Может, он передумает?


Может, он передумает?
Я не знаю, может, моя ситуация банальна, но я не знаю, что мне дальше делать, кроме того что жить точно надо. Мы познакомились на работе, общались до возникновения близких отношений 2,5 года, сейчас год вместе. Ему 49, он женат, естественно. За это время много было всякого, даже ребенка планировали (я даже прошла курс лечения от вторичного бесплодия). Несколько дней назад на мою голову в один день свалилась такая куча проблем — они мелкие, но просто как-то одновременно и неожиданно. Он, как обычно, засобирался домой, а мне стало вдруг так одиноко, так захотелось, чтобы он остался рядом именно сейчас, просто обнял. А он ушел. Потом позвонил, как обычно, пожелать мне спокойной ночи, и тут меня понесло... Он не звонил 3 дня, я решила свои проблемы за это время. А вчера он пришел, был очень трудный разговор, причем он его начал: что он останется жить ТАМ, что он несостоятелен во многом, я достойна лучшего, и все остальное в том же духе. Говорили долго. Он не собирается со мной расставаться, я спрашивала, как нам тогда дальше общаться, как он эти отношения видит? А от него опять все одно и по тому же: «Расставаться не хочу, боюсь тебя потерять, будем общаться, встречаться, секс тоже не отвергается...» Как быть, мне и самой страшно пока представить, что я проснусь, а его в моей жизни уже не просто нет, а никогда уже не будет, хотя умом понимаю, что вчера все было сказано? Я пытаюсь тешить себя мыслью, то это было сказано так, сгоряча, и он не думает так на самом деле. Заранее спасибо!
Марина, Кемерово, 30 лет / 24.03.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Однажды ты поймешь, что тот день, когда ты проснулась и поняла, что этого мужчины больше нет и никогда не будет в твоей жизни, был одним из самых счастливых и знаменательных в твоей жизни. Зачем вообще ты цепляешься за неудачника? «Несостоятелен во многом», включая отношения с женщинами: живет с одной, другой уже больше года голову морочит. Тебе 30, ему 49 — простая арифметика малоперспективных отношений, в которых проигрываешь только ты. Ему терять нечего. Его жене наверняка также «около 50»: в этом возрасте большинству русских женщин проще простить измены мужа, нежели прогнать его и остаться в пугающем одиночестве. Сам «герой» от ваших отношений получает главное — секс с молодой женщиной, грубо говоря — младое тело, рядом с которым можно чувствовать себя «еще ничего». Потому он от тебя и не откажется. А вот тебе пора понять, что рядом с этим человеком ты просто тратишь свою жизнь на напрасные надежды и ожидания. У тебя была возможность уже раз понять, что такое — быть любовницей чужого мужа: даже когда тебе очень плохо и хочется, чтобы рядом был настоящий сильный мужчина, тот, кого ты выбрала, надевает ботинки и семенит домой, удостаивая тебя только телефонным «спокойной ночи». И так будет всегда. Ты уверена, что этот человек — все, на что ты можешь рассчитывать в жизни?
  • Сергей

    По-моему, тебе нужно серьезно лечить не столько вторичное бесплодие, сколько голову. Честно говоря, я просто не представляю, зачем уже не юной, но еще молодой женщине, видимо, привлекательной, завязывать отношения с мужчиной далеко не первой свежести, да еще и женатым. Нет, понятное дело, что любовь зла. Но, по-моему, у любого человека, а тем более у женщины «около тридцати лет», должно быть чувство реальности. Ладно бы на молодежь «пробило». Но ведь мужику под 50 лет. И он явно не звезда Голливуда. Кроме того, он женат и не собирается разводиться. Да и уже, как я понимаю, далеко не гигант большого секса. Так что же он смог тебе такое предложить, чтобы ты растаяла? Судя по всему, явно не финансы. Тогда что? Ведь понятно, что каши, то есть семьи, с ним не сваришь. Понятно, что родить от него — это однозначно остаться одинокой мамой. И то только если удастся забеременеть. Мы ведь не молодеем с возрастом. Кстати, вполне возможно, это не у тебя вторичное бесплодие, а уже у него возрастное. Понятно, что он даже папой приходящим, скорее всего, не будет. Своя семья, свои заботы. Тогда что? Заботу зрелого человека, внимание родителя, наставничество? То есть просто очень хотелось жить с папой? В таком случае тебе уже ничего не поможет, если не обратишься к специалистам. Такие серьезные комплексы самому не одолеть. Поэтому мой тебе совет — обратись к психологам. Время еще есть. Постарайся разобраться в себе, в том, что происходит и почему. По какой причине тебя не привлекают ровесники или люди чуть старше, а «тянет» на дяденек папиного возраста. Полагаю, с нахождением ответов на эти вопросы все само собой изменится. Хотя, с другой стороны, можно все оставить как есть и потратить еще какое-то время и силы на то, чтобы забеременеть от нынешнего кавалера. Потом спохватиться и пуститься во все грехи тяжкие, чтобы уже хоть от кого-нибудь, наконец, забеременеть. Сообщить об этом своему великовозрастному ловеласу. Пережить его уход, поскольку у него дела, семья, нет времени, и вообще геморрой все это, а чей ребенок — непонятно. Остаться одной. Попытаться начать жизнь с начала. Тебе оно надо?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 177  

Оставить комментарий
  • Ситуация довольно знакома,служебный роман - по умному всегда заканчивается, оба остаются довольно хорошими друзьями, семья святое, а само действо "романа" происходит - общие интересы, общение на работе,и еще риск - последнее самое актуальное, когда воруешь чужое всегда приятней, но должен быть предел, всегда закончить нужно обоим вовремя .... тогда всем сторонам обходится без осложнений, освежили чувства ну й ладно - а домой тогда возвращаешься с обновленными чувствами как к любовнице....!
  • та самая Марина))) / 25 мар 2009
    Спасибочки, ми хорошие!!!За ваши мысли, советы!!!Давайте дальше общаться, ситуация выходит на финишную прямую!!!
  • Марина, мужчина прекрасно понимает, что через 15 лет Вам будет 45, Вы будете "ягодка опять", а он вряд ли сможет удовлетворить Ваши потребности. И есть такая опасность для него, что в преклонном возрасте Вы выставите его на улицу. И куда он пойдет? К первой жене? А захочет ли она его принять? Среди знакомых есть именно такой случай. Молодая жена просто выгоняет своего старого мужа-пенсионера, звонит первой жене, детям от первого брака со словами: "Заберите, он мне не нужен". Но он и им не нужен. И куда ему податься? Во втором браке детей не получилось, в чем причина, не знаю. Так что Ваш мужчина, если у него все хорошо с головой, прекрасно может себе представить развитие отношений с Вами. Не теряйте время. Конечно, будет тяжело прекратить отношения, но всё проходит. Пройдет и это. Найдется и для Вас хороший муж подходящего возраста.
  • то что женщина дёргается что надо чтото конкретно здесь и сейчас это элементарная программа на свои "отсчитанные годы" значит своя ценность уже ею самою определена: быстро вянущий цветок..любви. странные женщины..странные..мужик тот жил-жил и сам не догадывался..что он таааакой роковой..:-)прямо единственно неповторимо незаменимый.. ну прямо крутой до вопроса жизни или смерти.. Марина, ты не кукунулась там случаем??? а то типа "не было забот купила баба порося" нефиг деушкам заняться..
  • котяра (интернет) / 24 мар 2009
    Если вопрос - передумает ли он, так нет - не передумает, он три дня думал, а потом свое мнение сказал. так что мячик на вашем поле. рожать я бы не советовала, потому что ребенку 10, а ему уже 60, да он, как я понимаю не олигарх завязывать надо по-моему с этим товарищем, без фантазий
  • Степная / 24 мар 2009
    “Ему 49, он женат, естественно.” Осталось добавить: “Мне 30, я дура, естественно” Сорри. В 20 лет можно орать: “у меня любовь к женатому, караул спасите”. А 30 вдолжен быть здравый слмысл и инстинкт самосохранения. Ну поиграла в любовь и хватит, а теперь сядь и подумай: стоит ли свою жизнь в унитаз спускать или может найти ей более полезное применение?
  • зенатые музтины как раковины, из 1000 только в одной оказывается земщузина, а остальные все слезняки... Такая вот мудрая пословиза, которая все время подтверждается...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 24 мар 2009
    Опять же, сколько лет читаю Клео - никак не могу понять, на каком основании наши дамы ставят диагнозы - если завел любовницу, значит в семье не все в порядке... Да с чего вы взяли-то? Человек же не телевизор - если переключаюсь на вторюю программу, значит надоела первая. Ну что ж ни у кого не хватает фантазии допустить, что и с женой у него все хорошо, просто замечательно... вот уже 15 (например) лет. И в течение 15 лет дядя уже успел забыть, что такое первый поцелуй, что такое СВИДАНИЕ, а не просто секс, что такое “бабочки в животе”. Отношения с женой при этом могут быть совершенно замечательные, и с пониманием, и с сексом, и с совметсными увлечениями... но вот уже без страстной дрожи. А тут вот Марина, к дяйде “все вернулось вновь, и божество, вдохновенье..." Марин, вот такова селяви: Вы нужны этому дяде буквально как он Вам сказал, в качестве божества и вдохновенья, а в качестве жены, хозяйки, спутницы жизни, матери его детей его вполне устраивает его собственная жена. Дальше решение за Вами. Не хотите быть божеством, хотите быть верной супругой и добродетельной матерью - ищите другого. Не хотите сейчас расставаться, так побудьте ещё немного вдохновением, пока не выдохнется
    • Арвен / 24 мар 2009
      Флер, со второй частью согласна совершенно, но вот вдохновения тут в упор не вижу. Все ж таки подобные порывы свойственны мужчинам иного склада. А тут - среднестатистический совершенно товарищ, судя по всему, от всего уставший. И от вдохновения он бегает как черт от ладана.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 24 мар 2009
        Марина общалась с ним до возникновения близких отношений 2,5 года. Кто его знает... Конечно, до Пушкина ему далековато, я думаю... Вот ведь классический пример: Наталью Николаевну свою обожал, в защиту чести на дуэль пошёл и наверняка разводиться, будет такая у него возможность, не собирался. А ведь и от мимо проходящих “марин” не отказывался. Так что - отнюдь не все так прямолинейно с нами, с людями :) Может и изменять, и при этом жену свою любить, да и любовницу любить тоже, да не одну :)
    • "если завел любовницу, значит в семье не все в порядке..." Меня это тоже неизменно удивляет...
  • fifi (Москва) / 24 мар 2009
    Интересно,а когда героиня заводила отношения с женатым мужчиной она на что рассчитывала. Что человек в 50 лет женится на ней??? Статистику посмотрите... В таком возрасте быстрее конец света настанет, чем мужчина разведется. Не может быть здесь продолжения романа. Вот этот момент и настал, и пора расставить все точки над "И". Мой совет подготовьтесь морально к разрыву, и решите для себя чего же вы хотите, и чего хочет он.
    • Мужчина Марины наверное плохо думает(( Женат,в возрасте,разводиться не собирался,а хотел чтобы любовница родила от него ребёнка.Дурдом какойто.
      • Почему дурдом? "Для себя" бы родила, сама бы и воспитывала.
        • “Для себя” собачку нужно заводить, а ребенку нужно достойного отца выбирать, зачем eго обделять изначально? Что дама настолько некудышняя, что не только мужа, но и отца своему ребенку выбрать не может?
  • Инфль / 24 мар 2009
    Извините, меня фраза зацепила (ситуация вроде как трагичная, хотя по мне так никакой трагедии не случилось - опыт) "общались до возникновения близких отношений". Я прям после этого и задумалась мож и мне побольше общаться, вдруг дообщаюсь..Я к тому, что дообщаться просто так нельзя - можно стремиться к этому или сознательно идти на поводу. Вот на работе девушка одна тоже дообщалась с чужим мужем и молодым папшкой) Пока одного из них не сократили. Девушкино осознание поняло, что служебный роман - это одно, а роман с женатым мужчиной - это совсем другое..
  • Несколько дней назад на мою голову в один день свалилась такая куча проблем — они мелкие, но просто как-то одновременно и неожиданно. Он, как обычно, засобирался домой, а мне стало вдруг так одиноко, так захотелось, чтобы он остался рядом именно сейчас, просто обнял. А он ушел. Потом позвонил, как обычно, пожелать мне спокойной ночи, и тут меня понесло... Он не звонил 3 дня, я решила свои проблемы за это время. ********* ну вот и молодец! отличный сигнал: СВОИ ПРОБЛЕМЫ НАДО уметь решать самой. и по простой такой причине, что никто никого не может обязать их решать. ОН ЧЁТКО даёт понять..что твои проблемы это твои проблемы.. а тЫ ждёшь МИЛОСЕРДИЯ.. бедняга.. никак не оценили жертвенно любви твоей.. отношения с женатыми на мой взгляд должны быть или очень-очень корыстными(на всю катушку и причём открыто) или очень-очень глубоко осознанными ( чтобы он женат а ты свободна в своём выборе и образе жизни) ВСЯ остальная пустая суета и безмозглая охота И ДОЛЖНА окончиться трагично. Ссори.. банальней и не может быть.. не умеешь - не берись.. а пока в аптеку и на постельный режим.. и это пройдёт. И БОЛЬШЕ не влезай туда НА ЧТО У САМОЙ сил нет.. а то что же от других требовать? с ЧЕГО у него возмутся силы на перемены. КТО его вдохновил?? правильно ои и сделал что тихо сваливает.. ну не полный же он камикадзе.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 24 мар 2009
    Марина, вообще здорово, что ваш ваш мужчина нашел смелости сказать вам что семьи не будет. Не все на это способны. Так же открыто озвучил и то, что расставаться не хочет, не сможет сам уйти. Его слова скорее похожи на призыв о помощи: уйди сама, у меня не хватит сил. Всем людям нужны понимание и душевное тепло, и ему тоже. Только вы по разным берегам реки: он семью уже построил (не очень удачно, раз гуляет), а вам ее еще строить, и зачем ее строить с плохим строителем? Извлеките уроки, и шагайте смело вперед. Когда женщина нужна мужчине - он на все пойдет, а если не на все, и не идет..... Ответ сами найдете через пару месяцев.
  • во-первых совсем не понятно мне, при чём тут возраст её любовника? От чего его стали называть тут стариком? Мало того, что это глупости какие-то, это играет минимальную роль в этих отношениях. Во-вторых, я думаю у многих была такая "любовь" - привязанность к человеку, который никак нам не подходил. то ли старый, то ли молодой, то ли женатый, то ли бедный. И некоторые насильно мучая себя заставляли его забыть, обижались на него или даже ненавидели. Это и понятно. Легче разорвать отношения с человеком, который стал в твоих глазах плохим. Но я не советую вам, автор, пытаться всеми силами убегать от ваших чувств к нему. Не советую обижаться на него, за то что он не с вами или не так с вами, как вы хотите, за то что он уходит, за то что у вас нет шансов на "нормальные" отношения. Первое, научитесь любить любовь! Некоторые женщины мужчины это слишком хорошо умеют и утрируют постоянно, а некоторые не умеют совсем. Любите это чувство любви в вас, СОВЕРШЕННО НЕЗАВИСЕМО от объекта любви, от того что он сделал, сказал или не сделал и не сказал. Понемногу учитесь наслождатся этим чувством влюблённости. Освобождайтесь медленно от зависеммости к нему, но не к чувству любви! То есть не убивайте свою любовь, ни в коем случаи. Второе, уважайте его как человека. Как человека, который принимает решения, который живёт свою жизнь из лучших побуждений! Не надо видеть в нём подлеца. Он делает то, что ему надо, что ему хочется в силу своих страхов, ограничений и чистоты души.
    • и последнее, отдайтесь своему чувству до конца и спросите себя, что именно делает вас такой зависимой, от чего вы так сильно страдаете, кому вы хотите понравится, чего внимания вам так сильно не хватает, кто уходит от вас, когда у вас проблемы. Скорее всего вам стоит заняться темой отца. Сильная эмоциональная зависимость у женщин очень часто связанна с темой отца и его отношения к дочери. И ничего не бойтесь! Идите смело и любите себя и жизнь. У вас всё будет хорошо!
  • Прежде чем заводить отношения, надо было думать и реально взвешивать,а не летать в облаках.((% из 100%,что мужчина в этом возрасте неуйдет из семьи ради тебя,потому что: 1. С женой он прожил много лет и они друг к другу уже подстроились. 2. У них много общего и (не только имею ввиду материальные ценности). 3.Он привык к определенному размеренному образу жизни и ВЫ для него всего лишь Сладкая конфета которой он разбавляет постылые будни."Одними конфетами сыт не будешь или заработаешь диабет" По этому делайте выводы готовы ли вы прожить свои лучшие годы и пустой надеждой??? Думаю нет. Совет не отвергайте его,но усиленно разнообразте свою жизнь и ищите новых встреч. Желаю Вам всего наилучшего и главное не унывать:)
  • ОДА ПАПИКАМ! " Не представляю, КАК можно любить папика, почти 20 лет разницы...Старое, дряблое, морщинистое создание с кучей проблем и простатитом? " :-) Это для нее ты папик, а для меня ровесник! Всего-то на полгода старше. Мы вместе учились в институте. Я помню, как утонула в твоих синих глазах на лекции по математике. Как мучительно хотелось потрогать твой сияющий нимб из кудрей, что я не удержалась и произнесла это вслух. Ты смеялся. А потом в столовке, когда я проходила мимо, позвал меня и сказал, что я могу теперь не боясь препода потрогать твои волосы. Они были такими мягкими и шелковистыми. У сына, который так на тебя похож, уже не такие мягкие волосы. У нас была замечательная семья, мы всегда стояли горой друг за друга. В нашей семье было не принято даже голос повышать. Мы прошли с тобой огонь и воду,а сломались на медных трубах. Как же, начальникам положена секретарша по штату. У всех любовницы и тебе надо. Ты поступил "благородно" оставил нам с сыном квартиру. Ни я, ни ты не смогли найти слов, что бы объяснить сыну почему ты уходишь. Да, жизнь продолжается, ты купил квартиру и живешь там один с котом. Куда же делась эта любовница из-за которой ты ушел? У меня другой. На днях прочитала, что чтобы забыть тебя, мне нужно прожить половину срока от того времени, что мы были вместе. Всего-то 10 лет, осталось 6.
  • Сергей прав на все 100.
  • Мариночка, успокойтесь… Сядьте и честно сама с собой поговорите. Ну по правде сказать что НОВОГО вы узнали? Да, вам может показаться, что этот разговор – как гром среди ясного неба. Но ведь это не так! Вы давно и сами знали эту «правду». Вы просто хотели убежать от реальности. Вы её осознавали, но хотелось верить в чудо. Хотя уверена, что вы и сами тысячу раз реально размышляли над перспективами и т.п. Я плохо сегодня воспринимаю отзывы про «старого козла». Отлично понимаю, что человек действительно может взять душой. И хотеть не только тр..ть молодое тело, как тут большинство пишут, а реально любить, заботиться и давать что-то такое, что невозможно измерить баблом или состоянием кожи и количеством морщин. Но при этом, надо понимать, что это не означает построение, как тут любят писать «нормальных» отношений. Поэтому ваш мужчина всё правильно и искренне сказал. И в этом я вижу его заботу о вас. Он не пудрит мозги и не использует вас. Он простоя влюбился, но понимает, что не может вам ничего дать и не готов к новой семье, ребёнку и т.п. Он мог бы пудрить вам мозги. Но вместо этого честно сказал, что готов дать вам ровно то, что может. А именно – отношения без обязательств, без «правильного» будущего. И я сегодня полностью солидарна с Флер. Если вам пока сложно представить отсутствие этого мужчины в вашей жизни – не бегите впереди паровоза. Да, тут постоянно пишут надо решать, надо делать! Но мы не роботы. Нет у нас чёрного и белого. Вы прислушайтесь к себе и действуйте в гармонии с собой. У вас есть близкий человек, любовник. Вы молодая и интересная женщина. Зачем вам обязательно из кожи вон лезть, добиваться нервного срыва и что-то решать?!
    • Вы должны просто понять – с этим мужчиной семьи точно не будет. Тут он сказал правду. А дальше – действуйте исходя из своего характера. Если вам будет безумно плохо сейчас одной – оставьте с ним тёплые и любовные отношения, приходите в себя, старайтесь постепенно заполнять свою жизнь другими делами и людьми, поверьте в себя. И со временем вы сами спокойно, без всяких усилий и истерик отпустите ситуацию. Живите, наслаждайтесь тем что есть и мечтайте о НОВОМ будущем. Всё что вам нужно – это просто понять и осознать на 100% что с ним ВМЕСТЕ, как семья вы не будете. Как только ваш мозг воспримет эту информацию, и вы перестанете думать «а может всё таки…» - вам сразу станет легче и спокойнее. Вас никто не бросил, никто не умер, вы ничего не потеряли (ибо просто и не имели пока ничего). Зато точно зная перспективы, вам легче будет внутренне перестроиться и начать ориентироваться на новые сферы. Поэтому советую перестать «выяснять отношения», успокоится, отпустить ситуацию, прислушаться к себе и наслаждаться тем что есть, в то же время делая всё для того, чтобы начинать новую жизнь (в плане настроиться на неё ментально). И всё будет! Удачи.
      • elesha2112 (Москва) / 24 мар 2009
        Мне кажется, Orange, если героиня сохранит отношения с этим мужчиной, то она уговорит сама себя, что он может передумать, и все наладится, а такая жизнь затягивает.Поэтому надо рубить себе хвост сразу
    • Ах, как трогательно - "просто влюбился". Между прочим, любовь - настоящая любовь, это когда счастье и потребности любимого(ой) превыше всего. В данном случае счастье любимой - это, чтобы милый был рядом и родить от него ребёнка. А этого он как раз-таки и не хочет, ему этого не надо, ему удобно так, как есть. Разве любящий человек уйдёт, оставив девушку одну с её проблемами? Нет. А то, что он вам "искренне" сказал, что не уйдёт к вам, так это он просто обозначает свои позиции. И если вы, Марина, их примете, то гнить вам с ним ещё долго. Пока вы будете утешаться сказочками про любовь. Надо называть вещи своими именами: никакой любовью с его стороны здесь и не пахнет, не оскорбляйте это святое чувство подобными сравнениями, здесь элементарное эгоистичное использование. А то, что подождать, ну подождите ещё годик два и подумайте о тех молодых людях, что могли бы вам за это время встретится. Зубик болит, к врачу - страшно, авось, само пройдёт. В итоге, вместо маленькой пломбы имеем вырваный зуб.
  • вот странное дело - я так понимаю любовь: 1 . это забота мужчины обо мне 2. понимание моих потребностей (физиологических психических..любых..)3. уважение ко мне как к личности 4 . верность (или поддержание во мне уверенности что мне верны и преданы) - вот это можно назвать любовью.. а если о тебе не заботятся (не решают твои проблемы, когда тебе нужна помощь), если не понимают потребностей (.."мне надо что б он просто обнял меняч..а он уехал"...) 3.если тебя не уважают (те на первое место мужчина ставит СВОИ желания,потребности, стремления) 4. если тебе ЗАРАНЕЕ НЕ ВЕРНЫ и не планируют (более того озвучивают что и не собираются) так о какой ЛЮБВИ идет речь? зачем Вам, героиня, так НУЖЕН человек не могущий вам дать ЛЮБОВЬ...не могущий дать почувствовать себя УВЕРЕННО и СПОКОЙНО? зачем лелеять то что изначально было мертво..??? забейте на этот грустный опыт..и ищите действительно ЛЮБОВЬ
    • любовь это любовь, а то что вы перечислили это забота, уважение и внимание. Называйте вещи своими именами. любовь это лишь чувство.
      • честно говоря..может и цинично..но мне както на ум пришло: както не любовь описывается а какбы прейскурант санатория для душевно-больных..чтобы им был бы полный пансион и личность уважаема..по статусу клиента..
    • Степная / 24 мар 2009
      Согласна с Прелеcтью. То что вы перечислили отнюдь не любовь, а список потребителя… Попробуйте примерить на себя. Довольно забавно получается. :) любовь: 1 . это моя забота о мужчине 2. мое понимание его потребностей (физиологических психических..любых..)3. мое уважение к нему как к личности 4 . верность (или поддержание в нем уверенности что я ему верна и преданна - вот это можно назвать любовью..
  • Галюсик / 24 мар 2009
    Не согласна, что грязь лепят исключительно женщины. Очень однобокое представление о проблеме. Алина, я не пишу научные труды об ущербных мужиках. И я таких не выбирала. Их полно. И снова напомню пример своих родителей: если ОБА захотят решить назревшую проблему, то решат БЕЗ любовницы и без подлости и без пудренья мозгов. Я и такие примеры знаю. А любовник героини слова хорошего не стоит.
    • Труляля / 24 мар 2009
      Каждый развлекается как умеет. Если человек (неважно, М или Ж)умеет решать проблемы, "не привлекая другие сущности" - будет результат как у Ваших родителей. Если не умеет, или не хочет напрягаться для подобного решения - будет как у героини. "Каждый выбирает по себе..."
  • Марина ,всё-таки вам нужно расстаться .Найдите себе другую жилетку - молодую , перспективную,холостую.)
  • Вообще сегодня показательная дискуссия. Обсуждается какие мужики козлы, ленивые, не желающие ничего менять. Дамы, ради КОГО менять? Отзывы почитайте. Кто-то кого-то куда-то перетягивает, права качает, "стакан воды" себе обеспечивает, отмазки лепит, предъявлент претензии.... Грязненько так. И грязь разводят сами Ж.
    • Арвен / 24 мар 2009
      Алина, поддерживаю. И продолжу вопрос - ради кого тогда Ж разводят эту грязь? Ради ленивых кобелей? Замкнутый круг, однако.
      • elesha2112 (Москва) / 24 мар 2009
        Ради себя любимых, ради себя. Поднимите руки, кто из нас в период одиночества не прннял ухаживания (ну хоть до какой-то грани) женатого мужчины, только потому, что он женат? И всегда мы думаем, что мы -самые лучшие, необыкновенные,и на этот-то раз он говорит правду, а жена действительно стерва. Так ведь хочется в это верить. И хорошо, если в этот раз все это окажется правдой, и он разведется и женится на тебе. Или включатся мозги вовремя и подумаешь: "Да что же я делаю?"
        • Арвен / 24 мар 2009
          Елеша, я бы не приняла, честно, если бы мне самой мужчина не нравился настолько, что прямо крышу сносит. Но если бы сносило, возникла бы кратковременная страсть без далеко идущих мыслей о том, что он разведется и женится. Не хочу больше замуж.
          • elesha2112 (Москва) / 24 мар 2009
            Жму руку. Но ведь многие захотят забрать это счастье себе.
            • Арвен / 24 мар 2009
              Да пусть забирают. А мы тут посоветуем, как от розовых очков избавиться ))
        • я принимала "ухаживания" НО с таким СЧЁТЧИКОМ.. что ты дружок или уж "ухаживай" то есть обхаживай или вали своей дорогой. веселить занятого мужчину ПРОСТО ТАК??? нет. только ИСПОЛЬЗОВАТЬ его слабости. ну уж если полюбить..то тогда чего же убиваться: как жить дальше??? а что дальше то лучше может быть? "любовь" ТО ВРОДЕ есть. работа есть. бесплодие вылечила. люби живи плодись радуйся! так какая там любвоь? охота..с понтом МНЕ ничего не надо..а надо то оказывается ТО, что ЕМУ давать не охота. обман..сплошной обман себя.. и его. ну какой здесь может быть личностный рост и расцвет. ну конечно же ..агония..а потом..депрессия. охота на человека ЗАПРЕЩЕНА !!! :-)что тут нового?
        • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 24 мар 2009
          ну я подниму руку. максимум - выпить кофе и послушать сказки о "тяжкой доле настоящего мужа в ужасном браке"
    • Не живут люди своей жизнью. Стремятся других людей себе подчинить, управлять ими. При этом собой они не умеют править. Манипуляторы.
  • Petra(28.03) / 24 мар 2009
    кстати, "ты достойна лучшего" - эта фраза чаще произносится не для оценки партнерши, а для того, чтобы в ответ услышать, что "лучше тебя никого не может быть", что "ты, только ты и никто другой", что "никто другой мне ненужен". Ох, как же это тешит мужское самолюбие!
    • Петрочка, я думаю, эта весьма распространенная в устах любовников фраза, лишь попытка красиво отмазаться. Вот я, такой бедный, но благородный, не желаю ломать тебе жизнь. И ведь не работает же отмазка эта!
    • Фраза "ты достойна лучшего" стала такой же крылатой и из той же оперы, как "я уже несколько лет не сплю со своей женой" и , действительно, является не более чем красивой отмазкой. Женщина, если она не совсем дура, сразу поймет, что это означает на самом деле.
      • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 24 мар 2009
        особенно эффектно эта фраза звучит если ещё состряпать скорбь на лице и пустить скупую мужскую слезу
  • "Я пытаюсь тешить себя мыслью, то это было сказано так, сгоряча, и он не думает так на самом деле" Ну что еще сказать? Кто хочет быть обманутым - обязательно им будет. Как там? "Всех истин нам дороже нас возвышающий обман?" Обман - чувствовать, что тебя кто-то любит, что твоя жизнь не пуста. Хотите быть дальше обманутой (собой, только собой!), живите так дальше. Только некого будет винить в неудавшейся жизни, кроме себя.
  • Petra(28.03) / 24 мар 2009
    "сейчас год вместе.... он женат" ну какое такое "вместе"? Марина, Вы так сильно зависите от него на работе, что нет никаких сил сказать ему "прощай"? Если это действительно так, то примите мои соболезнования. Вы будете еще долго тешить себя иллюзиями, рыдать в подушку, слушать его сладкие речи, особенно про планирование ребенка, а уж про то, что он боится Вас потерять...И что ему плохо без Вас, и что ждет, чтобы выходные поскорее закончились, чтобы вновь увидеться и пр., и пр. Как все знакомо... Как все печально... Как все житейски-банально. Оторваться от этого притяжения практически невозможно. Предлагаю Вам, ПЕРВОЙ, начать вторую часть разговора, причем, он должна быть довольно короткой: Вы готовы расстаться с ним, Вам нужно строить свою жизнь, выходить замуж, рожать ребенка - такие земные радочти, правда ведь? Вы даже не представляете, насколько Вы несчастны, если начали устраивать истерики. Разожмите канат, не держитесь за призраки. Будет очень плохо, но это надо сделать, надо привыкать и учиться жить без него. По возможности - принять новые ухаживания, пусть фиктивно, но мало ли... Пройдет немало времени, пока прошлое перестанет тяготить сердце камнем, но иначе не выкарабкаться из этого плена. Зато потом, годы спустя, так здорово трезво смотреть на вещи с приятной грустью, и понимать, что это должно было случиться, чтобы закончиться , "все имеет свой конец, свое начало". А всего-то "год вместе"...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору