Моя подруга меня игнорирует


Моя подруга меня игнорирует
Помогите советом. Я не знаю, как мне себя вести. Я и моя, скажем так, приятельница работаем вместе в одном отделе. И за последние три дня с ней что-то случилось. Человек поменялся: она, видимо, на что-то обиделась и теперь ведет себя ужасно. На мои расспросы о жизни она отвечает сухо и кратко, без особого желания. И на вопрос о помощи в решении рабочих моментов такая же ситуация. До некоторого времени мы очень хорошо общались, но что-то сейчас мешает. Будучи поначалу такой отзывчивой женщиной, она стала вдруг сухой и холодной. Я могу предположить, что все дело в новой девушке, недавно ставшей нашим руководителем, которая помешала ей занять это место. Но так как новая девушка очень приятная в общении, я с ней общаюсь. Но разве можно на это обидеться? Выяснять отношения я не хочу. Противно. Но как быть?
Ирина, Екатеринбург, 31 год / 19.09.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.67 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Насколько ты дорожишь этой приятельницей, настолько же и стоит прилагать усилия по восстановлению нормальных отношений. И, честно говоря, ничего лучше спокойного искреннего разговора по душам еще никто не придумал. Сформулируй свои вопросы к ней заранее, проговори их и сама почувствуй, как она на них может отреагировать (естественно, что негатив тебе не нужен, значит вопросы должны быть высказаны максимально корректно и без претензий). И послушай, что она тебе ответит. Главное – не надо домысливать за нее то, что ты не знаешь, и о чем просто пытаешься догадаться. Возможно, она переживает из-за вашей новой начальницы, а, может, у нее какие-то свои печали и проблемы личного свойства, о которых ты даже не подозреваешь. Вот и спроси без уловок. Что проще – сказать приятельнице, что ты чувствуешь, что ваши отношения стали очень натянутыми, в них нет прежней доброжелательности, что ты очень переживаешь из-за этого и хотела бы понять причину, т.к. тебе она небезразлична. Если она настолько глупа, что уйдет от ответа и будет продолжать вести себя так же нерационально, то просто успокойся и переведи ее в ранг людей, с которыми ты работаешь в одном помещении. Ведь есть же среди твоих сотрудников такие, чье нейтральное отношение к тебе тебя совершенно не беспокоит? Вот и эта дама будет одной из них.
  • Сергей

    Ну я-то точно ничего не посоветую. Приятельские отношения среди женщин – темный непроходимый лес для мужского народонаселения. Если бы такое случилось в мужской компании, я бы посоветовал ничего не делать. В конце концов, ну если не хочет человек общаться, так и не надо. Ему же хуже. Я бы с таким человеком здоровался в случае, если понадобится помощь – помог бы, но не более. Он просто стал бы одним из многих. Особенно переживать по этому поводу точно не начал бы. Я ничего плохого ему не сделал, и потому свои обиды пусть носит в себе, раз вместо того, чтобы пожаловаться, посоветоваться по-приятельски, решил надуться на весь мир, как мышь на крупу. Это не моя проблема, а его. И если вдруг захочет вернуть более близкие отношения – пожалуйста, я не против, но все равно прежних уже не будет. Как говорится, «ложки нашлись, но осадок остался». В общем, думаю, что сделать ты все равно ничего не сможешь. Пусть человек перегорит, переживет ситуацию сам, а что будет дальше – время покажет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
5


Ваше мнение 78  

Оставить комментарий
  • Здравствуйте! У меня несколько вопросов, пожалуйста, постарайтесь ответить на все. У меня есть подруга Настя. Мы одноклассницы, нам скоро будет 15 лет. Она живёт в многодетной семье. Поэтому я стараюсь помогать ей в том, в чём смогу: если просит что-то, то, если у меня это есть, могу дать, печатаю ей доклады, не задумываясь о том, что мама с папой покупают бумагу не только для того, чтобы я печатала Насте и себе доклады и т.п. Она же думает, что я смогу всегда распечатывать всё, давать что она просит... Мама и моя подруга Соня говорят, что я не смогу всё время её обеспечивать. Я и сама это понимаю, но как бы "не могу остановиться", не хочу подставить Настю. Над ней довольно часто смеются два наших одноклассника Влад и Артём. Больше всего Артём. Он очень наглый. Например, у нас не было учителя на уроке, мы просто сидели На парте были пеналы, у Насти ножницы рядом с пеналом. Неожиданно мимо нашей парты (мы сидели за первой партой возле двери) пробегает Артём и хватает её ножницы. Настя моментально встаёт, выхватывает у него ножницы и замахивается на него ими. Он такой: "Ну давай, давай!" и выбежал в коридор. Она села за нашу парту и сказала мне: "Когда-нибудь я убью его". Я конечно знала, что она его больше всех ненавидит, как и я, но не ожидала от неё таких слов. Иногда на уроке русского языка он с Владом зовёт её чтоб она обернулась, и фоткают её. В первый раз я тоже повернулась, смотрю они нас фоткают, мы отвернулись. На второй она опять повернулась, опять сфоткали. Я ей говорю тогда: "Давай я сяду на следующем уроке", она говорит: "Давай", но мы забыли потом про смену мест, а я через несколько дней вспомнила, сказала ей об этом, но она уже передумала пересаживаться. Я думаю, что им нравится Настя, поэтому и достают её. Она иногда игнорит меня. Например, я ищу для неё же всякие сайты, на которых нахожу какие-нибудь советы, например, как вести себя с наглым одноклассником. Отправляю ей. Она просто заходит, например, в ватсап, видит что я уже в сотый раз присылаю ей какой-то сайт, и ничего не отвечает. Мне это очень не нравится. Может быть она следит за своими сёстрами и ей некогда? А сама она вообще усилий по-моему не прикладывает. Говорит: "Я сама решу свои проблемы" или "Я делаю половину того, что там написано". Я говорю ей, что никто не решает свои проблемы один. Она же ничего не отвечает. И всё. А к маме за советом даже не подходит (из-за случая в детстве кажется: она как-то домой пришла обиженная, рассказала маме что случилось, она же сказала ей: "Надо было так ответить, чтобы сразу заткнулись". Она ещё больше обиделась. И всё. Больше она не подходит к маме за советом). Настя игнорит не только советы, например идём куда-то, я рассказываю что-то смешное (как я думаю), смотрю на неё, а она смотрит куда-то вперёд и, я думаю, что она не особо слушает меня. А как закончу рассказывать, так она продолжает смотреть вперёд и молчит. Или перебивает меня на середине моего рассказа и рассказывает мне свой какой-нибудь смешной случай. И я смеюсь над её рассказами, а над моими она смеётся иногда. Мне это очень не нравится. Такое ощущение, что она дружить со мной не хочет. Помогите!!! Подскажите что делать!!! Заранее большое спасибо.
  • тата123 / 30 сен 2006
    Не нужно лезть к человеку в душу со своими душевными разговорами, раз человек от тебя отвернулся,значит это твоя вина и лучше подумай о том ,что ты есть на самом деле?
  • О(на), да нет, вроде не беременна была. Просто у них с мужем уже были какие-то нелады, а вот эта подружка и подвернулась под руку, и стала непонятно в чем виноватой. В том, что все еще незамужем :-))) Я не вижу причин терять хороших подруг даже из-за действительно заинтересованного отношения к ним супруга. Иногда это проблема не подруги, а супруга. Когда дело касается конкуренции, все одинаково хороши, хоть женщины, хоть мужчины. То тетеньки притворяться умеют лучше ;-)
  • И еще. Мужчины более конкретны и прямолинейны. С ними гораздо приятней жить и работать. А женщина вечно себе на уме. Сама такая бываю.
  • Ромашка, а эта замужняя часом не была беременна? Я так лучшую подругу потеряла. На этот момент женщина не совсем адекватна. Она не простила его протянутых рук к моей талии. Бред, но факт.
  • A.C. (Не указано) / 19 сен 2006
    Зизи, закончились уже у всех все любовные драмы, человечество не всилах придумать новых - сколько можно? Ирине, принесите на работу небольшую коробовхку ХОРОШИХ шоколадных конфет, откройте, возьмите сами, предложите коллеге, если возьмет - начните обсуждение преимущест именно этих конфет, дальше слово за слово, глядишь - лёд и растает, и больше к этой ситуации не возвращайтесь. Не возьмет - дело плохо, можете прямо спросить - я тебя чем-то обидела? Не ответит - все, больше с вашей стороны никаких шагов (делайте вывод, наверное дело в начальнице), ответит - будуте знать, в чем дело
  • zizi, не злись, тебе это не идет! при чем тут кризис жанра, по мне - все в порядке. Злюка, а что ты думаешь? Подруга-то злиться и ничего не говорит. Это подозрительно. Расскажу историю. Одна моя подруга, незамужняя, пошла в гости к другой, замужней. Они были коллеги. После вечеринки замжняя подруга с незамужней не разговаривает, фыркает, здоровается сквозь зубы, на контакт не идет. Ну, та приставала-приставала с вопросами, да и выяснила обиду. "Ты ко мне пришла в гости, чтобы моего мужа отбить!" А та понять не может, когда это она пыталась кого отбить. Короче, муж что-то там показалось, он жене сказал в пылу ссоры, а та, с которой разговаривать перестали, ваще не в курсе событий ;-)
  • Я не поняла , у редакции кризис жанра, или дама , задавшая вопрос, лесбиянка? У вас любовная драма, Ирина? Кого к кому вы ревнуете ? Подругу к начальнице? Подруга влюбилась в новую начальницу и ревнует её к вам?
  • Ромашка, ты еще предположи, что они мужика не поделили или новую начальницу, чем черт не шутит?
  • Да, Ирина, давайте к нам и подругу заодно, тока пусть на другом компе сидит. И проблема работы как таковой будет для вас обеих иметь все меньшее и меньшее значение. Я не против темы. А чтобы было как следует в кайф, надо пройтись по взаимоотношениями М и Ж в трудовом коллективе. Ирина, у вас служебного романа нет? :-)
  • A.C. (Не указано) / 19 сен 2006
    Ромашкин, поскольку мы со Склифкой как правило думаем в унисон и даже думали объединиться в одни ник, отвечаю тебе за нее: Какие вопросы становятся темами "Двух мнений"? Все интересные вопросы, касающиеся взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Это цитата из описания рубрики - кликни на "задать вопрос" - и прочитаешь Ирина, у вас на столе есть компьютер? Судя по тому, что вы задали вопрос, адрес Клео Вам знаком. Добро пожаловать в клуб, вступайте в наши дискуссии, и проблема отношений с коллегой, а также работы как таковой будут вас волновать все меньше и меньше
  • Добавлю: на работе всегда обращала внимание прежде всего на работу, но подружки всегда именно с работы появлялись. А где же еще их заводить? Не на улице же знакомиться :-)))
  • Не вижу повода для паники. Надо подойти и спросить, у тебя что-то случилось? Если разговаривать не захочет, значит не захочет. В коллективе разные люди бывают, независимо, женский коллектив или мужской. Я всегда в женских коллективах работала, и все было нормально. Кроме нескольких случаев, когда КОНКРЕТНАЯ какая-то Ж КОНКРЕТНО что-то против меня имела. Например, видела во мне конкурентку. Тогда - тушите свечи!!! Но рассказывать подробно долго да и смысла пока не вижу. Вообще на работе лучше всего подходят рабочие отношения, но как кто-то совершенно правильно сказал: "нам же дружить надо!" :-) Склиф, а где ты видела описание рубрики? Там же просто стоит - "Два мнения". Или я что-то пропустила? ничего тема, для разбавки пойдет ;-)
  • Мне кажется, что всегда можно найти золотую середину, найти чедовеческий подход, но выдать о себе только какую-нибудь нейтральную информацию. Мне везло в жизни, редкая инфа выползала за двери нашего кабинета, жили всегда дружно, раблтали, как правило, вдвоем. Сейчас из личной информации выдаю что-то типа "сын опять разлил суп в садике" и "какими дорогими стали детские вещи". Факт наличия непослушного ребенка никак не может отразиться на моей карьере.
  • Все эти разветвленные "личные отношения" там, где сотрудники не загружены работой, т.е. штаты раздуты. Если бы задыхались от работы, некогда было бы сплетни распускать, кости перемывать, ссориться-мириться, дуться-восхищаться.
  • Наточка, аналогично было и в моей ситуации. Только мы сидели в спаренных кабинетах. Моясослуживица была старше на 18 лет, вся из себя "фик-фок", жена полковника. А я пришла - девчонка, "с улицы". Сначала она все пыталась меня свей инфой задавить, сливала все как в помойку. Потом я ей сказала, что устаю от ее информации, своей выше крыши. Но она все равно приходила с чашкой чая, садилась напротив и начинала рассказы из семейной жизни. Я знаю, как зовут всех ее родственникой близких и далеких, кошек, собак, сколько соток у нее дача и в каком состоянии дом. Она не поняла моей деликатности и тогда я на нее просто забила. "Здрасьте-до свидания" и не больше. После того, как я уволилась из этого Главка, на одной вечеринке по поводу юбилея нашего общего бывшего шефа мне три человека рассказывали, какие гадости она говорила обо мне. Это было неприятно, я старалась игнорировать ее общество (иногда случались общие встречи). А недавно плюнула на все эти заморочки, пришла к ней в кабинет и мы очень душевно побеседовали. Я не стала таить зла, но и ей не сказала, что в курсе ее поползновений. Не знаю, но мне стало проще. Мстительность - не мой конек. Но хороший урок вынесла на будущее - надо свою искренность в рассказах о личной жизни на работе засовывать как можно дальше и не вестить на какие бы не было откровения с другими. Подставят так, что мало не покажется. Лучше перебдеть, чем не добдеть.
  • Лаура / 19 сен 2006
    А мне хороший коллектив попадался, всегда дружили, делили горести и радости, вместе праздники гуляли. А сейчас вообще одна в кабинете, сама себе хозяйка. А поговорить с сотрудницей надо, по-хорошему, мы же люди! Как можна работать, если знаешь, что в твою сторону ядом дышат?
  • Натка / 19 сен 2006
    согласна со Злюкой: все мы человеки, и не вносить ничего личного в работу невозомжно. хотя я неоднократно зарекалась, например, заводить дружеские отношения в офисе: очень много о себе рассказывала девочке с работы. сейчас она очень отдалилась, хоть и считала меня самой близкой подругой, а я, с одной стороны, какое-то время находилась в зависимости от этих отношений (точнее от их отсутствия), а с другой - теперь немного беспокоюсь по поводу "слива" информации :-/
  • A.C. (Не указано) / 19 сен 2006
    имела в виду ПМЫ, ну да все меня поняли. Или вы, Ирина, очень крепко чувствуете свою вину перед своей коллегой ( аможет и правда очень активно стали подлизываться к новой начальнице), или от неё зависите. Боюсь, я бы и не заметила, если бы кто-то из моих коллег целых три дня был сух со мной. Им же хуже :))
  • Вечерняя (Волгоград) / 19 сен 2006
    Тюша, вот и я думаю, что без коллектива нам плохо, так уж мы воспитаны. А по поводу описанной ситуации могу сказать, что меня больше всего напрягает то, что кто-то из партнеров молчит, догадайся, мол, почему я с тобой так обращаюсь. Я всегда пытаюсь все сразу выяснить, что и как.
  • A.C. (Не указано) / 19 сен 2006
    Ирина, Вашу новая начальница пришла три дня назад? Раньше? За последние три дня, как вы пишете, в жизни вашей сотрудницы могло столько всего произойти - не имеющего к вам никакого отношения! Что-то в её жизни напрягает, о чем она не хочет никому, в том числе и вам, говорить. А вы, похоже, человек импульсивный и легко поддаетесь панике. Три дня пдруга с вами не щебечет - а вы строчет письмо в редакцию. Сегодня у неё ПМЫ прошёл, у вас все славно, а мы тут разбираетмся :))
  • Вечерняя, согласна, только работать на работе - это очень тяжело. Мы ведь проводим там 8 и более часов. И если включать "робота", то это не все приемлют. Да и работа у нас у всех разная. Да если программисту лучше вариться в себе, то мне, например, надо жить с коллективом дружно. Пусть меня уважают, но не ненавидят тихо. Я начинала работать, так у нас такой классный был коллектив, что мы умудрялись даже общий супчик варить и салаты делать! И начальник отдела приходил к нам подкрепиться! Все это было в обеденный перерыв ест-сно.
  • Тюша - я ж потому и написала "сказать примерно следующее" - пусть каждый подстраивает под особенности своего характера. Я бы лично так и сказала, потому что героиня действительно мучается этим вопросом - даже в Клео написала. А я привыкла, что людям лучше говорить правду о своих эмоциях - они тебя так лучше понимать будут. А все эти ритальные игры (я не должна показать свою слабость, ни в коем случае не дам ей понять, что меня это волнует) обычно и строят стену между людьми. Ничего страшного не случиться, если приятельница узнает, что героиня нервничает. Именно первый шаг со стороны героини может привести к откровенному разговору. И это ни в коем случае не будет поражением или сдачей позиций - как по мне, в том и есть наша мудрость.
  • Оранж, возможно, вариант, предложенный вами, нормальный (с выяснением ситуации). Но я бы не стала говорить одной вещи "я все нервы себе измотала". Этой фразой можно дать повод, что вы действительно переживаете в то время, как приятельница хочет натянутости в отношениях. Надо нейтрально все изложить, как вы и советуете, но без излишней эмоциональности.
  • Вечерняя (Волгоград) / 19 сен 2006
    По поводу работы на работе... Не могу себе представить, что я пришла на работу, ни с кем ничего не обсудила, ничего не спросила, а исключительно пообщалась по поводу очередного заседания или разработки рабочей программы. Бррррр... Между прочим, я отношусь к коллективной культуре, поэтому для меня, как и для большинства русских, НОРМАЛЬНО на рабочем месте завязывать отношения. Так что пытайтесь все-таки вызвать приятельницу на откровенный разговор, молчание и сопение напрягают вас обеих, я уверена.
  • Героине же посоветую не нагнетать атмосферу, а просто после очередного сухого ответа сказать примерно следующее: " Слушай, Маш (Кать, Лен), я в последнее время чувствую холодность с твоей стороны и я не могу понять причины... Честно говоря мне это неприятно, так как я не понимаю. что сделала не так. ты же знаешь, что я дорожу нашим общением. Ты скажи если я где-то ошиблась, а то я уже все нервы себе измотала, думая с чем это может быть связанно. Может у тебя просто проблемы какие-то?" Если в ответ будет съезд ("да всё нормально") стоит закончить разговор: "Ну хорошо, если не хочешь говорить, я тебя силить не буду. Просто знай, что я тебя очень ценю как подругу и надеюсь, что мне действительно показалось."
  • В основном поддержу сегодня Мысль. Нужно смотреть немножко вперёд, а не погрязать в интригах отдельно взятой конторы. И я абсолютно согласна, что если ты классный специалист, то никто и никогда тебе карьеры не испортит. Максимум - можно потерять что-то в конкретной организации, но в то же время - тебя с руками оторвут конкуренты. Поэтому советую Ирине из Екатеринбурга к этому прислушаться. Я раньше тоже пока в локальной компании сидела, думала, что отношения решают всё. Сейчас, при работе в крупной международной компании понимаю, что самое важное - моя работа. Отношения с коллективом нейтральные. Парой слов могу переброситься, но по душам говорить ни с кем не буду. Зато я очень чувствую, что меня ценят именно как специалиста. А по поводу нововведений - самостоятельно надо думать и над ними, и над тем, как их внедрить. Очень редки случаи, когда начальник действительно самодур (тогда надо искать нормальную работу). Чаще же всего инициатор настолько уверен в совершенстве своего предложения, что на отказ руководства реагирует исключительно обидой (шеф - козёл). А вот копнуть глубже, понять почему был отказ, может предложение далеко от идеала или просто наивно в голову не приходит.
  • Мысль / 19 сен 2006
    Если вспомнить вчерашнюю тему, в частности, тот аспект, что детей надо учить не драматизировать происходящее и видеть для себя в переменах не только плохое, но и хорошее, то если бы я была Ирининой мамой, я бы ей сказала так - "видишь, жизнь предоставляет тебе шанс стать независимой от приятельницы, научиться самостоятельно справляться с работой и нести за нее ответственность, и, кто знает, может быть, в будущем и ты сможешь претендовать на место начальника. Разве ты сама пошла бы на конфликт с приятельницей, отказавшись от ее помощи в работе? Приятельница ведь даже не рассматривала тебя как человека, который тоже на что-то способен. Но ведь это не так, ты можешь работать и получать за это вознаграждения. Я понимаю, что тебе самой было бы трудно заявить о себе как о способном человеке, приятельница недовольна даже тем, что ты общаешься с новой начальницей. Что же тогда было бы, если бы претендовать на место начальника стала ты? А так жизнь все сделала за тебя. Да, тебе грустно, но это пройдет, а возможность профессионально вырасти останется". В любом случае желаю Ирине не портить себе жизнь из-за приятельницы. Если та отказывается говорить, что ее не устраивает, пусть тогда не обижается, что людям недосуг гадать на эту тему. Мне пора уходить, всем пока:)
  • Комментраии еще не читала, но могу скзть по себе - у меня такая ситуация была, и при откровенном разговоре выяснилось, что коллега мне просто ужасно завидовала и не смогла этого скрыть, причем эта зависть была необоснована. Типа заявлений "ну ты же умная такая", как будто в наше время это является не твой плюс, а минус. Поэтому отношения стали официальными, но в результате она стала меня полвать грязью чтобы получить мое место. Ей это удалось, но после моего ухода по собственному желанию, она предпочла тоже уйти. Так что может и к лучшему, что Вы не так близки с коллегой, иначе потом в случае удара в спину будет еще больнее
  • Бесси, я тоже сначала заморачивалась на тему первого шага. Но делать этого не буду, потому как не уверена, что ситуация не может повториться. И не жалко мне тех отношений, которые. собст-но, не выходили за стены офиса (не считая дорогу от работы до меторо). Я поняла, что откровенной с этим человеком м не быть не хочется и слушать ее, всегда не радостные новости тоже по кайфу. Человек флегматичный, чересчур замкнутый не несет в себе положительной энергии для меня, зачем тогда мне чужая головая боль? Я нашла, чем занять свое время - Клео подвернулось.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 сен 2006
    Случалось мне работать в разных коллективах. Не скажу, что всегда мужской коллектив - это одни розы. Пока вы не представляете им конкуренции, это приятно. Но когда женщина на равных работает с мужиками или превосходит их, они ведут себя так же, как и женщины. Если мужчины-коллеги считают, что их никто не слышит, они также сплетничают, обсуждают баб-с, и строят интриги против других мужиков. Короче, те же крысы в бочке. Тот, кто выжил - крысоед.
  • Подождать, может быть приятельница сама остынет. Три дня - не срок. Гуля, как Ваши дела?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 сен 2006
    Гуля вы совершенно правы, чем меньше слов говоришь на работе, тем меньше поводов для искажения и вырывания из контекста. А как ваши дела в доме? Удается держать оборону от свекра?
  • Мысль / 19 сен 2006
    Да от этого вообще много выгод, когда хорошо работаешь. Во-первых, приобретаешь социальную значимость. 1. Тебя ценят в своей организации. 2. Тебя знают в том кругу, с которым связана твоя деятельность. Например, дизайнеры знают хороших дизайнеров из других организаций, аналитики - хороших аналитиков из других организаций и т.д. Если на этой работе что-то возникнет и надо будет уйти - у тебя есть опыт, хорошая репутация, определенная известность, проще устроиться со всем этим. 3. С тобой начинают считаться и там, где уже работа не имеет отношения. Во-вторых: растет уверенность в себе, так как растет количество навыков, умений, все меньшее количество проблем кажется неразрешимым. В третьих - мнение врага о тебе как об ужасном человека не имеет веса, так как бОльший вес имеет то, что ты сделал, как ты работаешь, известность среди таких же специалистов. Это все даже в количественном выражении больше, чем один какой-то враг с его глупостями, уж не говоря про качественное. В четвертых: свобода. Ты никому не должен лицемерить (веживость сюда не причислять), заниматься люзоблидством и т.п. Никто тебя не схватит за язык - "ты про начальника говорил гадость, я ему расскажу и тебя уволят", у тебя нет таких кредиторов,которые могут испортить тебе жизнь просто тем, что кое-что расскажут о тебе. И это я так, навскидку написала, а если подумать, то выгод окажется еще больше.
  • Наточка / 19 сен 2006
    Я тоже с Нея согласна!
  • Наточка / 19 сен 2006
    Я еще раз перечитала письмо. Во-первых, они не ПОДРУГИ, а ПРИЯТЕЛЬНИЦЫ. Я вообще проблемы не вижу. Стала бы общаться как и раньше. Ну не хочет она со мной говорить о жизни))), так зачем навязываться. Может быть она поняла, что на работе нужно работать, а не говорить о жизни, тогда и повышение не прохлопаешь.)))Ну я не знаю. Что тут за проблема. Опять же отказывается от помощи по работе. А зачем мне помощники? Я сама справляюсь.Не хватит знаний- буду учиться еще.
  • Нея, полностью с тобой согласна! Я себя веду точно также на работе. Когда спрашивают, тогда отвечаю с улыбкой. А в остальное время ни с кем не разговариваю, работаю уткнувшись в комп. Все свои секреты, проблемы, и т.д. говорю только семье. Может только из-за этого и начальство ценит, да и окружающие уважают. Остальные-то сидят на кухне, и пьют чай за сплетнями.
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 19 сен 2006
    У меня вышла с подругой размолвка из-за того,что я дала совет,а она поступила наоборот( это нормально),а мне соврала, что поступила по - другому.Меня вранье обидело,потому отношения охладели, а сейчас вообще прекратились.Я и простила, но она от меня удалилась,а мне и полегчало.С другой стороны жалко 5- тилетнюю дружбу, столько у нас было общего, взаимовыручка, прекрасное общение.Вот и думаю:проявить бурную инициативу или уже не верну былого?
  • Лаура / 19 сен 2006
    Ирина, если Вам противно выяснять отношения, тогда чего вы заморачиваетесь, делайте вид, что ничего не произошло. Если же Вам ситуация не безразлична, о чем свидетельствет написанное письмо, Вам следует просто с ней поговорить, прямо задать вопрос. Вполне возможно, что она удручена состоянием дел (ускользнувшая должность), но поговорить и наладить отношения с вашей сотрудницей, я Вам рекомендую, жизнь иногда такие кульбиты выдает!
  • Мысль / 19 сен 2006
    Наточка у нас в городе это время прошло, когда на уровне личных отношений. Да, 90-ые были такие, на работу можно устроиться только по знакомству. Сейчас времена изменились. Знакомство - знакомством, а работать тоже кто-то должен. В специалистах появилась насущная потребность, поэтому их ищут везде, где только можно. Изучают резюме в службе занятости, приглашают хорошо зарекомендовавших себя сотрудников из других организаций, смотрят выпускников институтов. Кстати, служба занятости тоже стала иметь большой вес. Пару лет назад, когда мне все не повышали зпл, я оставила там свое резюме. И мне поступили очень серьезные предложения от других организаций. Но так получилось, что в это же самое время и на работе повысили и должность и зпл. Вот так бывает, пока боишься сделать решительный шаг - ничего и не происходит, а как набираешься смелости - пожалуйста, жизнь предоставляет все возможности.
  • Наточка / 19 сен 2006
    На месте автора я бы не обращала внимания на сотрудницу. Я не психотерапевт, чтобы разбираться в причинах ее плохого ко мне отношения. А вообще могу про себя сказать, что я на работе предпочитаю работать, а не искать подружек. Может это и жестко, но я тактична, вежлива, но не более того. Никогда никому не рассказываю о своей личной жизни , проведенных выходных, все только в меру . На дурацкие вопросы улыбаюсь , от ответа ухожу. Ну вот такая я. Вообще согласна, что женский коллектив- террариум зачастую. Да и мужчины бывают не лучше.
  • Мысль / 19 сен 2006
    Irina, Ekaterinburg упорядочивает и вносит рацпредложения обычно тот, кто хочет стать начальником и те, кто хочет повышения зпл. Эти люди стараются как-то усовершенствовать свою работу, о своих предложениях рассказывают руководству, ну а руководство оценивает ценность этих предложений и, соответственно, размер вознаграждения. Конечно, организации разные, и руководители у них разные, и люди в них работают разные. Если начальника все устраивает, и предложения сотрудников он игнорирует, то думать надо, что делать - остаться в этой организации на том же уровне где и был 5 лет назад или искать другую организацию где руководитель в состоянии оценить сотрудника. Наш, например, руководитель, очень не любит, если подчиненные жалуются ему друг на друга, если у них бардак в работе, если они не могут принять на себя ответственность. В общем, за красивые глаза и умение говорить гадости у нас в организации не платят. Те, кто это делает, долго не задерживаются - уходят и ищут свою организацию, такую, где эти умения были бы в чести и эти люди оказались бы там как рыба в воде.
  • Всем понятно, что на работу люди должны ходить работать. Но опять же у каждого своя причина: кто-то за деньгами туда ходит, кто-то для времяпровождения, чтобы муж не ругал за тунеядство, кто-то сбегает подальше от родного дома в стены работы, кто-то ставит целью карьеру, кто-то хочет тех или иных благ этого предприятия, кто-то устраивается заведомо с целью совратить директора итд. Поэтому несмотря на ожидания. реальная картина на работе соответствует тем же реальным жизненным ситуациям, которые окружают нас в жизни. Что делать? Как себя вести? Это зависит от уровня твоего развития. В данном случае героине надо повести себя интеллигентно, не принимая никакой стороны. Вежливо, ненавязчиво общаться с обеими сотрудницами. Если с ней не хотят общаться, значит делать работу так,как требует устав организации.
  • Погода / 19 сен 2006
    Мне кажется , что у подруги тяжелый период , не получить ожидаемую должность это эмоционально очень тяжело, поэтому надо время , чтоб ваша подруга успокоилась и приняла эту ситуацию. Наверняка новая начальница со стороны и вы ей, как хорошая работница пытаетесь помочь в рабочих момента ,а у вашей подруги на данном этапе этого желание нет. Обучать своей работе нового начальника после отказа в должности не легко. Я считаю ,что если она действительно ваша подруга , то надо ее сейчас не дергать и не лезть на глаза с вашей услужливостью к новой начальнице. Дайте ей время. Хотя ,честно, героиня мне не нравиться , описала ситуацию и как ребенок спрашивает ,что делать, не верю ,что это наивность.
  • Наточка / 19 сен 2006
    Мысль,Я самого начала поняла , что вы хотели сказать. Кстати, я не говорю даже о любовницах, это вообще отдельная тема. Не знаю, может быть и есть компании, где что –то решается не на уровне личных отношений…. Правильно, на работе некторые себя ведут так словно мы друг другу родственники, уже заранее запрограммированные на то, что им кто-то что-то должен (прощать , прикрывать). Бред ,конечно
  • Мысль №32 А кто должен упорядочивать? Ну вот сколько раз даже у нас выдвигались предложения по усовершествованию-упорядочиванию. Но если начальство не поддерживает (читай, не заставляет) изменить что-либо, то все так и остается. Еще говорю, что специфика работы может не позволить делать исключительно "свой фронт работ", т.к. его просто нет вне работы других. А разговор завязался из-за полярных советов героине: а. Поговорить и расставить все очки над i б. Не обращать внимания на приятельницу и ничего не делать
  • Мысль / 19 сен 2006
    Злюка, Рига, Латвия совершенно не коробит. Очень приятно общаться с коллегами по любому поводу, когда нет никакой возможности для ссоры по рабочим вопросам. Мы прекрасно себя чувствуем при таком положении. Никто никого не боится, так как у каждого своя часть общей работы (это расписано, задокументировано и утверждено), поэтому мы друг другу не враги и не конкуренты. А потому можем смело иметь разные мнения и обсуждать все, что угодно. От того есть ли жизнь на Марсе до того, какие сценки, песенки и пр. сделать на корпоративной вечеринке. И поскольку мы все ХОРОШО работаем, то и заменить нас человеком с улицы невозможно. Когда у нас кто-то уходит в декрет, то очень трудно найти на время замену. Так как та, что ушла, прекрасно выполняла СВОЮ работу, а другого человека еще надо учить и учить, и еще вопрос - способен ли этот человек к обучению, саморазвитию, и способен ли он выполнять эту работу на таком же высоком уровне. В нашей организации быть тупым, но близким к директору не считается "круто". У нас считается круто быть хорошим специалистом в своей деятельности.
  • Мысль, а тебя саму не коробит от этого бесконечного упорядочивания? Люди - не роботы. Их нельзя запрограммировать на отсутствие чувств и эмоций.
  • Мысль / 19 сен 2006
    Наточка да, конечно, на работе, как и везде - каждому свое. Если ты брат директора или его любовница, то действительно, тебе позволено больше, чем остальным сотрудникам. И если в такой ситуации начнешь требовать упорядочить рабочий процесс любовницы или брата, то вряд ли директор поймет и поддержит это стремление. С этим надо или смириться или искать организацию, где у директора нет ни братьев, ни любовниц, ни жены, ни друзей и т.п. Я не говорю, что надо пытаться исправить положение других людей в организации, я хочу сказать, что надо исправлять СВОЕ, если оно не устраивает. Если начальник предлагает быть любовницей и женщина согласна, то кому плохо? Но есть и другие ситуации. Когда человек хочет нормально работать, не поступаясь чувством собственного достоинства, то есть не хочет унижаться (компромиссы сюда не относятся). В этом случае есть метод, о котором я и говорю - хорошо работать и свести к минимуму возможные конфликты путем упорядочивания рабочего процесса, четкого определения прав и обязанностей каждого сотрудника. Чтобы не было споров "это ты должен делать" - "нет, не я, а ты" и т.п. Пусть все это будет расписано, задокументировано и утверждено. Иначе можно ругаться до бесконечности по любому самому мельчайшему вопросу.
  • Наточка / 19 сен 2006
    Мысль, № 28. Вы все правильно и хорошо пишите, можно упорядочить все. Но зачастую приходится сталкиваться не только с личными отношениями между рядовыми сотрудниками, но и между руководством и некоторыми рядовыми сотрудниками. Проявляется иногда лишняя лояльность со стороны руководства, ну т. д. … Так вот тут хоть сколько упорядочивай, но результат один. В приватных беседах получается такая информация, которая позволяет вести себя уверенно несмотря ни на что. А информация - это власть.
  • Золотая -рыбка / 19 сен 2006
    Говорят, "в России любой контракт становится отношениями, а в Америке любые отношения - контрактом". Попробуйте некоторое время ходить на работу только за тем, чтобы работать. ИМХО - в работу нужно нести как можно меньше личного, тогда проблем будет меньше.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору