Я страшно переживаю, что изменяю мужу


Я страшно переживаю, что изменяю мужу
Я замужем уже 5 лет, детей нам Бог пока не дал, у мужа есть дочь от первого брака, так что мы не спешим, да и не особо получается. Это так, предисловие. Проблема моя вот в чем, у меня отличный муж, и живем мы хорошо, ну, терпимо, работаем и в общем справляемся. У нас очень милые, дружные отношения. Интимной жизни у нас мало, и, честно говоря, интимная жизнь наша, так сказать, никакая. Я девушка темпераментная, но никогда раньше мужу не изменяла. И вот случилась со мной такая беда. У меня своеобразные вкусы интимного характера, и я ради шутки решила познакомиться по сети. И встретила мужчину, который действительно мне подходит. Встретились и теперь не можем расстаться. Мне сложно разобраться в себе, я страшно переживаю, что изменяю мужу, но ничего не могу поделать. Я, похоже, полюбила другого, и он, я знаю, тоже: руку и сердце предложил. А я с ума схожу: как я могу мужа так предать, он же меня любит. А я не знаю: то ли я его люблю, то ли жалею. Но Николая я уже не могу потерять, я чувствую себя понятой. Любимой я и с мужем себя чувствовала, но понятой в том тонком и личном аспекте семейной жизни, который для меня так важен, я никогда им не была. В общем, нужен совет. Может, станет легче понять себя.
Лилиана, Волгоград, 28 лет / 27.08.14

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я не знаю, что тут нужно как-то особенно понимать. После 5 лет не самого удачного с точки зрения внутренней удовлетворенности отношениями брака ты встретила мужчину, подходящего тебе по сексуальному темпераменту. Мужчина увлечен тобой настолько, что даже изъявил желание на тебе жениться. В чем проблема? В том, что придется обидеть мужа? Так поздно этого бояться. Ты это уже сделала, когда завела любовника. Ведь можно было изначально признать, что вы не подходите друг другу, что жизнь у вас так себе, что в этом союзе даже детей рожать нет желания. Это, кстати, очень показательная вещь, когда женщина в паре не стремится заводить ребенка. Или когда не получается, словно специально. Как правило, за такой неторопливостью стоит подсознательная неуверенность, что мужчина – тот самый, на всю жизнь. Мужчины в таких ситуациях не стремятся идти в загс, а женщины – рожать. Вот у тебя как раз второй случай. И тот факт, что сейчас ты, наконец, нашла своего мужчину и он даже готов ради тебя расстаться со своей свободой, означает, что вот они, сошлись звезды. Так что не глупи и не упускай свой шанс. Каким бы ни был хорошим и любящим муж, но ты его не любишь. А это главное. Муж - взрослый человек. Ему не нужна твоя жалость. В подобных ситуациях это унизительно. И пока ты пытаешься продолжать жить с ним, ты испытываешь терпение и веру того, кого, наконец-то, отыскала, и заодно мешаешь мужу встретиться с другой женщиной, которая будет ценить и любить его больше, чем ты сейчас жалеешь.
  • Сергей

    Лилиана, лично я считаю, что не нужно ничего придумывать и пытаться найти самой себе оправдания. Все довольно просто. Ты разлюбила мужа и уже довольно долго жила просто по инерции. Потом начала появляться неудовлетворенность, стало нарастать напряжение в отношениях, ибо пришло понимание, что прожить всю жизнь с данным мужчиной ты не хочешь. В результате ты начала поиск другого партнера, и не надо говорить, что «шутки ради». Поэтому делать сейчас удивленные глаза и спрашивать, мол, «как же это так получилось?» - это лишнее. И в отношениях с нынешним мужем очень не советую пытаться изображать из себя святую страдалицу. Вы взрослые люди, а потому и вести себя нужно соответственно. Увы, так иногда бывает, что мужчины и женщины находят других, более подходящих партнеров. Неприятно, конечно, для одной из сторон, ничего не скажешь. Только как бы ни было страшно, гораздо честнее признаться в этом как можно раньше, а не изменять по-тихому, обманывая всех и вся, надеясь, что все само как-нибудь рассосется. Ведь понятно, что совместной жизни уже все равно не будет. Так зачем зря время терять? Конечно, расставаться – это всегда неприятно. Особенно если по твоей вине. Однако чем скорее люди перестанут морочить друг другу голову, тем больше у них останется времени на то, чтобы найти себе нового партнера. В противном случае нежелание жить вместе все равно приведет к развалу отношений, только будет это с гораздо более серьезными последствиями и переживаниями. Поэтому не трать зря время. Честно скажи мужу, что полюбила другого мужчину и уходи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 104  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Перво-наперво отделить мух от котлет. Если начать находить взаимосвязи между мужем и любовником, то с максимальной долей вероятности попадете в тупик. Т.к. это другие люди с непредсказуемыми действиями. Муж, может, от радости запрыгает, если вы от него уйти решите. И любовник может предлагать свои руки-ноги и иные органы тупо рассчитывая на то, что вы крепко замужем. Это вот уж вообще не редкость для любовников, ненавязчиво помечтать. Типа как "хорошо бы уехать на Гоа и остаться". Только для реальности никто ничего не делает. И вы тоже, кстати. Есть желаемое, а есть истинно желаемое. Пока что вы ничего не делаете, да в основном и потому что перспективы туманны. Сядьте и разберитесь - муж нам нужен или нет? Вот чего детей не наживаем? Вы их сама лично вообще хотите? А от мужа? Может, безвыхлопный брак у вас? В сексе шляпа какая-то. Че вот вам этот муж, ни уму ни сердцу? Разберитесь. С любовником губу не раскатывайте, не понимаю даже таких дураков, "брак предложил". Че это вообще? Типа хочешь - поженимся, не хочешь - нет, живи с мужем дальше. Так чтоли?? Решил - женись, дави на развод, тащи в пещеру. Короче, никого у вас, автор, нет. Только выбор, за кого отчаянно цепляться. А почему так? Может, материальное положение ваше шатко, вы зависимы? Тоже разбирайтесь с этим тогда. Дел у вас полно, короче, занимайтесь.
  • Любовница / 27 авг 2014
    Когда мужчина любит,то в интиме нехватки нет. Не мучайтесь зазря,не мужа вы обделяете,а себя в скучном браке.
  • Прелесть / 27 авг 2014
    Совсем не понимаю зачем искать черную кошку в черной комнате. Лилиан, поверьте опытной женщине всегда счастливой в браках. Мужчина ВСЕГДА хочет любимую женщину. Всегда! И секс есть всегда и хороший если они действительно любят друг друга. ( только длинные расстояния мешают реальному сексу). Ну а если вы живете вместе и секса мало - то хоть какую совесть в помощники призывайте - вы неудачно замужем. Не будем даже про любовника пока. Все же проще : зачем жить с человеком в верности ему, если базовые потребности не удовлетворены? Причин много у женщин трусливых или бедных или страшных. Но! Уважающая себя ТАК жить не будет. Значит, найдите ответ ЧТО меня заставляет быть без своего представления о счастье? Ну. Неужели все так безнадежно без этого мужа? Просто стать свободной нельзя? Детей нет. Это тоже не с проста. Вы свободная не совпавшая с мужчиной женщина. Вы не жертва брака. Поменяйте свою позицию в жизни : " я люблю себя и принимаю ВСЕ истино подходящее мне". Смешно честное слово без очень веских на то обстоятельств так несчастливо жить.
  • Торнадо / 27 авг 2014
    Сходные интимные фишки - да, это жестко привязывает, согласна. Главное, чтобы не только это вас связывало в будущем с Николаем. Ибо долго не протянет такой брак. Ну а мужа держаться уже нечего...
  • Лилиана, почему вы так крепко держитесь за мужа? в чем необходимость сохранять брак, если вы в нем недостаточно счастливы? измена-лишь катализатор накопившегося вашего недовольства) так что муки совести оставьте на потом)
  • фывфыв / 18 июл 2015
    Интересно, 2 мнения - а оба одинаковые. Оба оправдывают шалаву, мол давай вперед, дерзай, ты молодец. Я в шоке.
  • Кажется, муж намного старше и бюрократ.:)
  • Верка / 27 авг 2014
    Вы чувствуете себя понятой. Ничего главнее в паре и не бывает.
  • Мужчина / 27 авг 2014
    Мужчина ради секса готов даже на брак. Женщина ради брака готова даже на секс.
  • Опрос / 27 авг 2014
    Кто больше полигамный - мужчина или женщина?
  • Инкогнито / 27 авг 2014
    Лилиана,может быть я и огорошу тебя,но есть такая статистика,что женщины в большинстве своём не счастливы в сексе с мужьями. Какой тебе дать совет, не знаю,решай сама.
  • а в чем проблема?? любовник подходит, замуж зовет, детей в браке общих нет - в чем заковыка? жалко мужа? а изменять ему не жалко? вообще непонятно как-то...может вы о чем-то умалчиваете?? может лю хорошо только в постели, а сам дурак скучный или зануда или пьет? ну в чем заковыка, признавайтесь!))
    • Да дело имхо в том, что с лю они друг друга элементарно не любят. И подозреваю что толком не знают, за пределами постели толком не узнали друг друга как люди. То что он понял ее в чем то, в чем муж не понимал - за это она зацепилась и раздула в любовь, теперь колбасит от видимости, неподкрепленной ничем. Они конечно разговаривали, друг другу за сигареткой после постели о себе рассказывали, но так сказать в деле (в жизни) друг с другом не знакомы
  • Вообще своим обманом, изменами, а также браком без любви - вы мужа действительно предаете. А если будете честной с ним то это как раз не предательство а всего лишь правда
    • Якалка / 27 авг 2014
      Чтобы быть честной с ним, нужна интимная близость (не просто никакой секс). У них нет интимной близости. Без этого не бывает честности - не поймёт мужчина, не услышит. Так что рога он носит по себе ( по сеньке и шапка))))
      • Тогда в ее случае быть честной - это просто уйти. Или все же попытаться в браке решить проблемы. А изменять - это и есть предательство имхо. Героиня пишет что не может его предать и вроде как уйти к любовнику, меня это изумляет, предать его изменяя это почему то может а нормально поступить - это считается предательством
        • Нищие духом / 27 авг 2014
          Духа не хватает
          • Наверное правда духа не хватает, и в этом причина существующего внутреннего разлада
        • Зачем ей быть честной. Муж тоже может быть честным. Все закономерно. Что даёшь, то и получаешь.
          • Да дело не в муже, а в ней самой. Она же пишет что не может предавать, я вот и удивляюсь ее пониманию предательства
            • По привычным пониманиям, это предательство. А учитывая индивидуальные обстоятельства - это лишь узор их связи. Реальность химического взаимодействия.
              • Думаю, кто то из них двоих мог бы изменить ситуацию первым, даже может изменить к лучшему
        • Отелло / 27 авг 2014
          Она не касается их с мужем проблемы. И он живёт, как дундук, у него всё хорошо. Чем её роман его ущемляет?
          • Да уж чего хорошего у него. А вообще получается, это она определила чего он достоин, чего нет. Измен достоин, а вот бросить его это уже слишком. Вершительница судеб получается:)
            • Отелло / 27 авг 2014
              Она ничего его не лишает.
              • Мне все же кажется, что его дела - это его. А ее - это уже на ее совести, скажем так
            • Это не она определила. А его нелюбовь. 14.47
              • Я честно говоря не понимаю вас. Почему его нелюбовь оправдание для нее в одном но не в другом
              • Всё просто / 27 авг 2014
                Потому что она любит мужа любовью агапэ. Ему этого хватает. Она не переделывает его, не требует своего,и свои дефициты решает сама. А если она уйдёт,то тогда она лишит мужа любви агапэ. Совесть её поэтому болит. Она самаритянка, жертвенница.
              • Имхо она и требует, и переделать бы рада, и видимо они и ругаются из-за ее претензий, они же живут "терпимо"
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 27 авг 2014
    Лиля, надо рискнуть. Жизнь одна. А женская активная жизнь очень коротка. Муж переживет как-нибудь, детей нет, не будет столь болезненно.
    • башкир / 29 окт 2014
      Это что за мужики,которые своих жен не могут удовлетворить. Это не мужики, А последние позорища. Уходите от таких лохов. Жену за тебя ебут.
  • вообще, раз детей тем более пока нет, надо от мужа уходить. Правда я знаю такую девушку, ей сейчас 50 лет, она тоже вот так ушла от мужа, любовник почему-то жениться передумал, и вот она до сих пор без семьи, без детей, одна. Хоть и привлекательная. В общем думаю так: если бы вы были человек, ориентированный на семью, детей, то вы бы не стали заводить любовника. А раз завели, раз у вас вот такие приоритеты - то нечего мучать мужа, дайте ему возможность создать нормальную семью с женщиной, с которой у него будут совпадать приоритеты.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 27 авг 2014
      ну жизнь вообще гарантий не дает -:) Так жизнь гарантий, что с этим милейшим мужем они все равно разведутся через несколько лет...
    • а где муж мучается-то?)) это она терпит и это у нее нет детей (если упоминает "бог не дал", значит хочет). у мужа всё ок - сунул, вынул и пошел)
  • Я не верю что мешает уйти от мужа жалость к нему. И не верю, что если бы была уверена что муж сам рад развестись, что была бы рада уйти к любовнику. Я думаю, что не любите вы этого Николая. Ни мужа ни Николая не любите, и поэтому выбор из двух зол, с каким нелюбимым быть. Нет, они конечно не обижают, но и радости любви с ними не испытаешь. Не любите вы, не любят вас, поэтому метания, угрызения. Не только угрызения перед мужем, а и перед собой, что опять не то все. По большому счету. И не можете отказаться ради призрачного журавля в небе от тепленьких реальных синичек в руках, мучаетесь. А муж если бы любил на самом деле вас, реального человека, то давно заметил бы или измены или просто перемены в настрое, отсутствие вашей любви
    • Забыла еще написать - думаю что они тоже вас не любят оба и вы это чувствуете
      • Ну и скажите- нужна ему её честность ?
        • Имхо, быть честной в семье может быть нужно в первую очередь самой себе, а уж во вторую - думать нужно это кому-то или нет. Не понимаю что-то такой позиции - получается муж сам дурак, ну и я себе позволю дурковать, так ведь получается
    • Так она сама себя не любит.
      • Наверное, во всяком случае все сделано своими же руками. Вообще мне наверное было бы тоже как и героине ужасно противно в таком браке, в котором возникает вариант решать проблемы на стороне
  • У Павлова две нобелевские премии. Он считает,что сердце - это мозг человека. Так, выпьем же за то,чтобы мы всегда слушали своё сердце!
  • Ксения / 27 авг 2014
    Вот глупенькая)))) у тебя не беда, а радость случилася)))
    • Да не радость у неё, а угрызения совести... Либо мазохизм - одна из её фишек, либо настолько неприятно от себя, что на ДМ индульгенцию от измены выпрашивает.
      • Ксения / 27 авг 2014
        Она полюбила другого, не нагнетайте.
        • Если женщина полюбила, то выбора у неё не бывает :-) А тут хочет всё, как есть, но только чтоб совесть не ела.
          • А почему не и то, и другое. Что такого трудного в сексе?
            • Потому что дама мечется столь сильно в своих переживаниях, что письмо накатала. Если бы её всё устраивало - лядовала бы на стороне и спала спокойно :-)
          • А я согласна с Ethernity, как-то слишком много метания и слишком мало радости для любви, не похоже на любовь это

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору