Отчим мужа меня домогается


Отчим мужа меня домогается
У меня вопрос: стоит ли рассказать мужу, что его отчим оказывает мне недвусмысленные знаки внимания? Мы живем отдельно в городе, а его мама с мужем — в пригороде. У моего мужа и свекрови очень сложные отношения с детства (детский сад на круглосуточную, потом интернат, институт, армия и т.д.), поэтому он хватается за любую возможность приехать и хотя бы пообщаться с ней. На отчима свекровь частенько жаловалась — на его похождения на сторону. Сначала я не придавала значения мелочам: то безобидные объятия, то поцелуи, но последний раз, когда в комнате никого не было, он так невзначай взял меня за грудь, как бы приобнял сзади, я, естественно, не стала из этого делать скандал, быстро убежала и оставшееся время не отходила от мужа и ребенка ни на шаг. Теперь я даже боюсь думать о том, что надо туда ехать.
Элла, Воронеж, 25 лет / 20.06.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Элла, вот, честно, удивительное по своей инфантильности поведение для 25-летней замужней женщины и матери. Ты что, дева юная и неопытная? Или девочка-секретарь, получившая свою первую работу? Что это за беготня в смятении от многоопытного самца? Что за реакции на попытки тебя сексуально унизить? Нельзя в такой ситуации изображать дичь, Элла. Это нужно пресекать сразу и навсегда. И в той ситуации нужно было не убегать, а развернуться и с колена по фаберже заехать. Я совершенно серьезно. Отрабатывай прием, если не знаешь, как это делается. А пока бы свекор любимый пытался разогнуться от боли в паху, надо было просветить его на тему того, в каком гробу ты видела его старческие сексуальные фантазии, и добавить, что если он еще раз посмеет к тебе прикоснуться, членовредительства ему не избежать, но тогда уже яйца зудящие ему будет медленно и с чувством откручивать твой муж, его пасынок, а не ты (велика честь). И, конечно же, такие вещи надо сразу говорить мужу. Во-первых, эта мразь ему не отец. Во-вторых, кто еще встанет на защиту твоей чести, если не муж? Облапывание — это омерзительно. И неважно, кем и где — в общественном транспорте каким-то извращенцем или же извращенцем домашнего розлива. Жаль, что ты упустила время. Но, на мой взгляд, все равно тебе нужно откровенно поговорить с мужем на эту тему. Не надо бояться, что он тебе не поверит или начнет говорить, что ты-де сама виновата. Подумай сама, на какую жизнь и на какой постоянный стресс ты себя обречешь, если решишь держать в тайне эти домогательства. А, кроме того, почуяв безнаказанность и твою беззащитность, свекор может решить довести дело до конца. И каково тебе будет потом рассказывать мужу, что вся эта история длилась довольно долгое время, прежде чем его отчим совсем распоясался? Так что я за то, чтобы рассказать все, как есть: свекор в последний ваш визит взял тебя за грудь, ты была напугана, тебе было очень стыдно за произошедшее, как маленькой девочке, которой педофил залез в трусики, поэтому ты не решилась сразу об этом рассказать, но эта история тебя пугает, ты не знаешь, как теперь себя вести с его родными, и вообще боишься ехать к ним в гости. И послушай варианты, которые предложит тебе муж.
  • Сергей

    На мой взгляд, Элла, жаловаться мужу и категорично обвинять свекра сейчас не стоит. Момент упущен. Возмущаться нужно было сразу, пока факт был налицо. Однако ты вполне можешь сказать мужу, что не хочешь больше ехать к его родственникам. А на его вопрос почему, сказать, что тебе не нравится, как его отчим себя ведет. Если начнет выяснять, что конкретно не нравится, скажи, что на твой взгляд он слишком часто пытается тебя целовать и обнимать совершенно не по-отечески, так, чтобы коснуться груди. А тебе это не нравится. И чтобы не устраивать скандал, не портить отношения окончательно и бесповоротно, ты просто больше не будешь туда ездить. То есть не обвиняй напрямую, но покажи, что тебе происходящее очень неприятно. Не думаю, что муж пропустит это мимо ушей и наверняка по-свойски объяснит отчиму, что к чему. В отношение же свекра ты просто обязана занять очень жесткую позицию. Ни в коем случае не оставаться с ним наедине, а в случае каких-либо поползновений с его стороны — пресекать их, не молча убегая, а резко и громко давая отпор. Оттолкнуть, устроить шум, начать ругаться, врезать по морде, наконец. Уверен, при такой ответной реакции у него больше не будет никакого желания тискать тебя, пока никто не видит.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 229  

Оставить комментарий
  • Героиня, По-моему Вы уже сделали 2 ошибки. Первая, когда резко не одернули свёкра (словом, делом, по морде, рукам, я..цам - по ситуации и на Ваш вкус) ТАК, чтобы его в дрожь бросало всякий раз, когда он сам об этом инциденте будет вспоминать. Вторая, когда сразу же не сказали мужу. По краиней мере сразу же после того, когда вернулись домой от родителей. Нет ничего хуже чем замолчать эту ситуацию, а тайное всегда становится явным. Когда Ваш муж об этом узнает, не дай бог не от Вас, сразу же встанет законный вопрос, а почему ты мне сразу не сказала? Не доверяешь? Хотела что-то скрыть? Ваш главный настрой: Вы должны вернутся в дом свёкров спокойной и уверенной в себе снохой и матрью их внука, а не пугливой ланью. Комментарии отдельных тёток сегодня, особенно тех которые "искренне веселятцо" я бы послала мимо, тут многие часто в разнос.
    • Наталья Л / 21 июн 2012
      да конечно, надо было сразу и озвучить, и это было бы уже проблемой свекра, а не ее. Ну было бы неприятно немного, но потом быстро забыли бы
  • Good Luck / 21 июн 2012
    Ко мне в 15 лет приставал муж моею тети. Сама отбилась, никому ничего не говорила. Зачем травмировать близких людей? Их беречь надо. А муж ещё пригодится. Ему и так бедняге по жизни досталось. Нельзя быть такой эгоисткой, на себе зацыкленной.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 июн 2012
    а я думаю, что к большу количество людей никакие "если...то" вообще не применимы. Это не значит, что в их поступках совсем нет логики, но просто логика иная. Вот девушка-автор считает, что если хватает за грудь - то оказывает недвусмысленный знак внимания. Джей считает, что если сначала промолчала, а потом на весь интернет рассказала - то двойное дно и что-то там придумывает. Наталья думает, что если сказать мужу, то он не будет свекру доверять... На самом деле, все эти "если....то" могут означать в принципе совершенно иное, я могла бы поупражняться и придумать, что именно, но, думаю, и так понятно. Логик-то на самом деле много:), просто каждый прикладывает свою. Скорее всего, все-таки, девушка на самом деле подозревает некую влюбленность свекра в себя, и ее вопрос "сказать ли мужу" означает (где-то в глубине души) и возможость "похвастаться" своей сексапильностью:) В смысле - хватания сверка ей неприятны, а факт влюбленности...отчего же...вот пусть и муж знает:). Был бы просто влюблен, без хватания за грудь, так оно бы и ничего:) Поцелуи с обьятиями ее ж не сильно мучали:). Ну ежели так, то можно и сказать, конечно, пусть будет в курсе:)
  • Passing by / 20 июн 2012
    К 194 Джей Ну не капельки не вижу хоть что то, на что вы намекаете... А то , что женщина проблему на просторы интернета вынесла... Так логично и анонимно. Может действительно кто-то дельный совет даст.
  • кстати, как вариант,может там свекр не шибко рад посещениям сына с семьей) вот и нашел способ как бы так сделать, чтобы они пореже приезжали, тем более увидев, что невестку эти посещения так же нешибко радуют как его)
    • и вот про поцелуи тож неясно) ну я еще понимаю при недостатке опыта сложно отличить дружеский поцелуй от любовного, но не отличить родственный поцелуй от любовного - это знаете ли надо умудриться) и че вот сразу было не дать понять - что мол не нада)) а надо было ждать, пока за грудь возьмуцо) короч вопросов больше, чем ответов))) засим прощаюсь) всем хорошего вечера и спокойной ночи... без харрасмента)) а то нарасказывают на ночь глядя ужасов ужасных))) рада была повидать всех, кого застала)
  • Дези на 196, там места нет ХТО растерялся?? героиня?? я тя умаляю) первый вопрос какой? СТОИТ ЛИ говорить мужу о приставаниях свекра? СТОИТ ЛИ) и это растерянный чел типа пишет?? она сыграла растерянность, а ща сидит и прикидывает, чего ей это будет стоить и стоит ли игра свеч, и шо она при этом выиграет и сколько проиграет) ты глянь как письмо написано - букавка к букавке, особенно про армию мне понравилось) вот если бы не армия, то она бы канешна сразу мужу рассказала, а тут панымаешь армия случилась, и уже после армии значицо муж-то наш "удара точно не перенесет"))))))))))) *опять же хохочет*
  • Элла, так я и не поняла, ВАМ приятны знаки внимания свекра или нет? А то че-то слов много, подробностей, вплоть до армии полно, а сути не видать) Реально каша)) в том числе и в Вашей голове) Ну вот например, причем тут к домогательствам свекра, сложные отношения (с аллюзиями аж до армии) между Вашим мужем и его мамой? Или: «огда свекр НЕВЗНАЧАЙ взял меня за грудь, я уже не отходила от мужа и ... ребенка»))) то есть Вы решили ребенком прикрывацо, самой ну никак без помощи ребенка не отбицо от свекра?)) ну хорошо, а если бы не было ребенка? Тады свекр мог бы се преспокойненько брать Вас не тока за грудь?))))) логика хде?
    • « Сначала я не придавала значения мелочам: то безобидные объятия, то поцелуи» Безобидные объятия – это как?)) и че тама за поцелуи? Вы Элла либо сама се врете, либо нас в чем-то пытаетесь убедить? В чем? В том что свекровь получила в лице нового мужа положенное наказание за то, что плохо с сыном обращалась? По Вашему письму именно такой вывод напрашивается, потому как : Свекровь плохая – так ей и надо Свекр плохой – потому что плохой Муж хороший и бедный малчик, потому что в дестве ему недодали тепла, внимания и ласки, и поэтому он бедолага хватается за каждую возможность приехать к матери, а тут ВЫ не в тему своими признаниями? Вы раздираема двумя противоположными желаниями – наказать свекровь и не обидеть мужа, потому что в Вашем представлении, Вы только тогда будете для мужа хорошей, пока мама будет плохой) поэтому ВЫ не признания боитесь, а конкуренции, того, что оажетесь виноватой и плохой, а мама с отчимом останутся хорошимив глазах Вашего мужа)
      • Скажите, Элла, а ВЫ всегда так пытаетесь решать за других, че кому делать, да как кому мыслить? Что мешает рассказать мужу правду, и уж он тогда должен был бы решать, че делать?) а Вы уже за него представили «глубину его психологической травмы», если он не дай бог узнает, и за него же решили, что не надо ему ничего знать) получается, что Вы ся «в жертву приносите – приносите» , но при этом о Вашей «жертве» никто не знает, вот и ломаете голову, как бы так представить ситуацию, чтобы Вашу жертву за жертву признали, а виновных наказали, а главное, чтобы муж понял, что зря он так к матери со свекром стремится) ну как же, Вы же внимание мужу уделяете в отличие от его матери, значит ВЫ хорошая, а она плохая) а не задумывались над вопросом - а кто Вам дал право судить других людей? Тем более людей, которых ВЫ мало знаете)) А убежали Вы молча совсем не потому, что почувствовали себя оскорбленной, а чтобы с мыслями собраться, как бы эту ситуацию использовать, чтобы мужу показать его родителей во всей красе, чтобы глаза ему открыть, что никто его так не любит, как Вы) и ежу понятно, что мать будет мужа защищать) а сын – мать) вот ВЫ и ломаете голову, как бы так тайное стало явным, причем в Вашу пользу) Не стоит) все гораааздо проще) и хорош уже судьбы других людей использовать для спекуляций в свою пользу) когда-нить проиграете)
        • ПЫСЫ. Особенно вот это место хорошо: « моего мужа и свекрови очень сложные отношения с детства (детский сад на круглосуточную, потом интернат, институт, армия и т.д.)» Так и хотса перефразировать известный анек – мама поехала со мной в армию и испортила мне всю службу)))) И уже признайтесь наконец, что Вам глубоко фиолетово, пристаетк Вам свекр или нет) у Вас есть страстное желание убедить мужа, что мать не стоит его любви и совсем не обязательно к ней ваще ездить, а тут свекр со своими "приставаниями" как раз в тему, и у Вас в голове сложился план, а сюда ВЫ за деталями пришли, как бы половчее мужу глазья открыть)))) "домогается" свекр ее, смишно - сдались ВЫ тому свекру, как собаке пятая нога)))
          • Джееееей... да вроде автор популярно написала, что не хочет ссорить мужа с семьей?
            • Алекс, для человека, который никого не хочет ссорить, вопрос - а стоит ли сказать мужу - даже не будет подниматься) само собой будет ясно, что не стоит) к чему тады письмо и вопрос? коли ссорить не хочешь - не ссорь))
            • Джей, ну вот я бы не сказала, что молчать - честно по отношению к мужу, который этому отчиму будет руки жать и привечать как полный лох. И если это всплывет, он ее по головке не погладит.
            • Алекс, вт ты сама так отвлекись от темы кровосмешательства, потому что реально героиня нас к этой теме и подводит) ну есть мужик, есть баба, он ее где-то там лапнул, ты че хошь сказать, что прям вот это проблем? ну хорошЮ а если бы он не был отчимом мужа, а скажем просто мужик, героиня бы тоже так же в истерике билась и в полной растерянность - че делать? а стоит ли грить мужу?)) ну жеж нелогично) баба мужику всегда даст понять чего делать не надо) это просто) сложным это становится тогда, когда ты не просто хочешь дать понять, а что-то еще хочешь добиться) или скажем маску невинной жертвы репрессий нацепить, или наоборот изобразить образ воительной высшей справедливости) не стоит тута проблем того, чтобы прям углубляцо в дебри) считаешь, что ят прям надо защищать - чего проще - скажи мужу) не считаешь, что надо защищать - не гри, отделайся доходчивой шуткой)
            • "Джей, ну вот я бы не сказала, что молчать - честно по отношению к мужу, который этому отчиму будет руки жать и привечать как полный лох. И если это всплывет, он ее по головке не погладит." Алекс, я в ауте... от тебя не ожидала... Нет, терь блин давайте устроим отчиму бойкот и игнор!
        • "как бы эту ситуацию использовать, чтобы мужу показать его родителей во всей красе, чтобы глаза ему открыть, что никто его так не любит, как Вы) и ежу понятно, что мать будет мужа защищать) а сын – мать) вот ВЫ и ломаете голову, как бы так тайное стало явным, причем в Вашу пользу)" О хосподи,как же у тебя вечно все сложно. Девку облапал старый козел, ей неприятно и хочется, чтобы такого больше не повторялось. Но как дать по рукам свекру, не устроив шкандаля, она не знает, вот и написала нам за советом. А ее тут уже и в соблазнении невинного дядечки обвинили, и недалекой обозвали, и в каких-то коварных многоходовках заподозрили.
          • о да) как страшно жить кругом козлы)))) *искренне хохочет* слушай, Дэзь, ты мне вот что скажи, вот представь тя "старый козел" облапал, и ты че, на клео жаловацо побежишь?)) ась?)) не я прям вижу эту картину - Дези МОЛЧА, подчеркиваю, молча, убегает, вся в краске, а потом строчит на клео -мол так и так миня "дамагаюцо"))))))))) Не девы, я просто всех призываю представить енту картину маслом)))) Дезь, Героиня наша не зря тута такю трагедь расписала - явно у ней свой антирес во всей этой истории имеецо)) а ты как всегда за справедливость ратуещь) да сздалась тая справедливость Эллочке как зайцу стоп-сигнал))))
            • "А ее тут уже и в соблазнении невинного дядечки обвинили" не-не-не, с такой постановкой вопроса я не тож не согласная если че)))) тама есть взаимный козырный антирес, вот и интересуются обои так сказать))))) хих)
            • Я молча убегать не буду, но героиня далеко не я. Девица растерялась, с кем не бывает. Мало кто в неожиданной ситуации способен демонстрировать чудеса реакции, остроумия и мудрости. Но ее растерянность вовсе не означает, что у нее какой-то хитрый интерес. Ей дискомфортно в собственной семье, что делать, как выйти из ситуации, не потеряв лица и не устроив скандала, она не знает. И я не вижу тут абсолютно ничего смешного.
            • "Ей дискомфортно в собственной семье, что делать, как выйти из ситуации, не потеряв лица и не устроив скандала, она не знает." Вот оно! А какого ж тут через одного ей советуют натравить мужа на свёкра, если ей надо лицо не потерять и скандал не устроить?
    • Ахахаха Джейка, повеселила под вечер! Я уже хочу постебаться, а ну просто не с кем!))) Все такие серьёзные сегодня, секшуал харрасмент и всё тут!
      • ну сама ж знаешь - харасметнт для русского чела звучит пачти сакрально)))) а мне реально смишно, когад у женщин возникают проблемы, как дать мужчине, что его "приставания не уместны")) да одного взгляда достаточно, так нет жеж разведут на ровном месте и вывод все тот же - усе мужики казлы)) а тут еще и с харасментом))) сама ржунимагу)) тоже мне жертва прям домогательств))) хохочет*
        • "как дать мужчине, что его "приставания не уместны"))" ой, в смысле как дать мужчине ПОНЯТЬ, что его приставания неуместны)) хотяяяя у некоторых и с первым проблемы и со вторым, причем зачастую это взаимосвязанные процессы) кто не может дать,тому и отказать сложно)) *искренне веселицо*
        • Я те уже 2 феерично поставила сёдня))) Там Дэзька разоряется, ща придёт и тебя тоже строить, шо типа недопустима и башмаком по трибуне хрясь-хрясь-хрясь!!!)))
          • Ты говори-говори, да не заговаривайся. Я с тобой вежливо беседую. Но если вести дискуссию в рамках приличий ты не не в состоянии и тебе надо непременно хрясь-хрясь, то я хрясь-хрясь тебе сейчас живо организую. Смотри потом не жалуйся.
            • оспидя опять хрясь-хрясь) люди вы тут совсем гляжу разучились смияцо) Дезь, согласись, что из всех возможных вариантов реакции героиня выбрала самый неестественный) если бы она искренне промолчала, она бы с таким на публику не пошла) она бы так и сидела втихаря) ахала и охала) а она с виду -то промолчала а на публику позорище вынесла) ап чем это грит? что у нее одна модель поведения противоречит другой) смари у нее письмо аккурат из двух половин состоит) в первой она обвиняет, во второй - прикидывается белой и пушистой авечкой)) ниче не напоминает?
            • "а на публику позорище вынесла" Стоп. О каком позорище ты говоришь?
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 июн 2012
        да не харасмет, а “знаки внимания”, это совсем из другой кастрюли. Есть такие дамы, которые считают, что всякое мужское внимание надобно употреблять “в дело”. А тут, вроде как внимание есть, а что с ним делать-то? Разве что ужу рассказать. Разумеется, притрагивания чужого дядьки могут быть неприятны, и им надо дать перестать. Но метод борьбы обычно выбирается в соответствии с оценкой причин неправильного поведения. Вот если дядя у меня за столом в скатерть сморкается... Разумеется мне это неприятно. Если я при этом думаю, что это он делает мне назло (или на радость, неважно), но как-то персонифицировано, то скорее всего мне захочется защиты.... может и мужу рассказать, чтобы он, значить, его перестал:) А если я оцениваю сморкание в скатерть как плохое воспитание, я даю дяде салфетку, и предлагаю в будущем сморкаться в салфетку, потому как в скатерть - мне неприятно. Если это шморканье и впрямь не персонифицировано, а просто от дургного воспитания, дядя перестанет. Ну а если не перестанет - тогда по обстоятельствам...
        • "да не харасмет, а “знаки внимания” вот именно - знаки внимания)) а так хотса харррасмента)))))))))))) ржунимагу Дези на 195 я говорю о том, что женщина, которая бы промолчала и в смятении, как описывает героиня, убежала бы от "плохого свекра" и воспринимала бы это как позорище) ОНА бы так воспринимала бы, если бы так поступила) и соответственно вряд ли бы настолько "забитый" чел помчался бы обсуждать это на форуме)) о чем и толкую))
          • Извини, твоей логики я не понимаю. Слишком много наворочено, имхо.
            • логика проста -кто при своих молчит, тот и при чужих молчит) все просто) какая женщина искренне промолчит и на самом деле будет в растерянности? вот сама подумай) или с другой стороны - другая может и промолчит, но уж точно при описании проблемы не будет начинать про армию, да про травмы детства) она начнет с главного - миня домогаюцо - че делать со свекром) а эта вона скока понакнутила) само по се домогательство как-то незаметнона второй план отошло) значит не шокирует это)) а если не шокирует, че сразу не дать понять дядечке, что его рукоприкладства неуместны? не сходятся концы ну никак)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 июн 2012
    "стоит ли рассказать мужу, что его отчим оказывает мне недвусмысленные знаки внимания? " Вот в чем принципиальная ошибка героини, однако. Отчим не окзаывет ей знаков внимания, никаких:) Я думаю, Склифа оценила ситуацию куда верней: "просто человек не умеет себя вести. Для него "пощупать" девушку - дело обычное и тривиальное. Он вообще не думает, что Вам это может быть неприятно или ещё там как-то", я бы добавила - или как-то особо приятно. Он, скорее всего, вообще никак не думает:). Одни могут пукать в присутствии посторонних, другие - рыгать, третьи...и так далее. Ну не отягощены излишним воспитанием, что тут поделаешь. Посему, мужу тут вообще рассказывать нечего. Вот как бы вели себя с громко пукающим дундуком - так и с этим: стараться не подходить близко, не быть в одном помещении (в данном случае - наедине), если уж не удержит - высказать свое неприятие. Но не хамить! Ирония, сарказм, "тургеневский" лепет - что легче получается, но без прямого хамства. Ведь неизвестно какой гнусности мужик, еще обидится да и настучит первый, что Вы к нему приставали
    • Наталья Л / 20 июн 2012
      ну "пукает" он принципиально только в уединии. Почему мужу не сказать о том, что его отчим пукает? чего все так боятся, говоря, что ничего такого нет?
      • Ну какбэ можно сказать вообще всё, просто есть вещи, которые интеллигентные люди вообще не обсуждают, в частности, как пукают другие люди. Что касается того, чтобы мужа проинформировать о том, что отчим позволяет себе лишнего - никто ничего не боится. Просто в этом нет пользы. Муж начнёт кипятиться, отношения в семье могут дать трещину, а каков полезный выхлоп? Ноль. Если без нервов подойти к вопросу, не устраивать отчиму мужа публичную порку, а любым удобным способом непосредственно дать понять, что так мне не нравится и я возражаю, возможно, ситуация разрешится быстро и без последствий для всей семьи.
        • Наталья Л / 20 июн 2012
          да почему вы знаете за мужа, что он начнет кипятиться? просто будет знать с кем общается. свекор этот очень подлый в отличие от мужчин из ваших примеров, ведь на то рассчитывает, что она не скажет. он прекрасно осознает, что ей неприятен, он безнаказанность его провоцирует на дальнейшие действия. а что страшного-то сказать? Испортить отношения с приревновавшей свекровью? Неужели прям такой кайф у нее от этих отношений, что терпеть можно все и ждать, когда это само пройдет, а само не пройдет, если она не скажет об этом или хотя бы почувствует, что может сказать
          • А Вы-то почему сразу незнакомого Вам человека в мерзавцы записали? Почему свёкр именно подлый, а не недалёкий-то? Это зависит от точки зрения смотрящего, а по письму ничего такого не увидела. Как по мне - проще всего вначале опробовать простое, а потом уже переходить к сложному. Просто создавать конфликт внутри семьи не хорошо, т.к. каждый должен будет встать на чью-то сторону и выбрать, кто ему дороже, соответственно сдав позиции другого. Это война уже, а не семья. Муж должен будет выбрать между спокойствием жены и матери, мать - между сыном и мужем, а для чего это? Потому что одна недалёкая женщина что-то там себе придумала? Тоже мне, порнозвезда нашлась...
            • "А Вы-то почему сразу незнакомого Вам человека в мерзавцы записали?" ТАк он мерзавец и есть. " Почему свёкр именно подлый, а не недалёкий-то?" Одно другому не мешает. Он недалекий мерзавец.
            • "Потому что одна недалёкая женщина что-то там себе придумала? Тоже мне, порнозвезда нашлась..." Удивительно встретить такую реакцию от женщины, которую тоже лапали и которая знает, как это неприятно. Давайте теперь любую девушку, которую решил под себя подмять первый встречный кобель, обзовем "тоже мне порнозвезда", "недалекая", "что-то там себе придумала". Как же женщины ненавидят себе подобных.
            • "Муж должен будет выбрать между спокойствием жены и матери, мать - между сыном и мужем, а для чего это?" А почему спокойствие и душевное равновесие матери, жены, сына и мужа имеет значение, а невесткино ни в грош не ставится? С какой стати она должна мучаться, лишь бы всем прочим было удобно, чинно и благородно?
            • Дезь, неприятно - не значит, что нет выхода, кроме Биг Бада-Бум. Можно тихо-мирно решить вопрос, и не привлекать всех и вся. Более того, из письма героини я системы не вижу, разовый эпизод. Не факт, что повторится. Если честно, я вообще во всех ситуациях не люблю скандалы и скандальных.
            • Дезь, ты со мной не митингуй. Ты прочитай для начала те конкретные советы, которые я дала, а то твои реплики вообще непонятно к чему относятся. К фразе, вырванной из контекста.
            • "неприятно - не значит, что нет выхода, кроме Биг Бада-Бум. Можно тихо-мирно решить вопрос, и не привлекать всех и вся. " Безусловно, лучше для начала попробовать решить конфликт малой кровью, без привлечения общественности. Если не поможет и старый пень продолжит распускать свои грязные ручонки - однозначно привлекать мужа. Кто же еще должен защищать женщину от домогательств, как не ее родной муж. Так что со способом решения я согласна. Но что меня возмутило в твоих словах, так это преуменьшение душевного дискоморта героини. Мол, подумаешь, облапали ее, тоже мне цаца, еще не хватало нормальных людей из-за этой ерунды беспокоить. Я считаю, что такое отношение недопустимо, тем более, со стороны женщин, которые сами оказывались или могут оказаться в столь же непиятной ситуации.
            • Дэзь, я считаю, что степень ВОЗМУТИТЕЛЬНОСТИ какого-либо обстоятельства не является объективной, а исключительно субъективная оценка лица, которое там находится. Лично для меня это было неприятно, но не ужас-ужас, и как-то сразу нашёлся способ этот вопрос разрешить. Не надо было привлекать отца, жену дяди, маму и ты ды, я взрослая тётя, умею мужику дать понять, что мне НЕ НАДА.)) Я по себе чётко знаю, что если не могу со всей определённостью дать отворот, значит, мужик мне нравится. Уверена, что это доступно всем взрослым людям. Тем более, что мы уже пришли к общему выводу, что мужик насильником и маниаком не является, просто расп.здяй.
            • Безусловно, это исключительно моя личная субъективная оценка тенденции, к которой склоняется общественное мнение по сегодняшней проблеме. Мне не нравится, когда женщину, подвергшуюся домогательствам, обзывают "недалекой" и презрительно обвиняют, мол, ишь чего устроила из-за ерунды, порядочных людей побеспокоила. МНЕ такое отношение не нравится. Ты мое мнение разделять не обязана. "Тем более, что мы уже пришли к общему выводу, что мужик насильником и маниаком не является, просто расп.здяй." Очень интересно, как это "вы" уже пришли к какому-то мнению, кем он там является, не зная никаких деталей, по одному-единственному эпизоду. "Ваше" мнение, я так полагаю, не является субъективным, и представляет собой истину в последней инстанции?
            • Мне лично без разницы. Я примеряю на себя. Что и как бы сделала я сама, и как бы к этому относилась. А героиня, конечно, может хоть в ООН жаловаться.)) Это ж её жизнь и её семья.)
          • И кстати, если не начнёт кипятиться, то трус и подлец. ))) Тоже плохо!
            • Наталья Л / 20 июн 2012
              почему???? Вы же списали все на глупость свекра, почему Вы, не видя мужа, думаете, что он глупее Вас? И зачем говорить матери мужа? муж сам решит, как отгородить от этого героиню, на то он и мужчина, или нет?
            • Я как раз ни слова не говорила об уме мужа. Я говорила о том, что если мужа информируют о том, что к жене кто-то домогается, он это должен не к сведению принять, а какие-то действия совершить, чтобы это немедленно прекратить. Такая информация в глазах нормального мужа вообще будет довольно взрывной, он конечно сильно "рассердится" и захочет призвать обидчика к ответу. Если жена доводит такую информацию до сведения мужа, значит, она ждёт от него РАЗРЕШЕНИЯ этой ситуации. А какие способы есть? Вот морду бить и пойдёт. Если не пойдёт = трус. Если начнёт сложный подкоп под отчима рыть = подлец. )))
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 июн 2012
            Пятачок: интересно, идет ли Слонопотам на свист? Винны-Пух: а если идет, то ЗАЧЕМ? Если рассказать мужу, то ЗАХЦЕМ? Какой реакции мужа Вы бы ожидали в такой ситуации?
            • Наталья Л / 20 июн 2012
              я бы ожидала, чтобы он знал, почему я избегаю свекра, сам меньше бы ему доверял, вот и все.
            • 173 А в чём собственно муж должен вообще доверять или не доверять отчиму? У них какие общие вопросы? И потом, опять же, если Вы хотите, чтобы по факту домогательства к Вам муж просто сделал в уме заметочку, то тем самым Вы как бы принимаете всю ответственность за разруливание ситуации на себя. Зачем тогда мужу эта заметочка? Чтоб если на базар пойдут вместе, сдачу пересчитал? Или что?
            • "чтобы он знал, почему я избегаю свекра, сам меньше бы ему доверял, вот и все." Кроме того, сразу бить морду вовсе не обязательно, но поговорить по-мужски со старым козлом совсем не лишне. Муж может спокойно отозвать отчима в сторонку и сказать ему: "Значит, так, Вася. Моя Маня мне все рассказала. Еще раз попытаешься ее облапать или вообще ближе чем на метр к ней приблизишься - по стенке размажу. Намёк понят? Все, свободен." Вот как-то так. В конце концов, молодая женщина имеет полное право растеряться, столкнувшись в подобным хамством. Святая обязанность ее мужчины - ее в такой ситуации защитить и оградить от будущих посягательств.
            • Дезь, а ну как дядь Ваня скажет, да ты чё, парень, белены объелся? Она у тя косая и кривая, кому кроме тебя понравится? Сама лезет постоянно, я её и бортанул, а она мне терь мстит, пообещала те наврать, что я домогаюсь. И чё муж делать должен? Ну и собсна "бить морду" -понятие фигуральное. Такой разбор полётов - это тоже "бить морду", только до мордобоя физического может не дойти.)
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 июн 2012
              наталье, 173. То есть муж должен ничего не делать, но орлом поглядывать из-под нахмуренных бровей в сторону свекра со значеньем на лице? И в слючае чего не оставался бы с ним один на один в комнате, а вдург тот и его облапить решит? В чем конкретно он должен ещее не доверять? Не иметь с ним денежных дел? Или свою жену с ним в отпуск вдвоем не отпускать?
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 июн 2012
        потому как если сказать мужу - значит муж должен что-то делать. Если муж начент что-то делать, то конфликт практически неизбежен. Если конфликт практически неизбежен, то неизвестно, как именно он разрешится, совершенно не факт, что ко всеобщей гармонии. Посему, пока ситуация не стала гремучей, лучше конфликта не создавать, а попытаться уладить ситуацию самостоятельно.
      • Прелесть / 20 июн 2012
        Наталья, много говорить - это не однозначно быть смелым :-) Этот случай уже в прошлом. 100% в ее руках чтобы это осталось в истории. ЗАЧЕМ затрагивать нервы еще и других людей, которым кажется, что они опять нашли друг друга ( мать и сын или та же свекровь, довольная, что муж в семье, сын рядом, внук радует) Ну зачем ей свершать митинги революции инвентаризации сразу 3 других судеб, если вопрос решается на раз два. Исключила ВОЗМОЖНОСТИ для его трюков и все. Пусть все другие живут в мире. Сколько этой жизни то? Чтобы в ней все бороться? Не легче ли учиться гибкости и анализа ситуаций без революционных масс? Да и что ей его воспитывать? Прошлого уже нет. Сегодня все в твоих руках. Честное слово, я считаю невростенией так много в этом копаться. В жизни много ситуаций, где надо уметь видеть целостную картину.это именно тот случай. Муж самый родной человек? Не уверена Я. У каждого разная история замужества. И разный сценарий брака. И разный уровень отношений. Зачем вся эта суета? ЗАЧЕМ???? Еще вопрос: может встречи проходят в солидном принятии алко?? И об этом стоит подумать. Все решаемо. И нет никаких препятствий к решению без драматизма.
        • Наталья Л / 20 июн 2012
          с позиции свекрови это, конечно, неврастения, что ей порушат ее обманный мирок, выявив, что муж-то ее не уважает на самом деле. А с позиции невестки - ее лапают, пока она молчит, вот и все.
          • Да Вы, как я погляжу, решили всем глаза открыть? Признавайтесь, это Вы - поэт-правдоруб?))))
          • свекровь-то будет особенно рада порушенному мирку)) да она вроде в курсе, что муж был бабником)) но зачем это под нос совать? в общем, дурой будет ГГ, если из-за такой ерунду заведет всех вокруг
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 июн 2012
      я, помнится, была совсем юной (лет 17-18), когда извлекла урок...На работе у нас была ну просто супер-дама, очень изысканная, красивая и я бы сказал утонченная. Лет ей было уже за 40, но хороша - сказочно. И вот где-то в конторском коридоре к ней с обнималками полез местный ловелас, на что она достаточно брезгливо отстранилась, но ласково произнесла: Витюш, не надо,мне неприятно, когда ко мне прижимается чужое потное тело. Надо было его видеть! Я-таки урок запомнила. Исхожу, разумеется, из собственного опыта - не с уличными насильниками, а с нежелательным "физическим контактом" среди знакомых/ членов семьи: слова "мне неприятно" действуют на мужчин моментально и без последствий в виде продолжения
      • У меня, кстати, был случай. Мой родной дядя, во всех отношениях ЗОЛОТОЙ человек, одно время взял моду, когда меня обнимает или целует, руку класть мне прямо на грудь. Мне это, конечно, неприятно, но дядю я в остальном просто обожаю. Поэтому я просто в очередной раз когда он уже руку прицелил, просто и без сантиментов, его руку жёстко оттолкнула. Всё. Больше не повторялось. Я, честно говоря, думаю, что он считал, что я просто не замечаю!)))) А как дала понять, что замечаю и не согласна, сразу всё стало нормуль.)) Чего и героине советую.
      • Кстати да, именно что многие мужчины считают почему-то, что такого рода внимание женщине "приятно".) Поэтому если дать понять, что НЕприятно, они сразу сдуваются. Был кстати ещё случай интересный. Знавала я одного мужчину, а он ну такой "первый парень на деревне", девки вокруг него табунами ходят и он с большим интересом с ними дружбу водит. Ну так вот он в моём присутствии пару раз ущипнул секретаршу за задницу, и вот её реакция была такой, что можно было подумать, что ей это НРАВИТСЯ. Ну вот клянусь, девушка заливается краской, улыбка во все 32 зуба, и так мягко "не нааадо" и смотрит на него. Ну, вот если героиня так же реагирует, то приставал, пристаёт и будет приставать. Если чётко строго дать понять, что это неприятно и так нельзя, то думаю, результат не заставит себя ждать.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору