Хочу помочь мужу вернуться


Хочу помочь мужу вернуться
Помогите, что делать? Мы с мужем прожили 6 лет! Есть сын 5 лет, мне 25, мужу 30. Пятилетний семейный кризис не прошел мимо: он завел постоянную любовницу, ей 21 год. Мы перестали жить вместе, но поддерживаем отношения. Но он поддерживает отношения и с ней. Я его простила, осознала свои ошибки и готова его простить, а он на данный момент говорит, что очень сильно запутался, и просит ему помочь! Его последнее СМС: «Я никогда не думал, что когда-нибудь я буду думать: идти в семью или нет. Голова разваливается». Как ему помочь принять решение?
Марина, Екатеринбург, 25 лет / 19.03.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты определись, в чем ты хочешь помочь мужу: вернуться к тебе или разобраться в себе? Что если это не одно и то же? А, учитывая его поступки и «смски», это почти наверняка именно так. Я не верю в то, что здоровый 30-летний мужик не знает, чего он хочет: вернуться к жене или остаться с любовницей. Любовницу он уже завел. Мало того, продолжает поддерживать с нею отношения. Для тебя его выбор не очевиден? Знаешь, можно оступиться, изменить жене в связи с временным помутнением рассудка, но ведь твой муж имел любовницу на постоянной основе, и его это не смущало и не «путало» до тех пор, пока все не вскрылось и не пришлось вставать перед реальным выбором «или — или». Его не проблема выбора тяготит, а то, что «за яйца поймали». Все его картинные позы а-ля «запутался, помоги» — от нежелания выглядеть некрасиво. Я уверена, что даже если ты за ним приедешь и за руку его приведешь обратно домой, это не сделает его счастливым (и тебя тоже, собственно). Ему нужна только одна помощь — его нужно отпустить, чтобы он сам занимался своими проблемами и не перекладывал с больной головы на здоровую. Ты для него оказалась слишком хорошей и великодушной, таких женщин сложно грубо бросить, в их глазах хочется остаться героем. Вот он и мудрит. К тому же, полагаю, ты о себе не даешь забывать, и его СМС — это ответы на твои сообщения, ведь так? Так устрой ему театральное представление: «Дорогой, я все понимаю: запутался, не знаешь, что для тебя важно, но ты уж реши этот вопрос окончательно, и не через несколько месяцев, а сейчас. Я живая молодая женщина, у меня свои потребности, я не хочу зависеть от мужчины, который не знает, хочет он меня еще или нет. И, пойми меня правильно, но если ты вдруг решишь, что все-таки хочешь вернуться ко мне через годик, то может оказаться, что твое место и в моем сердце, и в постели будет уже занято». Не надо строить из себя всепрощающую-понимающую-жертвующую русскую женщину. Мужики это ценят, но к старости. А тебе только 25.
  • Сергей

    Никак. Зачем, скажи на милость, что-то решать за человека? Ведь изменяла не ты. Не ты нашла любовницу постоянную. Не ты решила сбежать от проблем семейных к девочке молодой. Так с чего вдруг желание «помочь принять решение»? Какие такие свои ошибки ты осознала? Нет, я не против, ошибки у всех бывают. И осознать их — это здорово. Но в таком случае осознавать должны оба партнера. Или ты считаешь, что твой бывший идеален, а ты грязь подноготная? Тогда говорить не о чем. Падай ему в ножки, выделяй комнату для любовниц, лишь бы дома был. На мой взгляд, если бы твой бывший муж хоть что-нибудь осознал, никаких вариантов у него бы уже не было. Не придумывай ничего сказочного. Если человек не знает, идти ему в семью или к любовнице, значит, семья ему точно не нужна. В таком случае зачем тебе такой «приживала»? Просто чтобы был? Типа ребенку нужен папа? Глупость. У ребенка в таком варианте не будет папы. Будет отец, из-за которого мама каждый день плачет. Оно тебе такое нужно? Знаешь, на мой взгляд, лучше, если он будет папой приходящим. По крайней мере, ребенок не будет видеть твоих страданий из-за загулов мужа. А они обязательно будут. К тому же у тебя появится шанс построить нормальные отношения. В общем, я считаю, что ничего делать не надо. Если мужик не определился, то ты тут ни при чем. Пусть идет дальше определяется. Ты женщина молодая, привлекательная, и таких вот неопределившихся найти сможешь много.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 169  

Оставить комментарий
  • ну и что, что он сейчас у любовницы - это еще не конец.У вас сын , а свои амбиции, типа "ах, ты подлец" нужно оставить. Ты - молодец, что веришь ему. Только нужно верить до конца и когда придет и скажет прости, принять и даже не вспоминать ни о чем таком. А поводом к встрече можно устроить обсуждение проблем сына, пусть даже и надуманных. Ты должна ему помочь почувствовать, что здесь Семья. А вот что такое настоящая семья, была ли она у вас - это тебе виднее. Удачи.
  • ЛАУРА / 24 мар 2009
    зАЧЕМ ТЕБЕ ПРЕДАТЕЛЬ? тЫ ДОЛЖНА СЕБЯ ЛЮБИТЬ! пУСТЬ ОН СЕБЕ НАШЕЛ ЛЮБИМУЮ и останется с ней.Когда ее испульзует т.е. она когда надоесть его он и ее бросить.А ты займись собой. Ты можеш и без него счастья найдти. Сейчас серезных женщин мало.Займись воспитанием сына и собой. Счастья сама придет.
  • Галюсик / 24 мар 2009
    хочу обратиться к героине. А вы не боитесь что ваш муж, вернувшись к вам черезо время снова начнет изменять? Вы говорите, что поняли свои ошибки, а он свои понял? Видимо что нет. И сейчас пудрит вам мозги. Есть такая порода мужиков, которые всю жизнь будут гулять и говорить жене: меняйся, исправляйся, я вернусь. И снова будут предавать
  • "Настощая любовь – безкорыстная, безусловная и всепрощающая..." Таковой может быть только любовь матери к своему дитяти) именно БЕЗУСЛОВНОЙ. Остальные же любвИ очень сильно различаются по своей сути. В любом случае это "потребность" в чём-либо. И не важно условная она или безусловная. Да, ещё и любовь к Родине можно вспомнить)
    • Как нет двух одинаковых снежинок,так нет и двух похожих людей.Даже блезници похожи на первый взгляд.Я уже как-то писала,что у каждого свой сугубо индивидуальный подход к жизни и каждый волен жить и думать как считает нужным.У каждого своя правда и своя любовь. Нельзя жить полагаясь на стереотипы и догмы,кем-то для чего-то придуманными.Никто не знает кем и для чего.Просто живи так,чтобы тебе и другим радостно было,что есть ты,а другим и тебе,что есть они.В гармонии с Миром жить. Читаю посты,и иногда до того понятно,почему агрессия и категоричность.Заклеймить всех "оступившихся" позором,бросить,а лучше казнить,или да,у других так же плохо,а лучше еще хуже.Да,нельзя никого судить.только помогать,если просят или видишь,что помощь необходима.Не навязчиво шаг за шагом душу реанимировать. Нам всем помощь нужна.Друг от друга.Надо Мир от мусора очистить,вот наша помощь друг другу.А для этого работаем над собой. Послушайте совета Прелести "21 день!" и Алена аффирмации прелестные привела.
      • "Послушайте совета Прелести "21 день!" Это всё было для меня писано? На меня же лично слишком "негативно" влияют обращения в подобном "проповедном" тоне) Даже весь смысл вышесказанного потерялся. Видимо сегодняшняя героиня точно так же разговаривает со своим мужем и "понимет", и "принимает" его. Тогда сразу же становится понятным, отчего мужик возвращаться не спешит. Пусть она и раскаилась, и осознала, и приняла, и простила, только челом не отстучала. Утомляет, знаете ли...лучше уж по съёмным квартирам. ...как нет двух одинаковых снежиок...и у каждого своя правда...
  • Я только что писала письмо девушке,своему новому другу ,где излогала некую для себя теорию.Так там есть такая фраза,которая близка к посту Степной. "Чем больше негатива в нас накапливается,тем больше негатива мы притягиваем." Накопленный в нас багаж-это наши мысли,желания и воспоминания.И как правило,когда кому-то плохо,он начинает копаться в себе и искать воспоминания,с помощью которых себя хочется еще больше пожалеть. При чем неважно,эти воспоминания о себе или о других.Или похожая ситуация героев из кинофильмов или книг.А хуже того,если начинает себя винить или проклинать обидчика.Все подобные действия разрушают наше энергитическое поле и мы становимся еще более уязвимы для новых неприятностей,связанных совсем с другими жизненными сферами. Ведь зло,подлость совершается от бессилия,от ограниченности,от нежелания что-то сделать хорошееот лени и ленности души.."Ломать не строить".А ведь наша жизнь состоит из тысячи разных отношений,с собой, с родителями,с мужем,детьми,любовником, друзьями, коллегами,прохожыми,законом,флорой и фауной и т.д.И вот,научиться строить эти отношения с любовью к себе,прежде всего,и ко всему выше перечисленному,кропотливый труд,с подключением души,интуиции и знаний.Только так мы обретаем счастье и мудрость.Тогда мы живем в гармонии с собой и Миром. И тогда вопросы:Быть или не быть?,Что далать или не делать?,не возникнут.Вам будет ясен ваш путь. Очень понравились посты Прелести. Елеша2112,"если правильный выбор,то партнеры меняются в одном направлении и отношения корректируются "... Если правильный выбор,не совсем этично,скорее если им по пути,то отношения будут всегда.И люди могут меняться в любом направлении,главное,чтобы им было по пути.Их поля будут притягивать друг друга независимо не от чего.
  • Степная / 19 мар 2009
    Вы знаете дамы, все наши проблемы от игнорирования законов вселенной… Чем больше любви в своей душе человек готов удержать в травмирующей ситуаци тем легче выйти из этой ситуации. Как часто мы зацикливаемся на обидах, злобе, агрессии, чувстве справедливости, гордыне и в итоге только ухудшаем свое положениe. Говорят, поведение мужчины –это результат мыслей женщины…Наше настоящее –это результат наших мыслей в прошлом. Oт того, что мы думаем сейчас зависит наше будущее. Это общеизвестные истины, им посвященно масса литературы, но донести их до прагматичного человека очень трудно. Хотя, если человек готов, он сам начинает их искать…
    • "Как часто мы зацикливаемся на обидах, злобе, агрессии, чувстве справедливости, гордыне и в итоге только ухудшаем свое положениe" Степная, а вам не приходило в голову, что куда чаще мы зацикливаемся как раз на этой самой любви и в итоге только ухудшаем свое положение?
      • Вы вот говорите про законы вселенной. А подкину-ка я вам цитатку для обсуждения. "Любовь явно или неявно наделяется свойствами Святого духа, переселяющейся души или поэтической музы, порхающих по мировому эфиру, и иногда, повинуясь своим божественным прихотям, вселяющихся в пригодные для этого телесные оболочки. ... Любовь наделяется теми же свойствами безгрешности и всемогущества кои по определению присущи святым; то есть перечить ей как бы нельзя, можно лишь научиться слышать и правильно истолковывать её голос, и следовать ему во взаимоотношениях с другим полом. " Прально? Ваша логика?
      • Степная / 19 мар 2009
        Я думаю мы зацикливаемся не на любви, а на своих привязках к человеку… Мы его идиализируем, думая, что любим, а когда он не соответствует нашему идиалу мы начинаем обижаться и ненавидеть его. Чувcтво любви – это дpугое… Например, своего ребенка мы любим всегда, не зависимо от его поведения…
        • Я немножко не про то. Я говорю о тотальной одержимостью ЛЮБОВЬЮ, о которой все норовят говорить именно так, большими буквами и с придыханием. Прям в культ ее возвели, храмов понастроили, свечек (ароматизированных) понаставили и молются ей днями и ночами, разбивая лбы, и сплошь и рядом человеческие жертвоприношения устраивают. Это культ, причем, культ довольно-таки жестокий и беспощадный, хоть и выглядящий со стороны очень мило, розовенько так и в кружавчиках. Причем, как и в любом культе, очень часто безоглядное служение идолам ЛЮБВИ ничего хорошего стоим адептам не приносит. Попробуйте посмотреть на это с такой, возможно, несколько непривычной точки зрения :)
          • Степная / 19 мар 2009
            Мне кажется, одержимым любовью быть нельзя. Любовь – это чистoе, искреннее, всепрощающее чувство. И лучшая иллюстрация ему – материнская любовь. Одержимость – это с другой оперы. В данном контексте у меня ассоциируется с чувством собственника, чувством не свободы, неудовлетворенными амбициями и желанием самоутвердиться за счет другого…
        • человек, не умеющий любить, также не любит даже и своего ребёнка. ему кажется, что любит. а на самом деле просто "обладает" частью СЕБЯ. так что материнская любовь-неплохой пример..но Недостаточный для объяснения.я со стороны вижу как люди кричат о своей любви к своему ребёнку и одновременно наносят ему столько проблем своим внутренним состоянием, что такое преступление несовместимо с понятием любви.
      • Степная / 19 мар 2009
        Знаете, Дезаир, я, кажется, поняла в чем cуть…:) Настощая любовь – безкорыстная, безусловная и всепрощающая. Быть безкорыстным и всепрощающим к своему ребенку легко, а вот быть безкорыстным и всепрощающим к своему мужчине – это уже высший пилотаж. :) Что вы об этом думаете?
        • А я как раз и не думаю, что к мужчине стоит быть всепрощающей. И не считаю, что любить нужно "просто так", а не "за что-то". Не знаю как другие, но лично мне, чтобы любить мужчину, нужно прежде всего им восхищаться. Восторгаться какими-то его человеческими, интеллектуальными, душевными и прочими качествами. Иными словами, лично я как раз люблю за что-то, за то, кем данный мужчина является и что из себя представляет. Любить безусловно, "просто так", "несмотря на" и "вопреки" лично я не считаю нужным. Ну и, соответственно, высшим пилотажем это тоже не считаю. Мне, по правде говоря, такая вот всепрощающая, безусловная любовь как раз кажется глубоко порочной. Порочной в том смысле, что она развращает ее объект. Я буду делать подлости и мерзости, вытирать о тебя ноги, а ты все равно должна принимать и проглатывать все это, иначе твоя любовь "ненастоящая", если бы ты любила по-настоящему, то все приняла бы и простила - - это все сказки для бедных. Лично я в такие игры не играю. Хотя это, похоже, довольно распространенная философия в определенной среде. Видите, даже вы считаете это высшим пилотажем :)
          • Приведу пример. Когда я была студенткой, дико влюбилась в одного своего преподавателя. Ни о ком другом и близко думать не могла. Он настолько превосходил остальных по всем параметрам... Длилось это несколько лет, прекрасное, светлое чувство, которое, хоть и осталось безответным, сподвигло меня на многочисленные подвиги, включая поступление в Оксфорд. Мне хотелось быть достойной этого выдающегося человека. Прошли годы, я осталась в Англии, вышла замуж и как-то случайно узнала из газет, что этот человек совершил один очень некрасивый поступок, в частности - не знаю вольно или невольно - подставил нашего общего друга. Этого друга, отца двоих детей, посадили за некое экономическое преступление. Ответственным за которое в действительности был тот самый моя пассия. И тогда я поняла, что, несмотря на прочие неоспоримые достоинства, приводившие меня в восторг, я не смогла бы любить человека, способного на подобную подлость. Сказать, что я разочаровалась в нем, - значит, ничего не сказать. Иными словами, любить безусловно я не могу и не хочу, - это я точно знаю. Спрашивается вопрос, означает ли это, что та моя бешеная любовь была "ненастоящей"? Я бы так не сказала.
            • Степная / 19 мар 2009
              Мне кажется, что данный пример из пршлого служит успокоением для вас. Нечто вроде: зря убивалась, не достоин он меня. Чувство прошло и вам по большoму счету вс е равно. Если бы он совершил этот поступок когда вы его любили и если бы эта любовь была взаимной, еще не известно осудили бы вы его или же искали оправдания… Судить не.берусь. :)
            • Нет-нет, я отнюдь не считаю, что "зря убивалась". Тем более, что я оне убивалась вовсе, это было очень созидательное чувство, и я ни о чем не жалею. Но вы интересный нюанс затронули, что было бы, если б оно было взаимным и в тот момент. Не знаю, но, думаю, что все-таки я бы ушла. Есть поступки-недостатки, которые можно простить, а есть вещи, которые абсолютно неприемлемы.
          • Степная / 19 мар 2009
            "Иными словами, лично я как раз люблю за что-то, за то, кем данный мужчина является и что из себя представляет. " Другими словами, если объект вашей любви утратит те качества за которые вы его любите, (скажем постареет, oбеднeет, сделает непростительную глупость и т.д . нужное вставитъ), вы просто пошлете его в сад? :)
            • Ну не так примитивно - постареет, обеднеет - потому что такие мелочи любви не заслуживают, Но по сути, да. Если он перестанет меня восхищать - да, пошлю в сад.
            • Смотрите, мы сплошь и рядом влюбляемся в людей недостойных. Закрываем глаза на очевидные недостатки, рисуем себе какие-то картинки-образы, имеющие мало общего с реальностью, худо-бедно гриммируем нашего избранника под выдуманного "рыцаря" и бешено влюбляемся не в реального живого человека, а в плод собственной фантазии (я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила). Ну вооот. Сначала влюбляемся в недостойных, а потом кусаем локти и льем слезы: "Ах, он гад! Да как он мог! Я думала, он ТАКОЙ, а он вона какой!" А на самом деле он ТАКИМ никогда и не был. И кто в этом виноват? Он - потому что не соответствует нашим ожиданиям - или мы сами, сделавшие такой выбор, влюбившиеся не за что-то конкретное, а безусловно? Если женщина влюбляется "несмотря ни на что", ну так потом ей не стоит жаловаться на судьбу, на то, что муж как-то не так себя ведет, как ей хочется. Люби уже таким какой он есть. В общем, я уже слишком разразглагольствовалась. Думаю, вы поняли, что я имею в виду :) Я за "условную", заслуженную любовь :)
          • Степная / 19 мар 2009
            Мне кажется, как раз в этом и состоит идиализация человека. Звучит так будто вы ставите галочки в приготовленном списке: умный – чек, обрзованный –чек, хорошо зарабатывает – чек, и так далее по списку… Иногда с человеком очень интересно, к нему просто сильно тянет и плевать нa список, разве что соображения морали остановят.. А, вообще, это тема нескончаемая, но увы, мне нужно работать. В Ванкувере полдень. Спасибо за беседу, Дезаир, было приятно с вами пообщаться. :)
  • Мне кажется, надо просто отпустить ситуацию и не думать ни чо чем... Зачем помогать мужу? Пусть сам решает... А то получается, что он какая-то жертва, которой вы обязаны сочувтсвовать и жалеть, потому, что он запутался бедненький...Наличие любовницы - обман нешуточный, прямо скажем. А муженек у вас в какой-то выигрышной позиции очутился... Выбирает, кумекает, еще с вами по смс советуется... подлюка... Отвлекитесь от всей ситуации, займитесь собой, с подружками потусите или увлекитесь ченм-нибудь. Вам надо срочно отвлечься, а то у вас взгляд совсем уж неадекватный на ситуацию. Отдохнете - посмотрите на проблему иначе... И уже ваш муж будет вас умолять, чтобы иметь возможность вернуться в семью... Он вас умолять должен и убеждать, прощения на коленях просить, понимаете???
    • "Он вас умолять должен и убеждать, прощения на коленях просить" Зачем ей это представление ?
      • Это не представление... Это элементарная психология поведения людей. На все воля Бога - это всегда можно сказать , и никогда не ошибешься. Но, человек себя ронять не должен вне зависимости от воли божьей. Если тебя обманывают - на это НЕЛЬЗЯ НЕ РЕАГИРОВАТЬ. Потому что в следующий раз будет еще хуже. Я имею ввиду поведение мужа. Нельзя оставлять измену безнаказанной и ставить себя в положение, когда ты вынуждена приводить мужу довыды, чтобы он вернулся от любовницы к тебе. Самоуважение должно быть. Мне кажется, в данном случае лучше всего все-таки разобраться, почему муж завел любовницу... Надо понимать, будет ли в дальнейшем подобное или нет. Если просто спускать все, да еще и потом убеждать вернуться, то в будущем все повториться. А муж так и не поймет, что причиняет колоссальную боль жене не только фактом измены, но и фактом того, что он с ней советуется насчет целесообразности своего возвращения.
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 мар 2009
          Разобраться, ПОЧЕМУ муж завел любовницу? Ну смешно право... Увидел девушку, застучало ревОе, девушка ответила взаимностью. Вот Вам и все “почему”. Либидо у него, понимаете? ли-бы-до!
          • Либидо либидом, конечно)) Но, секс все любят, а изменяют почему-то не все.. Даже из тех, кто изменяют, есть те, которые мучаются потом, раскаиваются... Либидо - не оправдание. Если все со своим либидо понесутся спариваться с кем-попало, то что получится... Вы что же не согласны, Флер, что сама ситуация, когда Вы убеждаете изменившего мужика вернуться к вам пародоксальна??? Мне, кажется, убеждать вернуться - не самая правильная стратегия...
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 мар 2009
              Ну конечно, изменяют не все. Для этого ещё нужны сопутствующие обстоятельства... И взаимность с другой стороны, и условия, и время... Ситуация, когда двое взрослых людей хотят друг друга до невозможности, и могут буть вместе (технически), но отказываются, потому что “он женат..." - редкая, право редкая. Людям гораздо более свойственно идти навстречу своим желаниям, чем от них... А что касается “самой ситуации”, то я считаю удивительно парадоксальным вообще убеждать в чем-то взрослых людей. Чай, не дурней меня :), сами поймут, что им хорошо и где им плохо. А если мужик не изменивший? А, скажем, заигравшийся? Не парадоксально ли будет, убеждать его вернуться? Или вообще, не совершивший никаких огрехов, а вот просто он не хочет “идти к семье”, как написала Автол. Я уверена, что это будет крайне парадокасльно убеждать его, тем не менее, вернуться.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 19 мар 2009
      а если не будет умолять, она должна себя еще более никому не нужной почувствовать? я бы не загадывала на будущее, на все воля Божья а в остальном согласна
  • Шпаргалка для мужа Марины / 19 мар 2009
    Ты (муж Марины) оказался один в лодке в открытом море,тебе надоело плавать,ты хочешь попасть на сушу.тебе на выбор предлагаются три необитаемых острова.Первый остров - будешь на нём вместе с Мариной.Второй-будешь там с любовницей.Третий - с прекрасной незнакомкой.Выбирай)
  • Если в двух словах, мой совет сегодняшней героине - никогда не трать жизнь на того, кто не хочет провести ее с тобой.
  • Petra(28.03) / 19 мар 2009
    да, любопытна фраза про осознание своих ошибок. Если исходить из того, что в любых ссорах, изменах и противоречиях виноваты оба, то немудрено. что у мужика были основания гульнуть налево. Рекомендации о том, что сначала надо развестить, а потом гулять, считаю поспешной и неверной. В жизни случается разное и от измен никто не застрахован. Даже самый верный и порядочный (гы) может сделать неверный (ли?) шаг в сторону. Вот наша героиня. Как я поняла, она ХОЧЕТ, чтобы муж вернулся. Значит, втолковывать ей про гордость и брезгливость неимеет смысла. Если мужик на голову жалуется, может в данной ситуации и стоит стать "скорой помощью", но только бескорыстно, от души, на самом деле, а не делая одолжение - "я тебя простила, будь любезен" И его сомнения "хочу-не хочу" не должны стать камнем преткновения, ведь Марина ХОЧЕТ его возвращения. Ответить просто - "надумаешь, возвращайся". Если же все-таки есть некое сомнение по поводу СВОЕГО желания в его возврате, то можно отписаться нейтрально: "Голова разваливается? Купи шлем или скотч". Но вообще странно, что взрослые люди выясняются отношения через смс-ки. Чай, не зашифрованные любовники
  • Марина / 19 мар 2009
    "Я запутался, помоги мне" - это стандартная мужская фраза, истинное значение которой "Прости, но я уже не люблю тебя так, как раньше. Я даже не люблю тебя достаточно сильно для того, чтобы выбрать тебя, а не ее". Уважающая себя женщина в такой ситуации может помочь только одним способом: послав мужа ко всем чертям. Ни в коем случае не надо принимать решение за него: ни к чему хорошему это не приведет. Он должен определиться сам. И не в коем случае не нужно ждать, пока он это сделает. Жизнь продолжается, вокруг полно нормальных мужчин... Решит вернуться - подумаешь, принять ли. А если нет, так найдешь себе более решительного и порядочного.
    • Лестница / 19 мар 2009
      "Я запутался, помоги мне" - это стандартная мужская фраза, истинное значение которой "Прости, но я уже не люблю тебя так, как раньше. Я даже не люблю тебя достаточно сильно для того, чтобы выбрать тебя, а не ее" - словарь стандартных фраз не подкинете?
      • Марина / 19 мар 2009
        Не занимаюсь составлением словарей - профессия не та. Но с данной фразой пришлось столкнуться и мне, и нескольким близким мне людям. Причем звучала она на разных языках, но именно с данным набором слов. Мужчины определенного типа не особо изобретательны в случае, когда они хотят бросить бывшую жену ради новой возлюбленной, и при этом не выглядеть козлами.
    • Petra(28.03) / 19 мар 2009
      вообще-то, муж не просит помощи. Он просто "запутался". остальное - Марина домыслила сама. Т.е. он сублимировал на нее свою проблему, не озвучивая ее. Теперь пусть она мучается и ищет выход из ситуации :) Чем она, собс-но, и начала заниматься. Написала на Клео - это малая часть того, что нам известно о ее попытках возвращения блудного попугая. Но если она этим задается, значит, это ей все-таки нужно?
    • сколько знаю мужчин - ни разу не встречала двух одинаковых. не по повадкам не по глубине чувств не по образу мышления не по энергозапасам не по сексуальности не по духовности.. не по приятности .. так откуда то берутся стандартные мужские фразы..я что-то сомневаюсь..И также точно знаю что скажет мужчина мне..того не скажет тебе.. и тд. я лично считаю, что когда мужчина просит помощи или как Джаст ждёт те 2 волшебных слова,ТО это ТЫ МНЕ НУЖЕН. тогда ему легче и остаться и определиться, если ты ему ещё дорога.. так что когда мужчина просит помощи..он в принципе просит (надеется) любви,которую он по своей оплошности /нерешительности УЖЕ попросить не смеет.НО он всё ещё ждёт той любви ОТ ТЕБЯ, которую ТЫ ОДНАЖДЫ убила в его сердце.. вспомни сама ЧЕМ и КОГДА? Когда впомнишь и влезешь в его шкуру, тебе легче будет понять ситуацию.. ничего не бывает из ничего..
      • Лестница / 19 мар 2009
        так что когда мужчина просит помощи..он в принципе просит (надеется) любви,которую он по своей оплошности /нерешительности УЖЕ попросить не смеет.НО он всё ещё ждёт той любви ОТ ТЕБЯ, которую ТЫ ОДНАЖДЫ убила в его сердце.. вспомни сама ЧЕМ и КОГДА? - мои Вам аплодисменты!
        • Это все так, но лишь при одном важном условии. Если мужчина искренен и говорит правду. А вы можете дать гарантию, что этот гулена искренен с нашей героиней, а не вешает ей очередную лапшу на уши, преследуя свои шкурные интересы?
          • Рарантий никому дать не могу, а СЕБЕ, что чувствую в мужчине, МОГУ. Просто каждый находит в навозной куче ТО, что ищет: кто-то золотое зёрнышко, а кто-то пожирней какашку. От этого и вытекают дальнейшие действия нашедшего своё. Я лично выбираю золотое зёрнышко и без детектора лжи доверяю СВОЕМУ ощущению..мужчины. не словам не действиям, а ощущениям.. мы все общаемся телепатически на 95 %.. кто-то это улавливает а кто-то нет(причины: то же всё замусоренное ЭГО) кто не улавливает, тому надо приобретать детектор лжи.. а как иначе определишь?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 19 мар 2009
    //Как ему помочь принять решение? Марина, НИКАК. и если Вы раньше ЗА НЕГО это делали, то сейчас наконец прекратить! Мальчик вырос. //осознала свои ошибки озвучьте, плиз, ЧТО Вы принимаете за ошибки?
  • Женщине нужно возвращать мужчину,который её любит,а не того,который её использует.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 19 мар 2009
      ох, понятия любви и использования ТАК многогранны, что немудрено запутаться в определениях :) имхо, надо просто задать внутрь себя вопрос: МНЕ нужен ЭТОТ конкретный мужчина? не ради денег, которые от приносит в семью, не ради замужества, как факта и штанов в доме, не ради секса и прочего. Но ради того, чтобы МНЕ хотелось быть с НИМ если да - это надо ему озвучить, а дальше жить своей жизнью. захочет - вернется, захочет ли тогда его принять автор - примет
  • Того эффекта от возвращения, которого вы так ждете не будет.... Счастье стекло,разобьешь не соберешь....Так как прежде уже не будет никогда....А так как вы его чуть ли не умоляете вернуться, он совсем обнаглеет и будет думать, что все так и должно быть...И вот вам вопрос: вы этого хотите? Я думаю так: вот с этой минуты не давать ему о себе знать (не писать СМС-ки, не звонить, не подкарауливать и т. д.)...если надо сам объявится, и думаю очень даже скоро....вот тогда посмотрите, что он вам предложит и сделаете свои выводы в плане своих дальнейшех поступков....удачи...
  • Petra(28.03) / 19 мар 2009
    вчера советовали, что помогать нужно и должно. Правда, некоторая часть форума (и я в т.ч.)высказывалась за то, что помогать надо, если об этом ПРОСЯТ. Но вчера речь шла о помощи бытовой, причем чтобы психологический уровень оставался спокойным. Сегодня снова вопрошают: как ему помочь? Вопросом на вопрос: Марина, а он просит? Субя по СМС, нет, Вы хотите, чтобы его голова не раскалывалась? Думаю, самое оптимальное - взять тайм-аут ВАМ, и предоставить ему право выбора. Если он решит вернуться САМ, без давления, то и чудненько, Вы же этого хотите, значит, простите, закроете глаза на измену и вновь обретете "утерянное" счастье. А если он ВЫНУЖДЕН будет вернуться, да еще под прессингом (уговорами, слезами, упреками, мольбами, "ради ребенка")то, думаю, в скором будущем все может повториться. Выбор есть.
  • Лестница / 19 мар 2009
    Дамы, привет. некоторые из вас говорили как-то, что излечились от долгой депрессии (со всеми атрибутами - медикаменты, врачи и т.д.) Кому можно написать - поговорить об этом? Мне нужна информация из первых рук, я никогда раньше с этим не сталкивалась и считала что это так.. и не болезнь вовсе((, и вот теперь хочу побольше узнать об этом, потому что очень уж похоже на описываемые в инете симптомы то, что происходит с близким мне человеком.
    • идите ко врачу- лекарства от депрессии- сильнодействующие и входят в закрытый список моей маме помогло, хотя лечение затянулось на 5 лет (до этого в дипрессии была почти 12 лет
    • могу поискать и выслать книгу про депрессию, небольшая, хоть и врачом написанная, но толковая. Там и про причины, и про технологию лечения. Мне в свое время помогла. Скинь мыло.
    • Лестница, думаю что могу вам помочь. Это лечение без медикаментов. напишите мне [email protected]

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору