Есть ли способ помирить дочь и мужа?


Есть ли способ помирить дочь и мужа?
Я не знаю, как наладить отношения между мужем и дочерью. Конфликт возник спустя два года нашего брака. Все началось через месяц после того, как дочь вернулась жить в нашу квартиру (до ее возвращения она жила вместе с молодым человеком, но у них не срослось). Муж стал спрашивать меня, когда она планирует начинать жить самостоятельно, то бишь отдельно от нас. Я объясняла, что это и ее квартира тоже (мы живем у меня) и она может здесь жить столько, сколько потребуется. В итоге муж поговорил с ней сам, после чего разразился очень большой скандал. Дома почти полгода была холодная война: они не разговаривали, избегали друг друга, оба на меня смотрели волком. Я металась между двух огней. Потом произошел еще один крупный скандал, после которого дочь собрала вещи и ушла. С мужем отношения сразу наладились, а вот дочь со мной не общается. Я пыталась с ней поговорить, но она убедила себя в том, что ее выжили из ее же дома, а я ее не защитила. Я не знаю, что мне делать. Я очень хочу помириться с дочкой, но боюсь, что пока там муж, домой она не вернется. Как наладить с ней отношения и при этом не потерять любимого мужчину? Если ли способ помирить их? Дочери 21, мужу 55.
Елена, Москва, 45 лет / 29.03.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Жажду задать вопрос, на который, к сожалению, вероятнее всего, не смогу услышать ответ. Но тем не менее, задам. А почему твой муж, взрослый дяденька, за 50 лет, до сих пор не живет самостоятельно, то бишь в собственной квартире, а не у тебя? Какое право этот хмырь имеет спрашивать твою дочь, когда она уберется из твоей квартиры? Девчонке всего 21 год! Куда ей идти?! Откуда у нее могут быть деньги на свое жилье?! Ей даже замуж еще рано. Ты каким местом вообще думала, когда «металась» между родной дочкой и этим приживалой на твоей жилплощади? Ты не боишься, что вся его любовь-морковь к тебе — исключительно от большой любви к твоей квартире? Погоди, он еще тебя со свету сживет, а потом будет с твоею дочерью за эту квартиру биться, чтобы ей ни метра квадратного не досталось. Презираю таких мужиков: у самого за душой ничего нет, живет за счет своей бабы, а молодую девчонку попрекает тем, что на квартиру еще не заработала. А если такой правильный и принципиальный, почему сам живет у тебя, а не купит себе квартиру и не пригласит туда свою жену, вместо того чтобы ее ребенка из ее же квартиры выживать? В общем, даже не знаю, наивная ли ты или просто недалекая и недальновидная женщина, для которой мужик, которого ты всего два года знаешь, дороже, чем родная дочь, но помирить мужа с дочкой тебе не удастся. Просто потому, что ты и он поступили гадко и даже не понимаете, насколько. Ты показала, что сейчас тебе твоя дочь не нужна. Нормальные родители помогают своим детям встать на ноги и, если есть необходимость в том, чтобы дети жили отдельно, помогают с жильем, как только могут. А ты своего родного ребенка позволила выставить на улицу. И теперь ждешь от нее понимания? Напрасно.
  • Сергей

    Лично я тоже считаю, что вы с мужем выжили твою дочь из дома. Он участвовал в этом как активная сторона, а ты оказывала пассивную моральную поддержку. Поэтому, уж извини, но девушка имеет полное право обижаться и не общаться с тобой. Нет, безусловно, повзрослевшие дети должны жить отдельно от родителей, но это совершенно не значит, что их нужно просто выкидывать из гнезда. Вы вполне могли, например, немного потерпеть, пока девушка придет в себя после неудавшихся отношений, а затем все вместе подумать, как быть дальше, и снять, допустим, для дочери квартиру. Хотя, конечно, все зависит от отношений в семье. Как я понимаю, в ваших взаимоотношениях с дочерью особой теплоты никогда не было. А уж с появлением в твоей жизни нового мужчины, который, к тому же, еще и женился, возникла явная конкуренция. Подозреваю, что ты сама очень хотела сплавить чадо ненаглядное куда подальше, только повода найти не могла. А вот мужа как бы невзначай на это настроила. В противном случае твой благоверный не посмел бы вступать в открытый конфликт с твоим ребенком и по сути выгонять его из дома. Тебе бы мозг, наверное, выел, но не дочери. Иначе был бы послан сам. Так что не надо делать невинное лицо. Произошло то, что и планировалось. Поэтому ждать, что в ближайшее время что-то изменится, просто глупо. Ты сделала свой выбор, и дочь все прекрасно поняла. Да ты и сама это понимаешь. И если ты говоришь, что любишь мужчину, который выгнал из дома твоего единственного родного человека, значит, так ты своего ребенка любила, значит, так он был тебе нужен. И помириться с дочкой вряд ли получится. Возможно, со временем, когда она выйдет замуж и родит ребенка, её отношение изменится, но оно все равно прежним не будет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
1


Ваше мнение 820  

Оставить комментарий
  • "Муж стал спрашивать меня, когда она планирует начинать жить самостоятельно, то бишь отдельно от нас. Я объясняла, что это и ее квартира тоже (мы живем у меня) и она может здесь жить столько, сколько потребуется." Красавчег!!! Автор, держите его по крепче)))!!! Как с ориентирами то у вас вообще по жизни?! В одной квартире живут, другую сдают, дочь лесом, ЖУТЬ какаято!
  • У меня возникли смутные подозрения. Интересно, а как это получается: девочка после развода остается с матерью, т.е. она и прописана там же, а спустя 3 года после получения статуса совершеннолетней она оказывается прописанной у бывшего мужа? Девочка после всех скандалов с отчимом решила сменить адрес прописки? Или изначально по суду место жительства девочки было определено у отца? Иных объяснений у меня нет. У кого есть еще варианты?
    • Или мамаша врет на предмет участия отца в жизни дочери и своих собственных тягот по ее выращиванию.
      • О, прочитала, что однушка досталась ГГ ПОСЛЕ развода. Значит, сразу после развода все трое были прописаны на жилплощади бывшего мужа. Потом ГГ прописалась в однушку, а девочка осталась прописанной там же, где и была, то бишь у папы. А папа не стал подавать в суд на выписку дочери. Дези, тогда получается, что эта пресловутая однушка - это вовсе не квартира девочки. Это наследство мамы. Никакое это не «родовое гнездо» для девочки, что бы она там ни считала. Это просто-напросто место ее временного проживания. И на квартиру папы она имеет горааааздо больше прав (ибо она там прописана), чем на квартиру мамы. Так что, извини – на сторону дочери я ну никак сегодня встать не могу. На сторону мамы, впрочем, тоже. Я бы ТАК по отношению к собственному ребенку не поступила. Хотя и считаю, что по большому счету, как ты выразилась, после всех тягот по выращиванию ребенка мать ИМЕЕТ право быть оттраханной кем угодно по своему собственному усмотрению, а не по разрешению этого ребенка. Так что да! Борзеет девочка и не соблюдает правил общежития – получает то, что причитается, то есть выселение по месту прописки. Вполне справедливо. Взрослая, чтобы с мужиками по-взрослому жить? – Будь взрослой и в ответственности за свое хамское поведение. Но, правда, при условии, что борзёж действительно присутствует, а не является измышлениями мамаши.
        • В любом случае проблема в ГГ! Если есть здоровые уважительные отношения между мамой и ребенком, то пришедший в ее жизнь мужчина автоматом уважеет ее ребнка, тоже и с уважением дочерью нового мужа. А тут со всех сторон провал, потому только возле квартир и крутится вся возня. Поэтому новый муж "способен" задать такой вопрос (когда доча свалит?). А раз уж не смогла создать эти самые здоровые отношения между близкими людьми, теперь надо исходить хотя бы из жизненно важных интересов самого близкого кровного родственника (ребенка), т.е. инсинктивно.
          • С первой частью поста согласна безоговорочно. Со второй согласиться никак не могу. А до какого времени «инстинктивно», т.е. исходя из интересов данного «ребенка» надо действовать? До его 25-тилетия? Или 30-летия? Или 40-летия? А если ребенок к тому же эгоистичный в быту, взбалмошный и избалованный? Тоже надо исходить ТОЛЬКО из его (узко эгоистичных) интересов? Я все-таки за то, чтобы людям смолоду прививать ответственность за поведение. Да, хорошо, когда мать горой стоит за своего ребенка, правильно и гармонично его воспитывает, заботится о нем и уважает его потребности. Но ведь и границы разумного надо знать и не постилать свою собственную жизнь под потребности только этого ребенка. Который уже и не ребенок, кстати. И ребенку сему только хуже будет. Ибо не научится он уважать чужие потребности и чужое пространство. А это - путь к жизненному фиаско. Не пестуйте в детях эгоизм!
            • Шелл, ребенку 20 с копейками, своего жилья нет и это есественно в таком возрасте, она студентка, какие варианты у нее есть? вопрос жилья для студента не жизненно важный? У ребенка должна быть возможность жить в родительском доме, иначе куда идти то, под мост? Если мы не дадим нашим детям крышу то кто??? Вполне возможно, что она там хотела или вынуждена пожить временно, а тут дядя возмутился, она в ответ, вполне закономерно. Сидят на двух стульях, а девушке места нет, как по мне это жлобство чистое. Для меня приоритетнее интересы мои и моего ребенка, потом все остальное, тем более меня бы просто возмутило, если бы мужчина в моем доме задал мне подобный вопрос.
        • Я уже устала повторять, что героиня даже при всех своих попытках обелить свой поступок не смогла заявить, что девица оборзела, кому-то нахамила и вообще вела себя по-свински. Значит, не было этого и близко, значит, нормально она себя вела. И в письме, и в отзывах красной нитью проходит, что проявлял свои недовольства и предъявлял претензии, не желая идти на компромиссы, исключительно мамашин хмырь. Так что не надо делать из девушки монстра и хамку - в письме нет об этом НИ СЛОВА.
          • "героиня даже при всех своих попытках обелить свой поступок не смогла заявить, что девица оборзела, кому-то нахамила и вообще вела себя по-свински. Значит, не было этого и близко, значит, нормально она себя вела". "Конфликты были из-за того, что мужу рано на работу, а дочь поздно приходила, ночами сидла за компьютером и ей часто звонили после 12." Ты считаешь, что ЭТО - "нормально", когда людям спать по ночам не дают? Извини, но я по этому вопросу с тобой расхожусь кардинально. Самая настоящая хамка она и есть. Мать я н оправдяваю, нефиг было замуж лезть при таких стесненных квартирных обстоятельствах, могла бы и гостевым браком обойтись. Но и поведени дочери - это в высшей степени нахальство и бесцеремонность.
            • "Ты считаешь, что ЭТО - "нормально", когда людям спать по ночам не дают?" Я считаю, что поздние приходы, сидение ночами за компом и даже (о ужас!) звонки друзей не являются "не даванием людям спать по ночам." У дочки свои ключи есть? Тихонько пришла, на кухне перехватила какой йогурт, тихоньку в ванну сполоснулась и тихонько спать. Она муженьку, чай, не оркестровыми тарелками над ухом грюкала и вставать ее встречать не требовала. Сидела за компом? И что, в чем проблема, особенно, если при выключенном свете? Она слишком громко на кнопки нажимает? Беруши в ухи засунь и спи спокойно. Или, раз такой весь из себя трудовик рукастый, сваргань ей столик компьютерный на кухне или в прихожей, чтоб она тебе своими кнопками не мешала. Друзья ей, видите ли, звонят? И что с того? Телефон на виброзвонок поставила, если что, закрылась в ванной и тихонько два слова сказала. Не думаю, что она прям уж часами каждую ночь у него над ухом сериалы обсуждала. К тому же, я больше, чем уверена, что у девушки тоже, дай ей высказаться, было бы что предъявить этому кренделю. А все эти проблемы,которые ты описала, легко решаемы, было бы желание. Только вот желания у него договариваться с девушкой, идти как-то друг другу навстречу, искать какие-то приемлемые для всех компромиссы как раз не было, хотелось просто от нее избавиться, что он и сделал.
            • 872 Вот именно, что все эти проблемы решаемы. Только не так, как ты предлагаешь. Я, например, хоть и не особо капризная в бытовом плане, а все же не могу спать, когда кто-то по квартире (заметь, не однокомнатной!) слоняется. 24:00 – фсё! Никаких поздних приходов, сидений за компом или ночных звонков. Для этого есть время ДО 24:00. Ночь есть ночь, тем более для уже пожилого человека. А у девушки я не вижу абсолютно никакого желания идти на компромиссы и подчиняться правилам общежития (вспомни то же нежелание мыть посуду!). Вижу стремление ставить СВОИ и только СВОИ потребности на первое место и абсолютно наплевательское отношение к тем, кто живет рядом.
            • elesha2112 (Москва) / 30 мар 2011
              Шелл, ну у тебя 24-00, а уэтого мужа может быть и 22-00, время детское.
            • "А у девушки я не вижу абсолютно никакого желания идти на компромиссы и подчиняться правилам общежития (вспомни то же нежелание мыть посуду!)". Героиня ни слова не сказала о том, что это дочка не хочет мыть посуду. Сказала только, что у дочки с мужем были на этой почве конфликты. С точно таким же успехом можно сделать вывод, что это муж за собой тарелку не помоет и только требует, чтобы все его обслуживали. "Вижу стремление ставить СВОИ и только СВОИ потребности на первое место и абсолютно наплевательское отношение к тем, кто живет рядом." Именно так. Только я вижу наплевательское отношение к близким и агрессивную заботу исключительно о своих интересах со стороны мужа, никак не дочери. В общем, Шелл, твоя позиция понятна, но вся она базируется исключительно на твоей фантазии, что девушка там нахалка эгоистичная. В письме же ни слова об этом не было, это лишь твои домыслы. Зато полно было фактиков, описывающих именно эти качесвта в МУЖЕ.
            • На 876. Дези, мы с тобой прям как разные истории обсуждаем.  Кстати, я из мужика святого не делаю, козе понятно, что там у мужа таракан на таракане (к тому же дурак, раз в такую историю хватило ума вляпаться, а теперь и бечь некуда), но и представлять его как воплощение эгоизма и нахальства тоже не стала бы. Кстати, твоя позиция ТОЖЕ базируется исключительно на домыслах. Ты считаешь, что мужик заставлял ее мыть за ним тарелки, а я считаю, что он заставлял ее мыть посуду за собой. Доказательств нет ни для того, ни для другого. С остальными доводами – то же самое. Кроме того, есть еще одно замечание к портрету дочери ГГ. Девица учится на платном отделении (видимо на бюджет поступить мозгов или желания трудиться не хватило), кроме этого берет деньги у папаши. А что – пойти на 3 или 4 курсе подработать – тоже мозгов не хватает? А хватает только на ночные бдения в Интернете и на телефоне? Пошла бы поработала – глядишь, сил на бурную общественную жизнь поменьше оставалось бы. А тут понятно, что девица много сил в учебу не вкладывает, раз ее хватает на полуночное общение. ПапА всю дорогу платит – а девушка живет припеваючи. У моей подруги с сыном происходило что-то подобное. Ночные бдения в Интернете и хождение по квартире. Спустя полгода у нее «поплыла» щитовидка. Дама серьезно заболела. Все нормализовалось только после того, как отец нашел бурной энергии сына применение – на 3 или 4 курсе отправил его поработать. Ты знаешь, Дезире, все как рукой сняло. У мальчика просто сил не оставалось ни на что. В семье воцарилось спокойствие.
            • Продолжение 878. В заключение хочу сказать следующее. Для человека сон – основополагающее требование организма. Как еда и удовлетворение базовых естественных потребностей. Это первично, а все остальное – вторично. Какие-то нескладухи со вторичными потребностями пережить мона, со сном – нет. Это непереживаемо. Депривация сна – главная пытка во всех без исключения культурах. Я согласна с Ромахой – спать тогда, когда кто-то рядом не спит, к тому же под стучание клавы и гудение процессора нереально. Поэтому девица, которая после 12 ночи (Елеша, не 10, нет, именно после 12! см. коммент ГГ) позволяет себе вести бурную личную жизнь в квартире, где спит другой человек (пусть чужой, пусть ненавистный, но все же человек), обрекает этого другого человека на пытку. Не более и не менее. Поэтому да – остаюсь при своем мнении, что именно «нахалка эгоистичная».
            • elesha2112 (Москва) / 30 мар 2011
              На 879 Шелл, для кого-то сон, а для кого-то уроки сделать или еще что-основополагающая потребность организма. И если компом пользоваться на кухне, то в комнате его не слышно, особенно если две двери закрыть. Прям уж бурную личную жизнь нарисовали девушке- комп и звонки всего-то.
          • 867. В письме той же ГГ нет ни слова о том, что девицу кто-то выгнал. Ее вопрос: как ей объяснить, что не выгоняли? Значит, действительно не выгоняли, а скорее всего элементарно пытались "поставить на место", как Шелл тут выше выразилась. Но ей это не понравилось, сначала она воевала за свое прерогативное перед старшими людьми положение в доме, а когда не вышло, то хлопнула дверями и "выгналась". Но почему-то ты считаешь, что вот тутачки героиня всенепременно врет, а вот тамочки непременно не врет. И как я тоже уже писала, редко какая мама напишет про своего ребенка, мол, хамка и эгоистка. Ибо это ничем не краше "выгоняния". Я лично ни одной такой мамы не знаю. Наоборот, даже откровенных хамок и эгоисток почему-то выгораживают до последнего.
        • elesha2112 (Москва) / 30 мар 2011
          Шелл, прописка прав никаких не дает. Если у нее в папиной квартире нет доли собственности, выписать он ее може на раз.
  • Вика, раз куча квартир, то это радует. :-) Значит, на улицу никто не пойдет.
  • нудная тема. Когда уже новую пеовесят? Куча квартир у людей,Юа они никак не разберутся!
  • Так куда все-таки пошла дочка героини, после того, как ее "выгнали"? Таки на вокзал?
  • Пересмешница (Город ветров) / 29 мар 2011
    Я немного в растерянности от обсуждений тут, что родители должны детям и что не должны. Надо детей, как 18 стукнуло, ногой под зад и пусть сами о себе заботятся, или же ухаживать за ними до своей смерти, во всем себе отказывая? Это что, единственный выбор? А где же любовь, привязанность, искреннее желание видеть своего ребенка счастливым? Я не знаю характера дочери героини, и насколько она покладистая, во всяком случае автор не пишет ни слова насчет того, что она какая-то хамка и им жить не давала, а вот у мужа характер скверный и эгоистичный, это видно сразу. И поставить его на место должна была именно мать. Какой бы ни была дочь, но она твоя ДОЧЬ- самое родное существо на свете, и какая бы она ни была и в какую бы ситуацию не попала, она должна оставаться приоритетом для матери. ВСЕГДА! А если кто начнет кричать, мол, что, матери и жизнь свою нельзя устроить, то им ответ- любящая мать даже не помыслит себе устраивать с кем-то жизнь, кому нахезать на интересы и чувства ее ребенка.
    • 848. Так вот поэтому я и предлагаю предоставить каждому человеку самому решать этот вопрос, исходя из собственных исходящих, и закона. Я знаю одну семью, где есть больной малыш, и где рожали, когда было 8 домов доходных. Думали, там на эти доходы пятерых запросто можно поднять. Ан дома сгинули в кризис, малышей двое и из-за больного мама не может выйти на работу совсем. Так, мелкие подработки. И что теперь? А в 2012 году вообще конец света обещали. Рожать бессмысленно. Воспитывать тоже.
  • Фу, даже читать про таких женщин противно! не то что комментировать!
  • barbie13 (Город Ангелов) / 29 мар 2011
    хорошо, что дочка из гражданского брака вернулась без внучки. у на знакоміе живут в общежитии, одна комната и кухня, на кухне мама с бабушкой лежачей, в комнате сын с женой и ее ребенком, и еще доча вернулась из официального брака с малышом на руках. вот это жесть. и никаких левых квартир и двух комнат в котеджах
    • ой блин... вот это действительно полный пипец.
    • Горная Коза (В горной долине) / 29 мар 2011
      ну так живут только с ментальностью беженцов. Нормальные люди обычно реально смотрят потянут они ребёнка или нет.
      • barbie13 (Город Ангелов) / 29 мар 2011
        та обычная советская семья. муж развелся, жена с двумя детьми осталась. растила растила. а потом и вырастила. на квартиру не заработала, работая на пищеблоке, зато еда дома была.а бабуле ну время пришло стареть. сын запал на мадам постарше и с дитем, неместную, а дочка ну вроде как по любви выходила замуж,все ей так счастья желали на свадьбе, и завидовали какой муж хороший а он после свадьбы ее метелить начал. и что им делать.
    • tv_Арина (Москва, ЦАО) / 29 мар 2011
      Жость...как вообще люди так могут жить?! "Живу и работаю в семи комнатах! И желал бы иметь восьмую. Мне она понадобиться под библиотеку". Вот это мне ближе)
    • Ксати о внуках. Вы конечно извините меня, но если не планируешь содержать своих детей(именно Детей до18) то какого черта замуж или в ГБ прешь? Нет, ну типа, пожалуйста, но если на тавлетки и презик(одновременно:) чтоб наверняка) мозгов нет, то почему родители должны и внуков растить? Это извините 21летняя сношающаяся коза пусть на детей копит а не еемама. Мама свое на двух сменах отпахала(и к стати дочь сама подняла если правду пишет, а не на деньги мамы своей и отца!)
    • barbie13 (Город Ангелов) / 29 мар 2011
      это кстати, кто в депрессии находится, очень желательно у них в гостях побывать. когда вырветесь обратно даже в однушку свою родимую жизнь покажется чудесной сказкой, несмотря на храп соседей за стеной.
  • Petra(28.03) / 29 мар 2011
    прочитала, что живут в однушке. Это, скажу я вам, кошмар кошмарный даже маме с дочерью. А тут мужчина, пока его жена на дежуртвах, должен как-то контактировать с дочкой. Я правильно поняла, что ДО того, как девочка ушла в гражд.брак, они все вмсте не жили (ютились)? Такое решение созрело, скорее всего, с подачи мужа, уже когда девоча была почти замужем? Мое мнение такое: чтобы девочке начать жить самостоятельно, надо все же вскладчину (с мужем и отцом девочки) оплачивать ей съемное жилье, пока она учится. А то получается, что имея "по закону" и у мамы, и у папы, она везде чувствует себя в гостях. А учитывая, что девочка избалованная, может произойти худшее - свжяется с плохой компанией и "привет". А вдь что выросло, то вросло. Не без помощи родителей. Считаю, чо му нероини в самом выигрышном варианте - никому ничего не дожен. Берет от жизни все, что считает нужным. Легко решает свои проблемы за счет ссор близких людей и не переживает особо. Зазомбировал героиню.
    • elesha2112 (Москва) / 29 мар 2011
      Ну все гораздо проще можно решить - пустить девочку жить в сдаваемую квартиру отчима. Но мама с отчимом уже к легким деньгам привыкли, и терять их не хотят.
      • Именно так! Проще потерять дочь, чем бабки.
        • Горная Коза (В горной долине) / 29 мар 2011
          А со стороны дочери ставить себя на такое место что её собственная мать доход теряет как? Нормальный бы человек так не поступил. Чето это они ей все должны? Вырастили, выкормили и вперед в свободное плавание.
          • Petra(28.03) / 29 мар 2011
            809 какое счастье, что я рожала свою дочь не для "выкормили" и "вырастили". А если у девчонки теперь надолго захлопнется вера в нормальную семью? Мама с папой развелись, она ушла от парня, у матери новый муж, да еще такой скандальный, не знающий, что есть родные дети?
            • Горная Коза (В горной долине) / 29 мар 2011
              Это выбор мамы, не надо её осуждать, у неё своя жизнь, свои решения. Если ей так комфортно то это её выбор.
          • elesha2112 (Москва) / 29 мар 2011
            Какой доход? Тогда пусть часть денег хотя бы дочери отдают, там ведь она имеет право жить. А вообще-то квартиры сдают тогда, когда всем есть где жить. Или уж если дополнительный доход позарез нужен, то пусть живут втроем в однушке. А насчет папы, еще неизвестно, что там у него с личной жизнью и насколько действительно там дочери рады.
            • Горная Коза (В горной долине) / 29 мар 2011
              У папы ДОМ, а у мамы однушка. Что они как беженцы должны все в одной комнате спать? В доме все таки отдельная комната даже если у папы там семья.
            • elesha2112 (Москва) / 29 мар 2011
              Слушайте, коза, про дом мы со слов матери знаем, да и то сразу она про этот дом не написала. И что там за дом, насколько он далеко от города и как в него добираться- ходит ли туда общественный транспорт или километров 10 надо пехом топать, если машины нет. Дочь до того, как уходила в ГБ, жила у матери, так почему же она туда не может вернуться? И папа мог ее к себе взять только для того, чтобы она на вокзале и по подругам не ночевала
            • "У папы ДОМ, а у мамы однушка. Что они как беженцы должны все в одной комнате спать?" А у мамы с ейным трахалем вообще еще одна отдельная квартира в загашнике. Почему дочь должна как беженка у отца ютится, где она, вполне возможно, тоже мешает ему устраивать ЕГО личную жизнь?
          • 809. Ты, Коза, не понимаешь. :-) Современные понятия теперь такие: родили, значит должны и обязаны потом всю последующую жизнь. Рожают-то, нынче, говорят, исключительно для этого.
    • 797. Тюша, разъезжаться однозначно надо. Ибо втроем в однушке по-любому не жизнь. Рано или поздно крыша у кого-нибудь да поедет, и совсем необязательно для этого сволочью-рассволочью быть. Но полюбэ выходит, что разъехаться - это непременно кого-то "выгнать". А никого не "выгонять", это надо только жить всем вместе дальше. Можно было бы сразу договориться, мол, ждем такой-то срок, потом разъезжаемся так-то и так-то. Но куда там. Люди не могут договорится, кому посуду мыть. И когда компьютер выключать. В два часа ночи или все же чуть пораньше.
      • Petra(28.03) / 29 мар 2011
        Ромаш, однушку делить нереально. И сохранить ее желательно (для поколений :) Поэтому я и предлагаю - помочь девочке для начала совместными деньгами. Она не в состоянии пока зарабатывать столько )да и сможет ли когда-нибудь), чтобы оплачивать отдельное жилье. То, что она "прописана" у отца - ни о чем не говорит. Эта мера может быть вынужденной, чтобы девочка территориально относилась к какой-то поиклинике хотя бы.
  • Елеше на 789 "Дези, я там писала уже, при заключении договора аренды на срок год и более, его надо где-то регистрировать, так что вряд ли ГГ это делала. Кроме того, цена аренды постоянно растет, так что сдавать на долгий срок по фиксированной цене опять же невыгодно." Елеша, конечно. Именно поэтому я и не верю в оправдания героини, мол, вторую хату сдали на долгий срок,поэтому дочке отдать ее никак не можем. Даже если аренда на год, никто не платит сразу всю сумму вперед. Даже если аренда на год, месяц они жили мирно, потом полгода из этого срока длилась "холодная война", сколько там осталось перекановаться до конца аренды, ни с кем не воюя? Пару месяцев? А потом всем разъехаться спокойно. Но это для них неприемлемый вариант, и вовсе не из-за какой-то там мифической долгой аренды. А просто мамашу с отчимом жаба задушила - привыкли получать дополнительные бабки от сдачи этой второй квартиры, ремонт, вон, отгрохали, а тут просто так взять и отдать все этой соплюхе? Тем более, что и решить эту проблему легче легкого - просто выгнать нахалку из дому, да и всего делов. ПУсть к папашке катится, пусть он ее жильем обеспечивает, чай, не разорится. А у нас лишних денег нет еще один рот содержать. Но только пусть эта малолетняя нахалка по-прежнему считает, что я хорошая мать, пусть меня по-прежнему любит и пусть всем рассказывает, что ее никто не выгоднял, а она сама ушла.
  • Passing by.. (Fields of gold...) / 29 мар 2011
    Вообще меня удивляет, что из за КВАРТИРЫ такое возможно :( Просто кошмар, люди съедают друг-друга из за этого, просто мерзость, как будто на ТОТ Свет унесешь квадратные метры. Самые дорогие люди отношения СЛИВАЮТ в мусорную яму :( Остановитесь... Просто так, надо жить и непременно радость и любовь дарить всем тем кто здесь в гостях :)
  • Petra(28.03) / 29 мар 2011
    ну, дамы, накатали за день - читать не перечитать. Не хочу принимать ничью сторону. Так скоро не определишь, кто прав, кто виноват. 1. Девочка ушла на вольные хлеба - ушла. Благословение спрашивала? Скорее нет, чем да. Ушла во взрослую жизнь - живи. 2. Муж, которому 55 лет, законный, через загс оформленный? Если нет, то чего вообще чужую дочь строит? Это отношения мать - дочь, и лезть в них какое он имеет моральное право? 3 Где ЕГО капиталы для общего вливания в семейный бюджет? Где его квадратные метры на благо семьи? Героиню понять можно - наладилась личная жизнь и тут "здрасьте, я ваша доча". Надо снова подлаживаться, подстраиваться, мужа ограждать, быть буфером между ними. Непросто. Вот героиня пишет, что дочь имеет право на свои метры в этой квартире. А может, для балансу, доче в след. раз привести своего молодого человека в ту же квартиру? Честно говоря, я не могу даже представить, что позволила бы своему мужу-мужчине вести разборки со своей единственной, глубоко любимой, дочерью. Если уж было бы желание отправить ее в свободное плавание - значит, пусть бы муж (тем боее, не родной отец девочки) помогал оплачивать съемное жилье для дочери.
    • elesha2112 (Москва) / 29 мар 2011
      Надо снова подлаживаться, подстраиваться, мужа ограждать, быть буфером между ними. Непросто. ================= Непросто. А не хочешь этого делать, не ходи второй раз замуж. Или живи с первым.
      • Petra(28.03) / 29 мар 2011
        можно и второй раз замуж, только на территорию мужа. А свою сдавать. Все же у женщины дожно быть боьше шагов к оступлению, тем более, у которой еще дочь не определена по жизни.
    • 763. "А может, для балансу, доче в след. раз привести своего молодого человека в ту же квартиру?" Тюш, так все измеряется в двух измерениях. Вот представь, привела дочь молодого человека на квартиру в однушку. А маман будет им пенки катать. Скандалить и холодную войну на полгода устраивать. Чтобы, значиЦЦо, молчел этот выметался, нечего тут маму на молчелов менять.
    • Orleanskya_Deva / 29 мар 2011
      Петра привет)) доча там у папки родного живет в котедже, папка платит за учебу, короче все там ок)) Доча бузит: мамин муж не нра ей и баста(( Муж трудовик в школе (технаре не знаю)) Маманя медсестра)) Хату мужнину сдают,на это сделали ремонт,деньги брали вперед - поэтому вернуться к нему нет возможности(( Из-за всего этого у дочи непонятки,и буза)) вот такой вот синопсис))
      • Petra(28.03) / 29 мар 2011
        Девуль, а как думаешь, у папика в том коттедже есть новая семья? У моей дочери подружка так металась - отец оставил им с мамой и младшей сестрой двушку, сам со второй женой и ее ребенком от первого брака снимал 10 лет квартиру. Потом купил большую в Подмосковье Младшая родила, с ними стал жить и отец ребенка, в общем - трое взролх и ребенок. а старшая переехала к папе. Так вот вторая папина жена родила еще двоих, под всяческими предлогами докапывалась до этой старшей дочери, хотя она уже работала и училась на заочном, дома ывала редко. В конечном итоге, она вынуждена была вернуться к маме. Я этот закрученный сюжет привела в пример как показатель того, что людей раздражают ПОСТОРОННИЕ в принципе, а уж в маленьком периметре вообще ппц.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору