Почему так происходит?


С парнем в отношениях где-то полтора года, живем вместе. Ему 25. Начиналось все, как обычно: ухаживания, цветы по поводу и без, общение до 5 утра... Спустя где-то полгода вся эта романтика начала скатываться на нет… Я думаю, любой женщине приятно и нужно внимание от мужчины, у каждой потребность в ощущении «нужности». Мой же никак себя не проявляет. Когда поздно иду домой, сам не встречает, только когда я попрошу. Говорит: «Да что с тобой может случиться, другие же ходят». Никогда не спрашивает в течение дня, как мои дела, не звонит, когда уезжаю к родителям на пару дней. Объясняет это тем, что «Я никогда никому не звонил, кому нужно - сами позвонят, с чего ты взяла, что я так «хопа!» - и начну это делать?!». Это «хопа» длится уже полтора года… Я ему не раз говорила, что мне это важно, что если любишь, тебе должна быть интересна я и моя жизнь. Не переживает за меня, никакого внимания, тепла, заботы. Почему так происходит?
Анна, Москва, 21 год / 13.11.12
Почему так происходит?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, если отношения не устраивают, нет смысла их продолжать. Я не очень понимаю, зачем юная девушка ухватилась за первого попавшегося парня и пытается его слепить под себя, упорно не признавая всю бессмысленность своих усилий. Разумеется, каждой девушке в 19-20 лет хочется встретить своего единственного и уже поставить в этом пункте своего плана на жизнь уверенную галочку. Но далеко не у всех это получается с первого раза, и в этом нет никакой трагедии. Трагедия – это пытаться вылепить из индюка лебедя. Ты сколько угодно можешь тянуть ему шею и подкидывать в воздух – выражаясь языком твоего бойфренда, не надо ждать, что индюк, «хопа» - и полетит с очередного пинка под гузку. Ну, не подходите вы друг другу по темпераментам, эмоционально не на одной волне, и за полтора года не появилось той привязанности, которая заставляет волноваться друг о друге и заботиться друг о друге. Так чего пытаться лепить то, чего нет, из того, чего нет? Глупо же тратить молодость на пустые отношения, когда тебе 21 год и перспектив встретить своего парня – море разливанное.
  • Сергей

    Анна, у меня возникает встречный вопрос. Если уже полтора года не происходит ничего, что тебе нужно, то зачем ты продолжаешь эти отношения? Почему бы тебе не обидеться на своего приятеля и не оставить его с его «хопа»? Хотя бы просто ради профилактики? Безусловно, все люди разные, и у каждого свой эмоциональный фон. Кто-то кофе в постель подает, кому-то это претит. Однако это не значит, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Тут дело в том, подходит тебе данный вариант или нет. И если не подходит, ты об этом заявила, а человеку наплевать, и меняться ради тебя он не намерен, то во имя какого спортивного интереса ты продолжаешь с ним жить? Лично я считаю, что, если живешь, значит, тебя все устраивает. Видимо, есть у парня достоинства, которые перекрывают имеющиеся недостатки. А раз так, то прекрати понапрасну жаловаться и привыкай. Никто из нас не идеален, у каждого свои отличительные недостатки. Если же ситуация становится невыносимой, то просто уходи. Иногда человеку, чтобы понять ценность имеющегося, нужно это потерять. И если ты для него ценна, значит, постарается вернуть. Если же нет, значит, не стоит и время зря терять.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 226  

Оставить комментарий
  • баба Валя / 13.11.12 23:12
    Героиня, он не хочет вас встречать? попросите, скажите что вам страшно, сделайте жалостливое лицо, можете всплакнуть -всплакните . А сами смотрите - если и после этого как был дуб дубом - так и остался_ берите себя в охапку и бегом оттуда. отравит жизнь, ой как отравит. Ему нужна девка-огонь, вот под её "руковоством" он будет вертеться как белка в колесе, обссыкая колени. ))
  • Н.Чара / 13.11.12 22:51
    "это и есть персональный стандарт каждого человека." ну да он есть и нет смысла насиловать того, кто не отвечает по критериям
  • kishmish / 13.11.12 19:46
    Ну да, обычно мужчина стремиться подчеркнуть, насколько ты особенна в его жизни и много значишь. Причем и словами и особенно действиями. Но заставить его так к вам относиться рассказами о том, как вам этого хочется, не выйдет. А почему он так себя ведет? Напрашивается вывод, что нет тех чувств, которые бы его побудили к бережному и заботливому отношению. А Вы честно если, чего ждете, вот год провели в ожиданиях, и сейчас ждете... чего?
  • Island / 13.11.12 19:01
    Девочки! Спасибо, что нашли время покопаться в моей ситуации. Отвечу всем сразу. Во-первых, вариант, что у подруги ребенок от моего бывшего отметается сразу. Они в разных городах, шапочно знакомы, у него другая семья уже и ребенок там родился (я все это знаю, потому что мне сумму алиментов уменьшили). По поводу "родила без мужа" - ну не знаю. О существовании в ее жизни этого мужчины я слышала постоянно, вряд ли она все это выдумывала. Кроме того, у его мамы полтора года назад был инфаркт, ей нужно было какое-то редкое лекарство и консультация у специалиста, который по совместительству был моим хорошим другом. Я организовала и то, и другое, и общалась с этим мужчиной по телефону по этому поводу. Королеве не нужны были смотрины и внимание к своей персоне )) Он сам выразил желание со мной познакомиться очно и поблагодарить за маму. Я как раз улетала из их города в Америку на стажировку, у меня было несколько часов до вылета, которые мы провели с подругой в кафе, а МЧ вроде собирался тоже подъехать, но не успел. Почему - не знаю, да меня тогда другое больше волновало. Не думаю, что она считает меня завистливой или сама завидует. У нас было много разных ситуаций, и взлетов, и падений. Мы всегда друг друга поддерживали. просто в порядке информации, из последнего: я благодаря ей попала на престижную стажировку, она благодаря мне - на свою нынешнюю работу. Я вообще не завистливая, и от нее никогда не слышала проявлений зависти к кому бы то ни было.
    • Ethernity / 13.11.12 19:03
      Тогда почему не можете подругу спросить напрямую? Вы её лучше знаете, чем форум...
      • Island / 13.11.12 19:15
        Ну вот именно поэтому. Если не сказала - значит, есть причина. поэтому выжидаю, слушаю мнения, анализирую. Чтоб не навредить. Я вообще не импульсивная. Я лучше лишний раз подумаю и посомневаюсь, прорепетирую все варианты разговора, прежде чем ляпать первое, что пришло в голову. Дружбу 20-летнюю из жизни не выкинешь, не хочу рисковать.
    • Island / 13.11.12 19:12
      В общем-то почему и вопрос-то возник. Она нормальная позитивная барышня, без суеверий и каких-то забобонов, вполне вменяемая. Общались всегда нормально. За 20 лет не то что ссоры - ни одного мелкого конфликта. Мужиков не делили, работаем в одной сфере, но в разных ипостасях, профессионально сотрудничаем: то ей, то мне нужна какая-то информация или помощь. Она живет в столице, я - в городе, где у нее партнеры. Если что-то надо передать по работе - деньги, документы, то мы всегда друг друга выручали, потому что знали - это надежно. Почему я и недоумеваю: при такой степени доверия подумать, что я сглажу или еще что-то - у меня в голове не укладывается. Поскольку она на связь не выходит, в голову что только не лезет. И я очень хочу прояснить ситуацию, но сделать это максимально тактично. И мне кажется, в этом случает тактичным будет следующее: я ей позвоню, когда прилечу домой (в январе). Она знает, в каких числах я приезжаю, я ей писала. Позвоню, как ни в чем не бывало. А там уже посмотрим, как сложится разговор. Еще раз всем спасибо за мнения!
      • shell / 14.11.12 01:24
        Ну чем только тетки ни заморачиваются, лишь бы заморочиться… Да может быть просто куча вариантов. Например, Ваша подруга собиралась Вам признаться, но не успела: родила в 6 месяцев и до сих пор с новорожденным по больницам кочует. Ведь неизвестно, как прошли роды, что там с ребенком. Такой вариант Вам в голову не приходил? И, есно, ей сейчас уж точно не до Вас, если Вы не можете чем-то конкретно помочь, поскольку находитесь через полмира. Почему раньше не сказала о беременности? Я тоже «свежеродившая», и тоже молчала о беременности до последнего. Сказала только в 4 месяца, когда прошла угроза выкидыша, и только тем людям, которые все равно меня с животом увидели бы. А кто не мог увидеть – написала на форуме на тех же «одноклассниках» только спустя месяц или полтора после родов. Вы поймите – если ребенок выстраданный и столь долго желанный (а в 38 лет и быть по-иному не может), то вовсе не хочется делиться радостью даже с близкими людьми. Хочется закрыться внутри себя и копить силы на вынашивание ребенка, а не на пустое общение. Беременная женщина – это вааще отдельная планета, на которой законы земного тяготения и отталкивания не работают. Это «вещь в себе». Надо не обижаться, а порадоваться, что он наконец-то родился! Позвоните в свой город. Если вы действительно так долго дружите, то у вас должна быть просто куча общих знакомых. Ктонить будет «в теме». Умейте понимать и прощать.
  • Nnn / 13.11.12 17:45
    Аня, конечно обидно, когда наши ожидания не оправдываются. Попробуйте немного иначе думать о своей проблеме. Скажите, что вы ощущаете, когда знаете, что другой человек вами хронически недоволен? Вам захочется чаще проводить время с этим человеком, открываться ему, что-то делать для него из-под палки? Отношения ценятся обоими партнерами до тех пор, пока каждый в этих отношениях свободен выбирать любить или нет, заботиться или нет, делать приятное или нет и становятся тяжелой повинностью, когда ты обязан любить, заботиться, делать приятное. Претензии не делают другого человека лучше и не помогают заставить любить. Понятно, что это ваш способ выразить свою боль, недовольство, разочарование происходящим, но этот способ почти никогда не работает. Мало того, что претензии вас отдаляют и лишают ваши отношения сердечности и доверия. так они еще и делают вас уязвимой, так как предъявляя претензию кому-либо, вы лишаетесь энергии, становитесь слабее, зависимее.
    • Nnn / 13.11.12 17:59
      Я не оправдываю вашего МЧ и не призываю вас снижать ваши стандарты, я предлагаю вам попробовать на 1 месяц избавиться от претензий. Не только к вашему МЧ, а в принципе ко всем окружиющим, и к своей жизни. Причем не на словах, а на самом деле, то есть в мыслях, в ощущениях. Перестать высказывать претензии - это не значит их не иметь, наоборот, молчаливая претензия хуже озвученной. Попробуйте принять все как есть, истинно, честно сама с собой. Вы увидите, насколько легче вам станет жить, когда вы оторветесь от груды обид и бесплодных ожиданий, как воздушный шарик и попробуете хотя бы месяц прожить так, как будто вы всем довольны. То есть с благодарностью к тому, что есть здесь и сейчас. Я не могу этого точно объяснить, но могу вас заверить, что вам это может так понравиться, что вы можете решить продолжать в том же духе. И внешние обстоятельства могут тоже начать изменяться, подстраиваясь под ваше настроение. Вы ничего не теряете, если решите попробовать, к старым мыслям можете вернуться в любой момент. Удачи в любом случае!
      • Алёна / 13.11.12 18:37
        по-моему, ты как раз и призываешь снизить стандарты
        • Nnn / 13.11.12 18:59
          Жить легко с радостью и благодарностью в душе вместо того, чтобы погрязать в обидах и претензиях - значит снизить стандарты?
          • Алёна / 13.11.12 19:10
            а слабо поменяться с Автором местами? к её мужчине? только честно
            • Nnn / 13.11.12 19:17
              200. Не поняла вопроса. Зачем меняться местами?
            • Алёна / 13.11.12 19:26
              Ну вот так пожить, когда до тебя мужчине нет дела, а не так, как сейчас в твоей семейной жизни. Ты бы хотела?
            • Nnn / 13.11.12 19:54
              Ален, ну конечно нет) Но при чем здесь это? У каждого свои жизненные ситуации, у кого мужчина, у кого ребенок, у кого-то со здоровьем или на работе проблемы. Получается так, что когда предъявляешь меньше претензий к жизни, она тебе больше дает. Чисто мое мнение, на единственное правильно не претендую. Я Ане советую провести эксперимент и если ей не понравится, вернутся к старому образу мыслей. И ни с кем местами меняться не нужно.
            • EMMA / 13.11.12 19:56
              Алена, типа то какой сейчас партнер у ННн не ее заслуга, а дяди Васи))) И я ее пост поняла отлично от Вас, призыва снизить планку не увидела. Только напоминание о том,ч то насильно никто душевные порывы не дает, разве это новость? Они не муж и жена где на обязательства "придавить" можно))). Я так понимаю Ннн предлагает эксперимент, пока есть время (уходить автор пока не хочет).
            • EMMA / 13.11.12 19:57
              Ннн, про эксперимент как мы вместе)))
            • 5zvezdochek / 13.11.12 20:15
              Алёна, а причем здесь “снизить стандарты”. “стандартов” на любовь и отношения нет - важно, что нужно конкретной женщине и мужчине. Не всем нужно чтобы их встречали с работы - некоторым нужно личное пространство. Если бегать за общепринятыми стандартами, то можно несчастливой быть и с любимым человеком все время ожидая от него что он чего-то должен.
            • Алёна / 13.11.12 21:13
              213. "что нужно конкретной женщине и мужчине" это и есть персональный стандарт каждого человека. Автор не получает то, что даст лично ей возможность чувствовать себя любимой и нужной, не говоря уже счастливой в паре, а Ннн при этом советует жить с радостью и благодарностью. То есть, детка, радуйся тем крохам, что тебе дают и не жужжи, а про свои хочучки вообще забудь.
            • Алёна / 13.11.12 21:19
              210. Эмма, я бы хотела прочитать что-либо от Ннн в ситуации Автора, где-нибудь через полгода такой неприятной жизни. Особенно про благодарность.
            • Nnn / 13.11.12 21:54
              211. И не говори, в унисон))Вдруг ей такое состояние понравится и все , что ему не соответствует, само отвалится, а на его место придет что-то иное? Я просто заметила, что все глобальные перемены к лучшему у меня происходили тогда, кода я принимала свою жизнь, как есть, с радостью. Пусть и не всегда такое состояние можно удерживать, все мы живые люди, но ведь можно хотя бы попробовать.
        • EMMA / 13.11.12 22:09
          Алена, какое то некорректное сравнение и предложение))) Ннн не может оказаться в такой ситуации по многим причинам, она зрелая женщина, она знает что ей надо и почему, у нее есть опыт. А автор молода, она получает свой опыт. Но в любом случае мы с вами иначе понимаем то что Ннн написала.
        • EMMA / 13.11.12 22:13
          "То есть, детка, радуйся тем крохам, что тебе дают и не жужжи, а про свои хочучки вообще забудь." Я совсем не вижу в посте Ннн ничего подобного))))
  • ju6a / 13.11.12 16:21
    Аня, Романтика и желание позаботиться- это разное. А ты действительно считаешь, что спросить как дела или встретить вечером девушку- это романтика? Это не романтика, это просто желание человека тобой интересоваться и его желание о тебе позаботиться. У него этого желания нет. Почему? Это уже тебе надо с ним выяснять. В 21 год с 25-летним парнем не стала бы я на эту тему волноваться, а тем-более ещё и жить вместе. Ну это я сей-час так думаю=) а в 21 да... конечно, кажется что все и навсегда ин обязан и должен.
    • Аня / 13.11.12 16:41
      зря вы думаете, что я считаю что он последний на земле. просто не могу никак решиться..что-то держит. привычка может
      • Солярская / 13.11.12 17:01
        Анечка, вы хотя б 3 главу почитайте. "Замужество и история" Буквально. Например: В христианстве попросту не существует глубокой и непрерывной традиции почитания брака. В последнее время она появилась, но ее не было с самого начала. Первые тысячу лет христианской истории моногамный брак в глазах Церкви был, конечно, чуть лучше откровенной проституции, но в том-то и дело, что лишь чуть. Святой Иероним дошел до того, что составил шкалу человеческой святости от одного до ста баллов, в которой девственники удостаивались высшего балла, вдовы и вдовцы, вновь принявшие целибат, – шестидесяти, а супружеские пары, как ни удивительно, греховного результата в тридцать очков. Шкала была полезной, но даже сам Иероним признавал, что у подобных сравнений есть свои пределы. Строго говоря, писал он, нельзя даже сравнивать девственность и брак, как «нельзя сопоставлять две вещи, если одна из них – добро, а другая – зло».
        • Солярская / 13.11.12 17:04
          Или вот: В Уэльсе десятого века, к примеру, у женщин было больше прав при разводе и разделе имущества, чем в пуританской Америке семью веками позже.
        • Desire / 13.11.12 17:48
          Больной на голову этот озабоченный Эроним. Сам господь русским по белому сказал: “Плодитесь и размножайтесь”. Значит, брачные отношения богом одобрены и, более того, предписаны. А этот дятел уже самодеятельностью занимается, свои комплексы другим людям навязывает. Импотент, скорей всего. Сам не может и другим не дает.
      • ju6a / 13.11.12 18:17
        Аня, Так ты уйти хочешь от него??? Тогда к чему все эти письма-вопросы. Уходи.
  • Солярская / 13.11.12 15:52
    И вообще))) Вчера ПП посоветовала прочесть героине "Есть, молиться, любить". Я же советую сегодняшней прочесть "Законный брак" той же Элизабет Гилберт))
    • Зинуль, а кто такая эта Элизабет будет?
      • Солярская / 13.11.12 15:59
        Американская журналист, писатель. По ее автобиографичным книгам сняты фильмы и сериалы ("Части тела", например, хотя я не смотрела") Кстати, книга "Есть, молиться, любить" не очень понравилась, хотя я думаю, что для вчерашней героини она слишком сложна... Может, ошибаюсь. Из "Законного брака": брак становится тяжелой работой, если ты взваливаешь все свои надежды на счастье на спину одного-единственного человека. Выдержать это – тяжелая работа. Недавнее исследование показало, что в наши дни молодые американки больше всего ценят мужчин, которые бы их «вдохновляли», – запросы немаленькие, с какой стороны ни посмотри. Для сравнения: в исследовании, проведенном среди женщин того же возраста в 1920 году, в выборе партнера опрошенные полагались на такие качества, как порядочность, честность и способность обеспечить семью. Но теперь этого мало. Теперь мы хотим, чтобы наши супруги нас вдохновляли] Причем ежедневно! А ну-ка, дорогой, вдохновляй меня!"
  • Солярская / 13.11.12 14:33
    По поводу Исланд)) В 38 рожают не так безалаберно, и бездумно, как в более молодые годы. Обычно это ребенок выстраданный. Я б вряд ли рассказывала направо и налево, даже хорошим приятельницам не стала бы языком молоть. А то мало ли что. Я могу сама себя сглазить, сколько раз уже зарекалась язык держать за зубами.
    • Ethernity / 13.11.12 15:39
      А я бы просто напрямую у подруги и спросила. Чай 20 лет знаются, можно и открыто подуться.
      • А я так вообще не допоняла, сама ли подруга эту информацию обналичила или кто из общих друзей позаботился. Если сама, да на одноклассниках - стоит вообще задуматься, всё ли в порядке у неё после родов с...гм... Если же кто-то стороний - может шутка? да, неуместная, но чего только не бывает.
        • Солярская / 13.11.12 16:01
          Может, кто-то под любой произвольной фоткой написал: мол, знаем-знаем, поздравляем. Откомментировал, так сказать.
        • Ethernity / 13.11.12 18:05
          А я уверена, что не она. У человека младенец на руках и компа нет. Откуда она писать будет? Куда побежит?
        • Island / 13.11.12 18:34
          Нет, не сама. У нее в форуме поздравления с рождением дочки. От людей, которых я, кстати, не знаю и от нее о них никогда не слышала. Ее комментариев там нет. Почему я и в раздумьях, как себя повести. Если б от нее информация исходила, то написала бы напрямую и все. А так не знаю, как тактично поступить. И что у нее там вообще происходит.
          • лакоста / 13.11.12 18:41
            так может и нет никакой дочки(( может вообще кто-нить что-нить перепутал, а вы уже такие многоходовки подозреваете) а просто взять и спросить у нее нельзя разве? если вы подруги 20 лет уже
  • Прелесть / 13.11.12 13:16
    Аня, знаете, что еще существенно в общении? Эмоция. Меня например слишком часто в день близкие спрашивают как дела, потому что!! я оптимистка. И дела свои расскажу с юмором без намека их виновности. И вдобавок переведустрелки на оптимизм их дел. У мужчин такая психология : если женщина рассказывает о своих делах писсимитично и драматично, то мужчина понимает это как упрек ему. Я это к тому, что только от нас зависит интересуются ли нами или предпочитают избежать проявление интереса. Тут много тонкостей. Их надо чувствовать ну и понимать психологию ( то есть детали взаимоОТНОШЕНИЙ) О Вашем мужчине очень мало информации объективной. Вырвана лишь одна ипостась. А она может быть совсем не существенная. Не буду перечислять признаки Любви. Если интересно - начните думать сама. Но то что их много а не только показатель тревожности за вас. Повторяю - я за близких не тревожусь и на этот предмет не звоню. Звоню только поболтать или дать Цу.
    • apple886 / 13.11.12 13:36
      "Я это к тому, что только от нас зависит интересуются ли нами или предпочитают избежать проявление интереса. " В точку. Рискну предположить, что героиня сама настолько инициативна, что парень просто не успевает проявить инициативу сам.
  • Бука / 13.11.12 13:05
    Аня, что тут не понимать? Любовь и влюбленность разные вещи. Ваш МЧ не настолько вами очарован оказался, когда прошла эмоциональная лихорадка, вот и все. Ну бывает. Вопрос: вам-то на что сдался человек которому вы до лампочки?
    • apple886 / 13.11.12 13:24
      А видимо на то, что цену себе она себе не знает и позволяет с собой так общаться
      • Бука / 13.11.12 13:30
        В 21 год мало кто знает себе цену. Опыт придет с годами, а также и понимание того что ей подходит, а что нет. Ни один из нас не рождается идеальным, умным и уверенным в себе, все это мы приобретаем путем соответствующего опыта. Цель сегодняшнего обсуждения, я полагаю, заставить героиню задуматься над тем что нужно ей.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору