В графе «отец» поставить прочерк?


В графе «отец» поставить прочерк?
Я беременна (5 месяцев) от парня, с которым провстречалась три года. Его зовут Сергей. Он старше меня на год. Но все наши встречи заключались в поездках друг к другу, т.к. мы живем в разных городах. Сейчас я нахожусь в таком интересном положении, а он не собирается переезжать ко мне. Говорит, что собирается, но я уже не верю его словам и обещаниям. Женщины меня поймут, во время беременности все ощущается и воспринимается гораздо серьезнее и болезненней. Я переживаю, что мой ребенок останется без отца, я — без материальной поддержки, ведь работать я ближайшее время не смогу. Конечно, все эти мысли и переживания приводят меня не в восторг от нашего «папаши». Плюс ко всему он нам (мне) нисколько материально, да и морально тоже, не помогает. И вот мой вопрос: как мне сохранить к нему нормальное отношение для его последующего общения с ребенком? Или нам такой «папаша» не нужен и в графе «отец» поставить прочерк?
Елена, Карелия, 25 лет / 10.06.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    В графе «отец» ты не сможешь поставить ничего другого, если твой «бойфренд» не соблаговолит прийти на регистрацию ребенка в ЗАГСе. У меня была соседка по палате в роддоме с примерно такой же историей. 25 лет, красивая, самостоятельная девушка, влюбившаяся не в того парня, встречавшаяся с ним несколько лет. Он тоже что-то там ей обещал, когда она была беременна. В итоге когда пришла пора рожать, его не было рядом, и передачи в послеродовое ей носили друзья. И так же размышляла она, записывать ли его отцом, но вопрос решился сам собой: за тот месяц, в течение которого надо было зарегистрировать ребенка, новоиспеченный папашка не объявился, даже на звонки не отвечал (видно, так его новость об отцовстве потрясла), и в графе отец» у малыша остался прочерк. Может, оно и к лучшему, потому что именно такое свидетельство о рождении дает матери статус «одиночки», с соответствующими льготами и правами, которых нет у матерей из полных семей. Моя знакомая благодаря этому устроилась на работу и выбила ясли вне очереди, потому что им положено — у них нет иного кормильца в семье. А «отец», кстати, объявился… через год. Правда, судя по всему, особой любовью к ребенку не воспылал и снова исчез, не предложив никакой реальной помощи. Прости, что рассказываю тебе это, но лучше не испытывать иллюзий насчет подобных «отцов» и не накручивать себя ни картинами мести, ни картинами надежды. Сосредоточься на главном — на своем положении. И планируй свою жизнь, исходя из данности. Существует немало ресурсов в Интернете, где можно почерпнуть нужную и полезную информацию про то, что делать и с чего начинать одинокой маме. Пока есть время, изучи их. А если вдруг случится чудо, и твой мужчина захочет быть и официальным отцом, и реальной подмогой, пусть лучше это будет для тебя приятной неожиданностью. Это лучше, чем возложить на человека напрасные надежды.
  • Сергей

    Странный ты человек. За три года общения у вас с парнем не возникло желания жить вместе, строить семью, но ты все равно решила забеременеть. Зачем? Понятное дело, что мужик явно не стремился к семейной жизни и уж тем более к появлению детей. И ты это все прекрасно видела. Решила рискнуть и с помощью ребенка решить проблему отсутствия серьезных чувств? Ну, и кто тогда из вас двоих лучше? По-моему, в ситуации твоей вины гораздо больше. Именно ты, по собственной инициативе, оставила ребенка без нормального отца. Поэтому жалеть тебя не собираюсь. Каждый находит приключения на «пятую точку» исключительно самостоятельно. И отвечать за это должен тоже сам. Ты сама выбрала человека, которому не нужна. Ты сама «общалась» с ним три года в гостевом режиме, не предпринимая никаких действий к изменению ситуации. Ты сама, прекрасно понимая, что не нужна этому мужчине, решила забеременеть. Поэтому твои переживания по поводу того, что у ребенка не будет нормального отца, мягко говоря, надуманы. Чисто же практически в нынешней ситуации можно сделать следующее. Во-первых, еще раз, но только уже совершенно серьезно поговорить с молодым человеком на тему совместного будущего. И если он в очередной раз пошлет тебя подальше, уезжать домой и готовиться к родам. А потом подавать на установление отцовства и на алименты. Все равно жизни у вас не будет совместной, так хоть что-то получить.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
2


Ваше мнение 353  

Оставить комментарий
  • Девушка я вам сочуствую. Попытайтесь все - таки договориться со своим мужчиной. Правда , некоторые "мужчины" предпочитают или все или ничего. Одной воспитывать и растить ребенка нелегко. У матерей-одиночек есть свои преимущества. Прочерк наверное не стоить ставить.
  • Елена, я не вижу причин, почему вам не сохранить к отцу ребенка нормальное отношение, ведь вы же сами такого выбрали, никто вам не навязал. Так чего теперь обижаться? Вообще по вашему письму создалось впечатление, что вы с ним просто не умеете разговаривать и договариваться, конкретно говорить что вам нужно,и конкретно получать, а не выдумывать насчет друг друга. Вы пишите: я уже не верю его обещаниям, а вы с ним договорились конкретно, когда, в какое время вы съедетесь вместе? Раз вы три года были довольны периодическими встречами, парень может и не понять с чего это вам так срочно загорелось жить вместе. Конечно, беременные женщины и более эмоциональны, и более уязвимы, и в стабильности и поддержке нуждаются больше, но большинство мужиков этого ж нафиг не понимают, им же никогда в таком положении не очутиться. Вы пишите: не помогает материально, а вы, простите, ему говорили прямо: дорогой, у меня расходы такие-то, денег нужно столько-то? Если говорили, то он что, послал вас куда подальше? А если нет, то что, ждете что он САМ додумается принести вам чек на солидную сумму? А он может думает, что раз вы ничего не просите, так пока ничего и не нужно?
  • Я сама оказалась в аналогичной ситуации. В течение месяца отец ребенка не приехал и в свидетельство о рождении был вписан так: фамилия моя, имя-отчество - с моих слов. Потом "отдуплился" и написал в ЗАГС заявление о признании его отцом ребенка. Плюсы и минусы есть в обоихх статусах: мать-одиночка имеет право на кучу льгот, но морально это давит, наличие отца дает ребенку равный статус с "законнорожденными" (к сожалению, в обществе к этому еще не до конца лояльно относятся) плюс возможность взыскать алименты, но при этом такие вопросы, как например, выезд ребенка за границу, решаются только с согласия отца. Елена, вы можете обдумать, как вам и ребенку потом удобнее будет. И еще: заявление о признании отцовства отец может написать уже сейчас, еще до рождения ребенка.
  • ПятьЗвездочек / 10 июн 2009
    Пока я отсутствовала - такую трагедию развели... Деевушка молодая, ребёнок желанный, да и у самого Сергея Елена ещё не выясняла его планов... Я так поняла есть кому помочь, если у них вдруг разойдутся жизненные пути... Никакой трагедии не вижу, чтобы так героиню пугать. Вообще неопределенность открывает новые возможности которые при позитивном настрое дадут новые чудесные повороты в жизни.. Удачи вам, Елена!
  • Предлагаю вам сьездить к вашему Сергею в гости и там во всём с ним разобраться.
  • Petra(28.03) / 10 июн 2009
    Елена увы, Ваши мечты не совпали с реальностью даже тут, на форуме. вы ДУМАЛИ, так, как ВАМ хотелось, но ведь невозможно в чужую голову вложить СВОЕ мнение (и наше, и Вашего мужчины). Вы сейчас обижены и слишком возбуждены. Вчера помогала дочери в подготовке к сессии. Вот такую замечательную гештальт-молитву Ф. Перлза нашла: "«Я - это я, а ты - это ты. Я занят своим делом, а ты - своим. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты - моим. Если мы встретились - это прекрасно, если нет - этому ничем нельзя помочь»
    • alisa-alisa / 10 июн 2009
      вот, я героине о том же писала: надо спрашивать людей о их мнении и намерениях напрямую, а не думать, что они думают. с отцом ребенка ее та же история - необоснованные ожидания, она была УВЕРЕНА, что он думает так, как думает она. а что тут сейчас посоветуешь..рожать, получать алименты, растить ребенка и работать над собой, чтоб не гулять и дальше по тем же граблям
      • полностью поддерживаю. Участвовали в действии оба, а приняла решение она одна. Ребенка считает СВОИМ, а он на самом деле общий. Что посеешь, то и пожнешь. Она не посчитала нужным поинтересоваться у отца, хочет ли..? желает ли?. Я только не понимаю, чего она хотела этим добиться. Денег? или привязать его так? о ее любви я не видела ничего из письма. Или в город его захотела переехать? зато сейчас то что мы в большей степени против героини- рвет и мечет. А за грехи отвечать придется...и НЕ перед нами.
        • А зачем тебе понимать, что она хотела? И не обобщай, раз ты - Баба-Яга, которая всегда против, то и все остальные тоже?
        • Светлана / 10 июн 2009
          ну уже кару небесную ей предрекают... ну чего такая злая? героиня в ваших бедах не виновата, не надо на нее свой негатив сливать.
      • Да ладно вам, девчонки... Почему героиня выдавала желаемое за действительное? Ничего она не выдавала. МЧ ей ясно сказал, что хочет ребёнка, и неоднократно это повторил. Почему она должна сомневаться в истинности его намерений?
        • Слова без действий мало значат. Много ума не надо, чтоб сказать: я хочу. И помечтать еще. А как героин отреагировал на положительный тест? Полетел к ней на крыльях любви? Или приехал и самолично к себе забрал? Почему должна сомневаться? Ребенок - не котенок, тут все обдумать надо.
        • alisa-alisa / 10 июн 2009
          ну, она не писала, что он прям вот так ей и сказал: роди мне ребенка, и тем более ничего для этого не сделал и не делает (см.письмо), отсюда вывод мой,что она от его может сказанной фразы или общих рассуждений на тему "дети -это хорошо и бла-бла-бла" решила что он хочет и готов иметь детей и сработала скажем так на опережение, решив что он в принципе же не против, ну и сдастся перед фактом состоявшейся беременности. а парень как начал реально представлять СКОЛЬКО всего в жизни нужно будет изменить и сколько приложить усилий - резко затормозил..ну и вот результата(
          • Как раз писала. Где-то в ранних комментах. :) Поищите.
            • ну тогда совет героине тока один он же пожелание - счастливого ожидания ... появления ребенка и ... счатсливого папашки)) тока что-то мне подсказывает, что появится тока ребенок) имхо) воздушные замки)
            • alisa-alisa / 10 июн 2009
              нет, именно ЕГО просьбы о реьбенке я не нашла, что он любит детей -да было такое сказано но даже если б он так сказал - надо было на эту просьбу сразу задать вопрос: ок, как мы это будем делать? кто к кому едет и когда мы женимся ну и т.д. ну, в принципе сейчас это уже неважно как было, важно как героиня дальше жить будет и чему научится на этой истории
            • Алиса, 368. Ну, Вы как-то черезчур уж максималистки рассуждаете. А что, обязательно должна быть произнесена фраза "Я прошу тебя родить", что ли? Не знаю, я как представлю, МЧ эту фразу говорит... даже смешно как-то. :-) Вот Вы можете себя в обратной ситуации представить? Подходите Вы к кому-то и говорите: "Я прошу тебя сделать мне ребенка" :-)))
        • "Почему она должна сомневаться в истинности его намерений? " это скорее вопрос к героине, чего это она начала сомневаться в искренности его намерений до такой степени, что даже не знает писать ей папашку в свидетельство о рождении или нет) тогда ваще непонятно к чему это письмо, коли уже совсем сомнений нет) МЧ за пять месяцев так и не появился на небосклоне) а у Вас не возникли бы сомнения на месте героини?) опять же если сомнений в героине нет, тогда зачем героиня нас спрашивает, как ей теперь строить нормальные отношения, которые к слову предполагают доверие друг другу и полную откровенность) а по письму и по комментам героини я лично не почувствовала, что героине понятно поведение МЧ. отсюда и письмо)
    • Тортила (Подольск) / 10 июн 2009
      Правильная мысль. Почему я не знала этой молитвы раньше?? Мужу было бы легче выживать рядом со мной. А мне рядом с ним. :)) Петруш, ты умница, что это здесь нащелкала. Думаю, Лене это поможет...
  • Инфль / 10 июн 2009
    В случае рождения ребенка у матери, не состоящей в браке, при отсутствии совместного заявления родителей или при отсутствии решения суда об установлении отцовства фамилия отца ребенка в книге записей рождений записывается по фамилии матери, имя и отчество отца ребенка - по ее указанию.Если родители не состоят в браке между собой, запись о матери ребенка производится по заявлению матери, а запись об отце ребенка - по совместному заявлению отца и матери ребенка, или по заявлению отца ребенка (пункт 4 статьи 48 настоящего Кодекса), или отец записывается согласно решению суда. Это Семейный Кодекс. Это я к тому, что поговорить-то придется по-любому. Психи-не-психи, а выяснять отношения по поводу ребенка НАДО. Вопрос-ответ, вопрос-ответ. Накидайте список вопросов на бумажке и получайте на них "да" или "нет" и "затрудняюсь ответить". Типа анкеты, пусть туда войдут вопросы: отцовства, фамилии ребенка, денежного содержания. Если не хотите нарваться на обвинения в дознавательстве (хе-хе, на что собственно имеете полное право, представлять себе свое будщее), скажите, что это анкета из органов соцзащиты, собеса, для получения доп. субсидий на ребенка. Я думаю недолгий анализ ответов и особо трудных мест для него даст Вам больше информации на что рассчитывать. Сохранить отношение? Если Вы его очень любите, то сохраните и отношение. Сепаратные (гостевые) браки и отношения они не долговечные и не прочные. Это, простите, статистика.
    • Согласна с Вами, что поговорить с отцом ребенка придется по любому. Но настроиться надо так, что его решение и его ответы могут быть ЛЮБЫМИ. У автора уже пять месяцев, то есть пора определяться он с ней или не с ней, ДА или НЕТ? Ребенка ей не аист принес. ОТЕЦ имеет такие же права как и МАТЬ. Другое дело, что а оно ему надо эти права? Ну если не надо так что? Ничего надо жить дальше без него и без надежд и иллюзий. В конце концов ситуация нашей героини совершенно не уникальна и не единична. Она обмусолена миллион раз в кино и литературе и на лавочках у подъездов и что теперь? Только концовка сюжета разная, а начало одно. Автор все зависит от Вас и от воли божьей. И что Вам наши советы? Это ВАША жизнь и никто за вас ее не проживет. А советы? Ну что советы? Мы же не знаем полностью ситуации. Это был лично ваш мужчина целых три года и я думаю, что в душе вы наверняка знаете и чуствуете чего от него можно ждать. Вот Автор спрашивает совета у тех кто возможно был в такой ситуации. Да, никто. На 100% никто в ее ситуации не был и не будет.
  • Значит так, Автор, расслабьтесь. Ваш Сергей, он не Вы. Какие там у него тараканы в голове думаю не только нам, но и Вам не ведомы раз уж ситуация развилась не по тем каконам которые Вы планировали и думали. Вот вчера мне позвонили и сказали, что мою запись к врачу, выстраданную неимоверными усилиями отменили и спрашивают: "И что мы будем с Вами делать?" А я им говорю:"Вот вы меня ставите перед фактом и от меня я так понимаю требуется только констатация этого самого факта и делать я ничего больше не могу как бы мне этого не хотелось". Конечно, эта грошовая ситуация и Ваша судьба и судьба ребенка не одно и тоже. Но понимаете, что бы Вы не делали это только Ваши действия, а Вы я так понимаю ждете его действий. Займитесь созерцанием и констатацией того что уже есть на данный момент. А вот что будет в будущем? Сами знаете. Хотите насмешить бога - расскажите ему о своих планах. Я бы подкорректировала это выражение слегка. Свои планы это еще хоть какая-то реальность, особенно если они грамотно поставлены. А вот чужие действия и планы... Думайте о том что есть и что именно Вы можете сделать на данный момент, чтобы Вам было хорошо.
    • А на будущее, Елена, запомните: НИКОГДА и НИ ПОД КАКИМ СОУСОМ не заставляйте человека делать то, что он реально НЕ ХОЧЕТ. Заставить себя – это ответственность, заставить другого – насилие. Выкручивание рук в парных отношениях оборачивается неприятностями для инициатора. Свобода – понятие безусловное для каждого человека. «Никогда ничего не проси. Придут и сами все дадут». Человек должен быть свободен в своем волеизъявлении – только тогда его жизнь чего-то стоит. Это и о Вас, и о нем. И ответственность – понятие не из уголовного или административного кодекса. Ответственность - величина нравственная, заключающаяся в СВОБОДНОМ И ДОРОВОЛЬНОМ принятии решения человеком. Можно вынудить мужчину жениться, нельзя ПРИНУДИТЬ его быть счастливым. Можно только НАУЧИТЬ быть счастливым – и быть счастливой рядом с ним несмотря ни на что. Извините за высокопарность – так сформулировалось.
  • На счет прочерка в свидетельстве-полная чушь. Туда при отсутствии свидетельства о браке отец может быть указан со слов матери, причем матерью-одиночкой она остается. С прочерками свидетельств уже с советских времен не бывает. А вот признание отцовства-это уже более сложная штука, для этого, естетственно, воля родителя нужна. Вот только нужно ли это маме-всю оставшуюся жизнь зависеть от ненадежного мужика.
    • Не правда. В прошлом году у нас девушка на работе родила дочь от любимого человека, но его любовь к ней закончилась сразу после демонстрации пресловутого теста. Я лично видела свидетельство о рождении ее дочери. В графе отец там стоит прочерк. А теперь представьте, что она говорит пишите мне в эту графу С МОИХ СЛОВ Дмитрий Анатольевич Медведев. Как думаете с её слов запишут или нет? "Со слов матери". Ага, тогда у Юра Шатунов, Сергей Лазарев, Владимир Машков и прочие зияли бы в тысячах бланках на радость словоохотливым мамашам.
      • Инфль / 10 июн 2009
        пост 316 - это скопировано из Семейного кодекса дословно. 48-ая статья
      • Со слов матери пишется имя-отчество, а фамилия матери. Т.е. если вы - Иванова, а отец ребенка Петров Иван Сергеевич, например, то в свидетельстве о рождении он будет записан как Иванов Иван Сергеевич
  • Инфль / 10 июн 2009
    Я не юрист, но вне брака от балды отца не пишут (можете спросить это и в ЗАГСе) Вам все равно туда идти, когда будете ребенка прописывать, так что можете уже сейчас туда наведаться за тем и этим вопросом. Как правило тетки там подробно все рассказывают. Усыновить он сможет всегда, даже не вступая в брак, это тоже Вам в ЗАГсе могут рассказать.
  • Елена, у вас полностью отсутствует логическое и аналитическое мышление. Какой-то стандартный совет дать вам не получится, у вас всё равно всё в жизни будет складываться нестандартно и непредсказуемо. Хочется только один маленький советик: поменьше недоумения побольше оптимизма. Недоумение и вы негармоничны.
  • Умница / 10 июн 2009
    Сергей,это мужская солидарность у вас=) автор по-моему,не жалости просила,и не вашей характеристики ее поступков и положения,а дельного совета,коей вы дали только в самом конце.знакомая ситуация? задело? Автору,отчасти стоит прислушаться к Сергею и учесть на будущее;) а ставить прочерк или нет-вам решать. вы несете ответственность не только за себя,но и за ребенка.так что серьезно поговорить с биологическим отцом ребенка все же стоит.
  • Автор / 10 июн 2009
    Боже мой! Ну Вы и разошлись: "Он женат, я дура". Не стоило мне забывать что, сколько людей - столько и мнений. Иногда прям смешно становится. Конечно, в одном письме всего не расскажешь о сложившейся ситуации, но, все что я не дописала, Вы, уважаемые, додумываете сами! И это не есть хорошо. А мнения Ваши, в основном, банальны, и сводятся только к тому - что я не права и, на Ваш взгляд, не слишком умна. Это не интересно!
    • Арвен / 10 июн 2009
      А что вы ожидали услышать?
      • Автор / 10 июн 2009
        Советы и истории людей которые были в подобной ситуации. И именно эти люди не впадали в оскарбления в мой адрес. Ну и совсем не думала услышать о себе столько неприятныйх вещей.
        • вы хотели услышать мнения, так почему вы решили, что наше мнение будет в вашу пользу? если мы не одобряем ваши действия, мы без утайки высказали мнение. Обратились, слушайте правду, какой бы она не была. А чтобы вас понимали правильно- нужно изъясняться яснее, а не искать себе потом оправдания и дописывать историю в комментах. Ни для кого не секрет, если оправдывается человек- значит, есть за что. Вы не правы, примите это как факт. Дети -цветы жизни и будьте любезны, сделайте своего ребенка счастливым. А ваша агрессия тут неуместна- написать сюда вас никто из нас не просил. Слушайте и мотайте на ус.
          • Автор / 10 июн 2009
            С чего вы взяли что я агрессивна? Вы не правы. "Мы на одобряем" - говорите за себя!
            • у меня есть глаза, чтобы читать выши отзывы и голова с мозгами, для того , чтобы размышлять над ними. не напрашивайтесь на грубость собственной грубостью. Успокойтесь, для ребенка это не хорошо. Вы думали,что вляпались в шоколад? а вы вляпались в жизнь... увы
        • Тогда вот история: Жила-была девушка... в абсолютно такой же ситуации. Много лет. И отношения со своим поддерживала, и ребенок его любил. Но теперь она официально замужем. За другим. И ребенок усыновлен этим другим (что, кстати, тоже было сделано из соображений целесообразности, ибо ребенку скоро 18) и сделать это было несколько проще при "документальном отсутствии" биологического отца. Удачи.
        • Арвен / 10 июн 2009
          Вам рассказали истории и дали исчерпывающие советы. А то, что какие-то мнения не совпали с вашими ожиданиями - учтите на будущее, что у людей есть свое мнение. И оно может оказаться правильным, как бы неприятно это вам ни было.
      • Наверно, утешений хотелось. А тут такие вот грымзы недоверчивые собрались(((
        • Автор / 10 июн 2009
          А вот Вы сейчас ёрничаете уже. Я же сказала, что я хотела услышать, и там не было ни слова про утешения.
          • Мы ерничаем, Вы - нервничаете... В этом отношении Вы с Вашим мч - одного поля ягода. Лучше не обижайтесь да огрызайтесь, а посидите да подумайте, почему Ваше письмо и посты форумчанок на определенные мысли наводят. Все полезнее будет, чем губы дуть: какие вы все злые здеся. А теперь совет от меня. С мч надо такие вопросы обговаривать. И только с ним.
          • vikamodila / 10 июн 2009
            Вам нужны утешения? или вам нужен совет??? Вы сами хотите чтобы вас оправдали и сказали что вы во всем правы? Так скажите это самой себе сами! Вы не хотите смотреть правде в глаза? А при чем тут форумчанки?
    • Не обижайся на них. Тут у каждой второй хвост прищемлен (наступили когда-то :) ). А сейчас ставь прочерк. А проще под своей фамилией с именем отца (будет записано "со слов матери" или как-то так). Чего там дальше будет - кто знает, поженитесь - переиграть можно легко. А если нет - потом задолбаешься даже в ближнее зарубежье выезжать с дитем (согласие отца искать). Да и пособие опять же не лишнее. А отношениям запись не мешает.
      • Автор / 10 июн 2009
        just, спасибо за поддержку!
      • vikamodila / 10 июн 2009
        отзывы правильные-ну а правда всегда глаза колет. а хвосты тут ни при чем. А героине надо домать о будущем. но и просто жить и радоваться жизни!
      • Тётка Клава / 10 июн 2009
        Пособие, говорите?...Рассказать вам, что на такое пособие можно приобрести? Памперсов упаковку в месяц!! Девушка! Не слушайте глупостей! Экспертиза ДНК (если брыкаться будет), установление отцовства и алименты по полной программе!! Любишь, добер молодец, кататься, люби и саночки возить! А то поразвелось мыслителей нижних конечностей! А по поводу разрешения на выезд, если папаша давать его добровольно не будет, получите через суд. Э-Л-Е-М-Е-Т-А-Р-Н-О! Любой юрист вам расскажет, как это сделать. Всё оформят в лучшем виде за пол года максимум.
        • Тётка Клава / 10 июн 2009
          ...продолжение.... С формулировкой: признать отказ отца необоснованным и разрешить (ФИО) многократный выезд за пределы (страна проживания) вплоть до достижения совершеннолетия. Только так!!
          • Барабан на шею - по нашим судам таскаться. Еще не факт, что затраты алиментами окупятся.
            • Тётка Клава / 10 июн 2009
              От, хорошо, как! Чисто мужской взгляд на ситуацию. Да уж! Лучше сидеть и ждать манны небесной ввиде его подачек или пособия! Смеюсь в голос! В Суд его - и пусть он думает, что делать с барабаном на шее. Всё равно 25% от его совокупных заработков будет посерьёзнее суммы равной упаковке памперсов.
          • Тётка Клава / 10 июн 2009
            Правильно, Оранж! Меньше теории, больше практики! Что вы, автор, запрашиваете совет у обывателей? К юристу быстренько! Всё будет хорошо! Удачи!
            • Арвен / 10 июн 2009
              Да ей себя и ребенка не на что будет кормить, когда она в декрет выйдет, а вы о юристе. Кто оплачивать этот банкет будет? Может, мужику в порядке справедливости предложить? Я, право, не понимаю - беременным женщинам нужно о ребенке думать, не нервнивать, больше радоваться, или зуб на "нерадивого папашу" точить? Ну пусть точит, только потом не стоит удивляться, что ребенок нервный и дерганный. Его не в любви, а в ненависти и в планах о мщении носили, рожали, кормили и воспитывали. Кому потом отольется эта ненависть?
          • Иринка / 10 июн 2009
            Необоснованный - это если алименты не платит. А если платит, а разрешение не дает - замучаешься.
        • Арвен / 10 июн 2009
          А что, можно заставить человека пройти экспертизу ДНК, если он не хочет этого делать добровольно? Это законно?
          • Тётка Клава / 10 июн 2009
            Если на захочет на добровольных началах, через суд побежит, как миленький!
            • В суде надо сначала доказать, что состояла с ним в отношениях... Думаете вы можете заставить любого мужчину бегать по вашим прихотям на тесты ДНК?.. И это так просто через суд?
            • Российский суд - самый гуманный суд в мире! :)))) Ох, тетка Клава, откуда такая вера в суд?
            • Арвен / 10 июн 2009
              Оранж уже спросила. Не заставите вы его через суд. Он скажет, например, если уж пойдет на принцип, что первый раз ее видит и знать не знает, какой такой ребенок. Он совершил преступление? Нет. Какой суд? Еще он на нее в суд подаст за преследование и клевету.
            • Тётка Клава / 10 июн 2009
              В суде надо сначала доказать, что состояла с ним в отношениях... - Докажет! Думаете вы можете заставить любого мужчину бегать по вашим прихотям на тесты ДНК?.. - при чём здесь прихоть?Мы говорим о его биологическом ребёнке! И это так просто через суд? - при грамотном юристе легко! ..при неграмотном...чуть больше возни, да и только!
            • Тётка Клава / 10 июн 2009
              Личный опыт, Дамы и Господа! Тот самый, который не пропьёшь :-)))!! Веселят отзывы Джаста...про харю дядька смачно сказал!
            • Арвен / 10 июн 2009
              Тетка Клава, ну, допустим, все это сложится, она докажет, алименты стрясет. Дальше что? Они такой ненавистью на протяжении этого процесса друг другу пропитаются и мать так ребенка против отца настроит (только не говорите мне, что она ни полслова плохого не скажет), что не впрок эти деньги пойдут. Зачем все это? Для самоутверждения? Что можно таким образом доказать по большому счету?
            • Petra(28.03) / 10 июн 2009
              да они в разных городах живут, чтобы ей еще по судам бегать! И потом - я уверена, что не будет она бегать, в приказном (судебном) порядке много ли любви добъешься для себя и ребенка? Все зависит от ИХ отношений, насколько они были доверительны, правдоподобны, искренни. А также ПЕРСПЕКТИВНЫ, несмотря на его "страстное" желание рожить ребенка.
            • Да? всё так просто? КАК докажет? Живёт он в другом городе. Подавать ей придётся по месту прописки ответчика. И в суд ездить туда же. Стоять в очередях. ПЛАТИТЬ за хорошего юриста. Для доказательства факта отношений нужны свидетели. Есть ли они? Готовы ли ехать на суд? И что именно они покажут в суде? Кто-то свечку держал. По вашей логике - я, в случае беременности могу подать в суд и заставить пройти ДНК тест того, на кого пальцем покажу? на Диму Билана? путина? моего шефа? А что - может они со мной имели отношения? и как вы думаете - мужчины побегут в суд по повестке с первого раза? В суде ведать не ведают, что были три года отношений. им нужно основание для того, чтобы ЗАСТАВИТЬ и обязать абсолютно постороннего для героини мужчину, проживающего в другом городе бегать тесты сдавать... Вы сами вообще хоть раз в суде были по гражданским делам? лично? не в теории?..
            • Арвен / 10 июн 2009
              Тетка Клава, а вам не кажется, что в сформулированной вами ситуации как-то не сочетаются хорошие отношения и таскания по судам. Тем более что сначала ей потратиться придется, чтобы право на алименты доказать. А адвокат второй стороны тоже за деньги постарается в случае присуждения алиментов (а судьи-женщины к этому склонны) сделать документы об официальной зарплате в 5 тысяч рублей. Она получит эти алименты, ее желание исполнится. А что она делать с ними будет? На курорты возить за черту города? Ну на билет для двоих туда-обратно как раз хватит. А он ей будет за эти три копья 18 лет нервы мотать: есть ответственность, есть и права - не выпускать ребенка никуда, к примеру, и с него потом алименты требовать на содержание, пусть отрабатывает, так сказать. Вот ребенку удружили!
            • Поддерживаю Арвен 332. Тетя Клава скорее советует, не как сохранить отношения, а как их окончательно испортить таким образом. Реальной помощи от папеньки можно будет получить на 5 копеек, а геммороя - вполоть до самого сорвершеннолетия.
        • полностью поддерживаю. Пособия- от них одни названия и пустой звук, а пользы никакой.
        • Светлана / 10 июн 2009
          ну оформят ей его отцовство, ну начислят ей алименты такие же как пособие матери-одиночке-:3 копейки ...и много толку от всей этой беготни по судам?
          • Тётка Клава / 10 июн 2009
            Ну так я же и говорю. Подойдите к вопросу грамотно! Всё узнайте: зарплата, т.д. И, если игра стоит свеч - В БОЙ!
            • Арвен / 10 июн 2009
              Простите, а вы ребенка рожаете для чего? Чтобы сделать его заложником в боевых действиях между собой и мужчиной? Нет победителей в таком бою, в нем все проиграют. Если о более прозаических вещах - как вы узнаете настоящйи размер его зп? Вам кто такую информацию даст? Вы налоговая или прокуратура?
            • Тётка Клава / 10 июн 2009
              Арвен! Да демагогия это всё! Вообщем, повторюсь - Девушка Елена, вам к юристу.
            • Арвен / 10 июн 2009
              Ваше право считать это демагогией. Но подобные вещи просто так не проходят.
            • Тётка Клава / 10 июн 2009
              Простите, а вы ребенка рожаете для чего? Чтобы сделать его заложником в боевых действиях между собой и мужчиной? Нет победителей в таком бою, в нем все проиграют... Я нет...Но вот папочка наш войны хотел. Вернее, он пытался от ответственности уйти. И получил ковровую бомбардировку! Своё законное я получила. Да было психологически сложно. Но, время шло, перекипела (я вообще по натуре человек незлопамятный и незлобливый:-)). Ущербной, обиженной и обделённойсебя не ощущаю, СКОРЕЕ НАОБОРОТ :-)) И, в связи с этим, своему ребёнку дарю исключительно положительные эмоции Спасибо моему юристу и закону - всё расставили на свои места.
            • Арвен / 10 июн 2009
              Так отлично, если у вас все хорошо. Мне просто в принципе не ясна ситуация, когда люди, которые вроде как друг друга любили, начинают воевать и подавать друг на друга в суд, то есть доказывать, что все было иначе.
            • Тётка Клава / 10 июн 2009
              ...Мне просто в принципе не ясна ситуация, когда люди, которые вроде как друг друга любили, начинают воевать и подавать друг на друга в суд, то есть доказывать, что все было иначе.... И мне она была не ясна 6 лет назад! Но меня заставили в ней разобраться! И у меня был выбор: либо меня, либо я. О том, какой выбор я сделала, я уже написала. И в суде я не доказывала, что было "иначе". Это всё эмоции. В суде я отстаивала свои ЗАКОННЫЕ права и права своего ребёнка. Я не из тех, кто киснет и даёт ноги об себя вытирать! Я пошла по вышеописанному пути и не проиграла. По сему советую авторупопробовать сделать то же. Хотя бы для начала посоветоваться со специалистом! А дальше уже решать to be or not to be :-))
            • Арвен / 10 июн 2009
              Видимо, вас как-то очень тряхануло, раз так уже вопрос встал. Но я все равно продолжаю считать, что бывают ситуации, в которых нужно отстраниться и не навязывать себя, именно для того, чтобы о тебя не вытирали потом ноги. И думаю, что ситуация героини как раз такова.
    • Иринка / 10 июн 2009
      Елена, а вы готовьтесь морально, если все же так сложится, что "мужчина мечты" так до вас и не доедет, и вы будете воспитывать ребенка одна, столько вокруг еще будет желающих высказать вам свое мнение по поводу вашей ситуации. Мы то что, мы - люди виртуальные, а вот когда мамашки в садике вас обсуждать будут, это более неприятно
      • Автор / 10 июн 2009
        Да, Иринка, мне сейчас только и думать о том: Что мамашки в садике обо мне говорить будут??"
      • vikamodila / 10 июн 2009
        это их проблемы! Желающих наговорить гадостей всегда полно!!!
        • Автор / 10 июн 2009
          Три года жизни не расскажешь! Согласитесь?
          • vikamodila / 10 июн 2009
            Ну хотя бы расскажите почему он к вам никак не доедет? Я бы сама уже к нему приехала и в лоб спросила! Я бы не смогла так долго ждать и теряться в догадках! А вы как хотите!
            • "Сергей же на протяжении всего нашего знакомства просил меня о ребенке. Он очень любит детей. Может именно этот фактор меня и подкупил. А просить - я ничего у него не просила. Ни денег, ни что бы он ко мне переезжал. Не люблю я это дело. " Она не любит это дело и не нужно чтобы он переезжал к ней. А я бы на месте мужчины тоже сбежала от такой истеричной и самоуверенной особы.
        • автор письма критику неадекватно воспринимает, как гадость.. она сама в первую очередь сделала гадость себе и ребенку, решив, что ребенку не нужен отец и она сама может принимать решения без отца ребенка. За что боролась, на то и напоролась. Я не хотела никого обидеть, констатировала факты таким язяком,каким умею. Я думаю и все здесь так.
      • Иринка, во-первых, неизвестно, как разрулится ситуация Елены к тому моменту, когда дело дойдет до детского сада. А-во вторых, думаю пара-тройка мамочек одиночек, помимо нее (если она все-таки ею станет), в группе точно найдется. Сейчас предостаточно женщин, ставших в силу разных обстоятельств матерями-одиночками. Не думаю, что это станет предметом массового обсуждения. И не надо на этом моементе заморачиваться.
    • Светлана / 10 июн 2009
      отпустите ситуацию. спокойно доходите беременность, смотрите на цветы и слушайте красивыю музыку))) раз родители помогут, значит с голоду не умрете, а там жизнь выведет куда надо. возможно, МЧ возьмет в руки ребенка и поймет, что не сможет дальше жить без этого счасться, возможно, ничего не почуствует,и уйдет, возможно, вы сама после рождения дитя решите, что ВАМ уже он не нужен.Кто знает? Сейчас не думайте об этом,думайте о том, что в Вас новая жизнь.такое чудо увидеть первую улыбку своего ребенка, а дальше этих чудес будет не счесть))) не стройте планов и не пытайтесь разрулить ситуацию сейчас, пусть все идет своим чередом. по теме вопроса, если на момент регистрации с отцом ребенка не будет ясности , то лучше сделать, как советует just, потом реально могут возникать проблемы, если вы с отцом ребенка вдруг будете не в ладах...
    • vikamodila / 10 июн 2009
      а вы допишите всё чтоб не было домыслов и додумываний!
    • vikamodila / 10 июн 2009
      А вот меня тут тоже дурой обзыали только потому что мне звонит какая то простигосподи! Расслабься!На форумах всегда так! Любовь к ближнему.
    • Во-первых, вы читали рубрику до этого и могли ожидать результат. То, что вы не правы по мнению некоторых - а что в этом удивительного? Если вы правы - то в чём? Что не интересно, собственно говоря? Мне просто интересно услышать вашу точку зрения в чём вы правы? В том, что решили рожать вне брака, не имея стабильных отношений? но если вы правы - почему же сейчас у вас сомнения, страхи, вопросы? Естественно где-то и что-то вы сделали неправильно, иначе и вопроса бы сюда не было. Так что ж теперь обижаться на трезвое мнение со стороны? Вам что сегодня никто не помог? Всё неинтересно? Думаю, если вы перестанете защищаться и оправдываться, а внимательно всё прочитаете - достаточно пищи для размышления. для того, чтобы этот опыт был успешно осмыслен и для того, чтобы продумать правильную стратегию на будущее.
    • Petra(28.03) / 10 июн 2009
      печально, Елена, что из такого бурного обсуждения Вы сделали один большой вывод: все посты банальны и читать это неинтересно. Зачем Вам такой вывод?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору