Почему же я хочу к нему обратно?


Когда мы познакомились с будущим мужем (теперь уже бывшим), он был закодирован 2,5 года. Говорил, что сильно пил, но переосмыслил свою жизнь и решил больше никогда к этому не возвращаться. Настроен он был очень серьёзно. Стали жить, и где-то через год, когда я была уже на 5-м месяце беременности, он запил: каждый день по 2 литра пива, на выходных от 4 до 8. Отношения были ещё более-менее нормальными. Но когда родился ребёнок и мне нужна была помощь, тут и началось «иди сама, делай сама, я тебе ничего не должен — я работаю». У меня нет машины, и чтобы он отвёз, надо было уговаривать минут по 40, потом я психовала, он вёз, но с таким лицом, будто я прошу что-то запредельное. Начались скандалы, я его стала выгонять, устала от вечно блюющего, воняющего перегаром, несущего пьяную чушь мужа. Естественно, всё это привело к разводу. И вот я узнала, что у него есть женщина, сейчас он с ней держится — не пьёт. И я дико захотела обратно, в ту романтику, которая у нас была сначала. Ничего не радует, я погрузилась в глубокую депрессию. Даже мои новые отношения мне не помогли. Хотя мужчина отличный и секс замечательный. А вот бывший из-за своих пьянок имеет с этим огромные проблемы. Секса у нас могло не быть и по полгода. Но хочу я именно к нему — не могу спать (он снится), есть, нормально общаться с людьми, стала замкнутая, раздражительная. С новым мужчиной рассталась без объяснений. Вот что это? Я сошла с ума? Мне в отношениях с мужем было плохо, очень плохо, но почему же я хочу обратно?
Виктория, Украина, 35 лет / 10.06.13
Почему же я хочу к нему обратно?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Это не сумасшествие, это обычная «бабская» реакция из серии «Как же так?!» Ты развелась с мужем из-за его вечных запоев, невнимания, отсутствия элементарной помощи и поддержки. Ради тебя и ребенка он не захотел расстаться с пристрастием к алкоголю. Более того: как раз уже в браке с тобой он снова запил, хотя до этого был закодирован. Казалось бы, пропащий человек, можно ставить крест, кому он будет нужен? И тут — надо ж такому случиться… У него новая любовь, и ради нее он даже снова ведет трезвый образ жизни… Вот и взыграло ретивое. Вроде бы не нужен уже, отработанный материал, а обидно… Так бывает: вещь какую-то выкинешь за ненадобностью, а потом обнаруживаешь ее в отреставрированном виде у другого человека. И вроде бы сама никогда в жизни не стала бы тратиться на реставратора, на ремонт или переделку, потому что в принципе уже интерес к той вещи был потерян, а смотришь на нее теперь, и внутри растет поганенькое иррациональное собственническое чувство. Так что ответ на твой вопрос — нет, ты не сошла с ума. То, что ты рассталась с новым ухажером, означает лишь, что не настолько глубокие чувства к нему ты испытывала. Если бы ты всерьез была им увлечена, новости про мужа, снова бросившего пить, тебя бы абсолютно не взволновали. Но ты равнодушна к нынешнему мужчине и очень обижена на бывшего. Тебе, безусловно, хочется и любви, и романтики, но где ее взять — ты не знаешь. У тебя был один-единственный проверенный способ — бывший муж. И ты придумала себе, что вы могли бы начать все сначала (с романтикой и без алкоголя). Ну, и напрасно. Во-первых, твой бывший уже один раз доказал, что хватает его ненадолго. Во-вторых, мужчина, который в 35 лет (или больше) постоянно балансирует между трезвостью и запоями, в принципе не может быть удачным выбором в спутники жизни. И ты уже один раз доказала эту теорему. Для чего тебе опять наступать на те же грабли?
  • Сергей

    Виктория, на мой взгляд, ты не обратно хочешь. Ты желаешь сатисфакции и подтверждения собственных представлений о ближайшем будущем. Ведь когда ты разводилась с мужем, ты предполагала, что он, учитывая образ жизни, просто обязан покатиться по наклонной плоскости. То есть бедственное положение бывшего супруга, его «профнепригодность» и прочие сопутствующие радости запойного алкоголика должны были тешить твое самолюбие. Да и ребенку гораздо проще объяснять, почему папа с нами не живет, если он пьянствует. А тут все с ног на голову встало. И закралось сомнение — а может, это я дура? Ведь та, другая, смогла его как-то приструнить. А у меня не получилось. И сразу захотелось назад. Попробовать все еще раз. Но на самом деле совсем не для того, чтобы в романтику пьяных будней окунуться, а чтобы доказать самой себе, что это не твоя вина. А еще потому, что пока еще никто женское чувство собственничества не отменял. И какой бы ненужный ни был мужик, но ты его считала своим. А тут нарисовалась какая-то мадам, подобрала, обогрела, причесала и забрала себе. Да как она посмела вообще? И возникло чувство досады, ощущение, что тебя банально «кинули». А в сочетании с больным самолюбием такие ощущения вполне могут привести к депрессии. И все это говорит совсем не о том, что ты потеряла хорошего мужика, которого к тому же любишь безмерно. Ты банально завидуешь. А вот зависть — чувство не самое правильное, и с ним нужно бороться по возможности. Хотя бы потому, что, как сама видишь, оно пытается вернуть тебя к мужчине, с которым уже один раз ничего не получилось, который вряд ли сделал какие-то выводы и изменился. Кстати, ты ничего не написала о том, какой он папа, как он общается с ребенком. И раз не написала, значит, родитель он — никакой. Ну и зачем такого возвращать? Мало проблем в жизни? Что же касается брошенного без объяснения причин дяденьки с хорошим сексом, то вряд ли он был так хорош. Учитывая твой характер, если бы он действительно был замечательным, то никуда бы ты его не выгнала. Так что не жалей.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий
  • Клуша / 10.06.13 18:32
    Дети - это не смысл жизни, это часть жизни. Они как есть, пить и дышать - неотъемлемая ее часть. И не напрасно говорят, что именно дети должны хоронить своих родителей, а не наоборот. Потому что жить без руки или ноги возможно, но ты становишься человеком с ограниченными возможностями. А смысл жизни, увы, постичь редко кому удавалось и то не факт, что удалось верно.
    • + / 10.06.13 18:46
      Клуша, Спасибо за игнор всей этой грязи!
    • Юликон / 10.06.13 19:10
      Закрывшись тазиком :) Мне раньше тоже казалось , что жизни без детей нет . Но опытным путем выяснилоь , что она Есть и довольно комфортная . Просто это жизнь на другой орбите , не связанной с думами о похоронах и стакане воды . А если считать мнение, что жизни без детей нет, то объясните забитые детские дома и убитых младенцев. Мамы этих детей, прекрасно себя чувствуют и не заморачиваются ограниченные у них возможности или нет. А есть еще женщины отмазывающие себе в радости жизни ради детей и вот тук на клео, дети проклинать их за счастливое детство .
      • Клуша / 10.06.13 19:19
        Да, не Юликон, речь не о тех, у кого нет детей) Ну, представь, живешь ту себе сама по себе, замечательно и здорово и вдруг - бац! - и у тебя сердце пополам. И связано это и не связано. И может биться оно без второго, но ТЕПЕРЬ только через раз. Теперь - не раньше. И даже те, кто отдал в детский дом - рано или поздно это осознают - сколько историй! - "разыскиваю") Если только в сознании, конечно.
      • Krazy / 10.06.13 20:00
        А у кого дети, те только о похоронах да стаканах воды думают ?
      • 50/50 / 10.06.13 20:33
        без детей жизнь еще как есть) просто когда они есть, она несколько другая, меняются условия и расстановка) вроде об этом речь была
      • я / 10.06.13 23:33
        Да.конечно,и без детей можно иметь интересную жизнь. И я вижу,что Юликон по жизни оптимистка и это радует.И так должно быть.
  • Давняя знакомая / 10.06.13 17:32
    Привет всем))) Особенно старым знакомым))) А на Клео ничего не изменилось))) Всё так же пишут дурацкие слезные письма, всё такая же словесная дуэль в обсуждениях))) Слава Богу, я уже давно переросла этот сайт, и необходимость бывать в нем отпала)))
  • Laura / 10.06.13 16:31
    Героине бы написала только одно: вернуть его вам хочется! А о ребенке вы подумали? Что пьющие мужики могут быть очень жестокими, вы слышали? Что ребенок подрастет и будет бояться и стесняться отца, что не сможет нормально общаться со сверстниками из приличный семей. Так было у моей подруги: у нее отец выпивал и в этом состоянии творил что попало. Она в 17 лет ушла из дома. Приезжала к родителям, но друзей никогда не привозила. Ее мать очень известный и уважаемый в городе человек, подруга тоже занимала в столице серьезный пост. Друзья у них были тоже из известных уважаемых семей, но в гости они никого не звали -стыдились папаши. Она до 30 лет отношения с мужчинами серьезные не строила, все прекращала на моменте, когда надо знакомить избранника с родителями. И только после смерти горе-папаши нам все это рассказала. И только тогда у нее появились муж и дети, и мама ее вздохнула спокойно. Вы такое хотите своему ребенку?
    • *** / 10.06.13 16:49
      и чего ж тогда мамаша такого никчемного папашу столько лет в доме держала?
      • Laura / 10.06.13 17:00
        Ну вот она у нее такая -синдром жертвы. Плюс он из другого города, у него никого не было. Подруга говорила, что он угрожал или стать бомжом, если выгонят, или повеситься. А они известная в городе семья, не хотели такого позора. Хотя многие догадывались, что в их семье не все гладко
  • я / 10.06.13 14:36
    то есть получается,что ребенок-это смысл в жизни?
    • Кто / 10.06.13 14:52
      Значит, не рожай, если осмыслить это не в состоянии. Вот так и появляются недолюбленные дети. И самоубийства совершают, и из дома бегут. Всё потому, что зациклится вот такая мамзель на ощущениях между ног.
      • я / 10.06.13 14:57
        Вам ядом не в кого плюнуть? Я вот как раз не раз уже убеждалась в том,что когда делаешь смыслом своей жизни детей,то потом ну очень тяжко бывает иногда. особенно когда боишься,что с ребенком что то может случиться или если ребенка куда то несет,а ты его остановить не можешь. при чем тут недолюбленность? Да любой психолог вам скажет,что детей неправильно делать своим смыслом в жизни. и прежде чем плеваться в людей и ярлыки им навешивать,подумайте стоит ли кого то судить не разобравшись.)
      • я / 10.06.13 14:59
        я не про между ног вообще то.) При чем тут секс?
      • я / 10.06.13 15:11
        Вы изучали все эти самоубийства и от чего на самом деле дети из дома сбегают?Это всё общие фразы. А конкретно? Многие современные дети чувствуют себя героями,когда они сбегают из дома или ведут себя не так,как другие. И это не всегда от недолюбленности. Да и в чем конкретно она проявляется-тоже вопрос.Случается так,что любящим родителям приходится и жестокость к своим детям проявлять-такова жизнь.
      • Лада / 10.06.13 15:13
        Я так поняла, что как раз с Этим делом были проблемы, но для гг не Это главное в мужчине. Не, я сегодня согласна с тем, что делать ребенка смыслом всей жизни - неправильно, женщине нужен мужчина, личная жизнь, другое дело - не там она его ищет...
      • На самом деле недолюбленных детей значительно больше, чем это принято думать. И в большинстве случаев последствием недолюбленности является либо озлобленность, либо острая потребность вырвать любовь силой или хитростью у того, кому "посчастливилось быть объектом привязанности этого недолюбленного ребенка. Самоубийства и побеги - это немного из другой оперы. При этом межполовые отношения, как физические, так и эмоциональные, являются одной из важнейших потребностей любого взрослого человека. И отказаться от них только по факту наличия ребёнка, думаю, может только фанатик детской темы.
    • лакоста / 10.06.13 14:54
      на мое имхо, за неимением готовых ответов на этот вопрос, дети - кажутся самым очевидными общедоступным ответом, и я,например,только "за")
      • я / 10.06.13 15:07
        но когда зацикливаешься только на детях,потом бывает очень непросто выйти из какой то ситуации.И еще к сожалению,бывает так,что с ребенком что то случается -даже не по вине родителей. И как потом жить человеку,у которого смыслом жизни был этот самый ребенок?
        • лакоста / 10.06.13 15:59
          ну так это естесвтенно, не думаю что трудности или не дай Бог трагедии кто-то переживает легко, даже если его родной ребенок не был всем-всем в жизни. ну жизнь она такая вот и есть - с радостями и горестями..это тока буддисты скользят по поверхности, достгая просветленного равнодушия, как высшей благости - вот, становитесь буддистом) шучу.
    • Umka / 10.06.13 15:11
      А какой другий, Вик, за штанами бегать? Все деньги мира заработать? Что, если не дети? Моя позиция такая: если муж классный и золото сплошное, будет он моим смыслом, наравне с ребенком. Ребенок один из главных смыслов пожизненно. Без никаких условий.
      • я / 10.06.13 15:17
        Умка,а что ты будешь делать,если вдруг потеряешь этот главный смысл?Я тебе этого ни в коем случае не желаю и никому не желаю. Просто это жизнь. И для меня мои дети-это мой смысл. но я уже убедилась,что в критических ситуациях это очень не просто.Знаешь сколько раз я уже себя сама выгребала из чувства вины. из страхов.из поисков"правильности принятия решений"
        • 50/50 / 10.06.13 15:20
          ну раз не желаете, может уже успокоитесь, а? понесло п...у по кочкам
          • я / 10.06.13 15:21
            а давайте я промолчу? никто и ни от чего не застрахован. Вам это известно?
          • я / 10.06.13 15:51
            Полтинник,а я вам вот что сказать хочу. прежде чем осуждать меня как мать-сначала хорошенько подумайте действительно вы знаете всё до мельчайших подробностей в данной ситуации.
            • 50/50 / 10.06.13 15:58
              знать о ситуации в подробностях не обязан никто во-вторых, спуститесь по ленте и перечитайте отзыв. там написано, что ребенок - ДОСТАТОЧНЫЙ смысл, а не абсолютный смысл жизни. он достаточный смысл, чтобы не возвращать в свою жизнь алкашню и в-третьих, не хотите, чтобы полоскали Ваших детей - не пишите о них плохое, не жалуйтесь на них и т.д. только не надо сейчас писать, что Вам не дают сказать правду, ту же рыбу по четвертому кругу за те же деньги не продать
        • Umka / 10.06.13 15:28
          ВИка, я не знаю, я мама всего 2,5 года. Но я знаю что она для меня важнее работы, мужчины. Недавно смотрела фильм про последние дни войны, некоторые мамы выбрали смерть себе и детям, но от мужа не отдалились. У меня в башке было: хватай ребенка и беги, спасай, спасай, спасай детей!!! Я очень люблю своего мужа. Но почему-то такая мысля появилась.
          • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
          • Ужас, Ум. А жить-то как потом? Что ребёнку потом сказать? Я тебя спасала, поэтому предала твоего отца и бросила его одного умирать? Есть выбор, который сделать ну невозможно по определению. А если надо выбрать между одним ребёнком и другим? Тогда как выбирать?
            • 50/50 / 10.06.13 16:43
              а где ужас?! и почему выбор сделать невозможно? совершенно естественный выбор неважно, мать или отец поплатятся, главное - чтобы ребенок выжил. да отец нормальный должен был сам их отправить "на волю"
            • 50/50 Потому что моё частное мнение - если один условно хороший герой говорит "беги, я их задержу", то другой не менее хороший герой всегда отвечает "я тебя не брошу". Как-то так.
            • 50/50 / 10.06.13 16:53
              Склиф, 197 так это когда двое. а здесь еще и дети, то есть расклад другой ну и ...мое мнение, что мужчина всё-таки защитник в первую очередь в подобных ситуациях, а не "компаньон" для трагического конца всего коллектива
            • Umka / 10.06.13 16:56
              1)Выбор Софии с Мэрил Стрип смотрела? Я читала об этом фильме, но посмотреть его так и не решилась, мне такие вещи лучше не смотреть. ВЫбор. Это чудовищно трудно. 2)Ну а эмоцию у меня такую вызвала Магда Геббелс. КОгда война закончилась, она не убежала, хоть могла. И муж ее не убежал. Она сама отравила своих детей и они с мужем пошли вслед за Гитлером. Застрелились. А у меня весь фильм в башке: ужос, ужос, что вы наделали, бедные дети, чем виноваты... Ты же могла убежать, вы же могли вместе, эх вы... 3)В Варшаве были туннели под городом, там люди прятались неделями. МНого евреев было. Поток воды в канализации сильнейший, сбивал с ног. Но худенькие истощенные голодм, мамы, несли своих детей, откуда-то брались силы, километры, в этом потоке, шли. 4)"бросила его одного умирать?" - Склиф, когда офицер уезжает на войну по долгу службы, жена его не бросает умирать. Она рыдает, отпускает, но понимает - это его долг. А ее долг - в его отсутсвие сделать все возможное, чтобы спасти их детей. НУ я так это понимаю.
            • Umka / 10.06.13 17:00
              197 А фильм помнишь про Мишку Япончика? Последние сцену? Как Мишка знал, что его убьют, а Яшка хотел с ним идти на пули? Мишка ему сказал: Яша, мне твое геройство плюнуть и растереть, ты мне Цилю отсюда выведи...
            • Ум, я ни один из этих фильмов не смотрела, даже не знаю, что сказать. Я не знаю, как бы я поступила. У меня все размышления чисто умозрительные, потому что я не обладаю ни тем, ни другим, и перед выбором не стою и вряд ли стану.) У меня просто происходит полное разрушение мозга от мысли, что надо оставить любимого человека зная, что он умрёт. И больше мне тут нечего прокомментировать.) Наверное, просто это два моих самых больных места - любовь и смерть.)
            • Umka / 10.06.13 17:27
              Склиф ,210, я знаю точно, что если бы я не сделала все возможное, чтобы спасать ребенка, мой муж бы этого никогда не понял.
          • лакоста / 10.06.13 16:51
            да, детей я бы тоже спасала в первую очередь..
            • лакоста / 10.06.13 17:06
              я помню фильм французский "семейная тайна", там есть момент, когда мать -еврейка решает не ехать к мужу, которому удалось вырваться в безопасную зону, и остатется на территории фашистов..и там есть момент, когда их сын лет 6 имеет шанс спастись, но она его оставляет себе..жуть жуткая, имхо..а движет матерью обида на мужа и ревность..
            • 50/50 / 10.06.13 17:18
              лаки, 206 не смотрела фильм. и не буду никогда) но это, наверное, тот самый случай, когда женщина родила, но матерью так и не стала
            • Umka / 10.06.13 17:19
              Лаки, 206, моя мысля из 201 в основном такая: в экстренных случаях, в стрессовых ситуациях, в человеке находится колоссальный ресурс энергии на спасение самого дорогого, что у нас есть - семьи. Вдруг не евшая неделю мама может нести на руках ребенка несколько километров. Она не чувствует ни голода, ни холода. И ей ничего не страшно... Я не за то, чтоб бросить мужа. Но если у мужа НЕТ выбора, а у тебя - ДА, то сделай его в пользу жизни.
      • я / 10.06.13 15:24
        На счет "штанов" отвечу так. А ты не думала о том,что может быть для кого то и твой муж может выглядеть только лишь"штанами в шкафу". И не потому,что он плохой.А потому,что не всем нравится одно и то же.Только и всего.
        • Umka / 10.06.13 15:34
          Я своего мужа штанами не считаю, это мой друг, любовник, он мое больше чем я могу выразить словами. Как его назовет кто-то, кто нас не знает, на наши отношения не влияет. Штанами я назвываю мужчину, который де факто уже давно не в семье, но которого силой тащут обратно.
          • я / 10.06.13 15:37
            я и не обзываю твоего мужа "штанами". Я имла ввиду,что для кого то он может таковым показаться. именно по незнанию. или по каким т о другим тараканам,присущим именно этому человеку.А героиня может именно от понимания того,что он уже не с ней -только от чувства безысходности на нем зациклилась.А совсем не от того,что так уж он ей необходим.Как уже писали.
            • Umka / 10.06.13 15:43
              ВИк, даже если покажется, ну и че с того. Я кому-то кажусь ужасной стервой и русской заразой отнимающей работу у поляков))) И это переживем))
    • Ana27 / 10.06.13 17:34
      я 0 №148 | 10.06.13 пн 14:36 то есть получается,что ребенок-это смысл в жизни? Вика, а для вас это открытие?
    • Krazy / 10.06.13 18:14
      Дыа! А два ребенка - два смысла :)
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору