Мой парень — истеричка


Мой парень — истеричка
Мой молодой человек не всегда адекватно реагирует на события, связанные с нашими отношениями. Грубо говоря, он «истеричка». Например, я иду погулять с другом, пообщаться (друг прекрасно понимает, что я с ним общаюсь только в качестве друга) — для моего молодого человека это трагедия, он жутко обижается, начинает ревновать. Мы неоднократно (за 2 года близкого общения)ссорили вплоть до того, что ставился вопрос расставания. Он меня в прямом смысле не отпускает: начинается шантаж со словами «тогда я покончу с собой, нет смысла больше жить, я так не смогу». В итоге я начинаю звонить и писать, чтобы он не делал ничего с собой. Ссоры обычно происходят по «аське» или в смс, ибо в реале мои не очень приятные слова вызывают изображение личной глубокой обиды, потухший вид и вопрос «ты хочешь меня бросить?», может даже дойти до слез. Я ставила условие, чтобы он нашел психолога и мы вместе сходили на консультацию, но как-то помирились, и этот вопрос опять замялся. Я его люблю, он говорит, что тоже. Но меня не покидает страх, что если у человека появилась идея самоубийства, он это рано или поздно осуществит. Меня смущает это «детство», бурные эмоциональные реакции вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, как-то помириться, он начинает истерить и запугивать. Не знаю, сколько в этом актерской игры, а сколько желания сострадания и жалости с моей стороны. Как можно изменить его стиль решать проблемы? И можно ли с этим что-то сделать?
Анюта, Норильск, 22 года / 28.04.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Честно говоря, в твоем письме я слышу усталость и раздражение, но никак не великую большую любовь. Думаю, ты и сама понимаешь, что парень тобой манипулирует. Представь себе ситуацию: подходит к тебе незнакомый парень и говорит, что если ты не согласишься с ним спать, он покончит жизнь самоубийством. Твоя реакция? Согласишься, чтобы его спасти? Или посоветуешь обратиться к врачу, отвернешься и уйдешь? Что если он догонит и снова сообщит: мол, его жизнь потеряет смысл, если ты откажешься? А теперь представь, что таких парней было бы два, или три, или пять? Всех жалеть и стараться им угодить, чтобы, не дай бог, руки на себя не наложили? Это же смешно. Да и кто вообще сказал, что они это сделают? Люди, склонные к суициду, не бросаются угрозами по этому поводу. А те, кто так часто треплет языком, просто нуждаются в особом внимании и любви. Вот и парень твой таким поведением пытается добиться от тебя особого к себе внимания, вырабатывает в тебе чувство вины и ответственности за него. Вопрос в том, на кой тебе все это? Слишком тяжелая и неприятная ноша. Это же чистой воды шантаж и энергетический вампиризм. Меняться он не будет — меняют только то поведение, которое не приводит к желаемому результату, а он раз за разом достигает своей цели. Тут уж каждому свое: один парень будет так себя вести, что любимая девушка забудет о существовании других парней, даже так называемых «друзей», настолько ей будет хорошо с ним. А другой окажется способен только на то, чтобы удерживать девушку около себя, прививая ей чувство вины за то, что она осмеливается смотреть в другую сторону. Знаешь, я видела такие пары несколько раз. Ни в одной из них дело не закончилось ничем хорошим для женщины. Потраченное время, неблагодарный эгоист в качестве «верного спутника», усталость и разочарование. От того тебе и нужны эти встречи с другом —инстинктивная потребность в сильном мужчине рядом...
  • Сергей

    Мне кажется, что ничего делать не нужно. Все само собой решится. Понятное дело, что терпеть подобное поведение — дело не легкое. Поэтому считаю, что через какое-то непродолжительное время тебе просто надоест встречаться с истериком. Причем надоест до такой степени, что станет совершенно все равно, что он там с собой сделает. И на очередной вопрос «ты хочешь меня бросить», ты с уверенностью ответишь да. А на угрозу покончить с собой просто пожелаешь парню удачи. И парень, конечно же, ничего с собой не сделает. Потреплет еще какое-то время тебе нервы всякого рода сообщениями и звонками, после чего либо поумнеет и повзрослеет, либо найдет себе следующую жертву. Если хватит ума понять невыгодность используемой модели поведения и сделать правильные выводы, то вполне возможно, через какое-то время вы, однажды случайно встретившись, решите «начать все заново». Ну, а если не хватит, значит, так тому и быть. Будет до конца жизни пытаться манипулировать окружающими и близкими такими вот подростковыми методами. К сожалению, переделать человека невозможно. Он должен измениться сам. Обычно изменения происходят под воздействием каких-то неблагоприятных обстоятельств, возникающих в результате использования неправильных, неподходящих моделей поведения. Ну, вот например, человек ревнив и устраивает по этому поводу скандалы. Через какое-то время возникнет «неблагоприятное обстоятельство» в виде ухода любимой. Неприятно. Значит, надо меняться. А вот если любимая все терпит и даже поощряет, то человек так ревнивцем и останется. Так что, на мой взгляд, чем дольше ты терпишь, прощаешь, испытываешь вину или страх, тем хуже делаешь парню. Он все больше убеждается в правильности собственной модели поведения. Со временем все станет еще хуже. Поэтому, на мой взгляд, чем быстрее ты сможешь сбежать от этого кадра, тем лучше будет всем.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
4


Ваше мнение 86  

Оставить комментарий
  • Алена / 16 ноя 2014
    люди,что делать?если мой парень настоящая истеричка!Истерит по поводу и без повода!я начинаю думать,что я парень в отношениях,а он девушка!ситуация например я в данный момент в положении он не понимает этого и продолжает вести себя отвратительно доводит меня!может он еще не вырос?или просто он не понимает,что такое ребенок и как это важно для девушки!я очень боюсь,что от постоянных его истерик у меня будет выкидыш,так как у меня уже стал болеть низ живота!как ему объяснит это?он действительно очень похож на девушку ,это его поведение напоминает мне какой то сериал!блин я уже не могу!может просто расстаться с ним?ну я не хочу чтоб ребенок рос без отца! как с ним бороться или это просто невозможно?а может он специально и доводит меня чтоб не знать ребенка я уже и так думаю!он даже в данный момент истерит, вобщем люди подскажите!я постепенно думаю нужно уходить от этой истеричной девушки!!!!!!!!!!не парня,а настоящей девушки!!!!!!!
  • У меня такая же ситуация...незнаю что и делать! Постоянные ссоры на почве ревности без погода, угрозы покончить с собой... Кошмар!
  • Прикольная картинка: я застрелюсь из водяного пистолета, выброшусь с первого этажа, подвешу себя за шнурок, как Мюнхгаузен за волосы))) Анна, если Вам не нравятся истероидные черточки в характере Вашего парня, то не обращайте на них внимания, это лучший способ против истерик. Сами-то тоже ведите себя осмотрительно. Занете ведь, что не нра Вашему парню гульки с "просто друзьями". Родных надо беречь)))
  • Я его люблю, он говорит, что тоже. Но меня не покидает страх, что если у человека появилась идея самоубийства, он это рано или поздно осуществит. **** Вы должны показать ему культурненько что ЭТО его личный выбор и что в смерти вообщето ничего страшного нет. ВСЕ когдато умрём. и если он увидит что это не пугает вас и что его выбор уважается :-)..то ему перехочется умирать. у меня был такой случай: любимый очень часто любил вставлять выраженьица типа :только смерть разлучит нас. Или: я без тебя сразу умру. я както не сильно впечатлялась.. а как бы привыкла. и вот он не мог угомониться и пропал на неделю. Полная тишина. и с моей стороны соответственно. Звонит: а почему ты молчишь? не ищешь меня? Я : я думала ты умер. ОН: ПОЧЕМУ??? ну я и говорю: ты же говорил что только смерть разлучит нас.поэтому я ничего другого уже и не представляла. ОН: ну а ты почему не волновалась?? не искала. я: я привыкла к той мысли что расстанеся только в случае ТВОЕЙ смерти, так как я умирать не собиралась..я решила что ты умер. ОН:почему не звонила?? я: а мёртвые разве могут отвечать на звонки. Он:это же равнодушие. Я: наверное. Но ведь ты к меня ему приучил РАВНОДУШНО заставляя меня привыкать к мысли о смерти ТВОЕЙ.Так что дайте ему понять что вы уже привыкли к его мысли и смирились что в любой день..он может умереть... Что НА ВСЁ ВОЛЯ БОЖЬЯ..и даже на его решение.
  • Солничка / 28 апр 2009
    Героиня, он Вам нагло врет. Хотя возможно, и сам в это верит. Я точно знаю одну житейскую мудрость - бойся не того, кто угрожает, а того, кто промолчит. Плюньте Вы на этого балбеса. Никуда он не прыгнет. А еще по опыту скажу - мове тон выяснять отношения по аське или смс. Фи!Не хочет жить спокойно, пусть живет беспокойно. но не с Вами. Хотя, и Ваше поведение - мове тон, неспа? Вы это тоже знаете.
  • Анюта,вы его не любите и не любили.В вашем письме одна критика в его адрес.Зачем вам нужно изменить его стиль принятия решения ? К чему вам это, если у него своя жизнь,у вас своя.Или вы Мэри Попинс,занимающаяся воспитанием взрослых детей?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 28 апр 2009
    Анюта, Вы его по-прежнему любите или с ним Вас держат другие чувства, как-то страх перед его угрозами, жалость, адреналин в конце концов и прочее?
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 28 апр 2009
    Я сегодня не по теме. Читая посты за последние 2 недели, складывается впечатление, что некоторые клеовчанки заходят для стеба над высказываниями. И под постами некоторых участников уже ожидаешь ту или иную реплику (пакостную)определенного критикана. Зачем? Не понимаю. Сколько людей, столько и мнений. И столько неприкрытых оскорблений... Девушки, ЗАЧЕМ???
    • Да, некоторые клеованки заходят сюда для стеба над высказываниями. А почему, собссно, и нет? Кто-то заходит сюда посамоутверждаться, поизображать из себя великую гуру, кто-то - с этого театра поржать. Как вы правильно отметили, сколько людей, столько и мнений. И, например, я имею такое же право на стеб и издевки, как и кто-то другой на изливание на окружающих своего невменяемого потока сознания. Это интернет, не нравится - не читайте.
      • Клеовчанка / 29 апр 2009
        А что вы думаете по поводу издевок к своей персоне? Как вы их воспримете? Проигнорируете, расстроитесь или же обрадуетесь поводу пособачиться?
    • даже на похоронах люди смеются ,выйдя из помещения и общаясь.Кстати,смех хорошая защита от стрессов.
    • ну здесь и правда очень смешно. Я согласна с Desire - не нравится, не читайте. Гуру правда поднадоели... А потом люди, которые вопрошают в этой рубрике - это отдельная категория...
    • Вы уж, девушка, определитесь) то сама пишет "сколько людей, столько и мнений", то "ничего не понимаю, зачем приходят..." Вы только не нервничайте) Вон, героин героинкин нанервничался, шо она с друзьями мУжеского полу по кафе ходит и прям давиться уже готов) А мож у него такой воспитательный манёвр? А другие увещивания её не берут? всё ходит и ходит по кафе...с "друзьями"...
  • Petra(28.03) / 28 апр 2009
    Аня, если надумаешь все же сбежать от этого парня (как советует Сергей), бязательно предупреди его близких о его неадекватности, путсь его получше "пасут", коли привили в нем такую жуткую черту характера, как шантаж и манипулирование на чувствах других.
  • Petra(28.03) / 28 апр 2009
    какая замечательная картинка! Просто "я надену все лучшее сразу" :) Аня, что можно сказать? Нянчитесь и дальше со своим капризулей. Ведь Вы его любите, а любовь "все стерпит", или нет, не так - "любовь безусловна". Т.е. условия со стороны Вашего парня вполне предстакуемы и имеют право быть. Но любит ли он Вас на самом деле - вопрос открытый. Манипулирует, выводит на эмоции, включает "страшилки" - неуравновешенный истерик. Но Вы же его любите, значит. нужно принимтаь его таким, каков он есть. Переделывать "под себя" другого человека - дело неблагодарное. Скорее всего, Вы не его девушка. Возможно, с другой он вел бы себя иначе.А если нравится сюсюкать, утешать, идти на поводу - терпения и выдержки Вам! Р.S. До чего молодежь "нервная" пошла. Из-за одного парнишки, который, уходя в армию, сказал, что не хочет, чтобы девушка его ждала, и по приходу оттуда не давал ей никакой надежды на соединение, мотивируя тем, что не до "этого" сейчас, нет работы, нет денег, негде жить, надо решать иные задачи, - девушка 19 лет выбросилась из окна. Вот и "доказала" свою силу любви, глупенькая. Парню теперь на всю жизнь груз на душу. Страшно это, когда не можешь доказать другому, что жить не своей жизнью глупо.
  • "Например, я иду погулять с другом, пообщаться " пообщаться-это ещё ничего,а вот погулять с другом,Анюта, это слишком. "ибо в реале мои не очень приятные слова вызывают изображение личной глубокой обиды, потухший вид " старайтесь выразить ему свои мысли приятными словами.)) "Но меня не покидает страх, что если у человека появилась идея самоубийства, он это рано или поздно осуществит." Настоящий артист,выскажите ему вслух своё восхищение его талантам.) "Меня смущает это «детство», бурные эмоциональные реакции вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, как-то помириться, он начинает истерить и запугивать" ведите себя с ним как ребёнок,который его младше ,пусть он почувствует себя старшим.При появлении младшего братика или сестрички,меняется поведение старшего ребёнка,оно становится более серьёзным и ответсвенным,заботливым.
  • я лично не вижу большой проблемы:парень эжоционально яркий :-)..как говорят: торчит по мнению. ну пусть поторчит когда представляет себя висящим на верёвке. и вас в чёрном платье с платочком у глаз. дайте ему его мир фантазий.Это его КИНО (иллюзион) воображений. ЧЕМ это мешает?? с таким в хорошие времена кайфово. не надо просто привешивать ему ярлыков :истеричка или ещё чтото. он такой да и на здоровье. снимайте только сливки когда с ним приятно: излияния в любви импульсивные проявления любви яркие эмоции. а на его истерики надо не так обращать внимание: не с осуждением а с пониманием его персональности. Ведь это ВЫ принимаете так близко к сердцу. а вы не принимайте.Вам хочется его ИЗМЕНИТЬ, аЗАЧЕМ?? тот же бантик только сбоку.:чуть что:менять человека. да что за страсть к реформам??? просто скажите себе в этот день: вах вах..мой любимый сегодня истерит и поцелуйте его в лобик. вы то ЗАЧЕМ так впечатляетесь. я лично люблю мужчин с некоторыми психическими отклонениями. они в работе и в деловой жизни одержимы.В семье по-собачьи привязчивы и преданы. в любви ярко эмоциональны. мне холодные не по вкусу. так что просто измените к нему отношение и вам станет уютно..с интересным актёром.
    • " я лично люблю мужчин с некоторыми психическими отклонениями. " Рыбак рыбака видит издалека.
      • Гость / 28 апр 2009
        Со своими нападками на Прелесть Вы уже выглядите как-то не очень умно.
        • А мне плевать, как я выгляжу, ясно? У меня нет необходимости кому-то доказывать свой ум и прочие качества. Могу себе позволить выглядить так, как мне вздумается. Так что, мадам, расслабьтесь. И повторю в очередной раз, раз до сих пор не доходит. Не нравится - не читайте.
        • дакота (бескрайние просторы интернета) / 28 апр 2009
          Дезаир не тратьте нервы тут Прелесть в куче лиц сама себя защищает))) а тётке сколько лет могла б занятие посерьёзнее найте но как известно...не сеют не пашут оне сами родятся))))
          • Гость / 29 апр 2009
            Я совсем не Прелесть, а у Вас какое-то извращенное воображение. Ничего не мерещится? У меня просто ощущение, что у Desire уже какой-то комплекс по поводу Прелести. Вот и все
          • Крапивка / 30 апр 2009
            "тут Прелесть в куче лиц сама себя защищает)" А откуда такая непоколебимая уверенность? Только из-за того, что лично вам она не нравится? И из-за этого вы делаете вывод, что все думают так же, как вы, и ни у кого из большого количества клеовчан в принципе не может возникнуть желания поддержать Прелесть? Какое самомнение однако.
    • Да, вы действительно правы “впечатляют” того кто “впечатляется”. Если она искренне перестанет реагировать, то может он и перестанет слишком пугать её суисидом. Я очень переживала раньше о болезнях мужа - он попадал все время в больницы со своими проблемами, а потом “смирилась”, и не знаю случайно совпало это или нет, но он перестал болеть... Эмоциональные связи - дело тонкое...
      • Радуга (Седьмое Небо) / 28 апр 2009
        "смириться" можно только если искренне любишь, иначе эти "перетягивания одеяла" ради получения дозы внимания/любви и прочего могут "впечатлять", пока не дойдет до разрыва или до нервного срыва "впечатляющегося"
  • Инфль / 28 апр 2009
    Вспомнила как я по молодости тоже страстей нагоняла: и истерик, и обид и некрасивых , но очень эффектных сцен. Прошло с годами) . Но я помню, что подобнымы манипуляциями я пыталась добиться хотя бы какой уже эмоциональной отдачи) а ее не было, я удивительным образом выбирала каких-то чугунков, которые ко мне вообщем-то ничего не испытвали.Не сказать, чтоб бне сейчас было очень стыдно, им все равно а у меня бесценный опыт)
    • У меня родители прожили истинно счастливо 50 лет. мама была безупречной женой а папа безупречным мужем НО раз в месяц мама закатывала такой концерт что папа лежал сутки с карвалолом. мы провели с папой беседу и сказали: что это надо пресечь и поставить её на место.Дай нам уполномочия провести с ней беседу. на что он ответил: эээ..ребята ничего вы ещё не понимаете в любви. ОНА И ЕСТЬ на своём месте. и будь она на другом..не уверен любил бы я её так глубоко. концерты моей мамы были так незабываемы и так "профессиональны" что отказаться от них было бы равно-потерять ту душевную связь которую она умела держать на накале доводя до папы СОДЕРЖАНИЕ до самых печёнок. так что кому что..
      • точно как у меня))) боюсь, без "концертов " раз в месяц моцй муж не любил бы меня ТОЙ любовью, какой любит меня именно ТАКУЮ...
      • Хороши детишки - мать "на место ставить".
      • У меня бабушка и дедушка так больше 50 лет прожили. Я с удивлением всегда наблюдала, и бабушке говорила что сцена потеряла большую актрису. Но они без этого допинга больше недели не могли. Подпитывались по очереди. Им эти концерты были нужны.
    • эти люди не чугунки,просто они вам не подходили,а вам они нравились.Вы сами их выбирали и за них держались ,а они ещё и виноватыми остались . удивляют люди :сами делают проблемы,а потом других в этом обвиняют.
      • Инфль / 28 апр 2009
        Вас я вообще в первый раз вижу) интересно как же и кого я обвиняю?) Вам слово "чугунок" не понравилось?) так я называю типов эмоционально недоступных) есть такой термин)))
        • я и пишу,что это они с вами были чугунками,потомучто вы с ними эмоционально другу другу не подходили.
          • Инфль / 28 апр 2009
            Все правильно, спать подходили, а вот во всем остальном увы, поэтому я и говорю, что бесценный опыт, ну вот не дано мне было в 19 лет хорошо разбираться в людях.
  • Тут надо советы мужику давать. Чтобы какой-нить солидный и серьезный мужчина из вашего окружения с ним поговорил. Я бы сказал ему: мужик, таким бредовым поведением ты ничего в жизни не добьешся. Ни карьеры серьезной ни сделаешь, ни достойной, красивой женщины рядом не увидишь. Она просто обойдет тебя 10 дорогой. Всю жизнь будешь в неудачниках ходить. Может его проймет?
    • Светлана / 28 апр 2009
      чушь! он и карьеру может сделать, какая другим и не снилась и женщина может с ним быть рядом ого-го какая))) он НЕ неудачник, с чего Вы взяли?
    • Светлана / 28 апр 2009
      в студенчестве у меня был такой же парень... так вот он достиг в этой жизни очень многого, возможно , именно благодаря своей эмоциональности. Это просто тип людей такой. Когда им не хватает эмоций и чувств , они их создают искуственно. кстати, он встретил девушку, которая полюбила его именно таким, какой орн есть, живут уже 20 лет вместе. она красива и умна ( это насчет достойной женщины))
      • Светлана, любите Вы свой личный небольшой опыт в среднее статистическое возводить... А надо ли? Ни за что не поверю, что Ваш бывший парень карьеру истериками сделал. Да и почему он в бывшие перешел, тоже интересно.
        • Светлана / 28 апр 2009
          ну... Вы тоже любите цепляться к словам и выдавать свои мысли за догму, я не против) по сути: я не имела ввиду, что он сделал карьеру истериками, я писала "возможно , именно благодаря своей эмоциональности". в разряд "бывших" попал по простой причине: я его не любила, встретила СВОЕГо , поняла за очень короткий срок, что вот это мое и тот стал бывшим) через время случайно встретились и оказалось, что теплое отношение друг к другу осталось, хотите верьте, хотите нет...,но вот уже 20 лет общаемся по-дружески. он, кстати , остался таким же эмоциональным, только его жена к этой его черте его личности иначе относится, потому что любит его.
          • "Вы тоже любите цепляться к словам и выдавать свои мысли за догму" При чем тут "мысли за догму"? Не мысли, а личный опыт я предлагаю не выдавать за доказательство общих идей. То Вы в школе хорошо учились, и поэтому все остальные тоже могут и школа у нас очень хорошая, то про парня теперь. Я всего лишь предлагаю Вам научиться мыслить обобщениями. А то как в анекдоте получается. "Средняя температура зимой - минус 16 градусов. Блондинка подходит к окну и говорит: Вот ведь бред. Я же сама своими глазами вижу, что мой градусник показывает минус 10."
            • Светлана / 29 апр 2009
              Вы меня с кем-то путаете. Хотя в школе я , действительно, училась хорошо. не пойму какое ВАМ ЛИЧНО ДО МЕНЯ ДЕЛО? никто не просит Вас читать мои отклики, и уж, тем более, снисходить до их комментариев. Я, так же, как и все на форуме имею право выражать свои мысли .И при этом , совершенно не нуждаюсь в Вашем одобрении или в советах чему-то научиться. обойдусь как-нибудь.Советы более умных людей , пожалуй , послушаю, а вы уж оставьте их себе.
        • Инфль / 28 апр 2009
          у меня бывший шеф - типичный истерик-демонстрант. Как начнет в раж входить - все начинают бегать шубуршаться, напрягаться, мы все взвинченные, а он доооволен - он и негативчик слил и выполнение задачи получил. Есть такой тип руководства. Когда заигрывался приходилось напоминать, что крепостное право отменили еще в 1861 году.
          • Алёна / 28 апр 2009
            везёт же некоторым :) у Вас такой шеф бывший, а у меня - теперешний бррр!
          • Инфиль, у меня тоже был шеф, который любил поорать и оторваться таким образом на сотрудниках. Но самоубийством он при этом никому не угрожал. :-))) Скорее карами в адрес самих сотрудников.
  • Автор,не понаслышке знаю,что люди которые говорят о самоубийстве никогда и ничего с собой несделают!!Так .что если тебе это надо в 22 то года!!!,продолжай портить себе нервы и насится со своим МЧ!!!Я бы на твоем месте порвала бы отношения и с радостью предалась бы радостной жизни ..не теряй свои годы!!!
  • Машик / 28 апр 2009
    Да, парень, конечно истеричка, и, конечно, его не изменить. Правда, не надо бы идти на поводу его истерик - не надо бы его хватать за руки, что бы он ничего с собой не делал. Но приведённые повод для истерик "например, я иду погулять с другом мужского пола" меня тоже поражает - где это видано (ну может где-то это и видано, конечно), чтобы в состоящий с отношениях человек шёл в одиночку "гулять" с другом противоположного пола. Я не сомневаюсь, что вы чисто гуляете, но для 90% людей такая модель неприемлима и действительно даёт очень большой повод для ревности.
    • Алёна / 28 апр 2009
      Машик, полностью поддерживаю "Мужское самолюбие больше Вселенной", стоит ли создавать самой себе повод для проблем?
  • Алёна / 28 апр 2009
    Я бы отправила к психологу не парня, а Анюту 2 года находиться в отношениях с таким очень неадекватным парнем? Ой, девушка... "Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе..." Мой совет - выбрать для отношений, а в последствии для создания семьи и рождения детей надёжного здорового во всех смыслах мужчину, с которым будет комфортно и счастливо жить вместе, а не постоянно мучиться. Вы поймите простую вещь - женщина делает выбор, который остается с ней на многие годы. Отвественность на женщине как перед самой собой, так и перед её будущими детьми. Стоит ли выбирать из худших представителей мужской половины человечества? ну какой в этом смысл?
    • Труляля / 28 апр 2009
      "Стоит ли выбирать из худших представителей мужской половины человечества? ну какой в этом смысл?" Алена, я попробую объяснить исходя из своего опыта общения с истериком, почему Анюта не уходит из этих отношений. С ним интересно (нескучно). Он очень красиво ухаживает, говорит ТАКИЕ слова и ТАК проникновенно, что пикаперам у него учиться и учиться. По молодости и неопытности его "чересчурная" эмоциональная демонстративность воспринимается как богатый внутренний мир и способность чувствовать глубоко и сильно (на самом деле он не способен испытывать СИЛЬНЫЕ эмоции вообще, поэтому все время их ИГРАЕТ - все красивые слова о любви и смерти он использует как отмычки к Вашему сознанию, при этом он достаточно холоден и вполне рассудочен в оценке Вашего состояния). После таких отношений ЛЮБЫЕ другие будут казаться пресными, будет не хватать именно этого накала. И совсем не факт, что в других жизненных ситуациях он ведет себя также "неадекватно", как в личных. Он вполне может быть успешен и рассчетлив в работе, в отношениях с друзьями. И "отрываться" на своей девушке. Лучше, если он выбрал себе специальность, соответствующую его психотипу: актер, политик, торговец. Тогда именно в этой сфере будет выливаться его потенциал. Но если он постоянно занят другой деятельностью, его натура будет проявляться именно в личных отношениях.
      • Алёна / 28 апр 2009
        Труляля, у меня несколько другое мнение о том, почему Анюта не уходит из этих отношений. Ей даже в голову такое не приходило, что можно взять и убрать из своей жизни этого истерика и шантажиста. Недостаток жизненного опыта на мой взгляд. Особенно если это первая история в её жизни и ещё не с кем сравнивать. Ей всего-то 22, да минус 2 года этого безобразия...
        • Труляля / 28 апр 2009
          Так я об этом и говорю: по молодости и неопытности она воспринимает его игру за чистую монету, думает, что за его словами стоят чувства и глубокие переживания... Сама я так же думала в 20 лет... правда, в 21 я уже поняла, что такой "красивости и интересности" с довеском в виде истерик НЕ ХОЧУ больше. А насчет ответственности, по-моему, у героини все в порядке - она чувствует свою ответственность за того, кого "приручила", за свое влияние на него,потому и ведется на его игру
          • Алёна / 28 апр 2009
            в данном случае ответственность граничит с зависимостью, не находите?
            • Труляля / 28 апр 2009
              С эмоциональной зависимостью - несомненно да. Но это не тот случай, когда героиня НЕ СМОЖЕТ с ней справиться (даже и без психолога). Все дело только и единственно в ее терпении - насколько его хватит. Когда ей надоест - тогда разорвет отношения совсем или сделает как я - переведет их в приятельское общение.
      • Труляля, у вас очень интересные мысли, мне понравилось :)
      • Инфль / 28 апр 2009
        Так значит Вы не перевели истерика в друзья, чтоб заводиться по аське? А почему совсем не разорвали отношения?
        • Труляля / 28 апр 2009
          Нет, Инфль, я не переводила его в друзья, чтобы продолжать "заводиться" от него. Мне есть от кого заводиться в реале, а суррогат вроде аськи меня не заводит. Я прервала с ним отношения и не общались мы много лет. Он нашел меня сам и ПОПРОСИЛ о помощи. Чем смогла - помогла. После этого установилось приятельское общение. У нас обоих семьи, дети. Так что все в рамках, если Вы об этом. Да и заводиться от КРАСИВЫХ, НО ПУСТЫХ СЛОВ, зная, что за ними ничего не стоит (слишком хорошо его знаю)- как-то глупо, Вам не кажется?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору