Как помочь пережить последствия трудного детства?

Я и мой молодой человек росли в разных семьях. С детства я была окружена любовью, заботой. У него же папа умер, когда он был совсем маленьким, мама живет другим мужчиной, бывает, пьет. Он не чувствовал родительского тепла, внимания. За любой проступок его били. Все самое лучшее отдавалось сводному брату. В подростковом возрасте он был предоставлен сам себе, гулял, пробовал наркотики, курил. И особо о нем никто не беспокоился, мама могла и не позвонить за несколько дней ни разу. Не посещал занятия в школе. Единственным близким человеком была бабушка. То, что я слышу от него, для меня дикость и ужас. Мы познакомились год назад. Из-за меня он бросил курить, спит дома, работает. Тем не менее, ссоры дома продолжаются, мама выпивает, он этого не может терпеть, ругается с ней, срывается на мне. Он очень вспыльчивый, нервный, психует, бросает трубку, грубо разговаривает. К тому же мы часто не понимаем друг друга. Я знаю, что он очень любит меня и на многое готов пойти: уйти с работы, из дома, отказать начальству, друзьям, не спать ночами — все, что угодно. Но мы постоянно ссоримся, и я не знаю, как это прекратить. Он упрекает меня в том, что не могу его понять, что я не чувствовала того, что пережил он. Часто, когда я выхожу из себя, слышу, что я — единственный человек, которого он любит больше всего в жизни, и думал, что мне можно доверять, но, как и все, я отворачиваюсь от него. Это невыносимо! Мне кажется, все это из-за его детства, но не знаю, как ему помочь, ведь то время уже не вернуть.

Алена

Боюсь, что ничего хорошего из ваших отношений не получится, Алена. То, что твой молодой человек ради тебя готов уйти с работы или поругаться с друзьями, не великий подвиг. Ради любимого человека нужно быть готовым меняться, подстраиваться под него. Причем это должно быть взаимно. Только тогда из двух самостоятельных, в меру эгоистичных личностей получаются две половинки одного целого. В вашей паре этого не происходит. Твой парень требует от тебя понимания, но не пытается понять тебя взамен. Он выбрал тебя как источник любви, которой был лишен в детстве, нарисовал себе идеальную картину того, какой ты должна быть, и пытается тебя в нее вписать. А когда этого не происходит, злится и обвиняет в предательстве. В силу возраста он не готов прощать другим их несовершенства, но к себе требует полного понимания. Он не хочет контролировать свои реакции и свои эмоции, позволяет себе психовать и грубить тебе, оправдывая это «тяжелым детством», о котором ты знаешь только с его слов. А было ли оно на самом деле «тяжелым», или парень просто отбился от рук, прогуливал школу и ничем не желал заниматься — это еще вопрос. Равно как и заявления, что «все лучшее доставалось сводному брату». Это может быть обычной детской ревностью, далекой от правды в силу предвзятости. И, наконец, самое главное: что ему мешает сейчас изменить свою жизнь? Ему не нравится обстановка в родительском доме? Значит, пора съезжать от мамы. Многие молодые ребята в его возрасте работают и снимают комнаты и квартиры, живя вообще вдали от родителей. У твоего парня тоже есть выбор. Но ему, видимо, просто лень. Он почему-то решил, что за его детские обиды ему все теперь должны. В том числе и ты. Ну, и напрасно. На мой взгляд, парня надо выводить из этого заблуждения жестко. Или сразу забыть о нем, потому что в том виде, который он имеет сейчас, он совершенно не удобоварим как партнер для серьезных отношений. Прежде всего, не надо терпеть его грубостей, этим ты только закрепляешь модель поведения в вашей паре: он и впредь будет позволять себе резкие действия по отношению к тебе. И его обвинения в «предательстве», которые больше похожи на шантаж, тоже терпеть не следует. Дай ему понять, что ты его любишь, но скандалы и выяснения отношений ты терпеть больше не хочешь. Если он считает тебя предательницей, пусть уходит. Или не бросается подобными словами больше никогда. Пока ты с ним миндальничаешь, жалеешь, оправдываешь его недостойное поведение тяжелой жизнью в прошлом, - он не будет меняться. Это его личная игра, и она его устраивает. Ведь с ее помощью он может оправдать любой свой поступок. Удобно… Начинай противоречить правилам и думай не о том, как его, маленького, не обидеть, а как себя не дать обидеть, с таким-то к тебе отношением.
Сергей

Увы, Алена, если будешь продолжать в том же духе, то ничего ни повернуть, ни изменить ты не сможешь. И помочь молодому человеку тоже. И причина не в его родителях. Причина в том, что ему самому нравится вести себя подобным образом. И тебе на самом деле тоже это нравится. Пока. Вы оба сейчас активно поддерживаете или, как иногда говорится, поглаживаете друг друга и получаете от этого удовольствие. Парень нашел в тебе отзывчивую душу, с развивающимся материнским комплексом, вывалил детские обиды, реальные и придуманные по сути переложил на тебя ответственность за собственное поведение, и теперь со спокойной совестью продолжает заниматься ерундой. А ты, подчиняясь природе, взвалила на себя ответственность за этого великовозрастного делинквента, ищешь для него оправдания и просишь совета и помощи в воспитании. Замечательно. Вы оба получаете то, что хотите. Парень нашел себе мамочку, ты приобрела сыночка. Только заметь одну интересную деталь: как только дело доходит до реальной попытки изменить хоть что-то в поведении твоего приятеля в лучшую сторону, как он сразу встает на дыбы, делает обиженный вид и обвиняет тебя в непонимании. Знаешь, о чем это говорит? О том, что все происходящее — игра. А еще о том, что вопрос, кто кого дрессирует, имеет неоднозначный ответ. Парень не «не может», а «не хочет» меняться. Ему нравится быть таким. Поэтому что бы ты ни делала, ничего не изменится, пока сам молодой человек этого не захочет. А с такой материнской опекой с твоей стороны он не захочет этого никогда. Так что если тебе нравится оправдывать грубость и хамство своего подопечного, продолжай. Только Бога ради, предохраняйся. Ибо отец из такого вот неуравновешенного невротика — это просто катастрофа для ребенка. И еще могу сказать, что мужчина, который не хочет стать лучше ради своей женщины, никогда не станет ни хорошим мужем, ни хорошим отцом. Так что лично я считаю, что твоего балбеса не жалеть надо, а всякий раз гнать от себя за любое хамство. Причем жестко. Если ты ему и впрямь нужна, значит, начнет меняться. В конечном итоге, ведь он прекрасно понимает, что своим поведением обижает тебя. Так почему бы ему, как взрослому человеку, который хочет стать лучше, который хочет исправить что-то в себе, не пойти к психологу? Или ты этого не достойна? Если так, то пусть идет искать другую дурочку, которая всю жизнь будет подтирать ему сопли и терпеть унижения. Хотя, конечно, каждый человек волен портить собственную жизнь исключительно самостоятельно. И раз тебе нравится то, что происходит, то кто я такой, чтобы мешать тебе получать удовольствие? Наслаждайся.

19 января 2012, 00:00

Алёна Пермь, 19 лет

Подробнее