Почему мужчина не зовет замуж?


Почему мужчина не зовет замуж?
Меня мучает вопрос: почему мужчина не зовет замуж? Мы живем вместе уже два года, оба из разных городов, снимали раньше жилье, но потом решили купить дом. Купили и живем вместе... Вроде семья, собаку завели, кота... Я детей хочу, замуж, наконец. Говорю ему про это, он всегда вопросы все переводит в денежный вопрос. Говорит: «Живем не совсем комфортно, денег сейчас нет, на что свадьбу играть»... И прочее в том духе… Денег и правда не всегда хватает, мы кредит платим, и живем, правда, не с большим комфортом, но все-таки время-то идет, когда потом рожать, когда воспитывать детей!?.. Мне кажется, он, живя со мной, ждет какого-то другого, лучшего «варианта». Ко мне не так ласков, как мне бы этого хотелось. От всего этого у меня нервы начинаются! Ругаемся, но и после ссор ничего не меняется, он будто специально меня «дрессирует», так ко мне относится, чтоб я не заводила больше таких разговоров. Он до меня прожил с женщиной 5 лет, тоже ни ребенка, ни котенка, и свадьбы не сыграли. Я боюсь, как бы мне не остаться в том же положении, что и бывшая его пассия... Может, это я себя неправильно веду, а может, и он такой тип. Я не знаю, что делать: расстаться, уйти... Или все-таки есть шанс спасти наши отношения...
Валерия, Россия, 24 года / 02.04.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Пять лет прожил с одной женщиной, теперь уже два года с тобой? И никакого желания оформить отношения? Подозреваю, что ответ на твой вопрос прост: ты выбрала себе в партнеры мужчину, который в принципе не хочет жениться. Отговорки он может придумывать любые. Но «не на что свадьбу играть» — это аргумент для девочки, которая хочет пышную свадьбу на 50-100 гостей, платье из дорогого салона, лимузин напрокат и кольцо с бриллиантом. А для того чтобы расписаться в загсе, нужно 200 рублей на оплату госпошлины за регистрацию брака и выдачу свидетельства. Неужели не скопил? Сомнительно. Сомнительно и то, что нет возможности купить два простеньких тонких золотых колечка стоимостью чуть больше тысячи рублей, букет цветов рублей за пятьсот и один раз сводить тебя в ресторан после загса. Или ты сама «по простому» не согласна? На твоем месте я бы проверила готовность твоего сожителя на бюджетный вариант свадьбы, описанный выше, ибо вы за два года успели нажить общую недвижимость, и в случае, если мужчина просто использует тебя из удобства, лучше узнать об этом заранее, а не после того, как ты проживешь с ним еще несколько лет, отказывая себе во многом, пока выплачивается кредит, а потом он сменит тебя на третью «гражданскую» пассию. В общем, на мой взгляд, тебе нужно ставить вопрос ребром, если ты хочешь чего-то более стабильного и официального и если не хочешь после выплаты кредита остаться и без мужчины своего, и без жилья. Объясни ему, что для тебя это важно. Если не поймет и откажет, перспективы у тебя не радужные. А вот с идеей рождения детей можно и подождать. Начинать воспитывать детей лучше, когда сама уже выросла. 24 года — хороший возраст для того, чтобы еще поднабраться жизненного опыта и мудрости. Лет пять-десять на деторождения у тебя точно есть. Как мама маленькой дочки могу тебе сказать, что с этим вопросом в 24 года торопиться не обязательно. Особенно если ты не вполне уверена в серьезности намерений твоего партнера.
  • Сергей

    На мой взгляд, в твоей ситуации говорить о спасении отношений не стоит. Ведь они есть на данный момент и не особо изменились за 2 года. Другое дело, что у тебя появилось желание развития ситуации в сторону создания семьи, официального брака, а твой приятель этого не хочет. К сожалению, в таких условиях придется либо смириться и ждать, вдруг все-таки что-то изменится, либо уходить. Однако, как показывает практика, зачастую ожидание ни к чему не приводит, а вот время оказывается потеряно. При этом довольно часто именно решительное желание женщины уйти, подкрепленное соответствующими действиями, все-таки заставляет мужчину идти на попятную. Правда, только в том случае, если он действительно любит свою подругу. Лично я считаю, что, учитывая обстоятельства, в твоей ситуации лучше уйти. Вряд ли твой возлюбленный соберется делать предложение, если даже ваши ссоры на него не действуют, а время идет. И поскольку скандалы уже начались, значит, твое недовольство ситуацией будет только расти и ссоры участятся. Стало быть, все равно, так или иначе, ситуация дойдет до точки разрыва. Однако если к тому моменту вы уже изрядно попортите друг другу нервы, то ни о каком возобновлении отношений можно будет даже не думать. В общем, я считаю, что в этом вопросе тянуть не стоит. Только если дом вы покупали вместе, на общие деньги, то прежде, чем расходиться, предлагаю обратиться к юристу. Ну, а дальше уже как Бог даст.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
2


Ваше мнение 254  

Оставить комментарий
  • Монако / 3 апр 2012
    Спасибо всем за отзывы.
  • Ахххахаххаа, я обожаю этого художника ))))) "КОТА ЕЙ МАЛО" ))))))))
  • Косточка / 2 апр 2012
    Вот меня зацепила фраза: "МЫ купили дом". Мы - это в смысле общая или долевая собственность или вы в нем просто вместе живете? Как видно из письма дальше, дом куплен в кредит. На кого он оформлен, кто платит? Если все пополам, то трудно представить, что двое людей, не планирующих общее будущее, оформляют совместную собственность и совместные длительные финансовые обязательства. Если не произошло ни чего такого, чтобы заставило мужика резко передумать, то возможно стоит объективно взглянуть на денежную сторону вопроса: судя по всему платежи по кредиту вам тяжеловаты, а героиня еще и наставивает: сделай мне монтаж с беби. Если дом куплен МЧ, оформлено все на него, платит кредит он, то героиня скорее всего проходной вариант, во всяком случае в ближайшее время героине фата и колечко ей точно не светят. Если дом МЧ, а кредит и платежи поделены на двоих, то остается только рукоплескать сметливости мужика, который заполучил крепкое женское плечо. Здесь ему уж надо подсуетиться с женитьбой, а то веть такой выгодный лохотронный вариант как пить дать уведут.
    • "а героиня еще и наставивает: сделай мне монтаж с беби" Если люди берут общий кредит на общий дом, то скорее всего именно что планируют жить в нем вместе, одной семье. И тогда не ясно, зачем брать кредит на таких условиях, что беби не потянуть. А кредит поди лет на 20. Мило.
      • Косточка / 2 апр 2012
        Согласна с Вами, поэтому и предполагаю, что они либо не тупо рассчитали свои возможности, либо резко изменились обстоятельства. Не знаю, сколько лет МЧ, но героине 24, по моему с ребенком еще вполне можно подождать.
        • 240. Можно и подождать, если есть чего ждать. А то одна вон 5 лет ждала, теперь эта на очереди. Как люди в такие ситуации только попадают... просто ума не приложу. Я бы давно уже расставила всё по местам. :-))))
  • Монако / 2 апр 2012
    Чем особенный мужчина, что я прикипела? Да все просто - химия любви, все вкусы-запахи совпали для меня. Причем ПЕРВЫЙ раз в жизни настолько все для меня совпало. Я уже не говорю про интеллект, одинаковые взгляды на многие жизненные вопросы...
    • 235. У вас кардинально расходятся вгляды на самый важный жизненный вопрос: какие должны быть взаимоотношения между вами. Он Ваше место в его жизни видит совсем не таким, как Вы. Так что тут говорить о других взглядах? Ну, совпадают. Дальше-то что? По-моему, у Вас не другого выхода как просто долюбить эту историю до конца. Без планов. Не стройте НИКАКИХ планов. Делайте только то, что в данный момент хотите. И в скором времени все выпустится как пар из котла.
    • Алёна / 2 апр 2012
      Монако, Вы что-нибудь знаете о тех женщинах, с которыми он жил? какие они?
    • Я бы на вашем месте сместила фокус с мужчины на себя. Отношения существуют в нашей жизни, как, впрочем, и все остальное), для нашего развития. Вот и спросите саму себя: а в чем прикол-то? Что я получила и получаю такого для меня жизненно необходимого уже 6 лет. Может, по зрелому размышлению, еще спасибо ему скажете. Не зря ведь это единственный мужчина, который Вас заводит, и он же Вас и расхолаживает. И подумайте еще о том, как развивается ситуация. Вы пишете, он Вас финансово поддерживал. а сейчас не поддерживает? В общем, "Анализируй это". Удачи))
  • Монако / 2 апр 2012
    Секс замечательный, обещания, помогал финансово долгое время. Я понимаю, все это вызывает улыбку у многих... И все же... Поэтому и не хотела писать отдельное письмо- знала, что закидаете...
    • Мария / 2 апр 2012
      Зря боитесь. Хуже чем вы сами себя, вас никто не закидает. Он для вас в своей жизни уже выделил местечко ничтожное. Вы согласились. Ну конечно, не совсем безвыгодно -- хороший секс, финансовая помощь, подстройка под ваши вкусы и взгляды -- иллюзия, что рядом действительно близкий и подходящий вам человек... Ну не пошли бы вы к человеку, с которым и спать противно, и находиться рядом неинтересно, и помощи никакой. Но все равно -- ничтожно дешево. И зачем ему предлагать вам большее при том, что вы уже согласились на малое? Тупик, в который вы себя загнали сами. И никто кроме вас вас отттуда н выведет.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 2 апр 2012
    интересное наблюдение: почему в типовых ситауциях девушки думают что вот имеено у них все будет по-другому... ну, не хочет жениться, и флаг ему в руки! что нет на белом свете людей, которые будут готовы с вами разделить вашу мечту? чем таким особенным этот особенный? тем что с не попути с вами? тем что недоступен, что добиться своего-таки не получается? Так это отголоски эго. Вот он должен делать так как нужно вам? Нет, не должен. Или вы его принимаете как есть, или идете своей дорогой. Зачем судьбу насиловать? Сами же и пострадаете. Не ему хуже будет, он честен с собой. Вам хуже будет за жестокий самообман. И не любоффь у вас вовсе. Когда любишь, просто находишься рядом, или не рядом, просто любишь, не требуя ничего для себя. Научитесь этому чувству, и Боженька вам обязательно пришлет подарочек, да такой, что смеяться будете оглядываясь назад.
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 2 апр 2012
      над собой смеяться, разумеется, если чувство юмора вам свойственно. Над тем, как были слепоглухонемой. Не чувствуете вы мужчину, что рядом с вами. И правильно он делает, что отпор вам дает. Может научитесь чему через ломки собственного эго. Нучитесь себя слушать и слышать, а там глядишь, и людей слышать начнете. Так что учитесь, Бог в помощь. Таких людей как ваш МЧ благодарить нужно, а не ругать.
    • Вот мне тоже говорили после разрыва: будет у тебя ещё и не один. Но вот как-то не нашлось... Поэтому я понимаю опасение тех девушек, которые стараются зацепится за «подвернувшийся вариант». Ибо другого может и не быть...
      • юж-ка / 2 апр 2012
        волков бояться - в лес не ходить! будет, Этерни, даже не сомневайся. уж лучше голодать, чем что попало есть :)
      • barbie13 (Город Ангелов) / 2 апр 2012
        у меня после тяжелого разрыва первый кавалер в череде тех, кто еще будет и не один, появился через 3 года. зато скока их появилось после замужества, так из - за каждого угла маячат да искушают)
      • Алёна / 2 апр 2012
        рассказываю прикол из жизни :) вчера я решила испытать одну методику (в книжке вычитала) - пока убираешь в доме, всё время потворять про себя "вместе с грязью и пылью я вымываю все свои обиды и злость на мужчин, начиная с моего отца". И так получилось два часа, от души, без остановки, даже музыку не стала включать, чтобы не отвлекала. А вечером пошла в супермаркет закупиться на неделю продуктами, расплачивалась на кассе, а мужчина за мной грит "вот никто Вам здесь не поможет сумку донести, а я помогу". Гы :) И донёс до самого порога дома, по дороге веселил анекдотами и комплиментами. Удивительное рядом, я была "без начищенного фасада", да ещё уставшая за день. А потом ещё и папа позвонил, на редкость дружелюбно настроенный. В общем, попробуйте отмывать всё, что накопилось на душе, во время уборки :)
  • Монако / 2 апр 2012
    Вопрос не в деньгах. Вопрос в том, почему он упорно продолжает жить с другими, удерживая меня при себе.
    • А почему бы и нет, если вы ему разрешаете? В перерывах между сожительницами вы скрашиваете его одиночество и готовите почву для новой сожительницы.
      • Монако / 2 апр 2012
        Вы не так поняли. Мы встречались постоянно в течение шести лет. Два-три раза в неделю, Совместные выходы в люди, секс. В сожалению, я не знала изначально, что мужчина живет с другой. Узнала через полгода. И не нашла сил его бросить - уже любила.
        • А почему, когда он с той женщиной расстался, он не стал жить с вами? А нашел себе еще кого-то и стал с ней жить? Ну ладно до вас были отношения, не мог сразу их разорвать, но потом-то что? Что вы ему в тот момент сказали? Или молча проглотили? Почему тогда тревогу не забили? Или он у вас тогда тоже не единственный вариант был, и он об этом знал?
          • Монако / 2 апр 2012
            После того, как узнала о первой гр.жене, я пролежала 4 суток на диване, плача и тупо глядя в потолок. Ничего не кушала -не могла- только курила.Какие уж тут силы на скандалы? А потом прошло 3-4 недели, как-то отношения возобновились. Честно, не помню как- 6 лет назад это было
    • "Вопрос в том, почему он упорно продолжает жить с другими, удерживая меня при себе". Потому что вы удерживаетесь сами! Ясно же, как белый день.Он вам нужен, вы ему -?? может да,а скорее, он просто так "погулять вышел". Есть такой тип людей (обоего пола), которым нужно окружение, количество, а не качество.Всегда приятно осозновать, что "между первой и второй" всегда будете вы, Монако. Нет в вас внутренней свободы - осознаной необходимости, зависли вы на этом МЧ реально, можете внешние статусы менять - "свободная девушка", а внутренне вы в него вросли и топором не отчечешь. Отцепитесь от него, оглянитесь по сторонам, мож кого-то достойного увидите. А еще знаете как бывает, начнете всерьез жить с таким вот МЧ своей мечты и вскоре поймете, что никчемная он личность. Вот обидно будет за потраченное время и чуЙства!
    • потому что с Вами он жить не хочет
    • Радуга (Седьмое Небо) / 2 апр 2012
      простите, а чем удерживает... ?
  • Winnie-the-Pooh (Белгород) / 2 апр 2012
    оооооооооо.... у меня был такой перец.... Девушка!!!!!!!!!!! Валите оттуда! Если чувак хочет, он может! При чем тут деньги? Люди в войну в конлагерях находили тряпку для хупы и женились, после войны жили в коммуналках, ходили годами в одних ботинках, но это им не мешало. Я потратила на такое чудище 4 года, правда я замуж особо не рвалась, зато он мне все уши этим прожужжал.. и что? ВАЛИТЕ ОТТТУДА!
  • Монако / 2 апр 2012
    Уважаемая Прелесть! Хотелось бы услышать Ваше мнение, а также мнение других участников обсуждения. Что в точно такой же ситуации делать любовнице, которая переживает своими отношениями с МЧ уже третью такую сожительницу? Чего ждать? Люблю, поэтому и жду до сих пор. А сожительницы меняются с периодичностью примерно раз в два года.... Познакомились задолго до финансового взлета мужчины. Сказала "Ухожу, так больше не могу". Теперь уже три месяца только изредка по телефону общаемся с мужчиной. Последние его слова были "Я решаю", "Когда решу, я тебе позвоню". Во всякие его заверения "я без тебя не могу" я уже не верю, хотя они звучали недавно...
    • Светлана_ / 2 апр 2012
      "Ухожу, так больше не могу" я извиняюсь, а откуда вы уходите, если он живет с другими?
      • Монако / 2 апр 2012
        Из отношений, откуда же еще.Т.е. порвала все отношения, сообщила о статусе свободной девушки...
        • Монако, вы себя поставили в очень унизительную позицию, если этот лю такое себе позволяет. Значит, почувствовал, что ему все можно, что вы такая втюренная, что хоть веревки крути. Нащупал такую возможность, вот и катается туда-сюда. А вы что, трах -услуги и скорая помощь? Я рассказывала уже однажды, повторю. Был у меня МЧ в Штатах, забирал меня в пятницу с работы и до воскресенья вечер я у него сидела, он меня отвозил. Но я по субботам работала, и меня надо было везти в 7 утра на другой остров, иначе я не соглашалась ехать к нему в пятницу. Раз позвонил: я не приеду за тобой в пятницу, а уже в субботу. Хочу выспаться, говорит. Я ему ответила: не, в субботу не надо, приедь в воскресенье уже. Он удивился: почему? Я ответила: хочу выспаться. Намек был понят, приехал в пятницу с охапкой белых роз, а я еще сделала вид что его на паркинге не заметила и специально пошла по тропинке, куда на машине не поедешь. А я наушники в уши и на остановку топаю. Очень хорошо он запомнил урок. Не умеешь какать, не мучай попу, говорят в Бруклине. Хочешь женину - старайся. Не умеешь - отстань и не морочь голову. Или купи себе проститутку.
          • Манхэттен / 2 апр 2012
            Гспди, Умка, какая же вы провинциалка! не по месту рождения, а по манерам и поведению. "Дрессировали" МЧ своими наушниками и "не заметила в упор". Вот он вас и не выбрал. И не надо про то, что вы якобы не захотели сами... мужчины тоже люди и хамское отношение к себе долго терпеть не могут.
            • а почему не надо про то, что сама не захотела?)) ленивый М - не лучший вариант) даже один из худших)
            • Манхэттен / 2 апр 2012
              ответ на 221 ну почему сразу "ленивый" ? ну может человек в натуре устал, может на работе за неделю так накувыркался, что хочется хоть лишний часок поспать... я его лично очень хорошо понимаю. если действительно любишь, то не будешь искусственно создавать сложности своему любимому. Самой машину взять и "отвезтись" на работу, не вдамек?? А про то, что сама не захотела - так это коронная песня многих русских девушек, которые все такие принцессы, такие принцессы, но чет принцы на них никак не западают, все менеджеры из только-только что развившихся стран (например, польша)
            • котяра (интернет) / 2 апр 2012
              насчет Умки я с вами не согласна, а вот насчет принцесс и менеджеров из развивающихся стран - замечание жизненное)))
            • 228. "ну может человек в натуре устал, может на работе за неделю так накувыркался" Но Вы же не знаете, устал ли он, накувыркался ли он и насколько сильно он нуждается именно в этом часике сна. и были бы у Умки именно на тот момент права, причем американские? Тогда откуда такие железные выводы про чью-то провинциальность? А столичность тогда в чем? Думаю, Умке в любом случае было виднее, как поступить. Хотя бы потому, что у нее было гораздо больше информации.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 2 апр 2012
          ржачка )) что у любовницы статус меняется ))) занято-свободно. прям, как у туалета ) простите. и суть та же ;)
    • Хм, значит, может, раз обходится без вас. На мой взгляд, он вас не рассматривает как серьезный вариант, а появляется на горизонте когда с сожительницами не получается. Вам такое интересно?
      • Предлагаю направить свои эмоции в какое-нибудь хобби, чем-нибудь себя занять, начать общаться с другими мужчинами. Мне вот интересно, какая будет его реакция, когда по ту сторону телефона его уже не ждут. Ишь ты, ОН решает! Ух ты какой самостоятельный. А я бы сказала: ОК, ты звони как надумаешь, а я буду решать, разговаривать с тобой или нет.
    • Ну-ууу / 2 апр 2012
      Что делать? Наверное, письмо написать, и слушать весь день, что думает Прелесть и остальные.
    • Прелесть / 2 апр 2012
      К сожалению, для меня это очень мало информации. Скажу лишь после вашего рассказа, что мне важно знать: что Вас влечет к нему что его влечет к вам. Многие люди живут по нормам, а многие -нет. И нет уверенности где им комфортней. Я лично знаю, что нормативные люди чаще уверены, что они действительно объективно знают друг друга.И иллюзорно живут поверхносто видя себя в паре. Но это может быть заблуждением.Иллюзией. Скажу только предположение: ваш конкретный мужчина избегает близости один на один. И вполне возможно, что причина совсем не в вас. А это его личная интимная глубокая независимая от вас тема. отвечу только после 23.30. у нас сейчас 19.00 я в пути.
  • Мила / 2 апр 2012
    Прелесть, спасибо большое за ответ,на мою вчерашнюю просьбу. С уважением Мила:)
  • «Я боюсь, как бы мне не остаться в том же положении, что и бывшая его пассия...» Вот из этого страха и надо исходить, милая Валерия. По-видимому, для вас важнее всего (предположим на данный момент) ваш СТАТУС замужней дамы, и конечно, «мучительно больно за бесцельно прожитые» два года. Жаль денег и жаль времени, эмоций и пр. Надо посмотреть правде в глаза: это НЕ ваш мужчина. С ВАШИМ мужчиной страхов не было бы. Ошиблись, бывает. Считайте, что у вас уже есть опыт некоего совместного проживания, на который вы, как умный человек, сможет опираться в будущем. Практические вопросы по разделу совместного имущества (если таковое есть) надо обсуждать с нотариусом/адвокатом. В будущем, прежде, чем построить дом из кирпичей, постройте сначала семью, не фиктивно-виртуальную, а самую что ни на есть реальную. Причем начинать надо не с кошек-собак-канареек-фикусов, а с себя и своего мужчины.
  • mathilda / 2 апр 2012
    Ау, вы его любите?! Вы чувствуйте его любовь?! Вы ищите ответы на эти вопросы в некой абстрактной реальности и не находите их там, начинаете волноваться и задаёте вопросы некой абстрактной публике. Вы понимаете сами абсурдность этой жизненной ситуации? Вы видите насколько чётко вы сами ответственны за то что вы сейчас в растерянности? Я вам советую, сказать спасибо самой себе / жизни / богу за то что, вы сейчас почувствовали замешательство и не знаете как и что дальше. Это большой подарок для вас, что бы остановится и подумать, прочувствовать себя и жизнь. Принимайте его с благодарностью. Исходная точка: вы не знаете что делать и не можете оценить ситуацию. Вот и двигайтесь от неё. А что вы знаете, в чём вы сейчас на данный момент уверенны на все сто? Начинайте искать! Уверенны в том, что вы хотите эту жизнь в том виде, в котором она у вас есть? уверены, что вы знаете, что такое брак, что такое отношения между мужчиной и женщиной? уверены, что вы его любите? уверены, что вы постигли или постигаете любовь с ним? Проверьте таким образом ВСЕ аспекты вашей жизни, вплоть до работы, вашего отношения к друзьям и семье, вашего стиля одеваться и есть. На это нужно время...
    • mathilda / 2 апр 2012
      Проверяйте просто в быту, что бы вы не делали, хотите ли вы это делать и нужно ли оно вам (при разговоре с подругой; когда вы в магазине, на работе и в постели). Отвечайте себе на эти вопросы...точнее ищите на них ответы. И вас сразу не получится. Не знаете, так не знаете, спросите ещё раз. Будь настырны и терпеливы к себе. Подарите время себе, на ответы на свои вопросы! Тогда вас не будут терзать те вопросы, которые вы с формулировали в письме. Если вы отнесётесь к себе серьёзно, то вам откроется радостный, непостижимый путь открытия и познания себя. Дальше пойдёт всё само собой. Ищите литературу, семинары, курсы, которые вам помогут. Ищите в себе себя, свою правду, свой тот стержень, который вас несёт, который вас делает единственной во всём мире, который вы любите и цените. Удачи!
    • Любовь - самое последнее, что требуется для жизни семейной )))
      • Алёна / 2 апр 2012
        а как ещё можно вынести всё, что случается в семье? только благодаря любви :)
        • Не только. Я Вас уверяю, что семьи, держащиеся на расчёте, много крепче. И «выносят» много легче. :-) На самом деле первичны взгляды на жизнь и их, взглядов, параллельная трансформация. Далее следуют равный уровень положения и воспитания, и только потом - любофф :-)
          • Елена / 2 апр 2012
            Ну не знаю...А как же осознание любимого-родного человека рядом? Чтобы обняли, поцеловали? Проснуться и увидеть любимое лицо рядом?
          • Смотря в чем расчет. А то расчет в чем-то одном может быть, зато к нему еще столько обстоятельств приложится, что добровольно удавишься
        • Елена / 2 апр 2012
          Если семья строится по типу расчета, то и любви не надо - каждый получает, то что хочет. А так конечно, куда же без любви? Только это и помогает ужиться вместе таким разным по своей психологии полам )))))))
          • 182. Любовь может входит в тот список, где находится и все остальное желаемое-получаемое.
          • Алёна / 2 апр 2012
            Елена, вот и я так думаю - только любовь помогает ужиться вместе, быть терпеливыми и прощающими :) на долгие годы
      • Светлана_ / 2 апр 2012
        177. не согласна. Любовь очень важно для жизни семейной
        • Для жизни СЕМЕЙНОЙ - нет :-) Можно с ней, можно без неё. Для жизни СЧАСТЛИВОЙ - да. Но ведь каждый счастье понимает по-своему...
          • А почему жизнь семейная не может быть еще и счастливой?
            • Потому что каждый понимает счастье по-своему. Кого-то устроит только богатство и он с лёгкостью променяет любимое лицо на богатый кошелёк. Кому-то хочется славы и он откажется ради карьеры и продвижения от любви... А кому-то действительно важно, чтоб сложилась счастливая семейная жизнь.
            • Светлана_ / 2 апр 2012
              а главное - зачем несчастливая семейная жизнь? Тогда уж лучше счастливая без мужа)
          • Я про необходимость чувств скажу так. Любовь нужна и важна. Но ее мало. Нужна еще дружба и глубокая вера в то, что мы вместе и в горе, и в радости. Ну а сама любовь имеет много лиц и много определений. Для меня лично это такая химия, которая происходит между партнерами. Когда хочется прикасаться, целовать, трогать, мням.
            • Алёна / 2 апр 2012
              Умка, присоединяюсь :) у меня ещё во время любви возникает чувство - он хороший человек и я хочу, чтобы у него в жизни всё было хорошо, и от меня тоже.
      • давайте Вас замуж отдадим без любви, а потом сразу шоб в роддом, причем неоднократно)) удовлетворять инстинкты и подтверждать теории ХЗ где вычитанные) а потом поделитесь впечатлением)
        • ))))) Давайте. Для начала неплохо бы познакомить. У Вас есть кандидат?
          • сейчас нет, но периодически случаются) вот в позапрошлом году свадьбу гуляли, 34-летнего (первый брак) на ровеснице) если что - свистну)
      • А мне кажется, наоборот, это самое первое)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору