У моей подруги навязчивая идея...

У меня вопрос об эмоциональной ситуации моей близкой подруги. Она уже 18 лет вместе со своим мужем, и почти все эти годы её не отпускает его прошлое. Когда-то у него была большая первая любовь, но безответная. Когда этой девушке было 17 лет, она уехала в Израиль, и больше они не виделись. Но он не захотел её терять, и тогда они стали активно общаться по переписке. Потом он познакомился со своей женой (моей подругой), а его первая любовь вышла замуж. Как-то они даже спланировали провести отпуск вместе: он с женой и она с мужем где-нибудь в Европе, но что-то сорвалось... А года четыре назад что-то произошло в семье моей подруги. Она люто возненавидела эту первую любовь её мужа. Заставила мужа прекратить всяческое общение, уничтожила все фото, где есть эта барышня, вытерла все её электронные адреса и на «Одноклассниках» удалила страничку мужа. В прошлом году подруга родила первенца, казалось бы, можно успокоиться. Муж у неё заботливый, любящий, хороший отец. Но подруга каждый день проверяет его почту и архив, будто специально хочет найти улику и подтверждение её выдуманным страхам. При этом она признаёт, что вот уже более трёх лет её муж и его первая любовь не общаются. Но подруга при каждом удобном случае попрекает своего мужа этой дамой. Я уже много раз объясняла ей, что она сама себе роет могилу необоснованными страхами, придирками, ненавистью. Она вроде как согласна, но лишь на короткое время. Продолжать отрезвлять подругу или же оставить её в покое с её тараканами?

• Алена

  А зачем тебе чужие тараканы вообще? Ну, поговорила ты с подругой, выяснила ее позицию, высказала свое мнение, и достаточно. Ты же не ее личный психотерапевт. И ты не можешь знать, что для твоей подруги лучше. Может, ей такая манера взаимоотношений с мужем помогает держать себя в тонусе и наполняет ее жизнь особым смыслом, которого другим не понять? Человек живет со своей паранойей уже 18 лет, ты, даже если очень захочешь, не сможешь ее избавить от навязчивой идеи слежки за мужем. Но, полагаю, это хорошая тема для разговоров между вами. Не будь ее, у вас было бы меньше интересных бесед, ведь так? А в подобных разговорах вы обе самореализуетесь. Она проговаривает свои параноидальные идеи относительно мужа, ты растешь в собственных глазах, играя роль более мудрой подруги. И все счастливы, в сущности. Так что если вы обе не испытываете дискомфорта от такого общения, то продолжайте. Но мне было бы дико жаль тратить время на заведомо провальные попытки образумить подругу. У нее явно занижена самооценка, она не уважает себя и не верит, что муж может любить ее, а не свою подругу 18-летней давности. Это разговорами с задушевными подружками не исправить. Это уже часть ее личности. Жить с человеком 18 лет, родить ему ребенка и так и не поверить в то, что она сама достойна его любви, — такое не лечится. Так что: да, оставь ее в покое с ее тараканами и найди другие темы для разговоров.

• Сергей

  На мой взгляд, во всем, что касается взаимоотношений двух взрослых людей, есть один принцип: происходящее должно устраивать обоих. Поэтому если твоей подруге нравится, когда ты её поучаешь, объясняешь прописные истины и вообще пытаешься «отрезвить», а тебе, соответственно, это также доставляет удовольствие, то Бога ради, продолжайте в том же духе. Кто я такой, чтобы запрещать вам развлекаться? Жизнь — штука весьма сложная и неоднозначная. Возможно, вам именно этого не хватает. Ей хочется, чтобы кто-то вел себя по-отечески, а тебе нужно о ком-то заботиться. Вот вы друг друга и нашли. Ну и славно. А уж по какому поводу — это вопрос десятый. Сейчас разруливаете ситуацию с мужем, затем детьми займетесь. Зато у вас всегда есть что-то общее, есть занятие. Лично у меня желание менторствовать и влезать по самое горло в чужие взаимоотношения прошло давно. Своих проблем в жизни вполне стало хватать. Кроме того, в какой-то момент я понял, что на самом деле человек чаще всего не хочет знать, что он делает не так, или слышать мнение, отличное от своего собственного. Ему обычно просто нужно внимание и подтверждение собственной правоты. Более того, очень многие «питаются» своими проблемами и страхами. И всякий раз, когда мы беремся помогать, мы лишь льем воду на их же мельницу. Возможно, твоя подруга хочет быть бедной и несчастной, обманутой со всех сторон. И когда ты принимаешь участие в её судьбе по этому вопросу, ты подтверждаешь его актуальность. Ведь ты же её жалеешь, даже когда говоришь, что она не права. А ей большего и не нужно. Все. Она высказалась, получила удовольствие, после чего ты её пожурила и пожалела. То есть закрепила результат. Так будет продолжаться до бесконечности. Лично я во все это влезать бы не стал. В крайнем случае, высказал свое мнение один раз и посоветовал бы человеку обратиться к психологу и больше ни слова на данную тему. В мире есть очень много гораздо более интересного. Займитесь лучше с ней вместе спортом. Или на диету сядьте. Отвлекитесь на что-то позитивное. Хотя, еще раз повторюсь, если вам обеим все происходящее нравится, то продолжайте получать удовольствие.