У моей подруги навязчивая идея...


У моей подруги навязчивая идея...
У меня вопрос об эмоциональной ситуации моей близкой подруги. Она уже 18 лет вместе со своим мужем, и почти все эти годы её не отпускает его прошлое. Когда-то у него была большая первая любовь, но безответная. Когда этой девушке было 17 лет, она уехала в Израиль, и больше они не виделись. Но он не захотел её терять, и тогда они стали активно общаться по переписке. Потом он познакомился со своей женой (моей подругой), а его первая любовь вышла замуж. Как-то они даже спланировали провести отпуск вместе: он с женой и она с мужем где-нибудь в Европе, но что-то сорвалось... А года четыре назад что-то произошло в семье моей подруги. Она люто возненавидела эту первую любовь её мужа. Заставила мужа прекратить всяческое общение, уничтожила все фото, где есть эта барышня, вытерла все её электронные адреса и на «Одноклассниках» удалила страничку мужа. В прошлом году подруга родила первенца, казалось бы, можно успокоиться. Муж у неё заботливый, любящий, хороший отец. Но подруга каждый день проверяет его почту и архив, будто специально хочет найти улику и подтверждение её выдуманным страхам. При этом она признаёт, что вот уже более трёх лет её муж и его первая любовь не общаются. Но подруга при каждом удобном случае попрекает своего мужа этой дамой. Я уже много раз объясняла ей, что она сама себе роет могилу необоснованными страхами, придирками, ненавистью. Она вроде как согласна, но лишь на короткое время. Продолжать отрезвлять подругу или же оставить её в покое с её тараканами?
Лена, Канада, 36 лет / 12.03.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А зачем тебе чужие тараканы вообще? Ну, поговорила ты с подругой, выяснила ее позицию, высказала свое мнение, и достаточно. Ты же не ее личный психотерапевт. И ты не можешь знать, что для твоей подруги лучше. Может, ей такая манера взаимоотношений с мужем помогает держать себя в тонусе и наполняет ее жизнь особым смыслом, которого другим не понять? Человек живет со своей паранойей уже 18 лет, ты, даже если очень захочешь, не сможешь ее избавить от навязчивой идеи слежки за мужем. Но, полагаю, это хорошая тема для разговоров между вами. Не будь ее, у вас было бы меньше интересных бесед, ведь так? А в подобных разговорах вы обе самореализуетесь. Она проговаривает свои параноидальные идеи относительно мужа, ты растешь в собственных глазах, играя роль более мудрой подруги. И все счастливы, в сущности. Так что если вы обе не испытываете дискомфорта от такого общения, то продолжайте. Но мне было бы дико жаль тратить время на заведомо провальные попытки образумить подругу. У нее явно занижена самооценка, она не уважает себя и не верит, что муж может любить ее, а не свою подругу 18-летней давности. Это разговорами с задушевными подружками не исправить. Это уже часть ее личности. Жить с человеком 18 лет, родить ему ребенка и так и не поверить в то, что она сама достойна его любви, — такое не лечится. Так что: да, оставь ее в покое с ее тараканами и найди другие темы для разговоров.
  • Сергей

    На мой взгляд, во всем, что касается взаимоотношений двух взрослых людей, есть один принцип: происходящее должно устраивать обоих. Поэтому если твоей подруге нравится, когда ты её поучаешь, объясняешь прописные истины и вообще пытаешься «отрезвить», а тебе, соответственно, это также доставляет удовольствие, то Бога ради, продолжайте в том же духе. Кто я такой, чтобы запрещать вам развлекаться? Жизнь — штука весьма сложная и неоднозначная. Возможно, вам именно этого не хватает. Ей хочется, чтобы кто-то вел себя по-отечески, а тебе нужно о ком-то заботиться. Вот вы друг друга и нашли. Ну и славно. А уж по какому поводу — это вопрос десятый. Сейчас разруливаете ситуацию с мужем, затем детьми займетесь. Зато у вас всегда есть что-то общее, есть занятие. Лично у меня желание менторствовать и влезать по самое горло в чужие взаимоотношения прошло давно. Своих проблем в жизни вполне стало хватать. Кроме того, в какой-то момент я понял, что на самом деле человек чаще всего не хочет знать, что он делает не так, или слышать мнение, отличное от своего собственного. Ему обычно просто нужно внимание и подтверждение собственной правоты. Более того, очень многие «питаются» своими проблемами и страхами. И всякий раз, когда мы беремся помогать, мы лишь льем воду на их же мельницу. Возможно, твоя подруга хочет быть бедной и несчастной, обманутой со всех сторон. И когда ты принимаешь участие в её судьбе по этому вопросу, ты подтверждаешь его актуальность. Ведь ты же её жалеешь, даже когда говоришь, что она не права. А ей большего и не нужно. Все. Она высказалась, получила удовольствие, после чего ты её пожурила и пожалела. То есть закрепила результат. Так будет продолжаться до бесконечности. Лично я во все это влезать бы не стал. В крайнем случае, высказал свое мнение один раз и посоветовал бы человеку обратиться к психологу и больше ни слова на данную тему. В мире есть очень много гораздо более интересного. Займитесь лучше с ней вместе спортом. Или на диету сядьте. Отвлекитесь на что-то позитивное. Хотя, еще раз повторюсь, если вам обеим все происходящее нравится, то продолжайте получать удовольствие.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 207  

Оставить комментарий
  • У меня то же самое, я страшно ревнивая, и советы типа того, что взять себя в руки, поомогают на время. Человек, во-первых, сам должен захотеть поднять свою уверенность в себе, и начать работать над этим. Лично я читаю аффирмации, это такие утверждения, типа "Я достойна любви и уважения", "Я умею управлять своим настроением и состоянием" и т.д. Они действуют, хотя можно подумать, что это идиотизм. Ну и конечно, заняться чем-то - пойти лучше всего на спорт, или много убирать дома. Физический труд отвлекает от заморочек, и от чувства собственной нужности повышается самооценка. а еще если помогать людям, попавшим в трудную ситуацию, то собственные проблемы отходят на второй план. по поводу советов - я много советовала людям, искренне хотела как-то подтолкнуть их к мысли, как им выйти из затруднения, решить проблемы, сделать правильный для них выбор... многим это не нравится и они этого не хотят. Им надо, чтобы с ними согласились, что все плохо, что выбора нет и что так и нужно жить, как они. Поэтому советы обычно не слушают, если приятно их давать, то это единственный, пожалуй, повод этим заниматься.
  • Трла-ла-лаааа, всем привет (пою с утра - наконец добралась до компа, а то дети окупировали, блин, не выгнать). А мне кажеться, что сидели они вдвоем, сидели... "Квакнули" водочки, или может, что полегче, огурчиком закусили... Одна говорит: я вот Клео читаю, там бабы молодцы, все по полочкам разложат. Вторая: Ой, нет! Я толком и изложить не смогу. Первая: ну давай, я за тебя. Че там? Сколько знаков? Давай! Напечатали, обе, и отправили. Просто первая - активистка, а вторая - мнущаяся по жизни. У второй может быть компа нет. Или проблемы с клавиатурой. Или печатать не умеет. Вот и все, собсна.
  • подруга чувствует что муж ее мечтает о другой от этого можно свихнуться
    • Мечтать невредно , вредно не мечтать.Кто ей не дает мечтать?Собственница до мзга костей. Перегиб.Есть сорт мужчин , которые мечтают о других и даже своей жене об этом могут сболтнуть. На самом деле они ценят женгу. Просто болтливые по природе. Никакких действий они не предпринимают. Если их не брать в оборот. Обычно западают на пассивных женщин. Активных избегают.
      • о...оказывается, переживать от того что муж мечтает о другой - уже собственничество)
        • elesha2112 (Москва) / 14 мар 2010
          Мамба, мечтать о другой в течение 18 лет и не встретиться с ней- это даже не мечта, а скорее воспоминание о юности. Ревновать к этому- какая глупость.
          • Мамба, мечтать о другой в течение 18 лет и не встретиться с ней-это скорее МАРАЗМ!!!
    • Лунная (Большое Яблоко) / 14 мар 2010
      Вот так 18 лет мечтает и мечтает. А она свихивается и свихивается.... Страдалица она бедная, ей уже давно место в дурдоме, но она туда раньше остакльных загонит, кто будет вестись на её параноидально-шизофренический синдром.
  • котяра (интернет) / 13 мар 2010
    проще говоря - не занимайтесь чужими тарканами у меня был клиент который ездил мне каждый раз по ушам по поводу своей подруги - чего она сделала, чего она сказала и как могла так поступить. после 10 заезда я говорю - "да кинула она тебя". тут он страшно раобиделся и больше не появлялся. но я так и думала что исчезнет) но даже за бабки чужие сопли утирать не хочу, меня это злит, а оно мне надо.
    • Orleanskya_Deva / 14 мар 2010
      у меня был клиент который ездил мне каждый раз по ушам по поводу своей подруги - чего она сделала, чего она сказала и как могла так поступить. ************** даже за бабки чужие сопли утирать не хочу ************** Котяра, наводит на определенный мысли))) Я заблуждаюсь)))???ха.....
      • котяра (интернет) / 14 мар 2010
        я вообще то персональным тренером работала) ну каждый понимает в меру своей испорченности))) а чтоб понятнее - мне для работы настроение нужно, драйв, иначе результата не будет. чтоб "раскачать" кислую морду на подвиги мне энергию надо тратить, а тратить на подтирание соплей каждый раз - двойной расход, я не нянька
  • Лена, то,что Ваша "подруга" неадекватна-это однозначно. Но как дошло до того, что и ВЫ подхватили эту бациллу и придали тааакое большое значение "чужим делам давно минувших дней" ? ВОТ ЭТО по идее Вам бы надо СРОЧНО уяснить ДЛЯ СЕБЯ. Мне так лично ясно, Что и Как с Вами. И ВАМ пора бы обратить на себя внимание.Ну уж выравнивать неадекваты "подруги" Вам совсем и не по силам и не по теме. ВЕДЬ никакая она Вам не подруга.И Вы ей не подруга. Давайте-ка разберитесь для СЕБЯ: что ВАС заставило даже сюда писать. Это же так же бредово, как и сюжет "подруги". ВАС это не пугает ??? не настораживает?
    • elesha2112 (Москва) / 13 мар 2010
      Прелесть, есть люди, которые близко к сердцу воспринимают чужие проблемы вне зависимости от того подруга это или просто знакомая. Если со мной поделились проблемой - я хочу помочь хотя бы советом. Что в этом плохого или неправильного?
      • Извиняюсь, но суть Вашего вопроса абсолютно не затрагивает сути моего поста. А То, что люди близко к сердцу воспринимают чужие проблемы - это прекрасно, не то что плохо. И об этом я уже в данной рубрике отмечала, что сочувствовать страдающему-это по-христиански солидно. То есть это позитивно для тебя, что твоя душа едина с другими людьми. Тут совсем не то. И вроде я написала именно то, что хотелось подсказать героине. Извините, но нет желания просто дисскутировать с другого боку..Надеюсь,не сочтёте за бестактность. Жалко время..уплывать в другие материи.
        • elesha2112 (Москва) / 13 мар 2010
          Не другие это материи совсем. Почему вы считаете, что автора заставили сюда написать какие-то ее проблемы, а не сочувствие к подруге?
          • elesha, как ей можно помочь? Сочуствие вроди бы наблюдается. Подруги обычно куда то ходят. Не только на кухне чаи гоняют и на телефоне виснут. Шопинг, киношки , парк развлечений для детишек , зоопарк. Изменить она может только ее настроение . Допустим в лучшую сторону. А отношения в семье врядли. Да и нее это дело.
            • elesha2112 (Москва) / 13 мар 2010
              Помочь человек может только сам себе, другие - только посочувствовать.
            • elesha2112 (Москва) / 13 мар 2010
              И настроение не изменит. Когда человек на чем-то зациклен можно только ненадолго его отвлечь, как только отвлекающее действие закончится, все вернется обратно.
    • Прелесть, Вы мне снились сегодня - три раза за ночь. Серьезно, я не "стебусь". Что бы это значило?? :)
  • Я иногда думаю, что даже при всем нашем желании, не получится у нас помочь кому-то, даже если знаем, как. У меня есть подруга, я о ней писала, она живет в Италии. Я дружу с ней с 12 лет, она уехала в Италию в 18 и работала всегда сиделкой для престарелых. Уникальной души человек, так как доброты там вагон и еще терпеливости. Но амбиций нет. Язык вроде знает, но совершенствовать до уровня литературного у нее цели нет. В институт не идет, говорит, не любит учиться. А ведь есть все документы, условия. Начинала , наверное, раз уже 10, учить англисйкий, и все заканчивается после недели занятий. Есть жених, очень умный, но ужасно вредный, живут вместе, планируют будущее. Она часто пишет мне, пишет что одинока и что у нее депрессия. Не спит ночами, дурные мысли в голову лезут. Домой поедет - расстроится, через неделю хочет обратно в Италию. В Италии плачет, что она там одинока. Не хватает ей общения с нашими, не хватает ей ласки какой-то. Или цели какой-то нет, занятия. Когда я уезжала от нее ( я гостила неделю), она так плакала, а у меня сердце разрывается. Вроде понимаю что я не могу ее заставить заняться чем-то кроме работы, фитнесса и жениха. Она не любит даже читать.
  • А давайте о кулинарии поговорим. Кто знает рецепт вкусного мясного салатика,но только не оливье?
    • elesha2112 (Москва) / 12 мар 2010
      Вика, издеваешься, да? Сразу есть захотелось. Знаю с курицей, хочешь? А с мясом есть такой салат "каприз", там мясо, язык, ветчина, свежий огурец, можно еще чуть-чуть сырой морковки мелко потертой, ну и майонез.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 12 мар 2010
      Вареное мясо говядины (или язык), резанное полосками, как для “френч фриес”, так же порезанная редька, жареный лук, маёнез, зелень мелко покрошить по вкусу.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 12 мар 2010
        Копченая куриная гругка - порезать кубиками, палочки сельдерея поперек мелкими пластинками, ананас кубиками, дольки мандарина (можно из консервы), листики эндайв <endive>. Все это залить кисло-сладким соусом, можно гранатовым. Только не говорите что это буржуйский салат (ешь ананасы, рябчиков жуй), я его ела в Одессе год назад.
        • Знаю один неплохой салат довольно сытный : куринные окорочка 1-2 шт, шампиньоны-150г, маринованные огурцы -2-3 шт , кукуруза-4-5 ст.л. , яйца -2 шт.майонез.Можно украсить тертым сыром , зеленью петрушки. Готовила: - зимой улетает.
      • Orleanskya_Deva / 14 мар 2010
        Лунная, прикольно "язык резанный полосками:-))" символический такой салатик )))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 мар 2010
    Там девочки упоминали, что у какого-то мужа на бывшую жену “встанет”. Может быть. А может быть стоит круглый день! А может у него на всех женщин стоит! А может он по 10 раз за день о посторонных женщинах думает. Я читала, что где-то уже придуман прибор мысли контролировать. Я думала, это гос-заказ был, но, очевидно, у этого прибора большое будущее. Надо срочно скупать их акции.
    • elesha2112 (Москва) / 12 мар 2010
      А может быть. Лучше скупать акции тех, кто экран от этого прибора придумает.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 13 мар 2010
        Этот прибор выглядит, как пистолет-<scanner> бар-кода в магазинах, прошёл мимо ящика или чего-то, направил считыватель на объект, а на ручке экран, который сразу все показывает (цены, даты, и так далее).
  • Подруге нечем заняться:) Скучно:) Не к кому поревновать мужа:) А Вас она всего лишь просит включиться в ее игру. Играть - не играть - дело ваше:) Можете включить ей 4й персонаж, например ЕЕ первую любовь:) Каждому человеку нужно увлечение: увлечение делом, увлечение другим человеком, увлечение собой любимой:) Всем привет:)
  • Лена(автор) / 12 мар 2010
    Спасибо за отзывы. Особенно Анфиса очень тонко прочувствовала проблему и написала про грани и 50/50 хорошо заметила,что мне всё это надоело. Очень удивило то,что многие думают что у меня нет своих проблем. Для справки:замужем,сыну 11 лет.Профессионально-социально реализована. Что касается подруги.Общение с ней сократила до возможного минимума.Во-первых,потому что она стала воровать моё время и меня у моей семьи,во-вторых,мне это постоянное нытьё действительно надоело. А,с другой стороны,мне больно видеть как она рушит всё своими руками. Поддакивать ей мне не в чем. Потому что она во многом не права.По большей части она обвиняет мужа в том,что он ДУМАЕТ о той даме. Хотя сама же признаёт,что с того момента как прекратилось всяческое общение,о ней больше не говорит. Понимаю,что ей повышать самооценку надо. Может дейстительно к психоаналитику отправить?
    • Лунная (Большое Яблоко) / 12 мар 2010
      Лена, психоаналитики - это те же гадалки или сайкики, только стоят дороже. Лично знаю нескольких, их задача быть психологами для себя и вовремя поддакивать. Вопросы они задают стандартные, а советы такие, чтоб клиенту было прижатно. Не перевоспитывают, не указывают на ошибки поведения, так пожно и без заработка остаться.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 мар 2010
    Будем условно считать, что сегодня у нас героиня - одно лицо, а автор - другое. Исходя из этого: 1. героиня - чрезмерно контролируйющая особа, которая, как все манипуляторы впадает в истерики когда все идет не по-ейному. 2. Для героина, его Муса - отдушина моральная, так как героиня его сильно подавляет. Там он дысжит, а здесь он задыхается. 3. перелом ппроизошёл, коигда героиня почувствовала, что теряет контроль над ним, и Муза, здесь в общем-то не при чем. 4. Их отношения стремительным темпом идут к разрыву, потому что ни один нормальный человек не сможет терпеть истеричку рядом с собой. 5. героиня относится к тому типу истериков, которые заражают своими вибрациями окружающих, советую автору не поддаваться, иначе станете такой, как она - будете колебаться в её частоте. И также, как она, поедете мозгами.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 12 мар 2010
      продолжаю 129-я Есть дружба, сегодня ставшая редким понятием. Дружат уже чаще по интересам с необходимыми людьми. Друзья, на мой взгляд, - это те люди, с которыми можно поделиться наболевшим и услышать совет, все остальные - просто знакомые. Но, друзья - не воронка для слива негатива, а вот, как и где проложить границу, определяет каждый для себя. И ещё одна мысль: подруги не должны въез-жать в чувствования своих друзей, брать их слишком близко к сердцу, жить их жизнью. Эмоциональная дистанция должна сохраняться. Приведу пример, моя самая близкая подруга живет в Берлине, иногда мы подолгу не разговариваем, иногда перезваниваемся, когда что-то рагостное или горестное происходит в жизни. Один раз она мне позвонила сказать, что разошлась со своим другом более 10-лет отношений. Он себя повел так-то и так-то. Я дала ей свою оценку, посоветовала держать планку и тд. Через какое-то короткое время он прибежал назад с извинениями, и с тех пор у них все прекрасно. Срыв у человека был нервный, так если бы я начала его тогда ненавидеть из солидарности с подругой, я бы не смогла с ним сегодня чувствовать дружелюбной. Поэтому я никогда не рассказываю маме детали отношений с мужем, я-то с ним назавтра помирилась и ЗАБЫЛА, а мама останется переживать. Подруги не должны становиться мамами. А вот автор, кажется претендует на эту ипостась. Автору совет - не подстраивайтесь под истерические волны героини - так вы ещё больше вскармливаете в ней монстра. Она подпитывается вашими нервами. Берегите их для себя.
    • Верка-модистка / 12 мар 2010
      А знаете, я (не в спор с вами, просто как вариант) я вроде не истеричная, ни на кого не давлю и контроль в семье совершенно не уважаю. Это в обычном моем состоянии. Но бывают такие кризисные моменты (ну мож раз в пятилетку) когда нервы натягиваюся как струна, и нет ревности ни к кому конкретно, и нет одной конкретно вредной тебе персоны, но просто вот этому беспокойству, дискомфорту, этому ревнивому ожиданию подвоха прилепляется чуть ли не случайно имя собственное, какая-нибудь там Маша, которая видится чуть ли не источником всех твоих неприятностей и нервов. Вот Машу эту пошлешь на 3 буквы, всем домашним напомнишь, чтобы имени ее к ночи не помнали, с новым годом не поздравляли, в гости не звали. И вроде как даже и полегчает. Все начнет вдруг налаживаться... Самовушение, конечно, но что поделаешь.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 12 мар 2010
        Это все заложенно в гормонах: усталость - стресс -адреналин - раздражительность - паник-атаки - мании преследования - нервозность - зацикленность на объекте раздражения. Паник-атаки - это не просто боязнь чего-то, это гормональный сбой, в результате которого человек на чем-то или ком-то циклися. Такое может происходить с каждым из нас. В момент стресса мы находим свой “больной мозоль” и начинаем его чесать. Хотя, если вдуматься, никто посторонный на него не наступал. Поэтому подругам для своей польцы надо различать, нужна ли их помощи и совет, или на них сливают негативное поле.
  • Оставить в покое. Потому что продолжать отрезвлять её ВАМИ бесполезно.Предлогали ей поддержку и помощь? Это по-христиански солидно. А воз и ныне там? Значит, хватит. Если бы Ваше отрезвление совпадало бы с намерениями Бога, то оно бы уже сработало. Видимо, у Господа свои планы на судьбу Вашей подруги. А Вашей внутренней силы недостаточно для ясного понимания ситуации. Умывайте руки, пока не навешали на себя её болячки. И не рассердили Всевышнего..
  • Вся ситуация высосана из пальца. Вижу проблемы только с самооценкой и у ГГ и у ее подруги. Когда женщина себя уважает она даже и не подумает, что кто-то там из прошлого круче нее самой и может увести ее мужа от которого уже есть ребенок. Да еще и сын! Явно 2 закомплексованные и забитые клуши. От таких мужья уходят. Это неизбежно!
  • У меня есть идея: пусть ваша подруга почитает у Михаила Зощенко рассказ "Муза". Хороший рассказ в тему ;-)
  • Petra(28.03) / 12 мар 2010
    читала-читала письмо, и все казалось мне, что никакая не "подруга" его написала, а сама Лена из Канады. А отсюда и советы совсем разные. Разгребать завалы в чужой голове либо служить ямой для сбрасывания этих самых завалов - занятие неблагодарное. Насколько подруга близка, трудно по письму судить, но ЕЕ мнение может сто раз поменяться. как флюгер, а Лена со своими сердобольными советами останется при своем интересе. Стоит ли игра свеч? Я опять напишу о своей подруге, живущей с алкоголиком. Где-то месяца два назад она ушла из их дома в другую квартиру, т.к. он, находясь "на бровях" сломал ей ногу в коленной чашечке. Но недавно он приходил к ней трезвым и просил вернуться в дом. В тот раз они "полюбились". Я спросила, зачем она ему "дала" при таком к ней обращении? Ответ был банален: ей ТОЖЕ захотелось. Вот я должна была в корне поменять свое мнение в отношении его персоны? В отношении подруги? Да забила я на все их закидоны, пусть сами разбираются! А тут - какая старая пассия, да еще виртульная, да еще когда ОБЕ семьи (т.е. 4 человека!)не прочь были вместе время провести. Кивайте, Лена, пойте ту же песню, которая сегодня легла на душу Вашей подруге, иначе рискуете быть отлученной от дома :))
    • А у меня было так,что я жаловалась подругам на поведение мужа,а потом они через некоторое время с издевками начала про это говорить. И я просто сделала вывод что в своих проблемах надо самой разбираться. И никаким даже самым близким подругам не плакаться. Тем более,что точно не известно,насколько преданны мне мои подруги.
      • elesha2112 (Москва) / 12 мар 2010
        Подруг надо выбирать все-таки.
        • Petra(28.03) / 12 мар 2010
          Елеш в моем случае я не принимаю совет, что подруг надо выбирать. Мы знаомы со школы, и данво живем в разных городах. И она всякий раз плачется, как ее жизнь не задалась, что не тот мужчина в ее жизни случился. Я жалела ее, но, зная ее характер, понимала, что не один только муж там ее жизнь "ломал". Она также принимала непосредственное участие в построении (точнее в разрушении) своей судьбы, и нечего кивать на других. Но ЕЙ об этом я никогда не скажу, иначе могу лишится единственно близкого мне человека на своей родине.
          • elesha2112 (Москва) / 12 мар 2010
            Петра, это я Вике писала, на то, что ее подруги неизвестно насколько преданны ей. Подруга должна быть преданна, иначе никакая она не подруга.
            • Ну да,время показало что не все подруги действительно подруги. Или может быть на данном этапе они ими перестали быть. А заранее не всегда понятно как проявит себя человек лет так через 15-20.
            • elesha2112 (Москва) / 12 мар 2010
              На 156 Происходит подмена понятий, слишком часто мы называем подругами людей, с которыми нас сводит судьба-в школе, институте, по месту работы или жительства, но чаще они не подруги, а просто знакомые.
      • Вика, это иногда реально утомляет, человек ноет и ноет, но ничего не делает, иногда ГОДАМИ а потом, когда муж (козёл действительно) уходит, в этом подруги и обвиняются. хотя они только поддакивали её характеристикам)) и после посыла на всем известное место еще и обижается (случай из жизни)
        • Нет,там было по-другому. Просто на моё шутливое высказывание о том,что муж куда то вышел ненадолго,а я\ сама к подруге пришла на какой то праздник. Моя подвыпившая подруга сказала ехидно,что мол,да он пошел куда то и ...не со мной. Хотя сходил муж по делам и тут же вернулся. Просто неприятно,когда незамужние подруги так ехидничают. Хотя конечно это мелочи. А насчет выбирать-то это подруга моей юности.
    • да ей надоело, видимо, в зрительном зале сидеть под заевшую пластинку)) а прекратить совесть не позволяет

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору