше жить на автопилоте получилось бы, если бы не те "плюсы". Вам же живой человек нужнен рядом, а не автопилот, надеюсь. Все, что вы можете сейчас сделать - оставаться Мужчиной с большой буквы, если Вы и правда - такой. Вы встретите свою женщину, безусловно, и сможете полюбить. Не делайте только ребенка разменной монетой, или поводом низкопробно мстить.
      • Сиротинушка) / 4 мая 2012
        "то, что в мои 22 года мне казалось правильным и важным, потеряет свою ценность к 30 годам" Мне кажется, это вполне нормальный и естественный процесс. Не откладывать же жизнь "на потом", потому что все равно взгляды и установки поменяются, и вот тогда уже правильно и сделаю?
    • Юликон / 4 мая 2012
      мне очень нравиться из моих 15. я встречалась с самым самым из нашей школы. спортсмЭн, комсомолец активист. я тогда послушала подружек ( еще не знала про женскую зависть :) сейчас он в прекрасной форме, отец троих детей, видела совсем недавно и он так - Юля, Юля, а с тобой бы я жил еще лучше. но мой муж все равно лучше :)
    • Зинон! ты чего такое пишешь!? какая закономерность? Да и не в шашнадцать она замуж за Алёшу пошла...вон,только четыре года назад отношения оформили. Могла бы и не оформлять, раз совсем уж так и не нагулялась. Нет жеж, нужно было в фате постоять, ребёнка родить, а потом только вспомнить, шо (надо ж такооое!) не нагулялась девка. Вот меня сейчас совсем в другую степь понесёт, меня до ужаса коробят высказывания, что кто-то там нагуляться забыл/не успел. Замуж главное сходила. Ясен пень, теперьу неё новая любовь, с новыми чувствами (как тогда в 15 лет). не нравится ей, видите ли, как уже и было с мужем. Да, повзрослела дева, но поумнела ли? Леш, не суетись, отпусти жену погулять и соглашайся на развод(если что) мож и остепенится. Только не забудь поднять тему и раздела недвижимого имущества.
    • так почему же она говорит, что хочет чувств, как в 15? конечно, это глупость. и выходила замуж она в 20, в этом возрасте уже что-то понимают, это взрослый человек по меркам ВОЗ
  • Интересно, почему все мужские письма на Клео об одном и том же: как вернуть жену?
  • Ника / 4 мая 2012
    Когда отношения начинаются в таком возрасте - ей 15, а вас 22, девушка - еще ребенок, вы - уже мужчина, девочка смотрит на вас, как на мечту, взрослый, сильный, защитит, поможет, вы на нее, как на ребенка, она ничего еще не понимает, маленькая, хрупкая, вы ее сделали женщиной, научили, как быть женщиной, НО, когда ей 25, а вам 32 и все это время вы были вместе, вы поняли, что в 25 она переживает все то, что и вы, то есть, она взрослая женщина, со своими взглядами и убеждениями. Возможно, что так как она выросла, она перестала видеть вас, как более сильного и взрослого, а ей этого не зватает. СТранно, что вы не упомянули ничего о том, как происходило общение между вами, а спросили ее, что конкретно ее не устраивает, чего она от вас ждет, чем она вообще занимается?
    • Алёна / 4 мая 2012
      Ника, он же написал чётко: Она сказала, что так, как было, ее не устраивает, и она хочет испытывать чувства как и десять лет назад, когда мы только с ней познакомились. Это всё от непонимания жизненных процессов. Если мы знаем, что юность не вечна, что мы будем стареть, болеть и в конце концов уйдём из жизни, то всё это воспринимается, как данность. Где-то с огорчением, но в общем-то смиряемся с тем, что будет так, а не иначе. Это же не лишает нас радости жизни, желания к чему-то стремиться. В долгих семейных отношениях тоже есть своя последовательность трансформаций (в ведах указывается семь этапов, но большинство пар сдуваются уже после третьего), к которой нужно относиться как к чему-то само собой разумеющемуся. Кто морально к этому не готов, тот периодически меняет партнёров, вот и всё. Перезагрузка в эмоциях на несколько лет, а потом такое же разочарование.
      • Юликон / 4 мая 2012
        не поняла. это получается что рано начав, она в 25 почувствовала необходимость второй молодости
        • Алёна / 4 мая 2012
          она без ярких эмоций первых лет не воспринимает отношения с мужчиной, как любовь
      • Солярская / 4 мая 2012
        "В долгих семейных отношениях тоже есть своя последовательность трансформаций (в ведах указывается семь этапов, но большинство пар сдуваются уже после третьего)". В данном конкретном случае наиболее важно, что она вышла замуж неосознанно: родители одобряли, подружки завидовали ("така любоф, така любоф!"), взрослый парень ухаживал "краси-иива" и давно. Это - не семейная трансформация. Это просто наступила зрелость, а делов уже понаворотили.
        • Алёна / 4 мая 2012
          Слушай, но ведь он не обязательно плохой мужчина и плохой муж. Пусть жена Алексея побудет без него, причём я за полное отстранение без душеспасительных разговоров, помощи и денежного обеспечения. "Лицом к лицу лица не увидать", может ей нужно дать ей возможность его заценить, как думаешь?
          • Солярская / 4 мая 2012
            Я думаю - не поможет. Ее собствнный вкус 10-летней давности не устраивает. Лично я смотрю на ребят, которые мне нравились в мои 15 лет, и думаю: "О, боже, этот глупый, у этого чувство юмора - просто дебильное, у того зубы гнилые и в юности были, ужос-ужос, как это могло мне нравиться?, и свят-свят-свят!!!")))
            • Алёна / 4 мая 2012
              мне кажется, что всё-таки 50 на 50 Алексею необходимость пережить расставание и идти по жизни дальше нужно держать в сознании не очень далеко.
  • Светлана_ / 4 мая 2012
    Я ласкал твою шейку ногтиком Поливал твое тельце дождиком Я кормил тебя десертом с вилочки Я заштопал на твоем белье все дырочки Ну а ты ты ты кинула ты ты ты кинула ты Я читал тебе вслух стихотворения Покупал дорогие печения Я выгуливал твою глупую, глупую собачку А помнишь подарил иностранную жевачку Ну а ты ты ты кинула ты Улетели в трубу все старания И остались мне на голову страдания И плачу и плачу и плачу Я И смеются исмеются надо мной твои друзья Что ты ты ты кинула ты ...
  • Кси (за речкой возле гор) / 4 мая 2012
    Эх, послушать бы другую сторону! Прежде, чем заявлять, что жена ГГ несамостоятельна и разбалована... Мой бывший тоже кричал при разводе, что дом на нём, что ребёнок на нём, что он меня подарками завалил... А через полгода после развода позвонил моей подруге с просьбой оказать на меня воздействие. "Мне без неё тяжело" - помолчал и добавил: "Материально". Алексей, а что вы дарили жене? То, что ей хотелось получить или то, что вам казалось полезным? Как она принимала ваши подарки? Чем именно вы занимались с ребёнком и как жена к этому относилась? Слишком мало информации. Какие уж тут советы... Появились бы, что ли, да внесли ясность.
    • Вот-вот... Я поэтому и считаю, что такую "оценку" мужчине надо давать в процессе ухаживания. Если что-то дарит, чтобы оязательно ПОЛУЧИТь (и неважно даже секс это, вкусная еда или что-то еще...), то в топку такого ухажера. Покупатель, блин.
      • Юликон / 4 мая 2012
        мне бывший тоже говорил, что я не проживу без него долго. он хороший человек, только придушил немного контролем :) я уехала на холодную дачу с очком на улице, лишь начать дышать.
        • Да, у многих мужиков просыпается материализм в паре. И будто мыслей других нет - начинается гонка: купить, накопить, иметь. Хорошо, если пара умеет договариваться, рассказывть о своих желаниях и разумно чередовать радость от какого-то приобретения и радость от взаимного общения... ;) Любовь это вам не просто так, любовью надо заниматься)))
          • Алёна / 4 мая 2012
            Да, у многих мужиков просыпается материализм в паре. чем плохое качество для мужчины? удовольствию от общения женщина может и сама научить :) а трудолюбие и забота о полной чаше в доме лучше пусть будет в характере мужчины изначально
            • Я и не говорю, что это плохое качество для мужчины. Очень хорошее. Но если это качество начинает перерастать в навязчивую идею, то это уже диагноз. Такой мужчина будет дарить на твой день рождения пылесос, кухонный комбайн, и говорить, что это "очень дорогой подарок". Он просто и женщину начинает воспринимать как свою собственность и использовать ее по своему желанию. Та же изначально хорошая черта в женщинах, как любовь к чистоте и порядку, также иногда перерастает в маниакальную слежку и отравляет весь ля мур))))
            • Алёна / 4 мая 2012
              173. ну так а мы зачем? со своими эмоциями, умением создавать атмосферу и прочим :)
            • Юликон / 4 мая 2012
              Ален я не могу это обяснить, но вот мой бывший все чего то копил , покупал и все выссчитывал как лучше. перечислял купленное. все в дом, все в дом. просто образец домовитого мужчины. и блин все им купленное как то сломалось и развалилось и радости особо не приносило. а второй муж живя по принципу в гроб с собой не возьмешь, в голове все посчитал, принял решение о какой то покупке и я точно знаю, что то , что он выберет будет лучшего качества, на лучших условиях. от матраса до квартиры.
            • Алёна / 4 мая 2012
              вот видишь, добытчики они у тебя оба :) Просто живут в разном внутреннем состоянии. А ты молодец, никчем не выбираешь :)))
    • Солярская / 4 мая 2012
      "Мне без неё тяжело" - помолчал и добавил: "Материально". ШЕДЕВРАЛЬНО)))))
  • Честно говоря, я думаю, что Вам только кажется, что Вы - идеальный муж. Вы так мало знаете о своей жене, что даже не понимеате, в чём причина её ухода и чего ей не хватало в браке. Ну и потом, если ей 25, а отношения завязались 10 лет назад, ей было 15??? За это время она могла пересмотреть своё мнение о том, какой мужчина ей подходит. На кого записана квартира? Если на неё, то я вообще не понимаю, чего Вы ожидали. И потом, мне вот интересно, что значит "ребёнок на мне"? Если жена Вас выгнала, то с кем ребёнок?))) По-моему, Вам стоит взглянуть правде в глаза и начать называть вещи своими именами. Жена не вернётся, я думаю, и ничего тут не изменишь.
  • Прелесть / 4 мая 2012
    Орут " давай - не давай" только те, кто совсем не понимает мужской любви. Поясню: давать или не давать - это только воля самого мужчины. Воля его души. И если он хочет давать, он никого не слушает. Потому что он мужчина. Мужчина никогда ре почувствует себя мужчиной, если он не чувствует себя нужным. А как быть нужным - решает только ОН САМ. Кстати, о солидарности мужчин. Ха. Смешно. Если мужику баба нужна, то он солидарен только со своим понятием " ОНА мне нужна" и плюет он на другие солидарности. А вообще даже не обсуждается. А точно говорю : да какое кому дело КАК мужчина ЖЕЛАЕТ распоряжаться СВОИМИ деньгами. Только дурочка может ему такое советовать. Он мужчина и он решает такой личный вопрос САМ. Только женщина, ни разу не балованная мужчиной, не умеет закрыть рот от указивок. Да умеют мужчины принимать решения. Иначе это не мужчина. Имхо. Если бабы да него решения принимают по поводу работы его Я. Да. Кстати. У мужчин очень уверенная солидарность в понимании " она ведь дура, часто мочится, а мне - плевать, мне очень хочется!" это они даже не о суждают. Понимают :-D
  • "...Все было нормально до недавнего времени..." Мне вот сразу интересно - Нормально - это по заранее составленному вами плану или как? И дальше все как в математическом расчете, настолько материально, что сразу возникает мысль, что вернуть ее надо, потому что НЕОБХОДИМО чтобы вам кто-то подчинялся: я работаю так, она так, купили это, делаем то. Вы робот? О чем вы мечтаете? О чем мечтает она? Ну неужели ни одного разговора о том, чего ей не хватает, нравится - не нравится не было? Не верю, в чем-то вы нас обманываете. Или На какие-то ее желания вам плевать, и при чем уж слишком пренебрежительно, чтобы она вам это простила. Эту притирку вы, по логике, должны были пройти в процессе ухаживания... А у вас ребенок уже... Жаль, конечно, но если от нее звучит, что она больше так не может жить, то это не блажь, не бзик или пмс. Ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАДО жить иначе - и все. Если не можете, то вы не тот, кто ей нужен.
  • наверное твои отношения с женой не выросли,не перешли на другой уровень,ты не хочешь изменений,тебя такие отношения устраивали,но жена выросла из этих отношений, они ей не подходят. Совет : нужны изменения в отношениях на другой уровень.
  • котяра (интернет) / 4 мая 2012
    да вот насчет женской солидарности - ее просто нет)) поэтому женщин так легко "имеют" да не хочет она с ним жить! хоть он золотой, хоть бриллиантовый а общество еще и подначивает "бабки не давай, пусть зажравшейся сучке хуже будет", а потом удивляются какие ж мужики гады! так уж или крестик снимите или штаны наденьте ежу ж понятно что у женщины с ребенком возможностей прокормится меньше чем у мужика, так еще сами себе на голову жлобов поощряете!
    • Ну, не знаю. Молодая женщина только что выпорхнула из «золотой клетки». И прельстить её щедрыми подарками - это делать ту же ошибку, которая привела к краху отношений.
      • Юликон / 4 мая 2012
        или она будет вполне самостоятельной, не зависящий от папиков дамой, способной вырастить ребенка с помощью своих родителей. и будет бежать от любого финансово-эмоционального рабства.
      • котяра (интернет) / 4 мая 2012
        мы вообще не знаем что привело к краху, он ничего не пишет, так пусть сначала поинтересуется не бывает так - встала утром и послала подальше, не написал он правды
        • Не бывает. И я строю только предположения, да... И правды он не написал, тут тоже согласна. Для меня ситуация выглядит как отношения самодура (хорошего, доброго, заботливого, но самодура и собственника) и маленькой девочки. Девочка выросла и захотела равноправия в отношениях. Он ей этого дать не может...
      • Какая золотая клетка, когда у них даже жилья своего отдельного не было???)))
        • Не олигархи, конечно, но... Подарки дорогие, все дела :-)
          • Не поняла, откуда данные, что подарки дорогие?
            • Из письма: «...делал ей дорогие подарки...» Для их уровня, не сомневаюсь, подарки дорогие.
          • да какие уж олигархи, если жили с ЕЕ родителями)) а мужчину ниже прям спонсором нарисовали) вот это мне тоже смешно)
            • Для ЕГО уровня - спонсор. Что не так-то? :-) Если он дарил подарки, а жена всё равно ушла, то смысл продолжать дарить подарки? На неё этот приём уже не действует.
            • Да правда, там сменный вахтёр какой-то, а его уж прям в спонсоры, олигархи, клетку там золотая, куда там прям ни дать ни взять ПРЫНЦ ДАЦКИЙ!
          • Я поняла, из письма.)) Да мало ли, что в его понимании значит словосочетание "дорогой подарок"! Я знаю массу семей, где подарки на сумму свыше 300 рублей уже считаются дорогими.))) А что вкладывает в это словосочетание автор письма?
            • Я не абсолютную стоимость этого подарка рассматриваю... Для ИХ уровня он делал дорогие подарки. И всего лишь утверждаю, что если такой подход всё равно не сберёг семью от краха, то смысл продолжать одаривать?
            • Да вообще неважно, продолжает он одаривать жену или нет. Люди дарят подарки не с целью покупки расположения других людей (это же не взятка), а с целью доставить себе удовольствие преподнести подарок.
            • 158 Итёрнити Вообще, мне не нравится Ваша тенденция всех удерживать в одном ранге. Для ИХ уровня дорогие. А почему его жена должна довольствоваться их низким уровнем в принципе? Да и вообще, всё же не в подарках дело. Дело в том, что автор вообще делал то и так, что и как он считал нужным. Он даже в письме не смог объяснить, что же произошло такого, из-за чего у них пошёл разлад. Когда это началось, как развивалось, в чём его вклад в развитие этого разлада. Он вообще жену не замечал. Дарил себе подарки и дарил, а что она там, как - это его не касалось. А тут нА тебе: взяла и выгнала. Как прям об стенку лбом. Ни с того ни с сего.
            • На № 164. Не думаю, что принципиально моя точка зрения отличается. Я о том же и рассуждаю - жена выросла и текущий расклад её не устраивает. Про подарки разговор случился только потому, что героину требуется конкретный совет. Вот конкретный совет и выдаю - не наступать на старые грабли; были подарки - теперь не на них зацикливаться надо.
    • Юликон / 4 мая 2012
      Коть, тут как то обсуждался вопрос бывших и нынешних жен. это пипец, что некоторые писали. бывшим однозначно нужно было издохнуть вместе с детьми, а новым покрыться проказой за разбитую семью. и это не зависимо от причины развода. меня лично ужасает не вопрос денег, а манипуляции ребенком в этих разборках. вот где истинный ужас. давать бабки или не давать можно решить через суд, но как говорит мой муж я отец или кто ?
      • котяра (интернет) / 4 мая 2012
        и правильно говорит как отцу может быть хорошо -если ребенку плохо как ребенку может быть хорошо - если маме плохо и тот кто сильнее - уступит, селяви
        • Юликон / 4 мая 2012
          пример из нашей жизни. у нас сейчас мама ребенка лютуют, муж не работает пока лечится. денег соответственно много дать не может. так эта прости господи объяснила ребенку, что папа о нем забыл и его не любит. при этом я плачу за долю ребенка в новой квартире и прочие расходя. ей пох, что человек балансирует на грани выживания. ей плохо, она хочет денег на отдых. и свое плохо она выплескивает на ребенка.
    • 5zvezdochek / 4 мая 2012
      Я тоже удивляюсь насчёт женской солидарности. Я работаю где в основном мужчины: 4 женщины на 38 мужчин примерно. Я всегда стараюсь поддерживать женщин так как очень сложно пробиться, но часто от женщины ожидаешь понимания - так нет - видит в тебе соперницу. Я всегда за женщин, министров, президентов и тд.
    • elesha2112 (Москва) / 4 мая 2012
      Котяра, но есть разница в том, уходит жена сама , как в данной ситуации, даже не уходит, а мужа выгоняет из совместно купленной квартиры, или муж уходит, меняя ее на новую модель. Я считаю, что платить должен тот, кто уходит,вне зависимости от пола, то есть хочешь новой жизни, начни ее с чистого листа, ну или поделить нужно по-честному совместно нажитое.
      • Солярская / 4 мая 2012
        Согласна
      • А я считаю, что если муж - мужик, то не должен ожидать от жены "по-честному" (т.е.пополам) поделенного имущества. Тем более, что нам вообще неизвестно, каков его личный вклад в общее хозяйство. Я вполне допускаю мысль о том, что квартира куплена на деньги родителей или с минимальным вкладом мужа. Опять же, нормальный мужик себе на жильё заработает, а где жить женщине с ребёнком? В половине квартиры? А с какой стати?
        • elesha2112 (Москва) / 4 мая 2012
          ну прости, если женщина сама решила уйти, мужик ей ничего не должен если он уходит из семьи, то должен оставить все или по крайней мере где жить и на что есть а вот если ей шлея попала под хвост,то ее проблемы с какой стати ей все оставлять?
      • котяра (интернет) / 4 мая 2012
        Елеш, вопрос дележки муж вообще не поднимал, как чего они там поделят - вопрос десятый вопрос был задан "как вернуть жену", на что некоторые дамы радостно предложили оставить зажравшуюся мамашу без штанов, "шобы знал гумно кому кланяцца"(с) ну что ты скажешь за это несчастье)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору