Постоянно отказываю мужу в близости


Постоянно отказываю мужу в близости
Мне 27, муж на 7 лет старше. Есть дочь, ей 3 годика. Все у нас хорошо, кроме одной проблемы, которая последнее время обострилась. Я очень часто отказываю мужу в сексе. Дело в том, что я работаю на двух работах, на которые вышла почли сразу после рождения дочери. Бывает, работаю и по выходным. Сильно устаю и как только вижу подушку, сразу засыпаю. Вчера опять попросила мужа не трогать меня, а он пригрозил (как-то шутливо), что пора ему искать любовницу. Ему на самом деле мое поведение надоело. Мы как-то раньше пытались обсудить эту проблему. Я его просила и прошу иначе походить к этому делу. Приглашать почаще в ресторан (финансы не проблема), как-то дома поромантичней, чтобы я как-то отвлекалась от своих забот и переключалась на него. Не знаю, может, это очень банальное предложение и пустая трата времени. Но я боюсь, что он на самом деле не захочет больше тратить на меня время и будет наслаждаться на стороне. Он меня очень любит, помогает и т.д. Но я стала какая-то неприступная. Как робот, все надо что-то делать, но не уделять время мужу. Помогите, пожалуйста, советом.
Ксюша, Германия, 27 лет / 30.04.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Стандартная проблема зрелых пар. Это в молодости, особенно в начале отношений или после свадьбы, оказаться в одной кровати — уже романтика, и особой прелюдии не надо, там сами эмоции и желания играют роль «прелюдии». А вот с возрастом происходит следующее: ежедневные бытовые проблемы, занятость на работе, усталость накапливается, переключаться сложно, ты уже не живешь эмоциями, не предвкушаешь «встречу с любимым», а просто идешь домой, чтобы заняться ребенком, готовкой, уборкой, стиркой. Как результат, женщина становится все более требовательной к атмосфере, предваряющей сам процесс совокупления, а мужчина, наоборот, привыкает к тому, что раньше все было просто, и считает, что и теперь будет достаточно лечь в кровать, чтобы жене тоже захотелось секса. Собственно, его тоже можно понять: если раньше все было просто, то почему теперь надо все усложнять? Вот это и стоит обсудить с мужем. Я понимаю, что ты уже пыталась это сделать, но, очевидно, придется сделать это еще раз, но основательно. Его шутку «заведу любовницу» тоже не следует пропускать мимо ушей. Спроси его прямо: а что он будет делать для другой женщины, чтобы завоевать ее? Ведь любовница — это не проститутка, ей тоже нужно внимание, ухаживания, романтика. Получается, что муж, пусть и в шутливой форме, но говорит тебе, что готов будет стараться для другой женщины, чтобы она захотела с ним заняться сексом, а ради собственной жены ему стараться не хочется? Так чья это тогда проблема, и кто виноват, что ничего не происходит? Будет ли он покупать любовнице цветы? Дарить подарки по поводу и без? Приглашать в ресторан или устраивать романтические встречи? Так может, ему надо просто направить свою энергию в другое русло? Пусть представит себе, что жена — это недоступная женщина, которую только предстоит завоевать. Второй слой вашей проблемы, возможно, кроется в твоих словах «я стала какая-то неприступная, как робот, все надо что-то делать, но не уделять время мужу». К примеру, если муж поначалу старался обставить ваши сексуальные отношения какой-то романтической мишурой, но ты, по своим причинам, ему отказала раз, два, три… И вот, он уже больше не пытается делать что-то особенное, потому что нет разницы в результате. Резюмирую: вашу проблему можно решить только вместе, с двух сторон. Тебе нужно немного выйти из образа сильно занятой и деловой дамы и «поработать» над семейными отношениями. Муж хочет секса, ты хочешь романтики, чтобы забыться и переключиться —объедините свои желания, озвучьте их друг другу и совместно организуйте, например, для начала, романтический субботний вечер. Поработайте над этим вдвоем. Создайте традицию, которая бы вам обоим понравилась. Не надо ждать каких-то экстраординарных поступков и подвигов. Семья есть семья, в ней должны стараться друг для друга два человека, а не кто-то один.
  • Сергей

    Как-то ты в показаниях путаешься. С одной стороны, говоришь, что постоянно хочешь спать, сильно устаешь, по выходным работаешь, а если не работаешь, то обязательно что-нибудь, как робот, делаешь, а с другой — хочешь, чтобы муж тебя в рестораны почаще водил, дома романтику создавал. Это как, скажи на милость, тебя в ресторан вести, если ты постоянно на работе? А романтика дома в чем должна заключаться, если ты все время спать хочешь? Одеяло подтыкать с любовью в глазах? Честно тебе скажу, я не знаю, зачем потребовалось выходить на работу сразу после рождения ребенка и для чего ты сейчас живешь на работе, но мне кажется, что это все неправильно. Нет, конечно, если ты единственный источник дохода и потому готова работать еще больше, лишь бы семью обеспечить, тогда мужу, безусловно, стоит умерить пыл, прекратить выпендриваться и помогать, чем может. Хотя вашей дочери уже три года, и её вполне можно отправлять в детский сад, а мужа, соответственно, на работу. Тогда тебе не придется вкалывать до полной бессознательности, и все, вполне возможно, само собой наладится. Но если он работает и нормально зарабатывает, то тебе, на мой взгляд, стоит обратиться к психиатру. По-моему, без веских причин променять ребенка и семью на работу — это из области ненормальности. А тогда почему бы в такой ситуации действительно не подыскать мужу подружку? Только сделай это сама. Ведь если ты, как робот, либо спишь, либо работаешь, то при чем тут могут быть ревность и страх? Наоборот, это будет просто освобождение. С другой стороны, а зачем тогда его кормить? Лучше выгони сразу, да и дело с концом. Ведь если у тебя нет желания общаться с мужем, если ты готова делать что угодно, лишь бы не быть с ним, то зачем жить вместе? Расходитесь и встречайтесь по выходным. Все равно сейчас так и получается. Но если вы оба будете свободны, то и у мужика будет возможность найти нормальную пару, да и ты, возможно, встретишь того, от кого не будешь убегать на работу. Хотя для начала, на мой взгляд, будет лучше обратиться к психологу. Такие проблемы имеют довольно глубокие корни, и разобраться в них самому не так-то просто. И разрушить семью не сложно. А вот начинать все заново ох как не просто. Так что я советую обратиться к специалистам и разобраться в причинах происходящего.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
5


Ваше мнение 252  

Оставить комментарий
  • Ксюша, почитала я комментарии, кстати все очень замечательные и ценные, прекрасное тут сообшество собралось... :) и поняла следующую вещь, кстати и для себя тоже: Вас так воспилало немецкое общество и университет. :) Для таких, как мы с Вами, иностранных граждан отъучившихся в европейских университетах жизнь представляется чередой задач, которые нужно выполнить на отлично, потому что иначе: а) нас никто не возьмет на работу (потому как своих безработных полно, чего только стоит получить разрешение на работу иностранному студенту), б) нужно всегда "держать руку на пульсе", все контролировать (потому как если расслабишься, то можно или упустить возможность, или вообще всё потерять). К тому же те, кто учился в увропейском университете, вырабатывают определенный тип поведения, нас дрессируют! Быстрее, дальше, сильнее... упал - откинули назад. Отсюда и страх опустить ситуацию и довериться... по себе знаю. Не удивлюсь, Ксюша, если Вы и в обморок падали от переутомления, я падала, как и некоторые и знакомые. Ксения, я думаю, ВЫ ВЫПОНИЛИ СВОЙ ПЛАН МИНИМУМ, сделайте остановку! Вы уже добились многих своих целей пожалейте себя, подумайте о семье. Кстати знала я одну немку, у которой вот так от переработки "крыша съехала", она теперь лежит в больничке с приветливыми санитарчиками и даже никого не узнает. СТОП!!! Думаю, Вы сможете преодалеть свой страх, я в Вас верю! :)
  • случайная / 7 мая 2009
    читаю мнение Сергея,и не могу поверить насколько оно шовинистическое! логику он понять не может!а логика в том,что поведи супруг Ксюшу в ресторан,он хотя бы на вечер избавил ее от коптения над плитой,мытья посуды и возни с ребенком.и в этот вечер она бы и отдохнула,и увидела бы в себе красавицу(это вместо домашней удобной версии) и вырвалась бы из рутины.и сама бы поняла насколько соскучилась!
  • меньше работы, больше уделять время семьё.
  • Ксения, автор / 3 мая 2009
    Добрый вечер!!! Решила еще раз под занавес появиться!!!! Посты не перечитывала, только что приехали с концерта Ирины Аллегровой. Самое первое, что хочу сказать, это то, что наши русские женщина САМЫЕ КРАСИВЫЕ!!!! Одна красивее другой!!! А еще хочу сказать, что я хочу почаще праздника в душе. Такой процесс в моей голове прошел с четверга и И. Аллегрова все закрепила. "Чертенок" начал в душе просыпаться. Какая любовница??? Какие страхи???? Все хорошо, все просто замечательно!!!! Начинаю побольше любить себя, и наслаждаться СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. И пусть только появится любовница!!!! И пусть со мной еще раз так пошутят!!!! Завтра "закошу" на работе, надоело быть отличницей. Преприниму что-нибудь другое. А с июня на "заслуженый отдых". Отработала я уже на 10 лет вперед. Хочу молодой побыть еще, пока не поздно, что-бы потом локти не кусать. Свой бизнес приносит нормальный доход, нам хватит. И я получаю немалое удовольствие и от этой работы. Ох, муж, зря он так пошутил!!!! Кстати, записала себя и мужа на уроки самбо!!! Спасибо всем, всем, всем. Каждый раз перечитываю и вижу все новые новые мысли. Желаю всем, что-бы любовь и нежность никогда не покидали ваш дом!!!! PS> от Лепса мы после третей песни сбежали ... Не стали свою енегрию на него тратить. Ктсати
  • Степная / 3 мая 2009
    Ксения, вам бы перенаправить свою гиперответственность в другое русло. :) Вполне можно быть состоявшейся личностью но при этом оставаться Женщиной. Женщиной которая не взваливает мужские обязанности на свои плечи, а вдохновляет своего мужчину на достижение новых вершин. Анекдот в тему: Приехал прeзидент с женой черз 20 лет в маленький городок в котором родилась и выросла его жена. Идут по улице … встретили мужчину – первую любовь его жены. Разговорились. Оказывается мужчина работает учителем в местной школе. Раcпрощались, идут дальше. Президент говорит задумчиво: “Вот вышла бы за него замуж, была бы сейчас женой школьного учителя.” Жена:“Нет, мой дорогой, это он был бы сейчас президентом.” Желаю всем дамам оставаться Женщиной с большой буквы и идти по жизни со своим Мужчиной.:)
  • Верка-модистка очень в унисон моему видению преподнесла ситуацию. Имеено этика отношений и ничего другого. в суете героиян закрывала на это глаза:око замылилось в суете в эйфории от брака и материнства. а теперь вскрываются скрытые пласты.. а теперь подсознание открывает ей глаза. какой бы он красивый ни был а если нет ТОЙ этики которая нужна ЕЙ..не верю в припарки. креативность отношений эмоциоанльынх и сексуальных или есть или нет.и создать ЭТо невозможно. это ТА редкость о которой так пыталась сказать. Что меньшее ну никак не проскочет.если ЕЁ душа знает свои потребности. удовлеьворения (секс это лишь побочный продукт ЭТИКИ)
  • Ксения, автор / 3 мая 2009
    Верка-модистка помогла мне понять себя, увидеть свою личность, большое Вам спасибо! Очень многое хочется изменить. Только не совсем согласна, что касается моих планов. Мне так легче, по крайней мере мне было так легче жить и добиваться целей. Но Вы правы, они не должны быть такими железнобетонными. Кстати, мои сериалы по средам я смотрю не по плану, а потому что они к сожалению идут только по средам. :-( Я на самом деле умею лениться, только правда, совесть потом иногда грызет. Вы во всех своих постах правы. ВО ВСЕХ. Я поражена. Радуге: если я узнаю о измене мужа, я однозначно не буду брать ВСЮ вину на себя. Знаете, ведь не я, а мы решали и планировали наше будущее, которое напрямую связано с моими работами. Никто не говорил, что будет легко. Вот и сказалась ВОЗМОЖНО нагрузка. И если он сломается ... не знаю, я не знаю, что потом будет. Знаю, одно!!! Надо переключать мозги пока не поздно. Мое решение насчет работы не изменилось. только увольняться я не буду, а догуляю 1 год отпуска для материнства. Год многое покажет, может потом и уволюсь. Мужа я люблю, и очень. Я даже не понимаю, КАК я могу не хотеть такого красивого, спортивного, любящего мужа. Я уже работаю над собой, но гарантировать результаты конечно же никто не может. ВЕДЬ НЕ ВСЕ В МОИХ РУКАХ. Еще раз благодарю всех. Как за советы, так и за критику. Когда писала сюда, не ожидала такого ефекта. Вы такие молодцы!!!!!!!!! Огромное вам спасибо!!!!!!
  • Ксения, автор / 3 мая 2009
    Добрый день!!! Все эти дни все крутится в голове. Анализировала всю свою жизнь до мелочей. Сегодня заглянула и еще раз все перечитала. Большое спасибо всем, что вы "копаетесь" вместе со мной с моими проблемами. Я сделала очень важные для меня выводы. Что касается гиперответственности, я согласна, что все действительно идет из детства. В 14 лет переезд в Германию, мама была на то время очень перенапряжена событыями. В мои 15 лет поселился у нас отчим, боюсь, что даже не по большой любви моей мамы к нему, а от одиночества. Мир нас не брал с первого дня. В 18 лет я выехала из дома и жила самостоятельно. Никогда в этом не видела большой драмы, хотя очень сильно скучала по маме. С 14 лет работала на различных работах, поэтому и сделала для себя вывод, что хочу любить свою работу и ходить на нее с удовольствием, но и иметь побольше свободного времени. Финансовая стабильность. Было время, что приходилось без денег, в прямом смысле этого слова. Но такое ведь бывает. Но мне это надоело. Считать, просчитывать, отказыват себе практически во всем, даже в визитах к маме, которая во мне очень нуждалась. Я начала еще больше работать, закончила гимназию и поступила в университет. Все с одной целью, хотелось жить лучше. Вот сегодня например, мы мамой едем на концерт Ирины Аллегровой и Григория Лепса и я рада, что я в состояние подарить это маме.
  • сократ / 3 мая 2009
    Зачем работать на двух работах, раз финансы не проблема? Похоже, что автор - троль!
  • А по-моему надуманная проблема. Я так всегда хочу своего мужчину. Даже если устала , после секса опять летаю на крыльях. Может ты просто не любишь мужа , а живешь с ним по привычке. Или ты не кончаешь с ним ? Если секс без оргазма , то он обуза-долг если хотите. А если кончила и не раз..., то извините...
    • "по-моему надуманная проблема. Я так всегда хочу своего мужчину. " Это огромная глупость считать, что если сама с такой проблемой не сталкивалась, то она надумана. Это все равно, что заявлять: "Вот Я всегда ем апельсины бочками. А те, у кого на них аллергия, просто выпендриваются и выдумывают."
      • А вот с этим согласна. Одно дело - поделиться личным опытом, и совсем другое - распространять свой личный опыт на всех окружающих.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мая 2009
      проблема не надуманная, раз она беспокоит. насчет "всегда хочу" (химия, к чувству любви прямого отношения не имеет)- для меня это тоже критерий для продолжения отношений, а вот когда не "охота", то это лишь следствие, а причины почему не тянет на вроде бы любимого мужа - надо понять. поскольку часто желание запускается мыслью (мозгом), то одна из причин не-хотения может быть в скрытых (на подсознании) обидах на партнера, когда наяву себя убеждаешь, что все ок (например, то, что обеспечивать фин.благополучие вынуждена она, а не муж), а внутренне она принять этого факта не может, получается конфликт ума и ощущений (внутреннее восприятие ситуации) и блокируется желание к мужу. поскольку все это происходит неосознанно, то автор сама удивляется, вроде как так, мужа люблю, а не хочу... а причина не в ней, а в ее восприятии ЕГО отношения к НЕЙ. получала бы компенсацию от него в каких-то других областях (чувств! я не говорю про банальную помощь по дому, которую он оказывает) - тянула бы еще долго обе работы и прочее, не сокрушаясь, что отказывает мужу, да и желание к нему вряд ли пропало бы. чувственный голод у нее, так наверное, романтика - лишь составляющая
      • Это интересная мысль. Возможно, Ксения на подсознательном уровне имеет патриархальное видение семьи, а мужа как добытчика. В таком случае нежелание к мужу объяснялось бы тем, что он просто потерял свою привлекательность как не соответствующий мужскому образу из ее убеждений.
      • Верка-модистка / 3 мая 2009
        Это то самое и есть, суть проблемы! Я уче чуть выше написала ( №239). Совершенно точно - причина в ее восприятии его к ней ОТНОШЕНИЯ. Не секс, не кто зарабатывает, не кто в доме пашет, а именно этика отношений есть главный критерий, по которому эта женщина выбирает. И ее устроит только высший этический градус мужчины! Но так как у нас женщина-деловой логик, то оценить это дело сразу ей очень!!! трудно, то видно с рождением ребенка какие-то отношенческие проблемы в семье стали просто ей виднее. Она их еще назвать не может, но уже они ей сердце царапнули...
    • понимаю / 3 мая 2009
      Бука, ну конечно, если ВЫ всегда хотите своего мужчину, а автор не хочет- значит, ее проблема надуманная...идите-ка вы в песочницу.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 мая 2009
    ежели честно - никакая усталсоть, и никакое количество работ не могут уменьшить сексуальное желание, когда оно есть :) Вот когда его нет... Оно не от усталсоти пропадает, не от количества работы, а от... не знаю чего, я бы это сформулировала как “переключение мозгов”. То есть, когда секс становится не игрой, не удовольствием, не развлечением/отвлечением а просто некой жизненной функцией. Вот бывает - аппетит пропадает, а тут сексуальное желание пропало. Психолог правильно посоветовала проверить гормональный фон, но я бы ещё посоветовала проверить жизненный фон :) Ксения, вы вообще, по жизни, кокетливы? Хочется Вам распушить хвостик иногда? И не только перед мужем? Думаете ли вы в принципе о сексе? Тоже не обязательно с мужем, с Орландо Блумом, например, или с кем там, по выбору? Читаете что-нибудь любовное? Я читала Ваши посты, Вы очень милая девочка, но мне почему-то вспомнились пионерско-комсомольские собрания, вот ассоциация такая возникла с временами, когда секса не было... Чесслово, поверте взрослой опытной даме, количество работ тут ровным счетом ничего не значит :)
    • "секс становится не игрой, не удовольствием, не развлечением/отвлечением а просто некой жизненной функцией" "Психолог правильно посоветовала проверить гормональный фон, но я бы ещё посоветовала проверить жизненный фон" Очень мудрая мысль, похоже, так оно и есть. Вопрос в том, как переключить мозги обратно, чтоб секс не воспринимался как ЕЩЕ ОДНО ДЕЛО, которое надо выполнить.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мая 2009
        Дези, ты думаешь она работает без азарта? я огонек как раз и увидела по отношению к ДЕЛАМ, которыми она занимается. думаю, что и в любви она БЫЛА с огоньком согласна про необходимость переключения мозгов. только что-то ведь "перещелкнуло" ее в "неохоту"? Флер абсолютно права, что не в работах дело, вот, я по себе сужу: грудной ребенок, две работы и никуда желание не пропадало...
        • "Дези, ты думаешь она работает без азарта? я огонек как раз и увидела по отношению к ДЕЛАМ" Анекдот такой есть. Мужик в деревне проснулся, как полагается, в 5 утра, подоил корову, отправил ее в поле, вывел коз пастись, покормил свиней, задал корму курям-гусям, сходил в колодей натаскал воды, наколол дров, печь натопил, кошку погладил, собаке косточку дал... Стоит думает, что еще надо сделать? Вроде, обо всех позаботился, все дела переделал. Думал-думал, потом бамс себя в лоб: - Черт, у меня ж баба не трахана! Это я к чему. Работает-то она с азартом. И прочие дела делает тож, возможно, с каким-то удовольствием. Только секс стал не радостью и способом развлечься, получить удовольствие, а тоже еще одним пунктом из бесконечной череды дел, которые уже достали. Но если от "подоить корову - наколоть дров" отказаться нельзя, то от секса, вроде как, когда жизненных сил не хватает, можно. Это и происходит. На семью, мужа, отдых и развлечения время уделяется по остаточному принципу - если остается после того, как все прочие дела переделаны и все деньги заработаны.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мая 2009
      Флер да она же трудится, превращаясь в лошадку, потому что чувствует гипер ответственность за благосостояние ЦЕЛОЙ СЕМЬИ. не может она по каким-то причинам надеяться на мужа. могла бы - не задавала бы вопросов... а поскольку она выполняет МУЖСКУЮ роль (добытчика), то НЕ может ощутить себя ЖЕНЩИНОЙ внутренне, несмотря на желание мужа Ксения, имхо, вашей семье надо определиться с ролями, кто у вас "добытчик", а кто "тыл". я знаю примеры, где роли распределены наоборот, так скажет, и они - пара, счастливая семья. но что-то я сомневаюсь, чтобы Вас утроила роль пожизненной добытчицы при муже домохозяине... Ваша женская суть УЖЕ бунтует...
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 3 мая 2009
        не могу согласиться. Был период в моей жизни, и достаточно долгий, порядка 7 лет, когда я была основным ( а то и эднственным) добытчиком, и обеспечивала благосостояние не только ЦЕЛОЙ семьи, но и не только моей семьи:), и на нескольких работах работала, и училась... На то чтоб пол мыть у меня не всегда находились время и желание, а вот на секс... Все-таки что-то тут должно быть связано и с гормональным фоном и в принципе, с воспитанием, что ли... Даже не знаю как это сформулировать... “Отказываю мужу в сексе”, это ведь значит, что и себе в сексе отказываю, но Ксения формулирует так если бы секс был потребностью только мужа, а она сыта...
        • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мая 2009
          Флерушка там блинк, чуть выше, "моргнула" мою мысль. я тоже МОГУ впахивать за себя и за того парня, но это - НЕ моё, категорически, поэтому мой лимит - 2 года, и то, учитывая обстоятельства и чувства
    • Нунизнааааю... Я лично когда устану, мне тоже ничего не надо... :-((
  • Кузьма / 2 мая 2009
    Если финансы не проблема - то почему ты, имея маленького ребенка должна еще работать на 2 работах? Это что же за муж такой, у которого любимая женщина так пашет? Конечно ты устаешь, что тут удивляться. Оставь одну из работ, пусть муж лучше больше напрягается. Тогда и будет время и желание и силы для секса.
    • Неа, тут говорят, что работа ни при чем. Пусть хоть на двух работах пашет, хоть на трех, это не причина. А причина куда глубже - мужа не любит, зараза такая, ДОЛЖНА любить больше.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мая 2009
        Ромашка, шутница :) ЛЮБИТ она мужа, в том-то и парадокс... только если ничего не изменится в ЕГО отношении, то и чувства к нему начнут уходить, не только желание... и не она это ему должна объяснять, а он - прочувствовать и изменитьСЯ (свое отношение), а его, похоже, хватит только на то, чтобы ей ИЗМЕНИТЬ но я, как истинная оптимистка, всегда надеюсь на лучшее, из серии, что "смотрю порнофильмы в полной надежде, что в конце все поженятся" :))) поэтому Ксюша, не пытайтесь решение и этой проблемы ПОЛНОСТЬЮ взвалить на себя, Ваша - лишь половина
        • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мая 2009
          Ксюша, в свое время я получила совет: живи чувствами, пока они есть. поэтому пока Вы мужа любите, осуществите из наших советов то, что Вам (именно Вам) по душе. комфортно Вам на двух работах - продолжайте (хотя я свое мнение выссказала, и сделала бы именно так, для эксперимента хотя бы). если чувства к мужу будут и со временем такими же, значит, Ваш случай - счастливое исключение, а если изменятся - будете дальше решать, как быть кстати, Вы хоть гипотетически знаете, как будете реагировать на возможную измену мужа? будете во всем винить ТОЛЬКО себя, "простите" его и продолжите дальше впахивать на благо семьи, да еще и на секс через "не хочу" пойдете? спрашиваю, потому что Ваш муж хоть и в шутку, но заикнулся о любовнице...
          • Верка-модистка / 3 мая 2009
            Уверена - измену героиня не переварит. Она может пахать как 3 лошади, но должна быть уверена, что партнер "облико морале". То, что сейчас он уже по этическим качествам не дотягивает до необходимого ЕЙ уровня, она просто не может точно оценить (в силу зацикленности на матчасти в ущерб этической составляющей жизни). Оценить не может - но подсознательно чует" вот эту этическую нехватку, этот этический пробел у мужа. Есть люди, которых подстегивают флирт, интриги, соперничество. Но это не наш случай! Героиня прямая, как стрела, и партнер ей необходим такой же "непокобелимый" и преданный, ПОНЯТНЫЙ и понятливый.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мая 2009
              Верка-модистка, боюсь я в этой теме пророчествовать, хотя ощущение от прогноза будущего у меня слишком созвучное. поэтому и концентрируюсь на советах "сегодняшнего дня", что называется. об остальном пусть "завтра подумает", как Скарлет
  • СЕРИК / 2 мая 2009
    Да как то всёё смутно если деньги не проблема , зачем вкалывать на 2х работах. можно работать для души , а тело оставить для мужа, но с удовольствием.
  • zvezdnaja / 2 мая 2009
    ксуш, кол финансы - не проблема, так чего ты маесшия? поезжай с семейством на <Cote D'Azur> или в <Tirol>, бери маленький семейный отел от 5 звезд , там всегда ест няни, так что и время у тебя будет с мужем побыт вдвоем. А ещё плати за массаж с аромой, сауну, термальное купанье. и хорошо тебе станет и к мужу потянет... ??? ... пойду почитаю, чего дамы понаписали.
  • Мой приятель шутит в бизнесе при обсуждении плана мероприятий: лучше крепкий чем мягкий (касается бизнесплана:-). я скажу на сегодня: лучше желанный чем "угрожающий" всем спокойной (после вкусного секса) ночи!
  • Я его просила и прошу иначе походить к этому делу. ** ну какие тут ещё могут быть советы. ОН НЕ СЛЫШИТ. ему легче поделиться в шутку ??? мыслями что он любовницу найдёт..чем услышать ТУ, которую он хочет..(мне бы такой шутки было бы достаточно что ему ДОРОЖЕ ТА кто быстрее и беспроблемнее даст)соревноваться на такой основе я бы не стала. пусть побеждает быстрейший..на здоровье. не знаю..я бы сильно не заморачивалась по заменам работы и тд..я бы скорее заморочилась..что действительно.. наверное и мне стОит поискать ТОГО, кто меня УСЛЫШИТ и даже из мёртвых от усталости поднимет на секс (есть такие мужчины..которых хочешь даже валясь от усталости..даже я бы сказала бы особенно в усталости думаешь: ойй скорее бы доползти до родного члена..потому что знаешь что он сотвороит чудо :- ) так что ничего не буду советовать по подъёму либидо..потому что если его поднять..то совсем ДРУГОЙ мужчина может материализоваться. от страха что ОН "перестанет тратить на меня время и будет наслаждаться на стороне" менять свой обоаз жизни ОТ такого ??СТРАХА..нет. для меня страшнее что ОН будет НЕ МНЕ дарить наслаждение.. а он вроде его дарить то и не умеет.. так ЧЕГО бояться??
    • Степная / 1 мая 2009
      "(есть такие мужчины..которых хочешь даже валясь от усталости..даже я бы сказала бы особенно в усталости думаешь: ойй скорее бы доползти до родного члена..потому что знаешь что он сотвороит чудо :- ) " Классная мысль. Мужчины, правда, такие большая редкость. :)
      • Степная, дорогая. простите за несколько первомайских градусов (не видно между строк???)но я так и не смогла по жизни понять: а зачем нередкость вообще? мне тогда лучше быть свободной..чем занятой нередкостью..может благодаря моему первому мужу я стала такой разборчивой..но ни на грамм менее я не могу уже никак согласиться. хоть миллионер хоть президент.. но вот ТА редкость должна быть и баста. У меня это всё очень взаимозависимо.. меня надо любить до упаду ..что я и сама выдаю нагора без жадности. дружба партнёрство солидность стабильность на меня действует как на мёртвого припарка.Это я вмиг могу расторгнуть. я и он должны бежать домой только от одной смс с портретом родного члена и соответсвенно "его подруги" это сигнал: на работе сворачивай удочки! ну уж работать на двух работах -для меня это означает что вне дома лучше чем дома.. это подсознание оберегает от тесного контакта. после советов многих она вроде готова бросить одну работу. по моим выводам..это уже откроет глаза вне белечьего колеса..и поймут они..что дороги расходятся. грустно или весело не знаю. НО так вот я считаю.не скрепит их общее время...но если этого надолго хватит. НЕ ВЕРЮ что он истинно желанен.для женщины пару не тех слов или действий..и уже всё.. сухая надолго.завяли помидоры.. если реанимация поможет..очень извиняюсь но я в такие "лечения" не верю. вот верю: или есть или нет. и всё. ну уж когда ЕСТЬ-лопатой не перебьёшь..класс когда узнаешь..то ну никак не можешь понять меньше и никак не можешь порекомендовать ЧТО делать..чтобы смочь подстроиться. кому это надо??
        • Степная / 2 мая 2009
          Во многом вы правы, конечно. :) Но вот так вот взять и бросить своего родного и любимого потому что он не тянет на идиaл –не так уж и просто. Может просто не всем везет… Или же мы имеем то что мы заслуживаем? :)
          • дело наверное не в идеале. а кому что главное. для меня главное эмоциональная близость и сексуальная химия. тогда всё остальное делается взаимопонятно и легко. идеал для меня не сам человек. он идеалом быть не может. а вот близость она не может быть половинчатой. она или есть или нет.идеальная или фальшивая. средней не бывает. всё. уже отключаюсь из эфира. ВСЕМ всего самого наилучшего КОМУ ЧТО ТОЛЬКО НАДО!!! :-)я за плюарализм мнений :-)как Горбачёв.
            • Вот Вам ещё в догонку. у меня есть лучшая пара друзья. они вместе 30 лет. сегодня были у них. у которых собаки :-) так вот они каждый в отдельности ну почти идеальный человек. жили как два лебедя. такая пара. такая близость. правда он много летал по миру по работе.сейчас больше дома.пару дней назад ходили мы все в театр. У театра сцена: она бегает чтото там вокруг машины. он сидит в машине. я подсунула в машину нос. он красный. Я ?:нуу. будем считать что это просто плохой день. Он: да он уже каждый день стал таким. НЕ ЧУВСТВУЮ близости.я уйду. После театра ей говорю: так и так. Она: пусть идёт куда хочет. я не чувствую близости. даже пусть он даже для многих идеал. Это почти так..ну 99% может 1 % ей и ему оставим на погрешность :-) потеряли близость-не нужно уже ничего, на 1 мая должно быть в доме много гостей лишь бы не наедине..чтобы лицо в лицо не увидеть..что близость улетучилась. так что многие даже лекго откажутся от домов машин и тд..но без близости ЭТО уже им не надо. просто пример. героиня может совсем другая. я их очень понимаю. всех в общем. у кого какой запас резервуар и тд..спокойной ночи. ушла. Степная: вы разбудили во мне вдохновение на ночь..спасибо.:-)
          • серик / 2 мая 2009
            Не надо обобщать
  • Драконда / 1 мая 2009
    Для того, чтобы постоянно отказывать мужу в сексе нужно нечто большее, чем постоянная усталость – нужен именно для этого порыв души – отказом наказать. Подумайте, за что вы наказываете вашего мужчину? Вероятно за то, что он поддерживает ваши стремления к высокому уровню жизни и таким образом вы окончательно утвержаетесь в текущей своей должности тети-Лошади. Кто-то вам внушил (возможно в детстве) – что раз вы МОЖЕТЕ (тащить телегу), то вы ДОЛЖНА это делать, и вы никак не можете выйти из под власти этой установки. Тут вам надо либо смириться со своей постоянной усталостью и не винить в своем выборе никого другого, либо научиться экономить. Есть еще третий выход - искать одну работу, но более высокооплачиваемую. Нужно стараться работать, чтобы жить, а не жить – чтобы работать, так как серьезное нарушение баланса между работой и отдыхом приводит к стрессам, хронической усталости, и если продолжается слишком долго – то к серьезным заболеваниям, потере жизненного тонуса и затяжным депрессиям.
    • Драконда / 1 мая 2009
      Мой вам искренний от души совет – смените одну из своих работ на спортзал и прогулки по воздуху, уделите внимание своему телу и в ответ на вашу заботу оно ответит вам возвращением здорового либидо и энергичностью. Вы начнете быстрее двигаться и больше успевать и дома, и на работе. Ваши мышцы прийдут в тонус, а нервная система в целом - наоборот расслабится. В организме есть очень много мышц, которые будучи не задействованы в повседневной жизни находятся в состоянии постоянного мышечного напряжения, боевой готовности, которая тоже давит на нашу нервную систему. Как только эти мышцы получают разрядку – они переходят в режим отдыха и восстановления, а нервная система автоматически расслабляется. Лев Толстой не напрасно работал вместе с крестьянами в поле – энергия здорового тела позволила ему быть достаточно плодовитым писателем.
      • Драконда / 1 мая 2009
        Где-то когда-то мне попадалось на глаза любопытное определение. Автор-мужчина свои жизенные наблюдения подытожил в любопытную классификацию. Он говорил, что говорил женщины-мышки, женщины-кошки и женщины-собаки. На женщинах-мышках приятно жениться – они скромные, работящие и неприхотливые. С женщинами-собаками трудно устанавливать романтические отношения, потому что они «забивают» канал общения дружбой – они хотят ходить в кино, кушать мороженное, нов процессе общения они также могут запросто откровенничать о тампаксах и женских болячках, в общем, своим панибратским поведением они напрочь убьют романтические порывы в любом мужчине, а потом будут сами же очень переживать, что никто их не берет замуж. Больше всего заводят мужчин женщины-кошки, вот с такими мужчины с удовольствием заводит романтические связи и даже женятся, если кошки не совсем уж мартовские.)))
        • Драконда / 1 мая 2009
          От себя я бы добавила, что к сожалению почти любая женщина может добровольно переместиться в класс женщина-Лошадь и стать от этого очень несчастной женщиной. Но никто со стороны не сможет заставить ее перестать быть Лошадью, если она упорно тащит свою телегу, не замечая сигналов об опасности, которое ей подает ее собственное тело в виде пониженного либидо и хронической усталости. Оно вам пока что намекает-намекает, а потом может «бац».. Вот не допустите этого «бац», сумейте вовремя остановиться. Всех денег на свете не заработаешь, и потом на них не купишь ни здоровья, ни нормальных семейных отношений. Хотите возвращения чувственности в свою жизнь – начните не с пиления мужа по поводу романтики, а со своего собственного возвращения в состояние женщины-кошки, женщины-обольстительности. В общем, прекращайте загонять себя и быть самой себе злобной буратиной. Фухх.. Пока что у меня все, теперь почитаю остальные отзывы :)
          • Драконда / 1 мая 2009
            Ксения, вы умничка и очень здравомыслящая женщина. Почитав ваши комментарии, я теперь нисколечко не сомневаюсь, что у вас получится найти компромисс между своими желаниями и амбициями. Желаю вам и всем остальным дамам – УДАЧИ! :)
      • Степная / 1 мая 2009
        Поддерживаю! Очень мудрый совет.
      • Дорогая моя, когда он отказался от почестей и пошёл в поле..жена ему постоянно отказывала и грызла круглосуточно..так что мышцы плодовитости не помогли.. он ушёл даже умирать в лес с мышцами и энергией....где и почти умер. и к смертному одру просил её не подпускать. в поле он ушёл..подальше от жены. ЭТО ФАКТ. детей он наплодил до того..пока ему не стали отказывать..по причине ухода в поле :-) не оценили его ни мышцы ни плодовитость. так что лучше работа спорт и секс..по обоюдному желанию.
        • Драконда / 2 мая 2009
          Просто прелесть, "так что лучше работа спорт и секс..по обоюдному желанию." Мне не понятно твое отрицание, поясни пожалуйста. Работа, секс и спорт лучше чем Что?
          • работа спорт и секс лучше для души по обоюдному согласию (согласие с работой согласие со спортом согласие с сексом) чем всё это вместе взятое по обязанности ДЛЯ удержания съедающей все силы стабильности..о чём очень верно отразила Верка-модистка. бросать работу ради работы над мужем бежать в спортзал ради мышц для мужа,который не работает над женой-ложный подвиг над собой. если у неё всё хорошо на работе но только усталость даёт о себе знать..то лучше бы мужу помогать снимать её усталость чем требовать от неё (с шуточными угрозами) выполнение супружеского "долга" или вообще освободиться от бесполезного мужа. честно говоря никогда не была бы женой в такой ситуации. лучше бы была свободна. я не выношу "попрошаек услуг" потому что уже говорила о том..что есть мужчины ку которых жёны так не устают..что говорят: не трогай меня..понятие ВМЕСТЕ в радости и втрудности у них не живёт. опять же: это не философское это моё лИЧНОЕ время. ну а если философски: то всё вокруг ей стгналит,,что стабильность потом и кровью может привести к полному истощению и слабое звено здесь именно МУЖ, потому что она не может с ним быть слабее и самой собой.олна "мучается" что отказывает но не страдает что не получает. это уже беспредел отрицания себя ради стабильности. значит стабильность будет разрушена. потерей здоровья и мужа и много чего ещё, на что "пашешь"
            • 211. дорогая. да не разногласия в СЕКСЕ, да не трудности это..а НЕСОВПАДЕНИЕ, трудности в том..что когда она усталая..он НЕ ЧУЧСТВУЕТ. он или конь или никак. да ладно. извини. но иы говорим на разынх языках. можно уже не продолжать?
        • Драконда / 2 мая 2009
          "он ушёл даже умирать в лес с мышцами и энергией...." "Своё последнее путешествие он начал на станции Козлова Засека. По дороге он заболел воспалением лёгких и вынужден был сделать остановку на маленькой станции Астапово (ныне Лев Толстой, Липецкая область), где 7(20) ноября и умер." (с) От воспаления легких в 82 года даже самый качественный секс ему вряд ли помог бы :)
          • детей он наплодил ДО поля. то есть работа мышц не повлияла на отказы жены.Она НЕ отказывала когда он в поле не ходил. она не приняла изменения его МИРОВОЗЗРЕНИЯ. так как мышцами химию не создашь между двумя людьми. героиню беспокоит НЕ подходящий ей подход к сексу.и если она будет РАДИ ЭТОГО ходить в спорт зал то изменятся её мышцы что не ослепит её от видения неподходящего ЕГО подхода к ней.Секс это метафизика а не физика. это я хотела сказать.
            • Драконда / 2 мая 2009
              детей он наплодил ДО поля. Ты про детей уже второй раз акцент делаешь :) А я про его творчество говорила «плодовитый». Забавное недопонимание. Наплодить детей много ума не надо – детей рожают почти все, а Толстых – единицы. ;)
            • Драконда / 2 мая 2009
              «Секс это метафизика а не физика. это я хотела сказать.» Согласна. Ну так а почему бы не научить мужчину, своего родного-любимого – просто научить как любить тебя правильно? Заодно и самой научиться :) Неужто проще его бросить, чем попытаться раскрыться для него, вместе с ним? Героиня сама еще зажатая, закрепощенная – а муж ее как бы обязан быть героем-любовником, чтобы помочь ей раскрыться? Тут никто никому ничего не должен – ни он ей, ни она ему, философия долженствования тут не подходит.
          • Драконда / 2 мая 2009
            Раскрывать новые глубины своей сексуальности с человеком родным, близким, и точно так же как ты еще трогательно-неопытным – наслаждение куда более глубокое для тела и намного сильнее потрясающее душу, чем попасть в руки к опытному герою-любовнику, который как свой опыт приобрел? Отымев десятки женщин. Такое вот мое скромное мнение. :) Так что все у героини хорошо, все самое лучшее у нее еще впереди :)
            • Радуга (Седьмое Небо) / 2 мая 2009
              № 212 почему бы не научить мужчину, своего родного-любимого – просто научить как любить тебя правильно Дракондочка, с возвращением :) да ты что, КАК можно кого-то научить тебя чувствовать???? это ж не на пальцах показать, как и где тебя ласкать, это и словами-то не выразишь. НЕ чувствует он, КАК к НЕЙ подход найти. конечно, я, наивная, надеюсь, что возможно у них семейные роли сбалансируются и ОН сможет разбудить ее женскую суть... но пока она превращается в "коня с яйцами" - удовлетворения от НЕГО ей не получить, имхо, опять же... Ксения, кстати, а кто решил, что именно Вы должны на двух работах после рождения дочери деньгу заколачивать, а не муж? у меня я так решила, потому что выбора не было. а Вас что подвигло на "подвиги"?
            • я старалась подчеркунть мужскую чуткость а не секс мастепство. героиня дня не нуждается в сексе.. она обеспокоена СТРАХОМ что по причине её отказов он будет ПОЛУЧАТЬ на стороне. она даже не мечтает получать. она биотся что работать вместо неё будет ктото другой.и значит одобрен ИМ. это позиция вечной должницы.
            • Драконда / 3 мая 2009
              Радуга, И тебе привет! :) "КАК можно кого-то научить тебя чувствовать???? это ж не на пальцах показать, как и где тебя ласкать, это и словами-то не выразишь. НЕ чувствует он, КАК к НЕЙ подход найти." Все можно выразить словами, абсолютно все :) Для этого просто нужно разрушить свои собственные барьеры, раскрепоститься. - Давай сегодня будем медленно и проникновенно.. - Давай устроим бурю эмоций.. - Кто у нас сегодня хозяин? Ты хозяин? Покажи мне, какой ты хозяин.. - Мне сейчас так хочется нежности.. Я такая уставшая.. Пожалей меня ласково.. - Ой, как классно ты сделал, сделай так еще раз.. - Тебе нравится, когда я делаю так? – о, вот тут я уже перешла к тому, что и к партнеру нужно проявлять чуткость. Нельзя женщине превращаться в руководителя, нужно желать получать удовольствие и дарить удовольствие. :) «надеюсь, что возможно у них семейные роли сбалансируются и ОН сможет разбудить ее женскую суть... но пока она превращается в "коня с яйцами" - удовлетворения от НЕГО ей не получить, имхо, опять же...» Если бы он был конь – он бы ее имел несмотря на все ее капризы: «не хочу - устамшая» )) Но он не конь, он относится к ней с пониманием, с чуткостью – хочешь работать – иди работай, не хочешь секса, ладно, и я потерплю.. Я тоже думаю, что психологическая составляющая в отношении женщины к сексу – ведущая. Я только акцентирую на том, что в этой истории женщину никто не гонит вкалывать на две работы – она сама себя нагрузила и от этого сама же и страдает.
            • Драконда / 3 мая 2009
              Просто прелесть, «я старалась подчеркнуть мужскую чуткость а не секс мастерство.» С чуткостью у них у обоих проблемы. Она его отказами обижает (действиями) - он ее в ответ тоже обижает (словами). Вычислять кто из них главный обиженный – не поможет решению проблемы. «она обеспокоена СТРАХОМ что по причине её отказов он будет ПОЛУЧАТЬ на стороне.» Страх вообще всегда плохой советчик, не нужно давать ему пролезть в душу, тем более не нужно на нем концентрироваться. Нужно слушать не слова мужа, а стараться быть чуткой сердцем – а что прячется под этими словами, глубже – какие чувства, какие эмоции? «она даже не мечтает получать. она боится что работать вместо неё будет кто-то другой. и значит одобрен ИМ. это позиция вечной должницы.» Да, она не стремиться получать. Можно искать – кто в этом виноват (он или она), но это не конструктивный подход. Лучше думать в направлении как решить эту ситуацию. :)
            • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мая 2009
              Драконда, № 235 он не конь, он относится к ней с пониманием, с чуткостью – хочешь работать – иди работай, не хочешь секса, ладно, и я потерплю.. я тебя умоляю :))) там ниже в постах рассуждения именно такого "коня". логика меня-таки поразила по самое... воображение! но я сегодня держу табу на рецензии мужа героини, просто потому, что речь о ней и она справится с ЛЮБОЙ ситуацией, она привыкла преодолевать трудности. поэтому я желаю ей поскорее встретиться с ЛЕГКОСТЬЮ: бытия, отношений и прочего.
            • я совсем другого мнения. опыт приобретают не от количесвта сколько отымел. потому что мужчина креативный вообще не имеет в запасе даже таких слов и понячтий. магия мужчины опытного или неопытного совсем в дургом. в чуткости и нюхе. у героининого мужа эТО отсутствует. дело совсем не в сексе. а в его наполненности. можно прийти домой даже по-разному. можно войти и сРАЗУ раствориться в ЕГО магии мужского начала. а можно начать учить зайца курить. это разные вещи.
            • Драконда / 4 мая 2009
              №249, 250, Просто Прелесть Ну вот, опять, будь здорова сова! У него не хватает чуткости, у него не хватает этики. А она - само совершенство – для решения проблемы ей всего-то осталось этого мужа выкинуть, и правильного найти. Ну, удачи всем, в любом случае. :) №246, Радуга Скажи – а правда, что ты никогда никому сгоряча не говорила ничего обидного? У тебя всегда была безошибочная логика, и если ты что-то говорила – то непременно воплощала, да? Ну, тогда действительно, ты можешь судить о муже героини безошибочно. Он тоже всегда так делает – ничего не говорит сгоряча, а только продуманно - жестоко, цинично. Наверняка уже на сайте знакомств каком-нибудь зажигает.. Ой, все, забирайте у меня интернет, работать хочу )))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору