Как помочь пережить последствия трудного детства?


Как помочь пережить последствия трудного детства?
Я и мой молодой человек росли в разных семьях. С детства я была окружена любовью, заботой. У него же папа умер, когда он был совсем маленьким, мама живет другим мужчиной, бывает, пьет. Он не чувствовал родительского тепла, внимания. За любой проступок его били. Все самое лучшее отдавалось сводному брату. В подростковом возрасте он был предоставлен сам себе, гулял, пробовал наркотики, курил. И особо о нем никто не беспокоился, мама могла и не позвонить за несколько дней ни разу. Не посещал занятия в школе. Единственным близким человеком была бабушка. То, что я слышу от него, для меня дикость и ужас. Мы познакомились год назад. Из-за меня он бросил курить, спит дома, работает. Тем не менее, ссоры дома продолжаются, мама выпивает, он этого не может терпеть, ругается с ней, срывается на мне. Он очень вспыльчивый, нервный, психует, бросает трубку, грубо разговаривает. К тому же мы часто не понимаем друг друга. Я знаю, что он очень любит меня и на многое готов пойти: уйти с работы, из дома, отказать начальству, друзьям, не спать ночами — все, что угодно. Но мы постоянно ссоримся, и я не знаю, как это прекратить. Он упрекает меня в том, что не могу его понять, что я не чувствовала того, что пережил он. Часто, когда я выхожу из себя, слышу, что я — единственный человек, которого он любит больше всего в жизни, и думал, что мне можно доверять, но, как и все, я отворачиваюсь от него. Это невыносимо! Мне кажется, все это из-за его детства, но не знаю, как ему помочь, ведь то время уже не вернуть.
Алёна, Пермь, 19 лет / 19.01.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Боюсь, что ничего хорошего из ваших отношений не получится, Алена. То, что твой молодой человек ради тебя готов уйти с работы или поругаться с друзьями, не великий подвиг. Ради любимого человека нужно быть готовым меняться, подстраиваться под него. Причем это должно быть взаимно. Только тогда из двух самостоятельных, в меру эгоистичных личностей получаются две половинки одного целого. В вашей паре этого не происходит. Твой парень требует от тебя понимания, но не пытается понять тебя взамен. Он выбрал тебя как источник любви, которой был лишен в детстве, нарисовал себе идеальную картину того, какой ты должна быть, и пытается тебя в нее вписать. А когда этого не происходит, злится и обвиняет в предательстве. В силу возраста он не готов прощать другим их несовершенства, но к себе требует полного понимания. Он не хочет контролировать свои реакции и свои эмоции, позволяет себе психовать и грубить тебе, оправдывая это «тяжелым детством», о котором ты знаешь только с его слов. А было ли оно на самом деле «тяжелым», или парень просто отбился от рук, прогуливал школу и ничем не желал заниматься — это еще вопрос. Равно как и заявления, что «все лучшее доставалось сводному брату». Это может быть обычной детской ревностью, далекой от правды в силу предвзятости. И, наконец, самое главное: что ему мешает сейчас изменить свою жизнь? Ему не нравится обстановка в родительском доме? Значит, пора съезжать от мамы. Многие молодые ребята в его возрасте работают и снимают комнаты и квартиры, живя вообще вдали от родителей. У твоего парня тоже есть выбор. Но ему, видимо, просто лень. Он почему-то решил, что за его детские обиды ему все теперь должны. В том числе и ты. Ну, и напрасно. На мой взгляд, парня надо выводить из этого заблуждения жестко. Или сразу забыть о нем, потому что в том виде, который он имеет сейчас, он совершенно не удобоварим как партнер для серьезных отношений. Прежде всего, не надо терпеть его грубостей, этим ты только закрепляешь модель поведения в вашей паре: он и впредь будет позволять себе резкие действия по отношению к тебе. И его обвинения в «предательстве», которые больше похожи на шантаж, тоже терпеть не следует. Дай ему понять, что ты его любишь, но скандалы и выяснения отношений ты терпеть больше не хочешь. Если он считает тебя предательницей, пусть уходит. Или не бросается подобными словами больше никогда. Пока ты с ним миндальничаешь, жалеешь, оправдываешь его недостойное поведение тяжелой жизнью в прошлом, - он не будет меняться. Это его личная игра, и она его устраивает. Ведь с ее помощью он может оправдать любой свой поступок. Удобно… Начинай противоречить правилам и думай не о том, как его, маленького, не обидеть, а как себя не дать обидеть, с таким-то к тебе отношением.
  • Сергей

    Увы, Алена, если будешь продолжать в том же духе, то ничего ни повернуть, ни изменить ты не сможешь. И помочь молодому человеку тоже. И причина не в его родителях. Причина в том, что ему самому нравится вести себя подобным образом. И тебе на самом деле тоже это нравится. Пока. Вы оба сейчас активно поддерживаете или, как иногда говорится, поглаживаете друг друга и получаете от этого удовольствие. Парень нашел в тебе отзывчивую душу, с развивающимся материнским комплексом, вывалил детские обиды, реальные и придуманные по сути переложил на тебя ответственность за собственное поведение, и теперь со спокойной совестью продолжает заниматься ерундой. А ты, подчиняясь природе, взвалила на себя ответственность за этого великовозрастного делинквента, ищешь для него оправдания и просишь совета и помощи в воспитании. Замечательно. Вы оба получаете то, что хотите. Парень нашел себе мамочку, ты приобрела сыночка. Только заметь одну интересную деталь: как только дело доходит до реальной попытки изменить хоть что-то в поведении твоего приятеля в лучшую сторону, как он сразу встает на дыбы, делает обиженный вид и обвиняет тебя в непонимании. Знаешь, о чем это говорит? О том, что все происходящее — игра. А еще о том, что вопрос, кто кого дрессирует, имеет неоднозначный ответ. Парень не «не может», а «не хочет» меняться. Ему нравится быть таким. Поэтому что бы ты ни делала, ничего не изменится, пока сам молодой человек этого не захочет. А с такой материнской опекой с твоей стороны он не захочет этого никогда. Так что если тебе нравится оправдывать грубость и хамство своего подопечного, продолжай. Только Бога ради, предохраняйся. Ибо отец из такого вот неуравновешенного невротика — это просто катастрофа для ребенка. И еще могу сказать, что мужчина, который не хочет стать лучше ради своей женщины, никогда не станет ни хорошим мужем, ни хорошим отцом. Так что лично я считаю, что твоего балбеса не жалеть надо, а всякий раз гнать от себя за любое хамство. Причем жестко. Если ты ему и впрямь нужна, значит, начнет меняться. В конечном итоге, ведь он прекрасно понимает, что своим поведением обижает тебя. Так почему бы ему, как взрослому человеку, который хочет стать лучше, который хочет исправить что-то в себе, не пойти к психологу? Или ты этого не достойна? Если так, то пусть идет искать другую дурочку, которая всю жизнь будет подтирать ему сопли и терпеть унижения. Хотя, конечно, каждый человек волен портить собственную жизнь исключительно самостоятельно. И раз тебе нравится то, что происходит, то кто я такой, чтобы мешать тебе получать удовольствие? Наслаждайся.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 210  

Оставить комментарий
  • Ксения / 8 июл 2018
    Советы психолога это самое глупое что я слышала за всю свою жизнь.Увольняйтесь срочно пока вы не навредили кому то Я с плохим детством .Я знаю все плохое что может быть с малеким ременком .Это ужас ваши советы.Сразу видно что в жизни нечего не соображаете.
  • Всё правильно написано
  • Розалия / 14 июл 2012
    привет,Алена.ты написала уже давно,но я все равно напишу.у меня практически такая же ситуация.когда мой парень учился в 5 классе его мать повесилась.отец постоянно избивал и его, и маму.денег ни на что не хватало,одевался плохо,ел мало и т.п. и точно так же, когда я его упрекаю в том, что он слишком много пьет, гуляет, забывает обо мне, он говорит мне о том, что я его совершенно не понимаю. хотя это не так. я понимаю его детство,что было тяжело. но это не значит, что сейчас ты должен этим прикрываться всегда. все можно изменить.мой парень тоже часто срывается на мне,психует,сломал мне дверь в общаге, при ссорах бьет стены, иногда я боюсь его.вначале,когда он мне рассказал о своем детстве, я стала меньше ссориться с ним,не упрекала его ни в чем,жалела.но потом мне все это стало надоедать. я стала понимать, что он просто живет так, как хочет, а тяжелое детство стало прикрытием для всех его косяков!я совсем перестала чувствовать его любовь,заботу.я решила,что буду возвращать его к нормальной жизни лаской и любовью.в итоге он совсем уселся на шею - перестал мне звонить (только по делу), не писал смс-ок (лишь отвечал-я тоже),не заходил ко мне,мы почти не гуляли,цветы не дарил вовсе. мне все это было очень обидно.когда я начала предъявлять ему это,он отвечал - послушай,если не нравится,ищи другого.естественно,я оставалась с ним. о ссоры не прекращались.он крутил мной,играл моими чувствами.сейчас мы расстались.я думаю,лишь это правильный выход.потому что меняться он не собирался.а без этого вряд ли сы были бы счастливы.советую и тебе кардинально все изменить.
  • ПоТеРяШкА / 20 фев 2012
    Алёна,Вы описали ситуацию один в один с моим бывшим затем.Я могу описать всё,что Вас ждёт в будущем,при условии,что начнёте жить вместе.Итак-его мама будет постоянно звонить в пьяном угаре-днём,ночью,в любое время!Бабушка будет приезжать в любое удобное ей время-потому что дочери она уже помочь не может,внучок единственный свет в окошке,а сил пока ещё много,и их нужно куда то тратить.Предположим это всё можно перетерпеть,но Вы очень скоро поймёте,что этого великовозрастного дитятю нужно не только няньчить,потому что недоласканый в детстве,но и защищать от попыток Ваших близких наставить новоявленного родственника на путь истинного мужчины.Из этого следует одно-Вы превратитесь в комок нервной агрессии,готовый выплеснуться на любого,кто не дай Бог заденет Вашего "мальчика".Не знаю,насколько хватит Вас,но моей дочи хватило на 2.5 года,прежде чем она поняла,что тут ничего не исправить и не переделать,и что она всю жизнь будет слушать упрёки,типа-"вот тебе то хорошо,а вот я натерпелся...." и тд,и тп...Так что-делайте выводы,я надеюсь Вам хватит ума не ввязываться в такую эмоциональную кабалу!
  • Алена, помочь человеку преодолеть последствия трудного детства - это хорошая и достойная задача. И далеко не всегда нужно от такого чела сразу прям бежать. Но ударение здесь должно ставиться очень точно и отчетливо: именно ПОМОЧЬ! То есть подразумевается, что человек со своими трудностями борется сам, что он этого, как минимум желает. Иначе получится как в случае больных алкоголизмом. Когда алкоголик излечиваться от своего недуга совершенно не желает, и тут уж помогай - не помогай, практически без толку... Так что Вы еще попробуйте, попомогайте, то так, то эдак. Жизненного опыта наберетесь - ничего страшного, но если помощь никакого воздействия не оказывает, то смысл ее оказывать? В общем, следите за положительной динамикой. Нет динамики - значит, не туда везете.
  • Юликон / 20 янв 2012
    Я реально почитала бы биографию осени прелести, Гоги Жоры , в форме литературного жанра . Короткие рассказы - как выйти замуж с ребенком. Как Приручить свекровь . Может она возьмется за ум и перестанет косить Под маяковского рваными фразами. Ей есть, что сказать когда ее не несет . Любопытно как она умудрилась привезти отца дочери в дом к новому мужу и урегулировать скандаль . Про 12 летние рога :) тоже неплохой романчик бы получился .
  • котяра (интернет) / 19 янв 2012
    188 Ален, смотри есть полно курсов "как заработать на форекс" инструкция для чайников как быстрее и качественнее зарыть бабло на "поле чудес", тоесть разные идиоты-экономисты годами чего-то учат в престижных универах, платят за это бешеное бабло, работают, ошибаются, зарабатывают-теряют миллионы, а потом приходит Вася Пупкин и в прикладной брошюре излагает "как заработать на форекс" да, Вася на этом немножко заработает), а его ученики - сомневаюсь)
    • elesha2112 (Москва) / 19 янв 2012
      Вот это точно)
      • Юликон / 19 янв 2012
        В моей сфере мы очень страдаем от двухмесячных дизайнеров . Сейчас каких то курсов как грязи. Люди годами учатся, постоянно нужно отслеживать новые материалы и технологии . В итоге мы получаем вижащего растерзанного в мясо клиента , , изуродованный объект и тд. А эти фефочки спокойно колбасят дальше .
    • Алёна / 19 янв 2012
      почему ты считаешь её дилетантом? всё-таки она сама давно удачно замужем, у неё много лет работа с женщинами посредством интерактивного курса. Практически все пишущие книги психологи начинают писать, когда у них накапливается практический опыт.
      • котяра (интернет) / 19 янв 2012
        потому что нельзя выйти замуж за миллионера прочитав брошюру "как выйти замуж за миллионера"
        • Алёна / 19 янв 2012
          я себе такую задачу не ставила никогда, поэтому не читала её :) Котяра, а какая альтернатива? если настолько не нра этот автор
          • Юликон / 19 янв 2012
            Может просто начать жить своим умом, а не брошюрками в мягких обложках ? И интерактивный курс - оплати год и ты получишь скидку, наводит на мысли о лохотроне . По крайней мере мы этим разводняком пользовались при случае. И никакой ответственности за свои слова .
            • Алёна / 20 янв 2012
              Не знаю, раньше до революции была преемственность традиций и женской мудрости между поколениями в роду, а ещё раньше - волхвы молодежь учили. А теперь всё идёт только путём собственных шишек :(
          • котяра (интернет) / 20 янв 2012
            Ален, это огромная тема девочек в определенных кругах воспитывали всегда по системе - музыка, танцы, языки, классическая литература, живопись, театр, возьми хоть институт гетер, хоть институт благородных девиц) тебе ж понравилось про гамлета)) даже отелло цитируешь - согласись, что впечатляет больше чем "скажите мечтательно..."
        • Юликон / 19 янв 2012
          Потому что инфляция сделала миллионеров непривлекательными. Миллион это одно авто. Миллиардера или трилиондера надо искать
      • Как можно верить в утверждение, что "завидной невестой" и "любимой" может стать любая? Не любая. Как балериной или хорошо зарабатывающим хитрожопым психологом. Чел живет, растет 30 лет и облупливается об жизнь, и тут их все перечеркнет одна книжка блондинистой психологини? В принципе, читать-то можно. Но это никак нельзя назвать серьезной работой ученого мужа. Максимум статья в женском журнале, уровень не выше. А как их пишут известно, в кухне на коленке)
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 янв 2012
      коть, а вот тебе обратный пример:) Сколько у нас выпускников разных учебных заведений (в смысле программистов) ходят без работы, а я в своё время закончила 4-месячные курсы, как мой приятель их называл “курсы Выстрел” - и прекрасненько уже почти 15 лет работаю:) Правда - толька из всего выпуска. Вот, помню, сапжник тогда пришёл в нашу группу учиться. Все что там преподавали заучивал наизусть, в прямом смысле этого выражения, на память, слово в слово, а работы так и не нашёл:)) Вывод?
      • котяра (интернет) / 20 янв 2012
        вывод 1- догадываюсь что курсы выстрел это не единственное твое образование 2- если ты напишешь брошюру "как стать программистом" я ее не куплю))
  • Прелесть / 19 янв 2012
    Алена, чтобы были часто ссоры, необходимо спорить. :-) О чем вы так серьезно спорите? Вы сама часто выходите из себя. Так вот на этом и сконцентрируйтесь. Чего вы в ссорах добиваетесь? Почему из себя выходите? Почему у вас такая хрупкая нервная система? Это все важно и значимо для вас. А его мамы папы дедушки - эта драматика вам сейчас на по дубам. Так зачем ею уалекаться? Наблюдение : любые проблемы решаются или настоящей любовью или крепостью стержня хотя бы одного в паре. У вас стержень слабый. У него - тоже. Значит, отбрасываем план " спасать от детства" и выбираем продуктивный типаж общения. Их в вашем варианте бывает только три: - товарища с тяжелым детством надо держать в норме поведения силой духа и авторитетом. Он знает, что такое сила и как к ней поиспособиться - вести себя абсолютно синхронно его настроению ( оно у него часто меняющееся) без особого анализа. - если не сможете ни первое ни второе, значит, полностью сконцентрироваться на своей психике и найти в себе тонкое звено и вычислить проблему " почему вам два вышеизложенных варианта не по зубам. Проблема есть в вас. И ее надо бы знать в лицо. Спасателем вам пока еще становиться рано. Нечем спасать.
  • Наталья / 19 янв 2012
    Может и недоброе скажу ,но людей из маргинальной среды переделать практически невозможно. Рано или поздно человек начнёт повторять какие-то части биографии своих родителей. У него кстати есть вариант поступить в ВУЗ, добиться общежития, прекратить общение с родными, потому что нафиг они нужны, такие родные.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 янв 2012
    ой, а можно мне про литературу встрять? Дуплякину я не читала, но... Юной деве, вступающей в жизнь...Мопассан, полное собрание сочинений! Прям вот с первого тома читать, последним закончить:)) Он не зря закончил свою жизнь в сумасшедшем доме. ТАК чувствовать и понимать "нутро" человеческое, во всем его хорошем и дурном, причем нутро в равной степени и мужское и женское. Как - будто пару дней, пока он писал один рассказ - был женщиной, а потом создавал другой рассказ уже мужчиной. Девочка, Алена...Оторвись ты от своего несчастного мальчика на месяцок. Перечитай Мопассана:) В частности, есть у него один подходящий рассказик. Не про М и Ж, а про то, как одна вполне благополучная замужняя дама заняла у подруги дорогое колье, чтобы в нем покрасоваться на балу, да колье там и потеряла. Она была хорошей, честной, "выросшей в любви" дамой, потому она подруге не призналась, а помчалась к ювелиру и заказала точно такое же. А потом...она всю жизнь расплачивалась за это колье, не позволяя себе ни обновы, ни вкусной еды, ни отдыха, ни и т.д. И так случилось, что через много-много лет она встретила ту свою подругу. И когда подруга ужаснулась ее задрипанным платьем и преждевременно состарившимся лицом, с гневом ответила: знаешь что, я же всю жизнь положила на то, чтобы расплатиться за то твое колье. После чего подруга со слезами на глазах взглянула на даму и прошептала: Боже мой, дорогая, почему же ты мне ничего не сказала? Колье было поддельное!!! Ален, смотрите внимательно, не собираетесь ли Вы всю свою жизнь расплачиваться за поддельное колье
    • Юликон / 19 янв 2012
      А я совсем недавно узнала как умер хэмингуей . Так страшно . Он страдал какими то нервными расстройствами и кто то из родственников расреших применить к нему очень жестокие методы, котрые сделали из него овощь . Он иногда осознавал, что теряет разум и писал о своих переживаниях . В какой то момент от взял ружье и застрелился , потому что не захотел жить в бессознательном состоянии .,
      • Солярская / 19 янв 2012
        а так же его отец, его младший брат, и его внучка... Одинаково.
        • Юликон / 19 янв 2012
          Это как в семье Рериха , ведь никто из его детей счастливо не жил, а его труды читают миллионы как путь самосознанию
        • Светлана / 19 янв 2012
          в их семье шестеро самоубийц
    • это одна из новелл О.Генри, но и мопассана тож почитать стоит)
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 янв 2012
        возможно у О Генри есть похожий сюжет, но я пыталась пересказать рассказ Мопассана “Ожерелье”
  • Солярская / 19 янв 2012
    Наконец-то полистала Дуплякину. Алёна, извини:))))) Но... Чем-то смахивает на "Сторожевую башню" Свидетелей Иеговы. Я уже говорила, что у меня есть подруга, которая из них, и которая знает Библию и цитирует ее хоть задом наперед, и может дать толкование любой выдержки (по их "свидетельским" расшифровкам). Так вот, эти их журналы... Действуют отталкивающе. Излишне слащавы. Избыточно разукрашены. Слишком много картинок, на которых слишком много счастливых персонажей, начиная от людей, заканчивая последним попугаем, выглядывающм из-за пальмы. Содержание - без комментариев. Примитивно. Не знаю, на кого расчитано. С Дуплякиной приблизительно тот же эффект получился сейчас... Уж лучше я почитаю Донцову:)))))) (вот такой у меня плохой вкус):))))
    • Солярская / 19 янв 2012
      А, да! Забыла написать.:))) По ее классификации я УЖЕ "завидная невеста":))) Спасибо за позитиффф:))
      • Юликон / 19 янв 2012
        Я тоже полистала , странноватая литература . Думаю рассчитанно на разочаровашихся неудачниц, которых манит изумрудный город . Может я не могу ее понять в силу привитого с детства понятия о чтиве Или у меня не так все плохо :) Но это явно не та литература , которая должна быть настольной книгой
        • Юликон / 19 янв 2012
          Часто читаю Ваши рассылки, но вот рассылка про ППМ затронула ну уж очень сильно. Дело в том, что только прочитав, ПОНЯЛА, что мой гражданский супруг и есть для меня ППМ, а я для него ППЖ (подпольно-полевая жена). Мы и жить-то стали совместно только из-за того, что у обоих на тот момент были веские причины найти себе хоть кого-нибудь: ему надо было уйти из дома после развода, а я уже физически не тянула одна (моя дочь пошла в школу – некому было встречать; денег катастрофически перестало хватать даже на еду и т.д.)... Так что наш "союз" уже был тогда обречен... Сейчас, по прошествии 4 лет совместной жизни, вокруг меня начинают появляться другие мужчины... а я уже теперь боюсь терять то, что имею сегодня: более-менее утрясшуюся жизнь, моя дочь уже привыкла к данному мужчине и в школе называет его папа, я знаю, что ждать от этого мужчины, знаю его настроения... менять этого ППМ уже просто боюсь... хотя и ругаемся мы с ним каждый день, и у нас с ним нет общих тем разговора, мы с ним разные по стилю жизни, по внутреннему миру... боюсь, что следующий мужчина тоже окажется ППМ-ом... боюсь, что любой следующий уже не сможет принять мою дочь, да и дочь не сможет уже так привыкнуть к новому мужчине в доме... Да и потом – во мне очень сильное внутреннее желание, чтобы дочь выросла с нормальной психикой и нормальным отношением к семейным ценностям, а если я сейчас начну менять мужчину – то какое отношение к семье увидит моя дочь? Вот так и будем жить: ППМ и ППЖ... Это отзывы после прочтения книги. Ни че се
          • Солярская / 19 янв 2012
            Человек усвоил, как мог:)
            • Алёна / 19 янв 2012
              ну и что военного в №154? женщине хочется лучшей жизни и лучшего мужчину, а начинать менять что-то страшно, хочется сразу гарантий. У нас тут каждый день такие темы.
          • Алёна / 19 янв 2012
            не после книги, а после конкретной темы в её рассылке, ты уж уточняй. Хорошо бы сначала процитировать о чём была сама статья, а не вырывать из контекста.
            • Юликон / 19 янв 2012
              Ален , я тебя умоля дорогая не принимай так близко , это же к тебе ни имеет никакого отношения . Не надо так реагировать . Потому что кому то не понравилась какая то книжка . Думаю тебе совсем не понравиться технология стекловареия с которой я разве что не сплю Почему этот отзыв . Одинокая баба с ребенком, вероятно рожденным по залету и вероятно на ней за пузо первый чел женился . Зацепила мужчину не потому что полюбила , а потому что ей нужно было бабло на содержание почитав гуру , сидит и решает как поудобнее и побогаче устроиться . Прости , но это не имеет никакого отношения к порядочности , построению крепких семейных отношений построенных на любви . И ей не хочеться лучшего мужчину , ей хочеться мужчину с баблом .
            • Алёна / 19 янв 2012
              №164 странно, а я там прочитала, что как раз "к баблу" она устроилась раньше, а теперь у неё появились душевные потребности, да ещё и та статья ей душу кипятком обожгла, просто обнажила наболевшее
            • Солярская / 19 янв 2012
              Ты сможешь писать лучше, тоньше и вдумчивей. Однозначно.
          • barbie13 (Город Ангелов) / 19 янв 2012
            а что в этом отзыве не так? обычные мысли обычных людей. многие так и живут.
        • Алёна / 19 янв 2012
          Да, такого количества спесивого выпендрёжа и снобизма здесь давно не было. Ужас, женский форум :( Может ещё предложите закапывать живьём пока ещё несчастливых в личной жизни женщин, которые составляют целевую аудиторию материалов Дуплякиной? ну так, чтобы не мешались под ногами и не засоряли атмосферу
          • Солярская / 19 янв 2012
            Солнце, не обижайся. Вкусы разные у всех. Ты ж настаиваешь: почитайте. Почитали:) Я Донцову и вправду читаю. В поезде или самолете. Честно. Ну и? Мне непременно должно стать стыдно за себя и обидно, что ее никто не признает? А я еще и Букиных смотрю. Ага.
            • Алёна / 19 янв 2012
              не дождётесь, чтобы я на вас обижалась. я предлагала НЕ ФОРУМЧАНКАМ, а 19-летней героине, которая встряла не пойми во что. Странные вы дамы, всё равно как на выпускном балу ВУЗа вдруг начали изучать букварь. Ещё и возмущаются, уровень им не тот, ёлки-палки.
            • Солярская / 19 янв 2012
              159 Все-все, не кипятись:) Пошли лучше, букварь покурим:)
            • barbie13 (Город Ангелов) / 19 янв 2012
              Букины -это сила!!! я люблю еще Комиссара Рекса, След и Дорожный патруль смотреть. а на рингтон мечтала поставить Владимирский централ, но плохой фен шуй.
            • elesha2112 (Москва) / 19 янв 2012
              Букиных не смотрю, Донцову люблю почитать Дуплякину и иже с ней читать не буду даже пробовать) Алёна, я бы Алёне- автору не советовала читать такие вещи в столь юном возрасте
          • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 19 янв 2012
            Алена, когда читаешь любого писателя, в душе постепенно вырисовывается его суть, сущность. Вот Дуплякинская сущность она какая то не слишком симпатичная для юных и неюных дев, чисто имхо. В смысле не тот это высокий образ, которым вдохновляешься, чтобы стать лучше. В ней не чувствуется цельности, ясности, а есть разобщенная, нестройная теория. Ну это как лично я ее почувствовала.
            • Алёна / 19 янв 2012
              по-моему, она не претендует на "высокий образ, которым вдохновляешься, чтобы стать лучше", она занимается очень прикладной темой - как раскрывать в себе женственность, как устроить личную жизнь и в дальнейшем ладить с мужем. Писательский стиль у неё ещё корявый, согласна, но так ведь первая книга. Выпишется, куда она денется.
        • Солярская / 19 янв 2012
          Не могу сказать, что мой подруга ("Свидетель Иеговы") - глупый чловек, или несчастливый, или еще какой-то негативный. Умища у нее как раз хоть отбавляй и другим разливай:))) Но вот нравятся ей и атмосфера, и журналы, и стиль, и... образ жизни с семинарами и собраниями...
          • Юликон / 19 янв 2012
            Да свидетели это же серьезная структура и людей они привлекают обрадованных и культурных . Я еще училась, так они там постоянно приглашали на посиделки . Конкурировали с гербалайфом .
            • Солярская / 19 янв 2012
              Угу, она уже больше 20 лет этим занимается. Мы еще в школе учились вместе, лет с 14-16 - точно.
    • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 19 янв 2012
      "А когда новый кавалер спросит вас, встретитесь ли вы завтра, вы скажете: "Не могу! У меня завтра курсы английского, послезавтра живопись, а в среду спортзал. Могу выделить два часа в четверг, не более!" И как бы "про между прочим" обязательно расскажете новому ухажеру, что на курсах английского у вас очень симпатичный преподаватель, который дает вам почитать занимательные книжки, а вчера в спортзале опять сорок мужчин вытягивали шеи посмотреть на вас, когда вы одели новый спортивный костюм "в облипочку"! И язвительно заметите новому ухажеру: "Какие же вы мужчины все-таки помешанные на женской внешности!" А потом мечтательно добавите: "Как мне хочется встретить мужчину, который будет интересоваться не только женским телом, но еще и возможностью совместно личностно развиваться". И будьте уверены, новый ухажер будет денно и нощно только думать о том, что вас уведут. Ведь вас везде окружают мужчины, а вы с ними постоянно вынуждены встречаться. Кошмар!" --------------------- Цитата из Дуплякиной. Интересно, а что бы ответил реальный мужчина реальной женщине заяви она ему ""Как мне хочется встретить мужчину, который будет интересоваться не только женским телом, но еще и возможностью совместно личностно развиваться"."??? У меня при прочтении Дуплякиной вырисовывается следующий ассоциативный ряд: почему то героини Ильфа и Петрова и Людмила Захаровна из фильма "Любовь и голуби", как она Васю мучила личностным развитием.
      • ржак такой. ну кто подобное будет говорить?)) теперь понятно, почему Джей "возмущалась" а как Вы точно подметили сходство с названными героинями)
        • Солярская / 19 янв 2012
          Что удивительно - оно работает... Помню, лежала я в больнице, и было мне 16 лет. В ЛОР-отделении. Ходила я в больнице в длинном фланелевом халате до пола, мамином, холодно там было. И один молодой человек, косивший от армии:)))), и бывший ну о-оочень брутальным матершинником и хулиганом, спросил: отчего, мол, ты носишь длинное. Ляпнула, что оттого, что у мен слишком красивые ноги, и их нельзя всем показывать.(неважно, что я в это не верила, и что вообще ужасно себя чувствовала после этой чудовищной лжи:)) Где-то черед пол-года я навещала в другой больнице уже свою подругу. И там опять (!) косил от армии тот самый хулиган. В восторженных тонах он раписывал меня моей подруге. (вот тогда я поняла, что НАДО нагло и бессовестно себя хвалить!!! - это работает!! :)))))))
        • Юликон / 19 янв 2012
          Ох, до этого я даже не дочитала . Лет в 14-15 это прокатывает. И еще так мимо пройти и громко похохотать .
        • Алёна / 19 янв 2012
          Я бы слово "личностно" опустила, а всё остальное в фразе оставила. Например, меня мужчина может подтягивать по физическому развитию, по бизнес-вопросам, по творчеству в фотографии, а я могу поделиться чем-то своим, тем же увлечением ведическими знаниями, дизайном. Не представляю, чтобы вообще ничего не происходило, только заботы о хлебе насущном.
          • это происходит само собой, если люди друг другу интересны

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору