Почему он не уходит?


Почему он не уходит?
Моя история длится уже довольно долго. Думала, что время лечит, но, вероятно, это не мой случай. Два года назад я узнала, что мой муж мне изменяет. Ужас, боль, стыд, растерянность, злость — я даже не могу описать все те чувства, которые меня просто душили. Он единожды сказанное «Извини, я виноват» считал достаточным, для того чтобы продолжать жить дальше. Но я не могла. Постоянные слезы, жесточайшая депрессия, казалось, никогда не кончатся. Я честно пыталась бороться с самой собой. Сама себя уговаривала, придумывала ему оправдания. Он говорил, что любит меня, что там все сразу же прекратил. Но... Через полгода я нахожу телефон, по которому он все это время с ней общается. СМС о любви, объяснения, общение очень плотное. Ежедневно по несколько часов. И в это же время я слышу те же слова любви. После этого что-то сломалось у меня в душе. Я ненавидела себя за слабость, понимала, что предавший раз предаст вновь, но где-то теплилась надежда, что все наладится, ведь он говорил, что только общался с ней по телефону, но не виделся. Снова попытки сохранить семью, и снова, спустя 10 месяцев, узнаю, что он ей звонил. Я не знаю, сколько теперь они общаются. Он сказал, что просто захотелось позвонить. Это было последней каплей. Я подала на развод. Но он продолжает жить со мной, также ничего особо не объясняя, в ответ на мои вопросы он просто молчит. Почему он ей позвонил? Говорит, что не хочет развода. Но я не могу жить, все время ожидая удара в спину. Я не знаю уже, как я к нему отношусь. Что делать? Он не уходит.
Светлана, Россия, 42 года / 28.01.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Как что делать? Довести начатое до конца, а именно — развестись. Ему, возможно, это не нужно. Но это нужно тебе, даже если ты сейчас этого не понимаешь до конца. При этом не рекомендую что-то спрашивать, выяснять, как он так мог поступить и почему он делает так, а не иначе. Тебя не должно это больше волновать. Понимаю, это трудно, но чем быстрее ты абстрагируешься от этого человека, тем проще тебе будет начать строить свою личную жизнь без неврозов и стрессов по поводу «вчерашнего дня» твоей жизни. Тебя отныне должны интересовать только собственные планы, собственные желания и перспективы. А у тебе их еще достаточно, жизнь не завтра заканчивается, но она в принципе довольно коротка, чтобы растрачивать ее на депрессии и пережевывание нанесенных обид. Ты пока действительно слаба. Возможно, чтобы стать сильной, тебе нужно общество новых людей, объединенных каким-то общим интересом. Попробуй найти какое-то интересное дело для себя, хобби, даже самое невероятное. Вспомни, что ты хотела когда-то сделать, чему-то научиться, к примеру, и, наконец, займись этим. Попутно взбодри себя какими-то жизнеутверждающими историями, пусть и вымышленными, но позитивными и дающими пищу для идей. Например, посмотри фильм «Женщины» с Мэг Райан в главной роли.
  • Сергей

    На мой взгляд, проблема в том, что ты сама не хочешь развода. Тебе нужны извинения от мужа, объяснения, заверение в вечной любви и клятвенные обещания, а не расставание. И он прекрасно это понимает. А потому я не верю в ваш развод. Скорее всего, ближе к той дате, когда нужно будет идти в ЗАГС, вы устроите очередной разбор полетов и останетесь вместе, после чего все успокоится на какое-то время. Ведь если бы ты действительно хотела разойтись, то сделала бы это раньше, а не впадала в депрессии. Так что пока о разводе говорить, я думаю, преждевременно. А вот заняться собой и начать повышать самооценку нужно уже сейчас. Ты, как мне кажется, не любишь себя, не считаешь себя ценностью. Вот и исправь это положение. Займись спортом, похудей, смени прическу, заведи легкий роман на стороне. Почувствуй себя женщиной, которая тоже может нравиться. Женщиной, которой, как оказывается, не уже 42 года и ждать нечего, а которой еще и 43-х нет, а потому все еще впереди. И тогда, вполне возможно, рядом с тобой появится человек, который станет дороже мужа с его «левыми» страстями. А вот потом уже можешь и с семейными проблемами разобраться. Вернее, просто подашь на развод и раздел имущества.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 348  

Оставить комментарий
  • Orleanskya_Deva / 28 янв 2010
    А,да у героини есть главный вопрос: почему он не уходит? Ответ: Да на хе*у он вертел ваши бзыки. Он даже не понимает, что натворил! Подумаешь СМС-ки безобидные пишет, как школяр, так милая забава. Думаю, что свою миссию он выполнил, облажался по всем флангам,доверие ваше профукал и любовь тоже(иначе не писали бы нам). Я таких мужей называю: однофамилец. Вроде бы он есть, но, его вроде бы и нет.Противно,что брехал Вам, но теперь его можно вдоволь поманежить( если конечно умеете).Всё польза и бальзам на душу.
    • elesha2112 (Москва) / 28 янв 2010
      Если бы муж профукал доверие и любовь героини, то она бы сюда не писала, а развелась. Дело-то в том, что она хочет ему верить и любить его, а уговорить себя не получается.
      • Orleanskya_Deva / 28 янв 2010
        Заставить ЕГО снова любить ЕЁ (жену) скорее всего невозможно, и она поняла это. Ничтока потеряна, толку от такого мужа, именно, как второй половинки души, не будет. Может от него будет прок, как от партнёра в семейных делах,спонсора семьи, да и может как от сексуального партнера прок будет(ей решать). Но до человека близкого ЕЙ душой он не дотягивает :( Гадкими делишками занимается мужичок.Продолжает заниматься. Но гнать его в шею, не корректно.Не смотря на всё его гов*о
  • Orleanskya_Deva / 28 янв 2010
    Мужичок попался неопытный: (( Хранит дома консперативный телефон, стирает подушки пальцев об клаву для СМС. Настоящие мужчины -действуют( проводят с любовницами отпуска,брешут, что командировки и т.д.) а этот все пятый угол ищет, чтоб сообщение пульнуть.Фу,как воришка. Вероятно, после разборок с женой, он ВООБЩЕ не изменял. ОН просто из разряда мечтателей, мастурбирующих на трубку (есть такие):(( Не более. Вероятно героиня зря паникует, у страха глаза велики. И зря героиня его гонит из дома, его нужно оставить, хотя бы для мебели. Чтобы в дальнейшем (будущему) кавалеру говорить, что замужем. Потенциальные кавалеры ух как любят, когда женщина ЗАМУЖЕМ, для них это как манок для уточек. Героиня, оставьте его дома, пусть тешится с СМС ками, Вы ж уже наверняка ИМ переболели, так и не парьтесь.
    • Спасибо, Дева, рассмешила. :)) Думаю мужичок не неопытный, а сверхчестный... Открыл бы гарем и все бы были счастливы. :))
      • Orleanskya_Deva / 28 янв 2010
        Что ты, Степная, какой гарем такому хиляку! он даже ходить "на лево" красиво не умеет, всё жмется-треться, тьфу, ну и мужики пошли... Вот раньше, когда сотовых телефонов не было, как мужики свою похоть удовлетворяли?? Интересно.
        • elesha2112 (Москва) / 28 янв 2010
          письма писали
        • Ах, Дева... Раньше на дуэль вызывали, в платьях красивых расхаживали, письма пером длинным писали, любили страстно и искренне... а теперь, как говорит Жванецкий:“И самовар у нас электрический, и мы довольно не искренны..." :((
          • Orleanskya_Deva / 28 янв 2010
            Намекаешь, чтоб героиня его любовницу- профурсетку на дуэль вызвала? И почему за мужиков дуэлей нет?
            • Да боже упаси, Дева. Не женское это дело руки марать.... Ей бы вспомнить что она Женщина с большой буквы. Помнишькак у Окуджавы “Тусклое здесь электричество, с крыши сочится вода, Женщина, Ваше Величество, как Вы попали сюда? О Ваш приход ка пожарище, дымно и трудно дышать... .... Ах, я смешной человек, просто Вы дверь перепутали, улицу, город и век...." Женщина - пожарище и женщина... то что мы имеем. :( Улавливаешь разницу?:)
  • Героиня! Если вашему мужу так сильно хочется анала,а вы ему не даете этот самый анал,то пошлите его к черту!
    • Лунная (Большое Яблоко) / 28 янв 2010
      сидит героиня, читает наши мнения и думает: “а что такое анал?"
      • Вспомнила анекдот. Сидел мужик очень долго в кабинете начальника. Когда вышел,его сотрудница спрашивает:"Орал?". Мужик ей ответил:"анал!"
  • Мой друг детства делился как-то: Жена, по прошествии лет, становится привычной и необходимой деталью собственного мирка: такого уютного, подстроенного именно под тебя. Как старый диван, продавленный именно под твою задницу. Как стоптанные только по твоей ноге войлочные тапочки. Как неизменная чашка кофе по утрам. Без нее все не так. Что не мешает увлекаться другими женщинами.
    • ну вот, плохо воспитан, видимо)) А вот еще история из жизни: парень, очень любит свою маму, сочувствовал ей очень, что отец ей всю жизнь изменял, жалел ее, рассказывал как ему жаль маму и как ей не сладко пришлось, а что в итоге – бани по пятницам со шлюшками..
      • Да, один мой знакомый тоже рассказывал трагическую историю о том, как его мама удивлялась, кто ж папе на могилу свежие цветочки носит, а потом встретила... :) Но ему это не мешает изменять жене. :) Мне кажется, она даже тайно надеется, что у его могилы сложится такая же мизансцена...
      • Мама -всё-таки родственница. Можно и пожалеть!
    • Лунная (Большое Яблоко) / 28 янв 2010
      Аналогично складывается и у женщин, поэтому я не понимаю возмущения на тему, как это так, нмуж изменил, а ты ещё не ушла. Каждая женщина определит для себя предел биолевого порога. А также, как ей удобнее, пользоваться ли старым тапочком или разнашивать новый. Кстати иные туфли на тончайшей высочайшей шпильке зачастую оказываются удобнее и прижатнее ноге, чем практичные, казалось бы, туфли для ходьбы, которые и трут и давят и сжимают ногу. Все дело в том что шпильки исполнены итальянской мастерской, где выдержаны правила кроя обуви, а расходные туфли выполнены в Китае, на вид качества не отличишь, но сколько ни расхаживай, удобными ноге они не станут.
      • elesha2112 (Москва) / 28 янв 2010
        Только если оставлять старые тапочки, то нужно прекратить искать посторонние телефоны и проверять их.
        • В смысле - простить им (тапочкам) отваливающуюся подошву и потасканный вид. Взять иголочку, и приживить.
          • elesha2112 (Москва) / 28 янв 2010
            Зин, мне показалось, что у ГГ единственная претензия к мужу - эти звонки. она не пишет, что он задерживается на работе и не уделяет ей внимания, т.е. если бы на не копалась в его вещах, то и не знала бы ничего и спала спокойно. Может, там отношения уже закончились, а девица не отстает, и он как порядочный с ней разговоры разговаривает.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 28 янв 2010
            Если они старые и сидят по ноге, необязательно, чтоб подошва отваливалась. Старые тапочки, они могут быть сделаны по старинке, качественно. Ну выскочили в них наулицу вступили в г.., так кто выкинет, а кто и отмоет, если сильно удобны и дороги.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 янв 2010
    Ну вот, очередную женщину, которой изменяет муж, сначала обвиняют, а потом гонят разводиться. Во-первых, это необязательно её вина. Судя по тому как мужчина возвращается к одной и той же женщине, у него там чувства, но семья для него дороже. Есть варянт, что ему идти некуда, но я думаю, что сегодня это не то. Что касается жены, то она страдает, ну понятное дело, это больно. Но я бы на месте автора приняла решение на какой позиции она стоит - принимает мужа с его грехами утакого как есть или не принимает. Если первое, то надо прекратить хза ним следить и вопрошать почему позвонил той, все просто, хотел и позвонил. Если жить с осознанием измены нельзя, надо разводиться, потому что факт уже налице, и никуда от этого знания не деться. Жить с потоянной скорбью на лице и упреком в газах невозможно. А как решить, да вот, спросите себя, “будет мне лучше без него или с ним, таким как он есть?" Вы сами сможете дать себе ответ.
    • Согласна. Тут уже как-то пример приводили с монеткой. Загадать на монетку - орел=развод, решка=совместная жизнь. Подкинуть, и отследить и посмотреть на свою первую реакцию. Выпадет, например, развод - какая первая реакция? Облегчение? Радость? Ужас? На это и ориентироваться.
  • Читаю сегодня отзывы и хмурюсь. Верность возвели в категорию чего-то совсем незначительного (на фоне ремонтов и главное чтоб не разводился), необязательного и непоказательного. Я как реалист а не как романтик хочу напомнить, что даже во время церемонии бракосочетания в торжественной речи жениха и невесты есть слова "предлагаю тебе свою любовь и верность...". По Библии измены это большой грех (верующим напоминаю). Я согласна, что бывает всякое, но когда мужчина 5 лет яркие эмоции и "душевные порывы" испытывает на стороне, то мне с трудом понятны мотивы жены, остающейся с таким мужем. Блин, какая-то жизнь и размножение клещей.
    • Что-то реализм с Библией и грехом в моей голове не сочетаются.
      • Я реализм противопоставила романтизму, чтоб не обвинили в розовых соплях :-) И в мои цели не входило сочетать что-то в вашей голове, уж извините.
        • Ну вот вы ближе к романтику оказались. Мы верим в то, что другой человек сдержит данную нам клятву. Мы верим в то, что другой человек разделяет наши представления о грехе, и последовательно эти представления воплощает. Но мы не можем контролировать и отвечать за действия другого человека, это от нас не зависит. Поэтому, наша вера может не оправдаться. Вот так сурова реальность.
          • В чём я ближе к романтику оказалась? В том что верю - супруги могут быть верными друг другу? Эка невидаль, действительно. Лично я клятвы не даю и не принимаю. И моя вера в подтверждении и оправдывании не нуждается. Я знаю, что все мы грешные (я в том числе), поэтому в трагедии не впадаю. Для меня в ситуации героини предателсьтвом мужа является не увлечение другой дамой, а его молчание и бездейственность, по-народному скажем пох...зм, когда близкий человек (жена) второй год истерит и в депрессиях.
            • Ааа, вот оно что, тады ой. За высоким штилем сразу не уловила. В целом разделяю вашу позицию.
            • А вот это правильно. Нагадил-так имей мужество признаться в этом. А не в молчанку играть.
    • Это как раз романтизм, я считаю. Ведь почему в нашем российском законе не разрешено в брачный контракт вносить обязательства "всегда любить"? Потому что на это нельзя ссылаться, это не измеримо количественными и качественными мерками, это субъективное ощущение. Поэтому, как нам рассказывали на лекции по семейному праву, обязательство "любить всю жизнь" - это по сути обязательство так же заботиться, так же демонстрировать те же внешние проявления, что и когда испытывал любовь... :)
      • Ну с семейным правом я конечно спорить не буду... Как сказанно - так и будем чувствовать (в зависимости от внешних проявлений то есть) :-)
  • кстати, такие муки страшные могут быть вызваны довольно высокой самооценкой, или даже завышенной. и вдруг такую умницу-красавицу-суперлюбовницу-хозяюшку "мордой об стол".. читала "Дневник измены", весёлая такая книжечка, там спрашивалось, типа Вы считаете, что Вам нельзя изменить? а Вы что, лучше всех?)
    • Самооценка не бывает высокой, самооценка она с одной стороны как качели. Чем выше планка, тем в более глубокую яму свалишься, когда по твоей самооценке щелкнут. С другой стороны, самооценка - она как сообщающийся сосуд. Если в одном месте высокая, то это скорее всего компенсация других своих качеств, которые оцениваешь низко. Поэтому сказать, что человек с высокой самооценкой - это ничего не сказать, где-то она у него высокая, где-то низкая, тотальной высокой самооценки быть не может. Так же и с низкой. Вообще плохое слово "самооценка", не надо себя оценивать.
      • Шерами, есть понятие самооценки и есть понятие самомнение) так вот когда самомнение где-то завышено, это может означать в чем-то самооценка занижена) так по крайней мере психологи объясняют) а бывает наоборот - самомнение занижено, а самооценка завышена) *просто к слову*
        • Некоторые психологи не любят это понятие, ибо оно построено на оценке, а оценка всегда субъективна. Субъективное слишком качается, сложно с ним. Могу ссылку кинуть в личку, если там можно их кидать, не пробовала раньше ссылки кидать.
          • Попробуйте скинуть, интересно) ну некоторые психологи ваще считают психологию не наукой именно потому, что невозможно провести эксперименты, дающие объективный результат, таки с живыми людьми дело имеют)
          • Ну очень мне нравится ваш разговор=)) спасибо, интересно=)
          • Дело в том, что у нас напрочь перепутали понятия самооценки и самомнения о себе. Такое впечатление, что для психологов это одно и тоже. Так вот, самомнение – это мнение человека о себе. В наш век повсеместной гордости с этим обычно нет проблем. Все мы себя считаем достойными, хорошими, заслуживающими счастья, материального и другого благополучия людьми. Но вот беда – не везет, «не прет», не те люди нам попадаются. Мы от этого страдаем, хотим достигнуть, хотим быть не хуже других, хотим привлечь внимание к себе, хотим привлечь материальные ресурсы, хотим «подняться» над другими. И вот тут мы и подставляем себя под насилие.
            • А вот с самооценкой все по-другому. Самооценка – оценка себя. Трезвая, разумная, объективная. А если так посмотреть, то каждый человек увидит, что он внутри пуст, что по-настоящему ему гордится нечем, что он не может выполнить ни одной заповеди, что он не может дружить, любить, что он ленив, не отзывчив на чужую боль, не объективен и не логичен. А то, что вокруг него, – это просто мыльный пузырь его образа, а не он сам. И вот, если человек реально посмотрит на себя, поймет, что он дожжен работать над своей душой, а не привлекать внимание, не делать попыток дальнейшего надувания своего иллюзорного «Я», ЧТО ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ ИСТИННЫМ, расти по-настоящему, а не в своих глазах и глазах знакомых, то ситуаций насилия с ним будет гораздо меньше. Потому что он ради подтверждения иллюзий не будет рисковать собой и провоцировать опасные ситуации, а будет смиренно, тихо, разумно работать над собой. Именно об этой работе и говорит христианство две тысячи лет. Оно говорит, что нельзя попадать в рабство от своего вымышленного образа, внушенной себе собственной значимости. Именно христианское понимание жизни страхует от суетных желаний, работа над душой уменьшает гордость, которые и приводят жертву во многих случаях к насилию. во чего откопала) текст не мой) по-моему в точку) так что все логично и Бог, и психология, и насилие, и синдром жертвы)
            • текст - кризисного психолога М. Хасьминского)
            • "Самооценка – оценка себя. Трезвая, разумная, объективная. А если так посмотреть, то каждый человек увидит, что он внутри пуст, что по-настоящему ему гордится нечем" - Вот с этим местом не согласна. Может не увидеть. Либо мы по умолчанию принимаем, что каждый человек пуст и ему гордится нечем, берем на шкале за ноль и от него и отсчитываем. Как в религии, например. Тогда человеку и внутрь смотреть не надо, принимай как аксиому и все. Способен ли каждый человек сам в себе это увидеть? Нет. Он увидит что-то сквозь призму своих поступков, удач, неудач, оценок других людей. Я сомневаюсь, что в принципе человек может дать себе трезвую, разумную, объективную оценку, она всегда будет качаться от места, времени, ситуации, удачи, успехов. Ее не нужно давать тогда, ибо каждый раз будешь отталкиваться от ложной точки. З.Ы. Ссылка дошла?
            • Шерами. на пост номер 321 да ссылка дошла спасибо, думаю из этих двух статей можно сделать конгломерат) суть же в том, что шкалы единой нет) то о чем пишет Хасьминский - это условная шкала) ВЫ знаете, суть не в самом факте качания на качелях самооценки, а в амплитуде, чем больше чел себя познает и принимает, тем меньше амплитуда, меньше крайностей) то есть в нашем случае, героиня сначала качается так - мне изменил муж, допустим, значит я плохая жена, потом уже это будет, мне он изменил в такой-то момент, значит именно в тот момент он от меня чего-то недополучил, а следующая ступень - я такой человек как я есть и я не могу удовлетворить запросы мужа по всем параметрам ВСЕГДА, но это не значит, что я в принципе плохая жена, это может значить мульон вещей, в том числе и то, что наше отношение друг другу изменились, и в этом не только моя вина) как - то так) в этом суть а не в объективности)
    • пожалуйста,напишите кто автор книги.
    • Тортила (Подольск) / 28 янв 2010
      Мордой об стол - иносказательно? Пока я на другой сайте дискутировала о национализме, тут все уже к мордобою перешли и к необходимости измены, как радикального средства встряхнуть мужа героини... :))) Кстати, очень много общего в темах. Превосходство одной женщины над другой кроется в низкой или, напротив, в слишком высокой оценке себя любимой... Вот теперь мне интересно стало, наша героиня считается себя какой? Такой как она мужья в принципе не могут изменить и это повергло ее в шок? Или же она считает себя совершенно никакой женщиной и потому так тоскует, что муж это наконец-то понял, но из жалости так и не уходит? В любом случае, выход у меня нарисовался только один. В шоковом состоянии - типа прострации -, или же в страстном желании освободить дорогу более удачливой соперниц -, за ради счастья любимого -, взять паспорт и решительно-обреченно отправиться в ЗАГС за разводом.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 28 янв 2010
        Хотела бы она идти за разводом - давно бы пошла, и не задавала вопрос, зачем он звонит другой женщине. Два года знания об измене достаточный срок, чтобы принять решение. Героине хочется подтверждения, что муж её любит, а ту женщину ненавидит, и она надеется что форум сможет ей эту поддержку оказать. Она надеется, что мы сумеем убедить её что другая женщина - фантом, её не существует. А звонит муж ей исключительно для того чтобы сказать, как он любит свою жену, и какая та дура. Как я уже писала, есть мужчины, которые могут и в семье быть прекрасными мужьями и отцами и любовники тоже заботливые, многоженцы по сути. Вот пусть и решает, как ей больше подходит, делить мужа или избавляться.
      • ну конечно, не в прямом смысле (про морду)) можно предположить, ГГ считала себя прекрасной женой, возможно, много сил вложила в брак (с радостью), старалась, сглаживала. а "заслужила", получается, мужнин роман на стороне с смс почти в стихах короче, трудности - геройской жене, душевные порывы - любовнице "убита" несправедливостью
    • Ну а с другой стороны я не считаю что изменяют обычно с лучшими.Далеко не всегда жена хуже любовницы. тем более что понятия хуже-лучше сами по себе неопределенные. Что и для кого лучше или хуже?
    • Если бы была завышенная самооценка у Светланы , то наверное уже сама уехала . Не стала ждать , когда муж натешиться на стороне. Мне так кажеться.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору